Спросили, что я помню о студенческих годах...

Как-то в студенческие времена жили мы с двумя девочками в институтском профилактории. Комната наша располагалась на 2-м этаже, но из-за сводчатых потолков первого этажа, высота нашего окна была очень приличной. 

Вечером у нас часто собиралась веселая компания ребят, играли на гитаре, собирали большой пазл и пили пиво. Только после 11 вечера заходить и выходить на улицу категорически запрещалось, поэтому парни придумали: чтобы выходить за пивом в ларёк, связывали два покрывала и спускались по ним из окна на землю. Ну и обратно тем же макаром, только кто-то еще сверху подтаскивал. 

Как-то очередным поздним вечером двое ребят возвращались с покупками из ларька: зима, темно, а окно выходит аккурат на Ленинский проспект. Ответственный за подъем товарищей уже сидит на подоконнике и ждёт. Спустили покрывала, первый ухватился и пошёл на взлет.. А тут мимо проезжала патрульная машина, которой тоже стало интересно, что за цирк такой происходит. Подъехали они тихонько к окну и тоже смотрят, как мы невод с уловом корячим. Первого парня перевалили внутрь, а вот второго полицейские уже пригласили проследовать в их авто. Мы малость струхнули, погасили свет и притаились. Ждём развития событий.. А перспективы могли быть самые разные, некоторые студенты и не по разу бывали в отделении, ничего приятного.

Вдруг неожиданно наш плененный товарищ бодро окликает нас с улицы. Мы радостно распахиваем окно и спускаем ему трап. Полицейская машина уже двинула куда-то дальше. Товарищ влез, мы спрашиваем: "Как же тебя отпустили?" "Да, объяснил им кто я и почему лезу в окно, спрашиваю - ну что, едем в отделение? А они: "Зачем, лезь дальше." И уехали.

Кстати, с полицией был и ещё один случай, когда мы опаздывали вернуться в наш профилак до 11. Вышли мы тогда толпой человек 5 из метро и бегали, искали машины, кто бы подбросил до института, но никто не хотел везти толпу студентов. Тут кто-то из ребят случайно открыл дверь полицейской машины. Полицейские смотрят на него удивленно, а он им возьми и скажи: ребят, подбросьте до института, а то не пустят нас после 11. А они - садитесь. Влезли мы в итоге в их машину: сзади вчетвером, и одна девчонка еще вперед на колени полицейскому шмякнулась. Они включили мигалку и нас домчали до профилака. Успели до 11. Так что есть оно, какое-то негласное студенческое братство, которое даже от профессии не зависит.

В ответ на Пост: Спросили, что я помню о студенческих годах...

Я мог забыть большую часть своих одногруппников с первого факультета (особенно тех, кто исчез после 1-2 курсов), но если я открою оцифрованные фотографии за 7 лет студенчества, я вспомню, на какой из фотоаппаратов они были отсняты, хотя их у меня были десятки (и до сих пор около 20 в наличии).

ФЭД-5/5В

Мои первые пленочные фотоаппараты. На них отснято больше всего пленок - не менее девяти штук, судя по оцифровкам.

Фотоаппараты этого типа всегда у меня были. Избавлялся от одного - появлялся другой. Два первых принадлежали родственникам, однако по мере перехода на другие камеры были проданы. Но тут же в нагрузку с другими фотоаппаратами был куплен другой ФЭД пятого поколения. И так они ходили по кругу на протяжение всех лет студенчества. Оставил один на память.

Салют С

Фотоаппарат с квадратным кадровым окном у меня только один, так что его ни с чем не перепутать. Весьма приятная в использовании шайтан-шкатулка. Семейство Салют/Киев-88 - одни из немногих среднеформатных камер по-настоящему профессионального уровня, производившихся в СССР. Архитектура камеры вдохновлена шведскими модульными фотоаппаратами Hasselblad 1600F, однако механически это не копия, ибо Хассельблад использовал центральный затвор, а киевский Арсенал - вертикальный шторно-щелевой затвор с металлической (фольгированной) шторой. В этом же классе с натяжкой были только другие изделия Арсенала - Киев-6С/Киев-60. Превосходил их только Киев-90, который не взлетел из-за практического отсутствия покупателей - советские граждане столько не зарабатывали. Даже на обычный Салют С цена доходила до 439 рублей, а Киева-88 TTL - 918 рублей (возможно, тут уже вмешалась перестроечная инфляция, ибо цена дана на 1989 год).

Nikon F65

Один из немногих фотоаппаратов с электрическим ламельным затвором, которые у меня были. Сейчас я им не владею. Довольно быстро от него избавился, ибо фотать на то, что ничем не отличается от цифрового фотоаппарата, скучно. 

