Тест на возраст 😆

О некоторых вещах стараешься не вспоминать, так же как и наша семья о 90-х. Я заканчивала школу, отчим свалил по тихой грусти, оставив письмо в духе: "Ты вырастешь и всё поймёшь." Выросла, не поняла. В первую же волну сокращений маму сократили одну из первых, опыта выживания у людей ещё не было. Кто скажет, что сейчас кризисы были - да что вы таки знаете о кризисах? Сейчас вообще малинник, работу можно найти и перебиться, тогда работы не было от слова совсем.

Бабушка с дедушкой открыли мне сберегательный счёт к 18-летию. Тысяча рублей, это таки были деньги. Я успела добежать и купить на эти деньги проигрыватель, на следующий день этих денег не хватило бы и на обломок  пластинки. Бабушке иногда выдавали пенсию, на эти деньги мы и пытались прожить всей семьёй - я, мама, бабушка, и семья дяди с двумя детьми.

Мама носилась в поисках работы, пыталась продавать какие-то БАДы, выращивать тюльпаны, хваталась за всё. Пока не наступало совсем голодное время. Вы знаете, сколько неплохой картошки можно найти в выброшенной гнилой около погребов? А если её приготовить с обрезочками мяса, летящими из-под топора на рынке? Тогда их можно было собрать совсем бесплатно. А ещё задаром отдавали подтухшее мясо. Немного, но это была еда.

Я таскала мамину одежду и перешивала на себя. Я думала, она не замечает, а ей просто не на что было купить мне одежду. Прости, мама, тогда я не думала, в чём будешь ходить ты.

Как-то вечером я сидела и рассматривала чудесные китайские закладки из перьев, которые привёз откуда-то дед. Запас ватмана у меня ещё был. Из каких чудесных перьев делали тогда подушки! Никакой сортировки - они норовили высунуться ночью и устроить тебе целебную иглотерапию. Из вскрытой подушки я выгребла целый мешок и начала клеить на бумагу - закладки и картины. Рамки делались из камыша, собранного на болоте, мы ходили с мамой вдвоём и резали этот самый камыш. Сделанные в будние дни закладки и картины я несла на ступеньки кинотеатра, где по выходным тусили художники и продавала. Зимой там становилось холодно, приходилось перебираться в переход торгового центра и сидеть там. Пусть небольшая, но это была копейка в дом.

Мама сначала сидела в ларьке, торгуя всем подряд, потом её по большому знакомству устроили в клинику санитаркой. Мы уже не собирали картошку по погребам, у нас были деньги на хлеб.

Флешбеком накрыло с головой, когда в самом начале коронакризиса сократили. Очень живо вспомнилось отсутствие вакансий и картошка у погребов..

Я была единственным ребенком в семье, поэтому развлекала себя дома сама, как могла. И чудила, естественно, тоже сама.
Большую часть времени я проводила дома самостоятельно (суббота и воскресенье не в счёт - родители выходные) и вытворяла все то, что хотела.

В один прекрасный момент я поняла, что хочу подружиться с тестом, чтобы научиться жарить и печь всякие вкусности.

И из-за этой хотелки мое первое знакомство с тестом произошло ну... о-о-очень давно.

В один из чудесных дней на каникулах, мне захотелось пирожков жареных на сковородке. Сказано - сделано.
Я быстренько сделала начинку для них, замесила тесто, налепила и пожарила свое произведение искусства кулинарии.
Пирожки у меня получились, чуть мягче подошвы  ботинка.
А все потому что, как  оказалось, тесто для них нужно было замешивать на кефире(!), а не на воде из под крана)
Но мои родители, придя с работы, ели их с удовольствием за обе щеки и нахваливали меня! Ещё бы!!! Доченька не бездельничала весь день, а нажарила таких вкуснячих пирожочков! С картошкой!  Мммм... да ещё в картошечку положила пережареный лучок - это же сказка!
Но я же понимала, что вышла - туфта!
И для себя решила, что бездрожжевое тесто, явно не мой конек)

Прошло время и в один следующий чудесный день мне захотелось дрожжевых оладий. Наученная прошлым опытом с резиновыми пирожками, я полезла копать мамины рецепты. И нашла!!
Сошлись все звёзды в небе!
Все продукты были в наличии даже - кефир(!). Поэтому я незамедлительно приступила к замесу теста.
Все сделала с точностью по написанному и присела ждать-с, пока тесто подойдёт.
Прошло полчаса, тесто почему то подходить не хотело. Потом ещё полчаса... оно так и лежало смирно в посудине, нисколечко не шевелясь.
Я начала переживать, что снова накосячила.
Обождав ещё минут двадцать я поняла, что все пропало и весь замес можно смело выкидывать. Почему я решилась именно на такой шаг? А кто ж его знает.
Выкинув тесто в мусорное ведро, ну не повезло покушать оладий сегодня, ну шо поделать? Я успокоилась, включила телик и уселась на диван. Через время мою голову посетила мысль: "Почему бы мне не захомячить яблоко?'" И схомячив его я потащила огрызок к ведру.

