Чистомен снова в деле
Образцово-показательный советский детский лагерь "Артек" в 1976 году посетил интересный гость из Африки. Хорошо, что счастливые советские дети в тот момент не знали, что кушает на обед этот чернокожий дядя...
А звали дядю Жан-Бедель Бокасса. Это знаменитый император Центрально-Африканской империи, который славился своим горячим пристрастием к человеческому мясу. На своих "скромных" семейных банкетах он угощал человечиной даже делегатов из Франции, Англии и СССР.
Как позже вспоминал один из бывших подростков, отдыхавших в "Артеке", Бокасса смотрел на детей с нескрываемым аппетитом. Конечно, причину такого взгляда заморского гостя он понял намного позже.
Смотрю иногда канал basedjamesztv, мексиканец смотрит советские фильмы и мультфильмы, клипы и так далее. Недавно выложил просмотр фильма Мудромер, как человек пришел к министру с изобретенным аппаратом по распознаванию человеческой глупости. Год выпуска не смотрел, но уже были программисты и камеры слежения.
Может, кто тоже не видел, и решит глянуть. Неплохой фильм.
Тоже старый анекдот, подвязался к занятиям.
Дирижёру во время концерта из зала поступает записка:
"Товарищ дирижёр, я не стукач. Но мне кажется что Ваш барабанщик сачкует. Он стучит в барабаны только тогда когда Вы на него смотрите".
2 сервочерепа держателя для туалетной бумаги. Данные сервиторы являются собственностью Адептус Механикус и Инквизиции.
Выполнено по мотивам Warhammer
Автор: Deloto
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.
*
Ребенок — любимый гость в твоем доме. Роди. Накорми. Выучи. Избавься.
*
Смотрит мужик ящик с громким звуком. Звонок в дверь. Открывает, видит соседа.
— Позвольте предложить вам свои услуги?
— А что вы делаете?
— Выключаю телевизор.
— Спасибо, мне не надо.
— Хм-м-м, с дракой дороже…
*
Народ разрешите вопрос! Если пельмени, брошенные в кипяток, всплывают сразу, то из чего они сделаны? И таки сколько их варить?
*
— Не пей фотку!
— Че?
— Не пей фотку! Это фретно!
*
Колобок относился к людям гораздо лучше, пока ни увидел, как они играют в футбол.
*
Читал сегодня объявления о работе.
Подскажите, пожалуйста, косарь зелени — это зарплата или должность?
*
— Я, мужики, выпью эту полторашку пива за 10 секунд.
— А я, мужики, выпью за 9…
— А вот я, мужики, выпью за 3 секунды…
— Ты с дуба рухнул? Ну пей! Раз, два, три,…, десять, одиннад…шестьдесят. Да ты балабол и обманщик, Михалыч!
— Да? Ну простите меня, мужики…
*
Я думал, что хочу сделать карьеру, а оказалось, что мне нужна только зарплата.
*
— Алло! Привет, Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
— Докторскую херачу.
— Диссертацию?!
— Колбасу!
*
Из уст попа фраза «Пути господни неисповедимы» звучит как «Администрация ответственности не несет».
*
Две девушки на пляже:
— Наташа, а вон тот парень симпатичный, ты не знаешь, как его зовут?
— Нет, не знаю, но храпит он сильно!
*
Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.
*
— Представь себе, через неделю после свадьбы Иванов выиграл в лотерею миллион рублей!
— Так ему и надо, ведь советовал ему повременить с этой женитьбой…
*
— Моя девушка порвала со мной, и я забрал ее кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?
*
Встречаются две блондинки, одна другой с восторгом говорит:
— Представляешь, я узнала, что такое куннилингус!
— Ух ты! Рассказывай поскорее, интересно же!
— Ну, Это как минет, только наоборот…
Подруга с недоверием:
— Да ты что?! Дуть надо?
*
Не хочется вас разочаровывать, но, когда вы икаете, о вас никто не вспоминает.
*
— Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке?
— Нууу… С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу… И, пап, не надо на меня так странно смотреть!
