Иностранцы

Добрый вечер! Хочу предупредить, что для заключения брака с иностранцем нужны особые документы. Например, нотариально заверенное и переведенное на русский свидетельство о том, что будущий супруг не женат в другой стране.

Одна наша знакомая никак не могла устроить личную жизнь своей дочери, Наташи. Девушка не отличалась скромностью, выглядела аппетитно полной, но найти подходящего жениха ей не удавалось. Коллеги маму на работе постоянно спрашивали: «Когда же ваша дочь выйдет замуж?» Это было как издевательство, очень обидно.

Однажды Наташу позвали на дегустацию вин. Мама строго наказала: пить немного, но закусывать обильно. 

Представьте себе изысканный зал для дегустации. Здесь нет места посторонним запахам, включая парфюм. Естественное освещение, светлые стены и поверхности создают идеальные условия для оценки натурального вида и аромата вина. Важно также знать, какие бокалы подходят для разных сортов вина. Перед дегустацией вино слегка перемешивают, что влияет на его вкус и аромат. Это не проблема для тех, кто разбирается в тонкостях.

Ходят люди, вино пробуют. Приходит Наташа и, следуя совету мамы, начинает искать закуску. Закуска соответствующая мероприятию находится, но в очень ограниченном количестве. Наташа, попробовав какого-то вина, ничего не поняв к столу с закуской. И начинает интенсивно закусывать. 

На нее уже начали косо смотреть. Она сильно смутилась, но не перестала есть закуску. Вскоре к ней подошел элегантно одетый мужчина, как позже выяснилось, представитель одной из компаний. Он спросил: «Девушка, у вас что-то случилось? Вино не понравилось?» Она, продолжая есть, ответила грустным голосом: «Мама сказала, что нужно как можно больше закусывать».

Они познакомились, и вскоре он сделал ей предложение. Свадьба прошла быстро, даже без торжеств, и они уехали жить в одну из восточноевропейских стран, на родину мужа. Можете себе представить, как радовалась мама?

Фельдшер скорой помощи должен не только обладать многими знаниями, владеть определенными навыками, быть способным принимать правильные решения в экстремальных условиях, но и находить общий язык с пациентами (и не только с ними). Даже если фельдшер и пациент говорят на разных языках. Например, пациент - вьетнамец, который не говорит на русском, а фельдшер только на этом языке и говорит.

Этот случай произошёл много лет назад. Отправили нашу бригаду на вызов в отдалённый посёлок. Вызвала скорую фельдшер неотложки, которая была в этом посёлке вместо скорой. Вызов поступил в общежитие швейной фабрики к молодой женщине. Когда вызывали скорую, диспетчер поинтересовалась с каким диагнозом пациентка? Вызывающая ответила, что не знает:

- Она вьетнамка, и русский не знает. А я на вьетнамском не разговариваю. Пусть ваши приедут разбираться.

По уму, так фельдшер должна не только поставить диагноз, но и оказать первую помощь. Исходя из того, что нам рассказала диспетчер, ничего не было сделано. Соответственно на вызов мы приехали в ворчливом настроении. Но пока мы добирались, кое-какая помощь всё же была оказана. Кроме того, нашли переводчика. Правда не такого хорошего, как хотелось. Но лучше так, чем никак. Впрочем, расскажу всё по порядку.

Неотложку вызвали потому, что женщина потеряла сознание. Встала со стула, пошла и грохнулась в обморок. Сразу вызвали неотложку. Когда фельдшер приехала, женщина пришла в сознание. Давление было 90/60. Пульс частил. Температура была нормальной. Это фельдшер смогла сама измерить. Сняла кардиограмму. ЭКГ без патологии. На этом фельдшер и остановилась. Ведь она не смогла собрать жалобы и выяснить анамнез (историю заболевания). Вообще ничего. Вьетнамский язык фельдшер не знала. Подруга больной пошла искать переводчика, а фельдшер вызвала скорую. Ну а пока мы ехали, она уложила пациентку на кровать, сделала ей чай и велела съесть что-нибудь. Пока суть да дело, приехала наша бригада. Получив отчёт фельдшера, за дело взялась я.

