Свежие посты за всё время

не прошло и двух дней как рейтинг снова поднялся до 1666, мозолят эти циферки, преследуют меня. Спасайте

для минусов внутри, чтоб не совсем потопить пост и сбросить рейтинг

Без малого час хорошей музыки.

Ни разу не "модной" или "трендовой" - просто нормальной музыки... Для нормальных людей.

Эти ребята тоже немало внесли в жизнь...

Авторы я и Станислав Волохов

ДЕЙСТВИЕ ШЕСТОЕ

Сцена третья.

У развалин Трои. Побережье.

Десять дней после победы над Троей. Невдалеке еще виден дым, но пожара уже нет. На берегу пошатываясь стоит Агамемнон при полном параде, рядом сидит на камне абсолютно трезвый Одиссей. Тут же лежат на песке не подающие признаков жизни Аяксы, Ахиллес и слабо шевелящийся Паламед.

Агамемнон (пафосно):

Ну вот и все! Comedia finale!

Quod licet Iovi, то не для быка!

Одиссей:

Вы все уже латынью задолбали,

Зачем блистать, не зная языка?

Агамемнон (смущенно):

Я чтоб солидно… чтобы не по-детски,

Чтоб донести, до каждого из вас.

Одиссей:

Давай еще немного по-тибетски,

И на иврите выдай пару фраз.

Агамемнон (обижено):

Какая же ты все-таки зараза,

Такую речь насмешкой запорол.

Одиссей:

Так это речь? Предупредил бы сразу,

А я подумал, ты с ума сошел.

Скажи-ка, царь, мы тут не задержались?

Уж десять дней, как вражий город пал,

Все эти дни вы в тряпки ужирались,

А Ахиллес вообще не просыхал.

Какой ты след в истории оставишь?

Какой потомкам ты подашь пример?

Агамемнон:

Да что ж ты вечно на больное давишь?

Следы, потомки! Смылся ведь Гомер.

А без него истории не будет,

Точней не будет славного конца.

Одиссей:

Так в чем проблема, с нас не поубудет,

Поехали, отыщем подлеца.

Его поймаем где-нибудь в Эфесе

И под диктовку он запишет все,

А после на сосне его повесим,

Ну, или Зевсу в жертву принесем.

Агамемнон:

А что, по нраву мне твоя идея,

Гомера по Элладе поискать.

Сейчас лишь соберу своих людей я.

(поворачивается к бесчувственным телам):

Эй, лежебоки, ну-ка быстро встать!!!!

Начинается вялое шевеление.

Ахиллес:

Зевс пресвятой, за что мне эти муки,

За что ты так несправедлив со мной

Пойду немедля наложу я руки

На что-нибудь спиртное…

Агамемнон:

……………………………..Ну-ка стой!

Хорош вино пить, с водкой вперемешку,

А то Кондратий скоро к вам придет.

Давайте, отправляйтесь на пробежку.

Аякс Большой:

Тиран!

Аякс Маленький:

............Сатрап!!

Ахиллес (и не думая вставать):

…………………Да просто идиот!

Ты главным был пока не пали стены.

Но трубы стихли и окончен бой.

Пора тебе проваливать в Микены,

И Менелая прихватить с собой.

Одиссей (удивленно озираясь):

А кстати, я не вижу Менелая.

Агамемнон (смущенно):

Забудь о нем, ведь у него жена,

Красивая, шальная, молодая,

И он не спит ночами ни хрена.

Ахиллес:

Я что-то до конца не понимаю,

Так он Елену что, уже простил?

Одиссей:

Я очень уважаю Менелая,

Но все-таки он редкостный дебил!

Подходит Доктор Хамус.

Доктор Хамус:

Есть новости о вашем дезертире

Агамемнон:

А я о нем вот только вспоминал,

Теперь-то слава разнесется в мире!

Доктор Хамус:

Ты, кажется, немного опоздал.

Агамемнон:

Что-что, прости? Ослышался я вроде,

Доктор Хамус:

Все так и есть, я дважды проверял.

