Согласно легенде, гонец с вестью о победе греков над персами в 490 году до н. э. пробежал от Марафона до Афин (более 30 км по прямой). На Олимпиаде в Греции в 1896 году маршрут от Марафона до Афин был проложен по более длинной дороге (40 км). На IV Олимпиаде (Великобритания, 1908 год) было решено начать марафонский забег у королевского замка в Виндзоре, а закончить в Лондоне на Большом стадионе перед королевской ложей. Путь длиной ровно 26 миль (41 843 м), проложенный от Виндзорского замка, не дотягивал до ложи 385 ярдов (352 м), и их добавили к маршруту.

И только в 1921 году Международная легкоатлетическая федерация решила, что длина трассы всегда должна составлять именно 42 195 м, как это было в Лондоне.

 Возле посёлка К. находится полигон бытовых отходов, по- простому, городская свалка. В один из жарких летних дней несколько лет назад на свалке выгрузили целый грузовик паков с пивом. Пиво было в полуторалитровых полиэтиленовых бутылках. Возле таких свалок всегда трутся разные людишки. Вот один из обитателей свалки увидел пиво и не смог отказать себе в удовольствии выпить бутылочку. Очень скоро он почувствовал себя плохо. Очень плохо. Начались «многократные рвота и жидкий стул». Это так в медицинских документах значится. Врач скорой помощи, поработавшая на этом вызове, говорила потом, что из мужичка с обеих сторон просто лилось.

 Мужчина побрёл в сторону ближайших домов. В крайнем доме попросил вызвать скорую. В дом хозяйка больного не пустила, но скорую вызвала. Приехавшая бригада увидела мужчину в майке, семейных трусах и резиновых сапогах, сидевшего возле забора в луже собственных отходов. У больного была неукротимая рвота и понос. А над ним летала туча мух. Вся бригада, включая водителя, тут же надели маски, перчатки и приступили к работе. Было решено сначала мужчину перевести в другое место, чтобы в испражнениях не топтаться. Взяли под руки и повели. Но тут же остановились, так как увидели,что «говно в сапогах плещется». Пациента разули. Из сапог вылили содержимое, положили сапоги в мешок с пометкой «для отходов класса Б», мешок завязали покрепче. Отвели пациента на несколько шагов в сторону и окатили водой из ведра, что хозяйка дома принесла. Еще метра через три усадили на пень и осмотрели. Несмотря на низкое давление, мужчина ещё держался вертикально. Было решено промывать желудок прямо на улице. Хозяйка дома опять побежала за водой, благо дело, колонка была недалеко. Желудок был промыт. Установлена капельница с кровозаменяющим раствором. Пациента госпитализировали на носилках. Ехали со спец.сигналами и открытыми окнами. И всю дорогу до приёмного отделения уговаривали «не срать». Но мужчина не мог удержаться. Хорошо, что хоть рвота прекратилась. В приёмное отделение завозили вместе с запахом, роем мух и со словами:

–  А мы тут вам лакомый кусочек привезли.

 Мухи вслед за этим «лакомым кусочком»в салон автомобиля залетели, а потом и в приёмное отделение. Все в приёмнике были в ужасе.

 И я вот прекрасно понимаю, почему нас в приёмном отделении так не любят. Одного такого пациента на год ненависти может хватить.

  Давненько я про ростовские переходы пост не делала. Аж целых 11 дней с предыдущего поста прошло. Настало время продолжить. Сегодня я выкладываю фотографии мозаики на стенах переходе пр. Буденновский - ул. Московская. Переход имеет 4 выхода, поэтому здесь представлены несколько тематик.

Одна часть перехода посвящена теме мирной жизни Донских казаков, героям произведения Михаила Шолохова.

Другая часть перехода посвящена современному (80-х годов)  отдыху на Дону.

Изображён на нижней мозаике Ворошиловский мост.

Переход пр. Ворошиловский-ул. Большая Садовая был посвящен году детей. Вот ещё 2 фотографии из этого перехода - забыла выложить тогда. Исправляюсь.

Всем доброго утра и интересных путешествий.

Богомолы — настоящие ниндзя из мира насекомых. Эти зелёные ребята могут охотиться вообще на всё, что движется. В их меню входят другие насекомые, пауки, членистоногие, рептилии, мелкие млекопитающие, птицы и рыбы. 

Для успешной охоты на любую дичь у богомолов есть все качества : скрытность, ловкость, сила и две длинные передние лапки с острыми шипами на конце. Этого достаточно, чтобы поймать и надёжно удерживать добычу, пока сам охотник будет неспеша наслаждаться ещё тёпленьким мясцом.

https://vk.com/wall-82267971_923693

Всё просто - Ради потомства

Супружеский каннибализм наблюдается у многих пауков. Обычно это те виды, взрослые особи которых ведут оседлый образ жизни и живут всего один сезон или меньше. При таких условиях повторные спаривания для самцов оказываются маловероятными, а для самки они вообще лишены смысла: выносить второе потомство она не успеет.

