Парадокс

Представьте себе такую историю. Путешественник по времени отправляется из 2025 в 1985 год. Там он отвлекает отца своего врага от свидания с матерью своего врага. В результате в 2025 году враг перестаёт существовать.

Не всем дано понять такие парадоксы. Вот и в Академии "Попаданцы" не у всех курсантов получалось сразу освоить сложную теорию вопроса.

-- Цитата начало

- Тут сколько материалов не собирай, все равно, получается какая-та чепуха, - не отставал настырный поэт. - Судите сами. Допустим, Константин отправляется в прошлое и там убивает моего отца в 1988 году. Я родился в 2003 году, а зачат в 2002. Это факты. А теперь объясните мне, как я мог в принципе родиться в 2003 году, если мой отец погиб в 1988 году? Причём погиб "задним числом", если так можно выразиться. Какой тут "парадокс" можно натянуть на эти факты?

- Вот и я говорю, лучше без парадоксов, - поддержал я поэта.

- Минуточку! Без паники. Я легко объясню вам, Эдик, этот парадокс с помощью старого анекдота. Маленький ребёнок учится говорить и произносит слово "мама". На следующий день умирает его мать. Ребёнок произносит слово "деда", умирает дед. Ребёнок произносит слово "баба", умирает бабка. Ребёнок произносит слово "папа". Отец ходит грустный, страдает, что завтра придётся умирать. Но на следующий день умирает сосед.

Все призадумались в поисках логики, парадокса, а, может быть, даже юмора.

...

- Всё-таки, мне очень хотелось бы разобраться в этих временных коллизиях, - заявил Эдик. - Можно я пойду к доске и обрисую свой вопрос графически?

- Все равно ведь, не отстанешь, - обречённо ответил Сидоров. - Ступай, малюй.

Рисунок Эдика не отличался особой сложностью. Он нарисовал прямую линию, написал под нею несколько чисел. После этого Эдик на словах пояснил смысл этих чисел. Число "2002" - год зачатия. Число "2003" - год рождения. Число "2025" - текущий год. Число "2080" - запланированный самим Эдиком год его смерти (примерно, ориентировочно).

- Ещё могу добавить к этому, что у меня есть беременная девушка. У нас скоро будет ребёнок. Не будем даже говорить про убийства и прочие страшные вещи. Пусть, допустим, сейчас, в 2025 году вы отправляете попаданца Константина в 2002 год. Пусть он просто отговорил моего отца идти на свидание к моей матери.

- А ведь я смогу! - заявил я с места. - Иногда я бываю очень убедительным.

- Допустим также, что Константин и этого соседа из анекдота тоже как-то задержал и не пустил к моей матушке. Пусть, вообще, никаких мужчин к ней не допускалось. Итак, моё зачатие не состоялось. Я не рождаюсь в 2003 году. А теперь вопросы. Что со мною произойдёт здесь в 2025 году? Я исчезну, растворюсь в воздухе? А все плоды моего творчества, включая стихи и беременность моей девушки внезапно пропадут? Разве можно это всё объяснить логическими доводами?

-- Цитата конец

Вопросы мощные! Но и преподаватель не простачок. Как он ловко выкрутился и чётко ответил на все вопросы, вы сможете узнать, если прочитаете мой роман "Бес парадоксов" (Глава 16 "Теория временных коллизий"). Ссылку давать не буду, предлагаю воспользоваться поиском. И пусть победит тот ресурс, который больше любят Гугл и Яндекс.

А вас я приглашаю посмотреть моё новое видео с отрывком из песни "Теория временных коллизий".

Если вам понравился клип и хотите, чтобы я вам создавал подобные видео на заказ, пишите мне в личку или прямо в комменты. Будем сотрудничать.

...

