Свежие посты за всё время

   Добрых каких-то там времени суток дамы и господа. Чукча так себе писатель, матов будет много, ибо жопка начинает подгорать. Я не так давно на этом молодом и перспективном ресурсе. С каждым новым постом я ждал, когда придут ОНИ!!

   И они пришли. Те, кто не любит арты и фото, сделанные с помощью нейросетей. Те, кто с утра жгли вышки 5G а потом зашли в уютненький интернет, предоставленный им этими самыми вышками. Надмозги тормозящие прогресс. Как человек негативно относящийся к религии и необразованности, хочу увидеть, как космические корабли, наполненные учеными, исследователями и колонистами, устремляться к ближайшим экзо планетам. И у меня пригорает от тупости некоторых индивидуумов.

Посему, в защиту всех тех кто рисует с помощью нейросетей - решил всем альтернативно одаренным пояснить вкратце как эволюционировало изобразительное искусство.

Кратко, что б микромозги не перегрелись.

На примере сисек.

Итак:

Этап 1 : Неандерталец куском угля рисует волосатые сиськи своей самки. В том что это зачатки изобразительного искусства сомнений нет ни у кого.

Этап 2: Древний человек соком фрукта подрисовывает сиськи грубо отёсанному бронзовым топором деревянному идолу. Изобразительное как ни крути искусство и первые скульпторы, в будущем им предстоит стать 3D моделерами.

Этап 3: Викинг охрой рисует на своем щите сиськи жены, чтобы в долгом плавании не было так скучно.

Этап 4: Вавилонец выкладывает мозаикой сиськи соседской жены в масштабе 1:20. Изобразительное тоже. С первых поди смеялись как с тех кто сейчас жопой рисует.

Этап 5: Художник рисует маслом сиськи придворной дамы, запах мочи и немытого тела красками не передать.

Этап 6: Дисней рисует карандашом сиськи Мини Маус (версия 18+). Зарождение динамического изобразительного искусства. В свое время оно эволюционирует в 3Д и организмы с интеллектом тапочка будут кричать что все это хуйня и вообще не стоит никаких усилий.

Этап 7: Школьник Вася фломастером подрисовывает сиськи Эйнштейну в учебнике. Абстракционный поллюционимз тоже своего рода изобразительное исхуйство)

Этап 8: Бледный сисадмин в свитере подрисовывает огромные сиськи соседки в Photoshop. И тут тоже надо обладать некислым талантом как ни крути.

Этап 9: Блогер под ником "Тупой хер" рисует сиськи в графическом планшете и анимирует их.

Этап 10: Хидео Коджима моделит в Блендере няшную тян с сисьми 5-го размера для своего будущего шедевра.

Этап 11: Пиздатый хуятор @Padonagh генерит фантастически красивых тянок с идеальными сиськами на радость всем. Уебываеться писать толковые промты, подбирать композиции и переделывать по сто раз.

Итог.

Для самых трудных: нейросеть всего лишь инструмент, как карандаш и краски. И если у тебя руки из жопы - ничего путного не получиться даже с помощью нейросети.

Для умных: Продолжаем творить ребята. Когда -то эти дибилы сожгли Джордано Бруно на костре. Потом жгли вышки 5G. Люди всегда делились на тех кто эволюционирует и тех кто просто жрет и срет. И первые всю историю человечества тащат вторых на себе в будущее.

Всем бобра.

ПыСыСы: И не забудьте доебаться до орфографии – вас я тоже ждал, лингвисты хуевы!

Прошлый (сюжетный) выпуск тут
Прошлый (не сюжетный) выпуск тут

Эмми обзавелась телегой, читать (только её) можно тут

Эту историю я рассказывал на Пикабу по мере ее развития без малого 6 лет. Сейчас собрать в кучу все посты из 1500 моих постов - нереально, так что вот эта история, сведенная в одну главу в моем сборнике "Юридические истории 4": https://author.today/reader/210898/2056665

Для ЛЛ кратко: у девушки умер отец, дядька после смерти брата начал распродавать имущество, включая два автомобиля. Полиция возбудила уголовное дело, часть похищенного имущества нашла у дядьки, но установить подозреваемого так и не смогла, что вынудило нас обратиться в суд в гражданско-правовом порядке.

Судья первой инстанции указала в решении "имуществом завладел именно дядька, завладел незаконно", я, потирая ладоши, отправил очередную жалобу в прокуратуру - вот, страница 12 решения, абзац второй сверху! Именно дядька завладел автомобилем! Однако - хрен вам там! В ответе значилось, что "из решения не вытекает, что имуществом завладел именно дядька"!!! Как так? Страница 12, абзац 2 - "завладел дядька, завладел незаконно"! Хрен вам там! Не вытекает!

