Дичь

Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Ну мои любители дичи, я принес вам немного. Сегодня я расскажу вам про Облёт Москвы с иконой в 1941...

В конце ноября 1941-го, когда немцы уже вплотную подошли к Москве, в небо над столицей поднялся самолет и трижды облетел город. На борту были священники. А еще — икона Божьей Матери. Через пару дней после рейса ударил сильный мороз и буквально парализовал гитлеровские войска. Вскоре жители столицы, а потом и всего мира, узнали о контрнаступлении Красной армии.
Так в общих чертах звучит легенда о крестном ходе над Москвой, который якобы совершили по личному приказу Сталина. Историю активно тиражируют верующие. По их версии, в решающий момент именно мистическое заступничество Девы Марии склонило чашу весов на сторону красноармейцев.
Сейчас доступны архивы. Многие спорные факты можно проверить документами. А в советское время подобные истории распространяли из-под полы, они существовали исключительно в виде слухов. Поэтому доказать или опровергнуть их трудно", — объясняет москвовед Павел Гнилорыбов.
Неизвестно, когда именно зародилось предание, не говоря уже о личности автора. Правда, ученый полагает, что в столице об этом заговорили еще в 1941.
Есть несколько версий, как именно совершали "крестный облет". Подробнее всего историю изложил в книге "Рубеж" писатель, а ныне православный священник Николай Блохин. Он утверждает, что услышал ее в 1952-м от маршала авиации Александра Голованова — участника Московской битвы.
Военачальник, по словам писателя, удивился, получив приказ Сталина пролететь с иконой над Москвой. На борт "Дугласа" летчик взял чудотворный образ Тихвинской Божьей Матери.
Здесь — первая нестыковка. В 1941-м икона хранилась в Тихвинском краеведческом музее. Девятого ноября город захватили немцы, святыню вывезли в Ригу, а оттуда — в Германию. В конце войны уже американцы отправили ее в Чикаго. В Россию реликвию вернули только в 2004-м.
Вполне возможно, столицу облетели с другой иконой — образом Богоматери Владимирской, которую якобы специально достали из хранилища Третьяковской галереи. Но и тут документы говорят об ином: артефакт эвакуировали в Новосибирск в июле-августе 1941-го.
Еще один спорный факт в рассказе Блохина — что Голованов вылетел на "Дугласе" в одиночку. Но обычно экипаж такого самолета — четыре человека: первый и второй пилоты, борт-механик и радист.

Можно предположить, что летчик очень торопился выполнить приказ вождя. Однако без второго пилота, контролирующего показания многочисленных приборов, на этой машине не обойтись. В альтернативных версиях Москву облетел И-16. С летчиком были священник и радист. Все бы ничего, да только этот истребитель — одноместный.
И еще одна ошибка в истории Блохина: все произошло 8 декабря 1941-го "над осажденной столицей". Но к тому моменту Красная армия уже развернула мощное контрнаступление.
Сомневаются историки и в главном — что Сталин мог отдать такой приказ. Хотя вождь порой и принимал самые нестандартные решения.

Историки просто не смотрели фильм

Ну всем мира и поменьше дичи
ОХУЁЛОЧКА

БУХЛЕНИКА

ПЕРДЫНЯ

Вариантов ягодок/фруктиков/прочих растений (да, это они, типа) у меня еще много, но можете накидывать свои. Может быть я нарисую.
Ещё раз привет, вомбаты!
Пришло время поделок из природных материалов! :-)
По-моему, листья орешника похожи на вомбата. А вы как считаете?

Как думаете, можно ли сделать вомбата из желудей и шишек?
Меняю жилой газифицированный дом с водопроводом и 0,25 гектарами земли и со всем урожаем с участка.
Меняю дом на такой комплект:
- автомобиль ВАЗ-2109 или Москвич 2141 с прицепом
- Две тонны бензина
- Два компьютера с принтерами СМ-6341
- Ксерокс
- Две авиационные радиостанции Микрон
- Трейлер для перевозки (тут непонятно, нужен ли трейлер, как услуга, чтобы выехать из дома с вещами, или как вещь в списке обмена...?)
В общем, таинственная история 1992 года...

