Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Самое очевидное - пальцем руки.
Но ведь ещё есть куча возможностей:
ладонью
запястьем
локтем
плечом
бедром
животом
коленкой
пальцем ноги
пяткой
носком
лбом
головой
Человек создан нажимать кнопки! 😎
Сделал ДНК тест и всё открылось. Егорка то оказывается не от меня. Ох как у меня горело!!! А жена главное не понимает, ещё и дебилом меня назвала, я не стал слушать её оправданий, ушёл хлопнув дверью. 10 лет коту под хвост. Я то помню как вчера, как Егорка хлопал глазами, когда мы его забрали с детского дома, усыновили приёмыша. Простите за сумбур, надо было выговориться
Однажды я играл в неприличные игры
Недавно был на вечеринке по случаю дня рождения у одного из друзей.
В разгар веселья было принято общее решение во что-нибудь поиграть. Хозяин дома предложил сыграть в игру категории «18+» и достал карточки со всякими неприличными вопросами про секс.
- Преимущество этой игры в том, - пояснил он собравшимся, - что ты узнаёшь много странных и неожиданных вещей про окружающих.
Кто-то попросил его привести пример.
- Ну, например, - ответил хозяин дома, - в прошлый раз, когда я в неё играл, для меня было большим шоком узнать, что больше половины собравшихся не видит ничего страшного в том, чтобы мастурбировать в присутствии спящих людей.
Я долго над этим размышлял. Но так и не понял – зачем будить людей из-за таких пустяков?
- Здесь есть доктор?
- Да
- Какая у тебя специальность?
- Я доктор математических наук.
- Мой друг умирает.
- Минус один.
Прочла - О домашней молочке на рынке. и вспомнилось.
У нас на конюшне жила коза Мира и мы продавали молоко. Одна женщина исправно его покупала каждое лето, пока однажды не увидела саму козу.
Ж: но это же козёл!
Я: с чего вы взяли? Это коза..
Ж: но у него рога!
Я: у самок тоже есть рога..
Ж: ..и борода!!
Я: и бородка тоже бывает.
Ж: что вы мне тут вчесываете, я же своими глазами вижу - козёл это! Не бывает у девочек рогов и бороды, не лгите!
Я: а вымя Вас не смущает?
Ж: это не вымя!!
0_о
Я: но мы же доили ее как-то, и Вы покупали...
Ж: не знаю, ЧТО вы там ему доили, но больше я ЭТО покупать не буду, вообще охренели!!!
Она действительно больше не покупала у нас молоко, а мимо конюшни ходила с самым злобным видом. Что это было мы так и не поняли, ранее общалась адекватно, была позитивна и приветлива, а тут вдруг - приплыли!
В секс-шопах, как во многих магазинах есть бонусная программа. Бонусы копятся, а потом ими можно часть покупки оплатить. Покупатели радуются, но иногда происходит прекрасное.
Заходит пара, смотрят, выбирают, в духе "мы тут в первый раз, ничего не знаем". Доходит дело до оплаты, я уже на автомате спрашиваю бонусную карту.
- Нууу, не знаю. - тянет один из них - Был когда-то давно, наверное заводили.
В этот момент, по взгляду на покупателя, я уже понимаю, что сейчас будет. Хочется сказать: "Да фиг с ними с баллами, придёшь один, проверишь." Но нет, это его право.
Проверяем, а там покупка за покупкой и баллов скопилось уже на небольшой самолёт.
Немая сцена и вопрос в глазах партнёра. "А теперь беги!" - проносится в голове.
Нехзнаю, могут ли нейронки создать шедевр, тут наверное вопрос в том, что такое шедевр. Но создать что-то новое мне кажется могут. Нечаянно нажал на фильтр Lowpoly при создании изображения и получилось вот это (люди придумали до нейросети носить Lowpoly одежду, но Lowpoly прически и платки это вроде что-то новенькое):
Вот 2 работы, созданные до 2014 года модельерами
Кроме первых трех вот еще результаты от нейронки
Создал несколько вариантов последней картинки (варианты - я сказал программе что мне надо примерна та же поза, но другая девушка и фон, но в том же стиле. Стараюсь писать без лишних деталей, где-то к примеру приходится несколько часов тратить на то, чтобы исправлять плохие глаза, так чтобы они вписались в стиль кадра. Но вообще fooocus не сложная программа, можете смело попробовать, если было когда-то желание что-нибудь сгенерировать)
Тут синева на голове напомнила образ с картины Вермеера, с той девушкой с серьгой, которая думается многим современным ученым не жемчужная, так как блеск и форма не те.
Если интересно, опубликую еще несколько созданных изображений, тег свое не ставлю, так как несмотря на потраченное дисковое пространство в размере полтора гигабайта эта не мое творение, а нейросети. С другой стороны иногда и идея твоя, и нейросеть ты заставляешь ее нарисовать через сто поворотов разнообразных гаек...
