Не только лишь все


Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Кидайте свои варианты

Из-за долга в 38 тысяч рублей горе-пристав выгнала пожилую пару на улицу и продала их квартиру. Эту нашумевшую историю в 2024 году обсуждали многие СМИ. Так что в итоге стало с этой приставшей?
Молодая сотрудница службы судебных приставов оказалась в центре расследования со стороны прокуратуры из-за превышения полномочий, что привело к её увольнению. То есть работы у этой дамы - уже нет. Пойдет, скорее всего, теперь в адвокаты.
Прокуратура Красноярского края даже уже рассматривает возможность возбуждения уголовного дела против неё, и её начальник также может быть привлечён к ответственности. Сейчас девушка дает объяснения в прокуратуре, от чего зависит, будет ли возбуждено административное или уголовное дело.
История началась год назад и привлекла внимание СМИ. Судебные приставы в Красноярске выставили на продажу единственное жильё пожилой пары из-за долга их дочери в размере 38 тысяч рублей. Женщина не была своевременно уведомлена об аресте собственности, что стало для неё шоком. Она узнала об этом через загадочную записку от нового владельца с требованием освободить жильё.
Это вызывает вопросы о законности действий: почему жильё было продано ради погашения незначительного долга и почему должник не был вовремя уведомлён?
Пенсионеры, оставшиеся без квартиры, были вынуждены переехать на дачу с плохими условиями для проживания.
В разговоре с журналистами пенсионерка рассказала, что о задолженности узнала только на встрече с приставами. Она не пользовалась порталом «Госуслуги» и не получала уведомлений. Однако в ФССП утверждают, что извещения были отправлены через госуслуги. В результате прокуратура начала расследование для проверки законности действий приставов, которые вызывают серьёзные сомнения.
Прокуратура выражает особое удивление по поводу того, что стоимость проданной квартиры значительно превышала сумму долга хозяйки. Женщина имела множество других возможностей для погашения задолженности. В квартире находилось имущество, стоимость которого могла бы покрыть все финансовые обязательства. Продажа этого имущества на открытых торгах могла бы полностью ликвидировать долг. Тем не менее, пристав так и не принял этот путь.
Дополнительно у женщины была небольшая дача и старый автомобиль, которые также могли быть реализованы для погашения задолженности. Однако приставы предпочли продать квартиру, причем по цене ниже рыночной.
Это вызывает обоснованные вопросы: не было ли здесь умышленного нарушения закона и сотрудничали ли они с оценщиками? Также важно выяснить, случалось ли подобное ранее, и не пострадали ли от их действий и другие граждане в аналогичных ситуациях. Правоохранительные органы проводят тщательное расследование.
Квартира площадью 53 квадратных метра была продана всего за 3,7 миллиона рублей, что было чрезвычайно выгодно для нового владельца. Првоохранитли также хотят выяснить, не были ли сотрудники ФССП заинтересованы в этой сделке, и как они могут быть связаны с покупателем, который активно пытался выселить предыдущих жильцов и оставлял записки в их двери.
С конца 2024 года общественность активно обсуждает эту ситуацию в интернете, задаваясь вопросом: достаточно ли просто уволить приставов, причастных к этому делу, или необходимы более строгие меры, вплоть до уголовного преследования, чтобы предотвратить подобные нарушения в будущем?
Но первый результат проверки уже известен - пристава выгнали со службы по статье. Устроиться на новую работу этой даме будет теперь сложно.
Что ж, вчера я вам рассказал о исполнителе, Клаус Номи. К его вокалу еще вернусь чуть позже.
Сегодня хочу поговорить о том что нам знакомо всем.
Оперное исполнение в популярной культуре в частности в кино.
Ария синей инопланетянки Плавалагуны
Это классическая ария из оперы "Лючия ди Ламмемур", композитора Гаэтано Доницетти.
В фильме арию исполнила оперная певица Инва Мула.
Исполнить используя человеческий голос в этом диапазоне невозможно. Поэтому диапазон был создан на компьютере. Синтезировав инопланетный голос и исполнение. Но это кино и такое можно.

