Антимама года из казахстана
Или просто е!"№;!"тая...
Присоединяйся к Вомбату
Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
или через
Хотите перенести свой аккаунт с Пикабу? Узнайте как
Уведомления
Вомбаттл
Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
“Крэйг, а ты не скучаешь по Англии?” - один из часто задаваемых вопрос от русских.
Я порой скучаю… в основном по своей семье. По самой Англии… ах, ну… Это большой очень вопрос для меня, сейчас. .
Но действительно скучаю по английскому Рождеству. Как мы ходили в церковь всей семьей в ночь 24-ого. Как в детстве ходили на вечеринку к бабушкам в Boxing Day (26.12). Подарки, песни, кубики сыра с луковицей на зубочистке. Сыр Mini Babybel и прочие роскошные дорогостояшки.
И stuffing. Так много stuffing! Вкуснятиняшка богопосланная.
Этого всего обычно у меня не бывает теперь (включайте слёзы и скрипочку). Далеко от семей и страны, не получается получить Рождественскую атмосферу. Сам не умею готовить традиционный обед, да и всякие продукты тут не продаются. Paxo stuffing, Bisto gravy, mince pies, Christmas pudding, Bird’s custard. В этом году я забрал с собой и приготовлю :)
Все-таки это не то, конечно. Нужно, чтобы все вокруг праздновали и желали друг другу “Merry Christmas”. Только так откроются мозговые ящики с детственским дофамином. Прямо как будто люди в такое время издают праздничные феромоны, чтобы общество обелинялось…
К счастью, русский Новый Год - отличная замена. Атмосфера весёлая, традиции и ритуалы имеются, майонеза хватит на всех)) Хотя отсутствует религиозное значение, зато потом 2 Рождества. Все по чесноку.
И сам Новый Год имеет свою философию и мистику… Конец и начало, вечный круг Сансары. Загадай желание, жги его пламенем, делай раствор из него со шампанским и под звоном курантов пей! Так начат новый оборот и слово наше крепко…
;)
С тех пор как я начал смотреть ваши НГ фильмы во мне появилось усилилось приятное чувство сопереживания… спутничества что ли… Конечно главная причина почему Новый Год мне теперь доступен, это Алиса, которая все объясняет и порой с ножом в руке (для Оливьеделанья) сообщает мне “нет, Крэйг! Это на Новый Год!”
Так что мне тут с вами уютно и атмосферно. Навостроился)
Всех с наступающими! ?❤️
Еще всем на Вомбате хочу сказать - уважаю вас за решительность. Вам не нравилось то, что было, а вместе того, чтобы просто жаловаться, вы сделали себе новый сайт и перешли на него.
Это признак сильной души и отказ от/выход из выученной безпомощности. Очень вдохновляет. Желаю и создателям сайта и посетителям форума прекрасный новый год и чтобы ваша сила духа осталась такой же крепкой в новом году ❤️
Вчера на печенюшном сайте, меня, как нашкодившего ребенка поставили в угол на месяц) и погрозили пальчиком, за размещение неприемлемого контента.
А вот, то самый - контент:
"Есть очень замечательная серия книг Джоан Роулинг о мальчике - Гарри Поттере, который был начинающим волшебником.
В книге был персонаж - Тот-Кого-Нельзя-Называть.
Нехороший был человек в мире волшебников) и фэнтази, реально - нехороший.
Его имя - Волан-де-Морт, было запрещено произносить, потому что он был тёмным волшебником, который убивал и преследовал многих людей, в том числе и светлых волшебников. Его имя ассоциировалось со страхом и ужасом, вызывая у людей негативные эмоции.
В пикабушно-печенюшном мире - таким "нехорошим человеком", стал - зверек Вомбат. Он стал Тем-Кого-Нельзя-Называть, Тем-Кого-Нельзя-Упоминать, Тем-Кого -Нельзя-Постить-Фото и Тем-О ком-Нельзя-Говорить, даже без ссылки на одноименный сайт.
С наступающими новогодними праздниками всех Вас мои дорогие подписчики! Счастья Вам, любви, удачи, благополучия, здоровья и мира Вам в Наступающем Новом Году! И простите меня, если что-то было не так!
А теперь, отчёт пошел) сейчас я получу свой подарок к Новому Году)"
Подарок не заставил себя долго ждать, он был вручен ровно через 24 минуты)) после публикации. Спасибки им)) Хотя, я рассчитывала, на коробок побольше)
"В социальной сети Интернет опубликовано сообщение о том, что на одной из улиц в Калининском районе города Новосибирска женщина при переходе с малолетним ребенком через проезжую часть упустила его из вида и не обеспечила ему безопасный переход через дорогу. В результате чего ребенок остался на проезжей части. Жизни и здоровью несовершеннолетнего ничего не угрожает.
