Лангепас, снято прямо сейчас. Температура = 0,41 °C

Ссылку в комментариях оставлю

В 2003 году я переехал из Беларусии в РФ к своему брату. У него телек GoldStar кинескопный 25 лет и был почти в рабочем состоянии - на кинескопе уже люминофор выгорал от старости. Ни разу не ремонтился. Устроился работать в контору по ремонту ККТ и весов, после того как въехал в эту кассово-весовую тему, предложил открыть направление - ремонт кинескопных телеков и мониторов - зарплаты хотелось побольше, да и молоды мы были.

И так, если у GoldStar с качеством было всё хорошо, то после того как в 1995 году эта фирма стала LG (Life is Good, что в переводе на русский означает "ЛыЖи") к нам начали приходить как раз такие моники и телеки со странными типовыми неисправностями (видать в работу вступили "эффективные" менеджеры) - выход из строя строчного IGBT-транзистора.

Скажу сразу, тут ещё вполне себе нормальный радиатор. Рабочая температура таких транзисторов 60-80°C (дохрена скажите? вовсе нет - максималка у них за сотню). И тут менеджеры ЛыЖ говорят своим инженерам: "А сделайте так, что бы телевизоры не отхаживали по 25 лет. Ваша задача, что бы они  отходили гарантийный срок с небольшим запасом".

Недолго лукавствуя, те обрезают радиатор чуть ли не в половину (я сам видел по разводке платы, что туда раньше ставился более мощный радиатор - шелкография, отверстия и медь под лепестки крепления радиатора были), в результате чего бедняга транзистор начинал работать на пределе своих тепловых параметров, а вот это даже куску кремния жизни не добавляет. Но этого было мало, они ещё и электролитический конденсатор, который фильтрует питалово для управления IGBT в будущих платах начали ставить впритык к радиатору (боялись что он замёрзнет?).

У других производителей таких причуд некоторое время небыло, но потом и Самсунг подтянулся (кстати по такой же схеме), а затем и вся электронщина. В том числе и компьютерная. Насколько я знаю - именно LG придумали эту хрень. Если я неправ - тыкните носом в комментах, буду рад расширению кругозора.

Например, почти все производители HDD перестали лудить контакты на платах котроллеров, которые идут к гермоблоку. Те успешно и медленно окисляются, гарантийные три года проходят и венику приходит хана. Первое время мы их чистили (ремонт "веника" клиенту), но напыление быстро стирается и получаем голую медь, которая окисляется ещё быстрее. Плюнули на енто дело и начали делать это только для спасения инфы, а клиент шёл в соседний магазин за новым. Western Digital и Samsung сделали это почти одновременно.  Насколько я помню последней сдалась Toshiba (те использовали не прижимные контакты, а штырьковые, что намного надёжнее даже если бы прижимные были залужены).

Посмотрев на то, что пипл схавал всё это, несмотря на интернет-вой обзорщиков и ремонтников за ними подтянулись и автомобилисты. Да ещё и экологию приплели.

К примеру, Kia-Rio-3 1.4 л АМТ 2016 года с двиглом G4FA имеет "горячий" кат. коллектор. Т.е. банка катализатора стоит сразу за "пауком" и в момент перекрытия клапанов керамическая пыль от разрушающегося катализатора может попасть в цилиндры (и попадает, если катализатор уже хорошо так изношен) - естественно задиры и капиталка. А кат. коллекторы служат в среднем 70-100 тыс. км (ну это зависит ещё и от стиля езды и многих другох факторов) (стоимость на мою кияшку от 20 тыс + нехилые работы по замене его, т.к. придётся разбирать полмашины - я видел где он стоит - врагу не пожелаешь).

Самое простое вырезать его с перепрошивкой мозгов (только старый каталик придётся отдать - некоторые забирая старый катализатор, "а там разные металлы" делают работы бесплатно), но такую машину уже не продашь - не пройдёт по экологии ТО.

Благо на моей ниве он стоит далеко (так называемый "холодный" кат. коллектор) и его разрушение двиглу не грозит, да и поменять/вырезать его можно в любом гараже, особенно если умеешь сам шить мозги.

