Черепаха
Мой комикс, в который я вложил очень много сил, времени и денег. Прошу всех высказать о нём своё мнение. Продолжение скоро будет)
Автор идеи, режиссёр и спонсор — я. Художник — Crokokill.
Развернуть8
–
Мой комикс, в который я вложил очень много сил, времени и денег. Прошу всех высказать о нём своё мнение. Продолжение скоро будет)
Автор идеи, режиссёр и спонсор — я. Художник — Crokokill.
Немножко отойду от зоопарковской тематики, так как, уже готовых текстов осталось маловато. Надо писать новые, но что то меня, в очередной раз, закрутило по всем фронтам событиями, и сосредоточится на этих воспоминаниях не удается. А то, что лезет в голову - весьма матерное и выливать всё это в мир считаю некорректным.
Так что, вперемешку, будет несколько ветбаек.
Для начала требуется небольшое пояснение, я думаю.
Я решила, что точно буду ветеринаром лет в пять. У меня, на тот момент, единственное короткое общение с животными - кошка Гришка. Не лечили мы её у ветов ни разу, даже после её внезапного полёта с четвертого этажа (Полезла воровать сушеную рыбу в форточку. Одну утащила, а со второй вышла в окно. Рыба была не наша - соседская - мы жили в коммуналке, и кроме отбитой кошки, получили выговор от хозяйки рыбы - за потраву).
Мама - врач, потому поставила кошь на ноги своими силами, а потом её быстро отдали в частный дом.
Потом, уже в подростковости, у меня появилась не очень здоровая собака и зоопарк, что сильно укрепило желание заняться лечением животных. Проспойлерю - мечта не сбылась.
Я четверть века занимаюсь техническим дизайном, но всё же то время, как любая молодость, у любого человека - это неистощимый способ поностальгировать. Чем я тут и занимаюсь.
Преамбула, как говорится:
Началось всё с того, что я поступала в институт на факультет ветеринарии, имея семимесячного сына на руках. И как примерная новоиспеченная мамаша - каждый день, и в жару и в холод, таскалась в детскую кухню за кефирчиком.
Часть дороги в данную кухню, проходила меж двух детских садов, через небольшое задомное пространство с травой по пояс и зарослями сирени и поросли кленов. Вот в этой траве и закончилась жизнь какой то безымянной кошки. О чем все проходящие были в курсе, в виду стоящей жары и лени дворников.
Лето постепенно близилось к осени, кошачьи косточки регулярно попадались на глаза, и осталось бы данное рядовое событие в забытом, но тут началась учеба.
Две недели начитки не принесли никаких неожиданностей, но первое же занятие по анатомии ввело в ступор тем, что на преподавательском столе стояла табличка, формата А4 с надписью крупными красными буквами: КОСТИ ИЗ КАБИНЕТА НЕ ВЫНОСИТЬ!!! ДОМОЙ БРАТЬ ЗАПРЕЩЕНО!!!
Табличка вызывала недоумение только первую неделю. Потом мы взвыли, и стали лихорадочно искать - где бы поживиться костями, чтоб изучать всё это не после основных занятий, а дома.
Обычный, человеческий доктор учит один человеческий организм. Единственное различие - пол изучаемого.
Ветеринар учит 5: лошадиный, коровий, овца/коза, собака, кошка (в то время, когда училась я, скорее всего, сейчас больше). И да, они различаются, и сильно. Но если есть хотя бы один образец - с остальными проще.
И тут я вспомнила про несчастную кошку. Громко вспомнила. Заинтересованные одногруппники идею оценили, и предложили посильную помощь в приведении препарата в должный вид, с намеком на "поделиться" в последствии.
После занятий, я первым делом рванула по натоптанному маршруту.
Фабула:
Брожу под мелким дождиком, разгребая мокрую поникшую траву ногой. Вроде тут лежала. Нет. Вон там. Нет. Вернулась на тропинку. Вроде на пару метров ошиблась. Она отсюда всегда просматривалась. Опять нет. Да блин!
Тут краем глаза вижу, что человек, идущий в это время по тропинке остановился и стоит. Поднимаю голову - симпатичный парень. Спрашивает: "Девушка, вы наверное ключи потеряли? Вам помочь?"