По данному факту следственными органами Следственного комитета Российской Федерации по Новосибирской области организовано проведение доследственной проверки по признакам преступления, предусмотренного ст. 125 УК РФ (оставление в опасности)", - сообщили по этому поводу в СК.
Проведем полное сравнение МР 512 старого образца с железной муфтой и нового выпуска Байкал МР-512. Честно расскажу, что стало лучше, а что лучше в этих пневматических винтовках.
Забавно, но последний пост про новогодние передачи, я так и не написал, за то написал другой.
Первый пост был про фильмы создающие у меня новогоднее настроение https://vombat.su/post/17074-chast-1-gotovimsya-k-vstreche-novogo-goda, второй про самый известный формат новогодней передачи «Голубой огонёк» https://vombat.su/post/17483-chast-2-gotovimsya-k-vstreche-novogo-goda, третий про «Старые песни о главном» https://vombat.su/post/17947-chast-3-gotovimsya-k-vstreche-novogo-goda, с четвёртым было как-то сложнее, так как темы были фактически равнозначные, но победило целое направление -Новогодние серии любимых сериалов https://vombat.su/post/18642-chast-4-gotovimsya-k-vstreche-novogo-goda. Два поста подряд были про Мюзиклы: пятый https://vombat.su/post/19731-chast-5-gotovimsya-k-vstreche-novogo-goda и шестой https://vombat.su/post/19911-chast-6-gotovimsya-k-vstreche-novogo-goda. Всеми нами любимый рок в седьмом https://vombat.su/post/20077-chast-7-gotovimsya-k-vstreche-novogo-goda. И уральские пельмени в восьмом https://vombat.su/post/20164-chast-8-gotovimsya-k-vstreche-novogo-goda.
Утверждаете, что я публикую нудные длиннопосты?
Но я же не всегда был таким...
Когда-то я горел новогодними вечеринками.
Первое знакомство с новогодними вечеринками у меня произошло не на вечеринке, а в магнитофоне. И виновата в этом панк-группа "Красная плесень". Было мне лет тринадцать и на новый год родители меня ещё не отпустили пьянствовать. Да и дома не наливали. За то дегенерат-дружок (а они в этом возрасте все такие) дал переписать и послушать кассету с альбомом "Новый год". Это было самое начало творчества этого плодотворного коллектива и песни этого периода плотно вошли в жизнь подростков того периода, а фраза "Мы от счастья раскосили рты" даже стала нарицательной не в одной компании.
А уж вечеринка описанная Яцыной стала идеальной для придурковатых недорослей.
Долгое время Яцына и его новогодняя вечеринка оставались для меня, к счастью не достижимым, идеалом. Вечеринки были, но как-то поспокойнее.
Я закончил школу и поступил в ВУЗ. И вот тут узнал про другую вечеринку. Я знал слова этой песни, я подпевал и.... совершенно не знал ни автора ни исполнителя. Я вернулся к этой песне, когда стал уже достаточно взрослым и решил поискать её.
Какого же было моё удивление, что именно так отжигал ещё в 1984 году совершенно серьёзный мужчина, плотовод-любитель - Юрий Эдуардович Лоза!
Это уже взрослое серьёзное празднование Нового года, а не детские потуги. Да чуточку не современное, но такое живое и настоящее, словно я там был и видел этот локальный пиздец своими глазами.
Близился миллениум и тут цела пара песен описывающих настоящую новогоднюю вечеринку ворвались в плей листы со свежим альбомом группы "Дискотека авария".
И да. Этих песен две.
Все привыкли к песне "Новогодняя", но для меня они неразрывны с "Песней Снегурочки".
И их прослушивать нужно только в том самом исполнении, когда Олег живой, а финансовые разногласия не выкинули Николая за борт.
Не помню в какой момент и кто поделился со мной треком про современный Новогодний корпоратив, но он плотно запал мне в душу. Я уже не мальчик, но всё ещё, как мне казалось, хочу безудержного веселья граничащего с полным пиздецом, поэтому песня Ai Mori про "Корпоратив", это всё тот же Яцына, но в современной обработке и приятном звучании.
