Скетчи:

Маша и Миша начали дружить еще будучи студентами МГУ на факультете мехмата, отделения математики. Дружили они крепко, хоть и тщательно предохранялись. После окончания напряженной 6-ти летней учебы и Маша, и Миша в 2014-м году устроились на работу в лабораторию систем искусственного интеллекта.

Через пару месяцев они официально женились и предохраняться перестали, планируя зачать ребенка. Однако 2 года с этим ничего не получалось. Пошли по врачам. Выяснилось, что у Маши с репродуктивными органами и функциями было все ок, а вот у Миши были зафиксированы проблемы. Хоть и эрекция у него была отличная, но сами сперматозоиды вялые, слишком пассивные для оплодотворения яйцеклетки.

- Ты сильно расстроен, что мы не сможем иметь детей? – заботливо поинтересовалась Маша.

- Пожалуй, нет, - задумчиво ответил Миша, - я человек верующий, если Бог дал детей, хорошо. А если не дал, тоже неплохо. Посвятим жизнь науке. Впрочем, если ты сильно хочешь ребенка, то не стесняйся, решай вопрос без моего непосредственного участия.

- Нет, так не пойдет, мне нужен ребенок от тебя или вообще никакой не нужен, - твердо заявила Маша.

На том и порешили. Некоторое время жили спокойно, действительно занимаясь наукой, благо все условия были. Но затем Маша стала настойчиво и стабильно пилить мозг несчастному Мише бесконечными монологами по теме продолжения рода. То соседка родила девочку "холосенькую, холосенькую" и далее подробный рассказ, что же такого хорошенького в этой девочке. То у кошки котята очень миленькие, и нужно одного котенка взять на воспитание.

Мишин мозг был успешно перепрошит, и бесплодный Миша, тяжело вздохнув, разрешил и даже приказал Маше забеременеть способом, который она сама для себя определит.

Маша пошла к знакомому доктору на консультацию, рассказала свою историю, и четко изложила свои потребности и пожелания. Отец будущего ребенка должен быть порядочным и здоровым человеком с хорошими генами. Желательно математическими, но можно и чего попроще. Зачатие должно быть произведено естественным путем, желательно со взаимным удовольствием и оргазмом. Отец должен будет признать свое отцовство со всеми вытекающими последствиями в виде алиментов.

Доктор минутку подумал, потом твердо заявил.

- Вот что я Вам скажу, Машенька. Вы обратились по адресу. У меня тут целая картотека разных вариантов, - доктор многозначительно постукал пальцем по монитору компьютера, - конечно, в большинстве своем эти варианты не вполне соответствуют Вашим высоким требованиям. Особенно, касательно здоровья. Я все-таки врач, и ко мне обращаются именно больные. Но иногда и мнимые больные, так что кое-какие варианты есть. Но вот что интересно, у меня ведь точно такая же жизненная ситуация как и у Вас, только зеркально противоположная. У меня жена прекрасная женщина, но, увы, бесплодная. В юности имела слишком много сексуальных развлечений и подорвала свое репродуктивное здоровье. Теперь иметь детей никак не может. А мне лично как-то иметь детей не очень-то и хотелось. Слишком хлопотное это дело, и не очень интересное для меня. Но как говорил поручик Ржевский, "детей я не люблю, но сам процесс мне нравится". Давайте, я Вам сделаю ребенка? Сама судьба послала Вас ко мне. Гарантирую поддержку оплатой элементов в размере 25% от официальной зарплаты, а также человеческой и профессиональной заботой вплоть до совершеннолетия ребенка. Что скажите? Рекомендую Вам довериться профессионалу.

- Даже и не знаю, - задумчиво вздохнула Маша, - мне хотелось бы кого-нибудь моложе. И чтобы был математиком. Ну, пускай программистом или шахматистом на худой конец. А сколько Вам лет?

- Тридцать, - четко и громко ответил доктор и добавил шепотом, - девять.

- Ладно, я согласна, - вздохнула Маша и быстро сняла трусы, - не в моем положении выеживаться. Вставляйте, только спиртом член протрите предварительно. У Вас же тут зараза кругом.