В голове "Помочь"...и тут же мысленный ответ - "Да, я тут кошачий скелетик ищу, он тут всё лето пролежал, а сейчас куда то запропастился. А он мне (и еще десятку человек) очень нужен! ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА!
И меня сгибает пополам от хохота.
Парень с минуту понаблюдал за ржущей мной и ретировался от греха подальше. Нафиг с психами связываться.
P.S. мне не повезло - ничего я не нашла.
P.P.S. Через пару месяцев подруга приволокла из деревни вываренный свиной череп. И это было очень большим подспорьем при подготовке к экзаменам. Как и коровья шея, доставшаяся мне по случаю.
Итальянское оружие из Брешии, совмещает в себе функции стилета и пистоля. Примерная дата изготовления - конец 17 - первая половина 18 века.
Пистоль с прикладом, превращающим его в мушкетон.
Тридцать вариантов магического оружия и предметов, которые пригодятся разбойнику/вору!
Те, кто давно работает на скорой, хоть раз да принимали роды в домашних условиях или в машине. А то и не раз. И даже не два. Сегодня я расскажу об одних домашних родах.
Тогда мы работали по одному медику в бригаде, кроме врачебной бригады. А мобильных телефонов не было. Звонили только со стационарных. Я в эту смену работала, но, к счастью, не я поехала на этот вызов. В то время было правило: у детей вызовы не принимать. Много «шутников» было. А тут звонит пацан и говорит:
– Мамка у меня рожает. Приезжайте.
Диспетчер говорит, чтобы взрослых позвал к телефону. Парнишка отвечает:
– Тётенька, я из автомата говорю, отца у нас сроду не было, а мамка дома рожает. Некого позвать. И на улице нет никого. Вы лучше приезжайте. А то, что я с малым делать буду? Я собаку в огород уберу, калитку открою. Вы приезжайте.
Что делать? Принимает диспетчер вызов. А вдруг не баловство? Очередь ехать одной из фельдшеров. Диспетчер даёт ей вызов, а фельдшер и говорит, что знает эту женщину. В прошлом году рожать её возила, еле успела довезти, чуть в дороге не родила.
– Не. Я не поеду. Это врачебный вызов, точно говорю. Посылай их роды принимать.
Пошла диспетчер на поводу и послала на вызов врачебную бригаду. Не пожалела. Потом уже рассказывали медики из врачебной бригады.
Зашли в дом. Мальчишка лет 10 показал, куда идти. Заходим в комнату. Там, в проходе между двумя кроватями, лежит женщина. Как пришла из коровника, где работала до самых родов, в телогрейке и сапогах, так и улеглась. Телогрейка и юбка грязные, сапоги в навозе. Женщина юбку задрала на грудь, ноги в разные стороны развела, обкакалась и прямо в своё дерьмо родила ребёнка.
– Мы, – говорит помощница, – к ней успели только подойти, а она натужилась и прямо туда его вывалила. Плюх!
Новорожденного ребёнка из какашек выловили. Пока помощница ребёнка отмывала в воде, которую мальчишка принёс в чайнике, врач оставался с женщиной, пока она не родила послед. Это был седьмой ребёнок у женщины. Была она безотказной, как в плане секса, так и в плане работы. Никому не отказывала, поэтому не знала, от кого именно рожала. И работала скотницей на животноводческом предприятии до самых родов. На учёт в женскую консультацию не вставала, когда последняя менструация была, не знала. Срок беременности был неизвестен.
Ребенок родился на 2850 грамм – об этом узнали уже в роддоме. Внешне вполне нормальный. Выписалась женщина потом из роддома вместе с ребёнком. Знаю это потому, что через полгода к этому ребёнку я вызов принимала. Но это уже другая история.
Доброе утро, топазолитовые мои! С праздником!
Сегодня 23 марта и странный праздник День одинаковых носков!
Носки — необходимый элемент одежды, их носят все люди.
Обычно мы носим разные носки: один всегда правый, другой - левый. Но сегодня рекомендуется надеть одинаковые носки два левых или два правых. И не забыть проследить, чтоб они были одинаковой расцветки. Это прямо обязательно!
