Разгребал склад и вот.... наткнулся.

Canon prima as-1 - новая, подводная камера. Эта камера может отправиться в подарок на Новый год самому хорошему и самому послушному ребеночку. Свои добрые дела можете писать в комментах. Дед Мороз выберет самого, самого.

Комплектация:

Камера

Оригинальный чехол, ремешок

Документы, коробка.

Батарея 123 села, без плёнки.

Зызы. В крупных городах плёнку ещё продают и проявляют.

Отправлю счастливчику)) Байкал сервисом. Отправка по вторникам и пятницам (по режиму работы БС)

День сегодня начался довольно странно, ибо пришлось побывать в одном из местных, как не редко приходилось слышать, "головных" отделений. Так иногда, как я слышал, называют те, где можно не только принять посылку, но и отправить (в большинстве в моем районе можно только первое).

Время раннее, 08:30, но в отделении уже порядка 20 человек было, львиная доля которых выстроилась в очередь к одному из окон для получения пенсии. Все, вроде, как обычно, но ситуацию украшало отсутствие электричества.

Из 4-х окон работало только два, в числе которых было и "пенсионное", но к этому фактору я уже привык (в этом отделении так почти всегда). На дальнем окне красовалась табличка "Окно не работает" (удивили, ага). Т.к. я зашел туда, чтобы купить конверт А4, то меня ни отсутствие электричества, ни эта подозрительная табличка не смутили, и, как позже выяснилось, зря.

Пока стоял и ждал очередь одна женщина (или бабушка) ни с того, ни с сего начала возмущаться. Далее Ж-женщина, С-сотрудница:

Ж: Мало того, что тут очередь, так мне еще и пенсию на дом не принесли! Я требую объяснений! - ей, видимо, надоело ждать, ибо до нее, как я понял, еще было человека 4-5.

С: А вам должны были на дом принести?

Ж: Ну, конечно же! А почему я, по-вашему, тут стою тогда?! - действительно, хороший вопрос. - Мне в субботу должны принести были, но не принесли! Я хочу знать: на каком основании?!!

С: Вот, у меня на столе графики обхода. У вас какой адрес? - выяснений адреса, сверка с актом обхода. - Да, вот, стоят отметки, что ваш дом обошли, но вас не было дома.

Ж: ВЫ ИЗДЕВАЕТЕСЬ!? - именно так, женщина разговаривала "капсом", - Да я из дома не выхожу!

С: Значит, до вас не дозвонились.

Ж: До меня и не должны были дозвониться! У меня нет звонка! Он мне не нужен! Почему мне не позвонили в домофон? Мы вообще-то за него деньги платим!

С: Сотрудник заходит в дом, единожды им воспользовавшись, и дальше обходит квартиры. Они не будут каждый раз выходить на улицу и звонить в каждую квартиру.

Ж: У меня всего лишь 10-й этаж! И они обязаны звонить в домофон! Я буду жаловаться на вас вашему начальству и в Роспотребнадзор! - я так и не понял, как он к Почте относится.

С: Жалуйтесь...

Ж: Вы тут у меня все попляшете! Расслабились!

Далее все само собой затихло, и моя очередь почти до меня дошла. Передо мной только дедок оставался, у которого была интересная проблема. Он делал отправление по адресу с квартирой 41, но в документах оператор ошибся и прописал квартиру 4. Естественно, никуда ничего не дошло. После фразы деда "Я в тот день был в этих же очках, а в них я плохо вижу, и не увидел ошибки, хотя все проверял" я вспомнил Грефа (кстати, а кто щас директор Почты России?) и подумал о том, зачем же дед их носит вообще.

В это время доносились откуда-то из закутков отделения шутки-прибаутки дикий ржач с матами (да-да, несколько раз довольно отчетливо на все отделение). Все это вызвало резонный вопрос откуда-то из очереди (О - очередь):

О: А чего вас тут только двое работают? Да еще и из соседнего окна женщина куда-то бегает постоянно? - речь шла про наше окно.

С: Мы тут вообще-то руководители. Я руководитель, и она руководитель! - именно так и было сказано, - До этого я бегала, а сейчас она бегает!

