Это рассказ из журнала "Красная бурда", который я вспомнил по ассоциации к одному комменту.

Возможно, наши читатели знают, что редакция “КБ” уже осуществила несколько глобальных авантюрно-географических проектов. Это и знаменитое “Путешествие Девяти Друзей В Поисках Щастья”, и “Первая Экспедиция Блох На Собаках К Северному Полюсу”… Наконец, мы решили от экспериментов на животных и друзьях перейти к экспериментам на обыкновенных, нормальных людях!

Как водится, бросили клич: “Кто с нами на Северный полюс?” На зов откликнулись: Павел Ващеев и Голослов Ярованов из “Комсомолки”, Леша Меринов (“Московский недоволец”), Ксения Свищ (“Эхо Семипалатинска”), Крит Изнеможейко (“Брюссельская молодежь”), Слава Аллахов (“Борода даусы”)… Кроме того, подбежали несколько собак — Пуся, Куся и две Чапы. Взяли еды и пошли. О том, что было дальше, вам поведает дневник экспедиции.

01.11.95 Прямая как стрела, хорошо утоптанная тропа ведет от поселка Зябкий к Северному Полюсу. Но через двести метров она кончается деревянным туалетом, и дальше приходится пробираться по бездорожью…

03.11.95 Карикатурист Леша Меринов из “Московского чушемольца” перед самой экспедицией бросил пить и теперь идет налегке, посмеиваясь над коллегами, сгибающимися под тяжестью бутылок со спиртом.

Он пытливо глядит по сторонам в поисках сюжетов для рисунков, но смешных торосов и льдин на удивление мало.

04.11.95 Когда пили чай, неожиданно ударил мороз. Железные кружки примерзли к губам. Идем с кружками, ждем оттепели.

06.11.95 На шестой день прилетел самолет, сбросил китайскую тушенку. Банки стали взрываться, не долетая до земли. Куски отборной тушеной свинины разлетались по ледяной пустыне. Радости нашей не было предела — бегали, уворачивались от банок (сразу согрелись), ели на лету, ели лежа, лепили свиных баб и их тоже ели.

08.11.95 У фотокора “Комсомолки” упал фотоаппарат. Он нагнулся его поднять и пропал среди торосов. Через полчаса он разогнулся и вновь показался среди торосов. Все вздохнули с облегчением.

10.11.95 Наши девчонки — Ксюша Свищ (“Эхо Семипалатинска”) и Снежана Холодрыго (“Биробиджанский олим”) сильно устают. Еще бы — ведь им приходится по несколько раз в день отбегать метров на 100 от основного каравана и прятаться во льдах…

12.11.95 Ноги у всех ватные. Это хорошо — вата сберегает тепло.

15.11.95 Обнаружили торчащую из снега голову, мычащую песни. Полили голову водой из чайника и пошли дальше.

18.11.95 Попугай с обезьянкой, которых мы взяли с собой, стали мерзнуть. Заставляем их бежать рядом. Та же история с хомяком и черепахой.

20-е ноября. По утрам выскакиваем на улицу, растираемся снегом, смеемся. С удивлением смотрим на торчащие из палатки заиндевевшие ступни нашего проводника Феди Синусоева, слушаем его молодецкий хpап. Вот это человечище!

28-е ноября. Неожиданно пошел снег. Все радовались как дети — лепили снежных баб, играли в снежки. Вечером одну бабу засунули в палатку и начали за ней подглядывать. Та же история с хомячком и черепахой.

30-е ноября. Удивительно, но кто-то еще тут кроме нас лепит снежных баб! За время путешествия мы встретили их штук пять — в разных позах, некоторые на лыжах.

31-е ноября. Паша Ващеев и Владислав Аллахов неудачно поставили палатку, и ночью ее сорвало вездеходом. Придется им теперь ночевать на морозе.

36-е ноября. Вчера закончились безе и сахарная вата. Остались только тяжелые продукты. Имбирный соус тоже закончился. Огорчение наше не знает границ — ведь без имбирного соуса ягель совсем невкусный.

41-е ноября. Потеряли спальный мешок. Спим в мешке с картошкой.

60-е ноября. Материться нет сил. Все мечтают о горячем пиве.