К слову, я еще владел цифровым Canon EOS 1100D, для которого купил новый китайский объектив, но вскоре подарил его чешской подруге, которая в своём городе не могла найти в продаже ничего серьезнее цифромыльниц. Чешские магазины электроники почему-то не возят зеркальные фотоаппараты.

ФЭД-НКВД (ФЭД-1 от весны 1939 года)

Мой первый довоенный фотоаппарат, и, пожалуй, один из самых любимых фотоаппаратов архитектуры "Лейка-ФЭД-Зоркий" (все фотоаппараты с шторно-щелевым затвором Leica и его дальнейшим советским развитием). Особенностью этой камеры в сравнении с послевоенными моделями является довольно расслабленная пружина затвора. Если вы приложите ухо к ФЭД-5 и спустите затвор на 1/250с, вас оглушит от силы удара, с которой штора прилетает в стопор. ФЭД-НКВД же шепчет так же тихо, как его немецкий прародитель Leica II. Сейчас я владею двумя ФЭД НКВД. Что забавно, оба из одной и той же весенней партии 1939 года. Один - в оригинале, второй - с послевоенными потрохами и переюстированным послевоенным объективом, который отличается от довоенного лишь просветлением.

Это фото как раз было сделано франкенштейном, донором которому служили ранний ФЭД-2 (объектив с него) и поздний ФЭД-1 из 50-х (дальномер и, возможно, части затворного механизма и механизма транспортировки пленки). Можно заметить засвет по нижнему краю кадра (на фото белая вуаль сверху) - фотомастер по ошибке поставил в него шторы для Зоркого-4, затем косяк был устранен. 

Argus C3 Mathmatic

Самый массовый дальномерный фотоаппарат в мире. Тоже условно довоенный, ибо разработан для нужд армии США в 30-е. Собственно, его назначение и определило его дизайнерскую и техническую простоту, за что тот был прозван "кирпич". Ввиду этого фотоаппарат был очень дешевый, и на протяжение всех лет производства его цена была 15 баксов. Производился аж по 60-е. Mathematic - это его последняя ревизия. Далее был С4, два прототипа С5, но в век пластика и огромного многообразия дешевых компактных фотоаппаратов "кирпичи" просто потерялись среди конкурентов.

Сокол 2

Неплохой полуавтоматический фотоаппарат по меркам Советов, но, как это обычно бывает, чем сложнее техническое устройство, тем больше проблем. Даже в лучшие годы они не любили температурные перепады, что означает не использовать в аномальную жару и зимой, плюс это один из немногих советских фотоаппаратов, который реально "стареет" с годами. Например, у него рассыхается клей линзоблока визора-дальномера. Тончайшие пластинки стекла рассыпаются по всему фотоаппарату, даже попадая в механизмы объектива (а на нем сосредоточено управление и выдержками, и диафрагмой, и переключатель автоматического режима). Радует, что это все же полуавтомат, а не полностью автоматический фотоаппарат, ибо в случае отказа электроники вам все еще доступен полный диапазон выдержек и диафрагм.

Зенит АМ

Еще один автоматический фотоаппарат, который не превращается в кирпич при отказе электроники. У него есть единственная механическая выдержка 1/125с, которой за глаза хватает для фотографирования в нормальных условиях освещенности при использовании пленок самых распространенных современных чувствительностей (ISO 100-400).

Фотоаппараты семейства Зенит-Авто и последующие зеркальные автоматы - это попытка Красногорского механического завода воспользоваться славой классической любительской линейки Зенитов и сделать профессиональный фотоаппарат под тем же именем. Скажем так, к 90-м годам они поднялись на уровень начала 70-х по меркам развитого Запада (привет, Pentax Electro Spotmatic). Но, во-первых, эти фотоаппараты не интересовали рядовых граждан, ибо дорого. Во-вторых, при открытом рынке народ бросался на зарубежную фототехнику, как сорока на битое стекло. В-третьих, те, кто таки купил Зенит-Авто/АМ, а особенно АМ2, не вылезали из мастерских из-за постоянных отказов электроники. Производство модели АМ3 бросили после выпуска 13 экземпляров и переключились на разработку семейства Зенит АП.

Прошлый владелец моего Зенита АМ считал, что у него не работает электроника. Забавно, но этот фотоаппарат ожил в моих руках ровно на одну плёнку, после чего окончательно испустил дух, и я продолжил фотать на механической выдержке.

Но у меня есть еще один такой же трупец - Зенит АМ2, подаренный пикабушником. Тоже работает только механическая выдержка.

И еще дохрена вхождений разных фотоаппаратов, но я задолбался. Для начала хватит.

  Учились со мной в одной группе Аня и Ваня (имена я, конечно, поменяла).