В Афинах он при всем честном народе

Сказ о своей победе рассказал.

А вы при нем как мавры на подхвате,

Толпа придурков, стадо дураков,

Невежи, имбицилы, черви….

Агамемнон:

…………………………………Хватит!

А то и сам поймаешь тумаков.

А ты уверен? Не ошибся часом?

Ведь все произошло не так давно,

И он от нас ушел корявым галсом

Попутно прихватив твое бревно!

Доктор Хамус (протягивает Агамемнону внушительную книгу):

Вот аргумент один вам. Для примера:

Во всех киосках книжных есть оно:

Собранье сочинений Г.Гомера!

Агамемнон разглядывает протянутый фолиант, на котором портрет Гомера и золотое тиснение «Илиада». Постепенно краснеет, впадая в бешенство.

Ахиллес (с любопытством):

Что значит Г.?

Агамемнон (злобно):

……………….Наверное, говно!

Паламед:

Насколько я успел узнать невежу

Г. - значит героический герой!

Агамемнон (закипая):

Поймаю и на ломтики порежу

И схороню под Лысою Горой

Одиссей:

А я бы не терял так быстро веру

Я чую в этой книге новизну!

Агамемнон (бесится):

Ты можешь дифирамбы петь Гомеру

Но только как говняному говну!

(крючит пальцы, хватая несуществующую шею):

Я так хочу ему нахаркать в рожу

В которой нет стесненья ни на грош!

Одиссей (насмешливо):

Так ты ж струёй в очко попасть не можешь

Да и в Гомера вряд ли попадешь!

Агамемнон (от злости никого не слышит):

Как боги терпят этого статиста?

Из-за чего бездействует Танат?

Ему, поганцу, мало дезертирства

Ему, паскуде, нужен плагиат!

Украсть решил он вековую славу

И у кого?!!! У самого МЕНЯ!!

Ну, ничего, я отыщу управу

На этого педального коня!

Одиссей:

Да ты разъерепенился, я вижу

С тебя уже ручьём течёт вода

Смотри, не заработай в брюхе грыжу

Сорвав от непосильного труда

Эллада, знаешь, не твоя квартира

Быть может, мы объездим целый мир

Агамемнон (запальчиво):

Да я его достану с края мира

И лысой головой макну в сортир!

(Ахиллесу):

Теперь с тобой. Не хочешь плыть – не надо.

Уж если по душе тебе земля,

Ни самогона впредь, ни самосада,

И забери пожитки с корабля.

А сунешь в трюм свой волосатый бубен

Поймаешь пару стрел себе под пуп.

Ахиллес:

Порою ты как Паламед зануден

Агамемнон:

А ты, порой, как меч Гомера туп.

Одиссей:

Пора уже, могучие герои,

Пройдитесь напоследок по полям

И весело, колоннами по трое

Зады свои тащите к кораблям.

Все медленно поворачиваются и идут к виднеющимся вдали кораблям.

Герои поднимаются на флагманский корабль и отчаливают. Одна за другой все галеры покидают троянский берег.

Агамемнон (задумчиво глядя на горизонт):

Попутный ветер обдувает спину,

Навек земля троянская прощай!

Одиссей (глядя в сторону берега):

Кто там плывет, похожий на дельфина?

Голос со смотровой вышки:

Клянусь богами – это Менелай!

Одиссей:

Гребет задорно, с грацией пингвина.

Уже к обеду влезет на корму.

А где ж его «вторая половина»?

Я что-то совершенно не пойму.

Аякс Маленький (испуганно):

А вдруг не впрок ему пошла наука?

Аякс Большой:

И он Елену снова потерял?

Ахиллес:

Давайте я сниму его из лука,

Пока опять войну не развязал?

Агамемнон:

Лук убери-ка, снайпер недобитый,

Напоминаю – он мне брат родной!

Ахиллес (нехотя убирая лук):

Я понимаю, ты мужик сердитый,

Но дело может кончиться войной!

