Несколько минут тишины.....
Новые книжки куплены!
Главное потом до них добраться, прочитать и написать обзоры или заметки.
Развернуть1
–
Новые книжки куплены!
Главное потом до них добраться, прочитать и написать обзоры или заметки.
Главное – чтобы следов не оставалось!
Как пошутил один парнишка, «на наших тренировках можно бить женщин и детей легально».
Такой рекламный слоган. 😊
На этом видео можно посмотреть, что в этом ударе и падении виноваты оба. То есть без правильного отыгрыша и отлета партнерши ничего не получится. И, соответственно, без правильного удара (а по сути, выполняется не удар, а толчок) отыграть всё гораздо сложнее.
Когда нужна драка на съемочной площадке, намного проще работать со своими и намного напряжнее, когда приходится взаимодействовать с актерами. Они не так тонко чувствуют тебя, как человек, с которым работал в спарринге долгие месяцы. Разные люди попадаются, и если еще бить приходится не в касание, то это куда ни шло, но если нужно коснуться, тут уже надо все делать максимально аккуратно.
Есть хорошие ребята и девушки актеры, которые спокойно «примут» удар в касание, а есть такие, которых, не дай бог, заденешь… Поэтому и нужно отрабатывать на тренировках удары как в касание, так и с перекрытием ударов. На данном видео я тренируюсь с Катериной Куксовой, действующим каскадером.
Всем хорошего дня! И, пожалуйста, никогда не бейте друг друга! По-настоящему.
Сегодня день грибного дождя. А мне вспомнилась история, которая произошла совсем недавно.
Один восьмилетний мальчик гулял с друзьями во дворе своего дома. И нашёл в кустах гриб, похожий на этот
Конечно, пацанов заинтересовала находка. Целый гриб! А вдруг, его можно есть? Ребята и спросили об этом проходящего мимо мужчину. Мужчина ответил, что это лисичка. А лисички очень вкусные грибы. Мальчик обрадовался и понёс находку домой, чтобы порадовать маму. Мама была "рада" бледной поганке. Велела выбросить в мусор и срочно идти мыть руки. И тут сын признался, что он гриб этот ещё и облизал. Видимо, хотел убедиться, что гриб вкусный. Мальчик помыл не только руки, но и язык. А утром у ребёнка началась рвота.
С этими жалобами мама с сыном и обратились ко мне на приём. Естественно, что я отправила их в стационар на лечение. Был мальчик госпитализирован в Детскую Областную Больницу в городе Екатеринбург. Очень надеюсь, что всё закончится благополучно.
Морали нет. Но хочу сказать, что не всякий гриб - поганка. И не всякая поганка - гриб.
Семейство оленьковых почти не изменилось за 50 млн лет. Мини олени весят всего несколько килограмм, шатаются глубоко в джунглях Азии и Африки, а их анатомия тупо устарела.
Вот, например, желудок. Внутри оленьков установлены модели желудка, устаревшие лет так на 25 миллионов. Но наши герои даже это смогли обернуть себе на пользу. Пусть ЖКТ наших героев не очень эффективен в переваривании травы, зато он достаточно неплох в переваривании всего остального, включая и животные белки. Да, перед нами самый настоящий всеядный олень.
А ещё у них есть настоящие саблезубые клыки, что тоже отсылает к чему-то древнему! Парни активно применяют это оружие в брачный период.
Но как такие крошки выживали всё это время? Они выбрали удачные места для жизни. Во влажных болотистых лесах легко прятаться и маневрировать от хищников. Оленьки бегают с огромной скоростью по вязким топям, пользуясь преимуществом маленького веса.
Начало нулевых годов. Лето.
Был у меня один знакомый. Назову его Олег. Когда трезвый — хороший человек: добрый, веселый, разумный. А как выпьет — дурак дураком, а еще дерзит, хамит, на драку сам нарывается. И через дерзость свою неоднократно на люли накрывался. Раньше ссадинами и ушибами отделывался. А тут, видимо, не на того нарвался или убежать не успел. Но плюсом к синякам получил он сотрясение головного мозга. Пришлось ему в больницу лечь.
С сотрясением обычно девять дней лежат, а потом выписывают домой — в поликлинике у невролога долечиваться. Олег через неделю уже стал домой проситься. От задницы малость отлегло, стало скучно в больнице и так домой захотелось! Отпросился у врача домой на выходные с условием, что будет на процедуры заходить, а в понедельник на выписку обязательно придет. Но все это неофициально. Официально Олег лечился в отделении.
И вот Олег после ужина пошел домой. Идет, голова кружится, но не сильно. Захотелось Олегу пива. А кто он такой, чтобы себе в глупости отказывать? Купил бутылку. Не отходя от киоска, несколько глотков пива сделал, и тут Олегу плохо стало. Голова сильнее закружилась, затошнило. Прислонился парень к киоску, голову вниз наклонил, отдышаться пытается. Тут патруль милицейский подходит. Тогда милиция была, и вытрезвители еще не уничтожили.
