Отзыв

В стародавние времена, во второй половине 90-х, когда я был студентом, подрабатывал в строительной бригаде. Был у нас один заказ - демонтаж старых и монтаж новых осветительных столбов в одном из дворов города.
На время работ везде во дворе висели объявления, чтобы автовладельцы убрали свои машины во избежание их случайного повреждения. Все автовладельцы отреагировали адекватно и убирали свои машины в дневное время, кроме одного - владельца Порш 911.
Он нам особо-то и не мешал, пока не нужно было растягивать тросы, чтобы столбы стояли ровно. Он как раз приехал и припарковался, мы ему сказали что сейчас рядом с его машиной будут опасные работы и чтобы он убрал её, но он просто сказал "мне похуй" и ушёл домой.
Ну и ладно, похуй так похуй, мы занимались своей работой и вдруг при натяжении очередного троса кусок стены дома вместе с анкером резко вылетают, трос хлыстом ударяет по лобовому и крыше Порша, а выпавшая из стены глыба кирпича ударяет в его крыло.
Мы так и присели, обосравшись. На крыле вмятина с царапинами, лобовое вдребезги, крыша помята. Сразу стали звонить начальству, чтобы те приехали на разборки.
Приехали начальники, осмотрели место происшествия, сами были в ахуе, начали искать владельца Порша. Нашли. Тот вышел, сказал "да мне похую", сел в машину и уехал.
Никаких претензий так никто ни к нам ни к нашей строительной конторе так и не предъявлял.
Какой-то год, Турция, "Грин хилл бэй", мне 10.
Тогда еще я закорешился с каким-то хохлом в бассейне, который на вопрос "ты с России?" ответил: "я не расист, я украинец". Ну это так, к слову. Ведь если не упомянуть хохлов или евреев в истории, то, считайте, что вся история — блядословие голимое.
История про черепашек умрет со мной, поэтому я расскажу историю про деконструкцию деревянных строений 10-12летними гастарбайтерами(?) из России, не имеющих не то что квалификаций, но и трудовых документов.
Есть в буржуйских странах понятие такое как "домик на дереве". Это большое и добротное сооружение из досок, которое даже имело свой проект и возводилось специальными людьми с применением каких-то технологий. Т.е. не кустарная поделка.
Всего было 2 домика. Один повыше, другой пониже. Тот, что пониже, имел деревянную лестницу, что пониже — не имел ровным счетом нихуя, и вообще, они были огорожены длинной и толстой веревкой, ибо готовились либо под ремонт, либо под снос.
Нас гоняли с домиков, а мы русские, нам похуй, что эта балда шатается и может превратиться в любой момент в братскую могилу.
Каким-то образом в наши головы поступила идея, что будет прикольно эти домики снести. Мы сняли оградительную веревку, привязали за основание, выстроились в ряд и начали тянуть рывками. Дом качался, скрипел, трещал, но выдержал. Разочарованные, мы разбрелись по номерам.
Через 30 минут я пришел обратно. Поднялся по разрушенным ступенькам в домик, отвязал веревку, попинал по доскам, дом наклонился. Ну, думаю, надо хоть доску какую-нибудь вырвать, раз уж целиком его свалить не вышло.
Нашел сиротливо торчащий из стены обрубок, привязал к нему веревку, спустился, легонько дернул. Доска отлетела и жалко бумкнулась на землю, подняв чуть-чуть пыли. За доской рухнул дом.
Я стоял и смотрел в замедленной съемке как он покосился, затрещал, и полетел вниз. С дерева. Дом. Вот прям реально вниз полетел. Не вверх.
Я обосрался, бля буду, казалось, что если бы внутри меня было страусиное яйцо, я бы его без тупых базаров за секунду снес как нехуй делать.
Дом летел долго, а приземлился быстро. Было очень громко, поднялось огромное количество пыли, доски разлетались в разные стороны. А я хуел. Я хуел так, как не хуел ни один 10летний мальчик на планете в тот момент. Моей степени тогдашнего ахуя просто не было и нет никакого описания, человек не способен это понять, не пережив самостоятельно.