В реальном оперном исполнении, звучит не так красиво и инопланетянски, однако для меня эта опера, и конкретно эта ария всегда как в первый раз.
Так о чем же эта опера и конкретно ария?
Трагическая история вражды двух шотландских родов Равенсвуда и Эштон и осложненная любовью молодых людей. Что конечно воспринимается как бесчестие рода Эштон. Желая поправить пошатнувшиеся дела и политическое положение , глава семейства Эштон, пытается выдать сестру замуж за лорда Бэклоу. Для этого он пытается сломить её нежелание выходить замуж при помощи подложного письма. В котором рассказывает о неверности жениха из семейства Равенсвуд. Лючия верит этому письму, что становится отправной точкой целой череды неприятностей и трагедий во враждующих семьях.
Самая известная ария благодаря фильму 5 элемент рассказывает об убийстве.
По сюжету брат выдал замуж насильно за нелюбимого, она сошла с ума и на брачном ложе заколола мужа. На сцену выходит в окровавленном платье. Это часть сцены безумия.
Смотрим в исполнении Джоан Сазерленд. Её исполнение считают лучшим, критики и зрители.

(Если посты такого характера зайдут пользователям. Раз в неделю новый пост, об опере, исполнителях, классической музыки. Хотелось бы чаще, но нужно погружаться в тему, перечитывать много информации и выдавать максимальную выжимку и суть, дабы не получались длинопосты, которые мало кто осилит читать)
Для меня это святой праздник. И он касается не только актеров. Нееее...от технички ,ключницы, гардеробщицы до директора и зрителя ,вот кого. Так что Господа и Дамы околотеатралы...с праздником вас.
А вас часто приглашают в театр красивые девушки?

Спалил я в интернетах свой телеграм акк и мне написала дедушка девушка! Еще и любительница театров 🤩

Сказала что очень любит камерный театр! (Какая одухотворенная особа, подумал я)
Даже назвала адрес театра который вродее в моей досягаемости.
(Не, ну там есть малая сцена, которую я знаю, и даже бывают моноспектакли, но государственный репертуарный драматический театр я таким по своему невежеству раньше не считал).
А после она даже пригласила пойти с собой!

Так что выкусите те, кто считают что из меня песок сыпется! И если вы скажете что это развод, то нет! Она мне на сообщения даже реакции ставила! Не верующим могу ее ник в ТГ дать @Alin_slip отвечает правда не сразу, наверное, у нее много работы.
Ну собственно моё отношение к этой истории:

Не знаю сколько у меня попытались бы увести, попробуй я перейти по QR, но любопытно было то, что метод еще жив и что, похоже, строчат там реальные люди (но помни, комрад: в интернете девушек НЕТ!)
Всем привет!
Думаю, многие из вас уже были на опере или на оратории, которые исполнялись на иностранных языках, или на родном языке. Но, насколько известно, даже если поют на родном, на понятном языке, всё равно не понятно, что же и о чём же сейчас поют. По этой причине вы можете всегда (ну, или почти всегда) увидеть бегущую строку, сиречь экран, на котором проецируется текст, который поётся на данный момент.
Как это работает и что делается для этого? На эти вопросы легко ответить.
Ни для кого не секрет, что перед постановкой на сцене мы имеет огромное количество репетиций. Для тех, кому интересен срок: в течение полутора месяцев певцы разучивают всё произведение наизусть; в случае балета – танцорами, но срок один и тот же. В это же время также интенсивно пишутся субтитры к произведению. Но теперь по-полочкам: все задействованные в произведении получают партитуру данного произведения перед началом всех репетиций, независимо от того, певцы ли они, музыканты, режиссеры или драматурги: у каждого есть книга с нотами, у каждого для своей цели. У музыкантов, конечно, имеется партитура только для своего собственного инструмента, у дирижера - партитура всего оркестра, а у всех остальных, включая певцов - интерпретация (переложение) всей пьесы для фортепиано только с голосами и вокалом, конечно. Кстати, фортепиано — инструмент невероятно универсальный, он сопровождает почти все репетиции. Певцы на сцене поют под фортепиано, а не под оркестр, потому что оркестр репетирует один, но вернемся к теме: Поскольку опера почти всегда написана на иностранном языке и/или ее трудно понять на слух, субтитры становятся соответствующими субтитрами.
Текст отображается на экране, чтобы зрители могли видеть, что поется, иначе понять, что сейчас поют можно только по эмоциям.
Для этого мы и существуем, аккомпаниаторы субтитров, чтобы вы понимали, о чём ведётся речь не гадая и не читаю либретто.
Я сижу в укромной комнате, где меня сложно найти, практически не возможно. Я вижу не сцену, а экран, на котором я вижу сцену и бегущую строку, а ещё у меня есть небольшой дополнительный экран, на котором я могу видеть дирижёра. Передо мной стоит ноутбук, подключенный к проэктору, и партитура. В течение всего произведения я сижу там, в этой комнатушке. Почти никто не имеет понятия, что я на самом деле существую и делаю свою работу: управляю всем текстом и одним нажатием кнопки воспроизвожу небольшие отрывки текста, так как в моих нотах каждый отрывок маркирован определённым числом. Чтобы я знал, что сейчас поют и где мы находимся, у меня есть как раз фортепианная партитура, которую я читаю все время, и смотрю на дирижера, чтобы понять, что происходит в музыкальном плане и с какой скоростью мне стоит реагировать, так как каждое представление длится по-разному. Я обязан ходить на каждый вечер, когда ставится моя опера (Их много и бывает, что я имею три разные оперы на одной неделе) и читать около 300 сотен страниц почти каждый день, если произведение стандартное по длине, а в исключительных случаях - до тысячи страниц за раз (Парсифаль, Вагнер, например). Я также должен посетить почти каждую репетицию, чтобы исправить ошибки в тексте и адаптировать текст, то есть, я могу вырезать из текста, который увидите вы, повторяющиеся части арии, чтобы вам не пришлось читать одно и то же.
Вот так выглядит моя работа. Тяжело, но интересно
В 2019 году таблички «Город бесов» появились на въездах в Екатеринбург. Их смонтировали после высказываний телеведущего Владимира Соловьева, назвавшего так столицу Урала из-за скандала вокруг строительства храма святой Екатерины в сквере у Драмтеатра. ГИБДД оперативно сняла знаки, но фраза прижилась и стала мемом.

