Общая длина от головы до кончика хвоста 42 см. Высота в свёрнутом положении (как на фото) 13 см. Связана крючком, внутри проволочный каркас, стеклянные глаза.

Связана по МК Светланы Кононенко

https://youtu.be/U5hxMGwAtEY?si=BaNR5od4EunF70pT

Глубоководные пучины полны ужасных созданий. Кажется, будто матушка-природа специально запрятала этих страхолюдин подальше от света, чтобы никто не догадался о её косяках. И если каждый первый обитатель бездны вышел таким, представляете, кто возглавляет эту кошмарную цепочку? Нет? Спешим исправить! Глубоководная рыба-ящерица, просим любить и жаловать!

Рыба-ящер поистине достойна называться королевой тьмы. Огромная пасть с рядами острых зубов-иголок, глаза, наполненные черной пустотой глубин, мощное тело с длинным мускулистым хвостом. Кажется, будто монстр сохранился со времён доисторического прошлого. Однако под личиной древнего чудовища скрывается более чем современная рыба.

Рыбы-ящеры идеально приспособлены к суровым реалиям глубоководья. Они могут выдержать буквально всё: голод, экстремальную глубину до 3500 метров, низкую температуру воды под 3⁰С и полное отсутствие солнечного света. И не просто выдержать — в жёстких условиях на дне океана рыбоящеры смогли занять верх цепи питания! Под их террор попадают воды Индийского, Тихого и Атлантического океанов.

Охота рыбы-ящерицы утомительна, но беспроигрышна. Хищник не устраивает адреналиновых погонь в непроглядной тьме, не заманивает добычу бликами и огнями. Суетиться и активно искать добычу смысла нет — на морском дне плотность съедобных существ на квадратные километры воды чрезвычайно низкая. Пока найдёшь — сил поймать уже не останется.

Вместо этого рыба-ящерица превратилась в живой капкан. Затаившись на дне, она ждёт, пока кто-нибудь проплывёт на расстояние броска. Рыбы, раки, моллюски, представители своего же вида — неважно. Главное, чтобы пожирнее.

Как только рыба-ящер почует живую плоть, несчастного ждёт смертный приговор. Хищник мгновенно настигает жертву, смыкая мощные челюсти! Чем сильнее добыча трепыхается, тем глубже вонзаются зубы: они направлены в сторону глотки рыбы — назад дороги нет! Даже если обед соразмерен самой рыбе — не беда. Избыток питательных веществ рыбоящеры накапливают в печени. Следующий приём пищи может состояться через недели, а то и месяцы.

Стратегия: «жди-выкладывайся на все 100%» — работает и с производством себе подобных. Как только приходит время брачных игр (в каждой части ареала по-своему), рыбоящеры активно выращивают половые клетки. Настолько активно, что каждая рыба становится сразу и папой, и мамой! Это называется синхронный гермафродитизм — когда у одного существа зреют сразу и яйцеклетки, и сперматозоиды. Такой подход к размножению значительно упрощает поиск партнёра. Для любви подойдёт кто угодно, главное — того же вида!

Согласно немногочисленным подсчётам, у одной рыбоящерицы может быть до 32.000 икринок. О дальнейшей судьбе будущих властителей глубин известно очень мало. Скорее всего, спустя какое-то время кладка всплывает на поверхность, где и развиваются личинки. Только повзрослев рыбы-ящерицы уходят в тень, чтобы пугать нас, вас и всех обитателей глубоководья.

Тык

Прилетают как-то инопланетяне.

"Аварийная бригада" на тарелочке написано. Мнутся чо-то, мямлят.

Что, спрашиваю, случилось-то? Дык, говорят, такое дело - у вас в системе солнышко разрегулировалось, нас вот послали наладить. Вспышки вот эти, бури всякие убрать. А то на ваших млекопитающих мозгах, говорят, с гормональной мотивацией, это пагубно влияет - вон, весь шарик уже с ума сходит.