Заявление в СК и еще одна жалоба в прокуратуру были удостоены ответом "гладиолус". После жалобы в Москву - исправились: "потому что гладиолус". И я окончательно опустил руки. Непосадюемый он! В конце концов - стоимость автомобилей выплачивается через приставов - и то хорошо.

Но дядька с подельницей не успокоились! Они пошли в кассацию, потом - в Верховный Суд. Суть недовольства заключалась в том, что "эти ворюги честным людям воровать не дают!" Решение по одной машине оставили в силе, по второй - отменили, отправили на повторное рассмотрение в первую инстанцию.

И тут меня знаете... заело! Это что за ботва творится?

- Дай, - думаю, - отправлю туда, куда еще не отправлял - в ФСБ. Все же, ФСБ и МВД - две конкурирующие фирмы, им мента посадить - за счастье! Да и подследственность ихневская.

И отправил.

Между тем первая инстанция успела повторно рассмотреть дело, повторно приняв точно такое же решение. Смысл был его отменять?

Но у меня встал раньше, чем суд повторно рассмотрел. Т.е. заявление в ФСБ ушло раньше. И теперь наследницу пригласили на допрос - будут возбуждаться на ментов, которые не могли усмотреть подозреваемого, у которого ранее изъяли похищенное имущество.

Вот сидели на жопе ровно - я б уже похоронил бы это дело и никуда не дергался бы. Нет же! Нужно ж было довести человека!

А еще сижу тут и думаю. Вот будет номер, если ментов посадят, а дядька отвертится по истечению сроков давности привлечения!

Еще вполне допускаю, что наследница даст подписку о неразглашении и долгое время у меня информации по этому делу не будет. Но то, что это еще не финальный аккорд - это абсолютно точно!

Джоэлю Веберу сейчас 30 лет, а в 25 он оставил свое место в общежитии и остановил свой выбор на жизни в фургончике площадью 13 квадратных метров пространства, поставив дом на колесах на природе.

Используя знания и навыки, которые он приобрел во время учебы по специальности дизайна, Джоэль создал план этажа и постройки, а затем реализовал проект. Благодаря свободе от ипотеки и коммунальных расходов,теперь он живет пусть и скромно, зато без долгов.

YouTube начал активнее бороться с блокировщиками рекламы. Менеджер по связям с общественностью YouTube Кристофер Лоутон объясняет, что сервис теперь предупреждает пользователей, что они должны разрешить рекламу или попробовать подписку YouTube Premium.

В некоторых случаях пользователи получают это уведомление YouTube в отношении блокировщиков рекламы, но при этом продолжают смотреть видеоролики, а в других случаях YouTube теперь каждый раз полностью блокирует воспроизведение.

YouTube подтвердил, что в июне отключил видео для пользователей блокировщиков рекламы, но Лоутон тогда назвал это всего лишь «небольшим глобальным экспериментом». Теперь YouTube активизировал борьбу. За последние несколько недель все больше пользователей с установленными блокировщиками рекламы сообщают, что они не могут смотреть ролики.

Лоутон утверждает, что «использование блокировщиков рекламы» нарушает условия обслуживания платформы, добавляя, что «реклама поддерживает разнообразную экосистему авторов по всему миру и позволяет миллиардам людей получить доступ к их любимому контенту на YouTube».

Источник (рус.)

Источник (англ.)

10-летний мальчик, потерявший отца на войне, вынужден переехать с матерью в деревню. Туда же незадолго до этого переезжает угрюмый и молчаливый мастер резьбы по дереву — Джонатан Туми, потерявший жену и младенца. Время идет к Рождеству, и судьба сводит этих двух мужчин с той единственной целью, чтобы они вновь нашли в себе силы жить и развиваться.

Прекрасные арты П.Дж. Линча.

Google Поиск и Google Lens научились решать сложные задачи по алгебре, геометрии, тригонометрии, физике, биологии и другим научным дисциплинам. Теперь решение и визуализация сложных формул или концепций осуществляется одним кликом — Google даст ответ и подробно распишет ход решения задачи. Для вызова нового инструмента достаточно ввести «Math Solver» в строку поиска или загрузить фотографию уравнения через Google Lens, но пока эта возможность доступна не всем.

Math Solver умеет отображать в качестве ответов широкий спектр информации, от 3D-моделей планет или квадратичных графиков до решения классической задачи с вышедшими навстречу друг другу поездами. Помимо пошаговой демонстрации решения, результаты помогут понять известные и неизвестные переменные. Получая результаты в наглядном и легкодоступном формате, учащиеся не только лучше освоят предмет, но и получат возможность изучить схожие и смежные области знаний.

