С июля 1994 по февраль 1999 года в Самаре выходил десткий журнал "Сережка" (позже переименованный в "Арбуз"). В нём печатали весёлые, хоть и невзаправдашние истории про наших предков из неолита. Одна из них - про то, как была изобретена скульптура.

По просьбам трудящихся. :)

Вы наверняка знаете детскую считалочку про то, как эники-беники ели вареники. Но задумывались ли вы когда-нибудь, кто, собственно, такие эти загадочные «эники-беники»? «Тонкости» углубились в удивительный мир лингвистических исследований и раскопали — ни больше ни меньше — 4 версии.

1. Ярославская вилка

Некоторые исследователи считают, что «бенечка» — слово, пришедшее из Ярославской губернии и означающее не что иное, как «вилка». Это понятие зафиксировано в словаре Даля. Если эта версия верна, то все встает на свои места: вареники ели вилкой. А «эники» при такой интерпретации — не что иное, как просто удачная рифма.

2. Система счета

Возможно, «эники-беники» — это исковерканные числительные англо-валлийского счета, восходит к aina, peina. Это довольно редкие числительные, которые использовали только при расчетах между кельтами и непонимающими их языка англо-саксами. А вы думали!

3. Древняя молитва

Согласно третьей версии, эзотерической, «эники-беники» — фраза из древней молитвы, посвященной тюркской богине. На киргизском языке «энеке» означает «матушка», «бээ» — кобылица. Тогда «энеке бээ энеке» переводится как «матушка и кобылица-матушка». Кобылица-матушка — это собирательный образ древней богини половцев-тенгрианцев.

4. «Кость увеличилась»

По еще одной версии «эники-беники» — искаженная транскрипция немецкой фразы «кость увеличилась в два раза», часто звучавшей при игре в кости. В таком случае для русской считалочки фраза могла быть заимствована без перевода и с утратой смысла.

Взято отсюда.

Картинки к тексту не имеют никакого отношения. Все совпадения случайны.

Инвестиционный портфель приходится время от времени пересматривать. Особенно в тех случаях, когда на рынках неспокойно, бушует кризис, а компании начинают массово страдать от принятых ранее неэффективных решений. Но как принять решение о том, какую бумагу стоить исключать из портфеля, а какую оставлять? Я предлагаю такое решение: оставляйте, если только ответите последовательно «ДА» на все нижеследующие утверждения.

1. Вы уверены в бизнесе, акции которого покупаете

В свой портфель желательно отбирать успешные и крепкие бизнесы, с растущими денежными потоками, постоянной клиентской базой, с мощной поддержкой партнеров, эффективным менеджментом. Таких бизнесов и в спокойное время на пересчет пальцев рук, а в кризис еще меньше.

Покупайте только те бизнесы, в которых разбираетесь и чью логику понимаете. Тогда даже временные проблемы не будут вас волновать, потому что сильная компания их преодолеет.

Хороший пример – Сбербанк. Отличный сильный бизнес, которому просто не повезло в 2020 и в 2022 году, но который отыграл свои потери в 2021 и 2023-2024-х годах. Плохой пример – Аэрофлот, у которого проблемы в бизнесе начались задолго до 2020 года, а после ковида и введения санкций в 2022 году только усугубились (но сейчас, вроде как выруливает).

2. Вашему бизнесу ничего не угрожает в ближайшее время

Это не только санкции, но и изменившаяся рыночная конъюнктура. Может оказаться, что бизнес компании в новое время никому не будет нужен, и это существенно подорвет его «здоровье».

Хороший пример – Т-Банк. Санкции в 2022 году по нему хорошо прошлись, но ему есть куда расти на внутреннем рынке. Плохой пример – Киви. Сначала компанию Центробанк ограничил на внутреннем рынке, а в 2022 году – зарубежные начали ограничивать на внешнем. Сейчас Киви полностью живой труп и акцию ждёт делистинг.

3. Вы готовы держать акции компании даже если она не платит дивиденды

Это важный момент, потому что выплата дивидендов – это, по факту, уход денег из компании. Если в сложное время компания разбазаривает деньги – это ей только минус в карму. Если она сохраняет деньги для развития бизнеса – это хорошо.

Например, многие компании роста вообще не платят дивиденды, реинвестируя всю прибыль в свое развитие, как, допустим, Amazon. Это позволяет им расти быстрее конкурентов, а акционеры получают постоянную растущую прибыль на акцию.

Хороший пример – Т-Банк, временно отменивший дивиденды ради роста еще в 2019 году и с тех пор росший по 30-40% в год. Сейчас он возобновил выплату дивидендов, а это позитив для акционеров. Ну, или Яндекс, который вообще никогда не платил дивиденды, но в 2024 году начал делиться долгожданной прибылью с акционерами.

Плохой пример – Veon, который при явных убытках и отрицательных денежных потоках в 2018-2019 году продолжал платить рекордные дивиденды, а в итоге дело закончилось продажей активов за долги. Ну, или Сегежа. Сейчас по этому пути идёт МТС, и я всерьёз опасаюсь за будущее компании.

4. Вы готовы оставить акции на счете и уехать на необитаемый остров

Мини-версия этого события уже произошла, когда Мосбиржа на месяц закрыла торги в 2022 году на фоне обрушения рынка после начала СВО на Украине.

Подумайте: вы готовы оставить свой брокерский счет прямо так и свинтить куда-то на необитаемый остров без связи и интернета? Ну ладно, не остров. У меня были клиенты, которые находились по 6 месяцев в плавании в экстерриториальных водах на военных кораблях, где, естественно, не было связи. Им нужны были только надежные акции в портфель, без спекулятивных идей. И мы такие составляли, и все пока довольны.

А еще человек иногда внезапно смертен. Получат ли ваши наследники портфель в том объеме, какой был на момент внезапной смерти – или Маржовый Коля всё заберет, пока пойдут полгода вступления в наследства?

Ваш портфель должен быть собран из таких акций, чтобы у вас ни на миг не возникло беспокойства, если у вас не будет доступа к счету длительное время.

5. Вы можете спать спокойно

Некоторые люди по натуре – не трейдеры, и им претит риск. Когда они открывают рисковую позицию, да еще и с плечом – они просто не могут спать. Если какая-то акция в портфеле мешает здоровому сну – ну ее нафиг. На рынке десятки вариантов! Продавайте, даже с убытком. Спокойный сон стоит любых денег, поверьте.