Становится выгодно использовать сделавшего свое дело самца как «пищевую добавку» для самки. Это повышает шансы их потомства на выживание. Естественный отбор поддерживает не только каннибальское поведение самок, но и «жертвенное» поведение самцов.

Там постик про плазму выложили, я решил не отставать. 
Осторожно! Противные звуки в видосеках!
Довольно интересно дуговой разряд выглядит в магнитном поле. Даже очень интересно. Но строго обязательно смотреть в замедленной съемке! 

В видео в качестве одного электрода используется штырь за магнитом, а вторым электродом является сам магнит.
Дело в том, что на движущиеся заряженные частицы в магнитном поле начинает действовать новая сила - сила Лоренца. Эта сила заставляет частицы двигаться по дуге окружности. 
Поскольку дуговой разряд является потоком электронов и ионов, то есть, заряженных частиц, то и они попадают под действие данной силы.

На ютубе есть автор по магнитным полям, у него таких видео навалом. Снимает симпатишно, очень рекомендую.

Вот еще тот же эффект с двумя парами электродов. 

Приветствую всех в нашем клубе доморощенных египтологов.

Чтобы лучше понимать, что за ахтунг тут творится, рекомендую ознакомиться с предисловием.

Эта неделя не прошла даром, я провел собственное расследование: допросил пару древних египтян, читал книги, изучал мемы, много думал, глядя в окно, часто плакал. В результате я настолько преисполнился познанием, что готов вам поведать о сотворении мира, по версии древних египтян. Версий этих много, как и самих египтян. Но эй, мы же знали, что будет непросто, верно? [лично я не знал, спасите!]

Так же, в последнее время я стал все чаще получать обратную связь, что мемы – это детский сад. Можно обойтись и без них и вообще надо быть серьезнее. Штош, я принял это к сведению, и с тяжелым сердцем вынужден сообщить, что всё. В этом посте мемов будет больше.

Итак, погнали! Для начала стоит уточнить, что ни одного законченного сказания до нас не дошло. Умные египтологи собрали для нас все по крупицам. Дай Ра им здоровья!!

Для удобства разделим сказания на группы:

• Мир сотворили зверюшки

• Матриархальные мотивы

• Патриархат. Космогония основных номов

Зверюшки.

Давно вы в последний раз смотрели в глаза корове? Если недавно, то вы помните этот печальный взгляд, полный тоски и вселенской мудрости. Если не смотрели, то что тут сложного, подойти, взять за руку, посмотреть в глаза и сказать: «Спасибо за то, что создала вселенную».

Именно корова раньше мыслилась творцом всего сущего. Небо, которое представлялось большой коровой, рождало солнце в виде золотого теленка. Теленок-сынуля плыл по телу матери, украшенному звездами. Красиво, согласитесь. Казалось бы, как больная фантазия смогла натянуть корову на глобус, однако подобные представления были и у африканских племен.

Корова в итоге и закрепилась у всех в голове надолго. В более поздних текстах она неоднократно упоминалась, при чем как ипостась богини неба Нут. Ну, и, как водится, египтяне потом прифотошопили голову коровы к рандомной женщине и назвали ее Мехурт.

Так же были предания и солнце, появившимся из яйца, которое снес древний египтянин гусь по имени Великий Гоготун. Серьезный, видать, был птиц, с таким-то именем. Это тоже популярная тема во всемирном фольклоре.

Были там и другие животные, птицы, насекомые и даже растения. И свинья, родившая поросенка-солнце. И жук-навозник, катящий солнце по небу, и гастарбайтеры построившие мир как попало. И цветок лотоса, из которого выполз Ра.

Матриархальные мотивы

Сюда, по-хорошему, нужно отнести и корову, потому что позже она трансформировалась в богиню, родившую всех и вся. Но так уж получилось, что корова – одновременно и женщина, и животное.

В чем суть разделения на матриархат и патриархат? Рожали бы девочки от мальчиков, как это у нас духоскрепно повелось, то и вопросов бы к ним не было. А тут богини рожали без участия тычинок, а мужчины без пестиков. Однозначно осуждаем.

Главным матриархальнообрузующим персонажем является небесная богиня Нут. Стоит она в раскоряку, опираясь о землю руками и ногами.

Ежедневно из ее лона рождается солнце, делает круг и небу и попадает в другое отверстие Нут, потому их два. Именно так, утром Нут рожает и к вечеру проглатывает солнце.

Нам кажется это странным, зачем проглатывать своего ребенка, тем самым убивая его? Но это все потому, что мы дофига умные и знаем откуда дети берутся, а наши предки не знали. Срок в девять месяцев как-то не способствует установлению причинно-следственных связей. Поди упомни, что там было почти год назад. Раньше люди верили в зачатие от еды. От яблока, от воды, от щепы, да от чего угодно. Даже от смеха сильного. Вы встретите этот мотив во множестве сказок и мифов. Возможно, отсюда берет свое начало часть всемирного бестиария, с получеловеками-полухренпоймикем.

Так вот, Нут зачинает сына-солнце, путем его проглатывания, чтобы родить его вновь. Так бывает.