Конечно, новый инструмент в ближайшее время не примется за решение гипотез Коллатца или Римана. Его не следует путать с продвинутым генеративным искусственным интеллектом, он скорее собирает данные путём агрегирования сторонних математических сайтов, таких как Mathway и GeoGebra. Тем не менее, Google утверждает, что достижения компании в обучении больших языковых моделей стали ключевым фактором для появления Math Solver.

Math Solver пока доступен только на настольных компьютерах, а на мобильных устройствах должен появиться позже.

Источник (рус.)

Источник (англ.)

Вредный картофель Машка жевала,
Жутким крахмалом нутро отравляя,
Чудом спасти её жизнь удалось,
Молота вдруг прочитать ей пришлось.

© Молот И.

Сообщество ППнедоразвитых людей постоянно обвиняют в своих неудачах определённые продукты. Часто можно услышать, что картофель есть нельзя, в нём ничего полезного, сплошной крахмал, из-за него человек переедает, здоровье портит и прочее. Начинаешь дискутировать с человеком, и слышишь что-то из разряда «но ведь никто не ест картофель просто так», туда добавляют сливочное масло, молоко, под пюрешечку котлеточку из ретузов бабы Клавы и прочее. Интересно, а какие такие продукты человек ест «просто так»?

Уже отсюда можно сделать вывод, что виной всему безответственность человека, неумение контролировать общий объём еды, а не картофель сам по себе. Глупые индейцы, которые раньше поклонялись картофелю. Мерзкий Пётр Первый, который притащил картоху в Россию. Бедные наши бабушки и дедушки, которые в своё время чуть ли не одним картофелем питались. Одно что раньше жили лучше.

«Но ведь в нём нет ничего полезного!». Кто-нибудь вообще гуглил состав картофеля? Или на слово верим чудо нутрициологам-диетологам из запрещёнграма? Витамины, минералы, клетчатка. К слову говоря, в одном клубне картофеля больше калия, чем в банане, больше витамина С, чем в апельсине, больше клетчатки, чем в яблоке (смотреть рисунок).

Гуглим содержание крахмала в продуктах, и что видим? Картофель проигрывает целому списку «полезных» продуктов: фасоль, ячмень, чечевица, горох, перловка, бурый рис, кукуруза и многое другое. А чего это ППжнутые чечевицу с горохом не обвиняют в своих проблемах? Ведь они в 2-3 раза крахмалистее бедного картофана (смотреть рисунок).

Сколько калорий в овсяной крупе? 379 ккал на 100 г. А в гречке? 313 ккал на 100 г. Но виноват бедный картофель при калорийности 77 ккал на 100 г.

Плохо насыщает? Гуглим «индекс насыщения продуктов», и видим, что картофель НА ПЕРВОМ месте. Почти в полтора раза выше, чем у той же овсянки. Картофель обошёл мясо, фасоль, яйца и прочее (смотрим рисунок).

Это что получается, более насыщаемой и менее калорийной картохи можно съесть больше, чем «полезной кашки»?

Выводы:
- нет плохих и хороших продуктов, есть людская безграмотность и безответственность в части контроля потребляемых макро и микро нутриентов;
- да здравствует картофель!

Всем ума!

Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_55841

Всем привет. Вот так я сегодня!

Но обо всем по порядку. Итак, утро сегодня выдалось туманное и мрачное:

Посадка в метрах 200 от меня и за ней ничегошеньки не видать. Несколько жутковато даже. Но нам-то чего? Погода стоит - нужно искать! Ну в раз это была ферма, то помимо мелочевки пошли пойлушки - находка очень приятная:

Компактная и довольно весовая. Материал - чугун. Набрал уже около 60-70 кг и туту - бам! Мощнейший сигнал:

Глубина залегания около штыка и судя по круглой форме, это был какой-то люк. Обкопав все это дело лопатой и поддев ломом, я пошевелил его и он поддался:

А у меня принцип: все, что могу пошевелить ломом, я могу и забрать. Ну и судя по 1 фото, вы поняли, что я таки его взял:

К сожалению (или к счастью) под ним ничего не оказалось. Но сам то люк весил, без малого 81 кг! Далее, нашел пяток вот таких увесистых звездочек:

И вот такой вот.... Движок?

По итогу, за пару часов собрал более 200 кг и сдал по 22 руб/кг. На бензик ушло рублей 400.

