Привет из студенческих лет

Как-то в студенческие времена жили мы с двумя девочками в институтском профилактории. Комната наша располагалась на 2-м этаже, но из-за сводчатых потолков первого этажа, высота нашего окна была очень приличной. 

Вечером у нас часто собиралась веселая компания ребят, играли на гитаре, собирали большой пазл и пили пиво. Только после 11 вечера заходить и выходить на улицу категорически запрещалось, поэтому парни придумали: чтобы выходить за пивом в ларёк, связывали два покрывала и спускались по ним из окна на землю. Ну и обратно тем же макаром, только кто-то еще сверху подтаскивал. 

Как-то очередным поздним вечером двое ребят возвращались с покупками из ларька: зима, темно, а окно выходит аккурат на Ленинский проспект. Ответственный за подъем товарищей уже сидит на подоконнике и ждёт. Спустили покрывала, первый ухватился и пошёл на взлет.. А тут мимо проезжала патрульная машина, которой тоже стало интересно, что за цирк такой происходит. Подъехали они тихонько к окну и тоже смотрят, как мы невод с уловом корячим. Первого парня перевалили внутрь, а вот второго полицейские уже пригласили проследовать в их авто. Мы малость струхнули, погасили свет и притаились. Ждём развития событий.. А перспективы могли быть самые разные, некоторые студенты и не по разу бывали в отделении, ничего приятного.

Вдруг неожиданно наш плененный товарищ бодро окликает нас с улицы. Мы радостно распахиваем окно и спускаем ему трап. Полицейская машина уже двинула куда-то дальше. Товарищ влез, мы спрашиваем: "Как же тебя отпустили?" "Да, объяснил им кто я и почему лезу в окно, спрашиваю - ну что, едем в отделение? А они: "Зачем, лезь дальше." И уехали.

Кстати, с полицией был и ещё один случай, когда мы опаздывали вернуться в наш профилак до 11. Вышли мы тогда толпой человек 5 из метро и бегали, искали машины, кто бы подбросил до института, но никто не хотел везти толпу студентов. Тут кто-то из ребят случайно открыл дверь полицейской машины. Полицейские смотрят на него удивленно, а он им возьми и скажи: ребят, подбросьте до института, а то не пустят нас после 11. А они - садитесь. Влезли мы в итоге в их машину: сзади вчетвером, и одна девчонка еще вперед на колени полицейскому шмякнулась. Они включили мигалку и нас домчали до профилака. Успели до 11. Так что есть оно, какое-то негласное студенческое братство, которое даже от профессии не зависит.

  Учились со мной в одной группе Аня и Ваня (имена я, конечно, поменяла).

  Аня была умной, уравновешенной девушкой. Очень спокойная, рассудительная, ни о ком слова худого не скажет. У Вани был "острый язык", как тогда говорили. Сейчас говорят проще - "тролль". Троллил он всех, кроме Ани. Потому, что Ваня был влюблен в эту девушку. И влюблён был не на шутку.

  Ваня стал ухаживать за Аней. Сначала она на него не обращала внимания совсем. Учёба для Ани была на первом месте. Но Ваня был очень настойчив. И вот через год девушка стала отвечать на его ухаживания. Ваня с Аней стали дружить. Ходить в гости друг к другу в комнату пить чай с плюшками (жили в одном общежитии), в кино, театр. Гуляли по улице. Но до секса дело ещё не дошло, как с Ваней случилась беда. Заболел Ваня туберкулёзом.

  А случилось это так.

  Проходили мы практику в одном из роддомов города Екатеринбург. В то время этот роддом был обсервационным. То есть в нём рожали женщины с инфекционными заболеваниями или не обследованные. Наша бригада решила не ходить всю неделю каждый день на 4 часа на практику в, а разбиться парами и привести в роддоме сутки. А потом гулять до понедельника.

  Если мы, я и мой одногруппник, только присутствовали при родах, то Ваня с Аней попали в такую смену, где им разрешили роды принимать. Конечно, не самостоятельно. Рожала в те сутки женщина, больная туберкулёзом - диссеменированная форма. При этой форме туберкулёза инфекция распространяется по организму с током крови либо лимфы. У женщины развилось многоводие. И во время родов околоплодные воды вылились прямо на Ваню. Окатили его с головы до пояса. Вымок не только халат, но и медицинская маска. Воды попали и на лицо. Конечно, его тут же отправили мыться и переодеваться. И всё бы забылось со временем если бы не последовало продолжение.

  Примерно через месяц Иван заболел - вроде как простыл. ОРВИ перешло в пневмонию. На обычный антибиотик реакции не последовало. На снимках увидели абсцедирующую пневмонию, которая оказалась туберкулёзом. Ваню тут же в туберкулёзное отделение госпитализировали. Стали контрактных всех обследовать и искать от куда ноги у тубика выросли. Всё окружение оказалось здоровым (вся общага + друзья + родственники). Вот тут и вспомнили случай в роддоме. Всё сошлось.

  А у Вани начались трудные времена. При первичном туберкулёзе госпитализируют на 6 месяцев (не знаю как сейчас, но тогда это было так). 6 месяцев в стационаре - это значит, что придется оставаться на второй год. А это приведёт к тому, что Аня будет учиться не с Ваней, и колледж закончит раньше. Есть большой риск потерять завоёванные позиции. И вообще! А вдруг она в кого-нибудь влюбится? Ваню это не устраивало от слова совсем.

  В феврале у нас была сессия. Ваня утром получал лечение в больнице и ехал в колледж на консультацию, а затем на экзамен. Один раз на консультации он даже упал в обморок, но ехать в больницу отказался. Немного отдохнул в мед.кабинете, и пошёл дальше "консультироваться". Сессию сдал. После каникул продолжил учёбу параллельно с лечением.

  В конце концов он добился полной взаимности. После колледжа Ваня с Аней поженились. Теперь у них двое детей и свой дом.

Когда любишь - нет преград. Я так считаю.

Многие знают, что наше министерство образования очень любит проводить всякие эксперименты. То ЕГЭ с тестами, то без. То учебная неделя шестидневная, то пятидневная. То обществознание учим с 5 класса, то с 8. Я же во время учёбы в университете попала на введение бально-рейтинговой системы. В чем суть: весь цикл ты зарабатываешь хорошие оценки и потом на экзамене благодаря этому вероятность двойки и пересдачи резко падает. Конечно там была какая-то сложная пятиэтажная формула для расчета каких-то коэффициентов, но вроде как эта штука должна была выручать прилежных студентов. В теории. 

На практике же эта ерунда дважды помешала мне получить пятерку за экзамен (по травме было вообще обидно, я там соловьём про огнестрельную рану пела), а для любителей прогулять создала несколько лазеек: лекции в рейтинге не учитывались, а значит можно было не ходить на самую скукоту, а также один - два прогула были не способны резко ухудшить средний балл. 
Для многих из нас самым скучным предметом стал "Общественное здоровье и здравоохранение". Там учили правильно выписывать больничные, считать нагрузку на одного врача и прочую сложную статистику. Причем даже преподаватели понимали, что к моменту нашего выпуска бо́льшая часть приказов и методических рекомендаций поменяется и нам придется на работе учиться этому всему заново, но грядущий экзамен заставлял нас всех поднапрячься. 

Я, как честный студент, сходила на две первые лекции, чуть там не уснула и решила, что ну его нафиг. На рейтинг это не влияло, плюс у нас была прекрасная преподавательница, которая пыталась нас научить пониманию приказов, а не тупому следованию им. И так я вместе с кучей однокурсников и прогуливала бы, если б в середине года не очухался наш деканат и не внёс поправки в положение о рейтинге - теперь на оценку на экзамене стала влиять посещаемость лекций. Я решила перебороть себя и всё-таки ходить, кусочек балла на экзамене не был бы лишним. 