PS
СМ-6341 - первый и, вероятно, единственный серийно производившийся цветной принтер для ПК в Советском Союзе. Начал выпускаться небольшими партиями Орловским заводом управляющих вычислительных машин им. Руднева в 1991-ом году, а уже в 1992-ом на предприятии сложилась тяжёлая экономическая ситуация, и производство было остановлено. До наших дней эти устройства практически не сохранились.

В Индии 18-летний Кунал Чандваде погиб, упав с обрыва Кхавдья Донгар недалеко от деревни Тисгаон в штате Махараштра. По предварительным данным, он мог быть расстроен из-за отказа родителей купить ему iPhone, передает Times of India.
Трагедия произошла 21 августа. Вместе с юношей погибли его отец Мурлидхар и мать Сангита, которые пытались его спасти. Все трое погибли с разницей в несколько минут около 13.00 по местному времени.
По данным полиции, Кунал пришел к обрыву около 10 утра. Почти три часа родители, местные жители, полицейские и пожарные уговаривали его отойти в безопасное место. Пожарные развернули внизу страховочные сетки, но операция осложнялась тем, что юноша постоянно менял положение на крутом склоне.
Местные жители рассказали, что Кунал был расстроен после отказа купить ему дорогой телефон. Мать долго разговаривала с ним и просила вернуться. Глава сельской администрации Тисгаона Санджай Джадхав сообщил, что присутствующие призывали юношу подумать о матери, а он сам даже предложил подарить ему iPhone, чтобы отвлечь. Однако Кунал, по его словам, был настроен решительно.
В последние минуты отец попытался незаметно подойти к сыну и оттащить его от края. По словам очевидцев, в этот момент Кунал упал, а когда отец попытался его схватить, оба сорвались вниз. Мать также погибла при попытке спасти сына. По другим новостям, она просто прыгнула за ними ☹️
Полиция устанавливает точную последовательность событий. Семья проживала в деревне Дхангар Пимпалгаон в округе Джална. Тела погибших извлекли из труднодоступной местности и направили на судебно-медицинскую экспертизу, следователи опрашивают свидетелей.
Реально страшно за мать, сначала сын далбоеб прыгает и увлекает отца... Она сделала то, что может только любищая она ушла с ними....
Всем здравствовать!
А вы знали, что Артёмка Леблядев перекрасился в красный, поскольку теперь рекламирует карту какого-то банка? А может и не карту, и не банка, я не знаю у меня наушники в ушах, видел только картинку. Не желаю вам такого увидеть.
Я к сожалению увидел. Надеюсь вам повезёт меньше. Фото не могу предоставить. Я был в таком шоке, что даже не подумал о заснятии подобного исторического момента. Ну и в свою защиту скажу, что это было совершенно неожиданно.
Раньше это был синеголовик, а теперь он красноголовик

Смотрите ли вы сериалы? А если это российские сериалы, которые, кстати, мегакруты, но если его сняли при поддержке Фонда Кино... Алишер Усманов...И Андрюшка Кончаловский..... То, думаю, «БэдКомедиан» должен это разобрать. Такого пиздеца я не видел давно! «Хроники Русской революции»... То, что его сняли либеральные «Старты», это понятно, но даже для них это, блядь, пиздец...Актеры Юлька Высоцкая, Юрка Борисов и прям плеяда известных. Эпиграф был дополнен по окончанию просмотра.
Очень жалею что в конце серий не пишут от куда автопы черпали эти исторические знания... Мемуары, тома Ленина... Воспоминания Фаины Каплан.. Мексиканский кокаин...
1 серия. Псевдо исторические съемки встречают вас типа ахуеть как круто... Разберу несколько моментиков Именно просматривая потоком и буду об этом писать.
Ограбление банка, с криком мы революция, типа захватывают барышню, выбегают на улицу, так как там жандармы аля уланы, причем их трое, бандосов больше, почему не положили хз... Юлька кричит, не стреляйте я дочь генерала Андреева. Очень ушастые милиционеры ее слышат, хотя едет трамвайчик, и конечно не стреляют ))
Улицы чисты, нищих нет, бедных нет, за чем блять революция.
Юленька после бега, приходит к мужчине, запираются в комнате а у нее на поясе пояс шахеда с взрывателями! Ахуеная идея идти грабить банк! Юля говорит что часть подельников арестована!
Идет 6.53 минутка сериала, потная Юленька валится на кровать, задирает юбку и говорит поцелуй меня сюда... Идет сцена кунилингуса у Ариадны Александровны.