6. Вы понимаете, что происходит с акцией

Иногда бывает так, что бизнес компании растет, а акция падает. Почему так происходит? Бывают разные причины. Например, акция была банально переоценена. Или компания снизила / заморозила дивиденды. Или компания находится в цикличной отрасли, и инвесторы заранее начинают фиксировать прибыль. Или инвесторы просто боятся каких-то изменений (ушел гендир, выпущен новый продукт, проводится расследование). Да причин может быть тысяча.

Когда мне задают вопрос: «Что делать с акцией Газмяса? Она всё время падает, хотя выручка растет», я отвечаю: «Вам – продавать. Если вы не понимаете акцию, то от нее лучше избавиться».

Вообще, это универсальный ответ на вопрос: «Что делать с акцией?» Если вы задаётесь этим вопросом – точно продавайте. Если вы точно знаете, что происходит с акцией и компанией, то таких вопросов вообще не возникнет.

На самом деле, можно значительно расширить чек-лист вопросов для пересмотра состава портфеля, но это самые базовые моменты. Пройдитесь по всем акциям в портфеле. Если не подходит хотя бы один критерий – безжалостно избавляйтесь от такой бумаги. 

Если пост – огонь, то ставьте огонь!

Уважаемые коллеги, приглашаю в телеграм-канал, в котором я разбираю финансовые отчёты, анализирую бизнес компаний, а также даю комментарии и отвечаю на ваши вопросы https://t.me/+FDM_-iCEH8Q3NTg6 

Канал автора: https://t.me/drawmaniac

Ну, снова здравствуйте, мои проказники, сегодня я расскажу вам о интимных тайнах наших предков. В эпоху неолита расцвел групповой дуально-родовой брак, когда все мужчины одного рода имели право на интимные отношения с женщинами другого рода. Прошу, не путайте с групповым дуэльно-родовым браком, где мужчины бились на хуях за внимание девушек (потому и не прижился, наверное).

Дуально-родовой брак — это когда мужчины одного рода, к примеру деревни Малые хуища, могли свободно ходить в деревню Пышные сиськи и просто трахать там представительниц женского пола, дети от таких браков оставались у девушек и развивали род дальше. Соответственно не было массового кровосмешения и наверное потому мы все такие красивые )))

Однако постепенно в рамках группового брака складывались избирательные отношения. Связи с наиболее предпочтительными партнёрами получали всё большее распространение, закреплялись обычаями, и общество перешло к парному браку.  Парный это мальчик девочка, одно слово каменный век )))

Ещё долгое время супруги работали и жили отдельно друг от друга: каждый в рамках своего рода. Но производство потомства уже осуществлялось за пределами рода. Пары могли меняться, как только пропадал интерес между партнёрами или появлялась новая более сильная привязанность. Вот жили же без всего этого, без тестов на отцовство, все дети достояние матери! Без бракосочетания, разлюбил, все забирай лапти и пиздуй. И смотрите смогли нас воспитать.

И на самом деле жили в любви. Родство можно определить по магилам, Своих мертвецов живые погребали очень заботливо, — уверяют археологи. — В могиле приблизительно 4600-летней давности похоронены отец, мать и два ребенка, которые держат друг друга за руки даже после своей смерти, их погребли лицом к лицу — даже на том свете они продолжают смотреть друг на друга. "Это очень впечатляет и доказывает, что любовь, семья — это основа человеческого поведения и что люди каменного века ожидали от жизни того же самого, чего мы ждем и сегодня", — утверждают ученые.

Всем мира! Не подведем предков гоу размножаться! 

Увидев эту фотографию вне контекста, можно подумать, что это кусочек архива с мероприятий, посвящённых Дню города или 9 мая. Нет, это часть фотохроники из репортажа о последствиях атаки на Воронеж. Количество пострадавших и их тяжесть отличается в зависимости от источника и даты публикации.

Вчера вернулся в Воронеж, и первое, что рассказал мне таксист — это про взрывы в центре города. По его словам выходило, что c момента событий прошло всего около 6 часов. По дороге домой пробежался по нескольким новостным сайтам — фотография сверху как раз с одного из таких — ну и, конечно же, поглядывал в окно.

Что меня в очередной раз поразило, так это поведение людей на улице. Никаких испуганных или встревоженных лиц, автобусы исправно забивались человечиной до отказа, парочка у автовокзала слилась в объятиях, человеческое существо неопределённого пола дремало на скамейке — всё вокруг выглядело обыденно и деловито. Я уже видел подобное в прошлом году, в Таганроге: тогда в центр города тоже прилетело/упало, однако это нисколько не изменило темп жизни населения. Люди продолжали заниматься своей работой, некоторые специально ездили к тому месту, чтобы сделать фотографии. Когда вечером я вызвал такси, то водитель специально выбрал маршрут мимо пострадавшего здания.

И это в очередной раз натолкнуло меня на мысль, что подавляющему большинству обычных, нормальных людей глубоко плевать на войны, восстания и прочую социальную тряску, которую регулярно обеспечивает сравнительно небольшая группа людей (сравнительно небольшая относительно всех людей на Земле). Что фильмы-катастрофы, где всё население моментально оказывается повержено в хаос и панику — это только один из вариантов развития событий, причём не самый вероятный. Скорее всего, и наблюдения это подтверждают, всё пройдёт по сценарию фильма "Не смотрите наверх" (2021), когда люди до последнего будут заниматься своими делами в полном безразличии к бедам окружающих и потрясениям вокруг.

Пока петух не клюнет.

Мне кажется, что сплочение людей в огромные общины, вроде крупных городов и мегаполисов, дало неприятный побочный эффект, в корне противоположный изначальной идее объединения. Ведь раньше мы собирались вместе, потому что так было легче защищаться от кого-то (я имею ввиду, гораздо раньше), проще пережить какие-то испытания. Но теперь, когда вокруг достаточно людей для защиты друг друга, нам стало абсолютно безразлично, что произойдёт с окружающими, и от того, что такое поведение считается нормой, довольно жутковато.

Жахнуло по соседнему дому? Ну, чего переживать, моё дело маленькое, дёрну-ка пивка.

1.  В Нью-Йорке и Миссисипи супруг может подать в суд на третье лицо, обвиняя его в распаде брака, в случаях так называемого «отчуждения привязанности».