О: Так вы давайте сюда этих остальных девиц, а то они там совсем охренели! - именно так, эту фразу я запомнил дословно.

С: Они там работают.

О: Да чего вы тут рассказываете? Я знаю ваше подразделение, и у вас там кухня!

Это вынудило горе-руководителя все-таки встать, сбегать рысью до туда и вернуться обратно, после чего кухня замолчала.

Очередь дошла до меня:

Я: Здравствуйте, мне, пожалуйста, конверт А4.

С: У нас нет электричества, и компьютеры не работают - мы не можем вам продать ничего.

Я: Давно у вас нет его?

С: С самого утра.

Я: Я тут стою уже 25 мин. Время 08:55. Неужели вас мыслей не возникло повесить соответствующие уведомления об этом прямо на входе? Тем более, что на последнем окне стоит вполне различимая табличка.

С: Нам некогда.

Я: А со мной болтать у вас есть время? Вы же так не только наше, но и свое время экономите, - в это время стоявшая за мной женщина старательно этому фактору поддакивала.

С: У нас нет табличек.

Я: Так вы заведите. Просто листок А4 ручкой подписать. Это же элементарный здравый смысл...

С: Мужчина, сказано же вам, что мы не продадим ничего. Не мешайте, пожалуйста, работать!

Зачем  вообще я тут стоял, если мог догадаться? При мне, сколько раз я покупал конверты, ни разу никаких чеков не отбивали и мне их никогда на руки не выдавали. Они всегда мелочь складывали куда-то, а мне выдавали конверт.

К слову, в тех или иных ситуациях я уже раз 3-й или 4-й такое советую про таблички и везде натыкался на подобную реакцию. Когда я уходил, послышались фразы "Да мы вас тут засудим! Что значит, у вас электричества нет?!" и общее возмущение. Сказали бы "спасибо" за то, что им вообще эту пенсию их выдают вручную, но нет... Зато я снова убедился в том, что, какой народ, такая и Почта - в целом все хорошо и в пределах разумного, но бывают случаи...

Всем добра и электричества!

Доброго дня всем. Давно пора поговорить с вами о массовых вымираниях, которые пришлись на время существования динозавров. Одно в самом начале их существования (конес триаса - начало юры). Второе же поставило точку в их господстве и пришлось на конец мелового - начало палеогенового периода.

Количество вымерших только известных морских родов [%]. 4 - Триасово-юрское вымирание. 5 - мел-палеогеновое вымирание. Горизонтальная шкала показывает время [млн лет]

Основные моменты.

В истории земли было 5 крупных экологических катастроф, что привели к массовым вымиранием. И два из них застали динозавры.

Массовые вымирания представляют из себя гибель целых семейств, отрядов, а порой, даже классов. Протекает оно не год, не сто лет, и даже не тысячи лет. Вымирание таких масштабов длится сотни тысяч лет, а иногда и миллион-другой лет. Реабилитация биосферы Земли длится ещё дольше.

Тем не менее, класс рептилий смог пережить аж три массовых вымирания, в том числе "великое" вымирание на границе палеозоя и мезозоя, приведшее к вымиранию более 95% морской фауны и 70% наземной фауны. Но давайте уже перейдём к концу триаса.

Причины и особенности триасово-юрского вымирания.

Точные причины столь давних событий определить крайне сложно, и все причины являются лишь теориями. Есть популярные теории, которые подкрепляются некоторыми фактами, а есть не очень популярные.

Одной из основных причин триасового вымирания является перенасыщение мирового океана сероводородом и понижением уровня кислорода. Об этом свидетельствует большое содержание пигмента изорениератана на самой границе триаса и юры. Данный пигмент содержится в оболочках серных бактериях, что питаются сероводородом. Концентрация изорениератана была минимальна в конце триаса и взлетела к началу юры.