  Аня была умной, уравновешенной девушкой. Очень спокойная, рассудительная, ни о ком слова худого не скажет. У Вани был "острый язык", как тогда говорили. Сейчас говорят проще - "тролль". Троллил он всех, кроме Ани. Потому, что Ваня был влюблен в эту девушку. И влюблён был не на шутку.

  Ваня стал ухаживать за Аней. Сначала она на него не обращала внимания совсем. Учёба для Ани была на первом месте. Но Ваня был очень настойчив. И вот через год девушка стала отвечать на его ухаживания. Ваня с Аней стали дружить. Ходить в гости друг к другу в комнату пить чай с плюшками (жили в одном общежитии), в кино, театр. Гуляли по улице. Но до секса дело ещё не дошло, как с Ваней случилась беда. Заболел Ваня туберкулёзом.

  А случилось это так.

  Проходили мы практику в одном из роддомов города Екатеринбург. В то время этот роддом был обсервационным. То есть в нём рожали женщины с инфекционными заболеваниями или не обследованные. Наша бригада решила не ходить всю неделю каждый день на 4 часа на практику в, а разбиться парами и привести в роддоме сутки. А потом гулять до понедельника.

  Если мы, я и мой одногруппник, только присутствовали при родах, то Ваня с Аней попали в такую смену, где им разрешили роды принимать. Конечно, не самостоятельно. Рожала в те сутки женщина, больная туберкулёзом - диссеменированная форма. При этой форме туберкулёза инфекция распространяется по организму с током крови либо лимфы. У женщины развилось многоводие. И во время родов околоплодные воды вылились прямо на Ваню. Окатили его с головы до пояса. Вымок не только халат, но и медицинская маска. Воды попали и на лицо. Конечно, его тут же отправили мыться и переодеваться. И всё бы забылось со временем если бы не последовало продолжение.

  Примерно через месяц Иван заболел - вроде как простыл. ОРВИ перешло в пневмонию. На обычный антибиотик реакции не последовало. На снимках увидели абсцедирующую пневмонию, которая оказалась туберкулёзом. Ваню тут же в туберкулёзное отделение госпитализировали. Стали контрактных всех обследовать и искать от куда ноги у тубика выросли. Всё окружение оказалось здоровым (вся общага + друзья + родственники). Вот тут и вспомнили случай в роддоме. Всё сошлось.

  А у Вани начались трудные времена. При первичном туберкулёзе госпитализируют на 6 месяцев (не знаю как сейчас, но тогда это было так). 6 месяцев в стационаре - это значит, что придется оставаться на второй год. А это приведёт к тому, что Аня будет учиться не с Ваней, и колледж закончит раньше. Есть большой риск потерять завоёванные позиции. И вообще! А вдруг она в кого-нибудь влюбится? Ваню это не устраивало от слова совсем.

  В феврале у нас была сессия. Ваня утром получал лечение в больнице и ехал в колледж на консультацию, а затем на экзамен. Один раз на консультации он даже упал в обморок, но ехать в больницу отказался. Немного отдохнул в мед.кабинете, и пошёл дальше "консультироваться". Сессию сдал. После каникул продолжил учёбу параллельно с лечением.

  В конце концов он добился полной взаимности. После колледжа Ваня с Аней поженились. Теперь у них двое детей и свой дом.

Когда любишь - нет преград. Я так считаю.