Это было красиво. Величественно. Страшно.
Я побежал. Сзади орали и бегали турки.
Споткнулся, упал через забор, разодрался весь, наперерез через палисадник бежал. Бежал так, как Форест Гамп не бегал, само слово "бежал" не отражало моей скорости и беспрепятственности перемещения. Я поспешно скрывался, съебывался, давал тапка, делал ветер...
Удивительно, но меня не вычислили. А второй домик потом снесли уже специально обученные люди. Но получилось ли у них это так, как получилось у меня?
Очень вряд ли...
В нескольких километрах к северу от моего города расположена небольшая семейная ферма. Наступил июль, владельцы в полном составе собирались в отпуск и разместили объявление о вакансии сторожа. “Кормите животных, следите за тем, чтобы система полива работала исправно и собирайте урожай.” Ничего особенного. Ферма небольшая, так что речь даже не шла об уходящих в бесконечность полях. К тому же, они предлагали две тысячи долларов. Я была в восторге от того, что наткнулась на такую блестящую возможность.
Теперь восторга поубавилось.
Видите ли, Гершоны оставили мне подробные инструкции в конверте, вместе с половиной оплаты. И только начав читать их, я поняла, что звучат они немного странно… Очень странно.
***
Дорогая Эмили,
Спасибо тебе за заботу о нашей ферме! Чтобы обеспечить твою (и животных!) безопасность и благополучие, мы подготовили список инструкций и заданий.
1. Пожалуйста, корми коз и кур ровно в 6 утра. Они становятся очень капризными, если не сделать это вовремя :)
2. Нужно будет обрезать завязи малины. Для этого срежь плети (ветки), которые уже начали плодоносить. Надень толстые перчатки, там повсюду шипы. Если ты все-таки уколешься, немедленно иди в дом и позвони доктору Ливси, чтобы убедиться, что рана не инфицирована.
3. За полем подсолнухов ухаживать легко, а еще, ты посмотри только, какое оно красивое! Однако, если когда-нибудь увидишь подсолнух, повернутый не в том направлении, что другие, немедленно уходи в дом. Не возвращайся на поле до следующего дня.
4. Ферма, как тебе известно, окружена лесом. Иногда по ночам по территории бродят койоты, лисы или другие дикие животные. Не волнуйся, дорогая – загоны для животных отлично защищены, совершенно нет нужды проверять их, если ты что-то услышишь ночью. На самом деле, мы рекомендуем вообще не покидать дом от захода солнца до восхода луны.
5. Не ходи в кукурузный лабиринт. Даже если услышишь доносящиеся оттуда звуки, похожие на детский плач, не входи. Кукурузный лабиринт пока закрыт для посетителей. Скорее всего, это будут просто лесные рыси.
6. Не пугайся, если поймешь, что козы проснулись посреди ночи. Они наполовину ночные животные, и часто просыпаются, чтобы побродить, пощипать траву или сходить в туалет.
7. Можешь полакомиться любыми фруктами или овощами, которые соберешь, но не ешь яблоки из северо-западного угла сада.
8. Мы больше не используем пугала. Если вдруг увидишь одно из них, пожалуйста, вернись в дом, запри все двери и задерни шторы. Не выходи до следующего утра.
9. Следи за тем, чтобы фермерский прилавок всегда заполнялся дважды в день: утром и вечером. На ночь убирай все непроданные продукты в холодильник.
10. У нас нет свиней.
Огромное спасибо, Эмили!
Семья Гершон.
***
Я выглянула в окно. Солнце висело низко, оранжевые лучи пробивались сквозь лес. Черт возьми, если я нельзя выходить на улицу после наступления темноты из-за волков или чего там еще, то лучше поторопиться.