Патриархат. Космогония основных номов

Разберем космогонию основных четырех номов. Если разбирать их все, то можно получить разжижение мозга, а он нам еще может пригодиться. Все что стоит знать о прочих номах: по большей части их объединяет только идея первоначального хаоса, в каждом была своя Великая Девятка (основной пантеон) и Триада (верховный, жена и ребенок).

Мемфисская космогония

Вначале был безжизненный бесконечный океан. И Птах, главный Мемфисский супергерой, который был самой землей, решил воплотиться в божество. Он создал свою плоть из земли и стал богом. То ли земля себя осознала, то ли это дух земли, а где была вообще земля в бесконечном океане – не ясно. Да и не важно.

Воссуществовав, Птах понял, гулять негде, а в старости некому стакан воды подать, да и часики тикают. Решил он тогда создать мир и богов. Сперва он создал их души, знак жизни анх, а, так же, творческую силу будущих богов. И начал творить из собственной плоти. А творил он словом. Да, Птах так делал еще до того, как это стало мейнстримом.

Сначала создал он Атума, а потом тот, по воле Птаха создал Великую Девятку. Дальше Птах лично создал все прочее: номы, здания, храмы, назначил праздники, написал законы и конституцию.

В общем плоть и творческая сила Птаха пребывает во всем живом и неживом. Все мы Пташечьи творения.

Триада Мемфиса: Птах, его жена с львиной головой Сохмет и сын Нефертум. Возможно я вас сейчас шокирую, но головы у Птаха и Нефертума были, прости господи, человеческие. Удивительное рядом.

Птах - покровитель человеческого творчества и плодородия. Обычно Пташья кара настигала тех, кто не ставил плюсы авторским постам и неумело плодился. Изображался всегда с иероглифом правды.

«Правда. Живите по правде» ©Птах

Стоит ли говорить, что в этой версии, творение началось с Мемфиса.

Гермопольская космогония.

По этой версии, в первичном океане уже барахтались боги. Плохие и хорошие, по восемь штук в каждой команде. В команде наших у мужчин были головы лягушек, а у женщин головы змей.

Собрались хорошие, из земли и воды создали яйцо и возложили его на Изначальный Холм. Из яйца вылупился бог солнца Ра или Хепри.

Я нашел интервью с Хепри, в книге познания творений Ра. Приведу здесь отрывок:

Журналист: - Не могли бы вы представиться?

Хепри: - Я тот, кто воссуществовал.

Журналист: - Наши читатели часто спрашивают с чего все началось. Не могли бы вы рассказать вкратце?

Хепри: - Я воссуществовал и воссуществовали существования. Воссуществовали все существования после того, как я воссуществовал, и многие существа вышли из моих уст.

Журналист: - Вы знаете что такое тавтология?

Хепри: - Я восставтал вашу тавтологию.

*последние две строчки сохранились плохо и были восстановлены мной на основе ощущений.

Ра когда родился, заплакал от счастья и слезы его превратились в людей. А дальше он создал Шу и Тефнут, а те произвели всех остальных. Естественно в Гермополе.

Фиванская космогония.

У фиванских ребят все было сложно, там долгая история смены богов, которая нас мало интересует. В результате слияний получился Амон-Ра. А поскольку там все, по большей части были сокологоловыми, то этих изменений никто особо не заметил.

Поздний компилированный миф о сотворении у Фиванцев такой:

В начале мира существовал змей Кем-атеф (ипостась Амона). Когда змей почил в бозе, он завещал своему сыну Ир-та создать великую восьмерку. Возникнув, восьмерка отправилась в Гермополь, где создала бога солнца, а потом в Мемфис и Гелиополь, где создали Птаха и Атума. А потом приуныли, подустали, вернулись в Фивы, собрали все свои вещи и умерли. Вот так вот. Фиванцы молодцы, утерли всех. Мол ваших богов мы не отрицаем, но создал их всех в каждом номе наш Амон. Живите теперь с этим.

Гелиопольская космогония.

Последняя на сегодня космогония, но одна из самых популярных, получившая в итоге статус некоего канона.

В начале был хаос. Да, да, снова этот бескрайний океан Нун. Тысячелетия он оставался неподвижным и вот однажды, всплыл в нем бог Атум. Откуда он там взялся нам неведомо. Воссуществовал, наверное.

Искал Атум где причалить, но кругом была темень и никакого берега. Тогда создал он Изначальный Холм (спойлер – в Гелиополе).

Десантировавшись на берег, Атум стал накидывать план местности. Продумал мир до мелочей и стал размышлять какими юнитами его заселить. Когда план был готов, Атум приступил к исполнению.

Закинул ноги за голову и изверг семя себе в рот, оплодотворив сам себя. Я не знаю, как у него получился такой финт, даже не спрашивайте. Возможно он удалил себе пару ребер для гибкости. Но на то он и бог.

