Музыкальный ивент, дежавю?
А помните был ивент Жасмин? А теперь дежавю, кручу верчу, объединить хочу
Креккс пекс фекс и вуаля ))))
А помните был ивент Жасмин? А теперь дежавю, кручу верчу, объединить хочу
Креккс пекс фекс и вуаля ))))
Табак начал накапливать в своих листьях никотин не просто так, а чтобы гусеничек, его пожирающих, парализовало. Дело в том, что молекулы никотина по своему строению похожи на молекулы ацетилхолина – нейромедиатора, отвечающего за передачу сигнала от мозга к мышцам. Поэтому, если с ним перебрать, в мышцах начинается страшный движ.
Но люди курят, естественно, не ради того, чтобы их парализовало. В мозге человека находятся десятки ацетилхолиновых рецепторов, которые «включаются» и от никотина. Поэтому при курении сигарет и электронок с никотином человек чувствует себя более сконцентрированным или, наоборот, расслабленным – ощущения немного варьируют от человека к человеку. В зависимости от того, какие именно переключатели-рецепторы сработали в его мозгу.
И звучит, если честно, неплохо. Так почему же все правительства мира и редакция КЖ не советуют вам курить, независимо от вашего возраста?
Тому есть несколько причин:
1) Постепенно рецепторы мозга «привыкают» к постоянной стимуляции никотином и положительный эффект от курения сходит на нет. А если совсем перестараться – то в отсутствие никотина человек будет страдать от перепадов настроения и проблем с концентрацией внимания, ведь вырабатываемый организмом ацетилхолин перестаёт справляться с задачей.
2) Никотин вызывает зависимость, со всей совокупностью неприятных ощущений в теле, цикличных мыслей и перепадов настроения.
3) Сигареты и электронки содержат в себе не только никотин, но и целую совокупность других вредных веществ. Дым от сигарет способствует развитию болезней лёгких и сердечно-сосудистой системы, а «электронные» пары обладают общеотравлящим действием.
4) Никотин — это, блин, нейротоксин, которым растения парализуют вредителей! Его употребление даже в небольших дозах вызывает сотни микроскопических сбоев в организме. При единоразовом употреблении они проходят без последствий, но если вы травите себя 2-3-4 раза в день, то организм просто не успевает разбираться со всеми поломками.
Так что, если вы прямо сейчас курите– мы настоятельно советуем вам прекратить как можно быстрее. Если вы уже бросили – примите наше безмерное почтение и уважение.
А если вы даже не начинали – то вы вообще умнички высшей пробы!!!
Кто-то профукал права. Вроде как FAW был - не разбираюсь в сортах азиатского автопрома...
Буханка и ещё одно авто остановились. Надеюсь на их регигах виден номер придурка...
Российская инди-команда энтузиастов анонсировала грядущий релиз психологического хоррора «You’ll Remember», запланированный на декабрь 2025 года.
Главный герой — учёный по имени Марк, который устраивается на работу в корпорацию «Bair Corporation», занимающуюся разработкой лекарства от рака. На самом деле он приходит туда с другой целью: в этой компании пропала его сестра Люси, и он намерен выяснить, что с ней случилось.
Однажды вечером, задержавшись на работе, Марк слышит странные звуки из подсобного помещения. Там он обнаруживает секретную лабораторию под основным зданием, где руководство корпорации втайне ставит жестокие эксперименты на людях. Пытаясь подслушать разговор босса с одной из учёных, Марк внезапно теряет сознание.
Очнувшись, он оказывается в состоянии осознанного сна — искусственной реальности, где он больше не учёный, а обычный охранник на заброшенном заводе. Вокруг — полная изоляция, ни единой живой души. Чтобы вернуться в реальный мир, раскрыть правду о происходящем в «Bair Corporation» и найти сестру, Марку предстоит преодолеть свои страхи и выжить в этом тревожном, искажённом пространстве.
