Скота: мать Шотландии и дочь фараона

В 1440 году шотландский летописец Уолтер Бауэр попытался проследить историю шотландского народа с древнейших времён. Результатом его стараний стало создание сжатого изложения шотландской истории — «Скотихроникона». Возможно, одним из самых удивительных заявлений, сделанных Бауэром в его «Скотихрониконе», было то, что шотландцы — на самом деле потомки древних египтян и их исторические корни уходят к дочери египетского фараона Скоте.

Моисей и Гайфел

История Скоты начинается с греческого царя по имени Гайфел. По одной из версий этой истории, Гайфел известен как Гойдел Глаш, он был родом из Скифии. Говорят, что слово «гэл» (самоназвание ирландцев и шотландцев) возникло от его имени. Также считается, что Гойдел Глаш жил во времена Моисея, который, как говорят, вылечил Гойдела, когда его укусила змея.

Также Моисей обещал Гойделу Глашу, что на западном острове, который его потомки будут однажды населять, не будет ни змей, ни других ядовитых существ. Египетский фараон пригласил одного из внуков Гойдела Глаша — Ниула — в Египет в качестве преподавателя, и Ниул женился на одной из дочерей фараона — Скоте (считается, что и «Шотландия» (Scotland), и римское название Ирландии «Скотия» возникли от её имени). Народ Ниула и Скоты был позже изгнан из Египта более поздним фараоном и странствовал по Средиземноморью, пока не достиг Испании.

Во время правления Миледа/Милесия (чья жена, по совпадению, также была дочерью фараона по имени Скота) эти люди услышали об Ирландии и посчитали, что это и есть тот остров, о котором говорил Моисей. Хотя сам Милед умер в Испании, его жена и дети, в конце концов, достигли Ирландии и поселились там.

Происхождение ирландцев и шотландцев переплетается

Своё легендарное происхождение ирландцы делят с шотландцами. Однако для шотландцев история не закончилась в Ирландии. Из Ирландии потомки Ниула и Скоты отправились к западному побережью Шотландии, сразились и победили пиктов и стали шотландцами. Эта версия происхождения шотландцев может быть найдена в Арбротской декларации, важном документе, написанном в 1320 году баронами и знатью Шотландии.

В нём выражалась просьба к папе об интервенции во время войн за независимость. Во втором пункте документа сказано: «Святейший Отец, мы знаем и из летописей, и в книгах древних мы находим, что среди других знаменитых народов наш собственный, шотландцы, был удостоен повсеместной славы. Он совершил путешествие из Большой Скифии, через Тирренское море и Геркулесовы столбы, и обитал на протяжении длительного времени в Испании, среди дичайших народов, но нигде никакой народ не смог его покорить, каким бы варварским он ни был. Оттуда он двенадцать веков после того, как народ Израиля перешёл Красное море, пришёл в свой дом на западе, где он по-прежнему живёт и сегодня».

Скота с другим именем

Однако не все согласны с тем, что шотландцы происходят из Скифии. К примеру, один писатель предположил, что Гайфел/Гойдел Глаш не был ни греческим царём, ни скифом, а египетским фараоном. В книге «Скота, египетская королева шотландцев» Ральф Эллис прослеживает историю Скоты и Гайфела к источнику III века до н.э. — «Египтике» Манефона.

Ссылаясь на этот древний источник, он высказал мнение, что Скота — это на самом деле Анхесенамон, вдова Тутанхамона. А Гайфел, по его мнению, был Эйе, преемник и, согласно Эллису, отец Тутанхамона. В связи с религиозным конфликтом правление Эйе было прервано, и фараона вместе с его придворными вскоре вынудили отправиться в изгнание. Как и в ирландских легендах, Эйе и Анхесенамон странствовали повсюду, пока не поселились в Испании. Несколько поколений спустя произошло переселение в Ирландию, а оттуда в Шотландию.

 Зашёл к своему соученику по институту по какому-то делу, а там небольшая компания гуляет - семейный праздник, кажется. Усадили  за стол и меня. Рядом со мной оказался парень лет 26…28 с очень характерной внешностью: типичный сын Израилев, рыжий, картавый, носатый и в веснушках весь к тому же.

