Месси теперь официально выиграл все главные трофеи в футболе, стал лучшим игроком чемпионата и официально закрыл спор о том, кто же лучший игрок современности, а может и всей истории футбола.

Тем временем, Криштиану Роналду, который провалил этот чемпионат, по ходу матча)

1. Когда Франция отыгралась в основное время:

2. Но после серии пенальти:

Жалко, конечно, это добряка, но что поделать ¯\_(ツ)_/¯

Телеграм-канал Ozzysports - https://t.me/ozzysports/4986

С профдеформацией у сотрудников УгРо у меня случай был в практике...

По молодняку (середина девяностых) я начинал на нашем местном телеканале. Техническое оснащение было из серии "собрали на коленке, разобрали и снова собрали". :) Бесценный опыт.
Немного из него...
В один прекрасный момент наша S-VHS-ная Panasonic M9000 вышла из чата, уехала в ремонт. Правдами и неправдами нашему коммерческому директору удалось выпросить на время у нашей доблестной милиции на условиях бартера их камеру M40 (приобретенную в свое время для оперативных съемок и следственных экспериментов). Пусть VHS, но зато - камера! На безрыбье и раком рыбу, как говорится...
Суть бартера состояла в том, что они нам дают камеру в пользование, а мы - когда нужна съемка следственного эксперимента или оперативочка какая, отправляли эту камеру с нашим оператором в отдел и крайне профессионально :) снимали то, что происходило в оперативной деятельности милиции.
Мне доставалось снимать и следственный эксперимент с изнасилованием манекена, и последствия криминального пожара с 4 трупами в доме, где жили бомжи и едва не получить ножом в объектив от одного из сборщиков металлолома, когда мы с группой заявились к нему с обыском. Скучно не было. С тех пор относительно спокойно отношусь к материалам, которые наполняют Лигу Жести на Пикабу. Эдакая профдеформация, можно сказать... С разрешения руководства милиции кое-какие материалы из оперативных съемок мы потом использовали и в новостях - изъятия, задержания, патрули и прочее.
Запоминающимся моментом был звонок с УгРо ранним промозглым утром в один из осенних дней. Сидим с выпускающим в аппаратной, греем руки о кружки с заваренным кубиком бульона Галина Бланка - завтрак :), звонок.
Поднимаю трубку:
- Алло
- Привет, Welcome37, съемок нет у вас сейчас? Это ......ов беспокоит, уголовный розыск.
- Да нет, пока ничего
- А, ну смотрите, есть необходимость подъехать. Давай к отделу подъезжай, у нас тут звонок поступил с одного из притонов. Там вчера у них "сейшон" был, короче там расчленёнка прикольная образовалась... Туда щас опергруппа собирается.

Короче, не поехал я... Отнес им камеру, и больше с ними не ездил. Добила именно фраза "прикольная расчленёнка"...
Тем более, что через неделю вернулась из ремонта наша родненькая M9000.
И умерла она уже где-то через год. А мы перешли на miniDV :) На нем и работали еще лет 8...

Я не плачу. Это пзаздпендощ

Сегодня рассмотрим последнюю знакомую нам сказку у Базиле. У него их еще уйма, и жести там хватает, но сплагиалитили отдали дань уважения ему Перро и Гримм взяв только эти три.

Солнце, Луна и Талия (Спящая красавица)

Кошка-Золушка (Золушка)

Итак, представляю вашему вниманию Кота в сапогах.

Жести тут, к великому нашему сожалению, особой нет. Однако, сама сказка, на мой взгляд, более поучительная и логичная, чем в версии Шарля Перро. Зря ее переделали, ох зря…

Жирным курсивом будут выделены цитаты из книги.

Погнали.

Кальюзо.

Жил некогда нищий-пренищий старик по фамилии Кальюзо. Забитый, убогий, сморщенный, ссохшийся, лысый, и совсем без ничего, что могла бы нашарить рука на дне у кошелька, бродивший по улицам голый как вошь. В общем собирал бутылки и бичевал на вокзале.

И когда подошло его время умирать, призвал он к себе двух сыновей своих, Орациелло и Пиппо. Те приехали к отцу на помойку, гадая, кому же достанется все богатое наследство отца.