Первым делом я пошла к козам. Они столпились вокруг, пока я наполняла кормушки, и уставились на меня своими странными зрачками-щелочками. Я постаралась сделать все как можно быстрее – козы, честно говоря, немного пугали. Поспешив прочь, я увидела как одна из них, с черно-белой шерстью, просунула свою мордочку сквозь забор.
– Мааааа, – заблеяла коза, уставившись на меня.
Куры отнеслись к новому лицу более скептически, уставились на меня и протяжно раскудахтались, наклонив головы: "бааааввввввв"? Но как только поняли, что я принесла еду, подошли и принялись клевать зерно. На самом деле, довольно милые курочки.
Я заперла калитку, повернула обратно к дому…
И замерла.
Через одно небольшое поле от меня простиралось поле подсолнухов. Яркие золотистые лепестки с темными серединками слегка покачивались на ветру. Все они повернулись к заходящему солнцу, но один из них – у края поля – был обращен ко мне.
Я уставилась в его черный, как смоль, центр. Вроде в записке об этом что-то было… Зайти внутрь, если один из подсолнухов повернут не в ту сторону?
Заперев калитку курятника, я зашагала по траве к старому фермерскому дому, так и не выпустив из рук пакет с кормом для кур. Я была на полпути к дому, когда снова обернулась.
Лучше бы я этого не делала.
Подсолнух все еще был обращен ко мне. Несмотря на то, что я ушла сильно в сторону. Несмотря на то, что этого вообще не должно было случиться.
Быстрее к дому. Хотя, да ладно тебе, что такого может произойти? Подсолнух догонит тебя и съест? Мозгом я понимала, что это глупо, но что-то инстинктивное заставляло мои ноги работать быстрее. Я даже не потрудилась занести корм в сарай – вбежала в дом и заперла все двери.
Фух. Безопасность.
Я бросила последний взгляд на подсолнух. Затем пошла на крошечную кухню и вскипятила воду для макарон. А к тому времени, как пора было садиться за стол, уже качала головой. Какая глупость. Испугалась подсолнуха.
***
Что-то разбудило меня посреди ночи.
Я села. Шея ныла из-за дрянной местной подушки. Я оглядела крошечную спальню, но не увидела ничего особенного. Нет, конечно, кое-что было не так, например, облупившаяся краска, мигающая лампочка и засоренный унитаз. Но ничего особенного.
Зевнув, я проверила телефон: 3:12 утра. Вздохнула, и снова легла.
Но прежде чем успела задремать, услышала кое-что. Тихий, пронзительный звук.
Доносящийся снаружи.
Я медленно заставила себя встать с кровати и подошла к окну. Передо мной в темноте протиралась ферма, но старое стекло искажало картинку: формы и цвета смешивались друг с другом, как растекающаяся краска. Откинув задвижку, я распахнула окно. Дерево протяжно заскрипело.
Я прислушалась.
Тишина. Затем…
– Помогите мне.
Голос. Детский голос.
Доносящийся со стороны кукурузного поля.
Это, блядь, никакая не рысь.
У меня кровь застыла в жилах. Я уставилась в темноту, на кукурузное поле у опушке леса. Надеясь, что это просто затянувшийся сон или что-то в этом роде. Но пока я стояла там, ощущая, как прохладный летний ветерок проникает в комнату, это случилось снова.
– Пожалуйста. Помогите мне.
Голос дрожал, как будто ребенок плакал. Я прищурилась в темноту, обшаривая взглядом край кукурузного поля. Надо пойти туда. Я помнила правило Гершонов, но эти звуки никак не могло издавать животное.
– Эй! Я иду, не волнуйся! – крикнула я в окно.
Тишина.
А потом послышался шорох. Я покосилась на кукурузное поле и увидела, как колышутся стебли, словно что-то движется среди них.
– Стой, где стоишь! Я иду к тебе!
Кукурузные стебли продолжали шуршать.
И каждый мускул в моем теле застыл.