Известная как очковая змея из-за характерного узора на капюшоне, является одной из самых узнаваемых и опасных змей в Индии. Она обладает нейротоксичным ядом, но обычно избегает людей. Эти змеи играют важную роль в экосистеме, контролируя популяции грызунов. Кобры участвуют в традиционных индийских выступлениях, таких как «очковое шоу», хотя на самом деле они не слышат музыку, а реагируют на движения флейты.

Конечно не могу утверждать, но, по ощущениям, большинство вомбатов уже погрузилось в программу посадок всякого разного. Именно программа было словом недели, ибо иначе объяснить такое скромное количество постов просто не возможно.

Тем не менее, программа передач со всей строгостью к белорусской грамматике была выполнена @lovefst. Шанс окунуться в прошлое.

Современные способы поиска работы через программы и странности работы с алгоритмами @m4ttl   испытал на собственном опыте, сразу предупреждаю, опыт так себе

При этом, кто про что, а @irishman_vrn не может жить без музыки, поэтому вот вам программа для таких отбитых людей как irishman_vrn, которые дома держат кучи всякого старья музыкального.

Звонок из Мичигана, что же может пойти не так для вомбата @JasonWoorhies, читайте в посте про очередную атаку гипножаб на сознание пользователей.

Кубики для слабаков, круги выбор реалистов по мнениюK.Bajun

Программа страхования, звучит разумно, если только это не навязываемая  услуга от WB, о чём предупреждает @Forest.river. Жми кнопки и осознавай на что ты подписываешься!

Yasher_Ko пытается залететь в программу интернет дискуссий, судя по семи комментам, так себе попытка

Кто пытается в просвет по сложному миру Ай-Ти, конечно @IvanKr08, ему все программы в руки, а уж тем более Java

Могут вомбаты в юмор, не даст соврать @Natter, слушаем, программируемся на успех

Было много постов, которые могли бы поучаствовать в ивенте, но авторы не решились поставить нужные тэги. За то теперь выбираем слово СЪЕЗД. Надеюсь, ни одна сова не пострадает, поскольку слово прямо скажем не простое.

Напоминаем правила ивента:
1. Раз в неделю, по понедельникам случайно генерится слово. Это слово будет основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите, нарисуете, напишите стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю с этим словом, даже с помощью генератора мемов можно, абсолютно неважно. 

2. Ивент с данным словом длится до следующего понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.

3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах, на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем, в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом, или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.

4. Все посты публикуйте под тегом "Ивент Вомбата" и "Съезд".

@vombat Не будет ли любезен многоуважаемый джин с заменой слова в боковой панели

1. Пришлось объяснять маме, что когда «умная бомба» попадает в здание и взрывается, она там убивает всех, а не только плохих парней. А «умная» она потому, что попадает в заранее намеченное здание, а не куда придется. Когда до мамы дошло, она испытала шок.

2. Сценарий 1.
- Откуда ты родом?
- Из Южной Африки.
- А ты разве не должен быть черным?
- Нет, что вы, сейчас это необязательно.

Сценарий 2
- Откуда вы родом?
- Из Южной Африки.
- А из какой страны?
- Я же говорю, из Южной Африки.
- Да брось, чувак, просто скажи, из какой ты страны?
- Южная Африка это и есть страна.
- Что???

3. Если вы не пойдете на работу, вам не заплатят. Нельзя постоянно отпрашиваться с работы, когда не хочется работать, а потом жаловаться, что у тебя нет денег. Помню, коллега попросил выйти вместо него. Я согласился. Потом он очень удивлялся, почему за этот день заплатили мне, а не ему.

4. Что алкоголь очень даже калорийный. Мне это пришлось объяснять знакомой. Она думала, что если водка, которую она так любит, прозрачная, как вода, то и калорий в ней, как в воде, то есть, ноль. Как бы ни так.

5. Моя подруга заявила, что озоновые дыры образуются из-за самолетов, которые проделывают их при взлете и посадке, когда пересекают озоновый слой. Не стал ее переубеждать.