И процесс пошел! Каждый день в одно и то же время доктор вставлял свой природный аппарат в Машу, стараясь использовать разные позы. И каждый раз после сеанса доктор внимательно рассматривал с помощью специальных приспособлений и аппаратуры, что там новенького в животе у Маши. И каждый раз, в ответ на молчаливые вопросительные Машины взгляды, доктор молча отрицательно качал головой.

- Это все очень печально, - заявила Маша через пару недель, - столько раз изменяла любимому мужу без всякого результата. Грустно, девушки. К тому же член у Миши намного лучше. Какое разочарование со всех сторон!

Но уже через день фортуна, наконец, повернулась к ней лицом.

- Есть контакт! – торжественно заявил доктор во время очередного осмотра, - поздравляю Вас, да и себя тоже. Мы сделали это!

Маша помчалась домой, чтобы поделиться радостью с мужем Мишей.

- А кто отец? - спросил Миша, проявляя законный интерес.

- Герой пожелал пока остаться неизвестным, - ответила Маша, - опасается трусишка мести со стороны законного мужа. Но алименты платить будет.

Беременность прошла хорошо. Через 9 месяцев Маша родила прекрасную девочку, которую назвали Надей. Это имя предложил Миша, а доктор и Маша возражать не стали, разрешив Миши поучаствовать хотя бы в выборе имени.

Надя росла красивой и здоровой девочкой. В годовалом возрасте Надя уже умела говорить несколько слов, а также довольно уверенно и быстро ходить. Она очень любила играть с куклами, отрывая им головы и конечности, осматривая внутренности, а затем, настойчиво пытаясь вставить оторванные органы на место.

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00044/001/

Бесплатно, без СМС, без регистрации.

#############

### Конец ###

#############

В прошлый раз Диего встретил бывшую в магазине и пригласил на ужин с родителями. Что из этого вышло, узнаем сегодня. Необходимые пояснения по сленгу латиноамериканской диаспоры: михо - сынок, миха - дочка, гринго - белый мужчина, гринга - белая женщина.

Мои телеги: озвучки видео, аудиокниги, своё творчество. Если вдруг захотите, донаты можно сюда.

Научный сотрудник Гена Инженерский допустил ошибку в расчётах, он геномодифицировал слона до планетарных масштабов и отправил его в космос, примерно на орбиту Юпитера, что бы тот погрузил танкер- газовоз на земле.

С самого начала, Гену смущали результаты расчётов, этой вселенски важной задачи и поэтому он обратился к своим научным коллегам, чтобы поставить точку в вопросе про слона. Консилиум ученых НИИ Лиги Упоротых Расчётов был организован, состоялось заседании кафедры физико-математического факультета и все научные сотрудники пришли к консенсусу. Особо себя проявил научный сотрудник @SHIFT978. Он перепроверил расчёты, нашёл ошибку, произвел перерасчёт и даже добавил новые интересные факты. #comment_295429068

Как итог, наш слон получился не планетарных масштабов 2,8 км в длину и 1,3км в высоту, и вполне себе уместился в пустыне,где изначально и планировалась грузовая операция с нашим газовозом. К сожалению, не удалось найти данные, сколько пукает слон за один раз, поэтому рассмотрели ситуацию, что слон копил газы весь день и потом кааак бздул, что на сутки погрузка затянулась.

Считаю, что вопрос со Слоном закрыт! Кто там на очереди следующий, может быть Бобр?

С вами был Гена Инженерский! Ждите новых постов, слушайте мою музыку с борта судна. До новых встреч!

Приветствую, Дамы и Господа, на связи Гена Инженерский.
И на повестке дня вопрос вселенской важности, который оказывается не давал покоя аудитории.
Какого размера должен быть слон, что-бы полностью загрузить танкер-газовоз, одним пуком?
Приступаем к расчётам!

Грузовая операция между слоном и танкером-газовозом уникальное и очень рисковое мероприятие, поэтому чтобы обезопасить людей, перемещаемся в пустыню и грузим газовоз типа Q-Flex.

Данная модель газовоза вмещает в себя 217000 м^3 Сжиженного Природного Газа(СПГ). Недурно, обычному слону придётся долго и усердно трудиться, что бы справиться с задачей.