А за такое я б убил и брата,

Его жену и всех его детей!

Вдруг скажет что она у Митридата?

И что тогда? Курс на Пантикапей?

Агамемнон (неуверенно):

Я тоже сыт по горло, если честно,

Жестокой, изнурительной войной.

Ахиллес:

Ну значит эти сопли неуместны,

Твой младший братец сам всему виной.

Одиссей (задумчиво):

Не знаю мне смеяться или плакать

Когда наш предводитель молодой

Ведет себя как деревенский лапоть

Влекомый Ахиллесовой дудой.

Дай лук ему, пусть сам стреляет в брата,

Давай, Агамемнон, не промахнись!

Агамемнон нехотя берёт лук, вскидывает его, но почти сразу же опускает.

Одиссей (насмешливо):

Кишка, как я и думал тонковата.

Агамемнон:

Я думаю, мы все тут увлеклись.

Сушите весла, пусть он нас догонит,

Расскажет все. Успеем утопить.

Но до поры его никто не тронет

Всем всё понятно?

Одиссей:

……………………Так тому и быть.

Ахиллес (под нос):

Ну что за неуёмная семейка.

Не нравится с убийством вариант.

Делов то на паршивую копейку,

А криков как на золотой талант.

На палубе появляется запыхавшийся Менелай.

Менелай:

Ну что ж вы, братцы, без меня уплыли,

Я греб за вами из последних сил!

Ахиллес:

Елену у Париса мы отбили,

Ужель ее опять ты упустил?

Менелай:

Ее домой отправил с караваном

До самой Спарты проводить должны.

Ахиллес (вздыхая):

Ну это ж надо быть таким бараном!

(Одиссею тихо):

У Менелая больше нет жены

Искать её по городам и весям

Мне лично совершенно ни к чему.

Давайте прямо тут его повесим!

Одиссей:

А может лучше не сказать ему?

Пусть с нами до Гомера прошвырнется,

Проветрится, поправит мозг больной,

Попьет, подебоширит, подерется,

Глядишь, и не захочет плыть домой.

А там и пресловутая Елена

Без мужа перебесится слегка,

И все у них срастется непременно,

Поэтому не нагнетай пока.

Агамемнон (жизнерадостно):

Что шепчетесь, как старые фемины,

Что семена подсолнуха грызут?

Вперед! Пункт назначения – Афины!

И боги нас вознаградят за труд!

*************************************** 

Сделал свежую зажигалку, жесту люди радуются, когда прикуривают.

По просьбам трудящихся: место действия - Санкт-Петербург, пр. Ленинский, д. 95. В июня минувшего года купил себе игровой комп за 90к денех. Ну, как купил... заплатил деньги, а комп получил после этого где-то через неделю, потому что "У нас не получается его провести по складу." Ладно. В декабре сгорел блок питания. Синим пламенем. Привез на ремонт, на который гарантия 2 года. Мне начинают рассказывать, что они не знают, где я взял этот компьютер, они такие не продают, только собирают, а у меня в чеке он как единая позиция и так вообще не бывает. Те факты, что чек явно их магазина, а на крышке корпуса их пломба, никого не волнуют. Потребовал менеджера, его эти два факта как-то убедили. В течении суток заменили БП на точно такой же, я уехал. В марте комп начал свистеть (те, у кого такое было, поймут о чём я). Снова отвёз в гарантийку. В течении 5-ти дней мне ещё раз заменили блок питания, но уже на другой, потому что старые "Все почему-то тоже свистят". Ладно. Через некоторое время заметил, что комп очень сильно перегревается. Снял крышку. Проводка проложена откровенно на "отстань", с опасными перекрутами и натягами. Основной кулер крутит восьмёрки. Написал жалобу через форму на сайте. Менеджер предложил, что в этот раз они сами у меня заберут комп на ремонт, а потом привезут обратно. Хорошо. Позвонили из службы доставки, договорились на понедельник. Сказали, что позвонят за полтора часа. Сегодня (!!!), во вторник, 19.04, сижу на работе, никого не трогаю, звонит телефон: "Алло, здравствуйте, мы приехали". Я отвечаю: "Замечательно. А кто вы и куда вы приехали?" - "Из юлмарта, за компьютером" - "Ну, круто, а я давно на работе и вернусь не скоро, а вы обещали за полтора часа позвонить" - "А мне сказали, что Вам позвонили". Передоговорились на пятницу. Мне пылает.