6. В середине 90-х по городам гастролировала какая-то аниматронная выставка динозавров. Побывала она и в нашем городе. Один человек потом написал в местную газету, что приезжали мошенники, и динозавры у них не настоящие, а роботы. А в рекламе было написано, что к нам приедут настоящие динозавры. Мой дед знал этого парня. Говорил, что он всегда был со странностями. У него в доме завелась мышь, и он поймал ее в мышеловку. А потом говорил, что боится, что мышь успела отложить яйца, и скоро в его доме будет полно мышей.

7. Пришлось объяснять бабушке, что в полете нельзя выключить двигатели самолета, потому что ей шумно.

8. Плавал с подругой в лодке по озеру. Услышали раскат грома. Я говорю, что надо грести к берегу. Она спросила, почему, ведь не было молнии. Я ответил, что молния была в любом случае, раз мы услышали гром. Вижу, она какая-то озадаченная. Оказывается, она думала, что гром возникает, когда облака сталкиваются друг с другом, а молния это самостоятельное явление, с громом не связанное.

9. Приятель принес свой ноут в дом родителей, подключился там к интернету через вайфай. Когда уезжал к себе в квартиру, то думал, что увезет с собой это магическое соединение, хотя у него не было ни роутера, ни точки доступа. Каково же было его разочарование, когда приехал домой и увидел, что интернета нет.

10. У моей подруги застрял тост в тостере, и она принялась выковыривать его оттуда металлической вилкой. Хорошо, что я был рядом и выдернул вилку тостера из розетки, а то бы ее точно шлепнуло током.

11. Прошлой зимой к нам в гости приехала подруга жены, и мы отправились кататься на горных лыжах. Снег выпал просто идеальный, и все еще продолжал падать. Подруга спросила: «Интересно, как удается так аккуратно укладывать снег на ветки деревьев?» Она всерьез полагала, что снег на деревья укладывают сотрудники горнолыжного курорта.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

А может это было правдой ??

В 1916-ом году Луис Энрихт собрал важных людей из компании Генри Форда и показал им фокус: он продемонстрировал пустой топливный бак автомобиля, потом взял фарфоровый кувшин и наполнил его обычной водой. В воду он опустил какую-то зеленую капсулу, размешал и залил жидкость в бак. Машина завелась. Сын Эрихта сделал на ней круг по лужайке. «А теперь,» — сказал Энрихт, — Я хочу, чтобы вы дали мне очень много денег за мой секрет».

Вместо того, чтобы отмахнуться от странного типа, представители Форда ушли думать. Луис Энрихт утверждал, что сделал революционное открытие: он нашёл способ превращать топливо в воду. Способ настолько дешёвый, что литр такого топлива стоил бы один американский цент — то есть почти ничего.

В то время автомобили уже завоевали улицы и было очевидно, что за ними будущее. И тот, кто завладеет рецептом дешевого топлива, станет королём всей автоиндустрии. Загвоздка была в том, что, во-первых, Энрихт хотел очень (!) много денег. А во-вторых, он хотел, чтобы его формула была обнародована сразу после покупки. Энрихт был корыстолюбивым филантропом.

Несмотря на то, что в начале века люди готовы были верить в любые технические чудеса, Генри Форд оказался человеком скучным и Энрихту отказал. Тогда тот обратился к британским военным и повторил фокус. На этот раз доброволец-репортер даже попробовал воду с зеленой субстанцией — ему показалось, что она пахнет горьким миндалем.

Но и военные нашли изобретение слишком подозрительным. На что у них были серьезные основания: Луис Энрихт уже был осужден за мошенничество. И, хотя соблазн получить почти бесплатное топливо во время мировой войны был велик, никто так и не заплатил ему за его секрет.

Позже инженер Томаса Эдисона предположил, что весь секрет заключался в ацетоне и ацетилене, которые вполне могли привести двигатель в движение — правда, ненадолго и с плачевными последствиями (коррозия была бы скорой и неизбежной).

Луиса Энрихта в итоге посадили в тюрьму за госизмену — кто-то настучал на него за то, что он якобы собрался продать формулу немца. Он вышел на свободу с новым изобретением: автомобильным топливом на основе торфа. Но в этот раз горе-филантропу уже никто не поверил.

Взято с ТГ канала: Поржать и Подумать.

