И ещё немного плодотворного утра))

Что-то мы все о плохом, давайте о хорошем. А то вспоминать приятно, а поделиться не с кем.

Дело было в начале XXI века, то есть еще во времена до Апокалипсиса, когда можно было сходить, выбросить мусор, не опасаясь укуса коварного коронавируса.

Лето, жара, все свалили из города... на улицах реально пусто, почти как сейчас. Я сам собирался в сад, но позвонил давний приятель, с которым мы особо тесно не общались, но жили через дорогу друг от друга, потому периодически выпивали вместе. Ежу понятно, что вспомнил он про меня далеко не в самую первую очередь, а лишь когда убедился, что остальные отправились на озера/базы отдыха и т.д.

- Слушай, я тут с двумя девушками познакомился, договорился погулять сегодня, но их-то двое...

- Аха, понятно. Конечно, та, что покрасивее - тебе, а что похуже - мне?

- Не, ну зачем ты так? Она не очень страшная... в смысле - вообще не страшная!

- Ладно, хрен с тобой, пошли... но платишь тогда ты!

- Заметано!

Встретились... мама дарахая! Вторая - вообще жуть. А первая - очень хороша собой, но бывшая девушка моего одноклассника. Сам он поступил в ВУЗ в Москву, укатил в столицу, а она тут осталась. Тоже узнала меня, покраснела, засмущалась, глазки в пол...

Хорошо, взяли пива, пошли в парк. У приятеля дело вообще никак не идет - девушка одноклассника ко мне липнет, на него внимания не обращает. Вторая вообще как-то сама по себе, словно про нее и забыли. Когда девушки отошли припудрить носик, товарищ начал наезжать на меня:

- Ты че, блин? Договорились же!

- Ну, во-первых, ты говорил, что вторая не совсем страшная, а, во-вторых... знаю я ее. Вот так и так...

- А...

Понял, что ничего ему не светит, обиделся, ушел. Я тоже в сложном положении. Согласен, девушка красивая, но это бывшая моего друга! Нехорошо как-то, некрасиво...

Девушки вернулись.

- А где Дениска?

- Да дела у него срочные появились...

- Тогда и я пойду, не буду вам мешать, - ответила страшненькая.

И мы остались вдвоем. Она ко мне липнет, я понимаю, чего хочет, но, блин... это же бывшая друга! Держусь из последних сил. Минут через 20 тоже сказал, что мне пора...

- Проводишь до дома?

- Ладно, провожу.

По дороге приставания продолжились. Сначала "возьми меня под руку, а то тяжело идти", потом своим бедром прямо приклеилась ко мне. С меня пот валит с кулак размером, и совсем не от жары. Но держусь. Это бывшая друга - некрасиво будет.

Дошли до ее подъезда.

- Ну все, пока?

- А у меня дома никого нету...

- Не-не, мне в самом деле идти нужно.

Такой был у девушки взгляд полный боли и отчаянья... я уже разворачиваюсь, готовый уйти... и тут она схватила меня и поцеловала взасос. Более страстного поцелуя в моей жизни не был ни до, ни после.

Так девушка совсем сломила мою волю, завлекла к себе и неоднократно воспользовалась моей непорочностью, навсегда очернив мою чистую, безгрешную душу...

Сечас бы с палаткой да в солнечный июль, а не вот это вот всё)

Просто два анонса новостей подряд. Но по-моему наше правительство что-то подозревает.

Лента анонсов на сайте новостей. Ссылка есть, но, думаю, лента обновляется и скоро это прекрасное исчезнет :). Общий план:

Ночью услышал жуткий гул с улицы. Сперва не понял, что это такое, а после догадался. Читал в интернетах, что по городу ездит Апокалиптачка, которая разбрызгивает специальный раствор, от которого зомбаки мрут на месте. Мой дом во дворах, что там на улице - не знаю, но уверен - это она. Так что теперь я эту Апокалиптачку не только слышал, но и почти видел!

До утра писал трактат на тему ценообразования в области работорговли в Постапокалиптический период. Уснул около 8 утра. За окном уже было светло.

В 12 утра меня уже разбудил телефонный звонок. Я героически сбрасывал вызов, но после 5-го пришлось ответить. Наверно, что-то срочное. Звонила старая знакомая.

- Ты там что, спишь?

- Спю...

- Мне кажется, у меня температура! Не хочешь приехать, измерить?

- Я тебе доктор, что ли? Звони в скорую!