Вскоре он выплюнул первую пару богов: Шу и Тефнут. Однако свет никто еще не изобрел, и детишки потерялись в потемках. На поиски потомства Атум отправил свое Око. А пока оно бродило в поисках потеряшек, Атум создал второе Око и назвал его «Великолепным». Потому что скромный был.

Тут скорее всего аналогия со светилами. На поиски было отправлено Око – солнце, а пока оно отсутствовало, Атум создал второе Око – луну.

Старое Око нашло детей и привело их обратно. Возрадовался Атум и заплакал от счастья, в лучших традициях «Жди меня». Плакали, обнимались, даже оператор прослезился. Слезы упали на землю и превратились в людей.

Увидело старое Око, что пока оно там в потьмах бродило, этот себе новое завел и возревновало. Атум, чтобы утихомирить старое Око, поместил его себе на лоб и поручил быть хранителем самого Атума. Великая честь, между прочим. Собственно, он и завел моду носить на лбу солнечное око в виде змеи. Этим потом грешили другие боги и фараоны.

Шу женился на своей сестре Тефнут и родили Геба и Нут. А те родили Осириса, Сета, Исиду, Нефтиду. Исида и Осирис рожают Гора. Да, инцестить наши предки умели и практиковали задолго до этих ваших «братик, я застряла!»

Атум, Шу, Тефнут, Геб, Нут, Осирис, Сет, Исида, Нефтида и Гор. Перечень этих имен – и есть Гелиопольская Великая девятка. Путем подсчета на пальцах мы приходим к выводу, что египтяне не умели считать. Один лишний. Однако тут есть два момента:

• Понятие «девятка богов» выступает как символ множества.

• Ошибки тут нет, если принять во внимание убеждение египтян, что фараон представлялся живым богом, а именно Гором. И Гор и Осирис – одно и то же божество. Только Осирис в мире мертвых, а Гор в мире живых. Приглядывает за нами непутевыми, человекоголовыми.

Фуух! На этом предлагаю закончить с сотворением мира. Естественно я все упростил и рассказал лишь малую часть этой мыльной оперы. Но для дальнейшего повествования нам больше и не нужно.

Оставайтесь на связи!

Два года условно получила 24-летняя барышня, которая 23 апреля, превысив скорость и пытаясь избежать столкновения, выехала на тротуар и  сбила 75-летнюю женщину. Пострадавшая скончалась в больнице.

Помимо условного срока, виновнице запрещено 2 года садиться за руль. Судом также взыскана компенсация морального вреда в размере 800 000 ₽. Приговор в законную силу не вступил.

Сам бы я сказал, что было бы неплохо, чтобы семья через суд сумму компенсации раз в десять увеличила. В тюрьму дурехе не надо, может быть, но урок на всю жизнь должен быть основательный

Дмитрий Сергеевич Березин и думать не думал о пенсии. Проработав сорок лет киномехаником в самом известном кинотеатре «Художественный», он настолько прикипел к своей должности, что оторвать его от места можно было только огромным ломом или пудовым замком. Последний он и увидел, когда пришел на работу субботним октябрьским утром.

— Эй! Что за дела?! — дергал за ручку Березин. — Ау, мне, вообще-то, новую пленку готовить надо к показу! — кричал он в закрытое окно, барабаня ключами по стеклу, но с той стороны никто не отвечал. Кинотеатр закрыли, а ему даже никто не позвонил.

Всё случилось так внезапно. Директор сам до последнего не верил и надеялся на чудо, но чуда не произошло. Поэтому, бросив всё как есть, он лично опечатал помещение и второпях, словно покидал не кинотеатр, а печальные стены мавзолея, рванул на море — разгонять хандру. А вот персоналу пришлось проникать внутрь за своими личными вещами через окна, выходящие на задний двор.

Вечером того же дня о банкротстве «Художественного» трубили местные теленовости и кричали заголовки газет. Сильнее всего печальное известие ударило по киномеханику. Если знаменитая мраморная лестница, огромная каскадная люстра, оригинальная лепнина на потолке, буфет с вкуснейшими эклерами были душой кинотеатра, то Березин был его сердцем. Еще до времен глянцевых постеров он сам рисовал афиши, сам занимался мелким ремонтом зала, сам таскал тяжеловесные бобины в рубку. Всё это стало тенью прошлого. Кинотеатр законсервировали на долгих двадцать лет. А вот сердце Березина законсервировать не удалось.

«Хотя бы еще один показ, хотя бы один, новинка же пришла…» — с этими словами на устах он в последний раз закрыл глаза через месяц после банкротства.

***

— Товары по акции? Шоколад, пена для бритья, армянский коньяк, кошачий корм, — голосом робота спросила кассир Наташа, просканировав очередную вереницу товаров на ленте.

— Подскажите, а где у вас тут попкорн готовый можно купить? — ответил вопросом на вопрос мужчина.

— Готового нет, есть для микроволновки. В отделе с чипсами.

— Нет-нет, меня интересует именно готовый. У вас в зале так вкусно попкорном пахнет горячим, что аж слюнки текут, — не отставал покупатель, вытирая губы. — Прям как во времена «Художки», — хитро подмигнул он.