Итак, половина мучительной лекции уже позади, и тут профессор решает провести воспитательную минутку:

- Кхе-кхе, товарищи студенты, внимание! Как вы знаете, теперь в вашем рейтинге учитывается и посещение лекций. Я тут подготовил списочек, - он важно достал из портфеля черную толстую тетрадь и помахал ею перед залом, - и хочу зачитать список злостных прогульщиков. Если кто-то из них случайно присутствует сегодня, попрошу его встать как только назову. Поехали!

В списке было около сорока фамилий, среди которых была и моя. Всего нас встало трое.

- Пушистова Хома, о-о-о-о, вы почтили нас своим вниманием. Встаньте, покажитесь аудитории. Иванов Петр! О, даже рядом сели! Прелестно, прелестно. Петров Иван! Голубчик, а что ж вы от коллектива отбились-то, зачем на галерку-то сели? Ну да ладно. Товарищи прогульщики, я польщён, что вы решили хоть как-то поправить ваше бедственное положение, но знайте: я вас уже внёс в свой списочек, - он снова гордо помахал своей тетрадкой, - и экзамен вам не сдать. Даже на комиссионной пересдаче. Даже если плакать будете. Вылетите как пробки, так и знайте. 

Конечно я расстроилась. Ещё бы, старый профессор явно мог вот так подгадить. С другой стороны, на лекции по ОЗЗ тогда можно было и дальше не ходить, чем я и занялась. Все равно экзамен не сдать, в тетрадочку же попала. 

Близится конец года, и на цикле нас стараются получше подготовить к экзамену. По оценкам я иду вполне неплохо, перебиваясь с четверки на пятерку, и периодически мучаю преподавательницу вопросами по разным темам, чем ей и запоминаюсь. Остаётся где-то два месяца до сессии и тут...умирает старый профессор. Тот самый, что вел лекции. А после торжественного прощания уже никто на кафедре не может найти ту злополучную тетрадь прогульщиков. Либо не до нее было, либо пропала она бесследно. Честное пушистое, я свою лапу здесь ни капли не приложила.

Чем закончилась история для меня? На экзамене я попала к своей же преподавательнице и получила заслуженную четверку, затупив на выписке больничного по уходу за ребенком, да и шут с ним - все равно не пригодилось. 

«Когда, коту делать нечего он яйца лижет! Когда студенту делать нечего, он дурью мается»

Мудрость от коменданта нашей общаги.

1990-е. Конец лета, жара, общага. Сразу оговорюсь, мне общага не положена, я местный, а вот моему корешу Серёге и по совместительству однокурснику, она полагается. Он родом из карельского посёлка с трудновыговариваемым названием – Найстенъярви. Ему выделили - О роскошь! Одноместную комнату.

Он только что вернулся из дома, привёз кучу всякого домашнего, варенья соленья и прочие сушеные грибы, и оленину.  Мы все это не торопить потребляем под самогонку его бати производства. Самогонка, надо сказать наивысшего качества и мы, не спеша, именно что дегустируем её, наслаждаясь, как хорошим коньяком. Закусываем вареньем из клюквы. Райское наслаждение!

Мы с Серёгой, будущие художники народных художественных промыслов. Я деревянщик (Богородская резьба, Кудринка, скульптура) Серёга кузнец, точнее мастер художественной ковки. Его учиться к нам батя отправил, чтоб первый человек у них в роду с настоящим дипломом был, он (батя) тоже кузнец, как и прадед и херова куча поколений Серёгиных родственников по мужской линии в глубь веков.

Когда мы с Серёгой когда познакомились, чуть не подрались, но это отдельная история.

Серега карел по национальности. Но вот в отличии от большинства карелов, он не коренастый крепыш, как его батя или дед, а худой и длинный, как жердь. Говорит, дед по матери был фин и он в него пошел. Мы ему верим (нет), Серёга обидчивый, да ещё и кузнец. Рука тяжелая.

Серёга, хороший кузнец. Но у него есть один недостаток, ему из-за его худобы не хватает мышечной массы хорошо ковалом махать. «Ковало» это такой большой кузнечный молот. Батя его не признаёт всякую механику и гидравлику и всё делает руками, а значит и Серёга будет ковать только руками.

Качалок или фитнес залов тогда почти не было, а если б и были, откуда у бедных студентов такие деньги. Поэтому Серега тренируется сам, на турнике и брусьях. Правда мышечная масса от таких тренировок у него не растёт, но зато он рельефный, как анатомическое пособие по строению человека и широкоплечий.  Побочка, в виде повышенного внимания, от женской половины нашей общаги, Серёгу устраивает.

А мышцы нарастут, жрать надо только больше, утешает сам себя Серёга! И наяривает тушёнку из оленя под самогонку.

Тут и начинается история, о которой я хотел рассказать Всё что было до этого, это просто попытка погрузить вас в атмосферу общаги художников, августа, жары, а также в компанию двух 18-ти летник оболтусов. Вы спросите – А где остальные студиозусы? Отвечу. Они ещё пока отъедаются на мамкиных и бабкиных пирожках и появятся только через неделю. Общага полу-пустая.

Мы покуриваем с Серёгой сидя на подоконнике, на нашем последнем, пятом этаже общаги.

Разговариваем о том и о сём.

Говорю, погнали вечером, на стадик, на футбол, наши играют (городская команда).

Серега: Неее, не охота. Жарко, да и не люблю я твой этот ногомяч …Я больше баскетбол люблю. Я им до 8-го класса занимался.

Я: Ну с твоим ростом или баскетбол или волейбол.

Серега: Тут дело не в росте, а в технике. Я, например могу в кольцо 10 из 10 со штрафного попасть.

Я: Гонишь ты! Даже в НБА промахиваются, а ты прям 10 из 10! С таким то умением ты бы в «Чикаго Булс» с Майклом Джорданом играл, а не в общаге самогонку бы пил!

Он ерепенится: Я доказать могу!

Я : Как? У нас ни мяча, ни корзины, ни площадки нету!

Он: Вон видишь внизу канализационный люк полуоткрытый (окна комнаты нашей выходили на полу пустырь с обратной стороны общаги).

Он: Спорим, я окурком попаду с пятого этажа в эту щель!

Я : Не буду с тобой спорить! Во-первых, ты не попадёшь, окурок сдует ветром, во-вторых, окурок — это не мяч! Он даже не круглый!

Он:  Не круглый, да??? Ветром сдувает, да? Щаа будет тебе и круглое и ветром не сдует.

Скачет Серега через комнату, к своей кровати и вытаскивает из-под неё гирю. Натурально гирю, с ручкой, с остатками синей краски на боках и надписью «16 кг» по центру.

Вот говорит! Я ещё перед каникулами её купил у металл приёмки тут рядом. Её местный алкаш пёр сдавать. А у него не брали, говорят чегунина не нужна. Ну я и дал ему на чекушку, а гирю домой забрал! Вот теперь и с ней тоже тренируюсь!

Я: Взвешиваю гирю на руке – Вещь! На все времена тренажёр!

Серега: Забирает у меня гирю и подходит к окну. Спорим, я этой гирей в люк попаду?

Я: Давай! На что?

Он: Если попаду, ты мне новую гирю покупаешь, не доставать же эту из говнолюка, если не попаду, я тебе стамеску выкую такую, что все твои древогрызы обзавидуются!

Я: Договорились!

Жмем руки. Серега подходит к окну с гирей. Тщательно прицеливается.  Отходит от окна немного и слегка разбежавшись, как метатель ядра в одноименно спорте, с криком: «Пошла родимая», отправляет гирю в полёт с пятого этажа, в сторону люка.

Люк этот самый, расположен не прям под окнами, а в метрах примерно 10-12 от здания общаги и под углом к окну.

Мы с ним высовываемся в окно оценить результат.

Недолёт и влево ушло. Констатирую я. С тебя, длинный, стамеска!

Длинными бывают только хер и верёвка, я высокий! Огрызается Серега. Давай ещё раз! В его глазах читается охотничий азарт древних карельских предков, усиленный батиным самогоном.

Я: У тебя что ещё гиря есть?