Через некоторое время ь в Екатеринбурге появилась работа, посвященная этому названию. Табличку и трех держащих ее чертей можно было найти на улице Розы Люксембург дом 32б

Судя по подписи, авторами работы стали художники Сергей Овсейкин (zukclub) и Тима Радя (Radya). Сами они на своих страницах в соцсетях работу не публиковали. Работа появилась в рамках фестиваля уличного искусства «Карт-бланш». Но и она продержалась недолго. Очень быстро стену оштукатурили, и рисунок исчез. Но что попало в интернет, то осталось там навсегда. Ну да вы об этом и сами знаете ))
Да все меня бесит, но я-то знаю что причиной всему люди. Бесят меня.

Советчики в интернете бесят:
- почаще выходи на улицу, гуляй, не живи затворником и тогда все в порядке будет. Такое чувство что эти советчики сами давно из квартиры не выходили. Бесят.
Вот я выхожу и буквально в лифте сталкиваюсь с соседкой, стоит держит двери лифта и пиздит с другой соседкой которая держит свою дверь, как будто боятся что лифт уедет не на первый этаж, а в ад нахуй, и эту соседку заберет с собой и они больше не встретятся и не смогут обсудить внуков какой-то третьей соседки. Ау, женщина, мы поедем или нет?
- мы просто давно не виделись.
Ну вот явно же пиздит в глаза. Бесит сцука.
Да ладно, магазин рядом с домой, красота же. Надо только преодолеть детскую площадку. И нет, там не дети бесят, а грязь, потому что каждый год делают все через жопу, переделывают и там реально грязь и собачье говно.
В магазине подойдешь к пустому прилавку, обязательно начнет кучковаться народ, которому нахуй этот пластилин не нужен. Стоят блять, пялат в витрину с килограммовыми брусками пластилина. И ведь так везде, не обязательно пластилин, если ты задержишься у пустого прилавка, обязательно народ начнет подходить и тоже смотреть. Повторюши дяди хрюши. Еще и толкаться начнут потом. Бесят.
На кассе обязательно кто-то стоит и тупит сцуко, этого мне сто грамм взвешайте, а оно свежее, а что свежее? А этого мне сто грамм? А где у вас шашлыки из конских мудей, а почему нет? А в соседнем магазине есть. Люди уже не знают зачем в магазин идут, отупели настолько, что простейший алгоритм покупки - расчет картой, накопительная вот, пакет не надо (надо) доводят до абсурда.
Ну ладно, купил ты водички допустим, решил прогуляться Идешь по парку, птички шебечут, детишки бесятся, вроде норм. И тут она, королева блять тротуара, мама с ребенком в коляске залипшая в телефон. Идет же посередине куда деваться, а если их две... Идешь и рассуждаешь, что ты же культурный, не будешь из-за таких мелочей париться, просто аккуратно попытаешься обогнуть этот крестный ход так, чтобы не наступить на газон, где снова собачье говно, и в этот момент обязательно с твоей стороны появляется блоховоз и ее хозяин.
- Да не бойся, она не кусается.
Ты кому рассказываешь, у меня собак в тайге было столько, сколько у тебя секса не было за всю жизнь. Это хищник, мало ли что животному без намордника в голову придет. Бесит.
Думаешь да ну эти парки, пойду до речки прогуляюсь. Через дворы. Во дворах все тротуары и газоны машинами заставлены, иногда по дороге приходится идти, а на дороге обязательно водитель (ница) встретится. Пикает. Ну куда деваться, ведь обязательно надо всем напомнить что ты очень торопишься и эти 10 секунд пока я огибаю очередную припаркованную машину для тебя очень многое значит. Ты же ведь спешишь не просто так. Ты прямо сейчас едешь домой за костюмом супергероя, наденешь его и полетишь решать судьбу всего человечества, а не встанешь чуть дальше бодаясь со скорой. Бесят.