1. В этом польском городе в XX веке немцы бывали трижды. Первый раз – как победители. Второй и третий – как захватчики. Но если во второй они вошли в него достаточно легко, то последний дался им дорогой ценой.

2. Когда этот город основывали, то назвали его «Высокочтимым городом» (так его название переводится с греческого). С географией городу повезло и не повезло одновременно – удобное его расположение заставляло объединённые армии Европы штурмовать его и в XIX веке, и в XX.

3. Этот древний греческий город всего на год младше Рима. Современное название его означает по одним источникам – «корёжить, вырывать» (со старославянского), а по другим – «узкое горлышко». А всё из-за уникального положения между двумя южными русскими морями. Советские бойцы возле этого города прикрывали отход основных сил из республики. (Керчь)

Если викторина понравилась - ставьте "палец вверх", пишите в комментариях и подписывайтесь на канал. И с друзьями постом можете поделиться.

А я продолжу публиковать вопросы.

Если внимательно посмотреть видео, то можно заметить, как поднимается индикатор опасности. А точнее, хвост оленя. Он увидел тигра – прямую угрозу для своей жизни. Инстинкты говорят бежать, но эволюция наложила на них свои ограничения. Социальным животным в той или иной степени присуща «жертвенность», то есть животина не может просто так взять копыта в руки и слинять – обязательно нужно предупредить остальных. Что, собственно олень и делает: он не будит тигра, а даёт всем другим оленям в округе сигнал об опасности, крича и поднимая хвост.

Немножко заёбывает, когда коллеги регулярно пишут про так называемые "падающие лифты", формируя совершенно ненужные фобии у населения ...

Ну вот что за хуйня?

Заголовок формирует панику, при том что далее в тексте совершенно отчётливо говорится, что сработала аварийная остановка и максимум ущерба - ушиб ноги у мальчика...

Если бы лифт действительно, как в заголовке написано, упал с высоты шестого этажа, то живых бы в его кабине скорее всего не осталось. Но при любых проблемах с тросами или силовыми установками, которые эти тросы тянут, в 99,9 случаях из 100 никаких падений не происходит, поскольку срабатывают аварийные ловители, принцип действия которых не связан ни с электроникой, ни с электричеством вообще - чистая механика, простейшая, работающая на основе эффекта гравитации.

Свалил меня какой-то вирус почти на неделю, но как только мне стало получше, я сразу начал готовить. Решил для разминки и разнообразия приготовить плов с курицей на мангале. 

Рецепт простой

Стакан масла подсолнечного доводим до кипения и туда засыпаем 4 крупные нарезанные луковицы. Постоянно помешиваем, пока он не станет прозрачный.

Потом туда отправляем мелконарезанную курицу. Я использовал все мясо, которое смог срезать с 1 пернатой. Продолжаем помешивать, пока все мясо не побелеет.

Как только курочка обварится, всыпаем туда 4 крупные моркови, которые я просто почистил и нарезал на брусочки, перемешиваем (не мельчите, морковь даст сочность плову). После этого накрываем крышкой, и даем покипеть 10 минут.

Через 10 минут добавляем специи, я не люблю заморачиваться с отдельными ингредиентами, и покупаю вот такую приправу, она мне показалась самой удачной. Перемешиваем, если масла мало, то добавляем воды, чтобы покрывала все и накрываем крышкой еще на 25 минут.

Следующий этап я зевнул с фотографией. Засыпаем пачку риса для плова (желательно, но не критично) НЕ ПЕРЕМЕШИВАЕМ !!! Постарайтесь засыпать рис равномерно по всей поверхности, потом разравняйте его ложкой, и аккуратно влейте кипяченую воды столько, чтобы она поднималась над рисом на 2 см. Опять накрываем крышкой, и ждем 20 минут.

Через отведенное время, отрываем крышку и в середину вставляем 1 головку чеснока не чищенного (и да, я опять забыл сфоткать) Накрываем последний раз крышку на 10 минут.

Вот собственно и все. Чеснок удаляем и перемешиваем наш плов. 

Пока пилил пост, слюни потекли, пойду пловом позавтракаю )))

– Ну что ты её таскаешь везде за собой? Купил бы спаниель или лайку. – Степан закурил сигарету и с презрением посмотрел на бело-рыжую собаку.