Напоминаю, что есть видеоверсия этого самого поиска, где все показано во всех подробностях. Сюда нет возможности ее встроить. Она находится в моем авторском блоге "Поиск интересного с Хрусталевым".

Там все про поиски, находки, обзоры оборудования, которое использую при поисках, отчеты по продажам всякого, байки. Да куча всего. На Пикабу и трети нет материла, что там публикую. Особо чувствительных прошу простить за ссылку на Дзен. Но все-же - это авторский контент.

С уважением, Евгений Хрусталев.

Информационная справка. Искусственная неровность (неофициальный термин «лежачий полицейский» — от англ. sleeping policeman) — элемент принудительного снижения скорости транспортных средств, одна из мер успокоения дорожного движения.

 Когда я начала работать на скорой (1999 год) ДТП (дорожно-транспортное происшествие) в нашем небольшом на тот момент городе были каждый день и не по разу. В пределах города и на трассе. Часто ДТП были с человеческими травмами. Люди калечились, погибали. Потом, с целью снижения количества ДТП, решили установить "лежачие полицейские". Немного перестарались, и наш город стали называть "городом лежачих полицейских". Слишком много установлено "искусственных неровностей". Было много недовольных. Раньше можно было ту же улицу Попова пролететь со скоростью 80 км в час, а теперь приходилось постоянно тормозить. Но! Цель была достигнута. Уровень ДТП значительно снизился. В последующем часть этих "полицейских" убрали, на их месте появились светофоры, пешеходные переходы.

 Наш врач Ульянов Сергей Владимирович однажды произнёс мудрые слова:

- Если все эти "полицейские" спасли хотя бы ОДНУ человеческую Жизнь, они себя полностью оправдали.

Последний полицейский

 И так. Город оборудовали "лежачими полицейскими". Сначала устанавливали знаки ограничения скорости и предупреждения о наличии ИДН (искусственной дорожной неровности). Через пару дней появлялся "лежачий полицейский".

 Недалеко от окончания города перед остановочным комплексом появился знак о наличии ИДН, но сам "лежачий полицейский" не установили. Поначалу водители осторожничали и снижали скорость. Потом поняли, что ИДН скорее всего не появится, и стали ездить с привычной скоростью. Все бы ничего, но пару месяцев спустя произошло ДТП. В автобусную остановку въехал военный грузовик и сбил четырёх человек. За рулём сидел солдат "срочник". В последующем он сказал, что уснул за рулём. Пострадали молодая семейная пара (оставили с бабушкой ребенка 3 месяцев от роду - "пока в магазин сходим"), женщина (около тридцати лет - точный возраст не помню уже, она поехала в гости в другой город) и пьяный мужик (что он там делал никто не спросил почему-то).

 По правилам, первая прибывшая на место массового поражения людей бригада службы Скорой медицинской помощи остаётся до последнего пострадавшего на месте. Приезжают, оценивают обстановку, сообщают диспетчеру о количестве пострадавших и, при необходимости, просят в помощь дополнительные бригады. Пока едут остальные, оказывают помощь пострадавшим. И это правильно. Проверено десятилетиями.

 Приезжает первая бригада. В бригаде врач и фельдшер. Тут же разделяются и обходят пострадавших. Оценивают обстановку. Пьяный мужик орёт, что ему больно. Остальные молчат. Раз орёт - силы есть значит. Посмотрим позже. Семейная пара - жена погибла в следствии черепно-мозговой травмы, у мужа сломан позвоночник, ниже пояса нет чувствительности, дело плохо. Это значит, что повреждён спинной мозг. Хорошо, если просто контузия. Тогда есть шанс на полной восстановление всех функций. А если произошёл разрыв спинного мозга – человек больше ходить не сможет никогда. У женщины - перелом бедра. У обоих сотрясение головного мозга и тупая травма живота. У пьяного всё цело, только царапины на лице, но орёт, как будто режут. Отказывается встать. Говорит:

- Не могу! мне больнее всех. Оказывайте МНЕ помощь!

И всё с матерками. Привлекает внимание. Подождёт.

 Вызывают в подкрепление 2 бригады. Пока едут остальные, первая бригада оказывает помощь - устанавливают "венозный доступ", обезболивают и шинируют. Мужик орёт. Зеваки возмущаются, что ему-то помощь не оказали.  Но нет возможности разорваться.

 Почти одновременно приехали 2 бригады и ГАИ. Быстренько загрузили пострадавших в машины. Мужик орёт:

- И меня заберите!!!