Он: Неее! Эту поднимем! Земля сухая, твёрдая, она не глубоко воткнулась! Ты сам видел!

Я: Я ну ок, пойдём за гирей твоей! Только прёшь её ты!  Один хрен не попадёшь!

Он: Эт мы ещё посмотрим!

Мы спускаемся, проходим мимо поста вахтёрши тёти Веры на входе в общагу. Здороваемся с ней, а она с нами. Идём за общагу, выковыриваем из грунта гирю, которая как на зло, вошла ручкой вниз в землю и идём обратно в общагу.

На входе баба Вера подслеповато щурясь спрашивает Серёгу, что там тащишь касатик? Водку??? Водку нельзя, водку комендант запретил!

Серега : Неее! Вот гиря! Спортом заниматься! Мы не пьём вообще! Я киваю и глупо улыбаюсь!

Баба вера: Знаю я вас. Не пьющих! А кто на кухне вчера стекло разбил на вашем этаже? И на плиту горячую нассал на 4-м этаже?

Я с Серегой хором:  Это не мы! Это говномесы! (художники и скульпторы по керамике) или костогрызы ( художники резьбы по кости)!

Баба Вера: Ну ладно проходите… Спортсмены.

Если сократить рассказ, то гирю мы кидали в общей сложности раз пять или шесть!

Разными способами. И с двух рук и раскачивая между ног и с помощью ремня, который, по мнению Сереги, должен быль улучшить траекторию полёта нашего метательного снаряда.

Всё тщетно. Или перелёт или недолёт, или вообще в сторону. Земля вокруг колодца была изрыта, как после бомбёжки, а проклятый люк оказался настоящим бастионом. Мы даже в пылу азарта крышку закрыли, чтоб не свалится ненароком в люк, кода вкапывали очередную нашу бомбу.

Простая, с виду, задача оказалась не разрешимой.  

Серега мне должен уже две стамески и один косяк (косой резец) мог был быть должен и больше, но я тоже кидал дважды и промахнулся.

Но препятствие в достижении цели появилось на нашем пути откуда мы не ждали.  

Вахтёрша бабка Вера, встала поперёк входа в общагу и заявила нам, что больше она нас гирей не пустит! Потому как охренели вы! На кой нам в общаге столько гирь! И не возмущайтесь тут! А то коменданту позвоню, враз из общаги вылетите! Ишь «спортсмены», а от самих водкой пахнет!

Оставили мы наш метательный снаряд недалеко от входа, где его, буквально через 5 минут,  нашли говномесы с 4-го этажа.

Мы видели, как они радостно галдя его заносят, бабка Вера считала их настоящими художниками, вотличие от остальных художественный профессий.  «Потому как они скульпторы» как Роден или Микеланджело.  Поэтому никогда не проверяла что они несут, они ж элита!

Я им радостно сообщил, чем мы с Серегой с помощью этой гири занимались.

На что главный говномес, здоровенный Толян, сказал, что мы слабаки и мы можем снизу понаблюдать, как он с первого раза справится с задачей из своего окна, которое аккурат под Серёгиным.

Мы пошли наблюдать. Как выяснилось не в одиночку. Комендант, на кой то чёрт, в тот день и в то время, поперся на пустырь и надо ж ему было оказаться там, когда Толян со всего размаху пульнул гирей из своего окна и попал, с первого раза по люку, а тот лопнул с грохотом,  гиря ухнула в низ, а Толян с победной рожей высунулся в окно с воплем «Ну чё бля? Кто тут круче всех???

Отчислили Толяна…

А Сереге я баскетбольный мяч подарил, на день рождения, который у него был через неделю.

Во многих регионах проходят тематические мероприятия, а главным событием станет Всероссийский карьерный форум "Труд крут". Событие объединит более 70 000 молодых людей в 82 регионах страны. Основными площадками форума будут две Молодёжные столицы 2025 года: Омск и Пермь. 

"Отраслевые трудовые отряды подростков дают то самое конкурентное преимущество в дальнейшем при трудоустройстве на рынке труда, при выборе предприятия с наиболее выгодными условиями для уже профессионального страта, связанного именно со своей профессией, со своей специальностью", - подчеркнула глава Агентства по делам молодежи Пермского края Юлия Баландина.
Студенческие отряды –  это феномен России, а их  растущая популярность – это доказательство того, что для нашей молодёжи важны ценности коллективного успеха, а не только личные достижения.

Немного воспоминаний, или "ошибка выжившего".

Общага БГУИР №1 на Якуба Коласа, г. Минск. 12 этажей. Я и мои соседи с соседнего потока напротив ещё те экземпляры, причём весь их блок (две комнаты по две кровати с общим сан. узлом и дверьми). Я уже где-ту тут писал, что они в 3-4 часа ночи вытянули меня в коридор бухать и закусывать почти обглоданной костью с остатками мяса.... Так вот это те самые "экземпляры".

Ситуёвина первая, услышанная. С ними жил чувак, по кличке "Грубик". А всё дело в том, что мы - вчерашние школьники, а он сначала ПТУ закончил, потом в армейке в десантуру попал - отслужил. Учитывая, что в армейке видать хорошо по голове настучали, или сам забыл/не_знал - на работу устроиться не смог (а может и реально, его специальность нахер кому нужна была). Со второй попытки поступил на факультет ВМС БГУИРа. И вот прикиньте накачанного в армейке чувака в 25 лет, который живёт и учится с 16-17 летними здыхляками-ботаниками... Блок он "построил" моментально, но и кликуху получил так же сразу - Грубик.

Так вот, это уже из рассказов. Причём из разных источников. Бухали они всем блоком в 4 рыла, набухались хорошо (по крайней мере сам Грубик этого эпизода не помнил). Точно уже не помню, но походу отмечали сдачу зимней сессии. Тогда на улице было около -15℃. Балконы у нас были простенькие - никакого остекленения. Выходишь через дверь на балкон - перед тобой простой - сверху металлическая труба, снизу - бетонная плита, вроде такой:

И вот набухавшись, они заспорили про армейку Грубика - мол звиздишь ты знатно. Он, поспорил и в качестве спора - я буду висеть снаружи балкона 10 минут - засекайте. Напомню, труба промёрзшая, около -15℃, на ней инея полно. А это как ни как 10й этаж....

Результат спора - литр водяры он выиграл (потом с ними же и выжрал, но уже скидываться не пришлось ему) - провисел, причём около 12-15 минут (кто - что говорил), вместо 10 - не верил в отсчёт времени, и думал его наколят, о чём и говорил. Спокойно подтянулся и залез обратно на балкон. При этом висел как был в комнате - в домашней одежде.

Сам же он был уже очень хорошо накачан и нихрена не помнил. От его двух соседей я лично слышал этот рассказ (там только по времени различия были). Ещё и третий слухи пустил, но когда мне слухи эти дошли - там уже так всё переврали, что мама не горюй...

После окончания начальной школы меня заинтересовал один из наших будущих предметов - английский. Я уже непроизвольно подхватывал англоязычные имена собственные и их переводы из телевизионных программ, а потому ощущал, что приду в 5 класс с некоторым преимуществом. Таки да, преимущество это сохранялось все оставшиеся школьные годы, но есть нюанс...

Обидно, что по мере разложения класса всё больше уроков фактически срывались. По ФГОС-у мы должны были выпуститься с английским на уровне B1 по Кэмбриджу. Фактически этого уровня не было ни у кого.

Когда настало время определяться с предметами на ЕГЭ, моей изначальной идеей была информатика - с прицелом на программирование, на работу в сфере геймдева. Муж учительницы английского вёл информатику и географию, эти два предмета у меня тоже шли нормально. Однако от информатики он меня отговорил, ибо из доступных факультетов все требовали математику и физику на высоком уровне, плюс конкурс большой, проходные баллы высокие, а зная мой гуманитарный склад ума и качество преподавания физики в нашей школе, наверстать это за год не виделось ему возможным. В то же время география, по сути, дарила мне халявную путёвку на бюджет, ибо на географические направления сильно уронили проходной балл. Там, куда меня направили поступать, бюджетные места начинались с 128 просуммированных баллов, в то время как абитуриенты моего уровня сдавали ЕГЭ на 180-200 баллов, поэтому проход был гарантирован.