Серые будни очень утомляют, а чтобы добавить ярких красок в каждый прожитый день, существуют странные праздники, интересные конкурсы и разноцветные носки! Сегодняшний день можно очень весело провести. Надеть яркие со смешным принтом носки и ходить в них не только по дому. Идите смело на улицу, на работу, в гости! Особенно в гости сходить было бы хорошо. Чтобы все! увидели ваши прекрасные носки. И что они одинаковые.
А ещё в гостях можно поиграть. Устроить различные конкурсы. Но такие, чтобы все конкурсы были связаны с обычными носками: надевать на скорость, кидать через веревку, находить пару, собирать по цвету и т.д. Всем будет очень весело.
А ещё можно подарить кому-нибудь весёлые носки. Или кучу одинаковых. Это кому какие нравятся больше.
Всем хороших выходных и улыбок.
Медведь - единственный зверь, которого я панически боюсь. Он непредсказуем. И очень быстро двигается.
В зоопарке, по факту, на барьере хищных, несколько клеток с медведями - были самые "ненапряжные" по обиходу.
Уборка - пролить металлический пол из шланга - смыть кучки (кучищи, конечно, но если напор воды сильный - никаких проблем).
Накормить - раскидать по мискам пару (пусть больших) кастрюль с кашей - утром, и распределить вечером мясные обрезки (то, что осталось от распределения кошачьей трапезы). Обрезков набиралось ведро - два, и, в основном, оставлялось ночным служителям. Крайне редко когда сами кормили. (Поделюсь потом, как жадность моей собаки, и моя дурость, устроили мне незабываемую смену в бытность работы в ночную смену)
Пока ты стоишь, и издалека проливаешь клетку - ты с зверем не контактируешь.
И даже когда ты им распихиваешь тазики с кашей - тоже контакт не близкий.
А вот когда, ты, приходишь, пардон, пописать в сливную канавку между медвежьей и харзовой клеткой... Вот тут я впервые увидела - как может двигаться медведь.
Все мы люди. Все мы с разной периодичностью испытывает надобность оправиться, увы.
Еще раз увы - туалет на всю старую территорию, и для персонала, и для посетителей - был один.
Те, кто помнят "старый зоопарк" меня поймут. Да, я про развалюшку, которая располагалась в дальнем левом углу, напротив кошачьего зимника. Сортир на 2х2 "очка" деревенского типа. Две дырки в прогнившем полу, никаких перегородок и вход по типу раздевалки на пляже - ракушка. И, не смотря на состояние - вечная дикая очередь. Здорово, правда? ))
Потому, работники, всегда справляли нужду где придется. В основном - в тупичках между клетками (которые не видны посетителям) или в зимниках. В общем - что ближе.
Одна, особо одаренная личность, справила большую нужду (узнала бы кто - в морду бы тогда дала, вот чесслово) на крыше хоздвора, прямо перед входом в чердак, где сушились травы и веники на зиму - там, от сушки был непередаваемо офигенный запах - лазали туда отдохнуть и покайфовать... а тут на тебе - мина... вонючая - пипец. Такой кайф обломали. Было очень обидно.
Собсно история:
Расстояние меж медвежьим и куньим барьером - полтора метра. Посерёдке - канавка, прикрытая деревянной рейковой решеткой. Ну, чтоб всё, что ты со стороны посетителей смываешь шлангом - утекало. Обычно проливали сначала снаружи. Потом переходили в межклеточное и проливали уже там - брызги то на тыл хорячих клеток по всей поверхности.
Но медведи умные. Они знают, что махать лапами на того, у кого в руках шланг - не лучшая идея. Можно получить в морду струю воды. Холодной и сильно. А вот на тех кто без шлааааанга....
В общем, приспичило мне как то, посередь зоопарка. Думаю - а чо бы не тут?
Добегаю до тупичка, вытряхиваюсь из комбеза. Краем глаза ловлю медведицу Машку, в самом дальнем от меня углу клетки. Метров пять. Сколько нужно времени, для того, чтоб из положения "стоя" сесть на корточки? Секунда. Сажусь, и получаю по башке сверху - чуть скальпа не лишилась - Машка когтем за резинку для волос ухватила и дернула.
Еще раз: пять метров, и время чтоб присесть на корточки.