Ну а я тут каким боком, спрашиваю? Переглядываются - ну вот торопились мы, и забыли на базе квазиглюонный мезапространственный кварк-диспенсер на протонном ходу. Мол, у тебя-то должен быть - коллега как-никак, инженер-ремонтник.

Здрасьте вам, отвечаю. Где я этот ваш кваркдиспенсер-то достану?! В два часа ночи, глядь. Они карты свои из планшетов расправили, тычут щупальцем - вот где-то здесь, говорят, прошлая бригада похожий диспенсер протеряла. Старенький, но пойдёт ещё.

Смотрю - места не наши, но знакомые. Глянул в яндекс-картах - ба, это ж великая британия. Подробней координаты подогнал, показываю планетянам - здесь ваши руко... то есть, щупальце-аналы этот полезный прибор оставили? Поглазели, почирикали что-то на своём планетянском, в планшеты свои потыкали, говорят - да, здесь. Только диспенсера не видно почему-то. Один каркас от блока питания.

Посмотрел и я в их карты - а там стоун, мать его, хендж, как есть. Уставились мы с планетянами друг на друга, и спрашивают они меня, тихонько так - вы чё, мол, придурки, разобрали его что ли? Ну тогда вам п%зда, говорят, уже не успеваем на базу метнуться.

И тут я не нашел, что им ответить...

* - из "Капитана Ульдемира" заголовок, если кто не понял.

Бао Цзы тренировался со своим хозяином целый год. И судя по всему, до него тоже существовали коты-скейтеры.

А что умеют ваши кошки? Ну кроме того, чтобы есть

Продолжаю показывать фотографии с моего последнего посещения Москвы. Обожаю просто по городу гулять да по сторонам смотреть. Просто так...

В другой раз расскажу про дом-музей Горького. Ещё в планах рассказать про Митинский ландшафтный парк. И фотографии из Третьяковки покажу обязательно. Но это уже позднее.

Реддит

Во времена оны работал я на ЛОМО (Ленинградское Оптико-Механическое Объединение). В то время директорствовал там Михаил Панфилович Панфилов. Это была личность в Ленинграде легендарная, ну, в самом деле – дважды Герой труда, лауреат разных госпремий, создатель громадного концерна ЛОМО и прочая, прочая, прочая… Кстати говоря, именно ЛОМО было владельцем и спонсором ФК «Зенит».

Продукция ЛОМО очень хорошо раскупалась не только в СССР, но и во всём мире. Одних фотоаппаратов «Смена» (стоимостью от 9 рублей!) было выпущено 20 000 000 (см. «Книгу Гиннесса»), построен громадный шестиметровый телескоп, для которого построен был отдельный корпус, всяки разны микроскопы – от детских до вполне себе научных. Конечно, не только, да и не столько этим кормилось ЛОМО, его основная продукция – военная. Так как только в Европе стояло 3000 советских танков, да и другим странам продавалась их до хрена, то одним из самых популярных «изделий» были танковые прицелы с гироскопической стабилизацией орудия. А сколько было сделано управляемых артиллерийских снарядов «Краснополь». Кстати говоря, именно таким «изделием» в сирийском Хмеймиме смешали с говном толпу боевиков, стрельнувшим из миномёта по базе, а сейчас превращают Абрамсы в металлолом под Харьковом.

Но речь не об этом. Речь о Гендиректоре Панфилове. Конечно, лично мы не знакомы были, но историй про него я слышал множество. Ещё бы, пацан из Псковской губернии, скобарь (так дразнят уроженцев Псковщины) смог подняться из грязи в князи. Говорили, что этому немало способствовало родство с маршалом Д.Ф. Устиновым, членом Политбюро ЦК КПСС, министром обороны СССР. Ну, как родство… Женаты были на двоюродных сёстрах.