Другая барышня говорит революционеру ожидающему у двери вы не хотите пройти в гостиную? Нет говорит я щас уйду, сука он просто не хочет лизать у незнакомой тетки, феминист наверное или сидел. )))
Барышня слышит что там блять происходит и революционер сразу убегает 🤣
В гостиной сидит настройщик пианино который походу без слуха вообще...
Идет сцена с Максимом Горьким который отыгрывает Кузю из универа и играет как Кузя из универа ))) Горький рубит бабло...

В своем доме он стучит в дверь тайным стуком, хотья яго говар точнабыс узнали прохиндеи.
Потом обсирают Русских авторов, просто пиздец.
О Ленин это татарин, прям хочется услышать фразу Татарин много на себя берет, жизнь висит на нитке а думает о прибытке.. 🤣
Отсылок к 90м просто пиздец и вставляют их намеренно. К примеру мы идем на концерт к Тихомировым, сын у них певец, идем продусировать наверное Богдана 🤣
Идет полный пиздежь про Гапона... Дичь!
Тихомиров любитель кисок наяривает на пианино почему-то руками...
Еще раз во всей 1 серии улицы Чистейшие, кони не срут! Все просто мега ахуенно! Ведь при царе батюшке!
Ариан а Юлька говорит то что вы делаете руками ахуенно! Как же я вас люблю ебучий пиз то есть пианист.
Всё показано что Царские службы действовали честно и с честью! Это пиздец как расходится с фактами.

Николя 2 представляют уставшим, сломленным, как так, я издал манифест, а они, они в душу мне плюнули, твари!
У боевиков, оказывается, есть свои Смотрящие! То-то отказался революционер лизнуть.
Дальше мы видим, что системка прогнила, нахуй никому ничего не надо.

Диалог между главой сыска и замом — это пиздецкая дичь! А я вам не скажу, с кем вы работать будете, ибо, блядь, я вам не доверяю, а то, что император вас назначил, так это так... Ну все же начальники сыска так делают. 🤣
На этом 1-я часть закончилась... 45-я минута, до конца титров еще 6 минут... Тревожная красивая музыка... А потом, конечно, казачья песенка с теми, кто снял это... Потом революционные мотивы очень фальшивые! Это надо слышать! А потом типа народное на завалинке...
За деньги государства снята новая дичь, снято просто пиздец красиво, что бросается в глаза! Но такая хуйня и дичь, что следующую серию тоже разберу. Ведь там дальше Ленин, Троцкий и Горький будут отрезать палец у мецената!
Кругом пустота, материи нет, только сплошной серый фон, я часть пустоты и никак не могу запустить симуляцию жизни.
Всю ночь пытался тысячи раз и никак а под утро родилось слово, какое не помню но симуляция вроде запустилась - пошел свет.
Такие дела , не благодарите, наслаждайтесь.
Жил в незапамятные времена великий Шаман. Однажды зимой пришёл он к водам могучего Байкала, скованным льдом, и начал эти воды лизать. И примёрз его язык ко льду могучего Байкала. Попытался было Шаман отлепить свой язык - и выдрал его изо рта.

Ошалел великий Шаман. Пошёл он в ближайшее селение и жестами рассказал людям о своей беде, попросил совет. И ответили ему: "Тебе поможет наш местный шаман, очень старый и опытный. Он умеет бить в бубен и призывать верховного бога Бурхана". Отправился великий Шаман к местному шаману, спросил его жестами: "Это ты тот шаман, который умеет бить в бубен?". "Да, это я!" - ответил местный шаман. Ударил он великого Шамана в бубен - и не стало великого Шамана.
А язык его местные жители потом отыскали и скормили ездовым собакам.
А для любителей философской фантастики - вот мой рассказ о вечной несправедливости мира [если не отображается ссылка - нужно отключить AdBlock]:
Ну, галоперидол подействовал, отпустило, пора посмотреть 4 серию сезона «Хроник Русской Революции». Пишу и комментирую сразу по просмотру, поток текста от потока фильма. Помогает мне странное пиво «Балтика 10» юбилейное с миндалем и базиликом, не ну ебнутся так во всем. Погнали.
Прошло 5 лет... Столыпин подавил волнения, очень жестоко. Император с опаской относится к Столыпину (не, ну а чё он!), Распутин обретает влияние (одним глазом он подмигивает, а другим подмахивает).
Юрка Борисов пришел на доклад, к Столыпину Распутина зовут старец (блять),