2.  В Уичито, штат Канзас, действует закон, согласно которому, если мужчина плохо обращается со своей тещей, это не может быть использовано в качестве основания для развода.

3.  В 2012 году итальянец взял с собой в свадебное путешествие свою мать. Его молодая жена через три недели подала на развод.

4.  Известно, что только два президента США были разведены: Рональд Рейган и Дональд Трамп.

5.  Самые старые разведенные в мире — 99-летний итальянец и его 96-летняя (бывшая) жена. Он развелся с ней после 60 лет брака, когда нашел любовные письма, которые она писала своему любовнику в 1940-х годах. Они поженились в 1934 году и развелись в 2011 году.

6.  В Америке уровень разводов достиг пика в 50% в 1980-х годах. Хотя общенациональный уровень разводов снизился, вероятность развода в первом браке все еще составляет 40-50%.

7.  По статистике США, если один из партнеров курит, вероятность развода в браке увеличивается на 75%.

8.  Исследования показывают, что пары в республиканских штатах на 27% чаще разводятся, чем пары в демократических штатах. Пары в республиканских штатах исторически вступали в брак в более молодом возрасте, чем их коллеги-демократы.

9.  В древней Халдее мужчина мог получить развод, написав письмо отцу своей жены или сказав: «Ты не моя жена». Но если жена говорила: «Ты не мой муж», ее немедленно топили.

10.  В некоторых племенах коренных американцев, если мужчина оставлял жену без веской причины, ему не разрешалось оставаться членом племени. Многие племена не позволяли мужчине расставаться с женой, если у них были общие дети. Ацтекам никогда не разрешалось разводиться.

11.  На Алеутских островах, если мужчина уставал от своей жены, он обменивал ее на еду или одежду.

12.  По статистике США, если в браке есть дочь и нет сына, вероятность распада союза увеличивается на 5%.  

13.  История разводов в значительной степени является историей отказа от католического учения о браке, разработанного в 13 веке. Проще говоря, позиция Католической церкви гласила, что развод запрещен, поскольку законно заключенный христианский брак может быть расторгнут только смертью мужа или жены.

14.  Хотя исторически Католическая церковь запрещала развод, Привилегия Павла (изложенная в 1 Кор. 7:15) гласит, что повторный брак христианина допускается, если христианский супруг был оставлен его или ее нехристианским супругом. Второе потенциальное исключение — если брак не был консуммирован, и муж или жена хотели вступить в религиозный орден. В обоих этих случаях развод мог быть предоставлен «в пользу веры».

15.  Если у вас нет детей, развод проще в юридическом, финансовом и эмоциональном плане. У пар с детьми процент разводов немного ниже, чем у пар без детей.  

16.  В то время как Римско-католическая церковь исторически запрещала развод, еврейское и римское право в начале христианской эры были более снисходительными. Еврейский закон давал мужу широкие полномочия развестись со своей женой, если она «не нашла благоволения в его глазах, потому что он нашел в ней некую нечистоту». Еврейский закон также давал женщинам больше прав в инициировании развода.

17.  На Филиппинах развод незаконен. Любой развод, который был проведен за пределами страны, не признается на Филиппинах.

18.  Закон Бургундии гласил, что женщину, которая попытается развестись со своим мужем, следует утопить в болоте.

19.  Развод незаконен на Мальте, в стране, контролируемой Ватиканом. Это одна из трех стран в мире (все католические), где развод незаконен, даже если брак не является католическим.

20.  В Древнем Риме пара могла развестись, просто заявив о своем намерении не жить вместе перед семью свидетелями. Развод был обычным явлением, особенно в высших классах, и разведенная женщина могла получить обратно свое приданое в полном объеме. Она также могла вернуть себе независимость после развода. Однако женщина, признанная виновной в прелюбодеянии, получала только половину своего приданого. Закон не признавал прелюбодеяния со стороны мужей.

21.  В Америке уровень разводов для первого брака составляет около 41%. Уровень разводов для второго брака составляет 60%. Уровень разводов для третьего брака составляет 73%.

22.  Уровень разводов среди военнослужащих выше, чем среди гражданских лиц. По данным Министерства обороны, в 2001 году развелось 2,6% семейных военных пар, а в 2011 году уже 3,7%, и этот процент продолжает расти. В Военно-воздушных силах самый высокий уровень разводов среди всех видов вооруженных сил.

23.  Средняя продолжительность бракоразводного процесса в США составляет 1 год.

24.  Средний возраст женщины для первого развода составляет 29 лет. Для мужчины в первом браке — 30,5 лет. Для второго брака средний возраст женщины — 37 лет. Для мужчины во втором браке — 39,3 года.  

25.  Женщины в среднем ждут 3,1 года, чтобы снова выйти замуж после развода. Мужчины ждут 3,3 года.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

Для Андрея Ивановича вся эта мистическая история началась с праздничного скандала. Его жена, Тамара Викторовна, занятая готовкой, накричала на своего мужа. Всё утро он бегал по магазинам и пунктам выдачи. Всё утро только и слышал - съезди туда, купи то, нет, не там, а через дорогу, там на два рубля сегодня дешевле, покажи чек! Чек! Потом занимался уборкой, пылесосил, двигал мебель потому что за ней протереть надо, выкидывал старые вещи с балкона, потому что курить будете ходить на балкон, а там лыжа с коробками старого белья, говорила на дачу отвезти надо. Потом выбивал ковры, потом помогал нарезать салаты, потому что всё равно сидишь ничего не делаешь. И кажется, казалось бы святой долг жены налить работнику 50 грамм с устатку в ожидании праздника. Он ведь уже и стол-книжку разложил и палец отдавил на руке пока её раскладывал и стулья все протёр тряпочкой и по местам расставил и скатерть постелил. А вот неа.

— Чего налить? Ага, щас! Чтобы ты нажрался и гостей встречал с пьяной мордой? Как в прошлый раз? До сих пор со стыдухи сдохнуть готова! — вежливо отказала супруга.

— В какой… Окстись, это же 10 лет назад было, — припомнил Андрей Иванович.

— Вот с тех пор гостей и не водим! А сестра моя, каждый раз вспоминает, как ты ей в сапог наблевал! Забудь. Сегодня сок будешь пить, — отмахнулась жена.