Если я испытываю стресс, страх, гнев или приступ раздражения, то помогает вот что:

1. Глубокий вдох

2. Выпустить плохие мысли из головы

3. Осмотреть помещение, где нахожусь

4. Посчитать количество людей

5. Оценить сколькие из них представляют опасность в ближнем бою

6. Начать составлять детальный план массового убийства голыми руками

Способ отлично помогает расслабиться. Особенно эффективен в метро в час пик.

В тему поста http://pikabu.ru/story/a_ved_inet_ne_vret_4143403

Краткая история, размещенная в моем личном вкантакте в свое время. Решил ее сюда перетащить. Фотки, комментарии и орфографию сохранил, как есть. Поехали.

История в картинках о том, как менялись водопроводные трубы в моем дворе. К сожалению, начало истории я не заснял, но началась она 16го мая 2011г.

В этот день раздался первый удар отбойника. Выкопали канаву за 4 дня.. вручную. Дальше в картинках. 

На картинках запечатлены все дни, когда рядом с рытьем появлялся хоть кто-то. Как видно, было это достаточно редко :) Итого история длилась аж 2 месяца, и потом еще через 2 ее завершили окончательно.

07.06.2011. Первое появление Васи (будем его так звать) в канаве после 2х недельного простоя работы.

16.06.2011. Пришел какой-то мужик. Честно говоря, он там ни сделал за день ничего, но они мило беседовали с Васей примерно часа полтора.

21.06.2011. Пришли начальники. Тот же самый мужик. Он там что-то измерял. На этом все и кончилось.

22.06.2011. Начальников пришло больше. Что-то смотрели, долго обсуждали. Разошлись.

23.06.2011. Пришел мужик с отбойником. Работал в течение получаса, потом ушел. Другой мужик все это время указывал ему, где долбить.

24.06.2011. Долбит уже Вася. Долбил долго, часа 4. Все это время один из начальников указывал ему, где это делать.

29.06.2011. Пришли двое... И ушли.

08.07.2011. Приехал минибульдозер и закопал канаву. Трубы установили в этот же день. К сожалению, та груда камней и земли, которая осталась после бульдозера, лежала аж до 30го августа, и только потом ее убрали.

Авторы я и Станислав Волохов

ДЕЙСТВИЕ ПЯТОЕ

Сцена пятая.

Шатер Агамемнона. Несколько позже.

Агамемнон сидит за столом заставленным едой и вином. Врывается весь взмокший Одиссей.

Агамемнон (вскакивая):

Какого Фавна! Что опять случилось?

Что, нападенье? Наводненье? Мор?!

Сель? Ураган? Обвал? Богов немилость?

Нашествие безумных мантикор?

Одиссей (пафосно):

Измена, царь! Скорей звони в набаты!

Хотя постой, теперь уж смысла нет.

Нас предал тот, кто был нам ближе брата.

Агамемнон:

И кто же эта сволочь?

Одиссей (пуская слезу):

……………………….Паламед

Агамемнон (потирая руки):

Ну, вот и все, теперь хана ботану,

Давно уж на него точил я зуб.

Теперь-то рассусоливать не стану,

Казнить немедля! И акулам труп.

Привлеченные шумом в палатку входят Аяксы.

Агамемнон:

Вот и Аяксы, очень кстати. Здрасте!

А почему опять пришли с веслом?

Аякс Большой (смущаясь):

Да мы тут пересчитываем снасти

Аякс Маленький:

Вот посчитаем и тотчас вернем.