*
Один мужчина решил, что его отец слишком стар и становится обузой. Он отвез и сдал отца в дом престарелых. Когда он вернулся его маленький сын спросил:
— Папа, а ты запомнил место, где дедушка теперь будет жить?
— Конечно. Ты будешь ездить к дедушке в гости?
— Нет. Я хочу знать куда мне тебя везти, когда ты станешь стареньким — ответил малыш.
У мужчины в глазах появились слезы. Он надолго задумался. Потом быстро взял своего сына, посадил в машину, отвез и сдал его в детдом.
Какой-то китайский гений стал клеить на поддельные аккумуляторы для iPhone 6S наклейки, частично скопированные с российской акцизной марки на водку. Разумеется, вместо очень похожих оригинальных.
Сначала подумал, что это шутка. Но поиск тут же выдал с десяток магазинов из Турции, Бангладеш и даже Кипра, где эти аккумуляторы можно заказать хоть сейчас.
Пишут о высоком проценте брака среди «водочных» аккумуляторов – ~10%. Похоже, что из водки выходит нестабильный электролит.
Из грустного – это означает, что поддельные акцизы на нашу водку массово печатают где-то в Китае.
Решил посмотреть. Вроде ничего, хотя актёр из пацанов продолжает играть актёра из Пацанов.
Но мельком проскочила момент, где гном говорит, что так всё "в рашке". Это норма в кино?
Будете смеяться, хотя я тогда был готов рыдать, и даже делал это.
Короче, срочно сорвался из Барселоны, старшая дочка попала в сиротский приют в Москве, контакт давно потерялся, бывшая жена умерла. Пиздец полный.
Приехал забирать своего ребёнка. А на меня насела ОПЕКА и в приюте ПЯТЬ целых психологинь. Кто ты, откуда, нормальный ли, и столько вопросов что ебануться можно.
Можно это называть и допросами, хотя были просто беседы. Вдвоём, вшестером, круговая беседа, это когда все причастные сидят в кругу и каждый имеет право слова и может задавать вопрос любому из присутствующих. Понимаете? Бывшая тёща, её дочка. Я, хуй с горы, то есть упал из Испании с претензией на дочку. Мои интересы защищала дамочка из ОПЕКА, интересы дочки представлял юрист приюта. Этот юрист одногрупник мой подруги, которая подтаскивала моей дочке в приют одежду, деньги, пирожки и всевозможные ништяки пока я выбирался из Испании, почти полтора года.
Три ебучих года судились с дочкой, ей было 15. Я за родительские права, она за статус сироты. Три года проходил через собоседования с психологами, адвокатами, судами. В кассационном суде уже решили что мы друг другу никто. Дочке 18, я вернулся в Испанию, терять уже нечего. Что нужно уже потерял. Семью которую там оставил, дочку которая не согласилась на переезд.
За три года я так наговорился, уму непостижимо. Каждый божий день я разговаривал с людьми, чужими. Устроился на работу чтобы ночами работать, а день для решения вопросов, сон сошёл на нет. Распотрошили до нитки. Семь судьей на окончательном заседании, два юриста и пять психологов.
Позже мы наладили отношения с дочкой, после с внуком, но практика была пиздецовая.
Попиздеть? Звоните мне, но не жалуйтесь потом на головную боль. Я при наличии времени любого спамщика или разводилы сведу с ума.
Плейлист "Абсурд и дичь" со всяческой монтипайтоновщиной от FAH.
Мои переводы выходят только благодаря вашей поддержке.
Немношк взаиморекламы:
, - актер, собаковод и мистер "Адекватное отношение к происходящему". Волнуют темы феминизма, абьюза, лгбт и прочих социальных явлений - вам точно стоит к нему заглянуть.
И саморекламы:
https://vk.com/svsartgallery - мой паблик с цифровыми артами и не только
https://boosty.to/svs_art - мой Boosty, для тех, кто любит погорячее
https://t.me/ShelVSart - мой ТГ-канал с ежедневными скетчами, артами в процессе и околотворческими и не только постами.
