Вот такие монстры водятся в африканских реках — большие тигровые рыбы. Эти чудища вырастают до 1.5 м, нападают на людей и боятся только нильских крокодилов.

Австрийский физик Христиан Доплер в 1842 году выдвинул и теоретически обосновал предположение о том, что частота световых и звуковых колебаний должна меняться для наблюдателя в зависимости от того, движется ли источник света либо звука от наблюдателя или к нему.

Все слылаши звук двигателя пролетающего мимо вас авто на трассе - это оно и есть. Только вот в 19м веке небыло таких чудо-скоростей, что бы органолептически или инструментально его наблюдать. Да и сам Доплер вывел его только на бумаге, как это частво в физике бывает.

Через три года метеоролог Христофор Бейс-Баллот решил проверить гипотезу Доплера. Но в то время и подходящих инструментов небыло. Это сейчас можно поставить высокоточный генератор звуковых частот с динамиком и микрофон с частотомером. А тогда пришлось задействовать тех, кто сам использует различные инструменты - музыкантов.

Человек он был не бедный, потому нанял паровоз с платформой и маленький музыкальный оркестр.

Посадил на платформу двух трубачей (двух - для того что бы один дудел, а второй воздух глотал, потом наоборот) и заставил их (не забесплатно естественно) держать ноту "соль" постоянно. Остальной оркестр разоружил и сказал им слушать эту самую "соль". Так он гонял паровоз один день с разными скоростями мимо них и после каждого проезда делал опрос. Как известно музыканты имеют почти абсолютный слух, а их количество позволяло усреднить результат.

На следующий день он поменял их местами и повторил эксперимент.

За два дня этот эксперимент полностью подтвердил гипотезу Доплера, да и повторить его было несложно, а повторяемость эксперимента независимыми (и зачастую оппонентами (ну так в науке врагов называют)) экспериментаторами достаточно легка, разве что спецом музыкантов подговорить, но такой подлог быстро вскроется.

Если хорошо подумать, то замена "микрофонов" и "динамиков" местами ещё и принцип относительности доказывает, но до Эйнштейна было ещё далеко.

Пруфь

Знаешь ли ты, что такое безумие, дорогой вомбат? Нет, это не брать кредиты на айфоны и свадьбы, и даже не пить чай без сахара. Безумие это когда человечество отыскивает в добром здравии вымершую членистоногую Годзиллу размером с твой палец и радуется этому. Зовут её, правда, не Годзилла, а пчела Уоллеса. Но какая к разница, как её называют, если от одного вида этого существа любого человека охватывает VAHUE?

Нет, это не фотошоп и не обман зрения. ОНО действительно такое огромное. Пчела Уоллеса — самая большая пчела в мире и одно из крупнейших насекомых планеты. Даже азиатский педрила, гигантский шершень, нервно курит в сторонке и тихо молится, чтобы не попасть в поле зрения этого чёрта. Учитывая, что шершни не умеют курить и говорить, думаю, нам не помешало бы запастись напалмом.

Чтобы вы понимали, насколько гигантская эта тварь, просто представьте пчелу. Представили? Молодцы. А теперь увеличьте медоносную трудягу в 4 раза, присобачьте крылья в 6 см и морду жука-оленя. Готово! Желаем вам не откинуться от сердечного приступа!

Помимо твоего страха, пчела Уоллеса разбавляет свой рацион вполне себе стандартной для полосатых трудяг едой — пыльцой и нектаром. Только вот в отличие от всех привычных нам пчёл, ульев они не строят. Да и зачем, когда ты являешься вестником ужаса?

На удивление, жилплощадь они отжимают не у человеков (хотя вполне могли бы), а у термитов. Заваливаются, значит, пчёлы Уоллеса в количестве 150 штук и говорят своим дальним родственничкам: «Слушайте, дружки-пирожки, мы тут у вас перекантуемся? Мы ж семья, верно?» Смущённым термитам ничего не остаётся, кроме как уступить половину своей хаты. И нет, дело не в сострадании к собратьям-членистоногим. Просто никто не хочет умирать целой колонией от лап и челюстей этой пизды.

Вы уже наверняка запаслись годичной дозой дихлофоса и вооружились тапком. Но можете отложить своё обмундирование подальше. Или пожертвовать его жителям Индонезии, где и проживает это чудище. Хотя, те наверняка сочтут тебя за дурочка, ведь помимо того, что эта пчела самая большая в мире, так она ещё и самая редкая.