Где-то здесь, между выпускным и поступлением в вуз мой организм резко начинает просить перемен в плане музыки. О том, как формировались мои музыкальные вкусы, рассказано в посте Пост: Спасибо маме и Bridge TV за привитие любви к хорошей музыке
А о том, как меня плющило тем летом, я упоминал в посте Пост: Как менялись мои музыкальные предпочтения

С тех пор Лора Брэниган стала важной частью моей жизни. Я познавал её творчество и в то же время делился находками с остальными. Меня даже сделали админом фанатского сообщества, ибо у владельца уже прошел романтический период по ней, а у меня только начался. Отчасти увлечение этой "застенчивой, сладкой, невинной и уязвимой девушкой" толкало мой прогресс в изучении английского языка: русскоязычные публикации о ней стремительно теряли актуальность. Например, вскоре на Фейсбуке случился совместный бунд близких и фанатов Лоры против Кэти Голик, называющей себя её подругой. Компания Кэти, Other Half Entertainment, владеет брендом Laura Branigan и официальным сайтом певицы. Однако она, по сути, угнала права у Лоры (или у её прошлого менеджмента). История на отдельный пост.

Суть претензии заключалась в том, что семейство Голиков с остервенением оберегала некоторые фальшивые детали биографии Лоры, хотя её близкие давно уже разболтали фанатам, в каком году она на самом деле родилась, в каком городе, и т.п. Тем временем самые упоротые фанаты направили запросы во все организации от роддома, в котором она родилась, до образовательных учреждений, в которых она училась. Так у сообщества на руках постепенно появились документальные доказательства того, что Лора действительно родилась в роддоме города Маунт-Киско, причем на пять лет раньше, чем написано в биографии; провела школьные годы в Армонке, а с Брюстером, который указан как город её детства, её на самом деле ничто не связывает. Народ устал от этого секрета Полишинеля, и через суд принудил Голиков внести изменения в биографические детали. В первую очередь, в страницу на Википелии, в редактуре которой сидел муж Кэти и заворачивал все правки о ранних годах Лоры.

Я принимал непосредственное участие в этих событиях: скриншотил комментарии из группы, в которой разразился бунд, его инициаторам - их забанила лояльная Голикам администрация, они не могли видеть продолжение срача. Я же молчал и не отсвечивал, собирая потенциальные улики для грядущего суда, который мы впоследствии выиграли. Кто бы мог подумать, что фанат из страны, в которой Лора никогда даже не была, оставит вклад в борьбу за справедливое представление её наследия. Не хотелось бы говорить, что Лора благодарит меня с того света в ответ, как некоторые другие члены сообщества, ибо я агностик в этом плане, но... Её творчество, закрепившаяся в произведениях энергия, периодически вытаскивают меня из задницы. О чём, собственно, будет этот пост.

Поступил я на эколога. Поступил просто по совету учителя географии, бесцельно, ибо ничего связанного с географией меня не интересовало. Однако мама шибко хотела, чтобы у меня было высшее образование - решил брать любое, какое дают.

Через семестр я понял - учиться всему одновременно нельзя. Да и в школе лучше бы не уделял внимание некоторым предметам.

Спасибо математику, который пытался быть нам учителем, а не преподавателем, считая вышмат самой важной дисциплиной в деятельности эколога (и других направлений, у которых преподавал). Он ставил нам столько же дополнительных занятий, сколько было пар математики, и всё в один и без того самый загруженный день. Фактически, четыре пары математики, если не больше, плюс две пары других предметов - с 8 утра до 6 вечера. Также эти дополнительные занятия были потоковыми, ибо он хотел подтянуть все группы одновременно - в аудиторию набивались первые-вторые курсы с разных направлений. Конечно, ходить на допзанятия было необязательно, поэтому ряды быстро поредели, и остались только те, кто пришёл учиться ради процесса учёбы или кто делал это из уважения к преподу.

В конечном итоге, отвалились и самые стойкие, ибо какая это учёба, когда уже на основных парах вышмата когнитивные способности опускаются до уровня амёбы, а затем в таком состоянии нужно высидеть ещё столько же.

Всё это привело к постоянным психосоматическим болячкам, от ангины до пневмонии, поэтому даже если бы мне захотелось, я бы уже не мог учиться всерьёз на каждом предмете. Но на последних курсах оказалось, что я не могу учиться в принципе, ибо так наелся за первый курс, что мой организм не отошёл и к четвёртому. Скорее, наоборот, с каждым преподавателем, хоть немного напоминавшим математика по строгости, нервы угнетались всё сильнее.

Кульминацией стало тревожное расстройство, из-за которого я уже не мог видеть фасад универа и обходил главный корпус сзади, когда шёл куда-то по внеучебным делам или просто шатался по городу в попытках сбить паническую атаку физнагрузкой.

На четвертом же курсе я впервые за университетские годы вспомнил о своём последнем школьном интересе, не считая информатики - английском языке. Как сказать - вспомнил... На первом курсе у нас был английский для студентов лесных направлений, мой любимый предмет. Затем я узнал об английском клубе, который проводил в универе один местный мужичок. Тогда, вроде, с университетом его связывал только ремонт оргтехники, но ему давали занимать аудиторию немецкого языка в четверг вечером.

Аудитория немецкого языка была необычной - в ней стояли большие кресла и два длинных журнальных столика. Собственно, сдвинув эти кресла вокруг столов, мы болтали, пили чай и рубились в Scrabble. Атмосфера настоящего английского клуба. XD Особенно когда один из его членов - труъ англичанин, который работал учителем, естественно, английского языка в одной из местных школ. Однако чем сильнее у меня свистела фляга, тем глубже я забывал о позитивных моментах университетской жизни.

Вспомнив про английский, я собрал остатки мотивации и начал озвучивать группе и преподавателям, что подготавливаю почву для ухода на какой-нибудь языковой факультет. Только оказалось, что не факт, что такой вообще существует. У нас считалось, что для этого надо было поступать в соседний вуз, и то статус там был не до конца понятным - то ли есть бюджет, то ли исключительно внебюджет. Кроме того, озаботиться переходом надо было сильно раньше, пока действовали результаты ЕГЭ. Теперь бы пришлось пересдавать базовые дисциплины, плюс английский.

Четвертый курс я не окончил. Может быть, формально закрыл все предметы, кроме одного-двух, но на написание ВКР не осталось ментальных сил. Просто ушёл на второй год.

На "пятом" курсе я уже чувствовал, что конкретно теряю рассудок. Изменились паттерны речи, я образовывал предложения через жопу. Хотя в русском языке порядок слов значения в общем случае не имеет, люди говорят негласно принятыми шаблонами, потому внезапное использование непопулярного синтаксиса может восприниматься как минимум как странность. И я до сих пор не уверен, что отошёл от этого.

Потерялось чувство такта, эмпатия и прочие неотъемлемые части человеческого облика. Я уже не мог реагировать ни на ласку ни на грубость. Никуда не делось тревожное расстройство. Даже несмотря на то, что мне надо было посещать занятия только по одной дисциплине (или по двум?..), я снова чувствовал себя бессильным.

Вероятно, я бы так и не окончил это направление, не исполнил бы желание мамы (которая не дожила до моего диплома), если бы не воля случая. Однажды мне хватило сил появиться в английском клубе - впервые за долгое время. Председатель клуба рассказал, что поступил в магистратуру на лингвистику, причем поступил в нашем же вузе. После окончания планировал стать преподавателем. Так у нас есть лингвистическая кафедра?!