А сколько вообще в среднем пукает слон?
Данную информацию было довольно сложно найти, но мир не без пытливых умов и какой-то вселенский разум с Редита уже изучал этот вопрос вот статья с его расчётами. https://www.reddit.com/r/Elephants/comments/91h8yr/i_calcula...#
Был использован научный подход и нет повода не доверять этим данным. Эти данные мы и возьмём за исходные.
Кратко, слон пукает и выделяет 2000 литров метана в сутки. То что нам нужно, ведь наш груз и есть метан.
Размеры африканского саванного слона 3,2 метра в высоту, 7 метров в длину и средняя масса тела 5 тонн( данные из Википедии, для примера берём самца, ведь принцессы не пукают https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Саванный_слон)
Габариты же нашего обозреваемого танкера-газовоза такие: длина 315м, ширина 50м, высота по борту 27м.

На фоне газовоза слоник просто малыш, а покрупнее в природе просто нету, погрузка будет очень долгой, а время деньги.
Тут на помощь приходит Генная Инженерия.
Ученые специально вывели новый вид для погрузки газовоза используя следующие расчёты.
Слон выделяет 2000 литров чистого метана в сутки, но это газообразное состояние, а нам нужен Сжиженный Природный Газ, коэффициент расширения метана 600, модифицируем ген слона и вот уже наш слон имеет несварение желудка и выделяет 2000л/600=3,3 литра жидкаря, что соответсвенно 0,0033 м^3. Совсем не густо, нужно сделать слона больше!
Чтобы слон одним бздёхом заполнил танки нашего газовоза, ему нужно быть просто огромным.
Слон обычных размеров пукает 0,0033 м^3, суммарный объём грузовых танков 217000м^3
Если слон будет допустим в два раза больше, по логике он и будет выделять газа в 2раза больше верно?(если что, тут нужно будет ваше экспертное мнение)
Узнаём для начала сколько нужно геномодифицированных слонов что бы за сутки загрузить танкер 217000/0,0033= 65 757 576 штук, да это же почти население Великобритании.
Это что получается? Один слон должен быть почти в 66 миллионов раз больше? Тут нужно ваше экспертное мнение товарищи!

Ну ладно, допустим, начинаем модифицировать размеры слона.
Длина 7м•65 757 576= 460 303 030м или 460303 км
Высота 3,2м•65 757 576= 210 424 243м или 210 424 км
Нихрена себе слоник! Это же больше нашей планеты в 36,5 раза(диаметр планеты Земля 12742км) даже Юпитер отдыхает в сторонке от нашего слона( диаметр юпитера 139 820км)
Он всего лишь в 3 раза меньше нашего Солнца!

Как вы видите, генные инженеры перестарались и слона пришлось отправить в космос откуда он и погрузил наш газовоз одним бздёхом.

С вами был Гена Инженерский, ждите новых постов, слушайте и оценивайте мою музыку
https://band.link/c1thz
Всего вам хорошего!

Я знала, что коты не от мира сего, но чтобы с нимбом...)))

— Алло? Это банк?
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
***
...Прошло три месяца...
— Встать! Суд идет!
— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
— Извините, ваша честь, банк возражает! В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
— Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
— Здравствуйте, это банк?
— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
— Одну минуточку... Ольга Павловна?
— Да, это я.
— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
— Нет, спасибо.
— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
— У нас в банке нет такого отдела!
— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
— Протест отклонен!
— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду!
— Суд удаляется на совещание!

Телеграм - Интересно

С 20 листа в комиксе завелась традиция каждый круглый номер отмечать какой-то отдельной картинкой с персонажами. Иногда это информация о героях, иногда какие-то события в жизни семейке, иногда просто отдельная зарисовка.
Поэтому сегодня выкладываю 2 странички: круглую и по теме заголовка)))

Немношк взаиморекламы:

, - актер, собаковод и мистер "Адекватное отношение к происходящему". Волнуют темы феминизма, абьюза, лгбт и прочих социальных явлений - вам точно стоит к нему заглянуть.

И саморекламы:
https://vk.com/svsartgallery - мой паблик с цифровыми артами и не только
https://boosty.to/svs_art - мой Boosty, для тех, кто любит погорячее
https://t.me/ShelVSart - мой ТГ-канал с ежедневными скетчами, артами в процессе и околотворческими и не только постами.

Никогда не играйте в карты на деньги с незнакомыми или малознакомыми людьми. В любом случае Вас будут ждать неприятности. Плохо будет, если Вы проиграете. А еще хуже, если Вы выиграете.