И тут!!! О Боги!! Тесто в ведре поднялось! В мусорном ведре росло тесто. Продукты переведены, тесто в ведре растет, как на дрожжах. В принципе, почему как? Я, понимая, что мне точно прилетит за переведенные продукты схватила ведро и бегом на мусорник - избавляться от улик. Пришлось ещё естественно отдраивать ведро, т.к. в те далёкие времена  мусорные пакеты отсутствовали.
После этого я поняла, что и дрожжевое тесто, явно не мой конек)

И вооот эти две неудачные попытки отбили у меня желание на долгие годы дружить с тестом.

Подружилась я с ним, значительно позже... Но - это уже совсем другая история)

Хочу рассказать о чудесном проективном тесте "Несуществующее животное". Наверняка многие с интересом исследуют себя пользуясь развлекательными психологическими порталами и тестами типа: "Кто на судне капитан", "Какой я хлеб". Неплохо если хочется посмеяться. Если же есть желание изучить что-то в себе, понять себя или просто попрактиковаться в интерпретации тестов то можно воспользоваться проективными методиками. Суть которых в том, что мы проецируем желания, потребности, свой внутренний мир в рисунок. Нуществующее животное я использовала в своей практической деятельности на протяжении многих лет, и применяла его более 5.000 раз поэтому могу с уверенностью сказать что он достаточно информативный, точный и интересный для человека который его выполняет. Если вы хотите выполнить тест то приготовьте 4 листа бумаги А4, простой карандаш и ластик. Ваша задача следующая на Первом листе нужно изобразить несуществующее животное какое Вам придёт в голову. На Втором листе животное также несуществующее но злое страшное. На Третьем листе грустное несчастное животное, на Четвертом - счастливое. Все четыре разного вида. Далее вам придётся немножко пописАть и ответить письменно на семь вопросов про каждое животное:

Вопросы:

1. Где оно живёт?

2. Что ест?

3. Есть ли у него друзья?

4. Есть ли у него враги?

5. Что оно любит делать?

6. Что не любит делать?

7. Если бы твое животное встретило волшебника, каких бы три желания оно бы загадало?

НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ читать далее, пока вы не выполнили тест).

На что же следует обращать внимание при толковании теста? Остановимся кратко на основных моментах: размер рисунка. Если ваше животное огромное и занимает почти весь лист и даже не вошло на него, то это говорит о компенсаторно завышенной самооценке вы переоцениваете себя хотите продемонстрировать другим высокую самооценку. Огромный размер рисунка свидетельствуют об импульсивности иногда о проблеме в самоконтроле. Если наоборот размер рисунка очень маленький занимает небольшое пространство листа - это свидетельство заниженной самооценке неуверенности в себе, а иногда говорит о сниженном настроении субдепрессивном состоянии. Обратите внимание на то, с каким нажимом проведены линии рисунка. Довольно сильный нажим свидетельствует об энергичности человека а его напористости, если линии слабые, едва видны а иногда и вовсе прерываются - это свидетельство астенического синдрома нехватки энергии и сил у человека. Если нажим такой что бумага в некоторых местах прорывается можно предположить выраженную импульсивность человека проблемы с самоконтролем и даже психические отклонения. Сразу же хочу отметить нельзя делать выводы на основании всего лишь одного признака полученного из теста, один и тот же признак может встречаться в разных особенностях рисунка например тревожность: и в штрихах и в зачернённых глазах и в описании жизни животного.

Рассмотрим некоторые детали:

наличие у животного избыточного количества органов чувств, говорит об осторожности подозрительности человека;

большие уши или большое их количество свидетельствует о восприимчивости критики в свой адрес, настороженности по отношению к любой информации;

если глаза у животного закрашенные - это говорит о фобиях. Если же они пустые о проблемах в социализации; пример зачернённый рот либо нарисованный с нажимом говорит о тревоге автора вязаный с речью ( человек боится сказать что то лишнее и быть не понятым);

если рот полон зубов - склонность к вербальной агрессии;

конечности: направленные вовне - экстраверт плавность, прижаты к телу - интровертированность.

если у животного густой мех толстый хвост направленный кверху - высокая сексуальная заинтересованность человека, высокое либидо;

если у животного множества одинаковых деталей тщательно прорисованных - педантичность и застревание автора на какой-то проблеме которую он может обдумывать часами и днями с невозможностью переключиться.