Все бывшие и нынешние студенты медицинского знают одно страшное слово — отработка. Это когда преподаватель приглашает тебя на рандеву, только вы будете не кофий пить, а мило (скорее, не очень) обсуждать пропущенную или заваленную тобой тему. Люди за пределами нашего белохалатного круга могли слышать от нас что-то вроде: "Лучше помереть на паре, чем потом отрабатывать". За время учёбы у меня было всего четыре отработки: на первом курсе я проспала пару по биологии, тоже на первом курсе не сразу нашла общий язык с преподавателем латыни, затем на третьем офигела от сложности биохимии и завалила первый итог (остальные сдавала с первого раза 😎). А вот четвёртая была эпичной и массовой.
Шёл примерно четвёртый курс. В это время обучение проходит по системе циклов: на две-три недели ты погружаешься в один предмет и занимаешься только им, потом переходишь в другой и так до конца года. Мы всей группой пришли на новый цикл. Разумеется, к первой паре никто особенно не подготовился и учебный план на сайте не посмотрел, ведь чаще всего сначала мы знакомились с закреплённым преподавателем, и он нам объяснял различные организационные моменты, а первую тему нагоняли уже на втором занятии путём опроса сразу по двум темам.
Но эта кафедра сразу отличилась. Едва преподаватель отметил присутствующих, как решил попутно начать опрос прямо в алфавитном порядке. Первый вопрос, первый студент в списке — нет ответа. Второй студент — аналогично. Вопрос меняется, к ответу зовут третьего — тишина. Вопрос снова меняется — без изменений. Преподаватель вздохнул и решил воспользоваться теми самыми "спасительными вопросами": какого цвета учебник и кто его автор. Что ж, с этим мы справились: учебник фиолетовый, автор Петров. Пока он придумывал новый вопрос, кто-то из нас успел даже скачать этот учебник и быстро попытаться пробежаться по тексту. Что ж, новый вопрос, но теперь в помощь страдающему студенту с задних парт слышен суфлёрский шепот, и товарищ пытается в меру своих сил повторять услышанное. Преподаватель снова грустно вздыхает и спрашивает: "Ребята, ну вы где это прочитали?". "В учебнике, конечно", — отвечаем мы. "Да не писал я такого бреда, господи!" — преподаватель делает фейспалм. — "Вы бы хоть портрет поискали! Если что, я и есть тот самый Петров".
Наши лица вспыхнули румянцем. Кто-то попытался оправдаться, кто-то попросил дать минут двадцать на прочтение параграфа, а кто-то просто молчал. Профессор обвёл взглядом наш балаган, махнул рукой и произнёс: "Идите. У вас теперь будет групповая отработка".
И хоть тогда до меня очередь отвечать так и не дошла, мне всё равно стыдно — я бы, пожалуй, и не ответила. Да и мне никто не мешал заранее узнать учебный план и подготовиться к паре, а не поступать как все, забивая. В любом случае, всё закончилось хорошо: на групповой отработке профессор провёл беглый опрос и простил нас, а мы стали более осмотрительной группой.

Во многих регионах проходят тематические мероприятия, а главным событием станет Всероссийский карьерный форум "Труд крут". Событие объединит более 70 000 молодых людей в 82 регионах страны. Основными площадками форума будут две Молодёжные столицы 2025 года: Омск и Пермь. 

"Отраслевые трудовые отряды подростков дают то самое конкурентное преимущество в дальнейшем при трудоустройстве на рынке труда, при выборе предприятия с наиболее выгодными условиями для уже профессионального страта, связанного именно со своей профессией, со своей специальностью", - подчеркнула глава Агентства по делам молодежи Пермского края Юлия Баландина.
Студенческие отряды –  это феномен России, а их  растущая популярность – это доказательство того, что для нашей молодёжи важны ценности коллективного успеха, а не только личные достижения.

Эта история о том, как у меня в колледже проходил государственный экзамен по предмету  «Охрана труда».

На все экзамены я всегда заходила в первой пятерке. Толку стоять под дверью в томительном ожидании и дрожать как лист на осеннем ветру от того, что что-то не помнишь, или не знаешь, да еще и забыла.

Наш препод был вредный старичок, бывший инспектор по охране труда. Поэтому преподавал он суръезно и спрашивал по всей строгости.

На его парах стояла полнейшая тишина, а о его злостном характере ходили легенды, которые передавались из уст в уста. Все тупо его боялись. Он был настоящей «грозой студентов».

Перед экзаменом была собрана энная сумма денег, чтобы накрыть ему и членам экзаменационной комиссии стол в подсобке с бутылкой и закуской. Накрывать его помогала методист, которая хорошо знала его вкусы.

Итак, экзаменационное утро началось в тот день, как и положено в девять часов утра. Нашего злостного препода не было минут десять. Оказывается, он зарулил в подсобку, чтобы сразу опрокинуть рюмку коньяка и закусить кусочком копченой колбаски.

Употребив, экзаменатор брызнул в  рот одеколоном (подмеченная его привычка старшими курсами) и направился в кабинет, распространяя за собой его шлейф.

Прошел мимо нас, ожидающих комиссию и его. Открыл дверь аудитории и произнес:

- Перовые пять человек, прошу!  

Перед госэкзаменом, был так называемый «день тишины» - выходной, чтобы подготовиться к сдаче. В этот день я снова прочитала учебник от корки до корки. Поэтому мне не было страшно, да были темы, которые так и не вместились в мою голову, но… бойся не бойся, а идти надо.

И, по традиции, которую уже усвоила вся моя группа, постоянные и несменные первые пять человек зашли в кабинет.  

Комиссии еще не было - это радовало и успокаивало. Для допуска к экзамену каждый должен был сдать самопроработку (тетрадочка с заданными вопросами и развернутыми ответами на них) по данному предмету. У кого ее не было, того тупо оправляли - вон.

Первые три человека передо мной вытянули билеты, и пошли готовиться к сдаче экзамена.

Я подошла к столу:

- Фамилия, имя и отчество, пожалуйста – сказал наш «гроза студентов».

- Оливка – ответила я – мой взгляд буравил билеты.

- Давай самопроработку и тяни билет.