Эти волны движущейся кукурузы... не могло быть и речи о том, чтобы это был маленький ребенок. Стебли раскачивались, танцевали, гнулись на площади не меньше трех метров в поперечнике.
И оно, что бы это ни было, направлялось к краю поля.
Быстро.
Я закрыла окно. Опустила жалюзи. Сердце бешено колотилось в груди. Почти в панике сбежав вниз, проверила замки. И, наконец, когда удостоверилась, что нахожусь в безопасности, позвонила в полицию. Но они даже не послали офицеров!
– В этом районе нет пропавших детей, а вы наверняка просто видели медведя, – спокойно объяснила диспетчер.
Ну, думаю, они должны знать все о ферме Гершонов.
И вот теперь я лежу здесь, в своей постели, и слушаю, как хрустят и шуршат стебли кукурузы. Под ручку двери спальни подсунут стул. Я трижды проверила все замки.
И все, что я могу – это ждать рассвета.
~
Телеграм-канал чтобы не пропустить новости проекта
Хотите больше переводов? Тогда вам сюда =)
Перевела Юлия Березина специально для Midnight Penguin.
Использование материала в любых целях допускается только с выраженного согласия команды Midnight Penguin. Ссылка на источник и кредитсы обязательны.
21 год. Осень. После основной сюжетной линии жизни.
I)
Прихожу на работу, беру бутылку водки из шкафа, пачку сигарет, прощаюсь, ухожу. Хотел взять денег, но "денег нет", как обычно.
Иду пешком километр, потому что велик сломан, а скутеры в мою жизнь еще не вошли, как знание пдд, умение ездить и другие бесполезные вещи.
Водку кинул в чехол от гитары, нашел свою старушку Алису, какие-то теплые и тревожные чувства нахлынули, поиграл на ней и тоже упаковал. Подумал еще, что не стоит ее туда нести. Но иначе водку никак не протащишь.
Все встретились у челгу, погрузились в маршрутки и выехали. В наушниках играл Юра Карпиков, потому как терпеть местное музло сил не было.
II)
Ступин говорил, что не хотел бы проживать заново и исправлять ошибки, ведь в жизни бы поменялись только декорации, на более дорогие или просто другие.
Ну да, за окном вон осень, едем на чмз. Год назад было то же самое. Странно ехать утром куда-то трезвым и без похмелья, может, даже в первый раз.
Уральская березка — это прикольно. Интересно, как там все изменилось за 8 лет... и получится ли в ту комнату попасть... Арсен сейчас уже, наверное, педагогом где-то работает, большой дядя, спасибо ему большое, что из туалета тогда меня мелкого вытащил, хоть и заставил немало обосраться своими методами...
III)
Конкурсы были прикольными. Больше всего мне понравилось на них бухать и метать ножик, ведь одно мне дано от природы, второму я учился, а метать ножик бухим — это ж вообще комбо!
Дискотека. Уже будучи в САО, хотелось лютобешено подкатить к понравившейся одногруппнице, но впервые меня что-то тормознуло. Не в плане того, что я подумал, что "Лада Веста, в принципе, норм машина, ой, кажется я допился...", чет другое, мож я не отошел от всего,что было, а мож зассал, всего то не узнаешь.
Ухожу на нижние этажи, иду по памяти в темноте, захожу в стеклянную комнату. Кругом разруха, а раньше мы тут в настольный футбик гоняли, пока остальные дискотечились. Никакой ностальгии или сожаления, просто прикольно вспомнить. Особенную радость доставили воспоминания, как я Богдана тапком по еблу ударил, что потом со мной вожатые разбирались. Я поклялся так больше не делать.
Через 2 дня Богдан получил тапком по еблу второй раз.
Накидываемся какой-то бодягой, распиваем мою водку, культорг наливает мне стопарь, пьем пиво с хохлом, докапываюсь до девчонки с таможни на предмет наличия бухла. После отрицательного ответа я задействовал козырь: "Я ж твой конь, не узнала?" Ну да, меня трудно было узнать с длинными волосами. И знали мы друг друга с 20 года, по дайвинчику. Если так подумать, я с половиной города переобщался.