Думаешь да ну нафиг эту речку, там тоже куча собаководов. Сяду на лавочке, посмотрю может какое кино интересное в кинотеатре. Ищешь чистую лавочку полчаса. И пока идешь через каждые 10 метров обязательно кто-то доебется
- не будет сигаретки?
- 10 рублей
- Эээм, ааа, если бы были деньги не просил бы.
- Так не кури если денег нет. Если есть у тебя магазин за спиной. Бесят.
В кинотеатрах тоже одно говно показывают. За мои же налоги снимают, а потом просят чтоб я еще повторно заплатил им и кинотеатру чтоб посмотреть. Бондарчук этот бесит.
Думаешь ну ладно, пойду я в оптику, куплю себе новые очки. Просишь недорогую оправу и недороги линзы. С вас 20к. Какие 20к с меня? У тебя самой зарплата 20к, а ты мне оправу за 10к и линзы за 10к для работы суешь, когда тебя просили подешевле. Хорошо, я сейчас посмотрю, вот есть линзы за 5к и оправа за 5к. Разворачиваешься идешь на выход, и тут ой, действительно есть подешевле, все вместе 4к выйдет. 10 минут мне мозги ебала пытаясь втюхать то, что я никогда не куплю. Заказываешь, надо ждать 10 дней. Бесит.
Ладно, идем. И тут конечно он, господин полицейский. Новенький, еще меня не знает - ваши документы, пройдемте в опорник. Бесят. Но проще конечно дойти, потому что это быстрее всего, чем пререкаться и указывать им на законы. Снова проверяют не в розыске ли я, имеи телефона. Если будут разные менты, то каждый день такая фигня будет, пока не запомнят. Мой рекорд это три раза за день. Я русский, не в гопниковских адиках, иди ты займись делом господин полицейский, там в парке собак без поводка выгуливают, вот тебе доходная часть бюджета, твоя работа ппс. Бесят.
Садишься в такси, едешь домой
- дорогу пакажишь брат?
Я разве не говорил что у меня имя Навигатор? Нет, так вот это я. У тебя три балалайки в которых вся информация о мире, а ты олень не можешь навигатор скачать на них? Приложение такси ума хватило поставить. Деньги считать научился, да ты права же получил, машину водишь, а не знаешь как пользоваться навигатором?
- а ты никуда не спешишь, щас на заправку заедем, нам по пути.
Конечно, я ведь такси заказываю чтоб ездить по заправкам. Кайфую от их эстетики, особенно в жару при неработающем кондиционере, потому что ты бензин экономишь. Ты на смену заступаешь и не можешь заправиться? Ты же бизнесмен, все уши прожужжал что для души таксуешь, а ни в навигатор, ни заправиться так чтоб никого не напрягать не умеешь. Бесят.
Не ну ладно, понятно город, люди. Приходишь домой, думаешь щас я тут спокойно, без раздражающих факторов познакомлюсь в интернете на сайте знакомств. Читаешь анкету
- на банальное привет не отвечаю.
Т.е. элементарное начало диалога как должно начинаться? До свидания я Навигатор?
- я стервочка.
Ты нашла чем гордиться. Вообще-то мозгоебство это отрицательная черта характера.
Не, ну неудивительно что им сразу с ходу шлют дикпики. Небанально же. Бесят.
Сидишь и думаешь в какое же ебанатство ты попал, когда кругом столько людей, которые бесят.
Заходишь в интернет, чтоб полистать ленту с котиками, а там этот пост. Бесит.