По его наводке я зашел в аппендикс пятого этажа, в который даже случайно не попадёшь, и упёрся в вечно открытую дверь с табличкой "Кафедра иностранных языков и лингвистики" и налепленным с внутренней стороны листком с надписью "В верхней одежде не входить", или что-то типа этого. Оно реально существует! Поговорил с кем-то, кто был на кафедре в тот момент, и узнал, что в моём положении попасть к ним очень просто - окончить бакалавриат и перейти сюда на магистратуру. Конечно, нужно было сдать вступительный экзамен по английскому на базе кафедры, но это понятно и ожидаемо.

Так у меня появился новый смысл окончить, наконец, эту экологию. Но ненадолго... Во втором семестре этого академического года мой организм снова пошёл в разнос, и я понял, что ВКР снова от меня ускользает. Уже наш завкафедры подарил мне своё исследование, лишь бы дать мне вылупиться отсюда с дипломом в руках. Но батарея была абсолютно на нуле...

Закрытие оставшихся предметов затянулось, в дипломные руководители мне дали такого же балбеса, как я сам, поэтому в отсутствие направляющей руки я просто потратил всю энергию не туда, куда нужно, и лежал живым трупом дома (это был ковидный год, заканчивали учёбу и защищались удалённо). На предзащите готовой работы не было, я тупо разводил на бобах перед "комиссией", показывая презентацию с материалами, которые подарил завкафедры.

Что я отправлял на проверку в Антиплагиат ВУЗ - не помню. Однако помню, как мой дипломный руководитель внезапно нарастил мне оригинальность. Сейчас, работая в этой сфере, понимаю, как - в экспертном доступе можно отключать модули проверки, и он, возможно, пошёл на нарушение ради меня, отрубив несколько важных модулей в надежде, что никто не заметит. Либо тогда ещё работали некоторые способы быстрого технического рерайта, типа вставки невидимых слов. В общем, есть подозрение, что он сделал что-то неэтичное. Таким образом, хоть мой дипрук почти не интересовался статусом ВКР у своего единственного дипломника, он всё же сыграл на моей стороне, за что ему большой англо-тататрский биг-зур респект!

Работа фактически писалась, наверное, уже за два дня до защиты, и в эти же сроки нужно было заполнить шаблон той презентации до конца, а также осилить суть исследования, которое положено в основу практической части ВКР, дабы было, чем отвечать на вопросы комиссии.

Тут надо отметить, что заказ работ студлансерам мне был не чужд. Я купил одну из последних РГР по высшей математике и затем одну из курсовых по какому-то другому предмету. Однако будучи избыточно хорошо воспитанным, я хотел быть самим собой и подобающе нести ответственность. За несколько недель до конца "пятого" курса я всё же выложил на одной из студлансерских бирж заказ на написание ВКР. Получил предложение от одного автора, готового взяться за работу, но затем в минуту просветления снёс заказ и решил, будь что будет.

Первый из двух дней написания ВКР прошёл... Не знаю, как. Мне определенно было, что написать, потому что помню, что провёл его более-менее продуктивно, хоть и всё было, как в тумане. На второй же день я исчерпал свои ментальные силы и просто сидел, таращась 1000-ярдным взглядом сквозь монитор. Самочувствие ухудшалось по спирали от мысли, что я упускаю ключ к следующей цели, находясь в шаге от него. И в то же время от мысли, что это ни хрена не мой диплом - хоть и ощущалось так, будто я положил на него жизнь, я фактически лишь писал теоретическую часть для чужого практического исследования, которое скопипастил без изменений.

Внезапно посредь штопора самобичевания мне вспомнилось: я ни разу не видел клип на песню The Lucky One. Первые его секунды, где разъярённый отец персонажа Лоры орёт "Где эта девка?!", меня вымораживали так, что я откладывал просмотр ролика уже пять лет. Чито ж, настало время повзрослеть и узнать, что там дальше. Потому что слова песни весьма глубокие, чуток в тему моей ситуации и намекающие на позитивный финал истории.

Иными словами, мой организм явно собрался придаться прокрастинации. Однако в этот раз прокрастинация была необычной. Ибо отвлечься на клип я собрался не для того, чтобы решить второстепенную или несуществующую проблему. Я поверил в то, что он запитает меня энергией на завершение ВКР.

Я открыл ролик, перетерпел бесячее кинематографическое интро и приготовился впитывать эту сказку для американских домохозяек. Видя, как забитая Золушка с заправки мечтает о чётком пацанчике из поколения FDG с налётом аристократии, а потом, наконец, находит в себе волю, чтобы начать эту мечту воплощать в жизнь, "случайно" окатывая мажориков водой, я тоже зарядился на воплощение своей мечты...

Диплом бакалавра я получил. Готовился всё лето к экзамену в магистратуру, плотно взаимодействуя с завкафедры, но бюджетных мест оказалось меньше, чем ожидалось. Знал бы - прикладывал ещё больше усилий к подготовке. Спасибо отцу, что решил поработать ещё два года - отучился платно. Защитил владение английским на B2 (сертификат PeopleCert), фактический уровень уже стал, наверное, С1-С2, но дальше экзаменоваться не стал, ибо не увидел смысла в этой бумажке.

К сожалению, панические атаки никуда не делись и попортили учёбу, особенно в конце, поэтому и своей второй дипломной работой я остался недоволен. Она уже полностью своя, но не доведена до идеала, и уровень подготовки к защите оставлял желать лучшего, ибо моя дипломная руководительница только в последний день узнала, что я на настоящей защите, по сути, никогда и не был. Паническая атака прямо на защите, после чего мы с дипломной руководительницей закончили доклад вдвоём - как эпичный конец этой истории.

Теперь работаю удалённо, зарабатываю больше отца, живу в покое в деревне, и в моменты просветлений доволен своей жизнью.

Всего этого могло бы не быть, если бы моё полудохлое подсознание не решило поискать спасения в клипе на The Lucky One.

В ответ на Пост: Спросили, что я помню о студенческих годах...

Я мог забыть большую часть своих одногруппников с первого факультета (особенно тех, кто исчез после 1-2 курсов), но если я открою оцифрованные фотографии за 7 лет студенчества, я вспомню, на какой из фотоаппаратов они были отсняты, хотя их у меня были десятки (и до сих пор около 20 в наличии).

ФЭД-5/5В

Мои первые пленочные фотоаппараты. На них отснято больше всего пленок - не менее девяти штук, судя по оцифровкам.

Фотоаппараты этого типа всегда у меня были. Избавлялся от одного - появлялся другой. Два первых принадлежали родственникам, однако по мере перехода на другие камеры были проданы. Но тут же в нагрузку с другими фотоаппаратами был куплен другой ФЭД пятого поколения. И так они ходили по кругу на протяжение всех лет студенчества. Оставил один на память.

Салют С

Фотоаппарат с квадратным кадровым окном у меня только один, так что его ни с чем не перепутать. Весьма приятная в использовании шайтан-шкатулка. Семейство Салют/Киев-88 - одни из немногих среднеформатных камер по-настоящему профессионального уровня, производившихся в СССР. Архитектура камеры вдохновлена шведскими модульными фотоаппаратами Hasselblad 1600F, однако механически это не копия, ибо Хассельблад использовал центральный затвор, а киевский Арсенал - вертикальный шторно-щелевой затвор с металлической (фольгированной) шторой. В этом же классе с натяжкой были только другие изделия Арсенала - Киев-6С/Киев-60. Превосходил их только Киев-90, который не взлетел из-за практического отсутствия покупателей - советские граждане столько не зарабатывали. Даже на обычный Салют С цена доходила до 439 рублей, а Киева-88 TTL - 918 рублей (возможно, тут уже вмешалась перестроечная инфляция, ибо цена дана на 1989 год).

Nikon F65

Один из немногих фотоаппаратов с электрическим ламельным затвором, которые у меня были. Сейчас я им не владею. Довольно быстро от него избавился, ибо фотать на то, что ничем не отличается от цифрового фотоаппарата, скучно. 

К слову, я еще владел цифровым Canon EOS 1100D, для которого купил новый китайский объектив, но вскоре подарил его чешской подруге, которая в своём городе не могла найти в продаже ничего серьезнее цифромыльниц. Чешские магазины электроники почему-то не возят зеркальные фотоаппараты.