Первоисточники:

Песня "Теория временных коллизий"

Шуточная музыкальная зарисовка. Путешественник по времени отправляется из 2025 в 1985 год. Там он отвлекает отца своего врага от свидания с матерью своего врага. В результате в 2025 году враг перестаёт существовать.

https://wpvi.ru/pages/song/062/

(бесплатно, без регистрации, без СМС)

===

ПАРАДОКС МУРАВЬЯ НА РЕЗИНКЕ, КОТОРЫЙ РВЁТ ЛОГИКУ В ПУХ И ПРАХ И ПРОТИВОРЕЧИТ ЗДРАВОМУ СМЫСЛУ.

Мартин Гарднер изложил решение задачи «муравей на резиновой верёвке» в статье для журнала Scientific American, опубликованной в 1982 году.

Представьте себе муравья, ползущего по резиновой веревке длиной 1 километр со скоростью один сантиметр в секунду. Также представьте, что веревка каждую секунду растягивается на 1 километр. Дойдёт ли когда-нибудь муравей до конца веревки?

Разумеется, нет, — скажет большинство. Если за одну секунду муравей проходит всего 1 см, а длина веревки увеличивается на километр, это просто невозможно. Однако математика говорит нам об обратном — муравей дойдет до конца.

Давайте разбираться.

На старте муравей находится на одном конце резинового жгута. Второй привязан к автомобилю. И муравей, и автомобиль начинают двигаться одновременно. Машина едет со скоростью километр в секунду. Муравей ползёт со скоростью один сантиметр в секунду. Доберётся ли муравей до машины? Это кажется совершенно невозможным – резина растягивается быстрее, чем движется муравей.

В реальной жизни это и правда невозможно: либо муравей помрёт, либо трос порвётся, либо бензин закончится. Но мы рассматриваем гипотетическую ситуацию с бессмертным муравьём, автомобилем, в котором никогда не заканчивается топливо, где трос может равномерно и до бесконечности растягиваться по всей своей длине и, что в нашем случае тоже имеет значение, этот трос растягивается в бесконечной Вселенной.

И вот если все эти условия будут соблюдены, то муравей действительно доберётся до конца.

Задачка кажется неразрешимой, потому что в нашем воображении трос и муравей движутся независимо друг от друга. Но если мы осознаем, что муравей находится НА тросе, и что кусочек троса под муравьём тянется точно с такой же скоростью, что и тот, что находится перед ним, ситуация начнёт понемногу проясняться.

Математические расчёты в этом случае достаточно сложны, но просто попытайтесь вообразить всю картину целиком. На старте перед муравьём 100 процентов троса. Через секунду, хотя задача муравья значительно усложняется, перед ним уже немного меньше, чем 100 процентов пути. И эта часть пути, которую муравей уже проделал, тоже будет растягиваться пропорционально всему остальному тросу. Вместо того, чтобы представлять, как муравьишка отстаёт от автомобиля всё больше и больше, представьте, что процент проделанного им пути медленно но верно растёт. И когда-нибудь этот процент сократится до нуля.

В данном случае, это произойдёт через 2,8 x 10^43 429 секунд.

Примерно две с половиной тысячи лет назад некто Зенон Элейский

предложил такую идею:

Чтобы преодолеть путь, нужно сначала преодолеть половину пути, а чтобы преодолеть половину пути, нужно сначала преодолеть половину половины, и так до бесконечности. Поэтому движение никогда не начнётся.

Собственно, это и есть определение дихотомии. Много кто ругался на такое утверждение, даже Пушкин обозначил свое мнение по этому поводу:

~

Движенья нет, сказал мудрец брадатый.

Другой смолчал и стал пред ним ходить.

Сильнее бы не мог он возразить;

Хвалили все ответ замысловатый.

Но, господа, забавный случай сей

Другой пример на память мне приводит:

Ведь каждый день пред нами солнце ходит,

Однако ж прав упрямый Галилей.

~

Эта сценка чуть моложе идеи Зенона, но всё равно стара, поэтому никто точно не скажет, кто именно были те мудрецы. И это уже тема для других холиваров.

Так вот, формулировка данной идеи звучит точь-в-точь как моя прокрастинация. Мне иногда не хватает именно того чуть-чуть самого малого пинка от взмаха бабочки, который всё-таки доведёт до цунами.