Был вчера в театре Гоголя, на спектакле "Дядюшкин сон" по одноименной повести Достоевского. Проходил он на основной сцене, в связи с чем могу рекомендовать хорошо проветриваемый зал и удобные кресла.
Пьеса поставлена хорошо, даже полез потом смотреть какие ещё есть работы у режиссёра - Александра Марина. Притом что добавлены свои театральные приколы, пьеса написана близко к источнику. Сначала при просмотре не можешь понять - зачем это и то, но в итоге всё завершается финалом и ты так ничего не поняв просто чувствуешь - правильно. Постановка красивая, зрители то и дело доставали смартфоны чтобы исподтишка сфоткать красивый кадр. Я обычно стесняюсь так делать и фоткаю уже только выход актёров на поклон в конце спектакля.
Зрители аплодировали стоя) Мне билеты достались со скидкой - 50% - на седьмом ряду я сидел за полторы тыс. вместо трёх, поэтому я старался особенно сильно аплодировать)
В целом, рекомендую к просмотру, даже с придирками, минимум четыре балла из пяти.
Ну и Яковлева хороша, конечно)

Чуть ли не каждый второй сегодня умеет водить машину, большинство способны разобраться с новым смартфоном или с терминалом самообслуживания. Наверное, каждый взрослый снимал деньги через банкомат или или покупал билет в автомате. Но есть в нашем мире один механизм, всего с двумя кнопками, разобраться в котором, пожалуй, так же сложно, как обезвредить бомбу. Красный или синий провод? Кнопку вверх или вниз? Пора ли уже вводить лицензию на управление транспортом категории F?
F значит Fahrstuhl, или по-русски - лифт обыкновенный.
Тема, о которой я больше не могу молчать. В очередной раз, на эмоциях, раздражаюсь из-за глупости людей, которые в 21 веке так и не научились пользоваться лифтом.

Представьте себе ситуацию:
Вы в многоэтажном современном театре, отеле или торговом центре вызываете лифт кнопкой «ВНИЗ», чтобы уехать с седьмого этажа на первый. Секундой позже на шестом этаже группа людей, тоже желающих уехать вниз, вызывает лифт. Один из участников группы знает действующий лайфхак по ускорению лифта, либо просто с детства любит нажимать на кнопки – он нажимает на обе кнопки вызова лифта. Лифт, везущий кого-то с первого этажа на двенадцатый, по вызову кнопки «ВВЕРХ» останавливается на шестом и подбирает компанию. На двенадцатом, группа выпускает едущих вверх пассажиров и снова занимает лифт, который теперь направляется вниз. За это время на десятом и на восьмом тоже подошли желающие покинуть здание, лифт забирает и их. На седьмом этаже лифт останавливается по Вашему вызову, но в лифт Вы уже не помещаетесь и Вам остается только ждать следующий. Еще обиднее, если Вы планировали поехать вверх, но теперь, из-за группы с шестого этажа лифт полон людей, которым туда даже не надо. В какой-то степени, эта группа людей «вклинилась без очереди», этакие «обочечники лифтовых дорог».

Нажатие двух кнопок может и укорачивает их личное время ожидания лифта, но, в целом, удлиняет время поездки для всех его пользователей. И меня сильно раздражают такие вот лайфхакеры, игнорирующие, казалось бы, простой и понятный принцип:
Почему же пользователь неправильно нажимает кнопки? Непонимание принципа работы лифта? Некоторые руководствуются принципом – если лифт выше меня, то надо нажимать «ВНИЗ», а если ниже, то «ВВЕРХ». В случае отсутствия табло местонахождения лифта, они, видимо, на всякий случай нажимают обе кнопки. Но если дело лишь в непонимании принципов работы системы, то она наверняка решается довольно простыми средствами. Во многих сферах уже внедрен интуитивный дизайн, так что нет причин думать, что это невозможно в лифтостроении.