На дискотеке мы выходим с вокалисткой что-то ебашить. Я забыл как играть в гитару и боялся проиграть. Вспомнил 3 аккорда, Вика вспомнила как орать. Потеребонькала шейкер, чето поорали, попели, у меня спиздили ножик, кто-то из старшаков поймал и повел пить текилу. Не понравилось.
Зачем-то мы решили с Егором спиздить бутылку воды 20л, но у нас ниче не вышло, ведь оба мы были в нихуевом подпитии, и нас поймали кураторы.
На следующий день я чувствовал себя вполне хорошо как в физическом, так и моральном плане, ведь понял, что тут тоже такие же люди. Что все ровно так же, как и в педе, просто другие декорации.
Дисклеймер: данный текст содержит нецензурную лексику, а также упоминание дефекации и других естественных физиологических процессов организма. Крайне не рекомендую к прочтению лицам с повышенной брезгливостью и обострёнными моральными принципами.
Предупреждение написано в основном для нежных снежинок, но их же это не остановит, да? Они всё равно дочитают до конца, а потом брезгливо тыкнут пальчиком «минус».
Дело привычное, поэтому…
Эпик фэйлов в моей жизни было просто огромное количество. На три-четыре топ-10 наберётся. Однако большинство из них либо слишком интимные, либо чересчур мерзкие даже для тех, кто, невзирая на предупреждение выше, решился это прочитать. Поэтому я отобрал самые, на мой субъективный взгляд, лайтовые из них. Пусть это будет топ-3 от самого безобидного до самого эпичного провала.
История первая, которая случилась не со мной, но при моём активном участии.
Гусарил я когда-то зелёным лейтенантом в одном областном центре, с набережной которого можно наблюдать за нашими китайскими товарищами без помощи бинокля. Жил в общежитии, финансируемом МО РФ, и наслаждался всеми прелестями холостяцкой жизни. Комнату делил с товарищем, таким же молодым офицером. Периодически в комнате заводились девушки с разной степенью социальной ответственности, и всех всё устраивало. Одни девушки уходили, их место занимали другие. Жили весело, в беспробудном пьянстве и сексуальных излишествах. Пока однажды товарищ не объявил:
– Женюсь!
Ну, дело нужное. Видимо, посчитал, что встретил ту самую, которую искал. Начали серьёзно готовиться к предстоящему событию. С родителями познакомился, дату свадьбы назначили, в воздухе суета какая-то постоянно ощущается. Вот только чем ближе ко дню свадьбы, тем сильнее моего товарища на приключения тянуть начинает. Невеста пока живёт с родителями, но время от времени приходит в гости с ночёвкой. И каждый свободный от её посещений вечер мой сосед тянет меня в город на поиски знакомств с противоположным полом с целью приятно провести вечер, а лучше ночь. Меня долго уговаривать не нужно было, я жениться в обозримом будущем не планировал и с радостью составлял ему компанию. Вот в один из таких вечеров, прогуливаясь по набережной, мы замечаем в нескольких метрах от себя две привлекательные женские попки, соблазнительно покачивающиеся в сгущающихся сумерках. Товарищ резко ускоряется. Догоняет их и, решительно приобняв одну за талию, проникновенно интересуется:
– Девушка, можно с вами познакомиться?
– Так мы уже знакомы, Дима, – раздаётся удивлённо в ответ.
Сосед краснеет, бледнеет, что-то сконфуженно бормочет и утягивает меня в сторону ближайшей скамейки.
– Какого, собственно, хуя? – всё ещё не понимая, спрашиваю я. – Кто это?
– Тёща будущая, – нервно затягиваясь сигаретой, отвечает Димон. – Пиздец свадьбе, походу.