Но пока искал, что бы ещё добавить, понял, что наверно я уже стар для всего этого дерьма. И быть героем песни Багза "Дед Мороз не придет", я уже не хочу. Это уже слишком. Хотя кто знает, где та грань....
Хотя есть ещё молодые дарования, на моей волне, с мыслями сходными с моими. Клип совершенно не Новогодний, поэтому песня с картинкой.
И я на 100% уверен, что этот сюжет ещё может быть в моей жизни...
"Я не приду, мы ушли танцевать..."
А под что же танцевать в Новый год?
Да хотя бы под этого весёлого старичка, который веселил нас и веселился до победного. Думаю и там где он сейчас он всё ещё отжигает.
Вот на этой ноте, мы и закончим экскурс в историю аццких Новогодних вечеринечеринок.
Ну и не уподобляйтесь друзья нижеприведенному товарищу.
Сегодня была очень плохая Новогодняя музыка!
Возможно в комментариях вы укажите другие Новогодние песни, но сегодня мы обратились именно к Новогодним вечеринкам в песнях.
С вами был ваш и теперь только ваш исследователь dewqas.
Этот дом, первоначально предназначенный для строителей железной дороги, соединяющей Монтрё с Роше-де-Нае, был построен в 1911 году и затем почти разрушен. Совсем недавно, в грунте, вырытом для рельс, были найдены большие каменные блоки его фундамента.
Архитектор и владелец Ральф Герман полностью восстановил старый образ, вплоть до фасадов. Внутри удалось восстановить центральную лестницу с перилами из ореха и кованого железа. Она первоначально обслуживала три квартиры, была открыта, чтобы связать воедино все этажи дома.
Чтобы усилить связь между уровнями, архитектор придумал оригинальное решение. Несущие стены на лестнице были открыты для вставки бетонных открытых элементов, построенных на месте из пресс-форм. Тепло, свет и звук проходят, позволяя членам семьи общаться с одного этажа на другой.
На первом этаже находятся гостиная и кухня, с выходом в сад. Спальня расположена в центре дома, а дети занимают верхний этаж. Общая площадь 80 м2 - это большое открытое многофункциональное пространство. По мнению создателя, идеальный дом должен быть открыт, с простой, изящной мебелью, с как можно меньшим количеством дверей и незаметными встроенными шкафами, скрытыми в архитектуре.
Попросил сберовский GigaChat нарисовать мне картинку, которая в результате получилась просто концентратом зимнего праздника.
Но это, конечно, актуально для более менее взрослых людей. Дети нынче имеют возможность трескать мандарины не только в декабре, а круглый год, потому для них запахи цитрусовых уже не ассоциируются с Новым годом.
1) Скучающий охранник у западных ворот окруженного стеной города говорит партии, что вход для лиц не благородных кровей находится с южной стороны. Южных ворот нет.
2) Владелец магазина, который возится в задней части своего магазина в течение нескольких минут, заставляя вас ждать, и затем возвращается с предметом, который вам совершенно не нужен. “Это - оно? Как нет?”
3) Городской сплетник, у которого только слухи про знаменитостей, не имеющие отношения к сюжету. "Импресарио Рафаэль Векчини, по слухам, спит с сестрой жены!".
4) Человек в таверне предлагает ценную информацию про ваш напиток. Он пьет его, якобы пробуя, выпивает целиком за один ход и пытается смыться.
5) Эльфийский провидец, чьи фетиши медленно берут верх во время любого сеанса, и он может выдать что-то вроде: "Да, я вижу лидера Красных Рук. Он снимает ботинки и эротично надевает высокие каблуки. на пальцах его ног маникюр с красным блеском…”
6) Талисман, который дает владельцу импотенцию и громко хихикает: ” ХОРОШО, СЭР! Я ПРОДАМ ТЕБЕ ЧАРЫ, ЧТОБЫ ИСПРАВИТЬ ТВОЮ ИМПОТЕНЦИЮ ЗА ПОЛОВИНУ ЦЕНЫ! "
7) Ученик гильдии воров, нанятый партией, который все понимает буквально. Например она задании обчистить карманы человека, но притаскивает вам канализационный люк со словами: "Не знаю, чем ты недоволен. Ты сказал, что тебе нужно украсть Люк, а не у какого-то там Люка, я все прекрасно слышал!"
8) Почти глухая старушка, у которой стоит передвижной фургончик на заднем дворе, она на самом деле не владелец фургона и не знает, где того искать: "Нет, он не продается, я здесь живу!" Агрессивно прогоняет посетителей.