Или это исключительно человеческий эгоизм? С таким поведением я встречалась и в дешевых отелях России и в культурных заведениях Европы. Независимо от страны и культурности того или иного места, эта проблема встречается мне снова и снова в разных уголках мира, и я снова и снова говорю себе, что люди везде одинаковы, а такие вот ситуации указывают на проблему в системе, которая не работает. Ну, или работает не идеально.
Когда речь идет о молодых людях и небольшом количестве этажей, мир конечно не рухнет, если Вы пройдетесь пешочком по лестнице. Но если этажей десятки, а Вы пожилой человек с больными суставами, или вообще колясочник?
На данный момент наиболее распространены две основных системы управления лифтов. Их принципы описаны еще в 60-годах прошлого века.
Более старые модели с одной кнопкой вызова работают по принципу такси. Если кабина свободна, то она приезжает на вызов. А приоритет отдается управлению из кабины.
Введение двух кнопок для вызова лифта на промежуточных этажах должно было упростить систему и повысить ее эффективность. Теперь лифт действовал не как такси, а как трамвай, который собирал пассажиров на остановках по пути следования. Однако эффективным этот способ можно считать лишь при корректном использовании кнопок вызова, при неправильном нажатии производитель говорит о снижении эффективности на 30%.

Более современные системы управления лифтами могут быть запрограммированы на различные фазы работы. Например, для многоэтажного офисного здания с основным первым этажом:
Фаза 1: начало рабочего дня – люди спешат к своим рабочим местам и едут преимущественно с первого этажа наверх. Нисходящие вызовы блокируются, как только задачи из кабины выполнены, лифт автоматически спускается и стоит на первом этаже – в начальной позиции. Чтобы ускорить пассажироперевозку, обеспечить заполняемость и не возить по одному человеку лифт настроен на определенный таймер или на определенный вес. Например, отправляется при заполнении 50% и более. При наличии нескольких лифтов, остальные стоят на начальной позиции с закрытыми дверьми и доступны для эксплуатации лишь после отправления первого.
Фаза 2: рабочее время – лифты работают в нормальном режиме, принимают вызовы и собирают пассажиров по направлению движения. Примерно равномерно загруженное движение вверх-вниз
Фаза 3: окончание рабочего дня – все стремятся к выходу, едут вниз. Блокируются восходящие вызовы. Начальная позиция кабин – на верхнем этаже. Принцип такой же как и фаза 1, только в противоположном направлении.
Фаза 4: ночной режим – низкая загруженность лифтов в обоих направлениях. Отключение дополнительных кабин и работа только одного лифта.
Может быть именно такое более подробное программирование системы может решить вопрос движения листов в «час пик».
Другая опция – использование системы с целевыми этажами, когда пассажир еще до прихода лифта нажимает на кнопку нужного этажа, давая возможность алгоритмам самим спланировать подходящий маршрут.
Помимо этого, большинство лифтов не имеет кнопки отмены выбора. Если Вы случайно неправильно нажали этаж, Вам придется на нем остановиться. Сегодня мы можем отменить неправильный набор номера телефона, документ отправленный на печать или температуру в духовке. Но не маршрут лифта. Если бы духовка работала как лифт, Вам пришлось бы бессильно смотреть как сгорает Ваш пирог.
Функция отмены существует. В Emirates Tower в Дубай и во многих новых лифтах в Японии такая функция предусмотрена. Несмотря на это, производители говорят о том, что многие клиенты сознательно отказываются от этой функции, она им просто не нужна. Причина неизвестна, возможно, это страх перед еще более хаотичным использованием – переругавшиеся в лифте пассажиры отменяют вызовы друг друга, а возможно, причина в банальном денежном вопросе.
В общем, продолжаю ждать восстание машин технический прогрес и в этой сфере и надеюсь, что когда-нибудь качественные алгоритмы смогут переселить человеческий фактор, а наша жизнь станет чуточку комфортнее.