Старик оглядел своих сыновей и говорит:

- Ну вот и все, пожили и будет. И рад был бы я и сам поскорее выбраться из этого свинарника страданий, если бы не оставлял вас на дне разорения, нищими, как побирушки у Святой Клары, без единого стертого гроша, голыми как тазик брадобрея, прозрачными, как родниковая струя, тощими, как терновая колючка, и меньше у вас именья, чем у мухи на лапках, и, хоть сто миль пройдете, никто вам и денежки не подаст; ибо там судьбу мою писали, где три кобеля насрали.

Как мы видим - старик был мастером вдохновляющих речей. Мог бы построить карьеру коучем.

- И раз уж ты, Орациелло, первенец мой, то бери это сито, будешь с ним добра наживать; а раз ты, Пиппо, не самый любимый ребенок в семье поскребыш, то вот эту кошку забирай да чаще батюшку вспоминай.

После этих слов он пожелал им «Счастливо оставаться», показал фак и умер.

Старший сразу же оформил ИП, создал объявление на Авито и поехал просеивать своим ситом все подряд. И чем больше просеивал, тем больше зарабатывал. Покойный батя до такого явно не додумался.

А Пиппо сидел, глядя на кошку и офигевал с такого расклада. Мало того, что у него имя дурацкое, так еще и кошку оставили. Самому жрать нечего, а тут еще и кошку корми.

И не придумал он ничего лучше, как кошке высказывать за свою тяжелую жизнь. Слушала кошка это нытье, слушала, и однажды не выдержала:

- Соберись, тряпка! Слишком много ты жалуешься. У тебя везенья больше, чем ума, только ты счастья своего не понимаешь. Потому что я могу сделать тебя богатым, если возьмусь. Только заткнись!

Услыхал это Пиппо, поблагодарил ее кошачество и со спокойной совестью вручил себя ее покровительству. Мол, теперь заживем, кошка порешает все вопросики.

А кошка, просыпалась ни свет ни заря, и не покладая лап вкалывала. То рыбов на базаре утащит, то дичь у охотников, и все королю несла. То мышей дохлых принесет. И каждый раз говорила:

- Басятский подгон тебе, царь-батюшка! От сеньора Кальюзо.

А король очень радовался дохлой рыбе и курице. Подарок все-таки, а даренной рыбе зубы не смотрят.

И так часто она это делала, что король однажды и говорит, мол, столько ништяков от твоего сеньора, мне прям неловко. Надо хоть поблагодарить его, что ли.

Кошка только этого и ждала:

- Ни слова больше! Завтра с утра будет.

Когда наступило утро, пришла кошка и рассказала королю, что сеньор дико извиняется, но у него сбежали слуги и обнесли хату, не оставив даже рубашки.

Король поохал раздосадовано и велел отправить бедному сеньору своих личных вещей.

А тем временем наш бич-сеньор, доедал просрочку из пятерочки на мусорке, и ни сном ни духом вообще о происходящем. Прибежала кошка с королевскими одеждами, и говорит:

- Некогда объяснять! Одевайся, помойся в луже и пошли со мной.

Привела она его во дворец, и король устроил пирушку.

Пока пировали, Кальюзо то и дело оборачивался к кошке и бурчал ей:

- Кисонька моя, ты пошла бы, проверила те четыре тряпки, что остались в дому; как бы их не стащил кто.

Кошка закатывала глаза и шипела сквозь вежливую улыбку:

- Заткнись, дурак, не болтай про такую ерунду!

А идиота кусок все не унимался, то про недоеденную консерву вспоминал, то про недопитую бутылку водки. Кошка как могла сглаживала его тупость и поддерживала светский диалог с королем.

В итоге Кальюзо свалил, а кошка осталась вешать королю лапшу на уши о том, что Кальюзо владеет всем от Волги до Енисея. И вообще, такой богатый, что даже с королем мог бы поспорить. И таксует он для души, а так-то у него свой бизнес есть. Да и стартапы его скоро выстрелят.

Король умный был и умел в логику. С одной стороны, у Кальюзо слуги последние шмотки украли и ему даже на улицу не в чем было выйти, а с другой стороны он владеет половиной страны и денег у него куры не клюют. Все сходится - подумал король. Почему бы и не поверить драной кошке.

Но все-таки решил лично убедиться. Послал он самых доверенных людей на разведку, и они поехали вслед за кошкой.

А кошка, под предлогом, что хочет купить для них прохладительных напитков, побежала якобы в Красное&Белое.

А сама подбегала к каждому встречному и говорила:

- Мутные ребята едут, по слухам разбойники. Ща вас ограбят, под дверь насрут и собаку вашу изнасилуют. Если хотите этого избежать, то говорите, что все это владения сеньора Кальюзо.