А что творится?

Агамемнон:

……………..Лютая измена!

Наш Паламед теперь уже не наш.

И мы его повесим непременно.

Аякс Большой:

А в морду напоследок сунуть дашь?

Агамемнон:

Ну что ж, валяй, с него не поубудет,

Но, чур, не насмерть, мы ж не дикари.

Вот завтра по утру его осудят,

И к вечеру повесят…

Одиссей (под нос):

……………………….Раза три.

Аякс Большой (выходя из палатки):

Сейчас его сломаю об колено.

Агамемнон (Одиссею):

Пока Аяксы чешут кулаки,

Ты расскажи мне, в чем его измена?

Ведь я ж вас знаю: все клеветники.

Одиссей (оскорблённо):

Как мог ты, Агамемнон, усомниться

В лояльном отношении моем.

Агамемнон (успокаивающе, но непреклонно):

Ну-ну, приятель, хватит гоношиться,

Рассказывай давай чего по чем.

Одиссей:

Лишь Гелиос спустился с небосвода

И свет Селены осветил бивак,

Я вышел из палатки на природу

Без всякой цели вышел, просто так.

За мной такая водится манера:

Люблю смотреть, как волны гладят мол...

Агамемнон (раздраженно):

Ты стал похож на нашего Гомера,

Такой же демагог и…

Одиссей:

………………………..Значит шёл

Спокойно так, размеренно, открыто

И размышлял о сути бытия.

Давно уснули верные гоплиты

Пельтасты спали все…

Агамемнон:

…………………………Короче я

Клянусь богами, не закончишь с бредом,

И будешь дальше вешать мне лапшу,

То завтра тебя вслед за Паламедом

Вот этими руками задушу!

Одиссей (деловито):

В шатре у Паламеда куча хлама,

Вино, мечи, закуска и шмотьё

На этом всем стоит печать Приама

Пошли, посмотришь сам…

Агамемнон (сокрушенно):

……………………………..Ну ё-мое!

А с виду весь такой интеллигентный,

Библиотеки всякие, пенсне…

А поступает, словно гей латентный…

Немедленно повесить на сосне!

Решительно направляется к палатке Паламеда. Следом за ним спешит Одиссей.

Одиссей:

Давно пора избавиться от плаксы,

Теперь-то он получит поделом…

Агамемнон (резко останавливается):

Подозреваю, что уже Аяксы

Свершили правосудие. Веслом.

У палатки ссутулившись стоят Аяксы, у Большого в руках обломок весла. На земле лежит Паламед.

Аякс Большой (виновато):

Мы вовсе не хотели! Зевс свидетель

Аякс Маленький (в тон ему):

Случилось как-то всё само собой

Одиссей:

Святой Олимп! Ведут себя как дети

Там где Аяксы – там и мордобой!

Агамемнон (Аяксу Большому):

Ты б лучше в Паламеда камнем бросил,

Чем веслами казенными трясти,

И так почти что не осталось весел.

А чем ты собираешься грести?

Вот завтра Менелай нам мачту срубит

Кого-нибудь опять туда загнав,

Тогда у нас вообще плавсредств не будет.

Ну что притих, я прав или не прав?

Несите тело к Хамусу скорее,

Пусть Паламеда подлатает он.

Одиссей:

Друг Агамемнон, я не разумею,

Зачем лечить того, кто обречен?

Агамемнон:

Пока война, все будет по уставу,

Устав же однозначен и суров,

И тот, над кем задумали расправу,

До исполненья должен быть здоров.

Подходит Гомер и сразу начинает что-то записывать.

Гомер:

Вновь нас настигла жуткая утрата,

Я выдержать такого не смогу,

И тот, кто был для нас дороже брата

За медный грош нас оптом сдал врагу.

Ну кто же знал, что среди нас изменник,

Кто мог предвидеть оборот такой?!

Одиссей:

Вали отсюда, старый неврастеник,

Ужель не видишь, он еще живой.