Так же одной из причиной считают падения крупного астероида на Землю. Маникуаганский кратер хоть и старше нашей экологической катастрофы на 12 млн лет, но он мог косвенно повлиять на экологическую систему границы триаса и юры. Падение астероида диаметром 5 км никак не мог пройти без последствий для фауны Земли. Недавние исследования показали, что маникуаганский астероид уничтожил часть морских существ. Это событие могло запустить цепную реакцию и на подходе к юрскому периоду набрать критическую массу и взорваться в массовое вымирание.

Самой популярной теорией является сверхповышенная вулканическая активность и, как следствие, высвобождение огромного количества СО2. Это привело к парниковому эффекту и резкой смене климата, а за подобными изменениями идёт и крах экосистемы.

Ключевой особенностью триасово-юрского вымирания является его скорость. Данное вымирание протекло невероятно быстро, всего за 10 000 лет, что и создаёт трудности в определение причин.

Зелёные серобактерии свидетельствовали о повышенной концентрации сероводорода на границе триаса и юры.

Маникуаганское водохранилище расположено в одноимённом кратере. Диаметр кратера после удара астероида был 100 км.

Последствия.

Последствия были катастрофичны для некоторых классов. Вымер целый класс угреподобных морских животных, конодонтов, что составляли почти четверть морской фауны. Погибла большая часть господствующих на суше круротарзов. Был почти добит отряд терапсидов, который с трудом выживал после "великого" вымирания в конце пермского периода. Огромное количество видов и родов земноводных полностью исчезли из экосистемы. И вообще, тяжко пришлось классу синапсидов, которые после пермь-триасового вымирания потеряли господство на суше. Как сказал один человек:

Триас забавный период. За 50 млн лет обозначил собой 2 глобальных вымирания.

После таких катастроф освободилось огромное количество экологических ниш. И динозавры поспешили их занять. Триасовое вымирание дало резкий толчок к развитию ужасных ящеров, которые жили в тени своих собратьев по кладе. После этого динозавры не уступали господствующие позиции 140 млн лет.

Конодонты

Круротарзы

Терапсиды

Итог.

Массовые вымирания не происходят моментально. Это цепочка событий, которые вытекают друг из друга, разрушающие экосистему сотни тысяч лет. И миллионы лет требуется эволюции, что бы заделать пробоины в экологических нишах. Некоторые животные пережили триасовое (а позже и мел-палеогеновое) вымирание и живут сейчас вместе с нами. Крокодиломорфы появились 250 млн лет назад (незадолго после пермского вымирания) и дошли до наших дней в виде современных крокодилов.