Андрей Иванович тоскливо притаился на диване у телевизора. Но долго рассиживаться ему не позволили.

— Андрюха! Иди на мусорку! Не видишь сколько накопилось? Да собирайся быстрее - чёрт старый! Скоро уже Габриэляны придут! А ты знаешь, какие они нервные, насчёт мусора. Так, стой! А что это ты глазами на кошелёк косишь? Нажраться решил? Ну-ка, выворачивай карманы. Мелочь? Давай сюда. Ну-ка отдал, быстро! Карты на тумбочку! В штанах чего? Ты у меня сегодня, ни граммулечки! Уяснил - позорище? — отобрав у мужа последнее, жена вытолкала его за дверь с двумя полными мусорными мешками.

Контейнеры были прямо напротив дома. Пока ехал в лифте и шёл до них всё праздничное настроение напрочь пропало и хотелось задавиться от горя. Навстречу попадались компании под хмельком, все смеялись, веселились, что только только добавляло горечи к его итак переполненной желчью несчастной душе.

А хуже того, ему предстояло провести вечер в компании родственников и друзей жены, которых он терпеть не мог. Они все были как на подбор трезвенники и любители ЗОЖ. Весь вечер будут нудные разговоры на тему отдыха и развлекательных поездок по заграницам. Потом будут натужные поздравления - обязательно с участием открыток и слащавых стихов, а потом настанет очередь взаимных подарков. И нет, в этих подарках не будет бутылки марочного коньяка, там будет обязательно что-то нужное вроде ароматических свечек или эспандера для тренировки кистей. Что там вам, любезная Тамара Викторовна ваша сестра в прошлом году подарила? Картину раскрашенную по номерам? Котика этого глазастенького, который на стене в зале висит? Каждый раз мимо идёшь и плюнуть хочется.

Андрею Ивановичу же хотелось музыки, танцев и немножко выпить. Он и так-то немного пил. Сегодня-то как не выпить? Ведь праздник же. А с этими упырями разве хлебнёшь, ни один не поддержит, даже под бой курантов они не дрогнут и вместо приличного шампанского будут пить пустую шипучку, не забывая при этом жаловаться на газики. А начнёшь предлагать и сразу начнётся травля, особенно от жены. Мол, не соответствуешь нашему кругу.

На мусорке, он зло и сильно швырнул пакеты в контейнер, представляя себе, как швыряет туда вместе картофельными очистками всю родню ненаглядной своей жены вместе с тёщей и тестем и тяжело вздохнул. Возвращаться домой не хотелось, на душе было слишком погано, а ещё тесть этот, недоношенный язвенник снова будет хвастаться своей трубкой и звать на балкон курить. А ты ему и куртку принеси, и шапку подай, да ещё постой-помёрзни пока он рассказывает, какие грандиозные планы он затеял летом на общей даче.

Эх, не успел деньги в ботинок спрятать, почуяла жена, а так хотелось бутылочку пива для настроения. Тут бы у подъезда и выглотал.

Тут, он услышал сзади звон стекла и покашливание. Обернулся. Седовласый худой мужчина без шапки в длинном пальто и очках в толстой оправе, похожий на профессора, приближался волоча за собой тяжёлые мешки из под картошки.

— Здравствуйте, уважаемый. Не поможете закинуть? Решил делами заняться, а тут праздник. Весь день ни к чёрту, — попросил он.

Андрей Иванович молча кивнул. Мешки и вправду оказались тяжёлыми. А когда они вдвоём их закинули, он услышал как на дне отчётливо захрустело стекло.

— Бутылки решили выбросить, — догадался он. — Даже немного завидно.

— Не совсем, — поправляя съехавшие очки ответил седой мужчина. — У меня там в основном колбы да реторты. Я по образованию химик.

И протянул руку для знакомства.

— Сергей Иванович.

— О! Так мы по отчеству тезки! – обрадовался Андрей.

Было решено покурить за знакомство. Выяснилось, что седой мужчина вынес свои рабочие инструменты. Перед этим у него был грандиозный скандал с женой и та, не сдержав чувств расколотила ему всю домашнюю лабораторию. Так что теперь ему эти осколки ни к чему. Теперь в его планах, как следует прибраться в квартире, посмотреть парочку советских новогодних фильмов под водочку в гордом одиночестве, поскольку жена уехала от него насовсем, а там уже и утро вечера мудренее. Новый год - новые возможности, было бы как говорится, чего пожелать. А с мешками он бы и один справился, да только сердце прихватило. Колет зараза, от всех этих нервов, просто спасу нет.

— Все они такие! Только бы нам назло! А моя мне выпить не даёт в праздник! Я весь день, то туда - то сюда! Как Чижик-Пыжик. А она меня за человека давно уже не считает! Да я и сам, честно с каждым годом, всё больше ощущаю себя домашней скотиной. Пуховик подарил в честь праздника, а мне что? Снова набор трусов. 13-ю зарплату ей отдал, даже спасибо не сказала. Чуть копеечку трудовую возьмёшь и сразу алкаш-алкаш! — немедленно поделился о наболевшим Андрей Иванович.

— Мужики! Вы чего галдите? Праздник же! — раздалось откуда-то сбоку.

Оба Иваныча тут же обернулись. Молодой стриженый налысо мужчина в толстой кожаной куртке выгружал пакеты из прицепа большого красного автомобиля.

— Ни хрена себе у вас мусора, — посочувствовал ему Андрей Иванович.

— Да, ля! В гараже прибираюсь! Ля! У меня там гараж, на другом конце улицы. Четыре мусорки забил, ваша крайняя. Решил ля, заночевать там, в честь праздника! Люблю знаете ли 31-го декабря, повозиться как следует, нервы успокоить. Особенно, когда со своей расстался. Выпью, закушу, электричество запитаю от генератора, — разговорился тот и чуть погодя добавил.

— Помогите по-братски. А я вам за это налью. На троих завсегда веселее пьётся.

— Все они, бабы, одинаковы! — пожалел его Андрей Иванович и с удовольствием принялся помогать. Сергей Иванович поглядел, подумал, да и тоже не выдержал, присоединился по мере сил.

— А у вас что стряслось? Меня, кстати Кузей звать. Кузьма Иванович, — спрашивал между делом молодой парень.

Оба Ивановича принялись рассказывать ему наперебой о своих проблемах.

