Подержите моё пиво. Вся эта история началась, когда я после 6 лет жизни в Москве вернулся в свой родной город, где пустовала моя квартира. Это был 2018 год. Как только приехал, сразу принялся менять все лампочки в квартире, которые все эти годы ждали моего возвращения: за эти несколько лет ртутные энергосберегайки ушли в прошлое как атавизм, а на смену им пришли светодиоды. Дело сделал быстро - накупил охапку светодиодных лампочек, вкрутил в патроны по всей квартире и стал жить-поживать. Только не долго. В туалете спустя месяц свет сам начал гаснуть примерно через 5 минут после включения, а потом снова загораться, и всё это без моего участия.
Я проверил выключатель. Проверил патрон. Проверил соединение проводов клеммами между ванной и туалетом. Все вроде хорошо, но проблема все равно не решилась (если что, я с электрикой на «вы», поэтому в своем понимании я исчерпал все доступные лично мне способы диагностики).
И тут я вспомнил, что в 2012 мы делали капитальный ремонт в квартире и переводили выключатели туалета/ванной от распределительной коробки в стене на пару метров в сторону. Стало ясно, что без вскрытия стены в прихожей, вызова специалиста, а затем рабочих, которые все это заштукатурят обратно, проблемы с гаснущим в туалете светом не решить. А поскольку ремонт был практически новый и денег на все эти мероприятия ушло бы немало, решил пока забить на все это дело, благо гаснущий периодически свет в одном лишь туалете меня не нервировал.

Прожил я так до весны 2022-го, и в один прекрасный день, заседая на фаянсовом троне, решил, что наверно пора еще раз перепроверить всю цепь подключений. На этот раз вооружился индикаторной отверткой, чтобы «прощупать» наличие тока. Осмотр показал, что во время, когда свет гаснет, ток к патрону все равно поступает, а это значит, что проблема скорее всего решится заменой либо патрона, либо всего светильника разом. Для начала сходил купил новый патрон (потратил аж 35 рублей), принес домой заменил, вкрутил лампочку и… ничего не поменялось. Свет все равно гас через какое-то время. И тут я начал понимать, что раз ток поступает в патрон, и его замена не дала результата, значит дело В ЛАМПОЧКЕ. На скорую руку заменил ее на ту, что работала в ванной, и свет в тронном зале гаснуть перестал!

Вот так 4 года я жил с проблемой, которая решалась за 20 секунд, если бы я так жестко не тупил.

Так сказать : "Научи дурака Богу молиться, он себе лоб разобьет"

Видел тут у slapShot ролик про уход за формой (https://www.youtube.com/channel/UC-1Z39Ps8Q54As9nFjnJUhQ). Среди прочего он не рекомендовал стирать снарягу в стиралке ибо может притереться к стеклу дверцы (при фронтальной загрузке) и тупо от трения "поплавить".
А я уже пробовал стираться в прачечной самообслуживания до этого и подумал что "фигня. У меня там баки под 13 кг" и все норм было.
Сегодня поехал опять и вот результат... Повреждения только на нагруднике и не фатальные, но обидно.

В общем, не надо стираться в стиралках с фронтальной загрузкой, даже если там большой барабан. Если только по отдельности, что бы не возникало прижатия к стеклу

Подрабатываю репетитором.

Знаете, Дин Карнасис пробежал 560 км без сна в 2005 году. Дак вот этот результат абсолютно ничтожен, когда в дело вступает школьник, сдающий ЕГЭ. На пробниках и самом экзамене выпускник способен пройти более 1000 км, блуждая от парты до туалета, куда ему, разумеется, срочно потребовалось. Истинные таланты.

Ладно, это ирония. А сейчас история.

Подходит как-то ко мне завуч и говорит, мол, во вторник проводим пробник для сдающих экзамен и просит меня составить вариант и посидеть в качество наблюдающего. Собсна, какие вопросы. Вариант составил. В нужный день и час сижу, наблюдаю.

Так как мне важны результаты моих учеников, я 1) вариант делал практически сам, то есть нагуглить его было бы сложно. 2) собрал, конечно, все телефоны. 3) заглянул прямо перед началом пробника в туалеты в поисках шпаргалок. 4) рассадил в шахматном порядке и все свои два часа наблюдения тихо перемещался по классу. В общем, списать шансов было критически мало.