– Не нужна мне спаниель. Мне Бони дороже всех собак мира. Почти как дочь родная. – его приятель ласково потрепал Бони за уши.

– Она ведь даже не охотится. – заметил ещё один свидетель беседы.

Трое мужчин сидели у костра. Они были охотниками. У двоих из них были собаки как собаки, как они сами говорили, охотничья легавая и спаниель.

А их друг неизменно брал на охоту её. Боньку. Глупую дворняжку. Так люди часто называют таких как Бони. Да, Бони не могла похвастать благородным происхождением. Она была простой дворнягой. Вот только совсем не глупой.

– Это не важно. Она сделала гораздо больше в своей жизни, чем ваши собаки. – сказал хозяин Бони.

Его звали Максом. Третьего мужчину звали Иннокентием.

Они познакомились недавно. Макс со своей Бони приехал в их деревню три месяца назад и прочно тут обосновался.

Он был общительным человеком. Но никогда ничего не рассказывал о своей семье.

Неизменно за ним ходила его собака. Её он брал на все охоты.

Только Бони не понимала, что такое охота. Она весело бегала по лесу и громко лаяла, пугая всю дичь.

Старожилы деревни очень скоро перестали брать на охоту Макса, но всегда найдутся надёжные приятели, которые не посмотрят ни на какие проблемы…

***

– Что же она такого сделала? – усмехнулся Иннокентий. – Неужто жизнь кому-то спасла?

– Да. – просто ответил Макс.

Мужчины удивлённо и недоверчиво переглянулись, затем с сомнением посмотрели на Бони.

Макса оскорбил их взгляд.

Он на самом деле ничего не хотел рассказывать в деревне про эту историю. Хотел, чтобы это была их с Бони тайна, их боль.

Но сегодня слова его спутников почему-то сильно задели Макса. И он решил рассказать всё, как есть.

– Бони уже старая. И я тоже. А десять лет назад это была собака ого-го. Это сейчас она просто бегает, а тогда летала! Мы жили в одной деревне, очень далеко отсюда. У меня была жена и дочь. Ей только исполнилось 9 месяцев… Это был поздний, долгожданный ребёнок. Моя жена смогла забеременеть только в 36 лет. А мне к тому времени было уже 42… А за год до этого мы завели Бони, отчаявшись иметь детей… И, надо же, Бони будто помогла нам исполнить нашу самую большую мечту. Через год после её появления моя жена забеременела.

Роды прошли хорошо, в срок у нас появилась дочка. Мы были очень счастливы. Правда, недолго. Через пол года у моей жены неожиданно началась депрессия. Она стала употреблять алкоголь. Я конечно жутко боялся за дочь, но она каждый раз говорила, что это в последний раз… И я почему-то верил. А потом действительно наступил последний раз.

Моей дочери исполнилось 9 месяцев… и в один из дней, когда я вернулся домой, я с ужасом увидел толпу, стоящую возле моего дома… которого больше не было. Он весь сгорел дотла.

Можете себе представить, какой ужас меня обуял?! Я закричал: «расступитесь…» И тут одна бабушка сказала:

– Крепись. Твоя жена погибла. А дочь жива. Спасла её Бонька ваша…

У меня как-то всё поплыло перед глазами, как в тумане я прокричал:

– Где они?!

– В больнице твоя дочь. И собака. – ответила мне та же старушка. А потом … – он нервно закурил ещё одну сигарету. – Я выхаживал их обоих. Но сначала были похороны жены… Мне дали временное жильё. Дочь долго лежала в больнице. У неё были сильные ожоги. А Бони, Бони тоже пострадала, но не так сильно.

Долгие месяцы моя жизнь проходила в уходе и лечении моих самых дорогих существ.

Бони второй раз сделала невозможное, невероятное, она спасла мою девочку…

Я вылечил их, своих девчонок, мы стали жить в том доме, что нам дали. После этого я не женился и даже не завёл ни одного романа. Меня навсегда отвернуло от женщин. Кроме мамы, для меня существовали только две женщины. Моя дочь и Бони.

Мы не стали переезжать из той деревни. Моя мама жила в том же селе. И умоляла не бросать её. Поэтому я остался, хотя мне очень хотелось покинуть это место.

