Это было лет 7-8 назад. Пришла ко мне соседка и сказала, что про меня расспрашивали какие-то парни, потом тоже самое сказали мои родители (жуву с ними на одной лестничной клетке). Думаю, ну и хрен с ними (с парнями), времена гопников давно кончились, с бандитами не ссорился, кредиты не брал, никому ничего не должен. Благополучно забыл про это.

В один из дней пришел на обед..., звонок в дверь..., открываю, за дверью два чела - попросили выйти к ним, поболтать. Скомканно представились (сотрудники полиции), попросили проехать с ними в Заводской отдел. Все было культурно и вежливо. Ну а чеж не проехать, сам бывший мент, понимаю служебную необходимость. Предложил ехать на моем новом баргузине, они с радостью согласились. По дороге разговаривали, вспоминали общих знакомых, сослуживцев, распрашивали про бизнес, как дела идут, хватает ли денег - заботливые сука.

Приехали в отдел, в кабинете между делом они предложили написать ЧИСТОСЕРДЕшшшНОЕ ПРИЗНАНИЕ !!!!

О_о WTF?

Я грю - ВЫ ЧО ОХРЕНЕЛИ ШТОЛИ? КАКОЕ НАФИГ ПРИЗНАНИЕ, В ЧЕМ БЛЯТЬ?

Они переглянулись, позвали еще пару коллег, они (коллеги) недоуменно разглядывали меня и выдали - на урку я совсем не похож (спасибо, блять за оценку)))

У меня начинает дергаться глаз, я настаиваю, чтобы они объяснили - ЧО ЗА НАХЕР?

По стандартным процедурам меня сфотографировали фас, профиль, обкатали пальцы, пошли в туалет мыть руки. В туалете один чел (Ч)- ("хороший полицейский":))) говорит:

Ч - Ну че ты, сознайся уже, твои пальцы нашли на оконной раме в квартире, которую вынесли неделю назад.

Я - иди нахер, какая квартира? мне делать штоли нечего, я бывший мент, имею свой бизнес, жену и двоих детей! и вдруг я решил подработать...

Ч - ну а чо? у тебя вон какой сарай (имел ввиду мой новый баргузин) - на нем много можно вывезти.

Я - все разговор закрыт, даже не говори мне ничего...

Ч - а может ты от жены налево ходишь, изменяешь ей?

Я - нет!

Ч - а может потерпевшая имеет зуб на тебя? (потерпевшая тетка работала в гаи и как-то случилась гаишно-ппсная война)

Я - нет! и вообще хватит всякую чушь нести.

Пришли обратно в кабинет, дали лист, ручку - стал писать объяснение, где был тогда-то, тогда-то. Смотрю на календарь - лето, все числа выпали на выходные дни - да, блять на даче я был, с малым детём куда еще можно отправиться?

Ч - а кто может подтвердить?

Я - жена, двое детей, тесть, теща, замминистра МВД - сидели, пили, ели шашлык-башлык!!!

Ч - О_о?

Я - ну да! сосед по даче у меня зам мин МВД такой-то.

Написал все это. Люди в штатском приняли унылый вид и спокойно отпустили... Сказали, что еще один раз вызовут, для порядка. ОК! звоните.

Где-то ч\з месяц позвонила девушка, попросила приехать, подписать какие-то доки.

Приехал, скрупулёзно прочитал всё до каждой запятой, нашел кучу орфографических и грамматических  ошибок))) подписал и говорю:

- Вы хоть мне объясните, где нашли мои пальчики? (маленькое отступление - в бытность работы в ментовке наши пальцы обкатывали в обязательном порядке - и вот совпало)

Она вытаскивает откуда-то из-за шторы коробочку от фоторамки ! ОТ ФОТОсукаРАМКИ!!!!

Я её перебил и говорю - На коробке артикул 12202\12203, эти рамки мы продавали сколько-то меяцев назад!!!!

Она проверила - да точно, артикул совпал!

Я - Что же эти олухи сразу мне не сказали, пытались раскрутить меня - какие-то пальцы на рамах придумали? !! Каждая проданная фоторамка и альбом проходила через мои руки, так что если, опять будет такое же дело - просто позвоните мне (даю визитку).

Вообще принято считать, что отпечатки пальцев имеют срок годности, после которого их снять не возможно (так говорил препод на криминалистике в учебке), но эта коробочка с моими пальцами была бережно положена в пакет и эксперт просто сделал свою работу.

Получается, на тот момент я развалил дело)))), не знаю чем оно кончилось.