Я отдала тетрадку и медленно вытащила билет, пробежав его бегло глазами, я поняла, что это настоящая засада и мне это никогда не сдать. Там были вопросы, касающиеся анкерной крепи и климатических условий в шахте  – это еще, куда не шло, но правила проведения скважин и шпуров – это была настоящая торба для меня. Я тут же вспомнила, что преподу нужно будет показать штангу, которую он таскал по кабинету на парах, мне вспомнилось, что он чет там вкручивал в нее и рассказать о правилах работы на буровых установках и сверлах.

Просить замену билета – это сразу минус один балл. Я робко глянула сверху вниз на нашего бывшего инспектора. Он сидел за столом и ставил галочку в графе «Самопроработка» напротив моей фамилии, а потом медленно произнес:

- Ну-с, номер билета, пожалуйста!

Я стояла, как вкопанный истукан и молчала. Преподаватель медленно начал поворачиваться ко мне спиной, чтобы отложить мою тетрадку с писаниной на другой стол.

И тут, как озарение какое-то, я быстро опустила билет на стол и схватила другой, впилась в него глазами:

- О чудо! Правила оборудования сатураторных комнат, табельный учет на шахтах и правила безопасности перемещения на конвейерных лентах.

Грозный старичок за это время успел обернуться назад и ждал ответа на свой вопрос.

- Билет номер … (не помню я) - произнесла я с улыбкой.

И присела за свободную парту готовиться к сдаче экзамена на протяжении своих законных 20 минут, которые плавно перетекли минут в 40.

Комиссия редко собиралась к назначенному времени. В этом тоже был свой бонус у первой пятерки.

По истечении времени и в порядке живой очереди быстренько ответила нашему вредному преподавателю. И получила ряд его любимых дополнительных заданий. Первый вопрос на засыпку был следующий:

 - Покажи из лежащих предметов на столе шахтный интерферометр. – показала.

- А давай, на «отлично», покажешь, как включиться в самоспасатель (средство индивидуальной защиты органов дыхания горнорабочих при подземных авариях, связанных с образованием непригодной для дыхания среды)? – расцвел он в улыбке, зная, что девушки не любили это задание.

Видимо мои поднятые глаза в потолок и мысль, пролетевшая в голове: «За что мне это?», сделали свое дело.

- Давай зачетку, «хорошо»!

Многие знают, что наше министерство образования очень любит проводить всякие эксперименты. То ЕГЭ с тестами, то без. То учебная неделя шестидневная, то пятидневная. То обществознание учим с 5 класса, то с 8. Я же во время учёбы в университете попала на введение бально-рейтинговой системы. В чем суть: весь цикл ты зарабатываешь хорошие оценки и потом на экзамене благодаря этому вероятность двойки и пересдачи резко падает. Конечно там была какая-то сложная пятиэтажная формула для расчета каких-то коэффициентов, но вроде как эта штука должна была выручать прилежных студентов. В теории. 

На практике же эта ерунда дважды помешала мне получить пятерку за экзамен (по травме было вообще обидно, я там соловьём про огнестрельную рану пела), а для любителей прогулять создала несколько лазеек: лекции в рейтинге не учитывались, а значит можно было не ходить на самую скукоту, а также один - два прогула были не способны резко ухудшить средний балл. 
Для многих из нас самым скучным предметом стал "Общественное здоровье и здравоохранение". Там учили правильно выписывать больничные, считать нагрузку на одного врача и прочую сложную статистику. Причем даже преподаватели понимали, что к моменту нашего выпуска бо́льшая часть приказов и методических рекомендаций поменяется и нам придется на работе учиться этому всему заново, но грядущий экзамен заставлял нас всех поднапрячься. 

Я, как честный студент, сходила на две первые лекции, чуть там не уснула и решила, что ну его нафиг. На рейтинг это не влияло, плюс у нас была прекрасная преподавательница, которая пыталась нас научить пониманию приказов, а не тупому следованию им. И так я вместе с кучей однокурсников и прогуливала бы, если б в середине года не очухался наш деканат и не внёс поправки в положение о рейтинге - теперь на оценку на экзамене стала влиять посещаемость лекций. Я решила перебороть себя и всё-таки ходить, кусочек балла на экзамене не был бы лишним. 

Итак, половина мучительной лекции уже позади, и тут профессор решает провести воспитательную минутку:

- Кхе-кхе, товарищи студенты, внимание! Как вы знаете, теперь в вашем рейтинге учитывается и посещение лекций. Я тут подготовил списочек, - он важно достал из портфеля черную толстую тетрадь и помахал ею перед залом, - и хочу зачитать список злостных прогульщиков. Если кто-то из них случайно присутствует сегодня, попрошу его встать как только назову. Поехали!