62-е ноября. Нашли в полынье барахтающегося маленького тюленя. Спасли его, растерли тело водкой и съели.

68-е ноября. Сломался приемник. Остались без сигналов точного времени и производственной гимнастики.

100-е ноября. Прошли за день 70 км. Вспомнили, что не потушили костер утром. Пошли обратно. Искали костер три дня. Не нашли.

105-е число. Встретили двух непонятно как залетевших сюда, полузамерзших и посиневших куриц. Отогрели их в палатке, накормили концентратом, натерли тело водкой, зажарили и съели. Та же история с хомячком и черепахой.

120-е число. Вечером к нам в палатку заглянул лысый, измученный цингой медведь. Хотел нас съесть, но, к счастью, даже укусить никого не смог, а только всех поцеловал перед сном.

121-е число. Медведь ночью сожрал-таки нашу рацию. Каким-то образом ему из желудка удалось связаться с Большой землей. Теперь не нам, а медведю с самолета сбрасывают продукты!

130-е ноября (Вспомнили название месяца!). На ужин наварили себе воды. Наелись до отвала.

140-е ноября, воскресенье. Сегодня решили поспать и никуда не ходить.

1-е декабря. Здравствуй, Зимушка-Зима! У начальника экспедиции истерика. Он все время плачет. Успокоили, рассказали анекдот. Теперь он все время смеется.

15-е декабря. До полюса осталось 100 метров. Идти дальше не можем. Не помогают даже традиционные “полярные” 500 грамм. Все, поворачиваем обратно!..

20-е декабря. За 150 м до полюса навстречу попался заказной автобус “Нарьян-Мар — Сев. полюс”. Водитель-эвенк любезно согласился подбросить нас до конечной. Автобус был переполнен дачниками, везущими рассаду, ну да ничего — в тесноте да не в обиде!

31-декабря. Екатеринбург. Эти строки пишем уже дома, за новогодним столом. Смеемся, вспоминаем, как на полюсе, выскочив из автобуса, Паша Ващеев и Крит Изнеможейко сбросили рукавицы и радостно пожали друг другу руки. Всю обратную дорогу эта парочка была неразлучна, и только уже дома, в бане, удалось разорвать смерзшиеся ладони…

Вот и закончилось наше путешествие в валенках по океану. Полярный иней навсегда сохранится в наших сердцах, и когда-нибудь мы снова вернемся в тебя, Арктика! Жди нас, белое безмозглие!..

© 1995 “Красная бурда”

Даже не спрашивайте как я до такого докатился. Пока генерил - сам забыл.

crazy happy chainsaw

Обыкновенный уж, как старший ребёнок в семье. Потому что косячат постоянно мелкие, а достаётся за них ему! Люди часто принимают ужей нестандартной расцветки за гадюк и каких-то других страшно ядовитых змей. Стараются поскорее расправиться с беззащитной рептилией. Не надо так! Змеи полезны все без исключения, а ужи так тем более — они наши верные помощники и защитники. Обыкновенный уж — самый типичный, широко распространённый и при этом безопасный представитель рептильной фауны не только России, но и почти всей Европы, Восточной и Центральной Азии. Отличить от всех остальных чешуйчатых его довольно просто: ярко-оранжевые пятнышки на щечках, чёрная окраска тушки — все эти приметы мы знаем с детства. Однако нередко встречаются полностью чёрные ужи-меланисты , совсем светлые альбиносы и даже серо-пятнистые особи без опознавательных пятен вообще . Их-то и принимают за ядовитых гадов! Отличить такого необычного ужа можно по двум критериям: форма головы и глаза . В отличие от опасных гюрз и условно опасных гадюк, форма ужиной головы овальная, а не треугольная. Глаза добрые и спокойные. А ещё зрачок в них круглый, а не вертикальный, как у кошек. 