Курсанты бывают разные, запоминаются выдающиеся:

Была одна курсантка, с первого занятия показала нехилые умения в управлении автомобилем,

Спросил её как то после второго или третьего (не помню точно) занятия,

— Кто учил водить авто?

— Никто.

— Я же вижу, опыт есть

— Правда, впервые за рулем

Я в шоке, уверенные действия с первых уроков, фантастика какая-то, тут она мне поведала

— Я часто с папой езжу, смотрю, что он делает, запоминаю…

Сдала со второго раза, про нее был предыдущий пост http://pikabu.ru/story/avtoshkolnoe_ii_4544475

Другая курсантка, вижу что не дура, но не получается у нее, я ей и так объясню и эдак, нивкакую.

Она чуть не плачет

— Не могу понять

— Чего не можешь понять, я же все объяснил…

— Не могу понять, как это работает..

О_о

— Зачем тебе знать, как это работает? Я тебе объясняю, как этим управлять.

— Не могу управлять, надо знать, как работает.

Ну провел сорокаминутный курс устройства автомобиля со схемами и комментариями на бумаге.

После этого её как подменили. И в горку трогается плавно и переключается четко, и за дорогой следит, словом – водитель.

Сдала с первого раза.

Вот так некоторые люди учатся визуально, а другие, вникая в техническую часть.

Безаварийных вам дорог!

Наше производство (в последние пару лет моей работы там) никогда ничего не сдавало в срок (причины я уж называть не буду, их было очень много, но суть не в этом). В связи с этим поведаю несколько коротких историй:

***

Металлоконструкцию надо было покрыть гидроизоляцией. Для подготовки смеси битум обычно разбавляют бензином (тех.процесс полностью расписывать не буду). Так вот один из работяг ближнего зарубежья решил сэкономить время и сделал из дрели миксер. Вот только подождать, когда пары бензина выветрятся не удосужился. Бочка вспыхнула, аки факел олимпийский, попутно лишив работяги его моноброви и остального волосяного покрова выше шеи. Легко отделался)

***

В середине рабочего дня начал коротить пульт управления краном-балкой. Т.к. для последующей работы необходимо было освободить площадку, а без крана это сделать невозможно - работяги ушли обедать, пока электрик пошел вырубать подачу электричества. Кроме одного. Видимо, взросшая до былых размеров монобровь придала ему уверенности и храбрости. В 2 прыжка, судя по камерам, он залез на цилиндрическую конструкцию (чтобы лучше видеть с высоты), ухватился на пульт и нажал кнопку. Работу, как Вы понимаете, быстрее он закончить не смог. Еще и процесс остановил на полдня. Благо, что этот танец марионетки продолжался не очень долго - парню повезло, что стоял он на цилиндре и просто свалился вниз. И снова ему повезло)

***

Производство снова всё просрало. Но предвидя такую ситуацию, я в договоре заранее прописал одну лишнюю неделю (о чем не сказал производству). В понедельник металлоконструкции должны быть уже готовы, в среду прихожу на площадку, дабы всё проверить. В целом всё неплохо - на двух резервуарах закатана первая обечайка. На закатку второй + покраску  четырех дней вполне достаточно.

Далее диалог с начальником производства (Н):

Я: вовремя всё сделаете?

Н: Херня вопрос, тут осталось то на пару дней работы.

Я: Точно? а то клиенту тралы гнать в нашу сторону около 2000 км.

Н: Да всё нормально, пусть едут. Всё же почти готово!

Я: Ну ок.

Сообщаю клиенту, что можно ехать. В пятницу днем еще раз на всякий случай захожу на производство - подготовили вторую обечайку, вечером должны начать закатывать и на выходных красить. А в воскресенье (производство работало в 3 смены) звоню, дабы успокоить свою совесть. "Всё готово", сообщил мне голос на другом конце трубки. Ну всё збс.

Утро понедельника. Вижу, как на нашу территорию заезжают тралы, провожаю их до места и идем смотреть готовую продукцию... а там ни*уя не сделано с пятницы. Прям совсем. Лежат 2 бака в первой оболочке и вторая обечайка рядом  валяется. Ну ах*еть.

Бегу к начальнику производства:

Я: Какого х*я???? Это по-твоему готово??

Н: Ну так то готово. Осталось только закатать и покрасить.

Я: Вы ох*ели? Ты же мне по телефону сказал, что всё готово и можно забирать!

Н: Так ведь почти готово! Можно ехать забирать!

Я: Дебилы бл*ть! Клиент уже тут и с ним 2 машины, которые проехали 2000 км. Кто простой транспорта будет оплачивать?