Если человек потерял сознание, потом нашёл его, всё равно необходимо провести некоторые виды обследования. Причиной потери сознания, даже временного, могут быть разные состояния. В том числе, угрожающие жизни человека. Вот что должна была сделать фельдшер до нашего приезда: ЭКГ (снято), тонометрия (АД измерено), термометрия (сделано), уровень сахара крови уже выясняли мы. После чая с конфетами сахар был нормальным. И давление к нашему приезду поднялось до 110/70. Я пациентку послушала, живот помяла. Всё хорошо, и ничего не болит. Через переводчика спросила про жалобы. Нет жалоб.

- Работать надо.

Переводчик был из тех же вьетнамцев, работающих на фабрике. Главной его задачей было следить за работой других вьетнамцев, объяснять им что надо делать, а чего не надо. Вроде надсмотрщика. Русский язык он знал так себе, но простые предложения переводить мог. И вот мы дошли до анамнеза. Удалось выяснить, что это было впервые. Утром девушка не завтракала. Надо было уже идти в цех, когда она резко встала со стула. У неё потемнело в глазах. Девушка упала. Остался ещё один вопрос - гинекологический статус. Вот здесь и начались проблемы. Оставим этическую сторону - у меня не было выбора. Переводчик был один. Других вариантов нет. И я спросила:

- Беременность есть?

Переводчик знал это слово. Поэтому я узнала, что женщина не беременна. Конечно, всё со слов. Но нет у нас тестов на беременность в укладке. Выражение "половая жизнь" вьетнамец не знал, но слово секс - международное. Женщина сказала нам потупившись, что иногда бывает. Вопрос:

- Когда была последняя менструация? - поставил переводчика в тупик. Он не знал это слово. "Месячные" тоже были ему не знакомы.

- Кровь из половых путей?

Переводчик тоже не понял вопрос.

- Нет крови. Нигде нет.

Тогда я немного напрягла свои извилины (у меня их не так уж и много, но есть) и очень медленно начала:

- Слово кровь знаете?

- Знаю.

- Каждый месяц кровь идёт отсюда, - и показала откуда она идёт. Раза три показала "кровь оттуда идёт". Вьетнамец закивал головой. Понял!

- Спросите, когда было в последний раз. Как часто и через какое время идёт кровь.

С горем пополам выяснили, что со стороны гинекологии вроде всё в порядке. Диагноз был поставлен. Состояние после обморока. Так иногда бывает, что на голодный желудок человек сознание теряет. Я предложила поехать в больницу, но женщина отказалась. Ведь её ничего не беспокоило уже. Да и работать надо. Пациентку мы оставили на попечение фельдшера неотложки. Впереди ещё было много других вызов.

Когда мы вышли на улицу, моя помощница расхохоталась.

- Чего ржёшь?

- А ты заметила, что когда есть языковой барьер, люди начинают громче говорить. И чем хуже человек знает язык, чем труднее он понимает, что ему говорят, тем громче все разговаривают. Как будто он глухой, и если погромче сказать, то точно услышат.

- Слушай. А ведь верно. Я очень громко говорила?

- Да нет. Не очень. Но вся общага теперь знает, когда у неё были месячные. "Кровь отсюда", - передразнила она меня, и мы рассмеялись вместе.

Неудобно получилось. Но так уж вышло. И ничего с этим не поделаешь. Единственное, что можно - постараться не повторять своих ошибок.

Он встретился мне случайно. Или я ему. 

Но, вообще-то это он приехал в наш город. Он какой-то инженер был, по автомобилям. И на заводе работал. А жил в гостинице. 

И не встретились бы мы никогда, но я работала охранником в этой гостинице. И в мои задачи входило открывать всем ворота, входные двери. Но, однако, я не привратник, а охранник: вот пульт, вот телевизоры, вот сейф с оружием. Нам не рекомендовали по территории шляться с оружием. Сказали — тут половина проживающих — иностранцы, чтоб избежать случайной стрельбы и дипломатического скандала, мы вам запрещаем. А полицию вызывать можете, это пожалуйста. Хоть три раза. Главное — беречь эти иностранные морды, чтоб не жаловались. 