В списке было около сорока фамилий, среди которых была и моя. Всего нас встало трое.

- Пушистова Хома, о-о-о-о, вы почтили нас своим вниманием. Встаньте, покажитесь аудитории. Иванов Петр! О, даже рядом сели! Прелестно, прелестно. Петров Иван! Голубчик, а что ж вы от коллектива отбились-то, зачем на галерку-то сели? Ну да ладно. Товарищи прогульщики, я польщён, что вы решили хоть как-то поправить ваше бедственное положение, но знайте: я вас уже внёс в свой списочек, - он снова гордо помахал своей тетрадкой, - и экзамен вам не сдать. Даже на комиссионной пересдаче. Даже если плакать будете. Вылетите как пробки, так и знайте. 

Конечно я расстроилась. Ещё бы, старый профессор явно мог вот так подгадить. С другой стороны, на лекции по ОЗЗ тогда можно было и дальше не ходить, чем я и занялась. Все равно экзамен не сдать, в тетрадочку же попала. 

Близится конец года, и на цикле нас стараются получше подготовить к экзамену. По оценкам я иду вполне неплохо, перебиваясь с четверки на пятерку, и периодически мучаю преподавательницу вопросами по разным темам, чем ей и запоминаюсь. Остаётся где-то два месяца до сессии и тут...умирает старый профессор. Тот самый, что вел лекции. А после торжественного прощания уже никто на кафедре не может найти ту злополучную тетрадь прогульщиков. Либо не до нее было, либо пропала она бесследно. Честное пушистое, я свою лапу здесь ни капли не приложила.

Чем закончилась история для меня? На экзамене я попала к своей же преподавательнице и получила заслуженную четверку, затупив на выписке больничного по уходу за ребенком, да и шут с ним - все равно не пригодилось. 

Немного воспоминаний, или "ошибка выжившего".

Общага БГУИР №1 на Якуба Коласа, г. Минск. 12 этажей. Я и мои соседи с соседнего потока напротив ещё те экземпляры, причём весь их блок (две комнаты по две кровати с общим сан. узлом и дверьми). Я уже где-ту тут писал, что они в 3-4 часа ночи вытянули меня в коридор бухать и закусывать почти обглоданной костью с остатками мяса.... Так вот это те самые "экземпляры".

Ситуёвина первая, услышанная. С ними жил чувак, по кличке "Грубик". А всё дело в том, что мы - вчерашние школьники, а он сначала ПТУ закончил, потом в армейке в десантуру попал - отслужил. Учитывая, что в армейке видать хорошо по голове настучали, или сам забыл/не_знал - на работу устроиться не смог (а может и реально, его специальность нахер кому нужна была). Со второй попытки поступил на факультет ВМС БГУИРа. И вот прикиньте накачанного в армейке чувака в 25 лет, который живёт и учится с 16-17 летними здыхляками-ботаниками... Блок он "построил" моментально, но и кликуху получил так же сразу - Грубик.

Так вот, это уже из рассказов. Причём из разных источников. Бухали они всем блоком в 4 рыла, набухались хорошо (по крайней мере сам Грубик этого эпизода не помнил). Точно уже не помню, но походу отмечали сдачу зимней сессии. Тогда на улице было около -15℃. Балконы у нас были простенькие - никакого остекленения. Выходишь через дверь на балкон - перед тобой простой - сверху металлическая труба, снизу - бетонная плита, вроде такой:

И вот набухавшись, они заспорили про армейку Грубика - мол звиздишь ты знатно. Он, поспорил и в качестве спора - я буду висеть снаружи балкона 10 минут - засекайте. Напомню, труба промёрзшая, около -15℃, на ней инея полно. А это как ни как 10й этаж....

Результат спора - литр водяры он выиграл (потом с ними же и выжрал, но уже скидываться не пришлось ему) - провисел, причём около 12-15 минут (кто - что говорил), вместо 10 - не верил в отсчёт времени, и думал его наколят, о чём и говорил. Спокойно подтянулся и залез обратно на балкон. При этом висел как был в комнате - в домашней одежде.

Сам же он был уже очень хорошо накачан и нихрена не помнил. От его двух соседей я лично слышал этот рассказ (там только по времени различия были). Ещё и третий слухи пустил, но когда мне слухи эти дошли - там уже так всё переврали, что мама не горюй...

Искал сменные амбушюры для наушников, залез в органайзер, который со мной со студенческих времён. Увидел дохлого таракана, вспомнил родную общагу. 

Бонус: ещё одна мумия, которую я вытряс из этого же органайзера. 

В молодости, будучи студентами, нас отправили по осени в дружественный совхоз(не помню в честь кого названного) собирать урожай овощных культур, старательно выращенный колхозниками одного из не очень далёких от Москвы хозяйств. Куда-то в район Серпухова...