Известно, что в любой компании всегда есть два персонажа: первый - душа компании и второй - шут. Так вот этот поц на себя взялся быть шутом. Выглядело это довольно однообразно: он непрерывно травил анекдоты про евреев, причём анекдоты грубые, на грани антисемитизма, а то и за гранью. Совершенно грязные и поганые анекдоты. Я люблю и слушать анекдоты и люблю их рассказывать (для этого, кстати говоря, нужно определённое умение), тем более, что знаю их множество. Никаких предубеждений к евреям (равно как и к другим нациям, кроме, правда, цыган) не имею.. Но меня стало просто коробить от грубости и пошлости. Да, есть анекдоты про разные нации, более или менее смешно подчёркивающие характерные (иногда мнимые) черты нации - русские, дескать, любят и умеют (или не умеют) выпить, евреи - прижимистые хитрованы, украинцы - ленивые и ещё более хитрые, чем евреи, чукчи - анекдотично туповатые и т.п. Народ за столом старался не обращать внимания на рассказчика, смеха от этих анекдотов было маловато, а я что-то завёлся. Говорю этому рыжему: - Хочешь анекдот расскажу? - Тот радостно: - Давай. - Ну, слушай. В троллейбусе пьяный мужик орёт: - Евреев в гробы! Евреев в гробы!! Народу в троллейбусе неудобно, но все молчат. Вдруг один пассажир говорит мужику: - Но ведь, наверно, не всех евреев надо в гробы, ведь есть же и хорошие евреи. Мужик чуть подумал и снова заорал: - Хороших евреев - в хорошие гробы! Мой визави аж поперхнулся, погрустнел и говорит: - А ты знаешь, что я тоже еврей? - Конечно. Он отвернулся от меня, скукожился и замолчал, анекдоты закончились, а застолье продолжилось. Так вот, до сих пор не пойму, для чего парень так старался - то ли какая-то защитная реакция от возможных нападок на евреев (но там и поползновений не было, компания была очень доброжелательная), то ли хотел выглядеть комиком/блогером, чтобы рассмешить публику во что бы то ни стало. Но разве анекдоты про евреев могут рассказывать лишь евреи?

Еда - символ жизни. Залог жизни, ее условие и ее признак. Все живое должно питаться и добывать пищу. И угощать от чистого сердца - это отдавать часть своей энергии, питать другого собой.

Но бывает иное угощение. С едой издревле совершали массу магических манипуляций, желая подчинить другого человека своей воле или причинить ему вред. "Окормить" плохой, "заговоренной" пищей, отнять силы...

Это считалось суеверием. Сейчас ученые пишут об "энтерическом мозге", который передает сигналы. Об этих исследованиях можно подробнее прочитать самостоятельно, а я расскажу историю про манты.

Эту историю одна женщина из Казахстана рассказала. Очень поучительно.

Однажды недобрая свекровь принесла ей манты. Даже удивительно. Так плохо относилась, такие слова говорила, так мужа настраивала, а тут вдруг за столько лет впервые принесла манты.

Мол, ешь на здоровье. Вот, налепила тебе мантов. Пока мой сын в командировке, покушай. Ты же любишь кушать. Все кушала бы и кушала. Кушать - это тебе не работать... Бедный мой сынок. В общем, кушай на здоровье в три горла, как обычно, пока свежие. На!

Может, она не совсем так сказала, но смысл понятен. И эта женщина поглядела на манты и сунула их в морозилку. Выбрасывать нехорошо. А есть не хочется. Сунула и забыла. Много других дел было.

А через месяц эта свекровь пришла в гости. Муж все еще был в командировке, он работал вахтами. И свекровь пришла, значит, чтобы проверить, чисто ли в доме. Где спрятался очередной сердечный друг, - она и шкафы проверяла. Нет ли пустых бутылок. Хорошо бы, были. Можно на телефон сфотографировать и отправить сыну.

В общем, зашла по делу. И все спрашивала невестку, как она себя чувствует. Что тоже было удивительно.

Невестка из вежливости предложила поужинать. Сейчас, говорит, поставлю манты варить. И вкусно поедим.