И вот бережём. Открываем двери, закрываем, смотрим, чтоб драгоценных постояльцев никто не подстерегал в коридорах. Ночью следим, как они в ресторане на первом этаже барагозят, а потом в номера еле возвращаются. Они нас не видят, натурально, а мы их видим — на мониторах. И каждую собаку в лицо знаем. 

И вот в какой-из таких развесёлых дней возвращается этот австриец домой, то есть в гостиницу, поздно ночью. 

Зашёл на территорию. Хорошо, молодец. Ведём его дальше. А дальше ему надо обойти здание вокруг, мимо дверей гаража и запасного выхода. Ему надо к парадному входу. Парадный вход — аккурат с гостиничной автостоянки. А этот нетрезвый инженер-иностранец вдруг стал ломиться в ближайшую дверь — дверь гаража. Я, конечно, могу открыть ему и гаражную дверь, но не имею права. Поэтому просто жду, что будет дальше.

А вокруг — зима, ночь. Мороз, опять же, снег только утром почистят. А он нетрезвый и в кроссовках. 

И вот этот австриец, видит, что ему не открывают, отчаливает и движется в сторону автостоянки метрах в пятидесяти от здания. По щиколотку в снегу.

Вот дошёл до автостоянки, хорошо. Наблюдаем дальше. А дальше этот клоун начинает копаться в карманах, бродит между машин и оглядывается. Черт знает, что ему надо. Машину свою ищет, допустим. Зачем? Собрался ехать? Да он же пьян как сволочь. Или хочет в машине погреться?

Конечно, при таких раскладах мой долг не допустить ни первого, ни второго: угорит ещё страдалец.

Надо идти выручать. 

Иду. Как сидела в кабинете, так и пошла. Подхожу к нему поближе, трогаю за плечо. Австриец приседает и оборачивается: глазки круглые от ужаса, губки дрожат. То ли не ожидал вообще кого-то тут встретить, то ли не ожидал конкретно меня и конкретно в таком виде: в футболке с короткими рукавами и тапочках на фоне февральской метели. И с широкой интернациональной улыбкой на лице. Без признаков холода в организме, да. Прямо чёрный ангел смерти на белом-белом покрывале февраля.

Подождала, когда иностранец причешет свои растрёпанные чувства, и предлагаю, типа, гутен таг, ком цу мир, гражданин, шнеллер, а то околеешь на пороге места временного размещения. (Нет, хенде хох не сказала, хотя очень хотелось. Вот только подошла к нему, так и тянуло рявкнуть: «Хенде Хох!». Но не рискнула: вдруг обидится и нажалуется.) 

Австриец ещё подрожал губами и начал мне что-то объяснять. Даже потрогал пальцем мою голую руку. Блекочет на своем каком-то языке, мне не понять. Я аккуратно взяла его за локоток, повторила просьбу проследовать к месту временного проживания и показала рукой в сторону гостиницы. Он неуверенно, но пошёл. И все эти метров пятьдесят пытался что-то мне втолковать. Я кивала головой, но уверенно подталкивала его к нужным дверям. Открыла входную дверь, довела до нужного этажа, до нужного номера. И ушла к себе на рабочее место. Проследить, чтоб этот малахольный снова не отправился гулять в ночи по морозу.

Не то чтобы я особо переживала. Но международного скандала тоже не хочется, знаете ли. Всё-таки тогда мы с ними дружили. И напрягать международную обстановку своими непрофессиональным действиями я не рискнула. 

Одинокая девушка познакомилась в сети с иностранцем — он представился доктором-ортопедом, рассказал, что работает в Сирии при ООН. И самое главное - он был чертовки красив!

Доктор жаловался, что не может помочь своему сыну: тот жил в Гане, где был запрещен выезд за границу. Женщина прониклась сочувствием к доктору и стала ему помогать: она переводила деньги на указанные им счета, а затем выслала в Гану банковскую карту, оформленную на себя, т. к. сын не мог там открыть счет — и также переводила туда деньги.

В итоге знакомство с доктором обошлось ей почти в 2 млн рублей.