Сами змеи к человеческому соседству относятся лояльно, чем на протяжении многих лет пользовались люди. И сейчас пользуются, просто уже неблагодарно. Раньше в некоторых культурах ужи считались чуть ли не священным животным. Их специально селили в домах и выделяли им свой уголок — как кошкам или собакам. Первопричина такой заботы проста: рептилии отлично справлялись со всеми вредителями и требовали взамен минимум заботы. Сегодня такие питомцы живут разве что в специально оборудованном террариуме, да и то, всю пользу от ужа в дикой природе понимают лишь единицы. На самом же деле без этих чешуйчатых супергероев сразу развалятся все экосистемы мелких прудов и речушек, а вас атакуют полчища мышей и жаб. Ужи — как золотая серединка пищевой цепи: они поедают всех, что мельче и проворнее, но сами становятся добычей для крупных хищных птиц и некоторых зверей. И заметьте: такую важную нишу рептилии смогли занять без яда и без каких-то там нокаутирующих силовых приёмов и сверхспособностей! Но как тогда? Всё просто, ужи — очень выносливые приспособленцы. Не зря почти половина из всех известных науке змей относится к семейству ужеобразных! Эти рептилии могут достаточно долго переносить плохие условия окружающей среды, питаться чем получится и оставаться вполне бодрыми. К примеру, в одном не самом гуманном эксперименте ужика не кормили вообще ничем почти целый год. И что вы думаете? После завершения опытов змей прекрасно покушал и спокойно переварил всё съеденное! 

Через 8 неделек, примерно в начале осени, из кучи яиц появится не меньшая куча змеят. Шороху они не наводят — мелочь старается как можно больше кушать и поскорее найти место для спячки. Зима близко, так что чем раньше они это сделают, тем больше шансов на выживание. Зрелости они достигнут годам к трём, но доживут до этого возраста лишь единицы. Будем надеяться, что после этой статьи шансы на выживание ужей повысятся — ведь теперь вы в курсе, что они наши верные помощники!

Кабарга выглядит как миленький олень-вампир, но она не будет сосать вашу кровь. Вместо этого кабарга заберёт все ваши деньги и даст взамен лишь слабый, постепенно испаряющийся приятный аромат. 
Вокруг маленького, всего 10-17 килограмм веса, дикого копытного существует какой-то абсолютно нездоровый ажиотаж. Во всех странах, где проживает кабарга, введены строгие наказания за её отстрел и контрабанду, а государства отчаянно учатся разводить зверьков в неволе, вкладывая в это какие-то безумные деньги. В одной только Российской Федерации в идею разведения кабарги вложили уже более 2 миллиардов рублей и продолжат вкладывать ещё как минимум до 2029 года. И всё это для того, чтобы производить... что? 
Даже взрослая крупная кабарга — это лишь пара кило мяса, немного тонких костей да шкурка низкого качества — тёплая, водостойкая, но тонкая и грубая на ощупь. Клыки тоже никуда не годятся, ведь это обычные зубы, хоть и очень большие. Они нужны самцам для привлечения самок и драк друг с другом, но не имеют никаких уникальных свойств. Единственное, что есть ценного в кабарге — это её мускус. Зато его цена способна перебить все затраты. 

Всего 1 грамм этой тёмной, остро пахнущей жижи стоит до 4500 рублей, что дороже любого другого добываемого из животных продукта в принципе. А так как сами микроолени используют его для разметки границ своей территории в брачный период, из мускусных желёз одного самца можно выдавить до 30 грамм мускуса. А это уже целое маленькое состояние. 
Одна из причин бешенной стоимости мускуса кабарги заключается в том, что это практически идеальный фиксатор запаха. При его добавлении в парфюм он превращает типичную туалетную воду в элитные духи, запах которых может не выветриваться до 20 часов. Кроме того, он придаёт духам резкий и сильный запах, который невозможно воспроизвести в лаборатории из синтетических веществ. А это дорогого стоит. 

Однако вышеперечисленное — это капля в море потребления мускуса, большую его часть люди просто едят. Китайцы и индусы уверены, что лекарства на основе мускуса укрепляют иммунитет, повышают физическую выносливость и, конечно же, возвращают утерянное либидо. Именно поэтому в этих странах производится до 50 килограмм мускуса каждый год, который расфасовывают по таблеткам и каплям.
Но есть ли от этого реальная польза? Очень и очень спорный вопрос. Исследований на эту тему немного, но согласно им физическая выносливость крыс под препаратами действительно возрастает на 10-20% без явных побочных эффектов. Однако за этими цифрами скрываются очень большие подводные камни. 