И куда не сунутся люди короля, везде им одно и то же говорят. Доложили они королю, когда вернулись, что все Кальюзо принадлежит. Обрадовался король и выдал свою дочь за такого крутого парня.

Купил себе Кальюзо поместье, по совету кошки, и зажил бароном.

Благодарил он шерстяную, говорил, что обязан ей жизнью, и вообще они лучшие друзья и проси чего хочешь, и низкий поклон и дай бог ей здоровья. Он клялся ей, что, когда она умрет (но пусть непременно живет до ста лет и больше!), он набальзамирует ее и положит в ларец из золота и хрусталя прямо у себя в комнате, чтобы вечно иметь перед глазами ее памятник.

Послушала это кошка, да и притворилась мертвой через несколько дней.

Увидев это, жена Кальюзо закричала:

- Муженек, случилось великое несчастье Кошка умерла!

- И пусть с собой все беды унесет, — ответил Кальюзо. — Лучше пусть она, чем мы.

- Что же теперь с ней делать? - спрашивает жена.

- Возьми за лапу да выкинь со двора!

Услышала это кошка и говорит:

— Это твое «спасибо» за вшей, что я тебя со спины собирала? Это твои „тысячи благодарностей» за тряпье, что я с тебя сняла, чтобы в шелк облачить? Это мне от тебя взамен того, что я одела тебя с королевского плеча и накормила, когда ты был голодным и нищим оборванцем? Когда ты ходил в лохмотьях, всеми презираемый, грязный, босой? Вот как тому бывает, кто морду ослу умывает! Пусть же проклято будет все то, что я для тебя сделала, ибо не был ты достоин, чтобы тебе это в рот совали. О сколь прекрасный ларец из золота ты мне приготовил, сколь добрым погребением меня почтил! Иди, кошка, служи, трудись, не жалей себя, чтобы потом тебе так отплатили! Горе тому, кто ставит котел на огонь надежд другого! Правду сказал философ: кто ослом уснет, ослом и проснется! И подлинно, что кто больше делает, меньшего ожидает. Но горькой судьбиной и жалостным словом приманишь и мудрого, и простого.

И в слезах убежала.

И сколько ни звал ее Кальюзо, сколько ни пытался униженно к ней подольститься, уже ничем невозможно было ее вернуть.

Вот так вот. Она даже не вернулась с ножом, под покровом ночи и не восстановила справедливость. Потому что гнусности, в сказках Базиле, творят только люди.

По слухам, с тех пор кошки разочаровались в человечестве и превратились в ленивых увальней, которые лапой лишний раз не пошевелят.

Скажем спасибо этому идиоту Пиппо.

Мораль:

Избави Боже от богатого, что обеднеет, и от убогого, когда разбогатеет.

Недавно супруга сказала, - А давай в Питер сгоняем?

- В Питер? В Декабре? Мы же там уже 20 раз были в нормальное время... Там снег Беглов не чистит. С ума сошла! Конечно поедем!

И мы поехали.

В последний момент спохватились: А чего мы там делать будем? - А давай в Эрмитаж сходим, мы же там были давно и на бегу и ничего толком не запомнили. А вдруг народу в декабре мало будет? И в Михайловский замок ещё, мы же там не были - там вообще никто не был, его только реставрацию закончили в 2020-м, когда ковид случился. Поехали!

Питер встретил робкими клочками голубого неба, небольшим незлым морозцем и смешными сугробами.

Над каналом Грибоедова лампочки моргают, и вообще везде лампочки, огонёчки, ёлки (натуральные, с запахом хвои!), глинтвейн на каждом углу - празднично, уютно и совсем не хмуро.

И вот, нашатавшись по улицам на следующий день пошли в Зимний дворец.

Ёлочка во внутреннем дворе, правда судя по ограждению ещё не доделана.

А там - никого! Не, ну какие-то люди есть, группы школьников, но по сравнению с тем смертоубийством, что там в 19-м году было - пустота! Просторно, спокойно, можно фотографировать! Даже на Большой Чорный Фотоаппарат можно совершенно бесплатно.

Парадная (иорданская)лестница.

Петровский зал

Гербовый зал

И вид из него

Военная галерея (Галерея героев 1812 года)

Георгиевский зал

Большая церковь

Всякие кабинеты и будуары

В общем покой и благолепие. И никаких китайцев.

Обошли весь Зимний по периметру бельэтажа, сходили с экскурсией в Золотую кладовую (вот там фотографировать нельзя, увы), культурно просветились и отправились в Аннекирхе. Но это уже совсем другая история.