Когда она поняла, что обманута, обратилась в суд, требуя взыскать с владелиц карт в РФ, куда она переводила деньги по поручению доктора, неосновательное обогащение.

Но в суде ответчицы объяснили, что сами стали жертвами мошенника: он пользовался их картами. Истцу не удалось доказать, что она высылала деньги на условиях займа: факты говорили о том, что она помогала своему знакомому безвозмездно.

Поэтому суд ей отказал (Липецкий облсуд, №33-1319/2021). Красивый сириец пропал всесте с деньгами!

P.S. Здесь я пишу на разные темы, а вот в своём телеграм-канале про кредиты и долги я выкладываю новости законодательства для должников, рассказываю судебную практику и делюсь способами взаимодействия с банками, приставами и коллекторами. Если у Вас есть потребкредит, микрозайм, кредитная карта, ипотека, автокредит или вы уже стали должником по кредитам, микрозаймам, алиментам, оплате услуг ЖКХ, налогам - Вам будет интересно подписаться и читать мой телеграм-канал.

О, да! В своё время поездил по миру как по командировкам так и по отдыхам с женой и ребёнком. Американцы превзошли всех по своему ЧСВ.

Немцы - пафосно курят и пьют, бросая бычки и пластиковые стаканчики на землю, хотя у них на столике стоит пепельница, а рядом недалеко - урна. Громко пиздят на своём грубом лающем языке, не стесняясь показывая пальцем на того кого они обсуждают в данный момент, будучи в абсолютной уверенности что их языка никто не знает, а когда подходишь к ним и просишь на немецком заткнуться и перестать оскорблять окружающих - затыкаются и уходят. Постоянно сидят в барах и пьют, в ресторане во время завтраков/обедов/ужинов с самого открытия до самого закрытия сидят жрут и иногда пердят. Постоянно лезут без очереди, будь то автобус или выдача в ресторане вкусного мяса на гриле, а если начинаешь говорить им чтобы встали за всеми в конец очереди - огрызаются и говорят что это русские придумали себе очереди и стоят в них. (большинство умеют по-английски)

Бельгийцы - очень пафосный народ, считают себя центром Европы, они с гордостью рассказывают какая у них прекрасная страна, а всё вокруг них - гетто и джунгли, что именно они являются паровозом европейской экономики, а когда спрашиваешь кем они работают - все сплошь экономисты и банкиры, попадались художники, но людей простых профессий среди них замечено не было. Очень удивляются что разговаривают с русским и искренне не понимают как русский мог оказаться на таком дорогом курорте, ведь по их мнению мы все бедные. (знают несколько языков, английский и немецкий всегда, остальные по случаю)

Скандинавы - пьют как сволочи, как будто верблюды шли через всю пустыню и встретили первый оазис с водой, русским за ними не угнаться, мы просто столько не пьём, а эти умудряются за один день три раза нажраться в говно и три раза проспаться. Но в целом - весёлая дружелюбная публика, легко идут на контакт и с удовольствием общаются. (хорошо умеют по-английски)

Прибалты - очень странные и наглые, по их мнению им все должны, если они потеряли своё полотенце на пляже, то без зазрения совести не скрываясь заберут ваше, устроив скандал что это их полотенце. Часто рано утром бегут занимать лучшие лежаки на пляже или у бассейна и не возвращаются к ним до середины дня, если скинешь их полотенце и займёшь, то будет скандал. Иногда говорили своим детям не играть с нашими, потому что мы - русские, хотя их дети выпрашивали у наших поделиться бесплатным мороженым, поскольку мы были по олл-инклюзиву, а они без и их родители жмотились купить своим детям мороженое. (очень плохо говорят по-русски, но лучше чем по-английски)

Британцы - уверены в своём превосходстве в Европе, как и бельгийцы, однако очень скупые и постоянно ищут себе выгоду, например, отдыхая по системе завтраков-обедов могут предложить вам 30 евро в день за то что вы по своему олл-инклюзиву будете приносить им бесплатные алкогольные напитки в номер, постоянно просят познакомить их с красивыми русскими девушками, говорят что готовы дать им денег за общение (именно общение, но наши русские девчонки сразу воспринимают это как предложение переспать), смотрят на остальных свысока, знают только свой родной английский, но говорят так уёбищно на своём британском, что понять их очень сложно, скорее всего британский английский, американский и международный - совсем разные языки, хотя они вас прекрасно понимают, а вот вы их с трудом, постоянно переспрашивая и прислушиваясь к их жованому мямлянию. Хотя в основном вполне спокойная душевная публика. (знают только свой язык)