— А кто тут у нас пьяный стоит? А пройдемте в отделение, уважаемый.
Уважаемый идти в отделение не желал. Только собрался объяснить милиционерам, что он из больницы идет и ему что-то нехорошо стало, как один из патрульных, глядя на руки Олега, сказал:
— Да он еще и наркоман!
Ну да, летом жарко, футболка руки открывает для посторонних взглядов. А на локтевых сгибах следы от капельниц и уколов. Правда не «дороги» наркоманские, но кто разбираться будет? И тут еще можно было бы разойтись миром, но даже небольшая доза алкоголя, да на больную голову, повлияла.
— Я не наркоман! Сами вы наркоманы!
И еще несколько крепких слов добавил. В общем — слово за слово, и разгорелась ссора. Но милиция долго не спорит — скрутили парня, попутно по голове пару раз съездили. Но так, чтоб без синяков. Запихали в «коробок» и в отделение повезли. В дороге Олега растрясло. Вышел из машины, и его тут же вырвало. А потом еще раз. И еще. Милиционеры побежали за доктором из трезвака. Доктор осмотрел Олега, поговорил с ним и посоветовал отвезти парня в больницу.
В больнице травматолог высказал свое недовольство проведением пациента и отправил в отделение долечиваться. А мог бы и за нарушение режима изгнать.
В понедельник Олега все же выписали. Он сказал, что понял, в чем был не прав, и больше так не будет. Выписку обещали на следующий день дать. Домой Олег шел трезвый. И тут подходит к нему патруль милиции — проверка документов.
— О! Да ты наркоман! Проедем в отделение милиции.
— Что? Опять? Да я из больницы только иду! Видите, вещи с собой несу?
— Справку тогда покажи. Нет справки? Значит, проедем в отделение. Там разберемся. И с вещами тоже. Может, они краденые?
Помня прошлую поездку, Олег уже не сопротивлялся, поэтому без рукоприкладства обошлось. Сам в уазик сел. В отделении был тот же дежурный, что и в пятницу. Он Олега узнал и подтвердил, что в пятницу его в больницу отправляли. Но на всякий случай в травматологию позвонили, чтобы удостовериться, что Олега только сейчас выписали. Сказав «извини», отпустили домой. Олег был только за. Правда, путь до дома увеличился в двое.
Но это ничего, день все-таки.
Вот, значит, идет Олег домой. Дошел до больничного городка. И видит — подъезжает к нему уазик милицейский. Настроение у него враз испортилось.
— Что? Опять?
— Да нет, — смеется милиционер. — Мы же только с тобой расстались. Видим, что ты идешь. Решили подвезти до дома, чтобы еще кому из наших не попался. А то так и чешутся руки документы у тебя проверить.
В общем, довезли Олега до дома. На следующее утро Олег выписку из стационара взял и носил ее с собой до тех пор, пока следы от уколов не прошли.
Многие любители зоологии знают, что гренландская акула – настоящее чудо животного мира. Эта рыба живёт 500 лет, а половой зрелости достигает только в 150 лет. Она очень медленно плавает в ледяных северных водах, а в её крови течет настоящий антифриз, который не даёт крови превратиться в кристаллики льда. Но есть у неё ещё одна не очень приятная и даже жутковатая тайна. Об этом обычно не распространяются.
Посмотрите на фотографии рыбы внимательнее. Посмотрите внимательнее на глаза акулы на каждом фото. Торчит что-то. Это глазные паразиты. Они едят глаза акулы. Но акула не очень то и против. Потому что она в симбиозе с паразитическими раками в глазах!
Дело в том, что рачки люминесцентные. Они светятся в кромешной темноте подо льдом Северного Ледовитого океана. Благодаря им добыча сама плывёт к акуле. А это очень выгодно, потому что тормознутая акула почти не умеет разгоняться. Её средняя скорость всего 2 км\ч. Вот так вот гренландские акулы обменяли своё зрение на свежую рыбку...
Доброе утро, дюки мои! С праздником!
Сегодня 4 августа. А ещё сегодня День качания на качелях!
Качание на качелях – любимое детское развлечение. Многие взрослые тоже не прочь проводить досуг подобным образом. Этому приспособлению приписываются лечебные и магические функции. Его почитают в разных странах мира. Чтобы выразить благодарность этому занятию, люди придумали праздник – День качания на качелях.
Точных сведений о том, кто и когда изобрел первые качели, нет. Это приспособление имеет долгую историю. Согласно древнегреческой мифологии, качели появились после гибели Икария и Эригоны. Историки считают, что этот предмет является модернизированным аналогом люльки, использующейся с давних времен для убаюкивания младенцев. Качели можно увидеть на полотнах живописцев из разных уголков мира.