Свекровь прямо обрадовалась и стала ходить по кухне, как кот вокруг сметаны. Ждать, пока вода закипит. Ходит, смотрит на кастрюлю, чуть не облизывается, такой аппетит у нее сделался. Она поесть очень любила.

Женщина достала манты из морозилки и простодушно сказала: "Вот как раз ваши манты и сварим. А то я не успевала, все работала. Вот сейчас их и отведаем. Вместе поедим! Как хорошо получилось, правда?", - и стала манты закладывать в кастрюлю, на пар.

И свекровь изменилась в лице. Побледнела, покраснела. И стала громко говорить, что манты ей нельзя. Она только что вспомнила. Ей же врачи запретили мучное. И мясное. Особенно манты. Так и сказали: манты вам категорически нельзя! Вы можете просто погибнуть от этих мантов.

Женщина ужасно удивилась, конечно. Ведь только что человек прямо слюнки глотал и в кастрюлю заглядывал. Ждал именно мантов. Но, как выяснилось, не своих.

Почему-то свои манты есть человек не захотел, а даже ужаснулся, заругался - мол, чего ты прилезла со своими вредными мантами! - и убежал, хлопнув дверью...

Может, женщина и суеверная. Но она тоже эти изделия есть не стала. Пожарила яичницу и поужинала. А манты выбросила, тем более, они выглядели странно. Нормально, но странно.

И от вида этих мантов в животе делалось холодно и неприятно. Есть их совершенно не хотелось.

Если человек не хочет пробовать свое же угощение, это как-то подозрительно, не так ли? Если неприятный человек, который совершенно точно вас не любит и желает вам зла, вдруг принес собственноручно изготовленное угощение - это тоже настораживает.

Сальери у Пушкина тоже принес напиток, расщедрился. И Папа Борджиа тоже других угощал, а сам не ел это угощение...

С едой связано множество запретов и правил с самой глубокой древности. Об этом пишут и Мосс, и Леви-Стросс, и другие антропологи и философы.

Лучше не есть из рук человека, который не питает к вам добрых чувств, мягко говоря. Да и сам отшатывается от своего же угощения, как от отравы. Потому что еда от злого - это и есть отрава. О чем нам быстро сообщит наш организм. Многие это испытали на себе...

«Не ешь у завистливого, изблюешь яства его», - тысячи лет назад написано…

Клиентка пришла за вторым заказом. У родителей ДР в один день 27 февраля. Попросила сделать их образы - папу (тренер по плаванию) и маму (учительницу математики).
С мамой я намучилась (как обычно с женскими образами), а вот папа пошился легко и просто (если не считать оооочень летучего и очень темного меха, который поднимался в воздух от малейшего прикосновения ножницами и на котором я оставила все глаза)...

Маму покажу попозже:) Это папа)

Найти меня можно тут https://vk.com/aavstr, почта 412678040@mail.ru

Человек столетиями уничтожал других существ, полагая, что он хозяин на этой планете. К примеру, в результате китобойного промысла популяция горбатых китов в Южной Атлантике сократилась до 450 особей. В начале XX века всего за 12 лет браконьеры уничтожили около 25 000 китов.

Но внезапно люди опомнились, решив наладить дружеские отношения с животными. Меры по защите были предприняты в 1960-х годах. В середине 1980-х Международная китобойная комиссия ввела мораторий на весь коммерческий китобойный промысел.

К счастью, популяция восстановилась быстрее, чем предполагалось. В исследованиях, проведенных Международной китобойной комиссией в 2006–2015 годах, сообщалось, что популяция горбатых китов восстановилась лишь на 30%. Однако с тех пор появились новые данные. В 2019 году специалисты сообщили, что западное стадо китов в Южной Атлантике выросло до 25 000 особей. Это говорит о том, что численность млекопитающих вернулась к показателям начала XX века.

Хорошие новости!

«Гапахук» — постройка из трех стен, служащая убежищем для людей в лесу. Эта 18-метровая постройка служит крытой беседкой, в которой можно погреться у печи и посидеть или полежать на длинных скамейках, созерцая природу.