Люди, человеки, и все те, кто увлекается фитнесом и бодибилдингом на любительском уровне!! Перестаньте тешить себя надеждами, что вы станете такими, как Арнольд Шварценеггер или Серджио Оливиа! Хватит считать, что те "супер методики", которыми пестрит интернет, принесут вам килограммы мышц. Ведь по ним занимались все звезды бодибилдинга. Смогли они, смогу и я... Ни один выступающий спортсмен не обошелся без анаболических-андрогенных стероидов (ААС). Кроме того, все те, кто добился каких-то серьезных высот в этом виде спорта - несомненно обладают рядом генетических преимуществ, которые в сочетании с ААС дают такой результат, которого "простому смертному", даже занимающегося в суперпупермодном тренажерном зале, по ровно таким же программам и методикам, не принесут такого результата. Программы тренировок "химиков" в корне отличаются от натурального тренинга!!! Многое из того, что будет простительно для "химика", не пройдет для натурала. ААС работают таким образом, что необходимо лишь поддерживать мышечную ткань активной, тогда она и будет расти. "Читинг" во всех упражнениях для "химика" будет полноценно работать, что для натурала не всегда является достаточной стимуляцией. Генетические "фишки" имеют огромное значение. На картинке изображен бицепс. Свое начало он берет у всех практически в одном месте, на плечевой кости. А вот точка крепления к лучевой кости у всех разная. Бицепс сгибает руку в локтевом суставе, т.е. приводит лучевую кость к плечевой. И вот тут природа не всех награждает хорошими показателями. Если точка крепления сухожилий бицепса располагается выше на лучевой кости - мышце легче поднимать ее. Чем ниже, т.е. ближе к локтевому суставу точка крепления, тем сложнее приводить лучевую кость. Обычная физика, ничего нового. Следовательно, человек, у которого от рождения сухожилия крепятся выше, он и вес сможет поднимать больше. И так практически с любой мышцей. Точки креплений у всех разные. И это лишь один из генетических факторов. Длина мышц, к примеру, тоже у каждого определена генетически. Мышца растет лишь в ширину. Если рассмотреть тот же бицепс, и его брюшко (т.е.сам бицепс без сухожилий) длинное, значит и "раскачать" его возможно лучше. Ибо увеличиваться в ширине он будет по всей длине. Если же он короткий, то он скорее будет выглядеть как пирамида, где очень мало места для возвышения. Отсюда, у некоторых спортсменов, бицепсы несколько треугольные, угловатые, с отчетливым "пиком", а у кого-то обычный надутый шар... Или шарик... Большинство тех, кто занимается в зале - обычные любители, которые никогда в жизни не будут выступать на соревнованиях, а всего лишь хотят улучшить форму своего тела... Но, пытаясь заниматься по программам тех, кто генетически одарен, и к тому же держит под подушкой ААС, вы не добьетесь ничего. Возможно даже наоборот, травмируетесь, либо уменьшите и без того небольшой объем мышц. Множество упражнений очень травмоопасны для натуралов. Хотя они и для "химиков" опасны, но они им принесут больше пользы, чем вам. И наоборот, много упражнений совершенно напрасно считают травмоопасными, потому и обходят их стороной. Но при правильной технике выполнения, практически любое упражнение не принесет вреда. Не нужно бояться приседаний или становую тягу, якобы отнимутся колени... вместе со спиной. Отняться они могут у "химика", у которого мышцы растут слишком быстро, и при тяжелом упражнении могут просто напросто отойти от кости... Ронни Колеман, к примеру.. Мышца спокойно вывозит вес, с которым он работает, а вот суставы и связки... Не выдержали в один прекрасный момент... Много можно написать, но пока вы сами не поймете разницу химического тренинга от натурального - никакого результата не будет. Все эти классические сплиты, по которым занимается каждый второй в зале - это все работает только при "дополнительном" стимулировании мышц. Конечно, везде есть свои исключения, и если вы - типичный мезоморф, то у вас и незначительная нагрузка принесет больше пользы, нежели эктоморфу.. Но, уверены ли вы в том, что вы то самое исключение?... Написал я это лишь для того, чтобы вы перестали сравнивать себя с великими спортсменами, ставя их в пример. А вот, сам "дон Качегон" сказал, что нужно приседать, тогда у вас вырастут руки... Нет, руки вырастут у вас только в том случае, если будете качать руки! Если вы, конечно, натурал...

Для начала - с первым постом меня!
Дебютный тут не только текст, но еще и сам факт той работы, за которую я взялся.

Предыстория.
Вдоволь наигравшись в простые (и не очень) карточные настольные игры, было принято решение прикупить что-нибудь большое и увесистое, да так чтоб и самому интересно, и девушка не нудела о покупке очередной скучной игры, а играла вместе со мной.
Взгляд упал на "О мышах и тайнах". Благо на Бумстартере продавался комплект со второй частью "О хвостах и перьях". Хвосты еще не пришли, а вот мышек прислали очень быстро.

Но вот опыт первой игры показал, что серыми мышами из коробки играть мало того, что не атмосферно, да еще и постоянно приходится вглядываться за какую из мышей хватаешься.
Мыши из коробки выглядят вот так:

опыт профессионального фотографа не позволил мне сделать нормальную картинку со всеми мышами в резкости)

Тогда и было принято решение вбухать еще пачку денег, но покрасить мышей своими кривыми ручками. Перелопатив пару гайдов по покраске и определившись с необходимыми материалами, была обрисована и первая проблема. В моем родном и горячо любимом Саратове краски окромя "Звезды" - не купить. Пришлось заказывать несколько баночек "цитадели" с доставкой.