Начинаются приколы, а вы получали 50000 рублей из Секретного фонда? Нет! А вот расписочка! А это подпись не моя это подделка! А ну я так и думал... Заебись, из Секретного фонда можно взять блять денег в хуеву тучу хер пойми кем... Ой дичь.И фраза да по этой херне не парьтесь...
Квартира пианиста, фото с мамой с ленточкой в углу, мальчик шмыгает. Огромная служанка просит два платья на память от сухонькой мамки ))) А письма нашлись в коробочке от Юльки. Парень решает не читать все, и сразу последнее СМС: «Забери меня отсюда и поезда...» И пи... Да... Франция, мои дорогие! Сразу видно заграницу: улицы чистые, а, блядь, это везде так пока ))) Юленька болела, как сказала хозяюшка. Мальчик ищет! Сожитель говорит, Юлька в разнос пошла, открылась чахотка, а он зализать рану не смог. В чахоточной клинике он нашел Юленьку, она дает ему кокаин ))) Юленька говорит, что ненавидит немытых людей, какая лицемерка ))) Мальчик ест круассан, это значит Франция! Пиво зато наливают как надо, под верх.
Мальчик и революционер пьют пиво, Столыпин заставил столицу виселицами и тут у меня дернулся глаз! Я прям вижу

А потом вспомнил, что это Французская и полегчало...
Народ спит! Но всем похер, просто убить надо кого-то серьезного. В пивнуху пришел Ленин с рабочими Блять! Ленин устраивает батл Троцкому ))) Ленин не оплачивает стол и не делает заказ и уводит рабочих ))) в кабинете кто то стреляется (кабинет как кабак по объему). Идет типа стрельба в русскую но такая хуйня. А это Багров террорист! Причем по шелчкам револьвера можно понять где пуля, ну видно все лохи (я не шучу в старых моделях это легко), потому первый Скрип делали специальные люди с скоростью, в нормальной игре ))) но французы лохи. Багров отдает часть денежек от победы и понятно все подставное, но денег не берет)))

Во Франции не то что в России, полицейские — джентльмены)))
Столыпин. говорит, что царь ищет способ от него избавиться, ибо самодержавец, не может просто так снять, блять))) силы говорят за Распутиным огого ! 3 ляма типа спиздили из секретного фонда и воруют все и великие князья и Императрица 👸 бляяять.Императрица сука скуповата 😂И говорит пойду к Императору и будем сажать! Аллегория: говорят Плотник вызван мы понимаем не для кресла а для макинтоша деревянного 🤣 особенно доставляет заваленный бумагами кабинет у Педанта блять! Дичь.
Юрка приехал к Распутину.... И какие разговоры, какие разговоры... Император говорят может даже гулять вокруг зимнего и даже срать как я понял без охраны.. Ебааать.

Распутин Юрке разное предлогает,. Но блять какое не попадание в образ то, просто пиздец. Харя жирная да мерзкая... И приворожил демон )) я ржал над всей сценой. А что все уехали? Так 3 дня блять прошло 😂 советую глянуть это пиздец.
На чистых улицах Киева приезжает революционер, он же теперь музыкант (вы сами Пхукете от образов) приезжает к Багрову) А нет, это черный Багров, брат, наверное, Уинзли 🤣. А нет, это он просто, наверное после Гермионы он такой, ну просто не воспринимается... Революционер опять спойлерит «Уика» карандашами. И говорит мочим Столыпина.
Снова плюс пару дней ебанный оператор! Столыпина стреляли! Поезд едет и везет кого куда зачем... Багров сидит в допросной и приходит Юра. И Багров говорит тяни пятлей я точно кончу! Багров играет матерого БДСМШИКА оооооооооооо говорит кончал от счастья. Но Юра понимает пиздить значит любить 🤣

Знаете что я заметил, я жду окончания серии, так как сука но это же дичь, а я столько не могу!
Юрка встречает у палаты Плачущего императора, все эти минуты для протирания слезы были для кадра... Столыпин дает ему напутствие, на 1 странице имена они суки убили, а если не выживу все государю отдай, ему то пидару не стал говорить а хули он пришел гандон то! Ты можешь взломать сейф бляяяя 😂 дичь то славная. Это самый зашквар конченый! А сейф уже опечатан.. Но не теми.
Ну слава богу закончена серия! Я честно угораю как Либералы переписывают историю! А ведь поведутся люди! Нет ни логики ни морали в тех кто это снял!
Посещали ли вас демоны? Халяль или нет? Многие вопросики, друзья... Спокойной ночи, так сказать.