ФЭД-НКВД (ФЭД-1 от весны 1939 года)

Мой первый довоенный фотоаппарат, и, пожалуй, один из самых любимых фотоаппаратов архитектуры "Лейка-ФЭД-Зоркий" (все фотоаппараты с шторно-щелевым затвором Leica и его дальнейшим советским развитием). Особенностью этой камеры в сравнении с послевоенными моделями является довольно расслабленная пружина затвора. Если вы приложите ухо к ФЭД-5 и спустите затвор на 1/250с, вас оглушит от силы удара, с которой штора прилетает в стопор. ФЭД-НКВД же шепчет так же тихо, как его немецкий прародитель Leica II. Сейчас я владею двумя ФЭД НКВД. Что забавно, оба из одной и той же весенней партии 1939 года. Один - в оригинале, второй - с послевоенными потрохами и переюстированным послевоенным объективом, который отличается от довоенного лишь просветлением.

Это фото как раз было сделано франкенштейном, донором которому служили ранний ФЭД-2 (объектив с него) и поздний ФЭД-1 из 50-х (дальномер и, возможно, части затворного механизма и механизма транспортировки пленки). Можно заметить засвет по нижнему краю кадра (на фото белая вуаль сверху) - фотомастер по ошибке поставил в него шторы для Зоркого-4, затем косяк был устранен. 

Argus C3 Mathmatic

Самый массовый дальномерный фотоаппарат в мире. Тоже условно довоенный, ибо разработан для нужд армии США в 30-е. Собственно, его назначение и определило его дизайнерскую и техническую простоту, за что тот был прозван "кирпич". Ввиду этого фотоаппарат был очень дешевый, и на протяжение всех лет производства его цена была 15 баксов. Производился аж по 60-е. Mathematic - это его последняя ревизия. Далее был С4, два прототипа С5, но в век пластика и огромного многообразия дешевых компактных фотоаппаратов "кирпичи" просто потерялись среди конкурентов.

Сокол 2

Неплохой полуавтоматический фотоаппарат по меркам Советов, но, как это обычно бывает, чем сложнее техническое устройство, тем больше проблем. Даже в лучшие годы они не любили температурные перепады, что означает не использовать в аномальную жару и зимой, плюс это один из немногих советских фотоаппаратов, который реально "стареет" с годами. Например, у него рассыхается клей линзоблока визора-дальномера. Тончайшие пластинки стекла рассыпаются по всему фотоаппарату, даже попадая в механизмы объектива (а на нем сосредоточено управление и выдержками, и диафрагмой, и переключатель автоматического режима). Радует, что это все же полуавтомат, а не полностью автоматический фотоаппарат, ибо в случае отказа электроники вам все еще доступен полный диапазон выдержек и диафрагм.

Зенит АМ

Еще один автоматический фотоаппарат, который не превращается в кирпич при отказе электроники. У него есть единственная механическая выдержка 1/125с, которой за глаза хватает для фотографирования в нормальных условиях освещенности при использовании пленок самых распространенных современных чувствительностей (ISO 100-400).

Фотоаппараты семейства Зенит-Авто и последующие зеркальные автоматы - это попытка Красногорского механического завода воспользоваться славой классической любительской линейки Зенитов и сделать профессиональный фотоаппарат под тем же именем. Скажем так, к 90-м годам они поднялись на уровень начала 70-х по меркам развитого Запада (привет, Pentax Electro Spotmatic). Но, во-первых, эти фотоаппараты не интересовали рядовых граждан, ибо дорого. Во-вторых, при открытом рынке народ бросался на зарубежную фототехнику, как сорока на битое стекло. В-третьих, те, кто таки купил Зенит-Авто/АМ, а особенно АМ2, не вылезали из мастерских из-за постоянных отказов электроники. Производство модели АМ3 бросили после выпуска 13 экземпляров и переключились на разработку семейства Зенит АП.

Прошлый владелец моего Зенита АМ считал, что у него не работает электроника. Забавно, но этот фотоаппарат ожил в моих руках ровно на одну плёнку, после чего окончательно испустил дух, и я продолжил фотать на механической выдержке.

Но у меня есть еще один такой же трупец - Зенит АМ2, подаренный пикабушником. Тоже работает только механическая выдержка.

И еще дохрена вхождений разных фотоаппаратов, но я задолбался. Для начала хватит.

В молодости, будучи студентами, нас отправили по осени в дружественный совхоз(не помню в честь кого названного) собирать урожай овощных культур, старательно выращенный колхозниками одного из не очень далёких от Москвы хозяйств. Куда-то в район Серпухова...

Был сентябрь 1985 года, погода стояла на удивление мерзкая и промозглая. Для путешествия нам выделили фирменный автобус ЛиАЗ (в простонародье "Скотовоз" и "Луноход" одновременно) с неисправным отопителем. Под убаюкивающий звук пустых бутылок, доносившийся из под капота, нашу группу, будущих специалистов в области промышленных роботов и станков с ЧПУ (это был первый набор на факультет)  переместили в выше обозначенную точку ближе к ночи. 

Мы хоть и были молоды, но опыт наших старшекурсников и родителей нам подсказал, что с собой нужно обязательно взять чая, хлеба, макарон, тушенки и других консерваций - кормить то там будут, но возможно не сразу. Особой популярностью пользовалась у нас килька в томатном соусе и печенье "Юбилейное". А за одно, не в пример "Луноходу", совсем не пустых бутылок с разными жидкостями, тщательно припрятанными от глаз педагогов и наставников в глубине баулов с вещами. 

Всё произошло как и ожидалось. Нас поселили на территории подшефного кому-то пионерского лагеря. К нашему торжественному прибытию столовая была закрыта на амбарный замок.

Должен заметить, что нам сильно повезло. Вместо классного руководителя нашей группы с нами командировали пожалуй самого уникального преподавателя техникума по кличке "ссаный" и влюблённую пару лаборантов, воспринимавших путешествие как шанс оттянуться по полной. "Ссаный"  преподавал в технаре гидравлику и пневматику на профильных факультетах и немного у нас - ЧПУ без этого никак! 

Препод отличался чрезвычайно меланхоличным нравом и был тихим алкоголиком. Во время лекций у него под столом практически всегда была пол-литра к которой он периодически прикладывался, раздав нам задания. Периодически он исчезал с пары и возвращался с умиротворённым выражением лица. Кто-то пошутил, что мочевой пузырь у бедолаги не держит и следом появилась эта кличка. Как его звали - хоть убей не помню!

Нас вообще учили всему - от радиотехники и микроэлектроники, до сопромата и гидравлики. Специальность была экспериментальной и в итоге программу отрабатывали на нашем курсе. Но должен заметить, что уже на следующий год конкурс на наш факультет был выше чем на радистов - 15 человек на место! Я тогда как раз на радистов не добрал пол балла и мне предложили пойти на СЧПУ и ПР. Но это всё лирическое отступление.

На пороге появился старший всей нашей технарской шоблы (несколько групп с разных факультетов) и зачитал правила: кипятильники и чайники под запретом, спиртное вообще кара небесная, всем спать, поскольку подъем в 6 утра, завтрак и в поля - нужно срочно спасать урожай! После чего чинно свалил в темноту пионерских аллей.

Нашего наставника и его помощников мы тоже потеряли из виду практически сразу. Первый уединился в своём номере с припасенной по такому случаю пол-литрой, а влюбленная парочка, погрозив нам пальцем, скрылась в своих апартаментах, предназначенных в летнее время для вожатых. 