Кассир намека не поняла. Она работала только третий день в новом супермаркете, который был открыт в здании бывшего кинотеатра. Наташе было пять лет, когда его закрыли, и о том, что здесь когда-то стояли ряды кресел вместо стеллажей с макаронами и лимонадом, а там, где бросила якорь ее кассовая стойка, раньше была самая настоящая сцена, она даже не задумывалась.

— У нас нет готового попкорна, — сказала она всё тем же монотонным голосом. — Пакет надо?

— Давайте, — потянулся за кошельком расстроенный мужчина.

— Три рубля.

Закончив с покупателем, Наташа вышла из-за кассы и направилась в зал расставлять товары.

Не успела она схватиться за бородинский хлеб, как до ее слуха донеслись громкие выстрелы. Все посетители магазина тут же легли на пол, заложив руки за головы. Лишь спустя пять минут стало понятно, что никто в действительности не стрелял.

— Что за идиот у вас тут так шутит? — завопила женщина, слившаяся с картошкой как хамелеон.

— Прошу прощения. Но это не сотрудники магазина виноваты. Должно быть, дети балуются, — обратилась к покупателям заведующая Ольга Петровна, прибежавшая из уборной на звук выстрелов.

— Ну так наймите охранника! Я тут чуть второго ребенка не родила, хотя его еще даже в планах нет. Ух, страсти какие! Дайте мне ваш коньяк по акции, — женщина поставила на ленту свою корзину и вытерла проступивший на лбу пот, — и съесть что-нибудь.

— Кошачий корм? — спросила не менее встревоженная Наташа.

— Лучше шоколад.

***

Не прошло и двух дней, как начали происходить другие странности.

Вместо табличек с акциями и скидками сами собой появлялись рисованные афиши к фильмам и мультипликациям разных лет. Только что тут были куриные крылья «две упаковки по цене одной», а вот уже афиша к мультфильму «Побег из курятника». Вместо акции на французский багет проявилось лицо Жана Рено из популярной кинокартины девяностых «Леон», а молодой Шварценеггер, возвышаясь над стойкой с консервами, сурово наблюдал за покупателями в образе терминатора.

Как-то раз Наташа попыталась вызвать на подмогу второго кассира по громкой связи, но стоило ей открыть рот, как она не своим голосом заговорила:

— Кинокомпания «Коламбия Пикчерз» представляет...

Продолжалась внезапная стрельба, иногда посреди дня в магазине раздавались звуки взлетающего самолета или стук судейского молотка, открывающего заседание. А еще этот постоянный запах попкорна... Им пропиталось всё вокруг, даже охлажденная рыба и любитель дешевого парфюма грузчик Валентин.

Только слепой или дурак мог отрицать, что в магазине творилась чертовщина. На горизонте замаячили первые увольнения. Продавцы умоляли хозяина пригласить батюшку или экзорцистов, чтобы вывести барабашку. Но дальновидный бизнесмен сделал ход конем и вместо этого нанял Леонида — широколицего, бритоголового и жадного до слов охранника, от которого так и несло тяжкими телесными. Леонид напоминал бетонный блок: такой же большой, такой же непробиваемый и такой же бездушный. Ему что нечисть, что физический хулиган — всё едино и наказуемо.

В первую же смену Леонид предотвратил две кражи, принеся в подсобку за шкирку одного нерадивого старшеклассника-второгодника и одного вполне состоявшегося в жизни слесаря. Клептоманы послушно оплатили штрафы и обещали Леониду отныне держаться подальше от его вотчины.

На второй день службы, ближе к закрытию магазина, в торговом зале снова раздались звуки стрельбы. Как обычно, поднялся визг, покупатели бросали корзины, либо пытались выбежать прямо с ними, но Леонид был начеку и, словно шахматные фигуры, расставлял людей возле касс. Вскоре стрельба сменилась душераздирающими и невероятно громкими криками, как кричат обычно в фильмах ужасов.

Вся работа остановилась. Кассиры, закрыв уши, забивались под свои аппараты, продавцы протискивались за холодильники, а двое мужчин, чуть не подравшиеся из-за последней банки сайры, жались друг к другу, как зашуганные котята. К крикам добавилась нагнетающая музыка и какое-то дикое рычание. Это был настоящий кошмар наяву, парализовавший весь супермаркет, и только Леонид с невозмутимым лицом вышагивал между рядами, стараясь найти источник беспорядка.

— Выходи, я сильно бить не буду, мне запретили, — вел Леонид переговоры с невидимым хулиганом. Вся надежда была только на этого бесстрашного лысого рыцаря в синей рубашке.

Барабашка пробовал стращать охранника разнообразием: торговый зал мигал тревожными огнями, гудели сирены, падали невидимые метеориты, извергались вулканы, рычали Кинг-Конги… Но сломал Леонида саундтрек к фильму «Титаник». Мужчина как-то резко расклеился, забился в угол кондитерского отдела и, надувая пузыри носом, принялся поедать конфеты с ромом.