Тгк разработчиков :
Наш тгк с большим количеством интересных новостей игр :
Этот сцинк был передан мне местным магазином рептилий после его естественной смерти. Вместо того чтобы выбрасывать его, я использовал его для обогащения рациона моей королевской змеи.
Королевские змеи известны своим иммунитетом к яду других змей, что позволяет им охотиться на ядовитых змей. Это делает их довольно уникальными и ценными хищниками в их естественной среде обитания.
Эти жуки ужасно прожорливы. Только представьте, за сутки один жучок может съесть до 100 насекомых, а его личинка – до 70!
И самое страшное – некоторые божьи коровки травоядные и являются вредителями похуже тли. К счастью для нас большинство коровок-веганов обитает в тропиках и субтропиках, а человеческие посевы в средней полосе кошмарит всего пара видов коровушек. Например – люцерновая двадцатичетырёхточечная коровка.
Внутрь помещался тлеющий уголь, тепло которого должно было греть руки держащие шар.
Чёрный вихрь кружит над шумными рынками и грязными свалками. Это марабу — элитный отряд тотальной зачистки. В саванне эти птицы исполняют почетную роль санитара. А в городах превратились в зеркала нашей цивилизации: едят несъедобное и растят птенцов на мусоре. Природа дала им роль хранителей чистоты, но мы сделали их заложниками отходов.
Марабу — крупнейшие аисты современности. В этот род входит три вида: африканский, индийский и яванский. Все они до одури здоровые: рост — 150 см, размах крыльев — 2,5-3 метра! Но габариты — далеко не самая примечательная черта пернатых.
От привычных нам аистов у марабу осталось одно название. Местные не церемонились и назвали птаху «птица-гробовщик». Траурное оперение в черно-белых цветах, непропорционально огромный грубый клюв, голая красная шея и голова. Страшно представить, какого ребеночка принесет ТАКОЙ аист!
Полуголые пернатые — последняя инстанция для всего живого. Они не просто падальщики, а элитный отряд тотальной зачистки. Для переваривания тухлого мяса и прочих отходов у птах есть 4 уровня защиты.
Первый — механический. Их здоровенный клюв работает как огромный пинцет, которым удобно отщипывать съедобные части из самой глубины чьей-нибудь туши. При этом голая кожа на голове и шее служит как мясницкий фартук — кровь, грязь и прочие субстанции не прилипают к телу. А если те и попали на кожу — удалить нечистоты с голой поверхности куда проще, чем с перьев.
Второй уровень защиты — химический. Марабу могут безопасно питаться абсолютно любыми по качеству продуктами, ведь их пищеварительный тракт сродни промышленной химической лаборатории. Там переваривается абсолютно всё: от костей и шкуры до бактерий сальмонеллёза, ботулизма и сибирской язвы. В первом, железистом желудке, у птиц работает сильнейший желудочный сок, pH которого сравним с аккумуляторной кислотой. Он убивает большинство заразы. То, что не погибло, добивают ферменты и бактерии из пищеварительного тракта птиц.
И это — третий уровень, биологический. Тысячи «полезных» одноклеточных микроорганизмов участвуют в пищеварении и замедляют рост патогенных микробов. Свои-то уже привыкли к жесточайшей кислоте и атакам ферментов. Микробиота кишечника помогает марабу разложить и выжать крохи питательных веществ из самых испорченных продуктов. Во втором мускульном желудке всё съеденное птицей механически перетирается и переваривается окончательно.
Последний уровень защиты от воздействия токсинов и патогенов — иммунная система. Если вдруг какая-то упрямая бактерия всё-таки проберётся через предыдущие этапы защиты, снаружи пищеварительного тракта её будут поджидать клетки иммунитета. Они добьют всё болезнетворное, и марабу ничем не заразится.