Выбор красок - отдельная история. Внутренний перфекционизм составил смету баночек эдак на 15-20 и еще хихикал в углу, мол это только начало. Жаба взглянула на смету, на меня, снова на смету... и придушила смету до 7 баночек основных цветов. (я ужу молчу, что красок миллион видов. основные, для слоев, для драйбраша и еще чего-то там...).
Спасает только то, что игра семейная, не для публики. Так что надеюсь смогу обрисовать что-то пристойное этими цветами.

Проблема номер 2. Грунтовка. То что предлагалось купить вместе с красками стоило страшных денег для моих нужд, да еще и особые условия доставки прибавляли лишних пять сотен, вместо двухсот.
Снова гайды. Предлагалось грунтовку сделать из краски, клея, цветка папоротника, крови девственницы, да еще и при полной луне... сложно. Пошли простым путем - купить в художественном магазине неспециализированную. Смотрим на мышей. Преобладают темные злодеи, да и сами мыши в основном не белые. А значит грунт нужен черный. Снова возвращаемся в реальность - черного грунта в аэрозоли в Саратове нет. "Есть белый. Брать будете?" Будем, что уж поделаешь. "Painter's touch 2x ultra cover" Как-то так, если кому-то интересно.

Большая желтая надпись гласила: на пластик ляжет.
Пробуем.

Вот как то так я превратил серых мышек в белых лабораторных. Ну и злодеев сделал белыми и пушистыми.
Красил в подъезде, тк. дома сильно воняет, а на улице - морозилка. Занес домой, но вместе с запахом. Так что пишу сей пост под нежные ароматы грунтовки. Надо бы в подъезде оставить на часок (время полночь - не стащат), но побоялся, что замерзнут и поотваливается краска.
Дома уже заметил пачку огрехов. Плохо прокрасил нависающие места (такие как низ морды крыс). Просто потому что борта коробочки не позволили подсунуть так баллончик. А вот макушки наоборот перелил, хотя и не до потери детализации. Следующую пачку из Хвостов и перьев буду крепить на какие нибудь подставочки, дабы проще было красить снизу.

Собственно на этом пока все. Краска пока путешествует где то на почте. Обещает быть со дня на день. Как приедет - ждите нового поста с новыми ляпами и страданиями)

Ну и для кого я это пишу. А вот не знаю. Скорее для того, чтобы опытные ребята посмеялись и вспомнили свои первые разы. Жду насмешек и издевательств!)

А еще буду спрашивать советов. Сейчас с удовольствием буду читать любы гайды, которые насоветуете, чтобы потом взяться за кисточки во всеоружии.
Ну и если вдруг сюда забредет какой-нибудь Саратовец (тот единственный что увлекается варгеймами в нашем городе) - то пусть расскажет мне, где он все это покупает!)

Доброй ночи, друзья. Сегодня хочу с Вами поделиться, какая атмосфера царит у нас в преддверии Рождества. С конца ноября город превратился в настоящую рождественскую сказку. Самые первые в свой праздничный наряд принарядились торговые центры, но постепенно за ними подтянулись и небольшие лавочки, булочные, аптеки, а также фасады жилых домов. Живые елочки, гирлянды, фонари, свечи, рождественские цветы. Практически в каждом окне сияют пирамиды из свечек, венки и рождественские звезды, все пытаются хоть как-то нарядить свое жилище к празднику. У некоторых уже к первому Адвенту стоит елка, а те, кто не успел, обзавелись ей в течении недели.

Но самое главное украшение города конечно Рождественская ярмарка. В прошлые выходные на всей пешеходной части города установили небольшие деревянные палатки, которые заполнились торговцами и сюжетами из детских сказок с аудио сопровождением, собрали колесо обозрения и другие карусели для детей, шатер для катка с кафетерием и прокатом. Теперь каждый вечер здесь полно людей, а в выходные вообще не протолкнуться. Наконец, я убедилась, что здесь все-таки может быть толпа людей, а не только пустые улицы. В ТЦ тоже полно народу, все закупаются подарками. В палатках можно купить теплые и смешные шапки, вязанные носки и свитера, сумки и ремни, сувениры и картины, новогодние украшения и подарки. И конечно же больше всего разнообразных вкусностей: имбирные пряники с пожеланиями, леденцы, шоколад, всевозможная выпечка, а также мясные/колбасные деликатесы, мед, чай, глинтвейн. Запах на этих улицах просто божественный. Большинство людей что-то ест, но даже без еды приятно прогуляться и поглазеть, что продается.