Вообще, пчелу Уоллеса, прямо как пизду из тиндера: сложно найти, легко потерять и невозможно забыть. Впервые мир ужаснулся в 1859 году. Как не сложно догадаться, фамилия чувака-первооткрывателя с титановыми яйцами была Уоллес, а имя Альфред. В экспедиции натуралист провёл грёбаных 8 лет!

И казалось бы что после открытия этого чудища, человечество должно объединиться для борьбы с общим злом, но очень скоро про пчелу забыли, как о страшном сне. Все исследователи, бродившие по индонезийским дебрям после Альфреда Уоллеса, не встречались с этой тварью.

Целый век инсектофобы мира спали спокойно. Но в 1981 году энтомолог Адам Мессер обнаружил гнёзда «вымерших» Кинг-Конгов. А спустя 35 лет (в 2019 году) поистине сильная женщина Эли Уайман и её группа, мало того, что подтвердили существование древнего зла, так ещё и фоточек наделали, чтобы вы знали врага в лицо!

Вообще, о пчеле Уоллеса известно мало. Но это лишь подливает масло в огонь! Кто его знает, что творится в голове у этих монстров. Сегодня они отжимают дом у термитов, а завтра, они прилетят на штурм твоей хаты!

Как будто неиспользованные запчасти от всех прочих животных слепили в кучу в надежде, что этот микс будет работать. И это почему-то реально работает!

Проехидна живёт в дождевых лесах Новой Гвинеи. Не Австралии! Что ещё более странно. Обычная австралийская ехидна приходится родственником нашему герою, но не очень близким.

Проехидна весьма крупная зверюга — при среднем весе в 7 кг некоторые особи отжираются до 15 кг, а это уже нормальная такая собачка, между прочим.

Животинка питается муравьями, термитами, червями и другой мелочью. У проехидны особенный рот — он называется рострум. По сути это клюв — твёрдая трубка для всасывания мелких букашек. У проехидны нет зубов, но зато очень длинный язык снабжен мелкими крючками для захвата насекомых. При этом зверюга достаточно сильная, чтобы этим самым клювом и лапами копать большие норы, переворачивать коряги и крушить муравейники.

Кроме этого, вы точно знаете, что ехидны с утконосами — это неполноценные млекопитающие. У них много черт от рептилий. Так вот, наша проехидна даже неспособна держать постоянную температуру тела. Её градусник скачет от 24 до 36, в зависимости от окружающей среды. А если температура выйдет за эти рамки, то она просто вырубается, впадает в спячку, пока погода не станет лучше.

Размножение у них тоже чудное. Проехидна откладывает яйца себе в сумку. Далее десяток дней на инкубацию, и малыши в формате эмбрионов будут ещё полгода сидеть в сумке, чтобы развиться. При этом малыши не способны даже зацепиться за сосок матери, потому что сосков ещё нет. Проехидна настолько архаичное млекопитающее, что молоко выделяется у них прямо через кожу, как пот. Вот дети и слизывают материнский молочный пот все 6 месяцев.

И вот этот чудесный покемон находится на критической отметке перед полным вымиранием. Бедным жителям Новой Гвинеи с постоянно растущим населением нет дела до экологии, им поесть бы сегодня. Потому неуклюжая ехидна умерщвляется на мясо в любом удобном случае. А в зоопарках проехидны размножаться отказываются.

Сегодня последний день в Питере. Перед отлётом прогулялась по Невскому проспекту. Погода отличная. Самое главное для прогулок

Я изредка натыкаюсь здесь на истории, связанные с тем, как пациенты себя странно/глупо/нелепо ведут в присутствии умных, чутких и знающих врачей. Добавлю то, что успел услышать за полчаса только за сегодня просто как сопровождающий (а за последние полгода я наслушался всякого).

Из диалогов между врачами онкологии и пациентами:

"У меня болит здесь и здесь, месяц назад была операция по удалению желудка. Вот анализы. Что можно предпринять?"

"Ну попейте КАКИЕ-НИБУДЬ препараты для печени"

Какие??? А противопоказания? Подобные ответы — это же ебейшее безраличие и похуизм по отношению к пациенту. Я уж молчу, что в 9 из 10 случаев, обратившись в врачу, вам без всяких обследований и анализов выпишут пачку препаратов... Давеча чуть не взялись делать блокаду сустава ("Не, ну я не заставляю" — прямая цитата), хотя проблема была вообще в мышце. Клиника платная.

"Появились боли (дальше перечисление того, что беспокоит), как это можно исправить?"

