Расскажу немного своей истории. С парнем познакомились через подругу, в общей компании. На следующий день он взял мой номер телефона у подруги, позвонил мне и спросил, какие цветы я люблю. На что я сразу предупредила, что отношения с парнями не рассматриваю, и что люблю одного человека. Очень долго просто общались, он переодически проявлял знаки внимания, я все равно держалась, и говорила, что не рассматриваю его в качестве потенциального парня. Но по истечению 3 лет, всё таки сдалась.(именно сдалась, а не влюбилась, просто привыкла к человеку). Он был очень заботливым, но таких называют газлайтерами, когда он делает что-то хорошее для тебя, но совсем не то. (Пример: ты любишь клубничное мороженое, а он тебе вечно покупает шоколадное, вроде хороший поступок, но всё равно не то) Со временем стало хуже, он постоянно пытался контролировать, а где ты, а с кем? А что за мужики рядом с тобой, а я просто иду по улице и говорю по телефону, и рядом разговаривают незнакомые люди. Так же у меня всегда было много друзей парней, и из-за каждой моей встречи с ними, он обижался, закатывал скандалы, выяснял отношения, что я его недостаточно люблю. Говорил, что вместо моей встречи с другом, планировал романтический ужин. Я ему говорила, что либо я говорю тебе честно, что иду на встречу с другом, и ты реагируешь адекватно, либо не говорю совсем. Но со временем бороться каждый раз с ним из-за этого надоела, стала реже видеться с друзьями. Пытался запрещать мне стричь и красить волосы, типа у девушки должны быть длинные и некрашеные волосы. Я сопротивлялась подсознательно как могла, постоянно стригла волосы, потом выслушывала его обидки, что постригла на 5 см короче, чем ему хотелось. Часто были ситуации, когда он что-то говорил, а потом говорил что такого не было, я сама придумала. Однажды пытался внушить мне, что я сошла с ума, я на фоне этого словила свою первую паническую атаку, а он просто взял и ушел, оставив меня одну в таком состоянии. Я стала записывать все, все его слова, телефонные разговоры на диктофон, чтоб доказать, что он говорил, а не я выдумала. Я стала очень мнительная. В итоге в какой-то момент у меня все навалилось, я работала 3/1, мы постоянно ругались, ещё съемная квартира, в которую уходили деньги и силы, уровень стресса зашкаливал, случился гормональный сбой, и я за 2 месяц набрала 10кг. У меня не было сил ни на что, пропало всякое влечение к нему, он требовал половые акты. Я тогда пыталась с ним расстаться, но как-то перетерпела (а зря). Потом мы переехали с ним в другой город, жили на два города, там у его брата был бизнес. Я все равно настояла на том, что я буду работать. И слава Богу. По истечении какого-то времени они вместе с братом решили взять по квартире в ипотеку, и оформили обе на его брата, даже не посоветовшись со мной, причем он так же взял кредит на первоначальный взнос, а я была дико зла, он мне говорил, что у них много заказов, и справятся легко. А мы в том моменте жили в пустующей квартире моей бабушки. В итоге конечно сработал закон подлости, заказов нет, платить за обе квартиры надо, а он не может даже коммунальные услуги в квартире моей бабушки оплатить. Мне моя бабушка, закатила скандал, но при этом парень не виноват. Я понимая, что происходит, сказала ему, что раз мы не в состоянии оплатить даже коммунальные услуги, давай ,милый, разъезжаться, я к маме, а ты куда хочешь. В итоге мама видя , что у нас в отношениях происходит, предложила мне уехать в Москву, я сперва испугалась, ревела, а потом мне стало так обидно. Моя бабушка, тогда мне сказала, что можешь ехать куда хочешь, а парень твой может оставаться жить в квартире, я сама за него заплачу, даже долю свою в квартире перепишу на него.( Моей бабушке он понравился, поэтому она этим пыталась манипулировать, надеясь, что я обратно вернусь к нему под крылышко, однако это сработало в точности до наоборот,и я послала бабушку). Я уехала в Москву нашла работу, правда было не легко, жила у брата, проходила обучения по выходным, похудела на 7 килограмм, потом летом решила вместе с подругой поехать на море, а до этого заехали к моим родителям, и зачем-то я встретилась с ним, ну вроде спокойно поговорили. После моря я приехала домой, и опять вернулась к нему, знаете почему? (Потому что ты его уже знаешь, типа свое болото уже знакомо, так проще и спокойней) . Когда я приехала к нему я была полна сил, настроение было прекрасное, но с каждым днём мне становилось всё хуже, я переставала себе нравится, мне постоянно хотелось лежать, в любую свободную минуту. При этом было ощущение , что его отношение с семьёй брата были важнее меня, он постоянно меня уговаривал ходить к ним в гости, а я не особо люблю людей. Он каждый раз, на моё не хочу/мне не нравится, уговаривал меня, что я просто ленюсь, что надо. И в какой-то момент, мой организм дал понять, что это капец. Так дальше нельзя, ибо реально , казалось проще будет умереть, нежели выбраться оттуда. И каждую ночь я ложилась спать, надеясь , что моё сердце остановиться, но нет. Я каждое утро просыпалась, и мне хотелось выть или выйти в окно, но было страшно. Я тогда решилась поговорить с братом об этом так как, говорить маме , что я думаю о суициде, я бы не смогла, мне казалось, что я сама виновата, что оказалась в такой ситуации. Брат сперва подумал, что я пьяна, когда ему звонила, но потом понял что у меня просто истерика, и поддержал меня морально, сказал очень важные для меня слова. Потом я уже поговорила с мамой, благо у меня очень хорошая семья , которая на моей стороне. Она сказала, чтобы я собирала вещи и ехала к ней( я была в другом городе, за 1000км от дома мамы). Но мне было так страшно,казалось будто не отпустит,будто как-то навредит мне, я даже во сне начала злиться и пугаться, когда он меня ночью касался, хотя он никогда не бил меня. А мы как раз собирались ближайшее время ехать в мамин город на несколько дней, я собрала свои вещи, когда он увидел количество собранных вещей , он все понял. Я решила честно поговорить с ним, сказала что мне на данный момент плохо, я хочу вернуться к маме, мне нужно сходить к психотерапевту и всё решить для себя, но мы пока не расстаёмся, мне просто нужно время прийти в себя. Тогда он сказал мне честно, что он видел, когда я на взводе, и специально делал всё так, как я просила, а потом когда я успокаивалась, продолжал делать по своему, типа я перебесилась же. В итоге я сходила к психотерапевту, мы поговорили, и он исходя из моих слов сказал, что нет смысла продолжать эти отношения, ибо дальше будет только хуже, и я просто трачу свою жизнь. Мы расстались. Он ещё не раз пытался меня вернуть, предлагал, съездить вместе на море, хотя во время отношений Я его уговаривала туда поехать, но увы. Я уехала в Питер, со временем познакомилась с парнем, с которым мы живём по сей день. А те отношения, вспоминаю, как страшный сон. Но сделала, для себя некоторые выводы:
1) Если вы пришли к решению, о расставании, никогда не стоит возвращаться обратно, а лучше всегда записывать, почему вы пришли к такому решению, ибо мозг, со временем стирает плохое, и оставляет только хорошее.
2) Люди не меняются.
3) Не вступать в отношения, если вас не тянет к человеку, да ты привыкаешь к нему, но это не то и закончится скорее всего плачевно, вы будете чувствовать, себя виноватым, за отсутствие любви к нему, и больше прощать и позволять, он будет чувствовать ваше отсутствие любви.
4) Отношения должны быть желанными.
В отношениях вы должны быть друг для друга, важнее всего.
5) Отношения это не поле битвы, где вы постоянно пытаетесь прогнуться или прогнуть под себя.
6) Вы должны осознавать, что вы отдельная семья. А родственники, это родственники, даже если это родители, и им не место в ваших отношениях.