Но потом у нас появился свой дом. Новый. И все ужасы прошлого как-то стали отступать.

Вот так мы и жили. Дочь выросла. В том году она поступила в университет, сейчас живёт в городе. А мы с Бонькой остались в доме. Сначала было терпимо. Но пол года назад умерла моя мама. Больше меня ничто не держало в этой деревне, я собрался и уехал… И вот я здесь, и Бони моя со мной.

Макс замолчал. И его приятели тоже молчали. И даже Бони затихла, понимая, что происходит что-то важное.

– Надо выпить. – наконец сказал Степан.

– Да, да, давайте выпьем! – охотно поддержал Иннокентий.

Макс открыл бутылку водки и разлил её по трём эмалированным кружкам.

***

Года два прошло с этой ночи. Мужчины крепко сдружились, все в деревне полюбили Бони. Просто так. Макс попросил друзей никому не рассказывать этой истории. – Я поделился с вами, но я не хочу, чтобы вся деревня знала. И Бони не хочет.

Мужчины обещали не рассказывать. И сдержали своё слово.

А потом наступил такой день, когда Макс пришёл к друзьям и объявил:

– Уезжаем мы с Бонькой. Дочка в город нас забирает.

Вечером действительно за Максом и Бони приехала красивая девушка со своим молодым человеком.

Они шустро погрузили вещи отца в машину, попрощались с сельчанами и уехали.

– Приезжайте в гости. – Макс черкнул своим друзьям адрес.

Они обещали как-нибудь приехать…

Но больше они никогда друг друга не видели…

***

Прошло пять лет.

Два друга охотника сидели в лесу и вели беседу.

Нечасто они вспоминали Макса и его Бони. Уж жизнь она такая, суетная… даже в деревне. Но сегодня Степан вдруг сказал:

– А помнишь, был тут Макс со своей геройской собакой…

– Помню. Был…

– Интересно, как он, я ведь адрес его потерял, а больше у меня и контактов нет… – И я потерял. Эх, ну что поделать. Думаю у них там всё хорошо. Накатим? – сказал Иннокентий.

И тут же открыл бутылку водки и разлил её по двум эмалированным кружкам.

***

Поздно уже было. Иннокентий давно храпел в палатке. А Степану не спалось.

Он поднял взгляд в небо. Эта ночь была очень ясной и звёздной.

Никогда Степана не интересовали звёзды, а тут вдруг что-то засмотрелся. И привиделось ему, что по небу идёт он. Макс. А с ним она. Бони.

«Даже там они вместе…» – подумал Степан и тут же сам удивился такой неожиданной и несвойственной ему мысли.

В трезвом уме он и подумать не мог, что Макса уже нет в живых. Да и в сверхъестественное Степан не верил.

Однако белесые образы Макса и Бони продолжали идти по небу…

«Что-то я перебрал… Надо бы пить меньше. Здоровье уже не то…» – подумал Степан и полез в палатку.

«Спать… спать… завтра протрезвею…» – были его последние мысли, прежде чем он погрузился в глубокий, спокойный сон.

Не знаю, кто сейчас утверждает знаки дорожного движения. Или это не дорожного. И не движения... В общем, в выпавшем в поиске

ГОСТ 26600-98 Знаки навигационные

такого не обнаружилось.

Всем привет! Я ненадолго, я быстренько похвастаюсь и все

Моя дражайшая половина пошила мне офигенный чехол для баса. Наконец-то мой B. C. Rich Warlock одетый. Фото баса (и меня килограмм эдак 15 назад) прилагаю

Опубликовав в интернете историю о моём пребывании в "казённом доме" (больнице, то есть) "Пролетая над гнездом жар-птицы, или Стендап на операционном столе", я не ожидал такой полярной реакции читателей. От: "Ерунда, нет таких больниц!", "Нецензурную лексику, значит, не выносишь, хлюпик!", до: "Здоровья тебе, братан!".

Я всегда рад комментариям и по возможности отвечаю на все. Кроме хамских.

В связи с этим хотел бы немного пояснить:

1. История в 1-й части "основана на реальных событиях". Я описал всё, как и было.