P.S.: А ещё это неплохая отмазка на случай опоздания, кмк) 

На обратной стороне современной российской "пятихатки", как известно, изображён памятник Петру I. Этот же памятник изображался и на царских пятисотрублёвках до революции; из-за этого их ещё с того времени нередко называли "петеньками".

Кстати, создавший памятник скульптор Антокольский очень хитро напомнил графу Витте (тогдашнему министру финансов) об авторских отчислениях. Дескать, автору произведения, по традиции, полагается отсылать несколько экземпляров его произведения. Витте "просёк фишку" и распорядился выплатить Антокольскому четыре купюры по 500 рублей.

На современных купюрах рядом с памятником Петру изображён трёхмачтовый парусник. А что - всё логично: Пётр - основатель русского флота, тем более что на лицевой стороне купюры изображён Архангельск - главный порт Российской империи. Весь вопрос в том, что это за корабль.

Нет, это не барк "Седов" и даже не шхуна "Запад", как думают некоторые. На самом деле рядом с фигурой русского царя красуется парусник "Либертад", который находится в Буэнос-Айресе и никогда не заходил в российские воды. Почему же так произошло? Ответ довольно прост: по причине извечного российского раздолбайства.

Автором дизайна "пятихатки" был Игорь Крылков - главный художник Гознака. Он вспоминает, что на первом варианте купюры изобразил пароход. Но начальство заявило, что это слишком "современное" судно, и потребовало изобразить что-то более "историчное". Времени у Крылкова оставалось мало, поэтому он по-быстрому нарисовал парусник с первой попавшейся фотографии. А на этом фото был как раз изображён "Либертад". Так что на российских деньгах с тех пор красуется настоящий аргентинский корабль.

А почему, собственно, "пятихатка"? Считается, что это жаргонное словечко, как и изображение петровского памятника, пришло ещё из царского времени. Сторублёвые купюры по традиции называли "катеньками", так как на них изображалась великая русская императрица. А пятьсот рублей - это "пять Катек", то есть "пятикатка", вскоре превратившаяся в "пятихатку".

А вот мои статьи о курьёзах России XVII столетия:

• Абсурд на московских дорогах XVII века
• Василий Люткин (XVII век): вошёл в историю тем, что позировал художнику

Пол Карри, фокусник-любитель из Нью-Йорка, был первым, кто обнаружил, что квадрат можно разрезать на несколько частей и переставить их так, чтобы получился квадрат того же размера с дыркой в нем! Существует множество версий парадокса Карри, но эта — самая простая.

В квантовой механике обнаружен новый парадокс, который ставит под сомнение некоторые кажущиеся здравыми представления о физической реальности.

Квантовая механика очень хорошо описывает поведения крошечных объектов, таких как атомы или частицы. Но с этой точки зрения их поведение кажется очень странным. Во многих случаях квантовая теория не дает однозначных ответов на такие вопросы, как «где сейчас находится частица?». Вместо этого она дает только ее вероятное местоположение.

Для Нильса Бора, одного из основоположников теории, это происходит не из-за недостатка информации о частице, а потому что физические свойства, такие как положение, не существуют, пока не будут измерены. Более того, поскольку некоторые свойства частицы нельзя наблюдать одновременно, например, местоположение и скорость, то они не могут быть реальными одновременно.

Но вернемся к парадоксу. В статье, опубликованной в Nature Physics, рассматривалась пара удаленных друг от друга частиц в запутанном состоянии. Когда одно и то же свойство (скажем, местоположение или скорость) измеряется у обеих запутанных частиц, то результат будет случайным. Но при этом между полученными результатами обязательно появится взаимосвязь.

Например, наблюдатель, измеряющий положение первой частицы, может точно предсказать результат измерения положения другой удаленной частицы, даже не видя ее. Или же наблюдатель может с тем же успехом предсказать ее скорость. Казалось бы, этому есть простое объяснение, но при условии, что оба свойства существовали до измерений, а это противоречит интерпретации Бора.

Однако в 1964 году физик Джон Белл из Северной Ирландии обнаружил, что аргумент о существовании свойств до их измерения не работает в случае более сложной комбинации различных измерений этих двух частиц.

Белл пришел к выводу, что если два наблюдателя случайным образом и независимо выбирают между измерением того или иного свойства своих частиц (положения или скорости), то усредненные результаты нельзя объяснить ни одной теорией, согласно которой положение и скорость уже существовали до измерений.

Звучит невероятно, но эксперименты показали, что корреляции (взаимосвязи) Белла действительно существуют. Для многих физиков это стало свидетельством того, что Бор был прав: физические свойства не существуют, пока они не измерены.

Но тогда возникает странный вопрос: что собой представляет «измерение»?

Венгерско-американский физик-теоретик Юджин Вигнер разработал мысленный эксперимент, демонстрирующий сложность идеи измерения. Он предложил ситуацию, в которой его друг входит в герметично закрытую лабораторию и выполняет измерение квантовой частицы. Скажем, ее положения. Однако Вигнер заметил, что если бы он применил уравнения квантовой механики для описания этой ситуации, находясь снаружи лаборатории, то результат был бы совсем другим. С точки зрения Вигнера друг, проводящий измерения и делающий положение частицы реальным, просто запутывается с частицей и заражается неопределенностью, которая его окружает.

Эта идея напоминает знаменитого кота Шредингера — мысленный эксперимент, в котором судьба закрытого в коробке кота связана со случайным квантовым событием.

Реа́льность (от лат. realis — вещественный, действительный) — философский термин, употребляющийся в разных значениях как существующее вообще; объективно явленный мир; фрагмент универсума, составляющий предметную область соответствующей науки; объективно существующие явления, факты, то есть существующие действительно.

Деловая жилка в характере торговца Стефанополуса всегда преобладала. Именно по этой причине, перед тем как открыть свою винную лавку он тщательно обошёл весь рынок. И после долгих раздумий выбрал место у стены здания администрации. Прочим торговцам этот участок казался недостаточно проходным, поэтому арендная плата здесь была существенно ниже.

Однако люди проходили здесь довольно часто, чтобы делать Стефанополусу приличную выручку. Дело в том, что здание администрации в этом месте всегда давало тень и прохладу, в которой посетители рынка могли укрыться от дневной жары. А сам Стефанополус мог торговать вином и не тратиться на навес и помещение для склада.

Сегодня торговля шла не очень бойко. День приближался к полудню, а продать ещё ничего не удалось. Наконец, удача улыбнулась торговцу. Какой-то бородач небрежно попросил у него три кувшина «Оливковой ветви». Самого дешевого вина. Которым хороший хозяин не стал бы угощать даже рабов.

- Миа! – Окликнул обрадованный Стефанополус дочь. – Хватит бездельничать! Тащи три кувшина «Оливковой ветви».

- Папа! Тут только два кувшина!

- Перестань нести ерунду! Я сам выставлял товар и точно помню, что там три кувшина!

- Сам посмотри! – С обидой выкрикнула Миа.

Покупатель наблюдал их перебранку с ленивым любопытством.

Стефанополус повернул голову и оторопел. Кувшинов действительно было всего два.

Торговец засопел и глаза его налились яростью.

- Воооооооооры!!!

***

Стёпа нервно озирался по сторонам. Аркаша завороженно разглядывал глиняный сосуд.

- Аркаш, давай быстрее!

- Стёп, не паникуй. Кроме нас на этаже никого нет.

- Ты уверен, что на той стороне никто ничего не заметил?

- Абсолютно. По моим подсчетам там сейчас глухая ночь. К тому же вино хранилось всегда в закрытых помещениях. Иначе – как бы оно стояло на рынке с тамошним климатом, сам подумай? Свидетелей там точно нет. Я же не идиот.

Аркаша поставил сосуд на пол. Затем подошёл к порталу и снова запустил туда руку.

***

- …Воооооооры!!! – Надрывлся Стефанополус. Вокруг лавки собиралась уже приличная толпа.

- Пап, - дёрнула отца за тогу Миа.Глаза её были широко раскрыты от ужаса. – Пап, обернись, пожалуйста…

- Воооо… Дочка не мешай, - Стефанополус снова посмотрел на кувшины и остолбенел.

В пустоте над лавкой шарила рука в белоснежных одеждах. Она росла откуда-то из воздуха и это вызывало ужас.

Нащупав ручку одного из двух оставшихся кувшинов «Оливковой ветви», рука подхватила его и вместе с ним втянулась в пустоту.

- Боги крадут моё вино… - ошеломлённо пробормотал Стефанополус.

***

- Аркаш, ну серьёзно. Хватит. Двух вполне достаточно.

- Погоди. Я там точно третью нащупал.

- Ты же понимаешь, что если нас поймают – то уволят. Причём с позором.

- Стёпа. Это самое дорогое вино в мире. А мы получим его в первоисточнике. Таким, каким оно было в самом начале. Неужели в тебе нет исследовательской жилки?

- Мы тут пространственно-временной континуум можем поломать к чертям! Из-за бухла! Бери быстрей и выключай портал уже!

***

К лавке Стефанополуса сбежался весь рынок. Люди ошеломлённо смотрели как рука в белых одежда появляется из ниоткуда и утаскивает последний кувшин вина. Они благоговейно падали ниц и шептали молитвы.

***

- Ммммм… Вот это я понимаю – вино. Вот это букет, - Восхищался Аркаша, смакуя каждый глоток. – Теперь понятно, почему «Слабость Олимпа» - такое дорогое вино.

Стёпа понюхал содержимое бокала. Сделал осторожный глоток и тут же скривился.

- Фу! Бормотуха какая-то…

- Дурак ты, - снисходительно бросил Аркаша и глотнул ещё. И тут же откашлялся – на вкус вино всё-таки было резковато.

***

Народ потрясённо молчал.

Стефанополус инстинктивно почувствовал, что вот он – момент, когда вся его жизнь может резко перемениться к лучшему. Он сдернул покрывало со второго стола, на котором хранились оставшиеся кувшины «Оливковой ветви».

- Жители Полиса! Вино, которое сами боги Олимпа не постыдились украсть к своему столу! Запас ограничен! Покупайте…

Тут он подумал, что «Оливковая ветвь» - чересчур простецкое название для вина с такой рекламой.

- … «Слабость Олимпа»! Только в лавке Стефанополуса!

И заломил за каждый кувшин запредельную стоимость. Потому что деловая жилка в нём всегда преобладала.

С недавнего времени сталкиваюсь с этаким парадоксом. Мне постоянно приходится ездить из Крымска в Абинск и обратно по делам. Езжу я, естественно, на велосипеде, потому что общественного транспорта в нашем регионе толком нет, да и так проще и притом бесплатно. Так вот, если пытаюсь ехать на всех парах, как Шумахер, доезжаю до Абинска за тридцать минут. А если еду подчёркнуто медленно и осторожно, то за двадцать. Мистика…

На самом деле, конечно, банальная выносливость. На максимальной скорости удаётся ехать совсем недолго, а потом ноги устают – и скорость приходится сбрасывать чуть ли не до нуля. К чему я это? Этот пример показывает, чем настоящая спешка отличается от её имитации – суетливости. Когда пытаешься что-то сделать как можно быстрее, а в результате выходит долго и муторно.

Так что древняя поговорка очень даже правильная. «Спеши медленно» - так и только так. Известно, что эта поговорка была любимым изречением Октавиана Августа – её и похожие пословицы он повторял постоянно. Благодаря «медленной спешке» Август постепенно сосредоточил в своих руках огромную власть и стал первым в мире полноценным императором, причём формально он даже не отменял республиканский строй. При нём римское государство разрослось до огромных размеров, хотя по части военных походов Август был тоже предельно осторожен: так, он никогда не начинал войну, если не был уверен, что она принесёт ему больше, чем он на неё потратит.

Выходит, «медленная спешка» способна создавать империи, а беспорядочная суетливость не создаёт ничего, кроме шума.