Что тётеньки в общественном транспорте косметику накладывают - видела. А здесь, видно, кто-то очень спешил, раз зубы в метро на ходу чистил. Да щётку зубную и потерял...

Это небольшой сиквел от основной истории о школьной жизни в конце прошлого века "Гузель, или Двойное слово пацана". Когда авторы пишут о детской преступности, они обычно недостаточно подробно затрагивают тему вреда здоровью для участников и жертв преступных банд. А вред есть и вред значительный. Здоровье хулиганов и всех тех, кто соприкоснулся с ними, подрывается очень сильно. Причем как физическое, так и ментальное. Это произведение может заставить вас задуматься о своем здоровье и о здоровье ваших детей. Написано оно в легком юмористическом стиле, но темы затронуты очень серьезные. Берегите здоровье смолоду! Если уж не получилось с детства.

© 2024 Константин Оборотов

=== Список всех глав

Глава 1. Внезапный нервный припадок *

Глава 2. Прекрасные дамы спасут мир

===

*** Глава 1. Внезапный нервный припадок ***

Вместо нашего математика в класс зашел лично директор школы в сопровождении неизвестного нам человека примерно двадцати пяти лет в костюме с галстуком и темных очках.

- Последнего урока у вас не будет, - объявил директор, - Петра Ивановича срочно вызвали судить олимпиаду по математике. Вместо математики у вас будет занятие по... Впрочем, об этом вам подробно расскажет лектор из университета Ильдар Олегович. Прошу любить и жаловать. Ильдар, занимайте командный пост учителя.

Лектор смущенно улыбаясь устроился на месте преподавателя.

- А теперь, девочки, встали и вышли из класса, - приказал директор, - на выходе вас ждет наш врач Светлана Ивановна. Она отведет вас в свободный класс, где проведет отдельную специальную лекцию для девочек. А Ильдар Олегович, как вы все, наверное, уже догадались, проведет здесь параллельно лекцию для парней.

Это было очень неожиданно. Все занятия в школе до этого, исключая уроки труда, у нас были совместными. Девчонки вышли из класса. Мне сразу стало как-то неприятно, неуютно, дискомфортно. Неужели, этот самый Ильдар Олегович начнет сейчас парить мозги на интимные темы? Не хотелось мне этого. Я считал, что такие интимные вопросы надо держать в себе, а не слушать публичные выступления по таким темам и, тем более, делиться с посторонними своими сокровенными личными тайнами.

Я угадал. Ильдар Олегович встал, сначала подошел к доске и довольно коряво нарисовал какие-то фигуры странных человечков. Вероятно, он пытался изобразить мужчину и женщину. Об этом говорил короткий сучок, торчавший из мужчины. У женщины никаких отростков не было, зато на голове наблюдалась повышенная лохматость, а формы тела имели приятные округлости. Рука лектора слегка дрожала. Было заметно, что он волновался не меньше, чем я.

Лектор критически посмотрел на свои рисунки, попробовал их поправить, потом махнул рукой, повернулся к нам лицом, прокашлялся и начал речь.

- Ребята! Как известно, все лучшее у нас для детей, тем более, для подростков! Идя навстречу пожеланиям и выполняя решения, я обращаю ваше внимание на сложнейшую эпидемическую ситуацию, которая сложилась у нас в городе из-за того, что кто-то кое-где у нас порой занимается нехорошими делами без использования презервативов.

Тут Ильдар Олегович сделал паузу, внимательно нас осмотрел и строго поинтересовался.

- Парни! Вы почему не записываете лекцию? Это тема очень важная и даже страшная. Многим из вас она спасет здоровье, даже жизнь. Попрошу отнестись серьезно.

- А куда писать-то? – удивился Маратик, - в тетрадку по математике что ли? Петр Иванович знаете, что с нами за это потом сделает? Причем без использования презервативов.

- А можно я Вашу лекцию на магнитофон запишу? – поинтересовался Вася.

- Это еще зачем? – с подозрением спросил Ильдар Олегович, - чтобы девочек потом пугать ужасными фактами из сексуальной жизни людей? Не надо. Этим сейчас занимается Светлана Ивановна.

- Нет, я для себя хочу записать, - успокоил лектора Вася, - для личного использования. Буду потом слушать по ночам вместо "Голоса Америки". Чтобы успокоить свою дикую сексуальную энергию, не находящую достойного выхода.

- Понятно, - кивнул головой Ильдар Олегович, - рекомендую Вам в таком случае старый добрый онанизм. Но только без излишнего фанатизма. Во всем нужна мера. Также не забывайте обязательно соблюдать требования гигиены. Мойте руки перед...