В первую очередь стоит отметить тот факт, что крысы — это не люди. Не раз и не два оказывалось, что лекарства, прекрасно работающие на грызунах, оказывались полностью бесполезны или даже опасны для людей. Но даже если мускус действительно работает, то чтобы получить эффект вам придётся втирать в свои слизистые от 3 до 30 граммов чистого мускуса в день. А это просто невероятные затраты денег! И при всём при этом эффект полностью сойдёт на нет, если вы разоритесь на лекарствах и перестанете пить его хотя бы недельку. Вообще звучит так, будто это какой-то наркотик для богачей. Но именно такие суммы денег и стимулируют людей по всей Азии раз за разом пытаться одомашнить кабаргу. Ну или бросают их на другую сторону закона, превращая людей в контрабандистов и браконьеров.

Нарвался тут на рутубе. Понравилось, делюсь.

Скачал(шортсы не грузятся автоматом) и конвертировал(исходный mp4 сайт не проглотил, ругнувшись на 100Mb, хотя сам файлик был ~40 - пришлось в webm конвертануть) отсюда.

Откуда Александр Сергеевич вообще узнал про английский бокс? Этим вопросом задаются многие десятилетия. И за годы сумели сформироваться несколько версий. По первой, Пушкин читал сборник «Боксиана; или очерки о древнем и современном боксе» британского писателя Пирса Игана, издавшего пять томов с 1813-го по 1828 год. В книгах не было ни правил, ни разновидностей техник, лишь большое количество историй и очерков о боксе.

По второй версии, Пушкина научили боксировать в Одессе моряки, которые путешествовали в разных странах и в Англии узнали о новом виде спорта. Ну и по третьей версии, о боксе поэту рассказал его хороший друг и военный чиновник Михаил Щербинин, который в 1814 году после войны с Наполеоном отправился в Англию, сопровождая Александра I. Там-то офицер и увидел, как на улицах обычные люди надевают перчатки и дерутся в стойках. Щербинин настолько впечатлился, что попросил пару уроков у местного чемпиона Джона Джексона. Кстати, этот же боксёр ставил технику великому поэту Байрону, которым всегда восхищался Александр Сергеевич. Так что случайности не случайны.

И Пушкин принес для бокса слово

Слово «тычки» в письме Пушкин тоже использовал неслучайно. В начале XIX века в Российской империи были популярны кулачные бои. И если люди говорили про удар, то имели в виду только тот, что помощнее и обязательно с размахом. К тому времени за рубежом вовсю процветал бокс и джебы – короткие прямые. Поэтому, чтобы не путать, в России стали использовать два слова – удар и тычок.

Поэт не только сам боксировал отлично, но и обучал других. Александр Сергеевич дружил с Петром Вяземским и часто бывал у него в гостях. Там писатель обучил боксу сына товарища – юного князя Павла, о чём будущий дипломат вспоминал в письмах. А позднее Пушкин даже адаптировал слово из английского языка «to box» и создал русское «боксировать», которое сейчас используют все представители этого вида спорта.

Вот так вот, ведь поэта обидеть может каждый. )))

Думаете, это вы занимаетесь дрессировкой своего питомца? А что, если я скажу вам, что он вообще-то тоже вас дрессирует и манипулирует как хочет! Причём делают звери это настолько тонко, что хозяин порой даже не догадывается. Для этого у барбосов и мурзиков есть целых пять видов оружия, о которых мы сейчас и расскажем. 
Итак, первое оружие пушистых манипуляторов – считывание позы, движений и напряжения мышц. Для животных это вообще базовая база, ведь для общения между собой они используют именно язык тела. Поэтому и при взаимодействии с человеком они в первую очередь считывают наше поведение, а во вторую смотрят, как бы его использовать в своих корыстных или не очень целях. Если ты напрягся, значит, готов к конфликту. Отступил – уступил. Расслабился – безопасен. И дальше уже включается простой, но очень эффективный механизм: они начинают проверять, что на каком человеке работает. Собака настойчиво смотрит или тычется носом – ты делишься своим кусочком, – в её системе миропонимания это выглядит как победа. Значит, так можно манипулировать дальше и получать еду. 
Кошка начинает громче мяукать утром – хозяин встаёт и кормит. Значит, усиливать давление, тыгыдыкать сильнее и кричать ещё громче выгодно. Они не строят хитрых планов, но быстро запоминают связку «действие – реакция» и потом начинают использовать её снова и снова. Поэтому в какой-то момент кажется, что это ты хозяин и занимаешься воспитанием, но на деле это шерстяной тебя дрессирует. 