PS. Для фотографов - снималось всё на Fujifilm X-T30+XF 16/1.4

Добрый день, Пикабу. Вот и пришла зима... А на улице, в местах кормления всё появляются новые животные. Вчера, появилась новая кошь. Очень беременная. Чистенькая, ручная, еще не побитая улицей. Но беременная настолько, что вот вот родит, молочные соски уже по землеволочатся( родит не сегодня-завтра.

Это не большая чать бездомышей появившихся за последние два месяца. Надо ловить и стерилизовать кошек. Опять. Но, что бы это сделать, нужна передержка. Я не могу взять к себе ни кого. У меня уже 20 котофеев. Может есть кто то в Королёве или ближайших городах, кто может помочь с передержкой? Врач есть, который готов прооперировать котеек за стоимость расходников. Так же есть трое заболевших животных. Сопли, воспаленные глаза. Если кто то согласится взять, готова приезжать обрабатывать их, колоть и давать лекарства

Тел/ватсап:+7 995 897 46 39
@AlexX9054 телеграмм
Огромное спасибо всем, кто нам помогает и поддерживает . Это очень важно для нас.

Обычная привычка большинства людей при падении вперед, смотреть вперед, причем делать это до победного конца. Более подготовленные люди успевают поймать себя руками, чтобы не разбиться или не сильно разбиться, слабо подготовленные разбивают себе нос или выбивают зубы.

Я сам, когда только пришел учиться на каскадера, при разных падениях – с батута на мат, просто на пол из положения стоя и т.п., сначала смотрел на место падения в полете. Теперь же уже постарался отучить себя от такого действия.

Да, желательно видеть, куда падаешь, но уже в момент падения лучше успевать поворачивать голову направо или налево. Тем более, что мы обычно не просто так падаем, что-то случается в этот момент. Вы может быть и успеете поймать себя руками и не ударитесь лицом, но потом сверху может быть кто-то еще упадет или наступят на голову или еще что-то непредвиденное случится и всё, физиономия ударяется в пол с самыми неприятными последствиями. Да, правой или левой стороной головы тоже не очень приятно биться, но все же шансов что-то себе разбить намного меньше. Разве что виском очень неудачно ударитесь.

Чтобы наработать умение поворачивать голову при падении, достаточно просто потренироваться падать вперед из положения стоя на коленях. Падать лучше на что-нибудь мягкое, хоть на подушку, хоть на мягкие маты. Сначала можно поворачивать голову почти в самом начале падения, затем лучше учиться делать это попозже, может быть даже в последний момент.

Далее так же можно пробовать падать из положения стоя. Если вы начинаете отворачиваться от места падения автоматически, значит навык уже наработан и бояться уже не стоит.

Хотя, всегда нужно быть начеку, жизненные ситуации бывают очень разные.

Всем здоровья! И если уж случайно упали, то чтобы без всяких травм!

Знаю несколько таких скал на Кавказе, но эта самая антропоморфная. )

Похож на индейца в роуче.

Фото с Турьего озера, вид на Агурское плато.

Всем привет.  Я тут недавно выкладывал видео, про то, как мне предложили забрать из деревенского дома, который продали, все что понравится. Много чего я оттуда позабирал, в том числе несколько топоров, среди которых был и этот:

Обратная сторона:

Чем-же заставило обособить его? Да все просто - это его форма. Я топоров находил немало, но вот такой формы - впервые. На лезвие остатки хромирования или что это:

Обух:

Он, кстати довольно острый:

Общий вид:

Размер - средний. Теперь есть вопросы, на которые я хочу получить ответы:

-это самоделка?

-для каких видов работ он предназначен?

-каких он времен?Клейм нет никаких. Однозначно, его почищу и насажу на топорище. Мне кажется, подобный #топор , должна продолжать служить, а не валяться, где не то - в сарае или сгинуть под прессом в металлоприемке.С уважением, Евгений Хрусталев.

Материал из моего авторского блога "Поиск интересного с Хрусталевым"

Всем привет.

Внимание - статья информационная и развлекательная! Акцент сделан именно, как на находку, а не на продукцию! И да - содержимое, нужно употреблять в меру или вообще не употреблять!

Итак, предыстория: приятель, при ремонте деревенского дома нашел некий закуток на чердаке, который был сделан из плотного картона. Срезал его и его глазам предстало это:

Дед у него был не пьющий, откуда он это взял и зачем спрятал - не ясно. Далее - фотки в галереях, по несколько штук.