9) Наемник-орк, который в начале битвы ездит на своем мече, как на игрушечной лошадке и напевает: "За славу-АРГХ!"
10) Захваченный приспешник врага с длительной потерей памяти. "Да, мы убиваем священнослужителей Бахамута, но я не помню почему."
11) Бюрократ, который требует безукоризненно заполненных форм документа в трех экземплярах (с штампами от трех других чиновников), прежде чем оказать помощь партии. "Нет, для получения формы 37 необходимо заполнить форму 19D".
12) Пиратский капитан, который не ищет сокровища и не грабит корабли, а отпускает их после захвата. "Настоящее сокровище - это люди, которых встречаешь в плавании."
13) Непокорный принц, чьи единственные интересы - отвратительная поэзия собственного сочинения.
14) Пожиратель огня, который болеет простудой и кашляет огнем прямо на вечеринке.
15) Проводник из гильдии воров, который чихает в самый неподходящий момент во время движения по хорошо охраняемому району: ”АПЧХИ!! Проклятая аллергия!”.
16) Рыбак, который отвечая на любой вопрос, начинает рассказывать длинную и занудную историю про рыбалку.
17) Доброволец-свидетель, который обратил внимание только на сапоги злодея. "Это была коричневая кожа. Великолепная телячья кожа двойно выделки с подбоем из медных гвоздиков!”
18) Деревенский кузнец, который только умеет делать только сковородки и кастрюли. "Я полагаю, ты можешь ударить гоблинов этим котелком, он довольно большой и тяжелый".
19) Легендарный контрабандист, который не моет руки и может провезти всё, что поместится в его заднице. "Вот твое Кольцо Гигантской Силы. Помоешь и ладно".
20) Опытный капитан судна, у которого всю жизнь не прекращается морская болезнь.
Середина нулевых. Работали по одному медику на бригаду, кроме первой бригады, где врачу ещё и помощник-фельдшер полагался. Лето. Тепло, хорошо. Много людей гуляет на улице, пивко попивают. Значит, пьяных будем подбирать и на битых выезжать. Я в ту смену была одна. День. Дают мне вызов: на улице плохо мужчине. Мужчине 28 лет. На вопрос: «А что ему плохо-то?» – отвечают, что вызывали прохожие и сказали, что плохо с сердцем.
– Да врут, наверное. Молодой. У него и сердце ещё не выросло, чтобы плохо с ним было. Скорее всего, пьяный.
Приезжаю. На скамейке возле подъезда сидит молодой мужчина. Чистый, аккуратный. Не алкаш – сразу видно. Только бледный. Перед ним на асфальте стоит открытая бутылка пива. Первое, что он мне говорит:
– Вы не подумайте, я не пьяный.
Я предлагаю пройти в машину. До машины два шага. Проходит пациент в машину, садится на скамейку (я на УАЗе работала, и там не сидения, а скамеечки). Следом в салон сажусь я. Вижу, что пациент стал ещё бледнее и покрылся потом. Измеряю давление: 60/40. Сразу носилки расправляю. Они в УАЗике брезентовые. Укладываю пациента. Делаю ЭКГ. На ЭКГ – признаки инфаркта миокарда. Согласно МЭСам того времени, обезболиваю пациента промедолом и анальгином и выполняю другие манипуляции. Пока оказываю помощь, мужчина рассказывает, что шёл он по улице, купил бутылочку пива, только сделал глоток, как почувствовал сильную боль в груди, «как ножом ударили».
После применения обезболивающего боль у пациента прошла. Артериальное давление поднялось до 120/80. И это очень хорошо. Говорю пациенту, что сейчас поедем в больницу, потому что есть изменения на плёнке. Чтобы не развился инфаркт, надо ехать. Я в крайне редких случаях пациентам говорю, что у них инфаркт, чтобы не пугать их ещё больше. Мужчина начинает возражать:
– Мне надо собраться, помыться, переодеться. Смотрите: у меня брюки замарались. Я же прям на колени упал, когда сердце заболело.
Я его уговариваю, но он не соглашается. И водитель к уговорам уже подключился, и я правду пациенту сказала, и даже разъяснила, что он может умереть, если срочно не начать лечение. Пациент ни в какую! Боль-то прошла – уже не боится. Ну я и говорю:
– Тогда садитесь и пишите отказ от госпитализации и о том, что о возможных последствиях Вы предупреждены.
Мужчина садится, бледнеет, становится снова мокрым и ложится обратно.
– Ладно. Поехали в больницу.
Вот тебе и «сердце ещё не выросло».