Есть в мире два сериала, которые лично для меня невозможно не любить.
Клиника и Теория большого взрыва.
Я люблю их пересматривать, когда в жизни как-то грустно становится.
Только что я второй раз полностью пересмотрела Теорию большого взрыва, и блин, как же меня накрыли восторг и благодарность ко всем его актерам и создателям.
Когда-то давно мне попадалась статья, что этот сериал был прорывом, потому что впервые так масштабно показал жизнь научных чудиков. Когда сериал только начинался, ботаников и поклонников комиксов сложно было назвать популярными ребятами. О чём и сами персонажи часто шутят. Они были фриками своего времени.
И до этой мысли, что авторы простым языком показали, что умными быть всё-таки круто, а любитель комиксов хоть и может быть немножко странным, но при этом останется хорошим человеком, я как-то во время первых просмотров сама не дошла. Может потому что главные герои не казались мне такими уж странными.
Но когда я сейчас уже в сознательном возрасте опять села смотреть этот сериал, то нашла в нём ещё один очень интересный и добрый посыл.
По крайней мере я хочу думать, что он правда был.
Каждому, кто хоть немножко знаком с сериалом, известно, что Шелдон странный. До неприличия и раздражения.
И вот сейчас, в 2024 году, когда психология стала популярной и довольно широко распространившейся наукой, гораздо больше число людей может понять, что скорей всего у Шелдона есть какие-то расстройства. И к таким людям нужно относиться с пониманием.
В интернетах чаще всего пишут, что у Шелдона может быть синдром Аспергера. Это одна из разновидностей аутизма. Я не буду говорить за термины, ибо не профессионал. Я своими крайне поверхностными знаниями понимаю, что это психологические особенности, от которых человек не может избавиться. И с которыми другим людям нужно мириться.
Но в далёком 2007 году, когда о психологии ещё толком никто не слышал и не говорил, Шелдон со всеми своими дуростями выглядел для всех эбанитом и никак иначе.
И вот за что я хочу выразить благодарность авторам. Что они такого немножко ассоциального, сложного и дёрганого персонажа окружили двузьями. Мы не знаем, почему он странный, но видим, что его всё равно любят. Любят несмотря на то, что он такой, какой есть.
Как говорит Эми в последней серии (над которой я опять всплакнул), люди терпят все его причуды, потому что знают, что он не со зла.
Он добился огромных успехов в жизни (не буду спойлерить слишком сильно), вопреки всем своим особенностям. И тоже по-своему ценил все те любовь и внимание, которые получал от окружающих. Очень по-своему.
И мне кажется, у многих зрителей в голове благодаря этому примеру отложилось, что и такие необычные люди могут иметь нормальную жизнь. Нужно только их немножко поддержать. Ну или как мы видим на примере Шелдона, до фига как множко. Кажется, я наконец стала взрослым и чуть более умным человеком.
Кто ещё не смотрел этот сериал, обязательно посмотрите.
А я пошла включать Детство Шелдона.