Рождество здесь это действительно праздник для маленьких и больших, в том числе, взрослых и серьезных дядек. На работе говорят «Stimmung» – значит «настроение». И каждый пытается создать его вокруг себя и своих близких. Даже в бюро за завтраком, зажигаем свечи и точим мандаринки, для создания «настроения», обсуждаем планы на праздник, подарки и ярмарку. В бюро купили несколько адвент-календарей, мне тоже подарили один, начиная с первого декабря открываем каждый день одну дверцу, а там сладкий подарок. Жаль, что не было у меня такого в детстве, может ожидание любимого праздника было бы не так утомительно.

В общем, праздник здесь как будто бы уже начался. Все такое искреннее и одновременно ненатурально сказочное, словно из новогодних фильмов. Не хватает только немного снега. И мне кажется, что это более приятно и радостно, когда на целый месяц жизнь наполняется ощущением праздника и рождественским волшебством. Выходных здесь не так много, но уже до праздников ты отдыхаешь душой. У нас скорей отдыхаешь телом, после того как отметил, и для этого тебе нужно две недели. Мы тянем с новогодним настроение до самых последних дней декабря, а после первого его уже вроде и нет, только отъедаешься и высыпаешься к рабочим будням. Так что не затягивайте, привносите сказку в свою жизнь уже сейчас, и не забывайте улыбаться почаще, думая о своих родных и близких и готовя им сюрпризы к новому году!

Всех с вторым Адвентом!

Не знаю как так получилось, но прикольно. На тени вроде бы и уши можно разглядеть, а сам он уже дальше собрался ускакать)

Вот так вот сегодня вечером в лесу погуляли )

Я пришел с работы домой раньше обычного. Неделя выдалась тяжелой и пару часов отгула я вполне заслужил.

Дверь мне открыла жена, Светлана. Открыла и сразу ушла на кухню. Мне показалось, что она чем-то сильно недовольна. У нее было такое лицо, как всегда бывает, когда она сдерживает сильный гнев. А еще обычно она ждет пока я сниму пальто и ботинки и спрашивает, как прошел день.

В квартире было тихо. Я прошел на кухню.

- Что-то случилось?

- Нет. – Ответ был резким, отрывистым. Я напрягся и попытался вспомнить – не мог ли я чем-то обидеть Свету. И не забыл ли обещание сделать что-нибудь важное. На ум ничего не приходило. Я сел за стол, на котором меня ждала тарелка с горячим ужином. Отбивные, без гарнира. Рядом стакан воды.

Я снова обратил внимание на тишину.

- А Лидка где? - Лидка – это наша семилетняя дочь.

- У подруги.

Что-то явно было не так. Я разрезал отбивную и принялся задумчиво жевать. Было вкусно.

Светлана стояла рядом с прежним непроницаемым выражением лица. Потом она бросила – отрывисто и резко:

- Я в комнату. – И быстрым шагом ушла в наш «зал». Я, собираясь с мыслями, прожевал еще кусок отбивной.

В замке зашумел ключ. Было слышно, как открывается входная дверь. Я вышел в прихожую и обнаружил там Светлану. Улыбающуюся, раскрасневшуюся с холода и… стряхивающую снег с пальто и зимних сапог, которые были на ней. В руках у нее был пакет из магазина.

Двадцать секунд… Двадцать секунд прошло с тех пор, как она в домашней одежде зашла в комнату.

За двадцать секунд невозможно накинуть сапоги и пальто, спуститься с шестого этажа, припорошить одежду снегом и вернуться обратно. Невозможно и главное бессмысленно. Абсурд.

Я заглянул в комнату. Там никого не было.

Светлана повесила пальто на крючок и наконец повернулась ко мне.

- А Лидка где? Не жаловалась, что я ее в магазин не взяла? Ой, а что ты там такое кушал?

В одной из местных бесплатных газет утром обнаружился вот такой рецепт: