Собеседование

Донаты при желании сюда.

Плейлист "Ошин, мама и Барри".

Мои переводы выходят только благодаря вашей поддержке.

Предыдущее видео про Патрика тут

Если вам нравятся мои переводы, можете поддержать донатом.

Проходил я как-то собеседование. Небольшая фирма арендует цех на бывшем военном предприятии. Никаких эйчаров, сразу говорил с директором. Он мне показал цех, показал оборудование, рассказал какую продукцию производят. Потом пригласил меня к себе в кабинет и за чашечкой кофе расспросил меня о моём опыте. Затем озвучил своё предложение для меня. Сказал, что человеку с моим опытом готов платить столько-то, но первые три месяца будет платить меньше, пока я, так сказать, полностью адаптируюсь к их производству. Предложение меня устроило и я решил начать работать.
В конце месяца получаю расчётный лист и не могу понять, что за херня. Часовая ставка больше, чем договаривались, отработанное время на три часа больше.
Ну, думаю, или ошибка, или на вшивость меня проверяют. Чешу к директору.
Далее диалог: Д- директор, Я - я.
Я: Тут ошибка какая-то, я меньше часов отработал, да и ставка меньше должна быть.
Д: (смотрит на табульку) Ну так ты в работу хорошо включился, вот я тебе заплатил столько, сколько ты заработал.
Я: А часов почему больше?
Д: (Сверяется с данными в компе) Да нормально, соответствует всё.
Я: Ну как же соответствует, если общее число часов на восемь не делится, там три часа лишних?
Д: Да как лишних? Ты на собеседование приходил, пока меня подождал, пока я тебе цех показал, пока поговорили. Вот тебе и три часа плюс минус.
P S: Уже два года здесь работаю, пока ни малейшего желания менять работу не появилось.

Пришла устраиваться дизайнером в приличную контору. Навыки-умения-портфолио уже просмотрели, собеседование вёл начальник отдела.

- А вот если есть полторы тысячи одинаковых картинок, у всех нужно изменить размер, вставить точки по углам и добавить одну и ту же надпись, сколько времени на это уйдёт?

- Ну, минут пять. Написать скрипт и нажать кнопку запуска.

- Слишком быстро, будут вопросы.

- Так я кофе пить пойду.

Работала там десять лет.

прочтя тут пару историй собеседований, вспомнила и свой опыт. Пробовала я себя во многих сферах - работала фотографом, на росписи по дереву, продавцом одежды, курьером, конюхом, тренером младшей группы по верховой езде, берейтером, мастером маникюра, администратором, гримёром и тд и тп.
Но, вот одна работа была весьма забавной, а собеседование на нее - самым коротким.
Наткнулась в инете на обьявление, вакансия "экспедитор в металлургической компании". Рядом с домом, а чё бы и да?
Пришла, начальница - копия Юли из "уральских пельменей". Причем, и внешне, и не только))
- здравствуйте, - говорю, - хочу у вас экспедитором работать.
- хорошо, Вы приняты! С завтрашнего дня берете заявки.
А я в этой сфере ни бум-бум, я чисто из интереса пришла.
- подождите, но я совершенно не шарю, что нужно делать...
- о, ничего сложного. Ездите с дальнобойщиками на заводы в области, грузите металл, Вы проверяете качество металла и работаете с документацией, координируете дальнейшую перевозку изделий ...
- я не разбираюсь в качестве металла... как, что, куда?
- ну, смотри! - вздыхает потенциальная начальница, - если арматура завязана на узел - это плохой товар. Ясно?
- да...
- ну, славно! Ты принята!
Работа и правда была оч прикольной. Для студентки - огонь. Ездила с дальнобоем, слушала 1000 и 1 историю, заполняла и оформляла бумаги.. были и странные и стрёмные случаи. Если б платили раза так в 2 побольше - осталась бы. Но, через 3 месяца я уже подыскивала себе новое место. А это собеседование очень запомнилось.

Сезон второй, выпуск десятый

Однажды я понял, что нет худа без добра.

Лида пришла с собеседования со счастливой улыбкой на лице. Плюхнула сумку на пол и расслабленно рухнула в кресло.

- Как прошло? - На всякий случай поинтересовался я.

- Отлично！Там такая девчонка прикольная собеседование проводила！Мы в итоге два часа с ней проболтали. Она мне про себя рассказала. Я ей по поводу сокращения поплакалась. Сериалы обсудили. Ржали как лошади всю дорогу. Реально подружиться с ней успели.

Я удовлетворенно кивнул.

- То есть тебя можно смело поздравить с новой работой...

- Что? А… Нет. Она в итоге честно призналась, что работа у них - говно. А я - что я довольно хреновый специалист. В эти выходные договорились встретиться с ней кофе попить.

Я обдумал услышанное, снова кивнул и пошел на кухню. Заваривать чай.

- Как вы считаете, чего вам в данный момент больше всего не хватает в жизни? – спросили меня на собеседовании.

«Говорящего кота или обаятельного инопланетянина дома. Как в ситкомах 80-х и 90-х. Чтобы он давал мне остроумные комментарии и по-настоящему хорошие жизненные советы», - подумал я. Но ответил как обычно:

- Возможностей для саморазвития.

- Расскажите о вашем предыдущем опыте работы.

- О... Там были обман, шантаж, предательство, манкирование служебными обязанностями, злоупотребление полномочиями, перекладывание ответственности на других…

- Вас из-за этого уволили?

- Нет. Из-за этого меня сделали там директором. А уволился я из-за низкой зарплаты.

Источник: Bladerunner42

- Итак, я вам рассказала только о половине ваших обязанностей. Остальная половина вылезет в течение вашего первого месяца и станет охуительной неожиданностью не только для вас, но и для нас самих.

Миссия и цели нашей компании, которые так круто смотрятся на сайте – на самом деле полная херня. Мы хотим от клиентов денег, на остальное нам пофиг. Клиенты будут кипеть от ненависти, но поскольку общаться с ним будете вы, то и ненавидеть они тоже будут вас. Собственно, для этого мы вас и нанимаем.

Ваш первый день будет завтра, но ваше рабочее место, почты-пароли и пр. будут готовы только через неделю, и то, только если вы будете постоянно напоминать о том, что калькулятора вам для работы недостаточно.

Коллектив будет перемывать вам кости и открыто игнорировать в ответ на половину вопросов. Это продлится до тех пор, пока они точно не выяснят, что вы не родственник или друг директора.

Кухни у нас нет, есть отвратная дорогая столовая в шаговой доступности и нормальная в трех километрах.

Остались какие-либо вопросы?

- Вообще-то да. Но я не буду их задавать, потому что боюсь ляпнуть какую-нибудь хуйню и спалиться на некомпетентности. Мне отвратительна сама мысль о том, что я буду приходить сюда каждое утро, но поскольку я погряз в кредитах, то единственные альтернативы трудоустройства к вам – это самоубийство или проституция. И я все еще не до конца уверен, что сделал правильный выбор.

Но раз уж так выпала карта, то я попробую подсластить пилюлю: буду стараться приходить попозже, уходить пораньше, обедать подольше. А если у вас незалоченный интернет, то возможно я даже сохраню остатки разума и самоуважения.

… итак, я вам в общих чертах об обязанностях, зарплате и коллективе рассказала. Может быть у вас ко мне есть еще какие-то вопросы по вакансии?

- Да, может расскажете какой-нибудь анекдот?

- Не поняла?

- Ну хоть как-то деньги за дорогу до вашего офиса отобью…