Заберём, куда денемся. Грузят на носилках в машину. В машине мужик продолжает орать и требовать "укольчик". Он так утомил бригаду, что доктор не удержался и ткнул ему в лоб ладонью со словами "Заткнись, а то уебу". Мужик тут же заткнулся. Привезли в приёмное отделение больницы. Там уже бегают все в мыле – до этого мужика более «тяжелых» пострадавших привезли. Пьяного перекладывают на каталку и оставляют в коридоре. Но ему не лежится на месте. Начинает возмущаться, что на него не обращают внимание. Стал вертеться, пытаться встать - и свалился с каталки. Под каталкой и заснул.

 Угадайте, кто домой в тот же день ушёл? Правильно! Пьяный мужик и у шёл.

 А последний "лежачий полицейский" появился на следующий же день. В нашем городе была такая практика — вот где собьют на смерть пешехода, там через день-другой появляется ИДН.

Приветствую вас, аквамариновые новые мои! С праздником!

Сегодня 1 ноября и очередной интересный праздник - День гадания на кофейной гуще!

У многих людей, не имеющих животных, день начинается с чашечки свежезаваренного кофе. Некоторые, особо хитрые, не только варят себе кофе и пьют его утром, но и гадают потом на кофейной гуще. Таким образом они пытаются узнать своё будущее или чьё-то прошлое. Но есть ещё хитрее - они гадают другим людям на кофейной гуще и берут за это деньги.

Гадание на кофейной гуще — одно из самых распространённых проявлений бытового оккультизма.

Процедура гадания на кофейной гуще, как правило, состоит в опрокидывании накрытой блюдцем чашки с кофейной гущей. При этом гуща растекается по стенкам чашки. Изучая кофейные следы, оставленные на чашке, делают предсказания. Многие пособия советуют сопровождать этот ритуал заклинаниями.Хотите подробнее? Читайте тогда дальше.

Для приготовления напитка берут кофе крупного помола. Кофе нужно варить только в турке из расчета 2 чайные ложки кофе на одну чашку — чтобы гущи было в меру. Засыпьте порошок в хорошо прогретую на огне турку, также прогрейте его в течение нескольких секунд, после чего залейте холодной водой, размешайте и оставьте на слабом огне до закипания. В кофе нельзя добавлять молоко или лимон. Нежелательно также добавлять в кофе сахар, корицу либо другие специи. Когда кофе начнет подниматься, перемешайте и уберите турку с огня, но через пару секунд верните на огонь и снова дождитесь закипания. Полученный напиток сразу налейте в чашку.

Для гадания берут кофейную пару белого цвета без какого либо рисунка. Блюдце должно быть плоским, а чашка небольшой с удобной ручкой и ровными гладкими стенками. Атмосфера в помещении должна быть спокойная. Вопрос, на который хотите узнать ответ, необходимо начать формулировать, когда кофе начинают наливать в чашку. Чашку брать только левой рукой. Закрыть глаза, сосредоточиться на том, что вас волнует в данный момент. Пейте кофе не спеша и думайте о своём вопросе. Вопрос следует формулировать максимально четко: желательно использовать короткие предложения.

Когда кофе останется на самом донышке, осторожно вращая чашку в руке, выполните три движения по кругу по часовой стрелке.Сделайте последний глоток. Затем быстро опрокиньте чашку левой рукой в противоположную от себя сторону. Или накройте чашку блюдцем и переверните. Через пару минут поднимите чашку и рассмотрите полученные узоры и фигуры на стенках и дне, а также на блюдце, если туда попал осадок.

Кофейная гуща на блюдце расскажет о событиях прошлого, рисунки на стенках чашки — о том, что произойдет в ближайшем будущем. Образовавшаяся в районе ручки фигура — подсказка о настоящем. Включите вашу фантазию на полную мощность и придумайте себе прекрасное будущее.

Предсказание на кофейной гуще имеет огромное количество разновидностей. Этот пост - для ознакомления, и ни в коем случае не для призыва окунуться в оккультизм. Оставьте это специально обученным людям.

День гадания на кофейной гуще не является праздником в общепринятом понимании. Это больше дань традициям и потребностям предсказывать судьбу. Многие верят в правдивость ритуала, а кто-то считает его развлечением. В любом случае, это еще один повод с удовольствием выпить чашечку любимого напитка и подумать о грядущем.

Всем хорошего дня. И правильных решений.

Посетили могилы В. Цоя и М. Горшенева.

Забегайте на канал Жизнь на три копейки

☝Яндекс Дзен https://zen.yandex.ru/livevkaif

☝Ютуб https://www.youtube.com/@livevkaif

☝Рутуб https://rutube.ru/channel/26663203/

☝Группа в VK https://vk.com/club204727026