Медики приписывают качелям целебные качества. Качание позволяет не только наслаждаться приятным досугом, но и тренировать вестибулярный аппарат, развивать чувство смелости и преодолевать страхи.
На Руси это приспособление являлось основным атрибутом ярмарок, празднований и народных гуляний. Южные славяне развлекались таким способом на масленицу и в Юрьев день, восточные – на Сорока мучеников и Пасху. Это развлечение в отличие от хороводов, танцев и пения разрешалось во время поста. В разных регионах были распространены различные обряды и ритуалы, связанные с подобным занятием.
Изначально изделие являло собой веревку, привязанную к ветвям деревьев. На Руси было распространено много различных вариаций качелей: скакухи – бревно с поперечной доской сверху; виселица – два столба с перекладиной, на которую крепились веревки с дощечкой; колесо фортуны – аналог колеса обозрения; круглые – классическая карусель; бегунки – столб 5-метровой высоты с крестовиной сверху, где приделывались тросы с петлей и сиденьем снизу (для раскачивания нужно было разбегаться по кругу, затем отрывать ноги от земли и садиться на доску).
Традиций качания на качелях существовало множество. Это занятие в древних деревнях сопровождалось песнопением и весельем. Катались преимущественно девушки, а парни руководили процессом. В день празднования приспособление устанавливалось на видном месте со свободной площадью. Здесь собирались дети, молодые девки и парни, старики.
Сегодня праздник не отмечается с таким размахом. Все любители подобного занятия посещают парки и аттракционы. В них устраиваются акции и конкурсы, делают скидки и вручают подарочные билеты. Для маленького неокрепшего существа качели выступают в качестве относительно дешевого тренажера широкого спектра действия.
Пока малыш визжит от восторга и просто получает удовольствие от качания, формируется его вестибулярный аппарат, который, кроме всего прочего, отвечает за удержание головы и глаз в неподвижном состоянии. Параллельно ребенок учится бороться с негативными эмоциями: восторг от качания сильнее, чем страх упасть.
Всем хорошего дня. Пошли качаться на качелях?
Стадион NEOM сможет вместить более 45 000 зрителей. Поле будет располагаться на высоте 350 метров над землей. 📷 NEOMNEOM
Мужик с видом хладнокровного киллера из кино, без специальных девайсов вроде очков и наушников, просто в майке и трениках, взял серебряную медаль. Отдельно доставляет, что спорсмен чем-то похож на Тима Кука.
Теперь с Дикечем делают мемы, бесчисленное количество фант-арта и приводят в пример как образец проверенным временем вещей.
Дореволюционный Советчик (Дореволюціонный Совѣтчикъ) — русский ансамбль-варьете, специализировавшийся на пародийных кавер-версиях известных песен на "дореволюционном языке".
Не всё покойников слушать - жива ещё русская музыка, и сия группа - замечательный тому пример. Несмотря на чужие мелодии и откровенно пародийные тексты свой оригинальный стиль откровенно радует поклонников. Наслаждайтесь!
Про образцовых мужчин:
Про сайтосидельцев (замените фейсбук на вомбата):
Про поручика Ле Сицьена:
Про наступившее будущее (Леонарду Коэну респект!)
Вомбаты, вы классные! Не ожидал такой отдачи под прошлым постом. Тогда буду писать сюда заметки по моему обучению в озвучке. Я в прошлых постах про это немного рассказывал. Если кратко, то учусь на 2 ступени школы Станислава Стрелкова. Он актёр закадра и дубляжа. Озвучивал в своё время Гюнтера О'Дима. Притом его злодей получился самым лучшим из всех мировых озвучек. Про себя скажу, что с детства заикался и было очень много проблем с дикцией. Так что, если кто-то писал под прошлым постом, что у него/неё голос и речь не для озвучки, то знайте: это всё чушь! Если стараться, то всё получится! Я же в 29 лет решил второй раз в жизни пойти к логопеду и оказалось, что дышу неправильно. Вот почему у меня заикание. Не успеваю дышать при разговоре. Пойти решил, когда провёл пару стримов с научпоперами и побывал на телеканале "СПАС" в дебатах с верующим (сам я атеист). Как-то мне понравился комментарий, что "Две школы ораторского мастерства бьются". Ссылку на дебаты оставил. Можете посмотреть. После пару лет улучшения дикции (но пока не достаточно!) и избавления от заикания, я решил пойти по хардкору: почему бы не обучиться на актёра закадра и дубляжа? Чтобы прямо жёсткое обучение. И... обучение было жёсткое. Очень много домашек и наставник прямо пытается с силой вытащить из тебя хорошее звучание. Это получается! Теперь же я пошёл на вторую ступень (практическую), чтобы закрепить то, что прошёл и стать лучше в этом деле. Сразу же скажу, что всё это делаю для блога и если потом получится где-нибудь поучаствовать в записи фильма, сериала или игры, то супер! А так, чтобы у моих подписчиков кровь из ушей не лилась.