— М-да. Ну по такому случаю, нам сам Бог выпить велел, — рассудил их Кузьма. — У меня вон тоже, ничто с утра не предвещало беды, пока подарок не подарил, а она хотела Дайсон. Я ей сказал, не похер ли? Стоит столько же, ну и что, что другая марка, но ей видите ли, нужен был именно такой фен и чтобы обязательно в коричневой коробке с золотыми буквами. Ей это на курсах личностного роста сказали. И как давай психовать, как давай слюной брызгать. Еле успокоилась.

И тут же добавил:

— Короче, садитесь ко мне в машину и погнали в гараж. Распишем бутылочку, не пропадать же нам, честно-слово.

В гараже у Кузи было хорошо, просторно. Гостям были предложены диван и деревянная катушка от кабеля вместо стола, а ещё он запустил бензогенератор и стало совсем светло. На катушку было подано разнообразное спиртное, а Иванычи разом пришли к согласию, что пиво вполне сочетается не только с водкой, но и с красным вином и даже с дорогим виски. Дымком отдаёт - считай что закусываешь. Но хозяин тут же развеял их сомнения, выставив банки с красной лососёвой икрой, а так же тушёное мясо трёх видов. Как это нечем закусить? А вот. И ещё вот. И сухпаёк армейский, нате-ешьте. Шоколадки к коньяку надо? Пожалуйста. только что хлеба нет, но это уже извините, не тот день, не будничный.

Как-то незаметно выпили первую бутылку водки, покурили, пришло время приговорить следующую. Сергей Иванович интересно рассказывал о своей работе, говорил, что преподаёт, а Кузя в свою очередь похвастался некоторыми знаниями бизнеса и природной, предпринимательской жилкой. Видели как я ловко мусор по помойкам распихал - у меня и на работе так же, всё ровненько. А если по крупняку гадить, то тогда конечно менты за дело прижмут.

— Хорошо у тебя, — жмурясь от света электрических ламп признался Андрей Иванович. — Мирно, спокойно, а как подумаю, что мне идти назад в своё болото, кровососов кормить, так сердце и ёкает. Значит, будешь тут жить?

— Буду. Лучше уж тут, чем там, где невеста моя отмокает. Она дома, а я тута. Надоело нервы трепать из-за пустяков, — отвечал Кузя.

— Может вам лучше расстаться пока дело не дошло до колец? — предложил седовласый Сергей Иванович. — Знаете, это лучше чем спустя четверть века совместной жизни узнать любимого человека совершенно с другой стороны и как в моём случае иметь проблемы со здоровьем и сердцем.

— Возможно, — неопределённо пожимал плечами хозяин гаража. — Не знаю. Не хочу думать. Завтра буду решать. Сегодня же ребята волшебный день. Он один раз в году и бывает. Вроде бы один день, а вроде и целый год. Утром проснулся - год мимо. Считай что прыжок во времени.

— Мне бы так, — тоскливо закатывая глаза вздыхал Андрей Иванович. — Проснулся утром, а никакого 31-го декабря. Сразу 10-е июня. Там хорошо. Там отпуск. На рыбалку уеду на неделю, пока тесть не опомнился и не припряг на даче работать. Как же я их всех ненавижу. Эту родню жены, этих Габриэлянов, этих Хвостиковых и Романовых. Всю эту нудятину. Всех бы их переубивал право-слово.

Тут его взгляд упал на консервный нож. Он подхватил его и азартно принялся ковырять им воздух.

— Вот этим бы ножом, каждому бы из них брюхо вскрыл! Ибо не люди, а улитки под соусом. А жену бы, мордой бы, мордой прямо в её солянку. Сначала целый день есть не даёт, а потом все праздники будет ныть, что нужно срочно доесть пока не испортилось. А гости много есть не будут, я их знаю, будут в основном выпендриваться и просить всяких удобств, то им салфетки подай, то им душно, то воды холодненькой, то чаю, то полотенце, а ты бегай как Савраска - носи им, прислуживай до потери пульса. Но сами в гости не позовут - что ты. Жена говорит, я видите ли не ихнего круга.

— Ты бы поаккуратней со словами-то, — попытался урезонить его Кузьма. — В смерти родных и близких, нету ничего хорошего Андрей Иванович.

— Да плевать! Это если они действительно родные и реально близкие, а когда, вот так, как у меня, да по правде лучше жить с чертями, чем с роднёй моей жены. Вы просто не понимаете каково это! Всех бы их отравил. Вот мы тут, все Ивановичи, а проблема как я погляжу у нас одна общая. Всех нас родственники любимые из дома повыгоняли. И это в праздник, не находите аналогий, а? — не унимался тот.

И тут седовласый Сергей Иванович закашлял да так страшно, что его собутыльники дружно испугались и стали наперебой предлагать ему воды.

— Пустое, пустое, — отдышавшись махнул рукой он. — Это всё работа. Кончились давно мои лёгкие. Лучше прикурите мне сигарету.

Андрей Иванович протянул ему сигарету, Кузьма Иванович поднёс зажжённую спичку и седовласый благодарно кивнул. Он сделал несколько затяжек после чего вынул из кармана спичечный коробок и положил на катушку.

— Если желаете отравить свою родню, то лучше средства не найти, — сообщил он Андрею и показал пальцем в сторону коробка. — Там внутри соль. Совершенно безвкусная. Хорошо сочетается с любыми праздничными салатами, подойдёт к гарнирам, а если желаете то можно и в суп. Это образец моей последней работы, можете не сомневаться я испытал его на своей жене.

— В смысле? Ты же сказал, что жена уехала? — не понял Андрей Иванович.

— Я сказал, навсегда уехала...На тот свет. Сегодня, она решила рассказать мне о своём молодом любовнике, а я как раз работал в лаборатории и ответил ей, что всё знаю и что мне это не интересно. А она...Психанула. Начала бить реторты. Я-то в респираторе был, а она нет. Ну так что же, рискнёте?

Андрей Иванович с испугом уставился на спичечный коробок.

— Да вы шутите?

— Нет. Она дома, на полу лежит. Можем прогуляться ко мне и вы сами убедитесь.

— Спасибо, я лучше тут останусь, — отказался Кузьма Иванович. — Моя невеста, тоже знаете ли, дома лежит, только в ванной.

— Как и у вас тоже? — насторожился Андрей Иванович.