Гомер (раздраженно):

Да пусть у вас достоинство отсохнет!

У вас тут что, бордель или война?

Так почему ж тогда никто не дохнет?

Я что-то не въезжаю ни хрена!

Писать такое и смешно и глупо,

Немедля стилос выброшу в кусты!

Одиссей (равнодушно):

Сейчас, я полагаю, будут трупы,

И первым, непременно, будешь ты.

Гомер (с опаской):

Возможно, я слегка погорячился

Но все прошло и я совсем не злюсь,

Радикулит наверно обострился.

Пойду сварю припарку из медуз.

Одиссей:

Иди-иди, боец пера и свитка,

Попробуй правду чистую писать.

Попытка, понимаешь ли, не пытка,

Хотя и пытка не заставит ждать.

Гомер:

Опять пугают интеллектуала,

Не опасаясь, чем ответит тот.

Одиссей (делая вид, что не расслышал):

Что-что эта рептилия сказала?

Агамемнон (Одиссею):

Оставь его в покое, пусть идет.

Он безобиден, хоть и врет как мерин.

Пойду и я, пожалуй, в свой шатер.

И ты иди, устал же, я уверен,

А завтра утром будет общий сбор.

Все расходятся.

***************************** 

Господа, нужна ваша помощь и совет. Относительно недавно развёлся, всё как водится - жена с ребёнком остаются на квартире, муж сваливает на съемную хату. О жилищных вопросах и причинах развода распространяться не буду - но встал вопрос об алиментах. На момент развода з/п была в районе 25-26 т.р. на руки - с меня запросили, буквально "15 т.р. нам на жильё и тысячу на корм кошке в месяц" (за комнату отдаю 5-5,5 т.р., остаток считайте сами). Ладно, думаю, жене (бывшей) на работу устраиваться сложно, детский садик не нашли, у меня опять же подработка кое-какая была (и есть), неофициально (где-то тут публиковал пост о практике решения студенческих работ на заказ), да и много мне не надо, потерплю три месяца, пока малому не исполнится три года. А там буду отчислять положенные по закону 25%. Так, в общем, и предполагалось изначально, когда (на волне остатков хороших отношений) "устно договаривались" о выплатах.

И вот три года ребёнку будет через неделю, и я слышу, в вольном пересказе, следующее: хорошо, если 15 для тебя много, будешь платить текущий прожиточный минимум на ребёнка (~10 т.р. на данный момент), а то, цитата, "доказав, что у тебя есть дополнительный доход, тебе не только увеличат сумму алиментов, но и налоговую отправят на твой бизнес". Мозги от остатков чувств прочищает хорошо. Я не против при возможности выслать лишнюю денежку на ребёнка, но подход с, по сути, шантажом, мягко говоря, напрягает. Насколько такая угроза реальна, как тут можно поступить, и куда (желательно) тут можно бывшую послать? Как можно наладить автоматические отчисления в размере положенных 25% зарплаты через бухгалтерию предприятия, где я работаю?

Комменты для минусов в количестве четырёх штук внутри. 

Всем привет)))

С вами снова я и мифология всего мира. Продолжаем обозревать китайские легенды.

Как искали плоды бессмертия, а нашли что-то другое.

Закончили мы на том, что великаны Лунбо измельчали в наказание за плохое поведение, и уже не могли наводить ужас на соседей и отжимать у них провиант. Пришлось им, как нормальным людям, самим добывать кусок лепешки с рыбой. Приплыли они в Китай на рыбалку и рассказали аборигенам про сказочные горы, где растут нефритовые деревья с плодами бессмертия.

Естественно, правителям китайских провинций тоже захотелось пожить подольше. Раз за разом отплывали корабли на поиски гор, но возвращались ни с чем. Некоторые из них рассказывали, что почти доплывали до места, но горы уходили под воду, а встречный ветер отгонял корабли.

В конце концов один из правителей сказал, что если очередная команда вернется с пустыми руками, он их всех казнит.