И вот в основном народ сидит и пишет, а один парень как метеор в туалет мечется. Я сбился со счета на 8 выходе. Наблюдаю я один, поэтому выйти и посмотреть что он там делает (догадаться очень сложно, ага) - не мог. Но!

Вот пришел мой сменщик, дядечка-физрук лет 60. Сел, открыл какой-то журнальчик, наблюдает, так сказать. А тут как раз этот парень в n-ый поход к белому трону просится. О, думаю, как удачно. Пойдем, грю, вместе.

Дошли мы с этим парнем до кабинки. Он в нее вошел, я снаружи стою. А он в кабинку, значит, вошел, а что дальше делать - не придумал. Так и стоит. У меня в голове только одна мысль - "Господи, чем я занимаюсь? Это вот и есть образование!? Школьников ловить по сортирам?"

А он все стоит, стоит... Но шпаргалки, которые он прятал в исподнем - дело сомнительное. Короче, зашуршали бумажки, мальчик, видимо, испугался и одну из них из рук выпустил. Конец туалетной драмы.

А на следующий пробник я прийти не смог, и вместо меня сидел тот дядечка-физрук. И угадайте что? В среднем +20-30 баллов у каждого сдающего. Прогресс налицо, блин.

P.S. Я вот шутки шучу, но мне что-то не смешно. Все.

В апреле моя подруга переехала в Питер и сразу озадачилась поиском жилья. Сели мы с ней просматривать объявления.
Наткнулись на такой вариант:

Звонить не стали, побоялись, что молодой человек в трусах входит в комплектацию.

ps: на всякий случай, лицо замазываю, а то вдруг нельзя.

Типичный фейл. Клиентка забронировала и забрала обычную у нас в фотопрокате мануальную вспышку Йонгнуо. Звонит позднее в панике: - Вы дали мне нерабочую вспышку!!! У меня начало свадьбы через 30 минут!

У меня взыграла профессиональная гордость. Как так, мы всегда всю технику проверяем.

- А вы точно поставили заряженные аккумуляторы?

- Конечно! Вы думаете я поеду на съемку с незаряженными?..

Кидаю все дела в офисе, клиентов, звонки, прыгаю в машину сам (курьер занят). Нельзя же подвести клиента. 15 минут и на другом конце города.

Вставляю свои аккумы во вспышку. С...ка, работает!!!

Ничуть не смутившись, клиентка: - Ой, а я думала, заряженые...

Уже повернулся уезжать, вопрос в догонку: - А у вас, случайно, нет с собой флешки? Мой видеооператор ее забыл... Свадьба через 5 минут начнется!

В Ростове-на-Дону жителям либо предлагают выбрать губернатора для Кировской области, либо сами кировчане просто хвастаются своим кандидатом)

Была в жизни у меня ситуация... Будто из ситкома кого-то.

Завязка: ехал дядька родной на древнем бортовом газ 53-12 со своих лесничих дел. На самом подъезде к дому, под горку, перед мостом что-то у него сломалось... эм, у моста. Тафтология, но суть понятна. Да сломалось так, что машина не едет, не тормозит. Её тупо не завести а педаль тормоза просто в пол проваливается. Слава яйцам, на встречу никого не было. В общем оставил грузовик на мосту, перекрыл всю дорогу. Звонит своему сыну, чтобы подъехал и хотя бы с моста убрал это корыто. Приезжает сын на своей жиге, пятёрке, цепляет. Дядя в кабину за руль. Вопрос, как машину остановить-то? Там ведь уклон. Зовут меня, пихают в руки огромное бревно и грят, кинь под заднее колесо, как только с дороги сойдёт. А там, метров пять до отворотки.

И бравые мужики без предупреждения, без отсчёта, хуякс, и сдёрнули тачку. Я в панике, бросаю бревно, попадаю в колесо, брат в панике, видит, что грузовик не остановился, газу в пол, жига орёт, влетает в насыпь, бьётся передний бампер, машина глохнет, скатывается прям навстречу газончику, мнётся багажник, бампер в щепки.

А я что? Я плечами развожу, грю, ну теперь-то никому на дороге не мешает. Мужики поматерились, ну а хули делать. Поехали во двор жигулю багажник выпремлять.