— Глупая история. Она решила доказать мне, что фен, который я ей подарил, в сто раз хуже Дайсона. Пошла мыться, а потом как взвизгнет и свет в квартире пропал. Включила и в воду уронила, — рассказал хозяин гаража глядя себе под ноги. — Я сначала, думал сообщить в полицию, а потом подумал, чё их беспокоить в такой день? Моя-то, всё равно до завтра из ванной никуда не денется. Только я в квартире побоялся оставаться, вот и поехал сюда.

Они замолчали. А потом Сергей Иванович предложил выпить не чокаясь. Выпили и Андрей Иванович засобирался домой. Ему вдруг стало слишком неловко. Обманывают? Пошутили? А если не пошутили?

— Может останешься? Мы же видим ты не хочешь туда идти, — предлагал ему Кузьма, но тот угрюмо помотал пьяной головой и покинул гостеприимный гараж прихватив с собой коробок с загадочной солью.

"Тварь ли я дрожащая или право имею?" — размышлял он про себя. Был уже поздний вечер. Гости давным-давно собрались и очевидно уже поели, а после полуночи они пойдут запускать фейерверки, у них так принято, причём обязательно будут фотографироваться на память. Его конечно же не возьму, у него рожа слишком кислая, да и жена наверняка почует запах спиртного. Да и плевать! Пусть только попробует и он ей сам закатит такой скандал. Вот пусть только попробует!

Разумеется пьяная бравада моментально разбилась о недовольную его долгим отсутствием супругу, а там и тёща с тестем подключились и сестра жены побежала сапоги прятать. Спасайтесь кто может - берегите шубы, он вам в рукав нассыт! Ну вот зачем так было делать, зачем? Андрея Ивановича отругали. Ему сказали много несправедливых и обидных слов, а уж как все гости осуждающе качали головой - куда там до них китайским болванчикам. А когда ему было приказано лечь спать и не отсвечивать, он обозлился окончательно, разделся, сделал вид, что идёт спать, а сам воспользовался моментом и прошмыгнул на кухню. Там он щедро посыпал солью из коробка всё что не успела подать на стол его старательная жена, перекрестил кухню и выкинув улику в форточку ушёл в спальню. Лёжа в постели, он пожелал, чтобы все его гости сдохли в мучениях, а особенно родные и близкие. Нет. Не правы вы, Ивановичи. Нет у него родных, нет у него никаких близких. И никогда не было. С этими мыслями он и уснул под праздничный Новогодний салют и проснулся 1 января уже за полдень.

Было хорошо, а если лежать неподвижно то совсем не болела голова. Андрей Иванович прислушался и услышал приглушённые стоны. Кажется, где-то в районе кухни умирала его жена. Некоторое время он лежал в ожидании, в полудрёме, но тут жена подала голос требуя зачем-то туалетную бумагу. Зачем умирающему от смертельного яда бумага?

Недоумевая он встал, дошёл до туалета где оказалось занято и откуда, не забывающая стонать Тамара Викторовна, пожаловалась на сильнейшее пищевое расстройство. При этом она попыталась во всём обвинить его, мол, это из-за тебя зараза такая, её жутко несёт и пучит, не помыл руки - пьяница, когда со своей помойки пришёл!

Андрей Иванович в ответ, мстительно и хмуро поздравил её с Новым годом, и пожелал ей всего хорошего, и чтобы она каждое утро встречала вот так, как сейчас, а он сначала чаю попьёт, а потом уже может быть для неё чего и поищет. Супруга взвыла было похлеще пожарной сирены, но потом вспомнила, что она не в том положении, чтобы качать права и ей быстренько пришлось сменить гнев на милость.

"Ого! Больше не алкаш, а Андрюшенька любимый? — удивлялся он прислушиваясь к мольбам раздававшимся из-за двери. — Столько лет вместе, а я и не знал, что для ласковых слов нужно так мало, какого-то одного несчастного рулончика".

Тут зазвонил сотовый телефон жены. Звонила тёща и он подал его супруге вместе с бумагой. Как оказалось у тещи с тестем было тоже самое. Всех покарал понос. А потом начали звонить гости и жаловаться на то что не все из них вчера успели добежать до своего дома обвиняя несчастную Тамару Викторовну в порче чести, достоинства и белья. А Габриэляны и вовсе потребовали оплатить им лечение в санатории.

— Андрюха! Срочно выкидывай всю еду, что осталась! Ничего не ешь! Всё неси на помойку! — завизжала его жена.

— Что-что? — переспросил он самым невинным голосом.

— Я сказала...Андрюшенька - сокол мой ненаглядный, — захныкала из-за двери его благоверная.

— То-то же.

Настроение у Андрея Ивановича моментально улучшилось и подобно благородному идальго он избавил свою сеньориту не только от остатков еды, но ещё и от некоторого количества наличных денег. Всё равно из туалета ей в ближайшее время никуда не светит. Сам же, благополучно выбросив мусор побежал в гараж собираясь предложить Кузьме Ивановичу похмелится. А может и Сергей Иванович там же заночевал? Всякое же бывает. Надо бы поблагодарить его за то, что соль из коробка сработала не как надо и в результате получилось гораздо лучше чем он хотел. Тамарины друзья, теперь уж точно к ним в гости больше не сунутся, а и родня на время, глядишь, притихнет. А он-то думал кол осиновый против упырей требуется, ан-нет: пурген. Обязательно надо прикупить в ближайшей аптеке.

К его удивлению гаража на месте не оказалось. Только пустырь на котором стоял одинокий занесённый снегом бульдозер. Андрей Иванович тревожась, обошёл все окрестные дворы, однако ничего похожего не было. Он прошёл всю улицу туда и обратно несколько раз и недоумевая вернулся к своему дому остановившись возле помойки. Та как раз приехал мусоровоз и он стоял неподалёку пытаясь угадать какие именно мешки с мусором они вчера сгружали с прицепа. Может эти? Нет. А эти? Вроде бы и выпил он в гараже совсем немного. Четыре стопки и бутылка пива. Так может он улицей ошибся? А где же живёт Кузьма Иванович? Стоп! А Сергей Иванович - он ведь тоже получается из другого дома. Тут-то он всех знает, а его видел впервые. Про соседа преподавателя химии, он бы уж точно знал. Да ё-моё! Он и фамилий их не знает. Как же так получилось? А пока он гадал мусоровоз с грохотом зацепил манипулятором последний бак и он услышал как на дне грустно зазвенело стекло.