Уснул. Проспал еще часа 2. Выпил кофе... и тут вспомнил ночной звонок! У меня возникло ощущение, что это был какой-то шифр. Что знакомая имела в виду вовсе не то, что имела в виду! Возможно, зомбаки держат ее в заложниках!

Перезвонил:

- Как у тебя температура?

- 36,6!

- Сама измерила, или помог кто?

- Не твое дело!

Бросила трубку.

Все... кажется, ее укусил зомбак!

Кстати, интересно... когда зомби кусает человека - он превращается в зомби. А если наоборот? Если человек укусит зомби - превратится ли он в человека?

Пошел покурить у окна и увидел соседку. Она, встав на подоконник в полный рост, мыла окна! В одежде( Нужно срочно принять закон, запрещающий девушкам мыть окна в одежде!

Занимался спортом. Помешивать пельмени в кастрюле - тоже нагрузка, стало быть - спорт! Вот так человек в самоизоляции становится последователем ЗОЖ...

Ночью киса пришла к спящим хозяевам, тщательно умостила все свои шесть кило наглости поближе к моему лицу и сладострастно заурчала. Это все, что нужно знать о «проблемной и злобной» кошке, которую ровно год назад мы с мужем привезли домой и приготовились долго и упорно учить доверять людям.

Хотя, конечно, нет, далеко не все. Оглядываясь назад, я понимаю, какой офигенно длинный и тяжкий путь мы прошли. Оказалась ли кошка злой? О, да. Пакостила ли она? О, да!! Взяли бы мы ее, если бы знали все заранее? Все равно да, четыре раза да!

Навестив ребят, у которых Вела жила на передержке, мы узнали, что предыдущую хозяйку не устраивала одна маленькая, но важная деталь: кошка демонстративно гадила на хозяйскую постель. Ее пытались воспитывать сытными звиздюлями, но киса только гадила чаще (удивительно, правда?). Демонстративность успокаивала: значит, животное не тупое, а просто мстительное, и с поведением можно и нужно работать. Мы обсудили перспективы и поехали к ребятам во второй раз. Уже с переноской.

Первую неделю Вела адаптировалась, успешно притворяясь милой, ласковой и знающей лоток на пять с плюсом. Правда, некоторые проблемы стали понятны уже тогда. Например, если муж пытался погладить кошу, она мгновенно переходила в боевой режим и злобно атаковала протянутую руку (ага, прошлый хозяин-то нас не гладил, а совсем наоборот). Потом девица-котица поняла, что в этом доме ее бить не будут, и пошла жара.

Наполнитель мы не меняли месяц. Не, ну а нафига, если заместо горшка кошка использовала диван, на крайний случай ванну. И если в начале этого месяца процесс «молча взять за шкирку, отнести лоток, игнорировать час» давался мне легко, то в конце я била себя по рукам, чтобы не бить котодевочку по жопе. Мне Велка давала себя гладить (по голове и недолго, но все же), от мужа шарахалась. Когда к нам пришел мастер-оконщик, жЫвотное ушло жить под ванну на сутки. Видимо, тембр голоса или запахи что-то дурное напомнили.

Кошка не давала вычесывать себя, не приходила в кровать, если там уже был муж, и по любому поводу выла, как баньши, и шипела, как подколодная гадюка. В это время я едва не превратилась в чокнутую кошачью яжмать: ходила по квартире и не затыкаясь разговаривала в духе «а вот наша хорошая девочка пошла покушала, теперь пойдет в лоточек, а-ня-ня, какая хорошая дитачка!». Велка отвечала. Она вообще оказалась очень говорливой девчонкой, и чем больше привыкала к нам, тем чаще общалась. Кстати, про голос: сотни раз читала, что куны «не мяукают, а общаются тихими, мелодичными звуками, напоминающими птичий щебет». Вранье. Вела издавала отнюдь не тихие и не мелодичные звуки пожарной сирены. Причем по любому поводу. Пить? У-а-а-а-у! Ма-а-ума, включи кра-а-ун! Есть? Ы-ы-ы-у! В миске ви-у-у-дно дно-о-о-у! Любить бедную, психологически травмированную кошечку? А-а-а-ау!!!

Вообще мейнкошка нам достался нетипичная. Говорят, эта порода любит воду. Вела однажды искупалась, да… она раньше очень любила сигать с одного борта ванны на другой. Начисто игнорируя тот факт, что акрил скользкая штука, а ванна из-за кошачьих туалетных привычек уже несколько месяцев перманентно набрана и сливается только на помыться. Грация нашей девочки – величина отрицательная, и в итоге котя закономерно оказалась в воде. Больше по ванне она не скакала.