животное с механическими деталями признак шизоидной акцентуации то есть проблемы в общении и в понимании эмоций. если животное украшено: реснички на глазах и другие элементы связанные с внешностью - демонстративность желаний нравится и привлечь к себе внимание;

 животное с агрессивной символикой: зубами, острыми наростами на теле, с оружием- говорит о высокой агрессивности испытуемого; крылья животного указывают на склонность к компенсаторному фантазированию человек прячется от тягот жизни в фантазии. Продолжение следует...

Прочтите все 9 пунктов и если хотя бы 3 из 9 совпадают, то у меня для вас неутешительные новости..

1. Выпивка в одиночку.

2. Четко ощущаемое желание выпить.

3. Выпивка втайне от друзей и близких.

4. Алкогольные «заначки».

5. Отсутствие контроля количества выпитого.

6. Провалы в памяти во время выпивки.

7. Появление ритуалов выпивки.

8. Потеря интереса к любимым занятиям.

9. Агрессия по отношению к близким.

P.S. Данный тест взят с телеграм-канала "Откровения нарколога" (https://t.me/narco_mind)

Отвечайте не заходя в комментарии! Не гуглить)))

На ФБ нашел феерическое: там какой-то мой ровесник вступил в перепалку с молодым поколением в лице собственного то ли сына, то ли внука - дескать, не понимаю я этого вашего Моргенштерна, кто это вообще такой, полное дерьмо, с какой стороны ни посмотри, что вы в нем вообще находите. А на это сынок (или внучок) выдал впечатляющий ТЕКСТ, чтобы подчеркнуть им глубину пропасти между поколениями:

«Слушай, ну ты лягушонка Пепе не знаешь. Пепе, Карл! Не читал лурк и башорг, не смотрел Класс Народа. Не очень понимаешь, как работают и насколько значимы форчан и двачи, и кто такой Абу, и как расшифровывается ШУЕ ППЩ, и почему у человека грустное ебало. Мимо тебя прошла эпоха Fuck yeah и Fuuu комиксов. Ты не плакал над злоключениями Вонни и Долана, не сочувствовал Бутману, которого снова затралел Спуди. Думаю, ты вообще очень мало видел мемов как таковых, вот этих бесконечных тупых картинок, которые все друг другу пересылают. Наверное, в разы меньше даже меня видел тик-токов, хотя, может, от Поли что-то долетало. Вряд ли понимаешь, что смешного в шутках про дедов, а я на них с 2009-го сижу. Ты не видел бесконечных шуток про Иисуса, у которого скиттлз между рук просачивается, и Jesus is a jerk комиксов, и даже великий клип "Господь господь", наверное, всё ещё не посмотрел. "Много букав" по-любому не знаешь, чья фраза. Не ведаешь, кто такие Ларин, Enkoykin, и почему шоколад ни в чём не виноват, и за что надо было поцику косарь отдать, и что пьёт Никита Литвинков, и про очень плохую музыку, и про танцы Гамаза, и про Альберта Акчурина с его неразделённой любовью к Кристиночке. А так ты очень продвинут для старичка, дай Б-г мне такой рассудок в такие годы».

Наиболее трогательно в этом перечне дичи, на мой взгляд, слово "бог" через тире и с большой буквы. Мое презрение к так называемой "молодежи" и так было безмерно, но после этого... Однако, если рассматривать список как квест - мне придется почти сразу сдаться. Из всего перечисленного я могу расшифровать разве что то самое слово "Б-г", а также понимаю, что такое башорг и лурк (башорг я лет 15 назад даже пытался читать - но не смог, это невыносимо и жалко; лурк, кстати, еще ничего). Все остальное - просто какая-то тарабарщина!

Представил себя шпионом, которому зачем-то бы понадобилось "внедриться" в ряды какой-нибудь молодежной группировки; блин - да это ж сколько учить придется! Не, ну нафиг.

Каждый, однако, из читателей ЖЖ (молодых тут нет), может лично зачесть таинственное заклинание, попытаться понять там хоть слово - и остаться с трезвым пониманием, насколько мы чужды победительному юному миру.

А ведь кто-то, я уверен, тайком полезет в интернет, в тщетной надежде понять смысл каждого мема и потом сойти за своего в молодежной компании...

Оригинал

До 60-х годов ХХ века беременность определяли инъекцией женской мочи в мышей и кроликов с последующим их вскрытием. А самым надежным вариантом было введение женской мочи в африканскую шпорцевую лягушку (лягушки необычайно чувствительны к гонадотропину хориона человека). Если в присутствии женской мочи земноводное производило икру в течение 8-10 часов, то это считалось положительным результатом анализа.

Отвечайте не заходя в комментарии! Не гуглить)))

Отвечайте не заходя в комментарии! Не гуглить)))

Если вы видите озеро, то вам пора отдохнуть. Потому что на самом деле –