Ну вот дошёл и до американцев. Пересекался я с ними не так много, но каждый раз это было очень ярко - прям взрыв. Они вообще никого за людей не считают, особенно их молодёжь. Им похуй кто вы, если вы не американец, они будут ржать над вами и открыто оскорблять, особенно если выпьют. Они будут говорить русскому в глаза что все русские - говно и живут в говне, совершенно не боясь за последствия. Американцы ходят с гордо поднятой головой, нагло отпихивая в очереди даже пожилых немцев. Они абсолютно уверены в своей исключительности, что они - самая развитая и умная нация (хотя национальности "Американец" не существует в природе). Их начинаешь спрашивать о чём-то и понимаешь что у них интеллект на уровне черепашки или рыбки Гупи, при этом на все непонятные для них вопросы вместо ответов они просто начинают ржать над тобой, как дауны, разбавляя всё между собой непонятным сленгом. Жаль что я не встречал профессоров американских университетов, возможно они бы поменяли моё мнение, я встречал всего-лишь обычных отдыхающих в европейских и африканских отелях. Вот реально, ощущение - американцы смотрят на всех остальных как на отсталых обезьян, примерно как русские смотрят на бедных таджиков и узбеков, при этом сами из себя они ничего не представляют, мой 8-летний сын мог говорить с ними по-английски, а они вообще никакого иностранного языка не хотят знать вообще. Да и не в языке дело, большие глаза я делал когда они просто общались между собой - это какое-то примитивное общение на уровне "писька, жопа, говно, упал - посмеялись", я не скажу что в своей компании мы прям каждый раз обсуждаем как космические корабли бороздят просторы вселенной и вообще как мог возникнуть Великий Аттрактор или откуда берутся точки Лагранжа, но у нас разговоры не такие примитивные, да с теми-же бельгийцами или скандинавами было о чём поговорить, я понимал их шутки - они шутят очень смешно и интеллектуально, а не "писька-жопа-говно", даже тяжёлый британский юмор я почти всегда понимал, хотя иногда не понимал над чем я должен смеяться, а они ржали как кони, зато русский юмор британцам заходил на ура и мне было интересно в их компании сидеть общаться.

Всем привет. Добыл как-то наш проныра-снабженец танковых черных комбинезонов со склада какого-то армейского. Ну он их так назвал. Продавал их в качестве спецовок за смешные деньги. 1500 рублей.

Они 80-х годов, на ватине - вещь. Было два типа снаряги. Одни - куртка / штаны с подтяжками. А второй полный комбинезон - глухой, с замком спереди и клапаном на пятой точке.

Взяли все, кто в полях работал. Ну и шеф взял пяток, на всякий случай. Снова немецкий инженер отличился. Обычно они догады, лишних вопросов не задают.

А тут морозы слегка вдарили. Дали немцу этот комбез. Ходил день-два.

Норм. Нравится. Не продувает.

Но видимо мучил его один вопрос, с которым он обратился к мастеру монтажников:

- Виталик, а что за карман сзади? Для чего он? Вылазить??? Или что???

Виталик решил подшутить - говорит, это военная вещь. Клапан отстегивается для закрепление бронещита или каску подкладывать - когда в самолете десантники летят. Ну чтобы попу и хозяйство не отстрелили.

Ну потом конечно объяснили прямое применение. Немец снова удивился:

- Как? На морозе???

Ну и не мог понять, почему военные вещи используют в качестве спецодежды.

Такие дела.

Они не глупые, просто мыслят по другому.

Текст изначально был опубликован в моем авторском блоге: https://zen.yandex.ru/media/evhrustalev/kak-master-nad-nemec...

Раздолбайства пост...

Случай несколько комичный и парадоксальный.