— Вы не понимаете. Я со своей первой девушкой в кино на него ходил! А потом она к моему брату ушла, — оправдывался он перед продавцами, когда те вытирали ему сопли и выводили из магазина под бередящий душу вокал Селин Дион.

Последней каплей для хозяина магазина стала вывеска. Гадина потухла и больше не включалась, чего не скажешь о давно отключенных от сети ретробуквах, больше полувека восседавших на фасаде здания. «Художественный» сиял золотом и привлекал к себе внимания намного сильнее, чем искушающие чревоугодием вывески кафе и баров.

Приглашенные электрики три часа тыкали индикаторными отвертками во всё и во всех, а потом чесали головы, но ничего вразумительного так и не выдали. Творилось физическое беззаконие, над которым были не властны ни паяльник, ни изолента.

В магазин стали стекаться люди, но не за сосисками и авокадо, а с одним-единственным вопросом: «А что, кинотеатр снова работает?»

Для консультации была найдена одна из сотрудниц бывшего предприятия. За скидку в тридцать процентов на весь товар она поделилась своими соображениями.

— Это Березин, наш киномеханик. Он так и не смог принять закрытие кинотеатра. Ходил, повесив нос, и без конца повторял: «Мне бы показ провести, новая лента же пришла».

— Да с чего вы взяли? — отказывался верить в иррациональную чушь хозяин продуктового.

— А я эти афиши видела раньше. Узнаю́ его стиль. Обратите внимание, у всех героев ленинские носы, — женщина показала на Шварценеггера и на Тома Круза. — Это почерк Березина, его фишка.

— И правда, необычно, — вгляделся в измененные голливудские лица мужчина. — А как же нам от него избавиться?

— Ну вы спросили тоже! Я в гардеробе работала, могу вам подсказать, как на один крючок четыре куртки без петелек повесить, а с призраками, извините, дел не имела, — развела руками женщина и пошла собирать корзину продуктов.

— А может, нам кинопоказ провести? — предложила кассир Наташа.

— Это еще зачем? — нахмурился хозяин.

— Ну, раз призрак мечтал о последнем сеансе, то логичнее всего будет этот сеанс провести, чтобы успокоить его.

Словно в подтверждение этих слов из ниоткуда раздались голоса невидимых матросов:

— Да, капитан!

Хозяин магазина задумался. Оборудование кинотеатра так и не удалось продать. Оно и двадцать лет назад считалось устаревшим, а сейчас и подавно. Кинопроектор до сих пор покоился в старой рубке киномеханика, накрытый одеялом паутины, словно саваном.

Поднявшись наверх, куда Дмитрий Сергеевич Березин взбирался день за днем в течение сорока лет, бизнесмен не без усилий открыл старую дверь и включил свет. Бойницу, через которую кинопроектор стрелял на экран, зашили гипсокартоном и закрасили, но орудие по-прежнему было нацелено точно туда, где теперь стояли кассы. Хватанув носом пыли, мужчина дал несколько залпов, затем, отчихавшись, принялся взглядом изучать лабораторию киномеханика. Стоило признаться, что он и сам скучал по временам, когда кинотеатр был жив. В памяти всплывал поход с родителями на премьеры фильмов «Пираты XX века», «Спортлото-82», «Кин-дза-дза!». А после уже он сам смотрел тут и «Криминальное чтиво», и даже первую «Матрицу». Здесь же впервые поцеловал свою будущую жену и попробовал тот самый попкорн, а про мороженое в железной вазочке и вспоминать было больно.

«Кинопоказу быть!» — решил про себя мужчина.

— Вот только где взять пленку? — произнес он вслух.

Спустя мгновение свет в рубке погас, осталась гореть лишь одна лампа. Она-то и подсветила железную коробку с кинолентой, так и не вернувшейся в кинопрокат.

Хозяин магазина сдул пыль и прочитал название: «Пила».

— А попроще ничего нельзя было предложить?! — спросил мужчина у пустоты.

Тут рубка затряслась, замигала, раздался грохот корабельной артиллерии.

— Ладно-ладно, «Пила» так «Пила». Тоже мне, принципиальный какой полтергейст.

О творившейся в бывшем кинотеатре, а ныне супермаркете, чертовщине знал уже весь город. И когда магазин объявил о грядущем кинопоказе, желающих прийти нашлось немало. Дабы соблюсти все условия и не злить и без того слишком требовательный дух Березина, хозяин супермаркета распорядился нарисовать афишу от руки, а сам отправился за консультацией в другой, более современный кинотеатр, где трудился коллега Березина.

Через неделю всё было готово: прорезано окно для кинопроектора, заказана и заменена проекционная лампа, демонтированы и передвинуты кассы, растянуто полотно и установлены стулья. Кассир Наташа (как единственная, кто имел диплом архитектора) нарисовала афишу, не забыв про ленинский нос. Про попкорн тоже не забыли. В торговом зале на постоянной основе был установлен небольшой аппарат. Но и другие продукты и напитки с радостью покупались любителями пошуршать и пожевать по время кинопоказов. За соблюдением порядка следил вернувшийся в строй Леонид, пообещавший больше не плакать.