Когда она впервые нагадила в лоток, я еле сдержалась, чтобы не послать фотку всем друзьям и знакомым: вот, вот, мы смогли! Когда я поняла, что уходя из дома, комнату можно не закрывать, и диван останется сухим, в доме был праздник.

Когда животное перестало регулярно жевать мужнины руки… ну вы поняли.

Через полгода Вела научилась мурлыкать. Она это делает оглушительно, причем если ночью, то норовит вжаться мне в самое ухо и мурлыкать туда. Не потому что хочет есть, корм регулярно подсыпается по вечерам, а просто от полноты кошачьей любви.

Месяца два назад девица впервые позволила ей вычесать спину и хвост. Пузо для нас пока табу, но я не теряю надежды.

А вот с мужиками по-прежнему беда. Если в дом приходят гости, Вела уходит в Нарнию. Единственный дядька, которого она опознала и полюбила, это ее драгоценный хозяин, мой муж. (Возможно, помогло то, что из года он просидел пять месяцев дома после перелома позвоночника).

Вот такая кошка у нас завелась и живет уже целый год. И спасибо за нее @Shaddai  и его жене, спасибо  чудесной велкозаводчице, которая продолжает следить за судьбой хвостатой девицы и всегда отвечала на мои вопросы в любое время дня и ночи (а их поначалу было ой как много), и прошлым хозяевам Велы тоже спасибо, что просто вернули котьку заводчику, а ведь могли и на улицу выбросить.

Несколько лет назад мне стало интересно, насколько хорошо я могу скопировать фотографию традиционными материалами. Никакого художественного переосмысления, чисто техническая работа. Для проверки выбрала симпатичное и не особо часто встречающееся фото белки. Автора за давностью лет, увы, не назову. Формат А3, использовалась в основном гуашь, немного акварели и акрила.

Первый и очень важный шаг - набросок, где должны быть соблюдены пропорции. Если они "покосятся", это не поправить даже самой лучшей покраской. Мне пришлось три или четыре раза довольно сильно дорабатывать их. В задаче не стояло сделать 100% похожую копию, иначе даже на набросок ушло бы еще несколько часов.

Размытый фон и подмалевок на передний план рисовала аэрографом. Сначала акварелью, потом высветляла отдельные места на фоне акрилом.

Дальше начала работать гуашью. Тут надо было, помимо определения света и тени, разобраться с контуром. Если ошибиться, заново аэрографный фон будет очень сложно восстановить, так что попытка только одна. И, конечно же, я вышла за границу (над не видимым левым глазом светлая полоска на фоне - убирала лишнее), благо совсем небольшой кусочек.

Старалась работать равномерно над всеми частями картины, чтоб в итоге она получилась более цельной. После завершения этого этапа понимаю, что белка получилась толстовата, а расположение глаза как у американской белки. Порадовалась, что у гуаши хорошая укрывистость, можно закрасить неудавшееся.

Переместила линию спины и глаз, усилила тень. Начала испытывать острую нехватку оранжевой гуаши - в моем наборе еще от МосБытХима оранжевая отсутствует в принципе. Пришлось использовать сочетания красной, желтой и охры, не столько смешивать, сколько класть рядом.

Добавляю шерстинки, детальки и готово:)

Прошу прощения за гуляющую цветовую гамму, процесс снимала на палитру.

Оригинал для сравнения:

День с ночью окончательно поменялись местами. Снова проспал до 14:00. Немного поработал - дописал исковое. Ушло 3 дня! Нет, пора заканчивать с трудоголизмом.

Задумался о новой книге. Прорабатывал персонажей. Рабочее название и сюжет пока не раскрою, чтобы не украли, но название начинается на "корона" и заканчивается на "вирус". Так точно никто не догадается!

После в голову пришла страшная мысль - а как же мои книги в Постапокалипис? Через миллион лет, когда на планете появится цивилизация разумных рептилоидов, бумага успеет истлеть! Нежно запечатлеть все на камне. Искал подходящий инструмент, чтобы делать скрижали. Понял, что зря не учился программированию - долото бы пригодилось.

Вспомнил про соседку, решил нарисовать для нее Апокалиптинку. В первом варианте переборщил с костями и черепами, рисовать во второй раз стало лень.

Посмотрел старые записи Чумака и Кашпировского, заряжался от коронавируса. Говорят, в 90-е помогало. Да точно помогало! Тогда же коронавируса не было!