Мы познакомились в 2019 году в марте, просто знакомство по своим интересам, ей был 21 год при моих 26. К концу апреля узнал, что ей 22. Летом начали встречаться, осенью уже жили вместе.

Где-то осенью 2020 не мог ходить толком, еле ползал, из-за грыжи, месяц. Она помогала одеваться, мыться, готовила. Когда острая стадия прошла, нужно было ехать в другой город - менял работу, она со мной. В этот период я понял, что это тот человек, с которым я хочу провести свою жизнь.

В 2021 первый раз показал ей море, настоящее, теплое.

09.09.2022 свадьба, счастье, радость, веселье.

Лето 2023, решила заняться маникюром, устроилась на подработку, чтобы оплатить курсы и оборудование. С декабря устроилась мастером в салон, счастливая.

25.03.2024 уже ложимся спать, у неё резко заболела голова. Померяли давление 130/80, второй раз 150/90, головокружение. Вызвал скорую, началась рвота, принес тазик. Скорая приехала давление 120/80, сделали укол кеторола и противорвотного, сняли кардиограмму, посидели минут 10 еще, ушли. Ушел мыть тазик, с ней осталась моя мама, язык начал заплетаться. Пришел я, как будто засыпает, глаза полуоткрыты, на звук не реагирует, начала задыхаться, держу шею, чтобы было легче, вызываю скорую повторно, услышал как первые только отъехали из двора. Вернулись через 5 минут, вызвали реанимацию, уколы адреналина, капельницы. Приехала вторая бригада, носилки, в больницу. В больнице сделали КТ, разрыв аневризмы, кровоизлияние в мозг, геморрагический инсульт, кома-2.

26.03.2024 кома-3. Иду домой к теще сообщить о случившимся.