У меня вообще было анекдотично. Какой-то конкурс в 7-м или 8-м классе.
Вопрос просто, блядь, до ужаса простой: столица США? Там раунд был на столицы государств. Я, без задней мысли, отвечаю — Вашингтон.
Не, нихуя, столица США — Нью-Йорк, как оказалось. Через год я из этой школы перевёлся, но это уже другая история, но отчасти связанная с этим дерьмом, потому что эту хуйню порола историчка)
В Ленинграде в эти годы было несколько театров, в которых был постоянный аншлаг: БДТ, Кировский, Театр комедии и, представьте себе, ТЮЗ (Театр Юного Зрителя). В последнем главным режиссёром был Зиновий Корогодский, талантливый человек. Он впоследствии то ли сам ушёл, то ли его "ушли".
Итак, спектакль "Гамлет" в постановке, естественно, Корогодского. Гамлетом был Г. Тараторкин (высокий тощий и чрезвычайно косолапый молодой артист, Офелия – какая-то актриса-травести, маленькая, щупленькая барышня, её отец Полоний - заслуженный артист Рэм Лебедев. Фигура весьма колоритная - кругломордый и краснорожий мужик килограммов на 150, с огромным пузом.
Так вот, сценография спектакля была такова, что Офелию в процессе развития действия по сцене таскали, взявши в охапку, все, кто там был задействован: и Гамлет, и Полоний, и даже королева-мать Гертруда. Просто переставляли с одного края сцены на другой. Там она и оставалась покорно стоять, пока к ней не подходило очередное действующее лицо и не транспортировало в другую точку сцены.
А Гамлет вызывал удивление своей усталой косолапой походкой. Казалось, что он едва волочит ноги, не жрамши неделю.
Сильнее всего публика была потрясена сценой, когда Полоний, спрятавшись за портьерой, подслушивал разговор Гамлета с матерью, а Гамлет, заподозрив неладное, с криком: - «Кажется, крысы завелись в Датском королевстве!" бросался со шпагой на эту портьеру и закалывал Полония.
Полоний вываливался из-за портьеры, говорил слова по роли, потом укладывался на живот и начинал умирать. Но! У него был не просто живот, а натуральная подушка безопасности. Со слабым шипением выпускаемого воздуха Полоний медленно расплющивался по полу. И, примерно через полминуты, он всё-таки оказывался лежащим на полу вниз лицом, где и умирал в конвульсиях, подёргивая ногами. Эти полминуты в зале стоял гомерический хохот. Хотя, что же тут смешного — это была всё-таки трагедия...
Тем не менее на поклонах перед занавесом на авансцене Лебедев срывал бешеные аплодисменты...


В Индии из пeщeры вывели стaрца, кoтoрый почти всю жизнь прoвeл в медитации
Сначала утвeрждалось, что отшeльнику 188 лет. Якобы, транс замeдлил процессы старeния оргaнизма. Но позже стал извeстен рeальный возраст мужчины — 111 лет.
На обнародованных кадрах видно пожилого худого мужчины с палкой. Его под руки выводят двое молодых мужчин. Отшельник передвигается сам, опираясь на палку. Из одежды на мужчине только какая-то тряпка на бедрах.
Издание en.haberler пишет, что мужчину вытащили из пещеры работники здравоохранения в состоянии "кожи и костей", с длинными волосами и бородой. Его отправили в больницу для лечения.


Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят:
- Мест нет, ролей нет, ничего нет...
- Да мне хоть бабу Ягу для начала!
- Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева... но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!
- А что за роль?
- Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули... или Вы не слыхали про "Волобуева"???
- Не слыхал.
- Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: "Волобуев! Вот Ваш меч!!!" Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре "Волобуева" ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "ВолоХУЕВ! Вот ваш меч!!!" Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали...
Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Волохуев!" Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!
- Я согласен! - говорит новоприбывший актёр.
Репетиции идут - все хорошо, прогоны - все хорошо... с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина...
Оруженосец собирается с мыслями... сам трепещет... в зале тишина... Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:
- Волобуев!
...ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!!! ЗАЛ ВСТАЕТ!!! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ!!! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился... овация стихает... оруженосец продолжает:
- Волобуев! Вот Ваш ХУЙ!!!"
Если по ходу действия актёр должен был погибнуть, его могли в последний момент заменить на приговорённого к казни преступника и убить прямо на сцене.

Комментарии