Был сентябрь 1985 года, погода стояла на удивление мерзкая и промозглая. Для путешествия нам выделили фирменный автобус ЛиАЗ (в простонародье "Скотовоз" и "Луноход" одновременно) с неисправным отопителем. Под убаюкивающий звук пустых бутылок, доносившийся из под капота, нашу группу, будущих специалистов в области промышленных роботов и станков с ЧПУ (это был первый набор на факультет)  переместили в выше обозначенную точку ближе к ночи. 

Мы хоть и были молоды, но опыт наших старшекурсников и родителей нам подсказал, что с собой нужно обязательно взять чая, хлеба, макарон, тушенки и других консерваций - кормить то там будут, но возможно не сразу. Особой популярностью пользовалась у нас килька в томатном соусе и печенье "Юбилейное". А за одно, не в пример "Луноходу", совсем не пустых бутылок с разными жидкостями, тщательно припрятанными от глаз педагогов и наставников в глубине баулов с вещами. 

Всё произошло как и ожидалось. Нас поселили на территории подшефного кому-то пионерского лагеря. К нашему торжественному прибытию столовая была закрыта на амбарный замок.

Должен заметить, что нам сильно повезло. Вместо классного руководителя нашей группы с нами командировали пожалуй самого уникального преподавателя техникума по кличке "ссаный" и влюблённую пару лаборантов, воспринимавших путешествие как шанс оттянуться по полной. "Ссаный"  преподавал в технаре гидравлику и пневматику на профильных факультетах и немного у нас - ЧПУ без этого никак! 

Препод отличался чрезвычайно меланхоличным нравом и был тихим алкоголиком. Во время лекций у него под столом практически всегда была пол-литра к которой он периодически прикладывался, раздав нам задания. Периодически он исчезал с пары и возвращался с умиротворённым выражением лица. Кто-то пошутил, что мочевой пузырь у бедолаги не держит и следом появилась эта кличка. Как его звали - хоть убей не помню!

Нас вообще учили всему - от радиотехники и микроэлектроники, до сопромата и гидравлики. Специальность была экспериментальной и в итоге программу отрабатывали на нашем курсе. Но должен заметить, что уже на следующий год конкурс на наш факультет был выше чем на радистов - 15 человек на место! Я тогда как раз на радистов не добрал пол балла и мне предложили пойти на СЧПУ и ПР. Но это всё лирическое отступление.

На пороге появился старший всей нашей технарской шоблы (несколько групп с разных факультетов) и зачитал правила: кипятильники и чайники под запретом, спиртное вообще кара небесная, всем спать, поскольку подъем в 6 утра, завтрак и в поля - нужно срочно спасать урожай! После чего чинно свалил в темноту пионерских аллей.

Нашего наставника и его помощников мы тоже потеряли из виду практически сразу. Первый уединился в своём номере с припасенной по такому случаю пол-литрой, а влюбленная парочка, погрозив нам пальцем, скрылась в своих апартаментах, предназначенных в летнее время для вожатых. 

После короткого совещания было принято решение вскрывать запасы и отметить прибытие. Чтобы не палиться было решено выключить освещение в номере, выбранном для праздника. Кроме этого, как и в ЛиАЗе, в номерах было совсем не жарко. Или отопление дали только к нашему приезду, или щели в окнах слишком большие. Всем захотелось испить горячего чайку... Да и девочки, жившие в соседнем номере, тоже очень об этом попросили, но согреваться спиртным с нами не захотели. )

Сказано - сделано! Где-то в глубине корпуса была найдена алюминиевая кастрюля ёмкостью порядка 8 литров! Будущие ЧПУшники быстро нашли два провода, спички, нитки (взяли у девочек) и пару лезвий Нева. Из этого нехитрого набора соорудили "космический аппарат-кипятильник любого объема жидкости за несколько минут с звуковыми эффектами".

Из тумбочек соорудили стол и в палате началось праздничное застолье при свете фонарика. На отдельно стоящую ближе к входу кровать водрузили кастрюлю с водой и аккуратно закрепили в ней наш кипятильник, чтобы не дай бог лезвия не коснулись стенок - процесс кипячения успешно начался!

Но через пару минут к нам ввалилось тело - не помню как его звали, пусть это будет Вася. Вася заглянул к нам из соседнего номера, видимо на запах еды и бухла и поприветствовав всех со всего маха плюхнулся на кровать с кипятильником...

Бабахнуло не просто громко, а очень громко! Во всём корпусе выбило свет, а в кастрюле образовалась дыра около 5 мм. Естественно весь будущий чай впитался в матрац и не поместившись в нём частично  вылился на пол. Мы получили громких пиздюлей от всех по очереди, кроме "ссаного" - он понимающе нас пожурил и свалил обратно в кабинет допивать начатое. В общем то мужик был неплохой, но как препод - никакой.