После короткого совещания было принято решение вскрывать запасы и отметить прибытие. Чтобы не палиться было решено выключить освещение в номере, выбранном для праздника. Кроме этого, как и в ЛиАЗе, в номерах было совсем не жарко. Или отопление дали только к нашему приезду, или щели в окнах слишком большие. Всем захотелось испить горячего чайку... Да и девочки, жившие в соседнем номере, тоже очень об этом попросили, но согреваться спиртным с нами не захотели. )

Сказано - сделано! Где-то в глубине корпуса была найдена алюминиевая кастрюля ёмкостью порядка 8 литров! Будущие ЧПУшники быстро нашли два провода, спички, нитки (взяли у девочек) и пару лезвий Нева. Из этого нехитрого набора соорудили "космический аппарат-кипятильник любого объема жидкости за несколько минут с звуковыми эффектами".

Из тумбочек соорудили стол и в палате началось праздничное застолье при свете фонарика. На отдельно стоящую ближе к входу кровать водрузили кастрюлю с водой и аккуратно закрепили в ней наш кипятильник, чтобы не дай бог лезвия не коснулись стенок - процесс кипячения успешно начался!

Но через пару минут к нам ввалилось тело - не помню как его звали, пусть это будет Вася. Вася заглянул к нам из соседнего номера, видимо на запах еды и бухла и поприветствовав всех со всего маха плюхнулся на кровать с кипятильником...

Бабахнуло не просто громко, а очень громко! Во всём корпусе выбило свет, а в кастрюле образовалась дыра около 5 мм. Естественно весь будущий чай впитался в матрац и не поместившись в нём частично  вылился на пол. Мы получили громких пиздюлей от всех по очереди, кроме "ссаного" - он понимающе нас пожурил и свалил обратно в кабинет допивать начатое. В общем то мужик был неплохой, но как препод - никакой.

Наше совхозное приключение продлилось недолго. Не потому что нас выгнали - нет, урожай важнее кастрюли и нарушения каких-то правил. Просто на третий день нам подали в столовой на обед макароны с опарышами! Не знаю где они такие раздобыли, но все курсы взбунтовались и руководство техникума вывезло всех обратно в Москву.

После этого я использовал этот метод кипячения неоднократно, но никогда не ставил ёмкость на пружинную кровать. Всем добра!

Электронный студенческий не отменяет обычный. Студент может одинаково пользоваться обоими документами.

Министерство цифрового развития, связи и массовых коммуникаций Российской Федерации (Минцифры России) объявило о скором запуске нового сервиса на «Госуслугах» для студентов. 

На «Госуслугах» появятся электронные зачётные книжки, студенческие билеты и другие документы, подтверждающие обучение. С их помощью можно будет следить онлайн за успеваемостью, пользоваться студенческими скидками там, где они предусмотрены, не предъявляя бумажных документов.  Воспользоваться ими смогут студенты программ бакалавриата, специалитета, магистратуры, а также ординаторы и аспиранты. Достаточно будет предъявить документы на экране телефона.  

Проект соответствующего документа Минцифры опубликовало на официальном портале проектов нормативных правовых актов.  Предполагается, что электронный студенческий станет доступен в 2024 году. 

Планируется, что с помощью электронных документов можно будет:

• Купить билеты со скидкой для студентов на поезда дальнего следования, электрички
• Оформить проездной на городской транспорт
• Посетить концерты, музеи и другие культурные мероприятия, где предусмотрены скидки студентам 
• Пройти на территорию университета
• В любое время отслеживать свою успеваемость

Сервис реализуется в рамках нацпроекта «Цифровая экономика».

Источник

Тут Вы уже познакомились с чуваком по кличке Грубик. Если нет - то стоит прочесть хотя бы введение в енту личность (не ради плюсов - мне на них насрать).

Тут уже почти лето. На улице +25. Всё те же чуваки из блоки напротив моей комнаты, но уже не "в нулину", а так, подвыпившие. Кто-то с давними девушками, с которыми чуть ли не "на хате" живут гражданским, кто-то только знакомиться с их продружками.

Опять же Грубик. Отношения с его девчёнкой уже около года - вроде всё суръёзно. Дождались они совпадения "лояльной" вахтёрши и её вахты с воскресеньем. И решили на крыше нашей двенадцатиэтаэки устроить загар-пляж. (Напомню, Минск, Якуба Коласа, общ №1 - 12 этажэй). Всё нормально, набрали винишка для дам, себе водочки с пивцом, закуси соответствующей, а не "обглоданную кость" (блин, походу это я уже никогда не забуду). Выцыганили у вахтёрши ключики от чердака/крыши и туда.

А там - лепота. Рядом только такие же двенадцатиэтажки - на крышу никто зырить не смогёт, большинство домов вообще в пять- девять этажей...

Разложились на покрывалах поверх горячего рубероида, начали отдыхать.

Как всегда опять отличился Грубик. Нет, что бы тихо-мирно сосать пиво, он с Рыжим (ещё один экземпляр с его комнаты) всосали 0.7 водяры, запивая пивом. Результат не застал себя ждать - Грубика опять "понесло".

В этот раз он решил повыёживаться перед своей девчёнкой...

Для дальнейшего описания следует пояснить кое что из конструкций зданий:

Так вот. Этот "парапетик" - на самом деле перевёрнутая П-образнная бетонная плита, закрытая плитой сверху, по которой шли силовые кабели от соседей был шириной сантиметров в 30-40, а не так как рисует яндекс-карта, словно там два авто разъехаться могут. Находилась эта хрень на уровне примерно 9-10 этажей. И попасть на неё вполне легко - стоит только спуститься с крыши по пожарным пролётам (а они всегда были открыты - ТБ однако, ведь от студентов даже с электроплитами можно ожидать всего чего угодно).

И вот, как уже говорил, Грубик решил понтануться. Мол смотри, любимая - хочешь я на той крыше буду, а не тут - смотри вот здесь - подвёл её к краю, крыши, усадил, винца налил, а сам на пожарную лестницу и по парапету на соседнюю крышу...

У той истерика - испугалась, в крик. Грубик дошагал по кабель-каналу туда, помахал ручкой -  и обратно.

Вот только незадача - пока он возвращался и подымался обратно на крышу - её и след простыл. Собрала монатки, оделась и смылась.

Больше она с ним на связь не выходила, сколько бы он пороги её общаги не обивал.

Немного выбьемся из хронологии событий, ибо я с приветом.

Чем еще заняться 33летнему мужику в 2 часа ночи? Пойти порисовать мелками конечно же!

Тапками не кидайтесь, рисовать не умею, получилось как смог))))

Рисовать мелками на асфальте ✅

Привет, капибояре и капибоярыни!

Ну поехали.

Начну с начала: мои первые попытки во фрилансе, в самом начале карьеры. Сразу оговорюсь, это пост не ворованный: на П-бу автор - тоже я. Копипасту нафиг, даешь авторский контент.

Будучи начинающим юристом, работающим тогда на предприятии с достаточно свободным отношением к трудовой дисциплине, я активно шабашил, пробавляясь регистрациями, заявлениями, судами и чем жизнь пошлет. Это примиряло меня с невысокой зарплатой, плюс давало так необходимый опыт, да и еще по ряду причин.

И, вот, в один день мне звонит бывшая одногруппница, предлагает зашабашить для своего сотрудника суд, объясняет что самой не слишком удобно завязываться с человеком, рабочие отношения, как расценит руководство… да... в общем понятно. Думаю, не в последнюю очередь был мотив случайно не облажаться, показав себя для руководства (а сотрудник – зам директора) с невыгодной стороны, ведь она, как и я на тот момент, молодой специалист. Осторожничает, ладно. Я согласился.

Встретились, оговорили цену. Сразу же совершаю просто гору косяков фрилансера: не оговариваю результат (а заказчик выступал ответчиком), не беру предоплату, хотя этому есть хоть какое-то оправдание, все-таки человек пришел по связям, а не со стороны, не заключаю договор, хотя это тоже из-за того, что пришел не со стороны.