Свадьбу действительно отменили, но по другой причине. Впрочем, это отдельная история, в которой присутствуют разбитые окна и членовредительство. Там ещё много чего было с теми же действующими лицами: всё-таки удавшаяся со второго раза свадьба, развод спустя несколько месяцев, ребёнок с неустановленным отцовством и женское коварство. Но к теме поста всё это уже относится слабо, поэтому переходим ко второй истории.
История вторая, которая научила меня соблюдать умеренность в еде.
Этот конфуз случился со мной за несколько лет до описанных выше событий. Был я тогда вечно голодным студентом второго курса технического ВУЗа. Наверняка многие знают такую поговорку: «Кто не был студентом, тому не понять, как хочется есть и как хочется спать». Вариант этой поговорки про солдата рассматривать не будем, так как речь пойдёт о студенте.
Так вот, есть хотелось постоянно. При возможности желудок набивался впрок, чтоб хватило надолго. Оптимальным вариантом была студенческая столовая с довольно демократичными ценами. В ней к тому же хлеб был бесплатный, поэтому его набирали от души. Единственным минусом было то, что учебных корпусов было много и некоторые из них располагались довольно далеко от места питания нищих студентов. Можно было опоздать на пару, а многие преподаватели очень болезненно на это реагировали.
Однажды звёзды сошлись именно в такой неудачной комбинации. Большая перемена, очень хочется кушать, но времени в обрез. Несусь в столовую, хватаю какую-то солянку, накидываю побольше хлеба. Чай горячий, быстро не выпьешь, поэтому беру минералку. Торопливо трамбую снедь в себя, практически не пережёвывая, заливаю сверху газировкой и мчусь на пару. Опаздывать нельзя, у меня доклад. Этот доклад мой шанс на «автомат», а что такое лишний «автомат» на сессии объяснять не надо. Успеваю буквально перед преподом юркнуть в дверь.
Аудитория большая. Три группы на паре, а это около сотни человек. Пока идёт перекличка, ощущаю слабый дискомфорт в желудке. Начинаются доклады. Моя очередь. Встаю за кафедру, открываю рот… и тут это происходит. Мощнейшая и звучная отрыжка оглашает аудиторию. Проснулись даже спящие на последних рядах. Под дикий ржач я всё же сделал этот доклад и с покерфейсом вернулся на место. К счастью, больших потерь для репутации не понёс. Вскоре об этом инциденте все забыли и подъёбывать перестали. Просто повезло. Были все шансы получить до конца обучения какое-нибудь обидное прозвище.
И раз уж я затронул тему везения, то переходим к самому эпичному провалу в этом топе.
История третья, в которой я ни в чём не виноват, но кого это ебёт.
Я уже взрослый дядька, работаю в гос. конторе. То есть позиционируют они себя как гос. учреждение, а по факту… А по факту обычные засранцы, но об этом далее более подробно.
Конец рабочего дня. Коллеги начинают расползаться. Я тоже на низком старте. Вдруг чувствую слабый позыв сходить по малой нужде. Не критично, но до дома ехать примерно час. Лучше перебдеть. Иду в туалет. Открываю дверь в ближайшую кабинку, по пути расстёгивая штаны. Штаны новые, пуговицы с трудом выходят из петель. Справляюсь с ширинкой и поднимаю глаза… Это пиздец! В кабинке засрано всё. Унитаз, пол, стены. Наглядное пособие для выражения «набросить говна на вентилятор». Сдерживая рвотные позывы, вываливаюсь наружу. В это время открывается входная дверь и входит уборщица. Она видит, из какой кабинки я выхожу.
– Там кто-то… Это не моё, – беспомощно блею я, отлично понимая, что хуй мне кто поверит.
Организация крупная, уборщиц много. Все меня знают. Все они общаются между собой и с многими моими коллегами по работе. Как далеко распространилась эта информация, мне не ведомо, но до увольнения я в любом безобидном разговоре про говно в моём присутствии подозревал скрытую насмешку. А где-то рядом ходил довольный пиздюк, сумевший беспалевно мне поднасрать.
