3 января. Проснулись комары
Или не комар. Хз чё это. Летело-летело и село на снег. Москва. На улице +1.
Развернуть1
–
Или не комар. Хз чё это. Летело-летело и село на снег. Москва. На улице +1.
Если вы постоянно саморазвиваетесь без остановки, то есть вероятность, что у вас нет близкого человека, который бы сказал: "Я тебя люблю таким, какой ты есть".
Я недавно осознал, что постоянно развиваюсь из-за того, что у меня проблемы с самооценкой и я постоянно пытаюсь заслужить чью-то любовь.
Смысл жизни не в саморазвитии, а в счастье, потому что саморазвитие рано или поздно упрётся в смерть, и все навыки исчезнут, а счастья так и не будет. Как с богатством, в общем.
Разбираем на примере, почему не всем заявлениям "разработчиков" бытовых электрических устройств стоит верить.
Этот необычно маленький ручной арбалет обладает поистине большой разрушающей силой.
У вас есть бонус +1 к броскам атаки и урона, сделанным этим магическим оружием. У арбалета 3 заряда, и он восстанавливает 1d3 израсходованных зарядов ежедневно на рассвете. Когда вы совершаете дальнюю атаку из арбалета, вы можете потратить от 1 до 3 его зарядов, чтобы усилить стрелу кинетической энергией. При попадании за каждый потраченный вами заряд цель получает дополнительный силовой урон 1d12 и отталкивается на 5 футов от вас.
Вдобавок, когда вы стреляете кинетической стрелой, вы должны преуспеть в спасброске Силы со Сл 10 (+2 за каждый дополнительный заряд), иначе будете сбиты с ног. Если вы нанесете критическое попадание кинетической стрелой, цель оттолкнется втрое дальше и будет сбита с ног.
Выпив это зелье, вы должны преуспеть в спасброске Телосложения со Сл 16, иначе станете отравленным и получите урон огнем 1d6 в начале каждого хода. Вы можете повторять спасбросок в конце каждого хода, эффект прекратится при успехе. Если вы провалите этот спасбросок дважды, урон от огня увеличится до 3d6, а ваша скорость передвижения удвоится.
Будучи отравленным таким образом, вы можете бонусным действием выдыхать огонь в цель в пределах 20 футов от вас. Цель должна преуспеть в спасброске Ловкости со Сл 16, иначе загорится, получая урон огнем 3d6 немедленно и в начале каждого своего хода, пока кто-нибудь не потушит огонь.
Этот массивный двуручный меч вырезан из невероятно тяжелого куска зазубренного камня. Древняя магия предотвращают его разрушение при ударе.
Когда вы атакуете используя этот волшебный большой меч, цель получает дополнительный дробящий урон 1d6 или дробящий урон 3d6, если целью является зверь. Пока вы держите это оружие, у вас есть сопротивление урону от зверей. Если вы выбросили 1 при броске атаки, бросьте d20. На 1 двуручный меч разбивается и разрушается.
Любая вода, налитая в эту волшебную флягу, превратится в эль.
Вы получаете бонус +2 к броскам атаки и урона, сделанным этим магическим оружием.
Проклятие. Сразу после того, как вы успешно поразили существо рукопашной атакой кинжалом, сделайте спасбросок Мудрости со Сл 12. При неудаче вы входите в "колющее безумие" и должны использовать каждый ход, чтобы переместиться к ближайшему существу, и своим действием совершить по нему рукопашную атаку кинжалом. Если у вас есть дополнительная функция атаки, делайте столько атак, сколько позволяет каждое действие. Повторяйте спасбросок в конце каждого хода.
Этот небольшой стеклянный флакон содержит 30 грамм орочьей крови, пропитанной мощью Груумша. Когда вы выпьете это зелье, вы получите ярость орка на 1 минуту. В качестве бонусного действия в каждый свой ход вы можете увеличивать свою скорость при перемещении к враждебному существу, которое вы видите.
Еще больше переводов у нас в группе!
Вот ЗДЕСЬ архив на полторы сотни токенов для ваших игр!
Наше СООБЩЕСТВО, где можно найти еще больше полезностей для ваших игр!
Транспортная компания из Люксембурга P. Adams Schwertransporte, специализирующаяся на перевозке тяжелых грузов, опубликовала на своей странице в LinkedIn фотографии грузовика, перевозящего лопасть ветрогенератора длиной 67 метров.
Компания отметила, что "закончила год перевозкой лопасти по сложному маршруту".
В комментариях одни пользователи поразились увиденному, другие сочли снимки подделкой. Сомневающимся напомнили, что перевозка 67-метровой лопасти — это не рекорд. В 2016 году в Дании на фуре перевозили 88-метровую лопасть.
Источник https://www.9tv.co.il/item/23073
Желаю всего, чего обычно желают! )
Ну а туристам побольше маршрутов в новом году!
Значит, как минимум смогли пережить год крысы)
С Наступающим!
Весело заканчивается двадцатый год в Израиле.
В Тель-Авиве несколько часов из-под земли вырывается неизвестное вещество.