----------------

автор Василий Кораблев

Примерно полтора месяца назад я пошёл учиться фехтовать длинным мечом — на направление HEMA Start школы исторического фехтования Black Sword Fighters. И что я могу сказать? Мне всё безумно нравится! Меня всегда привлекала такая атмосфера. Хотя изначально я думал пойти на двуручный меч (например, клеймор), но, к сожалению, не нашёл школу, которая была бы удобна мне территориально и по времени. Ведь я офисный планктон и работаю до 18:00. Пока я в начальной группе, и нас, может, не так сильно мучают, хотя вчерашняя тренировка была жесть (мне понравилось!), но есть желание продолжать и стремиться становиться лучше. Для меня занятия в фитнес-зале — это способ улучшить физические показатели и тело, а фехтование — это именно преодоление себя, как бы тяжело ни было. Если вам интересно, то буду выкладывать такие заметки в будущем. Тем более, что у нас наконец-то будет лекция про мифологию мира «Ведьмака» от el.Melahel | Ленивый cosplay — @el.melahel.

мой комментарий о психопатах набрал аж три лайка: поэтому я решил запилить свой пост, который возможно: кому то будет интересен.

В массовом сознанинии псих и психопаты и маньяки  это: одно и то же, это не верно, маньяк А. Чикатило любил яблоки, но это не значит, что все те кто любят яблоки - маньяки. Некоторые писхопатв маньяки, но не все.г

Вы. можете. заметить что. мой. текст. похож. на....ответ. Яндекс.. Алисы

Именно так мы и мыслим "в голове" при этом большинство психопатов, в отличае от аутистов, которые замкнулись в своей системе мировосприятие, я способен правдоподобно имитировать человеческие эмоции, а не постоянно говорить вау чувак дай пять! че как оно, как жизнь молодая и имитировать вполне себе человеческое поведение. У меня есть любимая жена и дочь, я их люблю, я понимаю их ценность для меня, я не "использую" их наоборот это скорее: я - отдаю больше чем получаю, но это мой рациональный и осознанный выбор и это можно назвать "любовью" в человеческом понимании, при этом. Я взаимодействую с ними, не так. Как пишу этот текст, а имитируя человеческие эмоции, любовь, эмпатию, особенно. важно. это в отношении дочери, ибо.. через взаимодействие со мной формируется её личность, как человека. Я однажды. испытал эмоцию, когда неродная мне биологически дочь назвала менявпервые "папа". Я плакал.

При этом мы не испытывает "враждебности" к "нормальным людям" мы не стремимся вас уничтожить или поработать, мы используем вас циничность, изображая эмпатию тогда, когда это рационально-выгодно и наоборот изображает эмпатию и имитирунм заботу и любовь, как я с женой и дочерью добровольно, при этом отдавая более, чем. получая.

Для лучшего понимания природы психопатов рекомендую посмотреть фильм "из машины" он про машинный интеллект, но Эва действует на тех же принципах, что м: биологические существа, но не люди, в общепризнанном. смысле. При том в этом фильме человек Калеб отдаёт себе отчёт что он идёт на смерть но из за своей эмпатии к машине он позволяет мЭве использовать его зная что идёт на смерть.

Точно такая же ситуация, как я один раз убил человека ("нормального") дело в том что он утонул, а мне на тот лет было 16 лет и мы отдыхали на пляже с "нормальными" людьми, включая тогдашнюю мою девушку из числа "нормальных" я этого утонувшего человека активно пытался реанимировать, однако и мои познания в том. как. это делать и общай обстановка этому не благопричтсвовали: "нормальные" люди бегали - носились создавали суету и панику. Я предпринял те действия о которых знал в 16 лет (искусственное дыхание рот-рот, не прямой массаж сердца и тд) я предпринял эти действия не потому. что. имел эмпатию к этому человеку. или. сострадание, просто я рационально рассудит что так будет более правильно с точки зрения "нормальных" людей. После чего я был арестован, огданко судебно-медицинская экспертизаустановила, что там ситуация была безнадёжна, мои действия грамотный в целом, суд постановили, что я не имел цели убивать данного человека, хотя именно мои действия и привели к его смерти, но я пытался его спасти, наоборот.

По поводу данной истории я так же не испытываю эмоций.

Надеюсь кому то из Вомбатов было интересно это читать и че? :) дернем вместе пивка в пятницу мужики и мадмуазели? :) 

Приветствую тебя, мой достойный потомок! 

Хорошо ли живешь? Есть во мне надежда что живешь ты лучше чем мы. Потомки всегда живут лучше. Так уж повелось. 

Я Аррамик-быстрое копьё. Аррамик значит медвежонок. Так меня называла мама. Обычно охотника не зовут "медвежонок", но язык племени озера знаю теперь только я. Нет больше племени озера.. Здесь, в племени каменных столбов, аррамик - значит "быстрый". И это в мою честь, чтоб знал ты.

В ту зиму я добыл сразу двух оленей за один выход. В первый раз просто повезло. Олень выскочил прямо на меня. Сложно было промахнуться. Во второй раз.. Не иначе как рука самого Схамаата направляла меня. Олень уходил уже. Даже Иисдир - мой наставник, зло сплюнул и воткнул копьё в снег. Я тогда бросил своё копьё просто наудачу. А оно рр..а.зз и оказалось точно за вторым оленьим ребром! Глаза Иисдира надо было видеть! Как тебе такое, вредный старый урх? Через один день всё племя столбов возносило мне почести. Если бы не я, все мы решились бы идти через перевал зимой. На смерть или жизнь - никто не знал тогда. Так я получил своё второе - настоящее имя. 

Весной мы отправились за жёнами. Получил имя - ступай и найди себе достойную девушку! У нас было так.

За жёнами надо было идти вниз по горе. Мы жили слишком высоко. Сначала вниз. Потом найти подходящее дерево и дня четыре выжигать и долбить его, чтобы получилась лодка. Один день тащить лодку по воде и камням. Ещё четыре дня спускаться по реке. Можно было свернуть и подняться по ещё одной реке, но племя озера теперь не живёт там. Мы тащили с собой шкуры и оленьи рога. Кремневые валуны и большую торбу орехов. В племени Налима нелегко такое добыть.