Ну, если честно. Усмирять свою истерику, сидя голой попой на мокрых вонючих деревяшках, и пытаясь, сквозь волосы - резинку она сорвала и весь спутанный пучок волос размазался по лицу - сообразить - где вообще зверь и что с этим делать... ну незабываемые впечатления.
Глаза продрала и наблюдаю опять медвежью жопу в том же дальнем углу.
Трясясь, и матерясь в сторону медвежьей жопы: ууууу сссссука!, натягиваю комбез и выметаюсь из тупичка.
С тех пор, в качестве туалета были только зимники. Там хотя бы попугаи и газели. Ну нафиг!
▪️Дочь (4 года) осматривает квартиру друзей семьи, к которым мы пришли в гости. "А, у моей мамы такое же зеркало! Она в него смотрит, когда подмышки бреет". Заметив мой взгляд, поправляется: "Или усы выдергивает". ПМП
▪️Прихожу домой, устал, как собака, сын просит с ним поиграть. Говорю ему: сына, папа устал, иди порисуй, я пока поем, отдохну и потом поиграю с тобой. Лежу перед теликом, приносит мне "книжечку", которую разрисовал. Пригляделся - это ж мой загран!!! Через три дня мы едем в Турцию, все куплено и оплачено. Жена теперь туда поедет одна, потому что, мол, не виновата в том, что я не умею с ребенком обращаться. А я буду с этим художником дома сидеть. ПМП.
▪️друг на днях привёз солёной рыбки в подарок. ну я значится наделал из неё бутеров и двинул на работу. поработал, пообедал, всё путём. через полчаса чую — что-то не то. как-то эээ неуютно на стуле сидеть. звоню другу, спрашиваю что за тухлятину он мне подсунул. оказалось, что это маслянная рыба, смешная такая штука. погуглил, и всё понял. сижу вот на рабочем месте, обгаженный, читаю бор и кмп, чо делать не знаю. пристрелите меня нах.
▪️ с мужем была полная гармония и доверие ( я даже знала его пароли от почты). И вот захожу я в его почту, чтобы скопировать нужный адрес общей знакомой, а там письмо от его бывшей девушки, где она пишет, как обижена от него за то, что он бросил ее 2 месяца назад беременной. женаты мы 6 месяцев. Пристрелите меня, пожалуйста
•Приходит смс с незнакомого номера:
X: Приветик, Юль, как дела?
Я свято уверенна, что это подруга, т к у нее новый номер.
Я: Привет. Да ...: вчера родители уехали, я устроила пати на хате, дома п..ц как грязно, трусы на люстре, носки на потолке, если сдать все бутылки можно купить лексус, утром проснулась, дома незнакомая мне толпа, проспала экзамен, неслась так, что пока курила обожгла палец, сижу на экзе, ни...я не готова, порамсила в деканате, там на меня докладную написали за распитие алкоголя на территории ВУЗа и прогуливание занятий; еще вчера мои вылезли вконтакт, понесло ж, отпаивала их валерианкой.. короч жизнь не удалась б..ть, пойду и напьюсь...
(все обильно залито ненормативной лексикой)
X: Я всего лишь хотел сказать, что у меня новый номер. целую. ПАПА
▪️В гостинице утром попил чайку, пошел по делам. Вернулся вечером усталый, на столе банка сгущенки (после утреннего чая), с двух сторон дырочки. Присосался я к баночке, чувствую, что-то сгущенка не льется, потрогал языком, какой-то комочек, посмотрел, а там наполовину вытащенный, липкий, облизанный, но еще живой ТАРАКАН! Пристрелите меня(((
▪️Поехали знакомиться с родителями своего парня (в другой город). Ночью снится сон: захожу я в общественный туалет, а там тетя, с вас, говорит 10 рублей, я у нее спрашиваю - а это точно не сон? - неет, говорит, не сон, заплатила я деньги, иду к унитазу и писаю. Просыпаюсь от того, что лежу мокрая, и первая мысль: вот сука, наврала, лишь бы деньги содрать, и только вторая мысль, что рядом мой жених и сплю я в доме его родителей! Застрелите меня, пожалуйста!