Благодаря четырём этапам защиты полуголые пернатые могут питаться даже такими вещами, от которых отказываются другие падальщики: тухляк, кости, экскременты и мусор. Потому марабу — индикатор экологической обстановки региона. Просто посмотрите, чем питаются местные аисты — и всё будет понятно. В относительно благополучных ареалах птицы кушают как обычно: собирают падаль по лесам и болотам, отбирают добычу у хищников и даже порой сами промышляют охотой. Так живут яванские марабу.
А вот в Индии, Бангладеше, Непале и Камбодже падальщики переселились ближе к городам, на гигантские свалки мусора. Марабу привлекает «лёгкая еда» на помойке, однако, как показывают исследования, не такая уж она и лёгкая. Среди отходов птицам чаще всего попадаются растительные остатки и человеческая еда, которая по сравнению с мясом, пусть и тухлым, куда менее калорийная. Поэтому птицам приходится проводить больше времени в поиске пропитания. Плюс такой рацион богат всевозможными консервантами, пестицидами и прочими химическими веществами, от которых у марабу нет никакой защиты. Так, популяция индийского марабу сегодня находится на грани исчезновения.
С африканскими птицами история похожая. Их даже называют «мусорными аистами» — за пристрастие ковыряться в помойках. Они спокойно шастают по улицам города и подбирают всё, что плохо лежит. Но местные жители относятся к марабу с почтением и уважением — их чуть ли не священными считают. И это факт — если бы пернатые не утилизировали отходы в себя, всевозможные эпидемии, скорее всего, случались бы куда чаще.
Только вот для самих птиц такой образ жизни совершенно неестественный. Особенно это сказывается на птенцах.
В природе родители-марабу старательно вкладываются в потомство. Самка откладывает 1-3 яйца в большое гнездо из веток и перьев и высиживает их около месяца. А после, несмотря на свою приверженность падали, и мать, и отец охотятся на живую добычу. Первое время птенцы питаются исключительно свежим мясом — малыши пока не могут переваривать тяжёлую протухшую пищу.
По крайне мере, так было до появления человека. В местах, где пернатые сами питаются на свалках, они и птенцам приносят ядовитые вкусняшки с помойки. Молодняк аистят гибнет от отравления и непроходимости: желудок закупоривают человеческие отходы — пакеты, пластик, металл.
Марабу стали зеркалом нашей цивилизации. Там, где саванны и болота, они остаются величественными санитарами, что держат природу в равновесии. А там, где свалки и грязь, они превращаются в мрачные символы отходов, которые человечество оставляет после себя.
Автор: Арина Таран
Редактор: Елизавета Исаева
Выпросил я рисунки. Перевел в ЧБ. И пустился прожигать))) Конечно, поторопился.
Давно не занимался станком. В результате- не выставил фокусировку лазера, скорость оставил "как есть". Собственно, чего еще было ждать от картинки за 40 минут?
Ухо прожег капитально- ибо стартовал раза аж с третьего)))
Прожиг невнятный- результат слишком большой скорости и несфокусированного лазера. Поправим)))
Заготовки еще есть, сегодня просто между делом стартанул. Завтра время будет- подойдем к делу посерьезнее)))
Программа- примитивный бенбокс- а мне больше и не надо)))
Станок простенький, хоббийный - но работает)))
7. В свое время я работал разносчиком газет. Как-то раз в воскресенье мне выдали газеты очень ранним утром. Я добрался до первого дома около трех часов утра. Когда я доставляю газеты так рано, я, подходя к дому, всегда поднимаю газету вверх и улыбаюсь, чтобы клиенты не подумали, что я пришел их грабить.Подходя к тому дому, я заметил движение внутри. Улыбаясь и поднимая газету, я увидел, что мужик средних лет, без футболки и с большим пузом, потирает свой живот. Очень активно потирает. Я подхожу к дому с улыбкой, у меня в руках газета. Мужик замечает меня и выбегает из комнатыНа следующей неделе он отказался от наших газет.