Дело было года 4 назад. Короче если, то поехали три немецких спеца-инженера менять датчик на дальней распределительной станции - километрах в 25 от основной базы. Поставили не тот или не так.

Взяли сварного, подсобника, бензогенератор, сварочник, болгарку и прочее.

Уехали и пропали. Машина была одна - на которой они уехали. Вызвали другую. ПАЗик приехал рано утром.

Начали искать на утро, и ба - встречаем всю честную компанию прям у входа. Но пешком!

Оказалось - добрались они до нужной станции, полезли снимать какие-то показания. Рабочие начали доставать свои инструменты. А вот бензогенератор - поленились вытащить. Не придумали ничего лучше, как запустить его на заднем сидении буханки - поролоновый такой знаете. Ну а там еще ветошь для кучи - все дела. Чем уж руководствовались - не знаю... Затмение видать нашло...

Температура из его выхлопа достигла критической массы - хоп, и УАЗик полыхает. Резво так. Ничего вытащить не успели - связи там нет от слова - совсем.

Ну и все - подождали часа два и пошли пешком. А почти вся дорога через лес. Ночевали соответственно тоже - в лесу. Пришли все грязные, злые и напуганные одновременно.

Досталось всем. УАЗик списали.

Всю бригаду на дополнительное обучение и инструктаж. Приливалось прозвище "Партизаны", хоть немцам и не к лицу вроде.

Текст изначально был опубликован в моем авторском блоге: https://zen.yandex.ru/media/evhrustalev/kak-nemeckie-injener...

Я время от времени жую соты, которые из России привез. А Хелена (жена китаянка, мёд видела только в банках) еще когда мы навещали мою бабушку деревне как-то спросила, что это, мол, такое?

Объяснил: "Вот мёд, тут личинки живут, мед едят, который пчелы навырабатывали. А стенки сот - это их дерьмо с еще чем-то перемешанное, вот так они и строят, из говна и палок", - в полушутку.

Из всей фразы Хелена выцепила только "ПЧЕЛИНОЕ ДЕРЬМО EEEWWWWWWW" и весь вечер от меня отворачивалась, типа ты пчелиный говножуй :)

Думаю, надо заняться просвещением.

- А ты знаешь, что такое воск, прополис, перга, и прочие полезные штуки?

- Ну, знаю что есть, но не знаю что именно.

- А видела пчелок на зубной пасте?

- Ага.

- Ну так вот. Натуральные свечки делаются из "пчелиного дерьма". Ты зубы чистишь "пчелиным дерьмом". Крема твои иногда делаются из "пчелиного дерьма".

- Делааа...

- Ага. Когда свечки жжешь (натуральные) - считай что палёным дерьмом дышишь, оно прям тебе в легкие проникает. А тут - всего-то пожевал маленько.

Помолчали, подумали. Продолжаю:

- Смотри, это стандартный, вкусный, полезный деликатес для меня с детства. Ты вот можешь вонючее тофу есть с утиной кровью, куриными лапами и свиными мозгами. Для меня это раньше было неприемлемой гадостью, но я уважаю твоё право есть привычную тебе еду (и сам сейчас ем) - в конце концов это все одни и те же белки-жиры-углеводы. Будет здорово, если ты немного почитаешь про пчеловодство и будешь гибче в вопросе пищевых пристрастий. Договорились?

- Хм, да, пожалуй что так. Да, будем более понимающими.

Вопрос решен.

Вспоминаю, как Хелена отнекивалась от свежайших сот в деревне. И представляю, как для нее это выглядит: стоит такая здоровая тарелка с подтекающим дерьмом. А все его берут и жуют. Буээээ :)

___

Видео из той самой деревни (уже выкладывал другим своим постом):

Больше историй на моем telegram канале о жизни в Китае: https://t.me/china_life

Живу и работаю в Китае, и, естественно, периодически скучаю по родне, близким, воспоминаниям и тёплому детству.

В том числе и из-за ностальгических постов фотопостов на пикабу про "лето в деревне у бабушки" я решил навестить родственников в Амурской области, а заодно показать своей жене китаянке настоящую бескомпромиссную русскую деревню.