Василий Иванович – классический худощавый пожилой интеллигент в очках и шляпе. Как-то волею судьбы забросила его командировка в город Новосибирск. А затем получилось так, что пришлось ехать дальше, в Барнаул. В купе поезда на четверых, кроме Василия Ивановича, ехал еще всего лишь один пассажир. Он представился как Петр, а был он серьезным солидным человеком в спортивном костюме и массивными золотыми перстнями на пальцах.

До Бердска соседи по купе ехали молча. Затем Петр предложил развлечься.

- Может, в картишки перекинемся? В секу, по маленькой, просто, чтобы время скоротать.

- Нет, нет и нет! – категорически заявил Василий Иванович, - лучше со скуки помереть, чем играть в карты с незнакомыми или малознакомыми людьми. Такое у меня золотое правило. Вы не обижайтесь, Петр. Просто произошел у меня однажды в жизни случай, который ясно мне показал, что в карты играть плохо непонятно с кем. И проигрывать плохо, а еще хуже выигрывать. Хотите, расскажу эту историю?

Петр равнодушно кивнул головой в знак согласия. Ему явно хотелось именно поиграть, а не слушать какие-то байки, но что же тут поделать?

- Это случилось 4 года назад, - заявил Василий, - я ехал по этому же маршруту Новосибирск - Барнаул. И точно также соседи по купе предложили мне сыграть в карты. Только тогда купе было заполнено. Не знаю, почему сейчас так много свободных мест? Наверное, все в Москву едут, а в Барнаул мало кто хочет. Только такие ярые энтузиасты сибирской природы, как мы с Вами.

Энтузиаст сибирской природы Петя вздохнул, достал бутылку самогонки и разлил в два стакана.

- За здоровье, - заявил Василий, по-интеллигентски отпил чуть-чуть и продолжил свой рассказ.

- Так вот, кроме меня тогда в купе было еще трое, вроде как незнакомых до этого между собой, пассажиров. Один был молодой человек в военной камуфляжной форме без опознавательных знаков. Был он лохматый, а волосы его были рыжими. Второй был какой-то мутный тип неопределенного возраста в грязной фуфайке. На вид полный дебил. А третий был очень похож на Вас. Такой же солидный, представительный, внушающий доверие. И звали его, кстати, тоже Петр. Но это, конечно, случайное совпадение.

Тут Петр подавился, закашлялся, и Василий дружески аккуратно постучал ладонью по спине Петра.

- И вот, Рыжик предложил нам всем поиграть в карты, в секу, по маленькой. Я сразу согласился, почему бы не скоротать время с удовольствием? Но двое других сначала отказались, а дебил вообще играть не умел. Ну, мы с рыжим парнем их уговорили, а дебила кое-как научили, правда, с большим трудом. Я только потом понял, что все они были заодно и просто разыгрывали для меня этот спектакль.

- Сначала игра шла с моим большим преимуществом, и выигрывал примерно 10-12 тысяч рублей. Дебил, как и ожидалось, проигрывал, а Рыжик и Петр оставались где-то примерно при своих. И тут мне пришла сильная комбинация, 3 дамы. С такой сильной комбинацией надо повышать ставки, тут уж ничего не поделаешь. Я решил повышать на весь свой текущий выигрыш, но немного ошибся в расчетах и поставил еще 3 тысячи своих. После вскрытия выяснилось, что у Петра 3 короля. Вот тут у меня закрались первые сомнения. По теории вероятности такое могло случиться только при условии, что против меня играет шайка шулеров!

- Поиграли еще немного, я спустил еще пару тысяч, решили сделать перерыв. Мы с Петром пошли в тамбур покурить, а некурящие Рыжик и Дебил остались в купе. Когда я выходил из купе, Дебил сказал Рыжику какую-то слишком умную для дебилов фразу, что-то о ядах, содержащихся в табаке. И тогда я окончательно понял, что попал в лапы преступной банды. В тамбуре я предложил Петру немедленно рассчитаться, но он сказал, что еще рано, поиграем еще, а уже в Барнауле сделаем окончательный расчет. Между прочим, единственным выигрывающим игроком на тот момент времени был Петр. Я был должен ему 5 тысяч рублей, Рыжик 10 тысяч, а Дебил целых 20. Тонкая психологическая игра! Я не должен был сильно расстроиться, ведь у Рыжика, а тем более у Дебила ситуация была еще хуже.