Налимы нас давно ждали. Весна это время появления пар. У птиц так. У зверя так. Даже рыба весной идёт вверх по реке. Кто мы такие чтобы делать по другому? В нашу честь устроили праздник. Рыба поднимается вверх по течению. Много еды в племени большого налима! 

Вообще это у нас в столбах думают что едут выбирать жён. На самом деле, в племени налима жёны выбирают нас. Вот мы сидим возле костра. Сытые, довольные. А вот за нашими спинами раздается девичий смех. То одного, то второго охотника тянут в темноту девичьи руки. Пламя хорошо нас освещает. Понравился охотник - хватай его и тащи в темноту. Не буду говорить что будет происходить с охотником после того как его утащат. Скажу только, что меня утащили совсем не последним.  

А дальше был пир. Снова рыба и много-много хатре. Хатре веселит сердце и дурманит голову. А девушки после хатре становятся ещё красивей! Мне досталась лучшая жена, так я думаю. Она выпила хатре больше чем я и всё ещё на ногах. Завтра в обратный путь. 

Семь дней мы шли назад. В дорогу нам дали немного хатре и тех крупных семян, из которых хатре делается. Теперь и в племени столбов будет весело! А ещё я видел как Налимы делают горшки из жирной земли. У нас есть такая возле реки. Надеюсь что Исова знает как делать горшки. Исова теперь моя жена.

Нас стало трое в середине зимы. У Арриса крупные ладони и широкая грудь. Он станет хорошим охотником. Даже лучше чем я. Зима не была голодной. Теперь у нас есть много рыбы. Её приходится тащить вверх по склону от реки. Мы ловим рыбу совсем как племя Налимов. Старые конечно ворчат. Но олени теперь заходят совсем редко. Одной охотой всех не накормишь. 

Весной молодые пошли за жёнами через перевал. Мы думали что они не вернутся. Но они пришли как сменилась луна. Все нашли себе пару. А ещё они вели с собой диких коз. И козы не хотели от них убегать. Вот чудно! 

Мы спускаемся к реке. Теперь и рыба ближе будет. И хат будет где растить. Козам горы нравятся, но у них никто не спрашивал совета.  

Наверное теперь мы больше не племя столбов. 

Теперь я редко поднимаюсь сюда под каменную крышу. Скоро совсем не приду. Аррис совсем большой. Почти с меня стал. Я думал что он будет добывать оленей, а он добывает рыбу. Тоже совсем не плохо. Икса уже говорит. Иногда слишком много. И уже теребит козью шерсть. Нить пока не получается. 

Вот и всё, мой достойный потомок. Мы уходим вниз по реке. Может займём пустую землю племени озера. Я больше не приду сюда. То что записано пусть останется здесь. Пусть знают потомки как жили мы.

Говорят, что современные смартфоны сегодня играют в шахматы сильнее гроссмейстеров. А уж про обычных любителей шахмат и говорить нечего. Их смартфоны побивают с потрясающей лёгкостью. С этим можно согласиться, но с достаточно важными оговорками. Какая модель смартфона выступает в качестве соперника против живого шахматиста? Какие у данного аппарата технические характеристики? Какое шахматное программное обеспечение используется? Я протестировал популярную в 2025 году бюджетную модель смартфона Xiaomi Смартфон Redmi 14C 8/256. Софт: приложение Chess производителя CanaryDroid. Борьба получилось жёсткой и упорной.

© 2025 Константин Оборотов

=== Список всех глав

Глава 1. Железо и приложение *

Глава 2. Игра на уровне "Чемпион"

Глава 3. Выводы

===

*** Глава 1. Железо и приложение ***

Когда в 1997 году чемпион мира по шахматам Гарри Каспаров сражался в матче против суперкомпьютера "Deep Blue" в моде были анекдоты типа такого. Каспаров проиграл в шахматы компьютеру, затем сыграл вничью с пылесосом, но зато потом убедительно выиграл у утюга.

В 2025 году этот шахматный юмор прошлого частично реализовался. Пока ещё пылесосы и утюги в шахматы не играют (или просто мне такие не попадались). Но вот современные смартфоны играют вполне достойно.

Для испытания по теме "практическая шахматная игра" я выбрал бюджетную модель смартфона Xiaomi Смартфон Redmi 14C 8/256. Этот девайс довольно мощный, чтобы прилично играть в шахматы. По крайней мере, у меня была такая иллюзия изначально. А по цене достаточно дешёвый, я купил примерно за 10 тысяч рублей.

С выбором шахматного софта пришлось повозиться. Выбор, конечно, богатый, но вот найти достойный софт, чтобы поиграть хорошему человеку и получить пользу и удовольствие от процесса оказалось не так уж просто. Некоторые программы оказались платными. Другие имели встроенную неприятную рекламу. Третьи просто плохо играли.

Наконец, удалось найти более-менее приличную софтинку, удовлетворяющую моим требованиям.

Название приложения: Chess

Версия программы: 1.2.3(29-05-2025)

Производитель: CanaryDroid

Размер дистрибутива: 8MB

При запуске приложения предлагается меню с возможностью выбора уровня игры приложения. При этом нельзя сразу запустить сильнейший уровень, который меня интересует. Пришлось последовательно пройтись по всем уровням, начиная от самого простого ("совсем новичок") до самого сложного ("Чемпион").

Должен заметить следующее. Это программа бесплатная, но разработчики умудрились встроить в неё рекламу, на которую я не сразу обратил внимание. Вот настолько она ненавязчивая. При запуске приложения из гнезда иногда высовывается маленькая птичка (канарейка). Если по ней кликнуть, то запустится какая-та игра, не имеющая к шахматам никакого отношения. Есть вот такое неудобство, которое придётся потерпеть.

Надо запомнить самое главное эмпирическое правило при работе с этим приложением: не трогай птичку!

Итак, уровне "Чемпион" состоялась решающая битва, описанная в следующей главе.

Нужно заметить, что в приложении не установлен механизм контроля времени. Но я старался игра в темпе блиц, как при контроле 3 минуты на партию без добавки. Смартфон тоже отвечал довольно быстро.

Моё волнение достигло высочайшего уровня. Честь человеческой расы была на карте (точнее, на доске).

Если Каспарову много лет назад противостоял огромный компьютер, то мой противник сегодня - жалкий дешёвый телефончик. Обидно будет проиграть такому малышку!

...

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00113/

===