Суд был довольно простой, и, как я позже понял, заведомо проигрышный: взыскание неплатежей по коммунальным услугам. Договор с ТСЖ имеется, расчеты, начисления… Надо сказать, что я совершенно не сформировал тогда свою стратегию, тупо ввязавшись в дело. Однако, где не сработал мозг – иногда помогает лоб. И я, тупо начиная бомбить куда не попадя, попадаю в слабое место, тарифы - и заставляю истца отказаться от иска. Не буду перегружать подробностями, да они сейчас и не актуальны уже. Суть – я выигрываю! Да, сученька!

В ликовании, звоню заказчику, ставя его в известность: отказ от иска, с тебя больше ничего не взыскивают. На что он мямлит, мол, да я не этого хотел, ты же собирался выяснить, насколько законны тарифы, по которым они берут плату… ну а я что могу с эти сделать? Отказ от иска, все, больше ничего не сделать. Словом, прямо с ходу пошли отмазки. Потом я звонил ему еще несколько раз, получал мутные отмазки, то погоди я перезвоню, то давай позвони через неделю, сейчас денег нет. Слился, в общем. Я перестал звонить и начал ненавидеть.

В моменты, когда я вспоминал об этом деле, испытывая сильнейший баттхерт, раздумывал, что бы сделать, чтобы не оставлять все просто так. Причинить вред имуществу? (знаю, где жил, на чем ездил) Натравить надзорные органы? (он был ЧП, ныне ИП). Можно подставиться, да и лень тратить свое время и силы на дерьмовое дело. В итоге, не находя во всем вышеперечисленном особого смысла, я просто говорил себе, что во всяком случае у меня есть действительно хорошая причина не позволять себе отступать, когда заказчик захочет оплатить постфактум: «Я вас пока не знаю – работаем по предоплате, если хотите, подпишем договор, дам расписку.» Чуство несправедливости бомбило, конечно, сильно. Особенно, когда я осознавал, что процесс-то был выигран. Результат был дан!

И, лет через пять, ВНЕЗАПНО, объявляется этот бублик! Звонит мне! Сам! Я беру трубку, привет, что хочешь. Он, как ни в чем не бывало, предлагает встретиться, говорит, есть работа. Ну ладно, думаю, хотя бы пользуясь случаем, напомню о долге. Про прежнее дело как будто вообще не помнит. Вечером он подъезжает, привозит пакет документов – он снова ответчик. При этом, на беседу к судье уже назавтра, рано утром. Возьмешься, говорит? За умеренную плату. За умеренную. Плату. За плату… а, кстати, насчет платы, я говорю. Ты же со мной не расплатился за предыдущую работу. Он таращит глаза, да ты что говорит! Что-то забыл. Ну так я напомню, он был ответчиком, я отбил взыскание. Работа сделана, денег не заплачено. Как так? Ну, говорит, у меня сейчас при себе денег нет, но я тебе оплачу через три дня. Новую шабашку я от него не взял, там реально был тухляк, причем точно уже тухляк. Да и не могу я тянуть невозможные дела, когда я не желаю действительно выручить заказчика. А какое тут желание, когда меня швырнули… Говорю, тут вряд ли что-то выйдет сделать. Разошлись Через три дня он не позвонил. Позвонил я и услышал еще одну отмазку, или телефон был вне зоны действия – не помню уже. На этот раз я не стал названивать много, просто снова начал злиться и думать, что я могу ему сделать чтобы хотя бы покрыть свои моральные издержки. К выводам, которые делал раньше, пришел и на этот раз.

Одногруппнице ничего не стал высказывать, не видел смысла, ведь она только свела, все косяки совершил я сам. Да, не сказала, что может подвести, а, может, она и сама не знала... да и чего бы я добился этой ссорой?

И вот прошло еще пять лет. Я уже почти забыл, в своей голове я ему сказал уже все, что о нем думаю. Я реально перегорел, извлек урок, расценивая эту историю уже как полезный шрам, который мог демонстрировать заказчикам на переговорах – аргумент против оплаты по окончанию – спасибо, плавали уже в этом.

И тут я его встречаю. А в этот самый момент у меня в финансах была просадка – я шел к банкомату, снять какие-то крохи, просто чтобы пообедать. Настороение совершенно пофигистически-спокойное, чувствую, что я утратил надежду и ни за что не держусь... И вот прямо передо мной в очереди ОН - видит меня, но не здоровается. Ну, блин… Смотрю ему в глаза. Мне реально, становится как-то весело. Привет, говорю. Помнишь меня? Или делаешь вид, что не помнишь? Делает вид, что с трудом вспоминает. Ты мне денег должен, помнишь? Делает вид, что вообще не помнит. Потом делает вид, что вспоминает, говорит – а, ну ты же проиграл тогда? Да нет, вообще-то, я как раз тогда выиграл. А вот ты не расплатился. Ну, говорит, я расплачусь с тобой. Через неделю. Я ржу. А что, говорю, не прямо сейчас? Мы как раз у банкомата с тобой. Он спешно сунул купюру в банкомат, а я, говорит, кредит оплачиваю. Но через неделю расплачусь. Ладно. А не станешь трубки выключать? Нет, нет, говорит. А через неделю у меня как раз зарплата, вот и отдам. Ладно, я тебя сам наберу, ты мне телефон напомни. Он диктует мне номер, которого у меня нет. Записываю, сейчас, говорю, наберу. Набираю, нет звонка. Он, ой, этот же жены номер (снова забыл, бедняга). И диктует мне еще один. На этот раз его телефон звонит…

Через неделю я звоню, приезжаю, забираю свои деньги.

Через десять лет. Десять, Карл! Зато в тот самый момент, когда я так остро в них нуждался. Он мне что-то говорит, мол, будет на его совести. Ну, совесть это вещь такая, у кого-то она настолько чиста, что ее не видно... ладно, говорю, расплатился и закрыли тему. А еще через три года мы с ним стали коллегами, но это другая история.

Вывод понятен: пишите договор, берите предоплату, по возможности - полную. И еще: иногда получается только от того, что человек тупо не в курсе, что так нельзя.

До боли напомнило как я экзамен по дисциплине  «История государства и права зарубежных стран» принимал.

Июнь 2015 года,  сдает экзамен по билетам очередная группа юристов и вот выходит отвечать девушка,  русская,  красивая, натуральная блондинка (я про цвет волос,  если что). На первый вопрос билета отвечает хорошо, на второй — так-сяк,  при ответе на третий вопрос —молчит,  причём молчит по теме «Конституция Японии 1947 г. ».

Ничинаю смотреть её активность в семестре и вижу,  что она,  вроде,  более-менее работала,  не совсем бездельничала. Понимаю,  что в связи с праздниками часть занятий вылетела и эта тема должна была изучаться самостоятельно и так как никаких проблем с этой студенткой во время обучения не было,  решаю тянуть её на «хорошо».

Итак,  думаю,  дай задам ей вопросы по общей истории,  она ответит и все будет оки-доки.  Спрашиваю её: почему в Японии в 1947 г.  потребовалось принимать новую конституцию?  Молчит.

Хорошо, дам подсказку с двумя вариантами ответа — чаще всего в результате неудачных войн и революций.  Мне в ответ уверенно — точно, революция там была. Гмммм.... Ладно,  упрощаем вопрос.

Спрашиваю,  а может до этого,  а первой половине 40-х- война какая-то шла? Отвечает — да,  шла,  Великая Отечественная.

Хорошо,  если брать ширше,  то Вторая Мировая, но уже что-то. Спрашиваю дальше:  и кто с кем воевал? В ответ— Россия и Германия.

Опять же СССР если быть точнее. Ок,  что-то есть в памяти,  пытаю дальше.  А кто был союзником СССР и Германии?  Молчит.  Подбадриваю её: ну,  Япония на стороне кого воевала?  В ответ — на стороне СССР.

Аррргггххх. Все мои усилия идут прахом. Чисто ради интереса спрашиваю — а Великобритания и США на стороне кого воевали? Девушка явит мне в ответ — на стороне Германии.

Ладно,  решаю подытожить наше общение:  я правильно понимаю,  что в эту войну Япония вместе с  СССР воевали против Германии,  Англии и США?  Слышу звонкое и бодрое «ДА».