Когда всё было готово, хозяин зашел в рубку и с глупым видом начал тыкать пальцами по кнопкам, используя инструкцию, но какая-то сила вытолкнула его наружу. Выключился свет, в динамиках зазвучала музыка, начался киносеанс.

Никому не видимый Дмитрий Сергеевич Березин снова стоял у штурвала и следил за тем, чтобы всё прошло как положено. Дух его торжествовал как никогда прежде.

Когда на экране побежали титры и торговый зал наполнился аплодисментами, в рубку ворвался возбужденный бизнесмен.

— Товарищ дух, вы погодите упокаиваться! У нас тут онлайн-продажи билетов все рекорды бьют. Да и продукты хорошо под кино идут. Завтра вечером надо бы еще два раза ленту показать, а может, и послезавтра. Вы, главное, вывеску не гасите пока и сами никуда не уходите. Слушайте, хорошо же вышло, может, и получится как-то совмещать. Вернем часть ретростиля, добавим второй зал, склад, конечно, придется потеснить, но разберемся! Кинотеатру быть!

Тут-то Березин и задумался над тем, что за сорок лет работы он всего трижды ходил в отпуск, да и пенсию так и не встретил, а всё кино да кино. Как-то резко вдруг накатила усталость, и пугать никого больше не хотелось. Но что-то продолжало держать его тут. Наверное, надо было всё-таки оставить после себя что-то.

И он оставил открытой дверь в свою рубку, где и творилась вся магия кино, чего не сделал его прошлый начальник, повесив пудовый замок.

Александр Райн

В Уфе для людей построили умную безопасную остановку. Конечно же нашелся альтернативно одаренный вандал, который зажигалкой привел камеру в негодность.

МУП "Уфагортранс" уже подало заявление в полицию по факту порчи городского имущества, а также установления личности подростка для привлечения его к ответственности.

У раков-отшельников есть специальная пара лап, чтобы чесать свой зад в раковине

Недавно начал читать одну научно-популярную книгу про миссию «Новые горизонты». Я очень люблю читать книги про исследование космоса, как всё начиналось, как исследуют сейчас и что планируется в будущем. И очень сильно радуюсь, если какой-нибудь космический аппарат удачно запускается. Ведь каждая такая миссия — это шаг в освоении нашей Вселенной. При этом меня посещают очень пессимистические мысли. Сейчас скажу как обыватель и, может, в чём-то буду не прав, но я прекрасно вижу, что миссии запускаются в лучшем случае пару раз в год. Часть миссий отсекается, так как нет финансирования. Мне бы очень хотелось в своей жизни увидеть, как тщательно исследуют Нептун, Уран и Плутон. Увидеть, как опускается тот же плутоноход на поверхность Плутона. Как два-три искусственных спутника от разных стран, а ещё лучше международных, кружат около Урана и Нептуна. Нас всех ждут удивительные открытия и развитие космической отрасли, и хочется, чтобы они наступили как можно скорее.

Буду рад, если вы подпишитесь на меня на Вомбате! Буду продолжать писать и снимать контент. 

Если вас интересуют ролики, то у меня есть YouTube-канал

По каким-то причинам я всегда с особым трепетом вспоминаю игры серии Tropico, но это касается лишь первых двух проектов. Именно в них наиграно наибольшее количество часов, а все попытки проникнуться более новыми релизами не находили отклика в душе. Каждый раз, когда я пытался сесть за современные части, мне очень быстро это надоедало, а душа требовала вернуться к истокам. За этим сразу же следовала установка одной из первых двух частей, что разом переносило меня в начало нулевых. Флешбэки проносились в голове один за другим, и это приятное чувство ламповой ностальгии, пробуждаемое в сердце мотивами заглавного саундтрека Tropico, иногда сменялось грустью из-за невозвратности давно ушедших времен.

Несмотря на большой возраст первых игр серии, они и сейчас смотрятся и играются довольно приятно. А может всё дело в ностальгии, заставляющей не замечать проблемные места проектов? В сегодняшней статье я постараюсь разобрать, стоит ли проходить первую часть Tropico в 2024 году, и насколько она хороша по современным меркам (вторую часть оставлю на будущее). Ну а бонусом, чтобы вы могли окунуться в прошлое вместе со мной, я выложу архив с инсталлятором официального переиздания 2006 года и русификатор, а также полностью установленную и готовую к запуску сборку – скачай и играй! Про Tropico 2 вместе с отдельным русификатором тоже не забыл.