2. Цель рассказа - показать на своём примере, как полезен оптимизм и уважительное отношение к людям.

3. Мне, как и всем в нашей стране (ну, может, кроме чиновников и депутатов) хорошо известны все "прелести" отечественного здравозахоронения - убитые поликлиники, задёрганные врачи, многочасовые очереди.

4. Я не употребляю нецензурную лексику, не потому что святоша. Нет, я обычный русский мужик, работяга. Просто, во-первых, русский язык достаточно богатый и его вполне хватает для выражения мыслей. Во-вторых, я не представляю, как люди, которых я уважаю - Моцарт, Толстой, Ньютон, Христос, Вавилов и другие - матерятся. Как некоторые говорят: "подражаю великим".

Итак, "вторая часть марлезонского балета".

Похоже, мой врач решила "додавить клиента" и отправила на новые круги ада - на дообследование. Опять в ту же больницу, в то же отделение, на такую же операцию. Медсёстры и врачи узнавали пациента-стендапера-самоучку и приветствовали, что было очень приятно.

Соседи по палате не профессора, как в прошлый раз, но всё равно интересные. Упомяну двоих.

Данила, лет 40. Нормальный, простой мужик из глубинки. Каждый вечер, когда врачи уходили домой, он открывал свой мини-бар. Всю палату угощал мороженым, взбалтывал, но не смешивал ром с колой, выпивал сей коктейль, включал на телефоне "Сектор Газа" и травил байки про работу в автосервисе.

Серёга, лет 20. Бармен, геймер, тело, которое на всю жизнь испохаблено дурацкими татуировками. Он с блеском в глазах рассказывал нам о компьютерных играх, но на каком-то тарабарском языке, типа:

"Меня обыграл какой-то нубас, да еще и комп залагал. Возможно, он читер, без читов была бы изи катка!".

"Это имба! Хэдшотнул кибера на спидране, пока тот не запутался!".

"В файтингах можно крутить комбо, зубрить спешелы, копаться в постере, бомбардировать противника в проджектайлами в мультиплеере пока ДжеФорс не задымится!".

Палата пыталась разделить его радость за то, что ему удалось хедшотнуть кибера, да ещё на спидране, но ей Богу, если бы с нами общался эфиоп на языке суахили, мы бы его лучше понимали.

Но в целом, в палате тоска, особенно, когда работает телевизор. Поэтому я предпочитал читать и писать в мягком кожаном кресле на ресепшене в соседнем отделении - гинекологии. Сёстры говорили, что если бы меня увидела старшая сестра, она бы меня прогнала. Я заверил их, что мы бы договорились.

- Не, с ней не договориться, она строгая.

- Не проблема, я пообещал бы на ней жениться.

- Да вы что? Ей за 70!

- Тем более! Кто в таком возрасте откажется от 50-ти летнего парня?

Но старшая сестра не появлялась и осталась без заманчивого предложения.

• Операция.

Сестра, которая везла на операцию, скомандовала снять с себя всё железное, включая кольца, крестики и вставную челюсть. Я сказал, что из железа у меня только нервы, и что с этим делать? Она успокоила: "Сойдёт. Только хирургу не говори".

Оперировали в операционной под номером 13. То есть их как минимум 13 (2 года службы в Советской Армии научили мыслить логически). Это целое отделение. Операции идут конвейером, как "Тазы" на АвтоВАЗе.

Сёстры были настроены по-деловому. Когда я заныл, что не могу перелечь с каталки на операционный стол, из-за того, что стесняюсь своей наготы, последовала команда: "Быстрее давайте!". На операционном столе я сообщил, что уже второй раз за месяц у вас. Может мне абонемент приобрести? Хирург - женщина с красивым и добрым лицом почему-то не стала обдумывать моё предложение, а сразу приступила к делу.

В одном из комментариев к прошлой статье, читатель высказал предположение, что я хохмил, находясь в наркотическом опьянении от наркоза. Не спорю - малость вштырило, но не до потери адеквата. Просто болтовня и шутки поддерживают эмоционально.