Ходили по очереди с тещей в реанимацию, разговаривали с ней, поднималось давление немного, сжимала руку. Врачи сказали аневризма была врожденной, о которой никому не было известно.

01.04.2024, 04:50, её больше нет, в свой день рождения она ушла.

Ей навсегда останется 27. Она никогда не загадывала на очень большой срок, всегда радовалась тому, что есть, не откладывала желания на потом, радовала свою семью и была счастливой.

Светлая память.

Сыроежки – это чУдные грибы, которые, если год подходящий, растут повсюду и не надо куда-то далеко заходить в лес и пристально всматриваться. В наше мещерской деревне между футбольным полем и узкоколейкой росла смешанная посадка: крепкие сосновые деревья с раскидистыми лапами и тут же рядом отроковицы-березки в зеленых гудящих по ветру платочках и черно-белых платьицах. Заблудиться в этой посадке было просто невозможно, и ребятня туда бегала босиком с пакетами и маленькими корзинками. Помню, в начале июля у посадки со стороны лесной школы красовались в траве земляничники, да народ мимо проходил, почему, не знаю? Все хотели в настоящий лес, а оно, счастье тут, рядом, под ногами, бери-не хочу.

Ближе к обеду бабушка начала приговаривать, что на ужин можно и картошки молодой с грибами пожарить. Он, молодой картофель, и без всего замечательный, а когда с грибами- язык проглотить можно. Не долго церемонясь, я взял плетеное лукошко и направился в посадку собирать мои любимые сыроеги. Один гриб за другим аккуратно срываешь, обрезаешь низ ножки и видно- червивый или нет, а порой, рукой дотронулся и сразу понятно, что обмяк бродяга, пусть большой, но уже трухлявый, а птичкам- самое оно, знай, пьют воду из вывернутой наружи шляпки. Побродив таким образом часик, лукошко наполнилось доверху крепкими сыроежками, а под занавес, на выходе, лесной хозяин мне приготовил подарок- крепкий подберезовик, который я достойно уложил сверху, чтобы показать бабулям на лавке перед домом, что не лыком шит.

Настало время приготовления, и, прежде всего, надо хорошо почистить и промыть грибы. Сыроежки- это не благородный гриб, потому со шляпки снимается тонкая кожица, отрезается ножка, чтобы еще раз проверить на предмет червивости и только после этого отправить в миску с холодной водой. Вымачивание не требуется, на полтора-два килограмма грибов приварке добавляется 2 столовые ложки соли, троечка лавровых листов, горошки черного перца по вкусу и все это варится после закипания на медленном огне в районе 50 -60 минут. Затем, остаток воды сливается полностью из кастрюли, промывать не требуется. В момент варки грибов чистится картофель и нарезается так же в миску с водой кубиками или соломкой, кто как любит. На огонь ставится большая чугунная сковородка и самый цимус- это не подсолнечное масло для жарки, а растопить мелкие кусочки свойского свиного сала до шкварок и когда это все начинает подпрыгивать на большом огне, добавить грибы (огонь не убавляют и крышкой не прикрывают). Влага начинает активно покидать продукт и запах жареных сыроежек разлетается по всему дому. После первого помешивания добавляют картошку, но огонь также полный, чтобы запечатать картошку, пожарить. После второго помешивания добавляем (кто любит) мелконарезанный репчатый лук, ставим медленный огонь и накрывает сковороду крышкой на 7-9 минут. Остается последнее помешивание, перед которым можно добавить пару головок так же мелко нарезанного чеснока, и, если необходимо- еще посолить. Через 5- 7 минут блюдо готово к употреблению.

На деревенский стол ставим тарелку с пупырчатыми солеными огурцами, нарезаем на тонкие кусочки ржаной хлеб и медленно, маленькими кусочками погружаем в рот еще горячую картошечку с грибами, заедая огурчиком и хлебушком.  Вкус потрясающий, для лучшего переваривания можно заварить сразу чай с мятой или мелиссой и после мелкими глоточками наслаждаться его вкусом, вспоминая о добром лесе и подарке лесного хозяина- единственном подберезовике, который безраздельно водит добрый хоровод вместе с сыроежками и картошкой в вашем пищевом хозяйстве, как будто в благодарность за понесенные труды, а теплый ветер через открытое окошко желает приятного аппетита.