Моряки почти добрались до пункта назначения, даже смогли увидеть прекрасные дворцы на склонах гор, но причалить не получилось. Поднявшийся ураган отогнал корабли обратно в море. Ясное дело, никому не хотелось возвращаться домой, с такими-то перспективами. Долго скитались они по морю. А потом прибило их к зеленым плодородным берегам. Команда решила осесть в тех землях.

Потом их назвали Японией.

Про десять солнц.

У правителя Востока Ди-цзюня и его жены Сихэ родились десять сыновей-солнц. Целыми днями они только и делали, что сидели на ветвях великого дерева фусан, которое держало небо, и ждали своей очереди выехать с матерью на небо на колеснице с шестью драконами. Прямо скажем - так себе развлечение. Но для парнишек, которых и с дерева-то не спускали - весьма.

И вот однажды решили они не сидеть, как истуканы, а вылететь всем вместе вслед за колесницей Сихэ и зажечь. Во всех смыслах.

Разлетелись солнышки по небу. Маму не слушают, домой не собираются. Земля растрескалась, реки высохли.

Тогда папа решил припугнуть сыновей и позвал небесного стрелка И. Лучник сделал вид, что пытается подстрелить беглецов. А те сразу же осознали, как неправы и засобирались домой. С тех пор они тихонько сидят на дереве и терпеливо ждут своей очереди выехать на небо.

Про дочерей Яо.

Были у Яо две дочери. Эхуан приемная, а Нюйин родная. И жена, которая, как классическая мачеха из сказок, любила свою дочь, а Эхуан всячески гнобила. Приходилось бедняжке делать всю работу по дому.

Когда Яо выбрал в преемники Шуня, им нужно было породниться, чтобы не прерывалась династия правителей. Решил Яо поженить Шуня со своей дочерью, но не смог выбрать, с какой именно. Поэтому решил Шуню гарем устроить - обеих отдать. И мачеха, естественно, требовала, чтоб Нюйин стала старшей и любимой женой, а Эхуан - так, довеском.

Яо и с женой ссориться не хотел, и дочь обижать не любил. Решил устроить соревнование между девочками. 

Сначала дал по пять вязанок хвороста и по десять бобов, чтоб те их сварили. Эхуан часто готовила еду. Налила немного воды и сварила бобы на одной вязанке хвороста. Нюйин же налила много воды, сожгла весть хворост, а вода даже не закипела. Один-ноль.

Потом сказал дочерям простегать войлочную обувь. Эхуан и тут справилась. А Нюйин взяла слишком длинную нитку, которая путалась в узелки и не давала прошить подошву. Два-ноль.

Третьим же испытанием было добраться до горы, на которой жил Шунь. Тут вмешалась жена Яо - сказала, что Эхуан, как старшей сестре, не пристало ехать верхом, и ей следует дать колесницу с лошадьми, тогда как Нюйин поедет на муле. Яо понимал, что широкая дорога для повозок длиннее, чем тропка через лес, по которой поедет Нюйин. Но ничего не попишешь - де-юре все гладко, спорить не с чем.

Нюйин почти доехала до места, когда ее мул, как истинный осел, стопорнул возле куста и отказался идти дальше. А Эхуан, понимая, что в любом случае приедет позже, тихонько ехала по дороге. Тут она увидела сестру, прониклась к ней сочувствием и взяла к себе в повозку. Так они вместе приехали к Шуню и стали его женами, равнолюбимыми.

Вот такая китайская Золушка.

Про племя Инь.

Цзяньди, жена правителя Ди-ку, часто навещала свою сестру в яшмовой башне. Там сестры ели, пили, музыку слушали, ну и всякое такое веселье творили.

Однажды прилетела к ним ласточка. Песни пела, кружилась над головами и всячески их развлекала. Сестры не придумали ничего лучше, чем посадить птичку в шкатулку.

Вечером, когда уже все съели и выпили, шкатулку открыли - а ласточки-то и нет. Остались только два маленьких яичка. Цзяньди зачем-то их съела. И тут же забеременела, без всякого постороннего участия.