Вообще, чаще всего врачи не против поболтать во время обследований. Им тоже хочется какого-то разнообразия и позитива в работе. Правда, я заметил, что болтать во время процедуры ФГС (глотания "кишки") не очень удобно - возникают проблемы с дикцией.

Помню, когда делали УЗИ (это не связано с беременностью, если что), разговорился с врачом о гениальном устройстве нашего организма. И тут "Остапа понесло". Врач с восхищением отзывался о человеческом теле, сказав, что с одной стороны оно очень хрупкое, с другой невероятно живучее. Один человек может умереть от маленького пореза, другой жить, десятилетиями заливая в себя вёдрами водку или всякую наркотическую дрянь.

Уважаемые читатели, напомню, что цель и этого, и прошлого постов, помочь читателям в любых обстоятельствах искать что-то положительное. Это помогает, например, если вас гоняют по больницам, как цирковую лошадь по кругу. Положительное можно найти хотя бы в том, что больницы вообще работают. А если они ещё и в вашем городе - просто красота! Помню, бабушка лет под 90 в лифт боялась зайти. Её дочь объяснила, что мама всю жизнь прожила в деревне и никогда не ездила в лифте. Им, чтобы попасть на несчастный прием к врачу нужно полдня добирать на нескольких транспортах, включая лифт.

В общем, поиск положительного - хорошее средство не скатиться в депрессуху, и как следствие, в бухалово. Алкоголь помогает только в краткосрочной перспективе. Если переборщить – это «лекарство» только усугубит проблему. По себе знаю. Как говорил один мудрец: "Все дни несчастного мрачны, а у кого радость на сердце, у того всегда пир".

И на последок, ещё раз о нашей медицине, насколько она бывает разной.

Один мой знакомый, самообладанию которого позавидовал бы и Штирлиц, рассказывал, что не выдержав долгого ожидания скорой, буквально орал в трубку, требуя приехать быстрее.

С другой стороны, когда рано утром перед работой меня в бараний рог скрутил хондроз, скорая приехала через несколько минут. Быстро поставили на ноги, за что и были угощены кофе с бутербродами.

В общем, всем здоровья, друзья! Ведите здоровый образ жизни - не обогащайте фармацевтов.

А какие у вас впечатления от общения с медиками? Напишите в комментариях. Если есть вопросы, отвечу ВСЕМ!

Ещё больше интересного:

Дзен                           Телеграм                              Блогпост

На днях прошёл игру с интригующим названием «Дети плесени» от российских разработчиков.

Помимо названия игра завлекла своим визуальным оформлением, а также наличием качественной озвучки.

Сюжет:

В игре рассказывается про «племя» детей, которое живёт около могучего леса и чтит память предков. Почему именно дети? А потому что практически никто не живёт дольше 19 лет, так как по обычаям предков по наступлению 19-летия жителя племени ждёт «благая Мена». Во время этого ритуала он оставляет своё физическое тело, а в следующей жизни он произрастёт вместе с травой, и его душа поселится в новом теле.

Племя разбито на некоторые фракции. Есть охотники, лекари, звездочёт, летописец, Великая Жрица, …. и ведьмы. За последних, а точнее, за одну из них, мы и будем играть.

Четыре ведьмы периодически проводят ритуал «Успение» дабы злые духи не погубили деревню. Но в этот раз что-то пошло не по плану. Разобраться с этой ситуацией предстоит именно тебе, дорогой игрок.

Геймплей:

Вся игра – смесь визуальной новеллы с кучей важного сюжетного текста и 2Д бродилки с QTE и загадками.

К тексту здесь стоит относиться внимательно, поскольку то, что тебе говорят, потом будет на экзамене будет необходимо достать из своей головы в самый напряжённый момент. И попробуй ошибиться – данный момент придётся проходить заново пока не сделаешь правильно. Хотя есть и такие ситуации, где твои ошибки не влияют на ход игры (но это только так кажется)

Визуал и аудио:

Был приятно удивлён качеством рисовки и мастерством озвучки данной игры. Некоторые актёры озвучки уже были мне известны по визуальной новелле «Tiny bunny», но о ней буду писать после того, как выйдет 5 эпизод, завершающий историю.

Всю игру рассматривал окружение и лица героев. А также не пропускал диалоги потому что наслаждался озвучкой