Одна история про Панфилова, потом ставшая анекдотом, даже есть у С. Довлатова, «Соло на ундервуде»:

«…Панфилов … слыл человеком грубым, резким, но отзывчивым. Рабочие часто обращались к нему с просьбами и жалобами. И вот он получает конверт. Достаёт оттуда лист наждачной бумаги. На обратной стороне заявление — прошу, мол, дать квартиру. И подпись — «рабочий Фоменко». Панфилов вызвал этого рабочего. Спрашивает: — Что это за фокусы? — Да вот, нужна квартира. Пятый год на очереди. — Причём тут наждак? — А я решил — обычную бумагу директор в туалете на гвоздь повесит, а так хоть посмотрит, чем жопу подтёр… Говорят, Панфилов дал ему квартиру. А заявление продемонстрировал на бюро обкома.»

Другую историю мне рассказывали очевидцы.

Каждое 10, 20 и 30 число каждого месяца Панфилов собирал весь комсостав объединения на планёрку и нещадно (и, как правило, матерно) драл начальников цехов и отделов за упущения и промахи. Невзирая на лица и должности.

Поднимает начальника цеха микроскопов: - Микроскопы для Австрии сделал? – Да. - Отгрузил? – Нет. – Почему? – Так столярный цех не изготовил футляры для них. Панфилов поднимает начальника «деревяшки»: - Почему не сделал? – Понимаете, Михаил Панфилович, футляры надо оклеивать декоративным шпоном, а полученный шпон не годится. – Почему не годится? – По ГОСТу на квадратный дециметр шпона должно быть не более 3 сучков, а на этом шпоне их 5. Панфилов ни секунды не задумавшись: - Ёб твою мать, у них там в Австрии что, сосны без сучков растут?! Отгружай немедленно!

Вомбат нуждается в постах, поэтому пока ивенты, на мой взгляд, штука хорошая. За сим, поддержим.

Но! Тема нового ивента "книга", а у меня с книгами в мастерской ничего не появлялось. Максимум мини-блокнотики, но это давняя, поросшая былью, история.

Поэтому немного схитрив расскажу про книгу, которую закончил читать на днях.

Далее будет много текста и грамматических ошибок. Простите.

Итак.

Дочитал книгу Чайны Мьевиль.

Это мрачное фентези, со всякими сказочными персонажами, в сказочной стимпанковой вселенной.

Книга скорее разочаровала, чем порадовала.

Во-первых автор любит описания, он всё подробно описывает, во всех деталях. И уже в самом начале, когда автор описывал мрачный город у меня пульсировала мысль - да я понял, что он мрачный и страшный, уже представил, давай дальше!

А автор продолжает: а ещё город был вот "такой" мрачный, а ещё вот "такой"..

В районе двухсотой страницы, когда завязка всё ещё завязывалась, а описания по прежнему текли рекой была мысль бросить чтение. Но сдержался.

Примерно к середине события начинают мчать галопом, тут я уже читал залпом, было интересно, много действия, стремительный полёт к развязке и... И ХРЕН ВАМ, как бы сказал автор!))

Концовка сумбурная, скомканная, словно автору надоело писать, или его агент уже выламывал дверь с криком:"алё, книга ещё вчера должна была уйти в печать!" и поэтому он на скорую руку закруглил сюжетные линии и всё.

Возможно там просто есть продолжение, но об этом я уже не узнаю, потому что дальше вряд ли возьмусь за книги этого автора.

Далее краткое содержание, для тех кому интересно о чем там, но не хочет читать сам. Или хочет читать сам, но не боится спойлеров и шмойлеров. Или хочет читать сам и боится спойлеров и шмойлеров, и тогда зачем вы читаете, самое время перестать читать этот пост.))

Итак. В некотором сказочном городе, где помимо людей живут всякие непонятные существа живет один ученый, который весь такой бунтарь и его научные изыскания не вписываются в классическую науку его мира, и поэтому у него своя лаборатория где-то в городе, описание которого я пропустил, и поэтому пересказать не смогу.) А ещё он встречается с творческой женщино-жуком (у неё вместо головы что-то типа жука, а тело человеческое, а ещё она скульптор), но тайно, потому что это вроде как порицается.

И вот к нему приходит некий тип, из расы чуваков с крыльями, которые обитают где-то в пустынях, и чуваку этому отпилили крылья, как наказание за какое-то непростительное преступление.