Блог у меня про фантастику, игры и научпоп, так что буду выкладывать свой результат по этой теме. Если вас интересует видеоконтент и хотите проследить как улучшалась моя речь со временем, то подпишитесь на мои каналы. В связи с тем, что YouTube видать будет сильно тормозить, то оставлю ссылки на все видео-площадки:
YouTube: https://youtube.com/@ivan_lutz
ВК: https://vk.com/ivanlutz
Дзен: https://dzen.ru/ivanlutz
Rutube: https://rutube.ru/u/IvanLutz
А этот фрагмент я сдал на "Неплохо". Это что-то между 3 и 4. После занятий запишу опять этот кусок. Отрывок из сериала "Звёздный путь: Странные новые миры". Сразу же скажу, что выбранный кусок можно было тренировать сколько угодно, но запись в один дубль и без монтажа. Включил до двух минут фрагмент и по субтитрам озвучиваешь за всех персонажей. Всё-таки сложно записывать за раз, но отличная практика! Когда буду переписывать, то буду останавливать себя, если ошибка в состоянии или дикционная проблема.
Завтра-послезавтра выложу фрагменты из аниме One Piece. Подписывайтесь, если вам интересна такая тема!
P.S. Оставлю ещё ссылку на свою группу ВК, которая посвящена только озвучке: https://vk.com/ivanrybakovvoice Там будут не только работы в фантастике или научно-популярных фильмах.
Коленопреклонённый Гермес подаёт грозному Зевсу ключ от оков Прометея. Сверху летают ангелочки с цветочками, пытающиеся задобрить Зевса. Ну, и стол, конечно. На него потом ключик положат.
Рисовала в ворде. :)
В течении двух месяцев исследований ученые выяснили, что вегетарианская диета способствует омоложению внутренних органов, в частности сердца и печени, а биологический возраст испытуемых изменился в меньшую сторону на семь месяцев.
Исследователи считают, что это происходит из-за высокого содержания клетчатки, антиоксидантов и полезных жиров в растительной пище. Однако, о последствиях в долгосрочной перспективе, к которым может привести такой рацион, ученые говорить опасаются.
Как-то раз работала я в фельдшерской бригаде «первым номером». Я смотрела больного, назначала лечение, а моя помощница, тоже фельдшер, выполняла мои назначения. Вот дают нам вызов — у мужчины 24 лет болит живот. Выезжаем.
Нас встретила девушка и проводила в комнату, где лежал пациент. Кем она была больному — не знаю. Я не спрашивала, так как меня это не интересовало. А она стояла в уголке и молчала. Молодой человек жаловался на боль в животе в области желудка и тошноту. Других жалоб не было. Такое состояние впервые. Я измерила давление и приступила к пальпации пациента (по-простому — ощупыванию). По правилам пальпировать живот надо начинать с места, где не болит, постепенно приближаясь к месту боли. А не тыкать сразу в больное место.
И вот я начала пальпировать снизу вверх. Не с того низу, про который подумали некоторые, а с правой подвздошной области, постепенно приближаясь к эпигастральной области. Когда я дошла до эпигастральной области, на которую изначально жаловался больной, молодой человек сказал:
— А все! Больше не болит, — и покраснел.
Я подумала, что ему стыдно за то, что напрасно побеспокоил скорую, и стала его утешать:
— Ничего страшного. Это же хорошо, что вы так быстро исцелились. Сейчас вам ЭКГ только снимут, и мы простимся.
Дело в том, что при болях в верхней половине живота у взрослых положено делать ЭКГ. Раньше только у пожилых людей снимали кардиограмму, а теперь всем должны снимать. Я уступила место у постели больного своей помощнице. Помощница молча сняла кардиограмму и подала мне. Без патологии.
— Если в будущем будут повторяться такие приступы болей, обратитесь к терапевту. — Сказав это, я вместе с моей помощницей вышла из квартиры.
Мы молча пустились на этаж ниже. Тут помощница рассмеялась и спросила:
— Ты что с пацаном сделала?
— Ничего я с ним не делала! А что не так с ним?
— Что не так с ним, я не знаю, но у него эрекция была, когда я ЭКГ делала. Стала электроды на ноги накладывать, смотрю — а у него стоит. Вот и спрашиваю, что ты там такого с ним делала?
— Так это не я, а ты! Ты же ему электроды накладывала. Вот он и среагировал на твои руки.
— Э, нет! Нечего с больной головы на здоровую валить. Когда я к нему подошла, он уже такой был, — сказала помощница и опять рассмеялась.
А я, вот честное слово, ничего такого не делала. Просто живот «посмотрела».