Жители многих крупных городов, таких, как Натания и Кармиэль, получили предупреждения от электрической компании о плановом отключении света сегодня с 10 вечера до 5 утра.
И апофеозом стала сожжённая уродами ёлочка в моём родном городе. Хорошо, что мэрия её тут же заменила.
Короче, мы не стали ждать продолжения и уже отпраздновали. Всех с праздником и держитесь там!
В преддверии новогодних чудес считаю уместным повторить:
А что бы было, если бы Женя Лукашин сотоварищи в самом новогоднем фильме на свете убрался бы не водочкой и пивком, намешав эти великолепные напитки самым возмутительным, и оттого - наиболее эффективным способом, а, например, опиатами?
Новогодняя такая сцена — сидят бледные мужики в бане, в простынях, и у одного шприц, а у второго — ложка над зажигалкой кипит, а третий кулачком так характерно работает, перетянув руку выше локтя ремнём от брюк.
И за кадром, под милую мелодию про тётю идёт текст: Выбери жизнь. Выбери работу. Выбери карьеру. Выбери семью. Выбери Галю. Но зачем мне всё это? Я не стал выбирать Галю, я выбрал кое-что другое. Надю!
А потом он в полном ужасе летит в Ленинград, периодически крича сидящему рядом Рязанову — "у нас было два пакетика травы, 75 таблеток мескалина, 5 упаковок кислоты" ну и так далее, по тексту.
А дома у Нади он залезет в одежде в ванную и будет просить её бросить в воду магнитофон, на том самом месте, где белый кролик, ну вы понимаете. Он капитан Аха!
И все такие — любимый, новогодний фильм. Без него и праздник — не праздник!
Но нет, такого не возможно себе представить. Какие ещё наркотики? Люди всего лишь напились!
Или, например, в «Особенностях национальной охоты» герои только и делают, что ставятся «крокодилом» и в конце фильма Кузьмичу отрезают ногу, а фин просто умирает во сне. И все такие — вот, великий фильм. На цитаты растащим, ибо дух в нём наш, ядрёный да правильный!
И снова нет. Не пропустят такое на экраны.
И Гоша из Москвы, не верящей слезам, не может быть амфитаминщиком. Ну никак! Он всего лишь алкоголик. А алкоголик — это не страшно, это понятно и поправимо. Так, во всяком случае сообщает нам телевизор.
И сотни других, старых, добрых, любимых фильмов регулярно показывают нам употребление спиртного как что-то комичное, служащее завязкой какой-то восхитительной истории, как нечто лёгкое и приятное.
Семён Семёнович Горбунков, выпив лишнего, поёт про зайцев, Иван Васильевич анисовую опрокидывает, смешно морщась и поминая недобрым словом ключницу, Шурик, принимая внутрь чудовищные дозы, ещё и тосты красивые записывает, румяные самогонщики варят
совершенно не то, что варил мистер Хайзенберг, дядя Митя тоже, что характерно, всего лишь милый алкаш, а не угрюмый наркоман, вытащивший из дома телевизор на продажу. Потому что он ей Санюшка, а она ему — Митюнюшка! Веселья час!
Всем же весело, никто не умирает от асфиксии, захлебнувшись во сне собственными рвотными массами, никакой поножовщины, драк, безобразных скандалов, ужасных кривляний и прочего непотребства. Отцы не насилуют малолетних дочерей, жёны не режут мужей, дети не душат стариков ради пенсии.
Представляете — Лукашин поехал якобы домой, в Ленинграде. Заблудился во дворах, сел отдохнуть в сугроб и замёрз насмерть? Всё, конец фильма, титры пошли! Или генерал пьяный случайно застрелил Семёнова, вообще непонятно зачем и остаток фильма идёт нудный неинтересный процесс, где мало что помнящие люди пытаются воссоздать картину преступления, а следователь нервно курит и просит начать всё сначала. Или Юрий Богатырёв после страстного танца колет Мордюковой адреналин в сердце, крича — живи, тёща! И Афоня от передоза умрёт в тёмном лесе, в тёмном лесе.
Но нет такого. Слишком уж это избыточно. Это фильмы ибо — добрые. И водка в них — тоже добрая и смешная.
Но стоит только во всех этих фильмах заменить один наркотик другим — и сразу скандал, запрет, волна общественного возмущения и прочие чудеса.
Все сразу всё понимают, становятся рассудительными и сообщают, что вот такое то уж, пожалуйста, не показывайте, от греха подальше, дети же смотрят, и вообще — тут праздник у людей, а вы вон чего удумали! Пусть дети лучше смотрят как водку с пивом мешают, да прочие алкочудеса совершают во имя человеколюбия и всеобщего взаимоуважения, чем вот эти ваши шприцы проклятые.
В общем - осторожнее, ребята, с надвигающимися праздниками. Не забывайте, вы не в телевизоре, и водка у вас — не смешная и не добрая. Всё по-настоящему, без чудес. Так что — думайте головой.
Гирлянда 196х года, фирмы PIFCO. Не пропускала ни один новый год. До сих пор в строю.