Наше совхозное приключение продлилось недолго. Не потому что нас выгнали - нет, урожай важнее кастрюли и нарушения каких-то правил. Просто на третий день нам подали в столовой на обед макароны с опарышами! Не знаю где они такие раздобыли, но все курсы взбунтовались и руководство техникума вывезло всех обратно в Москву.

После этого я использовал этот метод кипячения неоднократно, но никогда не ставил ёмкость на пружинную кровать. Всем добра!

Электронный студенческий не отменяет обычный. Студент может одинаково пользоваться обоими документами.

Министерство цифрового развития, связи и массовых коммуникаций Российской Федерации (Минцифры России) объявило о скором запуске нового сервиса на «Госуслугах» для студентов. 

На «Госуслугах» появятся электронные зачётные книжки, студенческие билеты и другие документы, подтверждающие обучение. С их помощью можно будет следить онлайн за успеваемостью, пользоваться студенческими скидками там, где они предусмотрены, не предъявляя бумажных документов.  Воспользоваться ими смогут студенты программ бакалавриата, специалитета, магистратуры, а также ординаторы и аспиранты. Достаточно будет предъявить документы на экране телефона.  

Проект соответствующего документа Минцифры опубликовало на официальном портале проектов нормативных правовых актов.  Предполагается, что электронный студенческий станет доступен в 2024 году. 

Планируется, что с помощью электронных документов можно будет:

• Купить билеты со скидкой для студентов на поезда дальнего следования, электрички
• Оформить проездной на городской транспорт
• Посетить концерты, музеи и другие культурные мероприятия, где предусмотрены скидки студентам 
• Пройти на территорию университета
• В любое время отслеживать свою успеваемость

Сервис реализуется в рамках нацпроекта «Цифровая экономика».

Источник

Тут Вы уже познакомились с чуваком по кличке Грубик. Если нет - то стоит прочесть хотя бы введение в енту личность (не ради плюсов - мне на них насрать).

Тут уже почти лето. На улице +25. Всё те же чуваки из блоки напротив моей комнаты, но уже не "в нулину", а так, подвыпившие. Кто-то с давними девушками, с которыми чуть ли не "на хате" живут гражданским, кто-то только знакомиться с их продружками.

Опять же Грубик. Отношения с его девчёнкой уже около года - вроде всё суръёзно. Дождались они совпадения "лояльной" вахтёрши и её вахты с воскресеньем. И решили на крыше нашей двенадцатиэтаэки устроить загар-пляж. (Напомню, Минск, Якуба Коласа, общ №1 - 12 этажэй). Всё нормально, набрали винишка для дам, себе водочки с пивцом, закуси соответствующей, а не "обглоданную кость" (блин, походу это я уже никогда не забуду). Выцыганили у вахтёрши ключики от чердака/крыши и туда.

А там - лепота. Рядом только такие же двенадцатиэтажки - на крышу никто зырить не смогёт, большинство домов вообще в пять- девять этажей...

Разложились на покрывалах поверх горячего рубероида, начали отдыхать.

Как всегда опять отличился Грубик. Нет, что бы тихо-мирно сосать пиво, он с Рыжим (ещё один экземпляр с его комнаты) всосали 0.7 водяры, запивая пивом. Результат не застал себя ждать - Грубика опять "понесло".

В этот раз он решил повыёживаться перед своей девчёнкой...

Для дальнейшего описания следует пояснить кое что из конструкций зданий:

Так вот. Этот "парапетик" - на самом деле перевёрнутая П-образнная бетонная плита, закрытая плитой сверху, по которой шли силовые кабели от соседей был шириной сантиметров в 30-40, а не так как рисует яндекс-карта, словно там два авто разъехаться могут. Находилась эта хрень на уровне примерно 9-10 этажей. И попасть на неё вполне легко - стоит только спуститься с крыши по пожарным пролётам (а они всегда были открыты - ТБ однако, ведь от студентов даже с электроплитами можно ожидать всего чего угодно).

И вот, как уже говорил, Грубик решил понтануться. Мол смотри, любимая - хочешь я на той крыше буду, а не тут - смотри вот здесь - подвёл её к краю, крыши, усадил, винца налил, а сам на пожарную лестницу и по парапету на соседнюю крышу...

У той истерика - испугалась, в крик. Грубик дошагал по кабель-каналу туда, помахал ручкой -  и обратно.

Вот только незадача - пока он возвращался и подымался обратно на крышу - её и след простыл. Собрала монатки, оделась и смылась.

Больше она с ним на связь не выходила, сколько бы он пороги её общаги не обивал.