Я "Тархун", только лимонад знаю. Коньяк и даже - с датой:

Все бутылки, просто в идеальном состоянии. Ну и - бутылка с подмигивающим Распутиным. В 90-е крутили рекламу по телеку:

В общем - довольно интересная находка, учитывая состояние бутылок и прочее. Я видал на нашей барахолке подобные лоты. Но там состояние гораздо хуже и торгуют их от 1200 рублей за шт.

Спросил чего делать будет - сказал, что продаст.

PS В итоге - продавать передумал...

Материал изначально был опубликован в моем авторском блоге "Поиск интересного с Хрусталевым"

Всем привет!

Меня зовут Александра и я расскажу вам о своём первом опыте участия в обмене подарками. (Спойлер: абсолютно положительный). По ряду факторов, решила принять участие не в общем обмене, а договориться с кем-то в комментариях. Решение было спонтанным, ответ был случайным, результат – восхитительным. Погнали!

Настал тот день (вторник), когда пиликнуло заветное уведомление с пометкой «Посылка из Нальчика ждёт адресата в месте вручения» и начался занимательный квест «Успеть на почту за 60 секунд». Моё почтовое отделение закрывается в будни в 19-00, я приезжаю с работы аккурат в 18-59, но однажды моя нога из мрачного автобуса ступила на промерзлую скользкую землю бездушной остановки в 18-56...

Я:

Также я:

(на улице зима так-то ¯\_(ツ)_/¯ )

Ну, и к сути. Тётенька-оператор под добродушное бурчание вынесла мне огромную – нет, ОГРОМНУЮ – коробку.

Размером со значительную часть человеческой женщины,..

...шесть стандартных или четыре упитанных котика...

...или стоспичечных коробков (я не псих!).

А теперь, внимание, вопрос: что в белом ящике?

Душевное письмецо (не покажу, буду бережно хранить в своей коллекции человечьих историй).

Милейшая полусъедобная (при определенной доле настойчивости и безбашенности – полностью съедобная, но я воздержусь) открытка.

Набор для изготовления новогоднего шарика. При всём моём интересе к разного рода рукоблудию, подобные наборы и техники проходили почему-то мимо меня. Вообще не знакома с процессом изготовления подобных вещей, будет втройне интересно научиться новому. А учиться новому я люблю, особенно если надо ковыряться ручками в разного рода бусинках и иголочках.

Штуки с банановым вкусом.

Небольшое пояснение относительно бананов. Дело в том, что я являюсь коллекционером банановых вкусов (я не псих, мы об этом договорились, помните?). Мне интересно пробовать разнообразные вкусности с банановым вкусом. В моей «коллекции» много таких вещей, но подобные палочки ещё не встречала. Замечательное пополнение!

Вторая банановая штука поразила меня еще больше. Во-первых она была упакована в дополнительную коробочку. (Надо отметить, что в посылке две такие коробочки и на обеих бант завязан восхитительно ювелирно, мое почтение рукам завязывающего, потому что мои банты обычно похожи на комок ленты, пожёванный собакой).

Во-вторых… это мёд. Мёд с БАНАНОМ! Нет, ну вы представляете?! Я и подумать себе не могла, что такое вообще возможно, а тут оно у меня в коробочке! ЭТО ВООБЩЕ ЗАКОННО?! БЕЗУМИЕ!

Олеся не обошла стороной и пушистую жительницу нашего дома.

(Но, по правде говоря, котю больше впечатлили ленты с коробочки, поэтому у неё два подарка).

И саморез всей программы: БАРСКИЙ ЧЕЛО-ПУЧНЫЙ НАБОР!

Кружка (была обитателем второй коробочки с бантом).

Конструктор. Почувствуй себя создателем Человека-паука!

Солидные носочки под строгий деловой костюм занудного взрослого.

И невероятная футболка! (Размер как родной, всё отлично!).

Мой внутренний фанат Человека-паука бьется в экстазе и кланяется в ноги дарителю!

Общее фото на память для школьного альбома.

Кстати, разноцветные бумажные волоса – отличный фотофон, большое спасибо за решение вопроса о том, как исключить попадание бардака на задний план фотографий.

На этом мой комок бессвязных впечатлений завершён, спасибо за внимание. Всем побольше банановых вещей, здоровья, счастья, любви и Человека-паука. Мир!

@Pegasina, ты потрясающая!