Н: Откуда ж я знал, что они прям реально в понедельник приедут? Ну пусть ждут, х*ле.

Я: О_о

Сказать что мы с клиентом ох*ели - это ничего не сказать. В итоге с производства сняли сумму, равную простою 2х машин (2 дня), а нам пришлось сделать клиенту скидку на следующую поставку.

***

День приемки товара. Как оказалось, не успели нанести на внутренности резервуара грунтовку. Клиент же не был осведомлен об этом инциденте и был отправлен в переговорную пить чай с печеньками, а также обсуждать следующий заказ.

Чтобы не терять время,  решили сразу начать установку резервуара на платформу трала, пока его изнутри красит работяга с ближнего зарубежья. Спустя 2 часа, всё поставили, закрепили, клиент доволен и машина отправляется в путь.

Как же повезло этому горе маляру, что водитель решил сразу после съезда с кольцевой остановиться и перекусить, а не то  клиент получил бы "бонус" к заказу.

***

В этот раз в срок мы уложились :)

Для клиента изготовили 2 негабаритных изделия. Предложили доставку двумя нашими тралами, но тот отказался, т.к. "2 машины дорого, я одной увезу". Ну ок, хотя я себе это не очень хорошо представлял.  Через пару дней приезжает практически автопоезд (два прицепа по 13 метров). За рулем, что меня удивило, человек мало говорящий по русски, и, судя по тому, как он пытался крепить груз (потом уже наши ему помогли), не особо опытный. Всё закрепили, можно ехать. Перед отъездом уточнили "помочь выехать?" (выезд с нашей территории выходит на весьма узкую, но загруженную улицу), на что был дан ответ "да нэ, усё харашо". После этих слов мы наблюдали, как вторым прицепом он, не вписавшись в поворот, благополучно сносит бетонный забор с одной створкой ворот. А нам что? А ничего. Доставка не наша, ответственность тоже.

Итог: разбитый забор, испорченный груз, испуганный водитель, "сэкономивший" клиент.

Для двух моих подписчиков: если вспомню что-нибудь еще, обязательно добавлю)

Дело было относительно давно. Встречался с одной хорошей девушкой и через некоторое время мы решили с ней съехаться.

Сняли приличную однушку на окраине Питера. Оба были молодые, незрелые и периодически ссорились. В одну из таких ссор я гневно хлопнул дверью и ушел обижаться в ночь.

Сердито протопав пару кварталов осознал, что на улице осень и в общем-то не жарко. Возвращаться – не комильфо, автоматически будет засчитано как поражение.

Но недавно была зарплата и у меня были деньги. Я принял героическое решение – поймать авто и отправиться через весь город ночевать к родителям. Решение мягко говоря не самое умное. А главное – дико неудобное для всех, включая моих родителей.

Постоял, «поголосовал». Минут через двадцать, наконец поймал того, кто был согласен ехать в пункт назначения и озвучил адекватный ценник. Им оказался дядька лет 30. Выглядел он как замдиректора – костюм, очки, слегка седеет. Не знаю почему «замдиректора». Просто похож был на управленца, который зачем-то решил среди ночи «побомбить».

Сел. Поехали. Он разрешил курить в машине. Сам закурил. Спросил, чем вызван мой ночной вояж. Я в общих чертах рассказал. Он спросил:

- А чего – помириться не хочешь попробовать?

Я аргументировал тем, что теперь уже поздновато идти на попятный. Тогда таксист дал мне совет:

- Если деньги есть, то покупаешь красивый букет цветов. Заходишь и первым делом говоришь: «Прости. Я был такой дурак». Она сейчас на тебя злится из-за ругани и того, что ты ушел. А не из-за первоначальной причины ссоры. И за это правда стоит извиниться. А дальше само пойдет. Получится – выйдешь скажешь. Ну, а если не получиться - я тебя подожду у подъезда. И тогда уже поедем первоначальным курсом.

В итоге мы свернули, заехали в круглосуточный цветочный. Я купил приличный букет. В общем, совет сработал. Моя девушка с подозрительной улыбкой спросила сам ли я додумался до цветов и дипломатического извинения. Я честно сказал, что помог таксист.

В итоге мы вместе спустились. Я добавил водителю благодарственную купюру и сказал спасибо за хороший совет. А моя девушка с улыбкой добавила:

- И от меня тоже спасибо. Если у вас есть женщина, то ей очень повезло.

- Ему. – Невозмутимо поправил ее водитель и уехал.

Bladerunner42

Реалити со слов мамы, далее М-мама, С-соседка.