- Перед выходом в тамбур мы одели свои куртки, и я в своем кармане обнаружил маленькое шило с ручкой. Я положил его в карман когда-то давно, когда делал новые дырки в ремне по причине своего сильного похудения. Случайно сунул шило в карман куртки после процесса прокалывания, там оно и валялось долгое время, ожидая своего часа. И вот этот час настал. Далее я действовал спонтанно, рефлекторно. Честно слово, никаких планов у меня не было, когда мы вышли в тамбур. Я всей пятерней крепко схватил шило за ручку, спокойно вынул его из кармана, затем резко ударил острием Петру в горло. Он удивился, захрипел, и брызнул кровью мне в лицо. Я сделал Петру в горле еще несколько проколов, он был так удивлен, что нисколько не сопротивлялся. Затем открыл дверь и вытолкнул Петра из поезда. Немного постоял, успокоился, выбросил шило и закрыл дверь. После этого зашел в туалет и кое-как отмылся от крови. Следы крови были и в тамбуре, но я понадеялся на авось, вдруг никто не заметит.

- В купе я вернулся абсолютно спокойным и заявил своим попутчикам, что Петр пошел в ресторан, якобы, решил проставиться перед нами в честь своего выигрыша. Они удивились, но вроде бы поверили. Примерно через пол часа их начали терзать смутные сомнения. Они принялись звонить Петру по телефону, но он не отвечал на вызовы. Я "вспомнил", что Петр познакомился с какими-то девушками, и, вероятно, завис где-то там с ними, в их купе. Также я высказал такую мысль, что пропажа Петра явно к нашей выгоде, как его должников. В ответ на это Рыжик и Дебил посмотрели на меня как-то особенно мрачно, и мне это не понравилось. Наконец, компаньоны несчастного Петра решились отправиться на его поиски. Тут поезд остановился на станции поселок Сибирский буквально на пару минут. Я решил не искушать судьбу и сошел с поезда, планируя доехать до Барнаула на другом поезде или еще как-нибудь. Эти шулера мне порядком надоели.

- Вот с тех пор я больше никогда не играю в карты. Вредное это занятие и крайне опасное. Особенно для того, кто много выиграл.

Петр выслушал эту историю, открыв рот, затем задумчиво спросил.

- А зачем Вы мне это все рассказали? Вы же практически сознались в предумышленном убийстве.

- Надоело мне это носить в себе, - ответил Василий Иванович, - захотелось поделиться наболевшим. К тому же прошел срок давности 3 года, предусмотренный законом. А если подойти к этому вопросу с моральной точки зрения, разве плохо, что одной мразью на Земле стало меньше?

Петр ничего не ответил и пристально уставился в окно. А там проплавали красивейшие виды Сибирской природы. Такие виды недоступны жителям европейской части России.

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00043/

Бесплатно, без СМС, без регистрации.

#############

### Конец ###

#############

Как говориться, после длительного отдыха пора и поработать. С первым рабочим днём в 2024м году!!!

Как сообщает РИА-Новости, в Кунгуре, 6 января сего года, на перекрестке улиц Гоголя и Красной произошло ДТП.

"По предварительным данным, водитель автомобиля Toyota не справился с управлением и допустил столкновение с КАМАЗом. От госпитализации все участники ДТП отказались", - рассказали в полиции.

Ну ещё бы, т.к. грузовик снес часть расположенного поблизости бетонного забора женского монастыря и заехал на его территорию. В местных пабликах пользователи указывают, что КамАЗ далее врезался в здание с кельями, по адресу Иоанно-Предтеченский женский монастырь, г . Кунгур, ул. Гоголя, 5.

Вот так люди Рождество отмечают.

Источник

Мои телеги: озвучки видео, аудиокниги, своё творчество.

Больше этих обаятельных ирландцев можно увидеть по нажатию на тег Foil Arms and Hog под постом. Кто хочет скинуться мне на вкусные антидепрессанты для новогоднего настроения, это можно сделать тут (в комментарии к донату желательно указать ваше имя или ник, чтобы я мог внести вас в благодарственные субтитры).