По мотивам поездки снял фильм на память, про родных и близких, стараясь запечатлеть это ощущение деревенской заботы, тепла и возвращения в детство.

Не рекомендуется смотреть, если вам есть чем заняться (фильм долгий, чуть больше часа).

Можно посмотреть, если:

- соскучились по лету в бабушкиной деревне: молоко, блины, коровы, поля, звуки и запахи; 

- любопытно послушать про переселение из Украины на Восток (под Благовещенск) из первых рук; колхозную жизнь и работу с 12 лет; 

- любопытно мнение иностранки из большого города о нашей деревенской жизни;

- накопилась усталость от жизни в городе, и хочется на часок остановиться и отдохнуть.

Как и всегда, отзывы и комментарии крайне приветствуются.

___

О жизни в Китае на моём telegram-канале: https://t.me/china_life

Летом моя девушка китаянка приезжала в гости на месяц. По-русски не говорит, за границей раньше вообще не была. Тем интереснее ее реакция на наш быт и повседневность :)

Не забываем, что все наблюдения - результат двойного перевода китайский-английский-русский язык, помноженный на мою забывчивость и субъективное понимание Хелены, как это работает в Китае. Истина где-то рядом.

Буквально первые впечатления по дороге от аэропорта к отелю в Новосибирске, характерная такая промзона:

- Хм, город выглядит примерно как моя деревня (с населением в 500 тысяч человек).

- Дороги довольно грязные, их тут не особо моют?

- Нет, не особо :)

- Мм, а у нас постоянно поливайка ездит, и дороги и зелень заодно увлажняет.

- Складывается ощущение, что у вас тут вся зелень какая-то "случайная". Вроде как не специально высаженная, а что выросло - то и нарекли газоном-садом-сквером. Даже вот эти деревья у дороги - очень уж они беспорядочно растут.

- Ну, так и есть в большинстве своём.

- Зато в парках у вас деревья высокие. В Китае большинство красивых парков недавно высаживали, деревья еще не успели так сильно вырасти (Хотя мне это в Китае в глаза не бросалось)

Вообще одно из основных впечатлений у Хелены, что всё в России более натуральное, естественное и настоящее, будь то городская среда, еда или природа. Не сказать, что это хорошо (типа "естественной грязи" на дорогах), или плохо (разнотравье в скверах вместо рулонных газонов), просто по-другому.

- А это что такое?

- Гаражи для личных автомобилей типа "ракушка". У вас таких нет что-ли?

- Не, точно нету. В деревнях и коттеджах у всех авто стоят на придомовом участке или внутри дома, а в городах земля слишком дорогая, чтобы ее такими гаражами занимать. Поэтому в городах везде подземные (многоэтажные) парковки

- Мы сколько ни ходим, я не вижу тротуарной плитки для слепых людей (рифленая плитка на остановках и переходах). Где она?

- Ну, местами она все-таки есть. Потом идет-идет и обрывается.

- Как, обрывается? А как слепые тогда ходят?

- Не ведаю. Или интуиция, или дома сидят, по всей видимости.

- А ЭТО ЧТО ТАКОЕ?

- Это трамвай, в Китае таких нет?

- Не, вообще ни разу не видела. Такие классные! Хоть и медленные. Надо покататься!

- Ага. (так и не покатались, забыли)

- У вас много камер наружного наблюдения?

- Бывает, но не так много, как в Китае (Пекин на 100%, кроме частной собственности, наблюдается и просматривается), не везде и большинство из них не объединено в единую наблюдательную полицейскую сеть, как в Китае.

- Ну, поэтому в Китае и гораздо безопаснее. Больше камер - неотвратимее наказание - меньше преступлений.

- Таки да.

Идем мимо стоянки, проходим жигули пятерку, Хелена встала как вкопаная:

- ЭТО ЕЩЕ ЕЗДИТ?

- Это еще очень долго будет ездить :)

Ту же реакцию вызывали ПАЗики, УАЗики и прочие чудеса советсткого автопрома.

/конец первого дня :)

Ссылка на видео интервью: https://www.youtube.com/watch?v=XKZRyVlJ2IQ

https://t.me/china_life/2595