Днём рождения Хрюши считается 10 февраля 1971 года. До этого персонажа звали Ерошка, но перед очередным эфиром скоморох Ерошка сломался, и его заменили найденной на складе куклой розового голого поросёнка, в которого, как объяснили зрителям, Ерошку превратил домовой и волшебник Ухтыч за очередную проказу. Персонаж очень понравился детям, и его решили не «расколдовывать» обратно. Со временем поросёнка одели по последней моде. В телепередаче «Спокойной ночи, малыши» Хрюша играет роль непослушного ребёнка. Он активен, часто шалит и попадает в разные истории. Когда шалости поросёнка раскрываются, он извлекает из них урок вместе с детьми. В отличие от своих друзей, он делает непонятные ляпы, из которых приходится вылезать всем вместе.

Живите теперь с этим. Ладно обыкновенное чудо, медведя в человека, но человека в свинью...

В 1964 года мать Ларри Канкла подарила ему на Рождество штаны из кротовьей шерсти. Поносив их, он обнаружил, что зимой (а зимы в Миннесоте холодные) штаны замерзают колом. Поэтому на следующее Рождество он завернул их в подарочную бумагу и отправил своему шурину Рою Колету. Колет на следующий год подарил ему штаны обратно, и так подарок начал курсировать между ними, превратившись в рождественскую шутку. Было весело, пока этот прикол не стал принимать чудовищные формы: Однажды Колет туго скатал штаны и запихнул их в трубу диаметром 2,5 сантиметра и длиной около метра. В таком виде подарок прибыл к Канклу. Канкл решил не уступать и подарил их на следующий год в 17–сантиметровом кубе, обмотанном проволокой. Обратно он их получил в 60–сантиметровом ящике с камнями, обшитом сталью. Дальше Колет запаковал штаны в стеклопакет с 20–летней гарантией. Канкл запаял подарок в 12–сантиметровую банку из–под кофе, а ту запечатал в 23–литровый контейнер с бетоном и арматурой. …Канкл закрыл штаны в 100–килограммовой самодельной садовой пепельнице из 20–сантиметровой стальной трубы. Колет подарил штаны, заварив их в 270–килограммовый сейф, расписанный в красную и зеленую полоску. Канкл отправил ему штаны в бардачке Gremlin 1974 года (массой 907 кг), спрессованного в куб метр на метр. Колет положил их в шину двухметровой высоты шириной 60 см и залил почти тремя тоннами цемента??? и подарил Канклу. Канкл спрятал штаны в одну из 15 одинаковых канистр с цементом, которые сложил в ракету высотой пять метров и весом 6 тонн. Колет положил штаны в кубик–рубик из обожженного цемента весом 4 тонны, зашитый в пять кубометров досок. Канкл завалил штаны 170 стальными генераторами, сваренными вместе, в багажнике универсала. Колет подарил их внутри цистерны бетономешалки, доставленной на тягаче в сопровождении крана.И вот как это закончилось. В 1989 Коллет собирался замуровать штаны в 4,5 тонны стекла и положить Канклу под дверь. “Это было бы здорово, — соглашается Канкл. — Пришлось бы повозиться”. Но герметичный контейнер не выдержал и расплавленное стекло испепелило штаны. Сейчас их пепел хранится у Канкла в урне на каминной полке.
оригинал статьи: https://www.futilitycloset.com/2013/11/04/the-christmas-war/
Может быть после прочтения того поста у вомбатов сложилось впечатление, что жестокие бои с участием женщин и карликов — дело далёкого прошлого.
Однако, это не так. И в наши дни можно наблюдать подобное зрелище, надо только зайти в сумеречный питерский двор
По крайней мере, так утверждает один куртуазный маньерист.