Артефакты на коллаже представляют собой лишь часть медицинского оборудования, использовавшегося врачами во времена Римской империи. Некоторые врачи работали с высококачественными инструментами, такими как скальпели, ножницы и щипцы. Они также использовали лекарства из растительного сырья, в том числе антисептические вещества, такие как вино и уксус.

Всплыло видео аварии, произошедшей на минувшей неделе на трассе М11 "Нева". В "Мерседесе" - два трупа: водитель и его спутница.

Фото моё, ищу такие места я, подпись автора на арте/сам арт (?)

📍Ул Правая набережная

54.708288° 20.464075°

Мы из Калининграда, и в основном пишем про наш регион. Однако, иногда еще и путешествуем.
Пишем о том что и кого видели, что пережили, почувствовали, и где были!
Мы в TG (посты чуть раньше), мы в VK

— Спидер мой сможем погрузить? — спросила она, кивнув на изящную остроносую машинку, стоявшую чуть в отдалении.

Было у девушки ощущение, что новый её аппарат, который можно использовать только в атмосфере, будет много полезнее этой развалюхи. Даже не имея его межзвездных характеристик. Тем более, что спидер свой она выиграла с большим трудом у местного жулика, и просто так оставлять его не хотела.

Рэдкат задумался.

— Пока он у нас, я считаю возможным его использовать. Если не нравится, найдите стоянку, — он мягко, и в то же время как-то опасно, улыбнулся.

Слон что-то грозно проворчал на своем языке и пошёл внутрь. Белизна же стала уменьшенной копией спидстера и, изобразив выхлоп из турбины, медленно поплыла вверх.

— Только не разбирай, — отозвалась Митра. — И не разбей.

Девушка с интересом посмотрела на Белизну, не до конца понимая суть этого существа. Таких она прежде не видела.

— Я загоню его в грузовку, — сказала Митра, направившись к машине.

Компания нравилась ей с каждой минутой всё меньше и меньше, но она просто списывала это на собственную нетерпимость. Пилоты Пегаса не общались с экипажем. Им было запрещено подниматься с рабочих мест. Да и редко когда они перевозили живой груз. В такие моменты Митра просто заставляла себя игнорировать стоны и плач из грузового отсека. Не её дело.

— Вечером взлетаем. У тебя пять часов на сборы, — бросил капитан; и в этом было немного снобизма, его немного расстроило, что не удалось очаровать девушку. А вот зелёный человечек прилип к ней и похоже решил понять, насколько терпелив новый член экипажа.

— Тут на корабле скука смертная: Альваро, техник, вечно занят кораблем, Горро, одно слово – локсодонт. Может, хоть ты не тухлая кислятина и можно будет иногда отопырится, — инопланетянин внимательно изучал двигатель машины. — Крутая тачка к слову.

— Крутая, — кивнула Митра. — Хочешь порулить? — она достала ключи и покрутила перед его носом.

Девушка была лениво спокойна. Поведение капитана было ей абсолютно не интересно. Она за свою жизнь сменила столько начальников, что закидоны очередного не имели значения. Главное – вылететь с Заальтара. И чем дальше, тем лучше. А уж там, когда она привезёт их куда надо, расстанутся с миром и пойдут каждый своей дорогой.

 — Такой конечно, — он схватил ключи и запрыгнул внутрь. — Давай отметим последний день твоей свободы? Выпивка… Я слышал тут дурь отменная, можно ещё в казино заскочить. Ну, ты понимаешь.

— Дурь отвратная стала, — поморщилась Митра. — Так что не советую, — девушка забралась и села рядом. — Поехали, — сказала она. — Сперва дела, а по пути я тебя угощу выпивкой.

— Полукислая, — фыркнул Тим, запустил мотор, и аппарат приподнялся над землёй. — Помню как застрял на одной отсталой планетке пятого уровня, я у них был гуру в плане искусства, они мой талант разглядели. Но их лица при первой встречи, — он скорчил рожу. — Что-то с чем-то. Да и выпивка там была просто улёт; моя родня устроила бы там плантации для бродильного сока… Да она и устроила, — он вздохнул и нажал на газ, разгоняясь на бешеную скорость и не спрашивая дорогу.