Филолог знает 25 синонимов к слову хуйня.
Механик знает 476 деталей с таким названием.
Во время поездки на Эльбрус, когда мы ехали уже в горах, экскурсовод рассказал примерно следующую местную легенду:
"Видите вон ту скалу? Говорят, давным-давно в соседних аулах жили чудесный юноша и прекрасная девушка. В первый раз увидев друг друга они решили во чтобы то не стало пожениться, так сильна была их любовь. Но их родители были категорически против их брака, ведь отец невесты был богат, имел большой дом и много баранов, а родители юноши были бедны и еле-еле сводили концы с концами. Но родители юноши происходили хоть и из обедневшего, но древнего и знатного рода, а родители невесты не могли похвастаться знатным происхождением.
И вот, совсем отчаявшись пожениться, юноша и девушка решили свести счеты с жизнью. Вместе они поднялись на гору, нашли крутой обрыв, взялись за руки и, разбежавшись, собрались прыгать. Юноша прыгнул, а девушка, испугавшись смерти, в последнюю секунду бросила его руку и остановилась у самого края.
Юноша упал на дно глубокого ущелья и разбился, а на том месте, куда он упал, выросло растение. Как думаете, как оно называлось?"
"Дикая роза! Лилия! Мак! Барбарис!" - послышались голоса пассажиров автобуса.
…
"Лопух" - громким басом авторитетно заявил водитель.
Последние 30 лет мой папа каждый год по весне срезает несколько веточек сирени и черемухи.
Он скрепляет их в нехитрый букет. И независимо от того в мире они или в ссоре - обязательно дарит моей маме.
- Смотри, какой я тебе букет козырный захерачил. - Неизменно говорит он, когда его вручает.
Всё-таки папа - неисправимый романтик.
Стригусь я обычно по вдохновению - проснулась утром и сорвалась искать, где мастер в округе свободен.
В это утро я завернула в парикмахерскую в своём доме и попала к практиканту. "Не рука, не нога, отрастёт." - подумала я и села в кресло. Глаза парнишки лучились вдохновением. Он порхал вокруг, щёлкая ножницами и пряди волос, как мне казалось, бессистемно слетали с моей головы. Это была лучшая стрижка в моей жизни.
Я запомнила. И пошла туда снова, искать этого юного фея и волшебника. Но нет. Там была девушка, и тоже практикантка. "Хотите практиканта - вот она." - и меня усадили в кресло.
Девушка насупилась, засопела, и начала стричь. Первые полголовы. Вы думаете, сколько у меня полголов на целую голову? Через час выяснилось, что вторая полголова тоже есть, и ещё не стриженая. На лице у девушки отразилась лёгкая паника и она принялась за другую сторону. Мне уже было интересно.
"Ой, мамочки!" - именно это было в её глазах через 10 минут.
Почему? Потому что вторая полголова была ощутимо короче первой. Я не спорю, иногда я веду себя глупо. Потому что я рыдала. От хохота. Я была тем самым дохлым котёнком, на котором ставят эксперименты. И теперь очень несимметричным котёнком.
Попытка сравнять счёт моих полголов не увенчалась успехом. Пришлось ровнять снова и снова, волосы по бокам головы заканчивались. Я всхлипывала, пытаясь сдержать смех. Получалось плохо.
"Ладно, побреюсь налысо, если что. Такого в моей жизни ещё не было." - терять было уже почти нечего.
Хотя.. Между полголовами была макушка. А вот там практикантка ещё не побывала и задорно торчал куст волос в окружении свежепочтипобритой головы.
На лице практикантки был ужас. Она попыталась укротить мой свежестриженный ирокез и уравнять счёт между полголовами и макушкой. Победа осталась за ними - экзотичность причёски потрясала воображение и моральные устои общества. Мастер куда-то отошла, а практикантка рыдала в углу. Я хохотала в кресле. Удержаться при взгляде в зеркало было невозможно.
Денег с меня не взяли. Выйдя на улицу я сделала вид, что всегда так хожу, просто панк по жизни. А то, что от меня шарахаются, так оно всегда так было - мы, неформалы, такие.
Если на секунду остановиться и попробовать по-другому взглянуть на окружающий мир, то можно обнаружить для себя много нового.
Достаточно только на секунду остановиться и чуть шире открыть глаза.
Даже коллеги, которых ты видишь каждый день, откроются с новой стороны
Например, можно узнать, что угрюмая секретарша Светлана – прекрасная художница. И она сама рисует удивительные и яркие акварельки, которые висят над ее столом.
Можно узнать, что неприметный бухгалтер Алексей – обладает роскошным чувством юмора. И способен рассмешить даже самого грустного человека.
А еще можно обнаружить, что веселый и романтичный инженер Павел – героиновый наркоман и ширяется в туалетной кабинке.
Комментарии