Ночь. 2 часа 30 минут. Истошный звонок в дверь, потом неумолкающий стук. Мама подходит к двери, в дверном глазке соседка в ночнушке все так же неугомонно долбится в дверь. Мама открыла, соседка с ходу...

С- срочно приходи ко мне

м- зачем

с- меня хотят отравить

м-кто хочет

с - соседи снизу варят наркоту и все пары идут по вентиляции ко мне

Мама зашла к ней домой и с порога ей в нос ударила смесь запахов от всевозможных настоек, даже голова закружилась.

м- у тебя воняет лекарствами

с- нет это наркотики, соседи меня хотят отравить

с-пойдем я покажу, откуда идет запах

Заходят на кухню, С показывает на вентрешетку, а под вентрешеткой  стоит холодильник, на нем все уставлено пузырьками настоек и все пузырьки открыты - ДУХАН НЕ ОПИСУЕМ. (в чем я лично убеждаюсь, когда пересекаюсь на лесничной клетке с соседкой) Даже не заходя в квартиру из приоткрытой двери вырывается и ударяет в нос шмон-ШМОНИЩЩЕ.

Мама её благополучно послала и ушла досыпать, хотя мозг наверное получил заряд бодрости на пол-дня)))

Но это еще меньшая часть истории.... Неоднократно посреди ночи соседка поднимала всех жильцов на уши, а бедные соседи с первого этажа натерпелись по полной.....

Соседка, в целях борьбы с наркоманией, регулярно пишет доносы на нижних жильцов (нормальная семья-папа,мама, две дочери), участковый устал писать отказные, но несмотря на это соседка не унимается.....

Однажды ночью всех разбудил громкий шухер... На лестничной клетке стоит сосед с первого этажа долбится в дверь этой неадекватной, подъехала полиция, начали выяснять в чем дело...

Сосед говорит, что психованная конкретно его заливает водой и делает это не в первый раз. Кое-как полисмены уговорили её открыть дверь, а она как ни в чем не бывало изображая крепкий сон, говорит, что не при делах. Все прошли в санузел, у нее "сухо и комфортно")))) Полицейские было начали гнать на паникера-соседа, но случайно кто-то пнул плиточку на полу санузла. Плиточку подняли, под ней отверстие в пустотку, рядом за раковиной нашли маленький шланг. Эта дура ради мести пробурила дыру в пустотку, вставляла шланг в отверстие и включала туда воду. Короче жаль соседа, но ни че не попишешь - ВЕСЕННЕ-ОСЕННЕЕ ОБОСТРЕНИЕ.

пысы: не знаю, чем кончилось дело, пока все тихо, но из её квартиры шмонит по прежнему.

Вспомнилась одна довольно криповая история.

Познакомился однажды в далекой юности с девушкой. Симпатичная, скромная, очень улыбчивая.

Сначала пригласил выпить вместе кофе. Потом сходили в кино. В третий раз пошли просто погулять по парку возле ее дома, потому как накануне, она намекнула, что у нее родители уезжают на дачу.

Погуляли по парку, она пригласила в гости. Купили вина, сели выпили, поболтали. Переместились в постель. Раза два занялись сексом. После всего лежим рядом. Болтаем. Меня уже потихоньку клонит в сон. В какой-то момент она гладит меня по щеке и говорит: «У тебя такое лицо красивое… Можно я его отрежу и себе оставлю?». У меня сон как рукой сняло. Вроде слова можно принять за шутку. Вроде сказано с улыбкой на губах. А меня мороз по коже продрал. Как-то не хватило шутке юмора. Отшутился в ответ, мол, «Мне еще самому пригодится».

В общем, легли спать. Где-то через полчаса я стал задремывать. И вдруг резко очухиваюсь. На кровати никого нет. Огляделся – девушка в углу комнаты стоит.

Я летом с двоюродным братом-лунатиком в одной комнате спал. Дело привычное. Аккуратно до кровати довел, уложил. Еще час проворочался, думая обо всякой херне. Потом наконец нормально заснул.

И снова резко просыпаюсь. За окном уже светает. Опять на кровати никого. И в комнате никого. Ну блин думаю, ладно. Опять лунатит. Пошел искать.

Заворачиваю на кухню. Она стоит. Глаза открыты. Смотрит в пол. В руке кухонный нож. Окликнул – головой вертит, но не отвечает. Нож забрал и положил в раковину. Отвел в кровать. Дождался пока закроет глаза и нормально разбудил. Стал расспрашивать – не помнит, что вообще просыпалась.

Короче, оделся, извинился и отправился домой отсыпаться. Пока лицо не отрезали.