Второй и более тонкий инструмент манипуляторов – идеальное считывание человеческой мимики. С раннего детства котята и щенки учатся различать эмоции человека по доброй улыбке или нахмуренным бровям. Это базовое умение, причём настолько крутое, что звери определяют эмоции даже по фотографиям! В серии экспериментов собакам показывали разные, совсем незнакомые для них лица и смотрели, кого же они выберут. И всегда животины отдавали предпочтение спокойным и добрым людям на снимках, а злых старались избегать. 
С возрастом и опытом питомцы достигают совершенства и начинают различать даже самые мельчайшие и быстрые, буквально в долю секунды, движения лицевых мышц. Люди на это даже внимания бы не обратили! А вот для животных любой «покерфейс» хозяина словно открытая книга. Так они нами и манипулируют: вот представьте, котёнок перевернул горшок с цветком. Вроде бы и злишься, но вон как он смешно играет и пытается сделать вид, что цветок сам напал… А котёнок-то сразу увидел, что уголки губ хозяина чуть дёрнулись вверх в улыбке, да и выражение глаз смягчилось. И всё! Дальше можно сколько угодно ругаться, животина уже поняла, что надо сделать как можно более милую мордаху, и вы простите ей любую шалость. 
Третье оружие – движения глаз. Да, это тоже относится к считыванию мимики, но это совсем другая лига. Учёные подтверждают, что собаки играют в обе стороны – считывают направление взгляда человека и сами инициируют контакт глаза-в-глаза. В одних экспериментах собаке нужно было найти вкусняшку. Причём у одних испытуемых рядом в комнате с ними был человек, который знал, где лежит еда и смотрел прямо туда. И, конечно же, собаки с человеком справлялись с задачей в разы быстрее, ведь они просто отслеживали его взгляд. 

В других опытах для собак готовили головоломку с лакомством, но специально такую, чтобы они не могли её достать. Шерстяные же, не сумев достать угощение, обращались к экспериментаторам – заглядывали в глаза и как бы просили им помочь. Чем не манипуляция щенячьими глазками? Чётвёртое оружие – идеальный слух. Не в музыкальном плане, а в эмоциональном: звери идеально разбираются в интонациях людей. Когда человек радуется или нервничает, тембр голоса соответственно меняется, а животные это улавливают сразу же. Собственно, им не так важно ЧТО мы говорим, куда важнее, КАК. Попробуйте провести эксперимент: вот прямо сейчас соберитесь с мыслями и начните очень весело и возбуждённо рассказывать своему пёселю про мировой кризис и высокие счета за коммуналку. С вероятностью в 99% он тут же подхватит эту радостную волну. А потом наоборот, серьёзным и жёстким голосом начните хватить барбоса и предлагать ему вкусняшки. Подойдёт ли? Сильно сомневаюсь! Но сработает эксперимент только если вы действительно вживётесь в роль, ведь помимо тембра голоса животины слышат наше дыхание и делают свои выводы. 

Манипуляция тут очень простая – хозяин радостно с кем-то говорит? Значит, настроение у него хорошее, а значит, если поставить лапки на колени и жалобно посмотреть, то можно попасть на внеплановые почесушки. И пятый, самый тонкий и один из самых точных способов манипулировать – химия тела. Это вообще отдельный язык, на котором мы разговариваем, даже не подозревая об этом. Любая эмоция мгновенно отражается не только на поведении, мимике, голосе, но и на запахе. Стресс запускает выброс кортизола, страх – адреналина, радость – дофамин, любовь – кортизол. Из-за выброса гормонов состав пота и кожных выделений меняется. Для нас это совершенно незаметно, а вот для животных резко изменившийся аромат как яркий сигнал. Есть эксперименты, где собакам давали понюхать образцы пота людей в состоянии стресса и в спокойствии. Из-за первых образцов они начинали вести себя тревожнее, хотя самого человека рядом не было. От вторых, спокойных образцов, поведение практически никак не менялось. 
Да, животные прекрасно научились манипулировать нами. Но и мы не отстаём! Сегодня собак специально обучают искать рак: их обучают на образцах дыхания и/или пота здоровых людей и пациентов. Со временем они начинают безошибочно указывать на «неправильный» запах, тот самый, который возникает из-за изменённого обмена веществ при опухолях. Точно так же работают собаки-помощники для людей с эпилепсией или диабетом: они улавливают едва заметные изменения в химии организма ещё до приступа или резкого падения сахара и начинают вести себя особым образом – толкать, тревожиться, привлекать внимание. По сути, мы просто взяли их природную способность чувствовать малейшие сигналы тела и превратили её в очень надёжный инструмент, который иногда работает быстрее и точнее, чем любые приборы.