Цепляют какой хнёй типа струпцины вмятину, на хню верёвку, а верёвку к дереву и через какие-то железные хни, систему хуй пойми каких карабинов фиксируют петлю. В душе не знаю, что за чудо-верёвка была и нахуя на ней столько металлических обвесов. В общем, багажник зафиксировали. Ну и конечно же, тапку газа в пол, карабин лопается и вся эта железная конструкция на скорости звука летит в багажник... Брат выбегает из машина, багажник вывернуло в обратную сторону, фара в кашу разбита, а из жигулёвского гнилого железа торчат остатки карабин... а я сижу и курю рядом, охуеваю.

Когда оказалось, что между глиной и пищевыми продуктами нет ничего общего по принципу работы над ними... #яумамыповар

Первая работа моя ( https://pikabu.ru/story/pepelnaya_statuya_tes_iii_morrowind_... ), я не криворукий, правда! Местами...
___
Ой,  а теперь её ещё сильнее скукожило и она почти упала...

В одной небольшой но очень гордой сети по продаже техники (коммисионка с ломбардов) повадился ходить мужичёк и приворовывать телефоны. Антикражные липучки тогда только приехали на склад и на все регионы отправить их просто не успели, поэтому телефоны да планшеты и остальная утварь стояла на витринах под строгим надзором продавцов и прочих камер наблюдения. Схема у дядьки была проста до безобразия:

1. Спрятать китайскую подделку айфона в рукав

2. Подождать пока продавец отвлечется

3. Быстро, решительно поменять местами настоящий айфон на говняную подделку

4. Съебать в закат

5. ?????

6. Profit!

Уж не упомню кто именно и как при ревизии спалил эту лажу, но отделу видео наблюдения пришлось изрядно поебать архивы чтобы найти когда именно было совершено сие действо. Вообщем, дядьку нашли, скриншот морды сделали, разослали по отделениям депешу с предупреждениями и забыли. Ровно на пол года, пока этот дядька вновь не объявился, но уже в соседнем городе. Видимо, тогда он подготавливал платформу для новой аферы, поэтому просто пришел в магазин, покрутился и ушел. Спалила его девочка из отдела видео наблюдения которая именно в тот момент смотрела онлайн именно этот магазин и в режиме реального времени узнала мужичка и мигом сдала его местоположение в службу безопасности. Удача? Конечно. АХУЕННАЯ УДАЧА, ЕБАТЬ ЕЕ В РОТ!

План захвата созрел моментально: СБ быстренько договорились с местными ЧОПами (Частные охранные предприятия) быть на стороже, потому что скоро к нам придет мошенник, и по звонку с тревожной кнопки вам, господа, надо срочно, вот прям мигом телепортироваться на магазин и повязать мужика на горячем. Материалы с камер наблюдения мы вам предоставим, ментам сдадим, премии получим и заживееееем! Согласны?

"Угумс" Серьезно кивнули ЧОПовцы.

Позвонили в магазин. Обрисовали план продавцам. Сбросили фотку мужика и дали ценные указания: При появлении этого дядьки нажимать на тревожную кнопку и ждать. Фотку распечатайте и повесьте себе на видное место, чтоб каждый продавец был в курсе предстоящего плана перехвата. Ясно?

"Так точно! Ясно, товарищи СБшники!" Бодро отрапортовали продавцы и с незатейливыми улыбками продолжили работу. Стали все, значит, ждать часа икс с довольным урчанием.

И вот настал день Ч. Пришел мужик в магазин, вертится возле телефона на витрине, обхаживает его (это я уже постфактум на записи с камер смотрел) смотрит на кассу, ждет пока кассир-продавец отвлечется. Делает поворот на 180 и быстро быстро съебуется. Потому что продавцы сделали все как сказали СБ. Повесили его фотку. На самое видное место возле кассы. А место это как раз "смотрит" в зону клиента.

Тип пришел в магазин на дело. Видит свою фотку. Сваливает.

Па ра парам пам - фью!

....
п.с.

Я был в армии, знаю плохие слова. Точнее, думал что знал ДО того как услышал монолог начальника службы безопасности когда все это произошло. Там было этажей 12, зуб даю.

Или просто фэйл при печати календаря