Этот рассказ был написан 07.01.2018. И не важно, что тот случай остался в прошлом. Такие истории повторяются постоянно.
Сегодня седьмой день этого года. Надеюсь, что всю новогоднюю еду уже съели. Вот в прошлую смену дают мне вызов: у мужчины 34-х лет понос, рвота. Вызывает мама.
Приехали на вызов. У пациента рвота многократная, жидкий стул 5 раз, температура 37,5. И вот расспрашиваю я мужчину:
- После чего всё началось, что ел?
Отвечает, что сегодня работал, а на работе съел кусок торта, что с 31 декабря остался после празднования Нового года. Как бы всё понятно. Говорю, что надо ехать, а пациент не соглашается. На вопрос:
- А зачем скорую вызвали?
Отвечает:
- Я думал, что вы мне поможете.
Ну, как я могу помочь? Чопик не поставишь ведь. Да и не поможет он. А лекарства пить – толку мало: рвота. Сказала маме пациента, чтобы уговаривала она его. Уговорила, правда, пришлось ей на него прикрикнуть.
Привожу в инфекционное отделение. Медсестра с порога спрашивает:
– Что привезли? Салатик?
Отвечаю:
– Нет. Тортик прошлогодний.
Медсестра улыбается:
– А мы сегодня пока только салатики принимали прошлогодние. Тортик первый будет.
Уважаемые! Не надо прошлогоднюю еду есть. Даже если «жаль выбрасывать».
Статья о постройке маленького дома на дереве в России, без опыта, но с энтузиазмом:)
Юра Вихрев — простой российский парень, он занимается спортом и ведет свой канал на Youtube, на котором рассказывает о том, как научиться разным вещам за короткое время. В одном из таких экспериментов его заинтересовала постройка дома на дереве на старом дачном участке.
Рассказывает Юра:
— Идея домика на дереве у меня была в голове, большую часть жизни, но не было возможности и ресурсов ее реализовать. Мы купили участок, на котором стоял срезанный на половину(мне не понятна цель зачем это было сделано) достаточно массивный дуб.
Так как его срезали, то естественно он погиб, но, к счастью, не сильно сгнил. Мне захотелось в качестве испытания сделать все одному, и я приступил к стройке. Сначала несколько дней с большим страхом и сложностями пытался разрезать часть дерева примерно напополам - отпилить верхнюю достаточно прогнившую часть.
Кроме этого, делать домик на высоте 7-8 метров одному, было достаточно рискованной затеей. Я отпилил часть дуба до высоты около 4 метров, в итоге у меня образовалось плоская площадка — будущий пол.
Изначально, я планировал сделать что-то вроде шалаша, весь материал у меня оставался со стройки большого дома, инструменты тоже. Плана, по большому счету, не было, поэтому я решил просто строить, а там как пойдет.
В постройке очень помогли переносные металлические сборные леса — без них пожалуй ничего бы не получилось.
Так как выбирать было особо не из чего, я решил, что основой дома будут сдвоенные перекрещенные брусья 1 на 1 метр.
Затем я уложил пол, сделал простые каркасные стены (даже без укосин), временную крышу из листа фанеры, оббитой двумя слоями рубероида. Стены с внешней стороны обшил имитацией бруса 1,5 на 0,3 метра.
Площадь платформы получилась 2,2 на 2,5 м, балкончика -2,2 на 1 м, а самого домика 2,2 на 1,5 м.
Строил я его около двух-двух с половиной недель, один, в две руки.
Когда делал окна (глухие, не открывающиеся), то понял, что хотел бы сделать этот домик не шалашом, а действительно домиком.
Продуманным, с планом, с открывающимися окнами, утеплением, и возможно даже, с маленькой печкой.
Проблема в том, что единственная опора, которая держит весь домик это старый, сухостойный дуб, который с каждым годом будет все опаснее. Если верхнюю часть еще как-то можно стабилизировать, то гниение корней это всего лишь вопрос времени.
Да и нагружать платформу по моим ощущениям, уже больше не стоит. В планах разобрать домик, который я построил, укрепить дом 4 опорами, увеличить площадь платформы до 3 на 3 метров.
С чертежом и ясным планом построить маленький уютный каркасник, с утеплением и всеми остальными частями нормального дома.