— Что это у тебя? — Сипуха. — А-а-а, а я думала сова. Будь у вас в руках сипуха, именно так бы выглядела встреча с орнитологом. Ведь эти прошаренные ребята знают, что сипуха совой не является! Точнее, не является совой настоящей. А какая она тогда? Фальшивая, что ли? Нет, товарищи, просто она относится к другому семейству. Сейчас объясню. В отряде совообразных семейства два: настоящие совы и сипухи. В первое входят сычи, неясыти и филины, словом, вся честная компания. А сипухи — сами по себе. Но разделились они не потому, что сипухи помешаны на чистоте крови и покорении совиных королевств, как это было объяснено в книгах и фильме «Ночные стражи». А по воле ученых-систематиков. Все-таки сипухи от сов отличаются внушительно. Оно у них написано прямо на лице, а точнее, выложено перьями. Белоснежное табло в форме сердечка — исключительная собственность сипух. Такая вогнутая «тарелка» на лице отлично собирает звук и помогает быстрее вычислить шуршащую тушку в листве. Но главная хитрость сипушьего слуха скрыта от глаз. Пока вся остальная планета аккуратно расставляет свои уши ровно напротив друг друга, эти птахи прилепили их по диагонали (фото 2)! Такой фокус позволяет мгновенно выцеливать неосторожных мышек, лягушек, ящерок, птиц — сипухи едят кого угодно. Главное, чтобы в пасть пролезло. Птаха прямо так и глотает жертву, даже не разделывая. Благо желудок с таким испытанием справляется — кости и шерсть сипуха выплюнет обратно в виде погадки (фото 3 — погадка выплевывается, правда это другая сова). 

Этот пофигизм распространился и на выбор жилплощади. Обыкновенная сипуха — самый распространённый представитель совообразных. Пернатый заселил всю Европу и Северную Африку, обе Америки и Австралию. Человеческого общества сипухи тоже не стесняются: они селятся в деревенских амбарах, на сеновалах и фермах — отличное место, чтобы насладиться изобилием мышей. Но сипушьего уханья сельские жители никогда не слышали. Всё потому, что птахи предпочитают сипло верещать и визжать. Неприятный ор во мраке служит определенной цели — знакомству с потенциальной парой. К семейным обязанностям сипухи подходят со всей ответственностью, выбирая партнера раз и навсегда. Знакомство начинается с настоящей свистопляски и птичьей самодеятельности. Самец с визгами и криками выкручивает кульбиты в воздухе и приносит вкусности, пытаясь впечатлить даму. 

Но есть в этой идиллии пара жутких секретиков. Строительство уютного гнездышка не происходит. Сипухи занимают уже готовые жилища: осваивают удобные дупла и закутки чердаков. Всё, что они используют при облагораживании жилплощади, — непереваренные остатки добычи, те самые погадки. В брутальном окружении птенчики пребывают около месяца. Всего в кладке может быть до девяти яиц. Но вылупляются малыши с разбросом в одну-две недели (фото 5). Почему? Более поздние птенцы нужны как страховка на голодное время. Пока пищи хватает, они получают корм на равных с большими братьями и сестрами. А если настает голод, прагматичная мать скармливает слабых птенцов сильным. Пережившие такую школу жизни птенцы оперяются через девять недель. Сразу же они начинают учиться у матери искусству умерщвления и идеологии превосходства сипух, чтобы через полгода уже покорять и угнетать других сов самостоятельно...