Пошел покурить на балкон, и увидел его - того самого бородатого чувака из квартиры соседки! Сгонял в сейф за дробовиком, а после... увидел и саму соседку! Причем, на другом балконе!

Блин, я балконы перепутал! Соседка на 3м этаже, а бородатый чувак - на 2м! Пострадал бы человек ни за что(

В качестве исполнения обещания хотел сделать фото соседки, но передумал. А если она в моих подписчиках? Увидит себя - и все, оденется! А мне оно надо?

Приветствую, пикабутяне!

Работаю на небольшом предприятии по производству медицинской одежды и, в связи со сложившейся ситуацией, предприятие перешло на производство масок. Ранее шили маски для хирургов (Маска операционная по ГОСТ Р 58396-2019) и немного их модифицировали (поменяли завязки на резинки). Продаем за 30 рублей штука.

Так к чему я все это пишу. Моему возмущению просто нет предела! Очень сильно достали перекупы. Хотят огромные партии за дешево и прямо сейчас. Звонят не переставая. Сейчас отдаем маски только местным предприятиям, которым нужно работать прямо сейчас не более, чем по 100 штук. И то, загружены под завязку, все швеи работают, сам директор помогает с раскроем, а этим спекулянтом все мало, БОЛЬШЕ, БЫСТРЕЕ, ДЕШЕВЛЕ!

Нас самих принимали за спекулянтов, сделали фото процесса полностью, от куска ткани до маски. Выкладываю сюда, может, кому-то пригодится. Перед отгрузкой маски проходят автоклавирование.

Помните! Многоразовую маску можно носить не более 2х часов, далее, её следует поменять на новую. Использованные маски для повторного использования должны снова пройти автоклавирование или быть постираны при температуре 95 градусов. Подробную инструкцию, так же добавляю в пост.

Инструкция

1.Надевать маску следует так, чтобы она закрывала рот, нос и подбородок и плотно фиксировалась (при наличии завязок на маске их следует крепко завязать).

2. При использовании маски необходимо избегать прикосновений к фильтрующей поверхности руками. В случае прикосновения к маске необходимо вымыть руки (провести обработку рук кожными антисептиками).

3. Менять маски необходимо не реже чем раз в 2 часа. Если маска увлажнилась, ее следует заменить на новую, не дожидаясь истечения выше указанного времени.

4. Снимать маску следует за резинки (завязки), не прикасаясь к фильтрующей поверхности.

5. Для повторного использования маски обезвреживают путем погружения в раствор любого моющего средства с последующим кипячением в течение 15 минут с момента закипания (или стирают в стиральной машине в режиме кипячения при 95 °C). Затем маски прополаскивают, высушивают и проглаживают с двух сторон утюгом при температуре, рекомендованной для изделий из хлопка.

Привет, я NoAdO и я пишу посты на мото-тематику.

Помните, я рассказывал о "чоперах"? Неправильные чопперы и некоторые другие чудеса ? Вальяжные бухтелки, которые не едут. Ой нет, едут, ещё как! Ну так вот сегодня мы опять всё перепутаем и сделаем наоборот! Знакомьтесь, спорты, которые не едут! В этот раз я буду придерживаться весьма условного курса на уменьшение характеристик, скоро поймёте, почему.

Kawasaki Ninja 300 - выбор новичков в мото-теме, желающих максимально новую технику, но дружащих с головой. Имея 39,0 л.с. (на 11 тысячах оборотов), этот аппарат не только составляет достойную конкуренцию соседям "за 300", но и разгоняется до 100 км/ч за 6,4 секунды, а максимальную скорость имеет в районе 170 км/ч. Быстро ли это? Пожалуй, но за Audi S1 ему уже не угнаться.

Audi S1 уделывает спортбайк без регистраций и СМС

Yamaha R3 - если вы сможете скрыть огромную надпись R3 на борту, эта Ямаха будет похожа на своих старших братьев. Поможет ли это "закадрить цыпочку"? Не факт, ведь этот японец не только не поспеет за Audi, но даже чуть медленее соседа - 6,5 секунд до 100 и 182 км/ч максималка. Без цыпочки, конечно.

Honda CBR-300R это тот случай, когда R на конце выглядит как насмешка. 6,5 до 100, 160 максималки - пожалуй, лучше ямахи только тем что нет выделяющейся цифры "3" на борту.