- Помедленнее, я записываю, - попросил Маратик, - как вы там сказали? Мойте руки, перед и зад?

- Мойте руки перед и после процесса, - уточнил Ильдар Олегович, - и отнеситесь к нашему занятию более конструктивно и серьезно, без этих ваших шуточек. Не забывайте главное. Презервативы являются неплохим предохраняющим средством, но они не являются стопроцентной гарантией. Они только снижают вероятность заражения от больной девушки или женщины, порой значительно снижают. Но не на 100 процентов.

- Вот это поворот! – удивился Маратик, - неприятная новость. Как же теперь жить? С кем пить?

- Дружите только с хорошими порядочными девочками, - порекомендовал Ильдар Олегович, - они вам не дадут сразу без ознакомления с вашей историей болезни. Этому их, кстати, сейчас учит Светлана Ивановна. Теперь ваши девушки вам позволят только легкий петтинг во время медленных танцев без поцелуев. Понятно? Таким образом, хорошие и просвещенные девочки являются переносчиками заразы в намного меньшей степени, чем плохие девочки. Опасайтесь легкодоступных женщин!

- Точно! – подтвердил Марат, - еще в классической арии поется, "если красавица на вас вдруг бросается, будь осторожен, триппер возможен".

- Правильно понимаете, - подтвердил лектор, - обратите внимание, что кроме указанного Вами триппера, который в научных кругах называется гонореей, существуют тысячи других разных вирусов и микробов, которые передаются не только половым путем, но также и через прикосновения кожных покрытий, а также воздушно-капельным путем. В наше время заразиться проще простого. Поцеловались с плохой девушкой, заразились СПИДом. В общественном транспорте схватились за поручень голой ладонью, здравствуй, сифилис. Пошли служить в армию, надели домашние тапочки товарища, отлично. Наблюдайте, за ростом грибков на ваших ногах. И это только вершина айсберга. Всего болезней, передающихся половым или около половым путем тысячи. Уберечься от них – сложнейшая задача. Практически невозможная.

- Ничего себе! – возмутился Вася, - что же это такое получается? До этого нас учили, "как прекрасен этот мир, посмотри". А теперь вдруг раскрыли всю суровую правду, "куда ни кинь, всюду клин".

- Речь как раз о том, что не надо кидать куда не попадя, - возразил Ильдар Олегович, - и при первых же тревожных признаках заболевания, немедленно обращаться к врачу.

- А какими признаки являются "первыми"? – поинтересовался Вася.

- Почернел и отпал, - подсказал лектору Маратик.

- Сыпь, раздражение кожи, шанкры на разных местах и прочие аномалии, - пояснил лектор, - я сейчас вам нарисую. Не удивляйтесь, что я так хорошо рисую. Я в детстве художественную школу закончил.

Ильдар Олегович изобразил на доске каких-то страшных зубастых чудовищ из фильмов ужасов.

- Так выглядят зловредные вирусы и микробы в многократном увеличении, - пояснил бывший ученик художественно школы, - при встречах остерегайтесь, опасайтесь и избегайте контакта. Не забывайте, что они везде и всюду в огромных количествах. На перилах лестничных пролетов. На ладонях ваших рук. А также в воздухе, которым вы дышите. В воде, которую пьете. В пище, которую едите. А под ногтями ваших рук целый зоопарк вирусов, включая самые страшные и опасные для здоровья и жизни.

Тут мне неожиданно стало как-то нехорошо. Закружилась голова, а перед глазами начали кружиться какие-то странные цветные круги. Наступило необычное для меня предобморочное состояние. Дело в том, что в тот день не успел позавтракать, чувствовал слабость во всем теле. А откровенный цинизм на самую важную для человека тему сексуальной жизни всегда вызывал у меня острое отторжение.

"Что же это такое? Только кое-как отбился от хулиганья, так теперь вирусы и микробы атакуют", - вспышками мелькали в моей голове мрачные мысли.

Тут я вспомнил, что сегодня со всеми парнями здоровался за руку, хватался за какие-то поручни, а руки ни разу не мыл, и даже один раз зачем-то грыз ноготь большого пальца. Тут мне совсем стало плохо.

Из последних сил я вскочил со своего места, хотел было что-то закричать, чтобы лектор прекратил свою циничную лекцию, а также рисовать свои похабные рисунки. Но вместо этого только молча раскрывал свой рот, как рыба, которую вытащили из воды. А под конец еще и прохрипел что-то неразборчивое.

Все удивленно посмотрели на меня.

...