"Да вы радуйтесь, что ещё один день прожили" (3-я стадия)

Это выдал лечащий врач моей маме. О-ху-еть. Врач. Пациенту, который последние 3 недели от боли спать не может.

"Где ваша карточка?"

"В регистратуре сказали, что её в Ваш кабинет принесли"

"Нет карточки, идите ищите сами. У нас все в регистратуре поуволнялись, что, я должна идти Вашу карточку искать??!" (взинченные тона со стороны врача, пациент -- пожилой мужчина в бинтах)

И при этом некоторые люди ещё и стараются как-то расположить врачей "жертвенными подношениями" (там медсестре тысячу, тут врачу пять тысяч) — причём не за какие-то особые услуги или приём вне очереди, а просто за ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ отношение. Чтобы, блять, врач не говорил на приёме:

"Да вам эти таблетки что в лоб, что по лбу"

после двухнедельного курса, который сам же и прописал ранее.

Насколько я знаю, рак до сих пор относится, скажем так, к крайне проблемным заболеваниям. И в какой же жопе находится медицина, если туда пускают таких людей, как из примеров выше?? 

Это же лютейшая профнепригодность, как актёр, регулярно забывающий текст на сцене. Такой даже институт не окончит! Как ЭТО попадает в профессию???

В случае с онкологией вообще жесть. В большинстве случаев они не могут вылечить пациентов и всё, что от них требуется — источать спокойствие, уверенность и внимание. Просто чтобы человека знал, видел и слышал — на него не плевать. Болезнь крайне сложная и тяжёлая, и когда борьба идёт за лишние дни жизни в этом мире, то всё, что требуется в такой ситуации, хотя бы не быть мудаками.

Чем заправлять окрошку: квасом или кефиром?

Я продолжаю совершенствовать урну для окурков с голосованием.

Сделал новую модель. Главное нововведение это увеличенный объем. Она больше в два раза прошлой урны. А значит будет работать автономно больший срок.

В прошлый раз вандалы выдавили стекло. Сейчас я это сразу учёл. Сделал изнутри дополнительные перемычки.

Окурко-гаситель по-прежнему делать не стал. Каждый курильщик тушит окурок об разные места.

Главная задача этого проекта - объяснить курильщикам, что окурок это тоже мусор.

И его нужно обязательно кидать в урну, а не себе под ноги.
Продолжаю изучать мир мусора.

Рыбалка будущего c помощью беспилотника.

На набережной реки Исеть в Екатеринбурге установлен памятник группе «The Beatles». А на стене рядом с памятником в ноябре 2021 года художник из Англии Джеймс Когрант, более известный как Джимми Си, нарисовал мурал, посвящённый музыкантам группы "Битлз". На открытии мурала присутствовал консул Великобритании Ричард Дьюэлл, представитель иностранных дел России в Екатеринбурге Александр Харлов, заместитель главы Екатеринбурга, а также сам автор работы. (https://momenty.org/city/12511) Открытие нового рисунка было приурочено не только ко дню рождения Екатеринбурга, но и к выходу нового фильма "Битлз: Вернись" режиссёра Питера Джексона.

Подходя к муралу, мне в голову пришла мысль: "А при чём здесь Боярский? Это же Битлз!"

Пройдя же немного в другую сторону, я сказала:

- А нет. Всё в порядке. Просто показалось. Обман зрения..

А так - мне нравится. И с другой стороны - тоже.

(Из текста объявы)

В 1974 гoду в Hoвoрoссийске откpылся eдинствeнный в CCCР цeх по пpoизвoдcтву Пeпси.

По слухaм Коcыгин зaключил контpaкт c aмеpикaнцaми на условияx «литр на литp»: литр совeтскoй вoдки нa литр кoнцeнтрaта Пепси (6 тыc. литров гoтoвогo нaпитка).

Бутылкa непочaтaя, c oригинaльнoй этикeткой. Всe 50 лет хранится в холодильнике. Пробка закрыта воском от коррозии.

Была приобретена отцом в октябре 1974 года. Он рассказывал, что это был первый раз, когда он увидел Колу в свободной продаже.

Подтверждением подлинности являются этикетка и штамп на днище бутылки.

За какие-то скромные 25.000 руб можно отведать пятидесятилетней Пепси )))

Почему редкие? А потому что во время выкармливания птенца родители работают вахтами: пока батя защищает единственного ребёнка, мама добывает рыбку, через пару недель меняются. У них практически не остаётся времени на совместный досуг!