— Та ещё радость с законником таскаться по бандитским пабам, — поморщилась Митра. — Я отсюда уехать хочу, а не сдохнуть. Вот улетим с планеты и можем погулять вдоволь.

— Да какой я тебе законник, — фыркнул Тим. — Там просто дело было верняк. Взять в одном месте, отдать в другом. Не очень законное, правда. Нас накрыли, подельник скрылся, а мне светил срок. Но тут появился Рэдкат, как демон во плоти, и подписал контракт на мою душу. Теперь вот отрабатываю или тюрьма.

— Ещё не лучше, — хмыкнула Митра. — Ещё и попался. К тому же, здесь пить себе дороже. Рабство тут цветёт пышным цветом. И хуже чем здесь мало где есть место…

— Если место такое гиблое, что тебе тут делать с мелкими рейсами вокруг планеты, или на свою ласточку копила? Хотя по мне, так хуже работы, чем у курьера нет, — машина неслась вперёд не пойми куда. — Везде пить плохая идея, но удача меня любит. Я проверял.

— Так где родилась, — пожала плечами Митра. — Вернулась сюда пожить. А теперь вот с вами полечу. Надоело дома сидеть. Тем более, что за частный извоз здесь неплохо платят. Здесь конфиденциальность важнее обивки салона.

Тим заложил резкий вираж, боком чуть не вписавшись в многоэтажку, и это произошло скорее чудом, чем из-за умений зелёного.

— Так куда едем?

— В муравейники, — она указала на сизый дым над трущобами в отдалении.— Все хорошие девочки Заальтара живут там.

— А ты что там делаешь? — от управления Тима, который дал слишком много газа, аппарат аж закашлялся, а потом стрелой рванул к сизому дыму. — И-хо! — выдал он веселый клич, огибая несколько оказавшихся рядом машин.

— Живу? — хмыкнула Митра. — Бери ниже. Я у самой земли торчу, — навстречу им вылетел патруль. — Бери ниже, — повторила онаа.

Тот нагло рванул вверх, показав брюхо патрулю, и пошёл вниз, обогнув местных служителей закона петлей. А потом всё же сбросил скорость и полетел во дворы.

— Самое главное, когда скрываешься, не прятаться, — самодовольно пояснил Тим.

— Самое главное, когда скрываешься, — передразнила его Митра. — Не привлекать внимание к своей тушке. А остальное уже неважно.

И тут за их спинами зажглись фонари патрульной машины и завыла сирена… Погоня началась.

 — Упс, — вздохнул Тим. — Мы сдаёмся или убегаем?

— Глубже в муравейники! — воскликнула Митра, достав бластер из бардачка. — И живее!

— Эээ, может без перестрелки? Меня оружие нервирует, — он нажал на газ до упора и тутже цепанул угол дома. В муравейнике было сложно управлять и, в отличии от патруля, мест человечек не знал.

 Митра перехватила руль и всунула бластер ему в руку. Ловким движением девушка перелезла на водительское сиденье, сдвигая партнёра по несчастью в сторону.

— Будешь стрелять по баллонам, — сказала она, ныряя вниз к самой земле.

— Каким баллонам? — немного истерично воскликнул Тим и тут перед ними, как из-под земли, появилась грузовая машина, перегородившая дорогу в тоннель, в который могла нырнуть Митра

Митра резко затормозила, поморщившись.

— Сенат тебя раздери, лягушка, — прорычала она.

— Голая обезьяна, — коротко отозвался он, пока полиция шла к ним. Тим сунул бластер под сиденье. — Эй, давайте договоримся, — тот включил всё внушение, на которое только был способен.

Но патрульный локсодонт выкинул Тима с сиденья. Крепкий череп не благоприятствовал посредственным телепатическим способностям зелёного. Их особенно не слушали, конфисковали транспорт, одежду. Уже через час они с Тимом сидели в клетке, ожидали допроса.

Нашёл в архиве свою древнюю анимацию, никуда не выкладывал до этого. А чё лежать пылиться

Это просто юмор, так конечно государство не будет делать . Слышал, что если нашёл во дворе, то клад твой, но не знаю, какой процент останется, при обмене на деньги (легально).