M1nsk R250 - это тут случай, когда авторитет деда, говорящего "я твой дед" "бери минск, он лучше всех" непререкаем. 6 с чем-то до 100, максималка 140, хотя некоторые источники говорят что и больше. Пожалуй, главное, чем выделяется этот 250-кубовый агрегат - тем что он Минск.

Похоже, мы всё ещё слишком быстрые, да? Коллективное бессознательное негодует, а мы - спускаемя до категории А1 - 125 кубиков.

Имея фару как у 1,2-литрового туриста, этот Honda CBR 125 R совсем не так быстр. Вообще не так быстр. Категорически не так быстр. Не быстр. Разыскать данные о 0-100 мне уже не удаётся, зато CBR-125 имеет 112 км/ч максималки. Как раз хватит и для города и для трассы, да?) Конечно нет, и необходимость запаса мощности понятна всем, кто ездит на ДВС а не на диване. Оставим этот вариант для города.. как и всех остальных ниже.

Suzuki GSX-R 125 обладает не только странной фарой, но и конкретными данными о скорости - 12 секунд до 100 это немного медленней чем у Лады Приоры, так что пожалуй вам не стоит выделываться на ДОП, вставая в драг с заниженными белыми машинками - будете уныжэны. И да, ваша максималка - 112 км/ч.

Yamaha YZF-R125 называется так потому что так получилось. R1 - литр, R6 - 0,6. R3 - 0,3. Как его ещё было назвать?) Окрылённый тем, что владеет дальним (очень дальним) родственником R1, владелец разгоняет своего коня до 100 км/ч за 17,4 секунды согласно ютубу. Достойный соперник для Daewoo Matiz. Зато максималка 125 км/ч - сразу видно кто тут гоняется за цифрами до 100, а кто - смотрит на перспективу. Да, сузуки?)) Да? Да?! ДА?!!?!

Daewoo Matiz показывает, что и он может быть быстрее спортбайков. Ну, хотя бы некоторых.

Было бы обидно упомянуть всех, но забыть о Кавасаки - да, эти ребята тоже отметились со своим Kawasaki Ninja 125 . У них все нинзи, просто не обращайте внимание. 13 секунд до 100, 115 км/ч максималки - они какие-то все скучные и одинаковые, эти 125-ки.

Похоже, пора переходить к особое тяжелой легкой артиллерии!

Derbi – это была каталонская мотоциклетная компания, основанная еще в 1920-е годы, а в 2001 ее приобрел концерн Piaggio. Derbi GPR 50 R - первая из мечт школьников и студентов 10 лет назад, ведь оно не только выглядит как спорт, но ещё и не требует никакого водительского удостоверения, если вы в России до 2013го года.

Нельзя даже сказать что эти агрегаты были недомерками. Да, они меньше чем литровые спорты, но всё ещё не выглядят как минимото - простраство для "понтов" остается. Что до вопроса о 0-100 - да. Имея 8+ л.с. и 6 передач, этот 50-кубовый двухтактный агрегат может разогнаться до 100. Не смейтесь, далеко не все полтосы могут преодолеть хотя бы 80.

Aprilia RS-50 - один из самых известных 50-кубовых спортов. Априлия выжали из 50 кубов такое ощущение что всё возможное и даже невозможное, и при объёме 0,05 литра эта штука может разогнаться до 100 за 15,4 секунд!

Правда, для этого вам придется не только разыскать оригинал а не реплику, но и привести его в технически исправное состояние. Максимальная же скорость - примерно как у соседей, тут без неожиданностей.  Надо понимать, что таким хорошим характеристикам мы обязаны двухтактным моторам, которые в кубатурном сегменте уже давно в прошлом, потому что нормы выхлопа. Так что садясь за такую технику вы не только "спортбайкер", но ещё и против системы и коптите выхлопом небеса со своего движка с камерой сгорания размером со стопку водки.

Ну и, наконец, лидер нашего хит-парада - Yamaha TZR 50. Лучший из лучших - номер один. Его максимальная скорость - 50 километров в час! Да да, вот этого спортбайка.

Фотограф рисует размытый фон в фотошопе потому что TZR 50 не разгоняется до размытия фона

А смотрится - почти как настоящий, да? На самом деле, он может разогнаться до 100, но только если избавить его от электронной "отсечки", не пускающей мотор в "критические" зоны. Когда вы едете свои 60 по городу - он так не может. Когда вы выезжаете на ТТК, МКАД, или КАД - пфф, ему туда нельзя, вы чего, он мопед! Когда вы переключаете со 2й на третью, он уже на 6й! Просто проехать перекресток двух шоссе - уже все 6 передач. Зато выглядит как спорт-байк. И кстати, номеров у него тоже нет. И ОСАГО. И транспортного налога... уже не так весело, да?(

Подведем же итоги! Зачем всё это было написано? Ну, во первых по приколу. Во вторых - тоже по приколу. В третьих, сегодня @kapitanShaurma спрашивал совета по поводу спорта, при чём по его словам, он хочет спорт не чтобы гонять, а потому что ему нравится вид. Штош. Он не один такой, так что надеюсь это будет не только смешно, но и немного полезно. Ну и @nikimi3 любит тыкать всем в то что не все спорты действительно валят - с некоторой опаской передаю ему в руки это оружие :D И, само собой, это не все возможные варианты. Есть, например, Cagiva MITO, наверняка есть и ещё, я просто не интересовался.

Напоследок, вопрос: сколько из мотоциклов на картинках ниже настоящие спорты, а сколько - нет?) Ответ будет в комментариях.

Спасибо за внимание.

Гари Олдман с Антонио Бандерасом в фильме "Прачечная" (2019) и актеры ТВ-шоу "Каламбур" ("Крутое пике").

Олдман и Бандерас неплохо бы вписались в голливудской адаптации "Крутого пике" :)

Автор: Том Хейл (Tom Hale)

Согласно новому исследованию, многие любимые по всему миру напитки и еда – такие как кофе, шоколад и соя – могут способствовать увеличению заражения малярией.

Для удовлетворения спроса развитых стран на кофе, какао, табак, чай, говядину, соевые бобы и пальмовое масло, требуется огромное количество земель, и их находят путём вырубки лесов во многих тропических регионах планеты. В то время, как экологическая опасность уничтожения лесов общеизвестна, мало кто задумывается об опасности малярии.

Предыдущее исследование показало, что вырубка лесов создаёт идеальные условия для жизни и процветания комаров рода Anopheles, самки которых способны переносить малярийного паразита, а также формированию более тёплых биотопов с малым количеством хищников – превосходных условий для комаров. Вместе с этим, уменьшение количества деревьев снижает абсорбцию воды из почвы и оставляет большее количество земель под прямым солнечным светом. Из-за этого формируется много тёплых водоемов со стоячей водой, которые используются комарами для размножения.

Исследователи Университета Сиднея опубликовали в журнале Nature Communications свою оценку того, насколько риск малярии, связанный с дефорестацией, связан со спросом на широко распространённые продукты. Они подсчитали, что до 20% рисков заражения малярией в областях вырубки леса связаны с международным экспортом лесоматериалов, изделий из древесины, табака, чая, какао, кофе и хлопка.

“Данное исследование впервые указывает на роль всемирного потребления в увеличении вырубки лесов и, как следствие, риска заражения малярией”, – говорит одна из соавторов, доктор Арунима Малик из Центра анализа устойчивого развития при Школе Физики Университета Сиднея.

“Бесконтрольные уровни потребления, безусловно, являются катализатором этого процесса”, – добавляют её коллеги.

“Исследование проводится шире обычного составления карт случаев и поиска корреляций, оно выставляет на обозрение всемирную сеть поставок, которая связывает малярию в определённых областях вырубок леса с трендами международного потребления”, – говорит доктор Малик.

Значит ли это, что кофе и шоколад должны быть полностью исключены из нашего меню? Не обязательно. Исследователи призывают людей в экономически развитых странах больше задумываться о своём потреблении и быть внимательными к тому, откуда им поставляют продукты. К примеру, многие бренды кофе или шоколада проходят сертификацию в организациях вроде Rainforest Alliance (Альянс тропических лесов), что доказывает их экологическую, социальную и экономическую состоятельность.

В дальнейшем необходимо, чтобы исследователи и разработчики политики компаний принимали в расчёт то, как глобальные линии поставок влияют на международные усилия по борьбе с малярией. Как это часто бывает, ситуации оказываются гораздо более сложными и запутанными, чем кажется на первый взгляд.

“Что всё это значит для обеспеченных потребителей?”, – задаёт вопрос главный автор, профессор Манфред Лензен. – “То, что мы обязаны быть внимательнее в своём потреблении, избегать покупок у компаний, которые связаны с вырубками лесов, и поддерживать адекватное природопользование в развивающихся странах”.

Источник

Перевод: Александра Сахарова.

Пикчер: Алла Пашкова.