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00074/

===

Начало службы автора в особой спортивной роте описано в первой и второй главах. Чтобы никто, включая командира части, не мешал новобранцам тренироваться, работать и учить уставы, их отправили на базу, подальше от основной армейской суеты.

© 2024 Константин Оборотов

===

*** Глава 3. Искушение яблоками ***

Жизнь на базе напоминала условия в детском спортивно-трудовом лагере. Жили в палатках. Удобства "а ля деревня". С утра мы отправлялись пешком по своим объектам. Нашей бригаде в составе четырех человек (я, Андрей, Борис и Валера) объект достался очень удачный. Работы было много, но почему-то нас никто не контролировал и никаких плановых заданий не ставил. Рабочий день начинался обычно так. Я, Андрей и Борис делали себя лежаки из досок и кирпичей. Затем впадали в приятную утреннюю дрему. Тогда я сделал удивительное открытие, что лучшая подушка, – это кирпич.

Валера, пользуясь возможностью удовлетворить свои трудовые потребности, немедленно начинал бурную деятельность. Там было чем заняться при наличии желания. Наносить воды, смешать цемент с песком, в пропорции один к трем, затем сделать раствор. А после выкладывать бесконечную кирпичную стену начиная от нас и кончая, "пока не устал". А уставал Валера не скоро. Спортсмен, специализировался на тяжелой атлетике.

Вволю выспавшись, мы обычно отправлялись на ближайшие дачи с целью познакомиться с дачниками и дачницами, а, заодно, попросить у них яблок и прочих фруктов. Если хозяев не было, мы особо не расстраивались, брали яблоки просто так, без разрешения. Оставленный на хозяйстве Валерка встречал нас, осудительно качая головой. Он не верил в наши объяснения, что это честные донаты от спонсоров. Обычный улов составлял одно или два ведра. Половину яблок мы съедали до обеда, вторую половину – после. Принципиальный Валера яблок не ел, что его и спасло.

Как-то поздним вечером, уже после отбоя, у меня сильно схватило живот, и резко поднялась температура. По своей наивности я почему-то понадеялся, что это не дизентерия, хотя пара наших бойцов уже была отправлена с базы в санчасть на лечение именно дизентерии. В этой иллюзии меня убедил хороший плотный кал. Нас уже успели обучить, что верным признаком дизентерии является сильный понос, а его у меня не было. Высокую температуру и головную боль я сам себе объяснил тем, что переработал на работе. Надо просто немного отдохнуть и все пройдет. Так решил я, но, увы, жестоко ошибся.

Утром выяснилось, что Андрей и Борис тоже почувствовали себя плохо. Валера сочувственно на нас посмотрел и отправился на трудовой объект в гордом одиночестве. Впрочем, на рентабельность труда убытие личного состава сказалось положительно. Теперь никто не отвлекал Валеру от работы.

Остальную часть нашей бригады схватил такой жестокий понос, что все мои иллюзии были жестоко развеяны – дизентерия!

Командиром нашего выездного отделения был сержант сверхсрочник. Он бегло нас осмотрел и принял единственно правильно решение отправить нас в часть на стационарное лечение. При этом свободного транспорта у командира не было, он предложил нам добираться с помощью общественного рейсового автобуса.

- Я боюсь, что не смогу, - горестно признался Боря, - обосрусь в автобусе, тем самым опозорю нашу часть и потеряю последнюю часть чести. Я и так с трудом сдерживаюсь, а ведь в автобусе меня трясти будет.

- Это ничего, тут я тебе помогу, - успокоил его сержант, - скидывай трусы. Не бойся! Я до службы работал санитаром почти целый год. Многие хитрости этого гуманного ремесла я познал.

К нашему с Андреем изумлению, бывший санитар вогнал в анус Бори деревянную пробку от бутылки из-под шампанского. А потом еще закрепил эту пробку крестом из широкого пластыря.

Я до поступления в армию в рамках психологической подготовки много прочитал разных книг и статей, просмотрел много фильмов по армейской тематике, но такого нигде не встречал.

- Вам парни, такую конструкцию сделать не могу, - сержант обратился к мне и Андрею, - больше пробок нет. Хотя, если подумать, можно что-то придумать...

- Не надо! – твердо сказал Андрей, - мы с Костиком как-нибудь сдержимся.

- Будем сдерживаться, чего бы нам этого не стоило, - подтвердил я.