Большой, богатый караван остановился на ночь возле небольшого оазиса. Хозяин каравана от скуки завел беседу с отшельником Шри Япутрой, который тут обитал. Отшельник поведал, что искал свободу, поэтому и поселился вдалеке от людей. Хозяин утверждал, что тоже избавлен от необходимости потакать чьим-то желаниям или вкусам, благодаря своему богатству.
- Вот как! - воскликнул отшельник. - А когда ты выбирал место для стоянки своего каравана, что было важнее: красота местности или наличие корма для животных?
- Ясное дело, изобилие трав решило мой выбор, - ответил караванщик.
- Выходит, хоть ты и богат, а живешь так, чтобы скоту было по вкусу, - засмеялся Шри Япутра.
- Я завтра уйду, а ты останешься, - обиделся караванщик.
В монастырь дао приехали учителя из других монастырей. Один из них с изумленным видом подошел к Шри Япутре.
- Смотри, все монахи курят во время молитвы! - с негодованием воскликнул он.
- Ну и что? - ответил Шри Япутра. - Я спрашивал учителя, можно ли курить во время молитвы.
- И что же он ответил?
- Ответил, что нельзя. Но потом я спросил, можно ли молиться во время курения.
- И что же он ответил на этот раз?
Шри Япутра закурил.
Шри Япутра шел по дороге, любуясь красотой мира и радуясь жизни. Вдруг он заметил несчастного человека, сгорбившегося под непосильной ношей.
- Зачем ты обрекаешь себя на такие страдания? — удивился Шри Япутра.
- Ради счастья своих детей и внуков, — ответил человек. — У моего отца, и его отца, и отца его отца была тяжелая жизнь, но они делали все для счастья своих потомков. Я готов страдать, если мои дети и внуки станут счастливыми.
- Глупец! Кроту не воспитать орла! - возмутился Шри Япутра. - Научись вначале сам быть счастливым, тогда и поймешь, как сделать счастливыми своих детей и внуков!
- А у тебя свои-то дети есть? - спросил человек.
Шри Япутра задумался.
Как-то к отшельнику Шри Япутре пришел человек и начал над ним насмехаться. Он применял самые разные оскорбления, самые мерзкие издевки, но отшельник сидел очень спокойно и слушал. Человеку стало не по себе.
- Ты тупой, чтоли? Не понимаешь, что я говорю? - разозлился человек.
- Именно при понимании возможно спокойствие, - ответил Шри Япутра. - До того, как стать отшельником, я не понимал, и набросился бы на тебя за твои слова. Но теперь я понимаю. Ты волен решать, оскорблять меня или нет, но я волен решать, хочу ли я принимать твои оскорбления. Ты не можешь их мне навязать. Это твои слова, и только. Я нашел их бесполезными, поэтому можешь забрать их обратно себе.
Как-то в монастырь к Шри Япутре пришел человек и начал насмехаться над ним и другими монахами.
- Опять ты? - удивился Шри Япутра. - Я ведь уже объяснял тебе, что не принимаю твои оскорбления. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят.
- А мне не нравится, что он там бормочет, - сказал другой монах. - Давайте его отпиздим?
Человеку снова стало не по себе.
Однажды, от скуки, отшельник Шри Япутра посадил дерево. Оно неторопливо росло, гармоничное и спокойное, и редкие скитальцы восхищались всякий раз, увидев его.
Услышав о прекрасном дереве, посмотреть на него собрался и сам учитель Чхишвабрашван. И действительно, оно оказалось прекрасным: кора серебрилась, нежные листочки шелестели на ветру, нити цветов заставляли задержать дыхание от восхищения.
- Воистину, я узрел красоту, - сказал Шри Япутре учитель. - А что видишь ты, отшельник?
- Собак, - ответил Шри Япутра. - Собак, которые пытаются обоссать мое дерево каждый гребаный день.
Так Шри Япутра стал монахом.
Производитель разрешил поделиться с вами печеньками прямо в посте.
Так прямо и написал на упаковке белым по зеленому: "Можно в ПОСТ".
Первоисточник:
Бесплатно, без СМС, без регистрации.
#############
### Конец ###
#############