И чувак без крыльев просит ученого, чтобы тот нашел способ, чтобы он смог снова летать.

Ученый со всем энтузиазмом берется за работу, для этого начинает скупать всю летающую живность, от птиц, до насекомых, чтобы изучить принцип полёта.

В это время его подруге женщино-жуку, через местного утырка, который трётся и среди художников, и среди бандосов, поступает заказ от аццкого бандита сделать статую этого самого бандита. Выглядит тот страшно, с кучей ног, рук, ртов, глаз.. Короче пластические хирурги постарались на славу.

А ещё в это время делается намёк на то, что в какой-то лаборатории сидят жутко страшные существа. Но чем страшные и что за существа пока не говорят.

Ученый изучает полёты, прибухивает, снова изучает, снова прибухивает, думает о некоей кризисной энергии, которая может осуществлять чуваку без крыльев полёты. В общем взялся за дело основательно. Попутно умудряется прикупить какую-то странную личинку (в рамках программы по скупке всего летающего). Личинка ничего не ест и чахнет. Ученый особо не парится, но иногда на неё поглядывает.

А ещё в городе появляется какое-то новое психотропное вещество.

И в какой-то момент, через утырка, который организовал заказ женщине-жуку, это психотропное вещество попадает к той самой чахнущей личинке, и она начинает его есть и расти. Ученый удивился, стало интересно, купил ещё и ещё покормил. И вот, однажды, пока ученого не было, оттуда вылупилась жуткая тварь, которая типа вампира, но поедает души. Угробила пару человек и отправилась выручать своих родственников, которыми оказались те самые жуткие твари сидящие в лаборатории.

Освободила, и мрачный город погрузился в ещё более мрачный мрак. Все боятся, тот тут то там находят тела без душ, с живым телом, но без всякой мыслительной деятельности. В общем ужасный ужас.

Ученый понимает что наделал, решает как-то повлиять на ситуацию, просит чувака без крыльев ему помочь, а уж потом он ему полёты точно вернёт.

В это время правительство тоже начинает думать, как изловить этих чудищ, потому как изначально это вообще их рук дело, они где-то раздобыли этих чудищ для экспериментов, потом программу решили свернуть, но вместо уничтожения зачем-то решили продать их тому самому бандосу, скульпутуру которого делает женщино-жук, тому самому бандосу который с помощью этих вампиров и производил то самое новое психотропное вещество, и который узнаёт, что личинку вывел ученый, но думает, что тот это сделал чтобы отжать его бизнес по производству веществ и хватает, и пытает женщино-жука.

И правительство знают, что так вампиров фиг поймаешь, и они зовут на помощь некое астрально-физическое создание, чей разум совсем не как человеческий и для пищи вампирам не пригоден. Но тот вообще неуправляемый и вообще фиг пойми кто.

Попутно выходят на того самого ученого, который случайно вывел одного из личинки, пытаются его захватить, но тут появляется то самое астрально-фиг пойми какое существо, хватает ученого и его соратника, отрезает всем уши (чтоб читатель понимал, что оно ну капец какое непредсказуемое и непонятное).

А дальше появится искусственный интеллект, который ученый соединит с разумом этого астрального фиг пойми кого, чтобы заманить вампиров, для которых эта смесь на столько чудовищна по объему, что они лопнут. Кроме одного, тот сбежит, но его замочит бандит. Ученый почти спасёт женщино-жука из лап бандита, но ту успеет начать есть вампир и поэтому она остаётся полоумной. И ученый с соратниками, женщино-жуком и чуваком без крыльев скрываются от бандита и правительства. А потом ученый узнаёт, что за преступление совершил чувак без крыльев и пока тот куда-то отлучился, сваливает в закат. А чувак без крыльев обиделся на такую фигню, типа мог бы и мою версию послушать! Ну да я реально негодяй и подлец, но послушать то мог бы! А потом выдергивает все перья из себя, типа я теперь человек и тоже сваливает в закат. Конец!