Оказалось, что Нефритовый император знал, что на земле должно появиться сильное племя Инь, а родоначальником его должен стать Се, которого и родила Цзяньди. И да - ласточку тоже император подослал.

На сегодня все, чтоб много буквов не получалось. В следующий раз продолжим.

Всем добра)))

...работаю оператором в теле2. Тем самым, который ответит вам через 5 минут...

На линии оператор имеет право в особых случаях зачислить абоненту компенсацию до 300 рублей, предоставить небольшие пакеты минут, СМС, интернет трафика... Все это зачисляется исключительно на усмотрение оператора, НО компания требует сводить к минимуму такие зачисления. Соответственно за их большое количество оператора по головке не погладят, а каждый пятый (примерно) звонок, в котором были зачисления абоненту перепроверяется службой мониторинга... Но сейчас не об этом.

Часто, очень часто звонят люди-попрошайки ( без обид ), и просят денег на счет просто так или под каким либо предлогом. При таком звонке оператор обязательно поставит заметку на абонента "запрос компенсации" - если причина была весомой, либо "попрошайка" - если действительно попрошайка.  Вот пара забавных примеров звонков:

Абонент: Бротан, (на заднем фоне завывание ветра, звуки проезжающих авто) выручи, машина сломалась, стою не далеко от своего города, никто не останавливается, ты же можешь подкинуть денег на счет, чтобы я другу позвонил...

Я: в данной ситуации я могу посоветовать вам воспользоваться услугами, доступными при нуле, "маячок", либо обещанный платеж...

Абонент: да я его вчера брал, уже выговорил, бротан, выручи...

Я: (проверив правдивость его слов и посмотрев заметки по истории звонков - абонент не разу не звонил с заметкой " компенсация-попрашайка") хорошо, в качестве лояльности компании я зачисли вам 100 рублей на счет, 55 из них покроют обещанный платеж, и 45 останется на совершение звонков. Впредь не забывайте следить за балансом и пополнять его самостоятельно... (Ставлю заметку "запрос компенсации"+" лояльность")

Абонент: спасибо братан, ты меня спас! (Ложит трубку).

Стоит заметить, что если в течении часа абонент повторно звонит к нам, система настроена так, что почти 100% он попадет к тому же оператору, с которым уже общался, если тот еще на смене.

Через пару минут знакомый номер... Знакомый голос... На счету 45 руб.

Абонент:Бротан, (на заднем фоне завывание ветра, звуки проезжающих авто) выручи, машина сломалась, стою не далеко от своего города, никто не останавливается, ты же можешь подкинуть денег на счет, чтобы я другу позвонил...

Абонент: ( приятный молодой женский голос) молодой человек, тут такое дело, не могли бы вы мне чуть-чуть денег на счет положить, тут такое дело, я на свидание пришла, а парень мой нет, я маячки ему кидаю, он не перезванивает, чуть-чуть совсем, рублей 10.

Я: минуту пожалуйста... ( смотрю заметки - по десятку обращений ежедневно, все с заметкой " запрос компенсации " либо "попрошайка", в истории пополнений счета ТОЛЬКО компенсации, ни одного самостоятельного зачисления с момента активации сим) ...извините, ни чем не могу вам помочь...

Абонент: с*ка б*я, пи**р еб**чий, на**й...(ложит трубку)

Абонент:(детский голос) быстрее, пожалуйста, интернет отключился, денег нет, а у нас там клановая война, а без меня никак, мои про*бут, они нубасы... 

Без комментариев. 

Пы.Сы. Не все знают, но по номеру 645 абоненты теле2 могут периодически получать небольшие пакеты минут и СМС, интернет брать не рекомендуется, ну уж очень мало.

Пы.Пы.Сы. Прошу, не пишите в комментариях в попытках донести до меня, что теле2 фуфло. Я у них работаю, я знаю больше многих какое они ФУФЛО.