Ещё больше дичи в моём телеграм-канале. Когда-нибудь он у меня будет, наверное, но это не точно. Подписывайтесь на журнал "Сад и огород", ставьте лайки, жмите большие пальцы вверх, жмякайте на колокольчики, творите любую херню в рамках действующего законодательства (не забывайте про гусей). Я в душе не ведаю зачем это надо, но такое часто пишут в конце. Ну а те, кто недовольно морщит носик после прочтения, сами виноваты. Я предупреждал.
То, что персонал данной площадки - конченные гондоны, ни для кого не секрет, наверное. Весь Пикабу завален подобными постами, да и отзывов полно. Но т.к. в своё время они очень ловко скупили всех конкурентов - альтернативы для людей просто не существует.
Я всё это пишу не то, чтобы поныть - сколько спросить мнения, может быть здесь есть юридически подкованные люди?
Речь о сервисе "авито-доставка". Покупатель хочет купить товар, жмёт на кнопку, выбирает способ доставки и адрес - и товар приезжает, очень удобно. Доставка полностью оплачивается покупателем. Однако, этого им показалось мало и они ввели побор и с продавцов, изначально он был 2%, потом стал 5% а с 8 апреля - 11%. То есть, если ты продаёшь товар за 10 000 рублей, то сначала покупатель платит за доставку 250, а потом и продавец 1100.
Логично, что продавцы не захотели оплачивать этот побор и эту комиссию начали добавлять к цене, т.е. она полностью легла на плечи покупателей. И вот тут стало интереснее.
Изначально, когда ты включал доставку - ты видел, сколько получишь на руки за продажу товара, также % был прописан в их договоре и соглашении на сайте. Сейчас всё убрано и спрятано. Они пишут так, "Сумма комиссии будет известна, как только покупатель СДЕЛАЕТ ЗАКАЗ". И ни в одном документе я не нашёл сколько % в каких случаях берётся. Т.е. покупатель оформляет заказ, ты видишь тот грабёж, который получишь - отменяешь заказ и получаешь единицу, ведь покупателю нет до этого дела. Подготовиться заранее тоже, ведь сегодня 11%, завтра будет 111% и никто об этом не узнает, ведь прочитать тупо негде. Команда гондонов поддержки, как у них принято, пишет всякую ересь, вообще не связанную с задаваемыми вопросами.
Выдержки из документов.
9. Стоимость услуги Сделка с Авито Доставкой исчисляется в процентах от стоимости товара в объявлении, в отношении которого покупателем оформлен заказ с Авито Доставкой, и зависит от параметров такого заказа.
10. Стоимость услуг Компании определяется по условиям тарифа, действующим в момент оформления покупателем заказа с Авито Доставкой, в том числе и в случаях прекращения или приостановления действия тарифа после оформления покупателем такого заказа.
11. Итоговая стоимость услуг Компании сообщается пользователю в интерфейсе Авито в отношении каждого заказа с Авито Доставкой. Процентная ставка по тарифу доводится до сведения пользователя до подключения услуги путем указания в интерфейсе, направления по адресу электронной почты, указанному в профиле на Авито, и/или иным способом.
Всегда, у любого сервиса должна быть отдельная страничка с перечислением всех вариантов, которая должна быть доступна пользователям. А здесь её нет. т.е. каждый раз, они могут брать рандомную цифру "с потолка" и требовать её уплату.
И у меня есть такое ощущение, что отсутствие конкретно прописанных цифр побора в документах - нарушение закона (какого). Может, стоит попытаться возбудить подходящий орган (какой)?
P. S. Если кто-то поднимет вопрос на Пикабу в лиге юристов - будет только польза. Можно хоть целиком скопировать пост. У меня нет возможности писать там что-либо.
Рисунки, которые находят современные археологи:
Что будут находить археологи будущего:
Не знаю, тег NSFW нужен?