Начать стоит с вопроса: о чём же всё-таки игра? Tropico – это экономическая стратегия в режиме реального времени, где вам предстоит примерить на себя шкуру Фиделя Кастро (или любого другого правителя страны Латинской Америки) и заняться отстройкой своей банановой республики. Вам необходимо, как и в иных градостроительных симуляторах, создать и развивать свой город, уделяя внимание не только пополнению бюджета, но и нуждам граждан. Как истинный диктатор, вы вольны отказаться от проведения выборов, либо провести их с фальсификациями, что, конечно, может не понравиться вашим подданным. Именно вы будете выбирать, на что или на кого опираться в своём правлении, создавая либо полицейской государство с большим влиянием армии и полиции, а также влиянием пропаганды на общество, либо идти путём демократизации. Нужды граждан выражают различные партии, которые просят вас обратить внимание на ту или иною проблему в обществе: нехватку продовольствия, отсутствие школ или церквей, даже не первостепенная потребность в увеселительных заведениях будет озвучена вашими советниками. Внимательно относитесь к запросам граждан или руководите твёрдой рукой, сажая в тюрьму всех инакомыслящих и развивая репрессивный аппарат, иначе власть от вас утечёт как песок сквозь пальцы!

А знаете, что особо сильно я оценил в Tropico в момент её выхода? Отличительной особенностью игры являлась симуляция поведения каждого жителя вашего острова (если мне не изменяет память, у конкурентов тех лет такого не было). Вы могли выбрать любого гражданина и увидеть его взгляды, мировоззрение, потребности и желания, а также повесить над ним камеру, контролируя каждый шаг и наблюдая за тем, как протекает его жизнь. Именно этим я и любил заниматься в те годы. Со временем, конечно, наскучило, но первое время это действительно забавляло. Сейчас такая механика едва ли кого-то удивит, но тогда, в далёком 2003 году, было интересно!

Прежде чем начать игру, стоит определиться с режимом. К вашему распоряжению как отдельные, созданные разработчиками сценарии-кампании, так и возможность старта на случайной карте с выбором различных свойств, сказывающихся на сложности (количество ресурсов, размер острова, начальное число жителей, условия победы и т.д.). Следующим этапом идет настройка вашей внешности, наделение героя положительными и отрицательными чертами характера, а также определение пути, которым вы пришли к власти. Каждая строчка вашей биографии несёт как хорошие, так и негативные эффекты. Например, у распутника будет низким уровень уважения со стороны женщин и духовенства, а обаятельный лидер за счёт внутренней харизмы легко завоёвывает сердца своих избирателей и имеет повышенную эффективность выступлений на ТВ и радио. Кроме того, у вас, как у настоящего правителя, есть возможность завести счёт в швейцарском банке, куда будут поступать суммы денег за различные сомнительные деяния. Если честно, я не особо понимал, зачем это нужно в игре, поэтому старался работать на своём посту честно, не пытаясь заниматься личным обогащением.

Управление государством, расположенном где-то в Карибском бассейне, стартует в 1950 году, а это расцвет Холодной войны! Именно это может помочь вам держаться на плаву. Вы можете лавировать между двумя геополитическими гегемонами в лице США или СССР, либо выбрать чью-то сторону и получить максимальную поддержку в виде финансирования, обмена технологиями, удешевляющими производство некоторых зданий, или даже военного сотрудничества, благодаря которому ваш патрон построит военную базу на острове и будет ежемесячно платить за её нахождение!

Для более тонкого управления к вашему распоряжению «Указы», точечно влияющие на различные сферы жизни государства. Тут и возможность ввести сухой закон, и право упечь за решётку неугодного вам политика (обгоняющего вас на выборах), и бесплатные обеды, и многое другое, не менее интересное! Совокупность ваших решений, помноженная на изданный указ, потенциально может привести к отличному результату! К примеру, если вы сильно развиваете туристическую отрасль, отстраиваете гостиницы, пристани для яхт, теннисные корты и иные объекты с прицелом на богатенького гостя, издание указа о проведении карнавала может подстегнуть наплыв туристов. А запуск рекламной кампании на телевидении других стран, с целью рассказать о незабываемом отдыхе именно на вашем райском острове, поможет закрепить результат и хорошо помочь индустрии!

Вы можете постараться развивать все сферы жизни вашего государства равномерно, либо сделать упор на чём-то одном, к примеру, наладить выпуск мебели из тропической древесины. А может вы хотите запустить свой завод по производству рома, став второй Кубой в экспорте на мировой рынок отличного высокоградусного продукта? Проект предоставляет вам много возможностей! Да, это не очень сложная или глубокая в своих механиках игра, а скорее приятный и лёгкий продукт, который очаровывает своей музыкой и общей атмосферой. Запустив Tropico и услышав мелодичные мотивы, вы уже с главного меню будете готовы к ненапряжному времяпрепровождению. Поэтому если вы хотите получить интересный, медитативный геймплей и насладиться постепенным развитием тропической державы под вашим мудрым руководством, то Tropico – однозначно ваш выбор!

А для тех, кто не хочет самостоятельно искать и скачивать этот градостроительный тайкун, в Телеграмм канале «Олдфажный геймер» я выложил как уже полностью установленную и готовую к игре сборку, так и отдельно инсталлятор вместе с русификатором. Бонусом приложил и вторую часть, а также её локализацию. Обязательно прочитайте инструкцию, в ней я рассказал, как установить Tropico и как убрать рамки по краям. Приятной игры!