- Тогда слушайте внимательно мою инструкцию, - заявил сержант, - ваша боевая задача сложная, но реальная. Не обосравшись в пути, доехать до части. Там немедленно явиться в санчасть и предоставить для анализа биологический материал. Судя по симптомам, диагноз мне заранее понятен. Да, дизентерия. Там, в санчасти, уже пара наших бойцов лежит с этим диагнозом. Привет им передавайте. Какие же вы оболтусы! Вас же мамки учили в детстве, что руки надо быть перед едой, что не надо в рот брать всякую гадость. Теперь запомните главное. Не пердеть, как бы вам не хотелось. Это важно! Больные дизентерией не умеют пердеть. Они сразу все засерают. Ладно. Все. Старший группы – Андрей. Вперед, выполняйте приказ.

- Есть! – дружным хором ответили мы, собрали в вещмешки нехитрые пожитки и отправились к автобусной остановке.

...

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00064/

===

Для птиц гигиена не менее важна, чем для нас с вами. Сложный перьевой покров – отличное место для жизни самый разных паразитов, от клещей до пухоедов. Поэтому при любом удобном случае птички чистят свои пёрышки.

А вот способы их очистки сильно зависят от строения тела и региона проживания пернатого. В базовой комплектации большинство птиц пользуется секретом копчиковой железы. Выделяемая ею маслянистая жидкость защищает перья от промокания и подавляет рост паразитических грибков с бактериями. Поэтому птицы регулярно размазывают секрет по своему оперению.

Но одной копчиковой железы маловато. Птицы вычищают свои перья механическим путём – выкусывают и вытаскивают паразитов, комочки грязи и пыли. И, конечно, купаются! Причём купание у них представлено сразу в двух вариантах. Кто-то предпочитает плавать в чистой водичке, а кто-то – валяться в песке. Первый способ эффективней, но мокрые перья сильно охлаждают организм и плохо влияют на способности к полёту.

В течение трех десятилетий ученый и профессор пищевых продуктов Университета Клемсона Пол Доусон изучил, как распространенные пищевые привычки могут увеличить распространение бактерий в человеческой системе.

Согласно докладу CNN, каждый год Доусон и его группа студентов и аспирантов придумывают исследовательский проект, связанный с пищевыми привычками, а затем количественно определяют, насколько он грязный.

Хотя большинство людей не заболевают от небольшого количества бактерий, обычно встречающихся в пище, или передающихся во время основной обработки пищи, но в скольки из этих «семи грязных привычек» вы сами виновны?

1. Правило 5 секунд.

Наверняка слышали о таком правиле, типа если успеть поднять упавший на пол кусок пищи за 5 секунд, то, вроде как, и не считается упавшим. Увы… Микробики не сидят с часами, время не засекают, им достаточно самого факта «упало». Но тут зависит от типа пищи, типа поверхности и прочее. Например, твердые продукты, упавшие на чистую твердую поверхность не «заразятся» большим количеством бактерий. Если речь о влажных продуктах, еще и на ковровое покрытие, то…

2. Макашки в соус.

Наверняка встречали подобное, когда чипсы, нагетсы, шашлычок и всякое такое макается в тарелку с общим соусом. Так вот, после повторного обмакивания кусочка еды, количество бактерий многократно увеличивается. Неужели так сложно в отдельную тарелочку «накапать»? Ах да, мыть же надо)))

3. Пивной пинг понг.

Скорее актуально для американцев, но… Вдруг решите поиграть, все-таки напишу и об этом. Есть такая игра, когда шариком для настольного тенниса нужно попасть в стакан с пивом. Так вот, на этих шариках живут микробики!

4. Киношный попкорн.

Частенько ходите в кино, берете большое ведро попкорна, и в две каски запускаете туда ручки? На самом деле, не так уж все и плохо. Доусон говорит, что передается менее 1% бактерий.

5. Свечки на тортике.

Денюха, все дела, задуваем свечки на тортике, и… брызжем слюной))) Количество микробов увеличивается в 14 раз!

6. Чай с лимоном (любой напиток с любыми фруктами).

Сидите вы такой в кафехе, просите чаёк с лимоном, вам тарелочку с лимончиками, а там есть сухие ломтики, а есть влажные. Вы, не будь дураком, берете влажный, и… получаете 100% бактерий с этого лимончика. А вот взяли бы сухой ломтик, получили бы всего 30% бактерий.

7. Официант, меню! Тебю, тебю…

Приходите в кафеху, помыли ручки, сели за стол, потом вам приносят меню, и… ваши ручки снова грязные.

Вывод: как говорится, мойте руки перед… и зад!

Хорошего настроения!

Источник: https://m.vk.com/wall-143335632_6671

На основании: https://medicalxpress.com/news/2017-10-second-real.html