8. Как-то раз я заказала себе через интернет разные взрослые игрушки, в том числе пробку. Придя домой, увидела, что посылка с этими предметами открыта и лежит на моей кровати, а рядом записка от мамы: «Извини, я думала, что это моя посылка». Как же мне было стыдно. Я до сих пор краснею, когда вспоминаю об этом. Я попыталась смягчить ситуацию, написав ей сообщение с вопросом, нет ли у нее оберточной бумаги. Типа я хотела сделать шуточный подарок подруге на ее 20-летие.
9. В первый раз, когда моя девушка пришла ко мне домой, мы решили посмотреть «Властелин колец».Она никогда не видела этот фильм раньше, и ей очень хотелось его посмотреть. Короче, она легла на мою кровать, подняв ноги к потолку и упершись попой в стену. Получилось что-то вроде буквы «Л». И вот во время одной из напряженных сцен, не помню, какой именно, я хватаю ее за бока и кричу «Аааааааааааааааа». Она не ожидала и пустила самый громкий и длинный пук, который я когда-либо слышал в жизни. А поскольку ее попа была прислонена к стене, звук отразился от нее и стал еще громче.Я минут пять ржал как больной, а ей было так стыдно, что она начала плакать. Мы до сих пор вместе, и у нас ребенок, которому два года.
10. В первый раз я решил прогуляться до парка, расположенного недалеко от моего дома. Взял книгу — хороший вариант скоротать летний вечер, не правда ли? Я зашел в парк, увидел свое любимое дерево и забрался на него, чтобы удобно устроиться в ветвях. Спустя время в парк вошел какой-то парень.Было ясно, что пришел он сюда по зову природы. Он подошел к моему дереву, не заметил меня, спустил штаны и навалил огромную вонючую кучу. Затем натянул штаны и ушел, как ни в чем не бывало. Он даже не вытер жопу. Мне пришлось спускаться с дерева, стараясь не наступить на мину. По сей день это для меня травмирующее воспоминание.
11. Мы с приятелем шли по центру города и просто болтали.В какой-то момент я остановился, чтобы закурить. Пока мы стояли, мой друг начал поправлять прическу, смотря на свое отражение в затонированном окне магазина очков. Когда я поднял на него глаза, под определенным углом я увидел, что прилавок магазина находится буквально в паре метров от окна, в которой смотрел мой приятель. Стойка была направлена прямо на него, и обе девушки за ней просто смотрели на него с недоумением. Казалось, будто он смотрит прямо на них и прихорашивается.Я, само собой, просто наблюдал за этим и ничего не делал. Так продолжалось примерно 30 секунд, пока мой друг не начал уходить. Тогда я сказал ему посмотреть через окно. Он сразу же увидел двух девушек, на которых он смотрел в течение последней минуты. Они обе помахали ему и засмеялись, а мой друг неловко помахал им в ответ, после чего опустил взгляд в пол и резко зашагал прочь.
12. У нас дома было что-то вроде ремонта, работала бригада рабочих.В одно прекрасное утро я забыла запереть гребанную дверь в душ. Я стояла спиной к выходу, но в душе было зеркало, через которое я могла видеть, что происходит за мной. Я увидела, как один из рабочих случайно зашел внутрь и застыл на месте. У меня было несколько вариантов. Сделать вид, что я его не заметила. Завизжать изо всех сил. Я выбрала первый вариант, потому что моя мама, скорее всего, уволила бы бедного парня, случайно увидевшего задницу ее дочери.При этом он в буквальном смысле стоял там в течение 30 секунд, после чего тихо вышел. Если вы думаете, что мне было неловко, то представьте себе этого парня, который потом в течение недели работал у нас дома. Он не мог на меня смотреть. Каждый раз, когда я его видела, на моем лице появлялось что-то вроде смеси улыбки и гримасы.
Подборки, которые вы больше нигде не найдете, можете прочитать на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah
Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
Всем удачного дня!
Зимой была я на поминальном обеде. Поминали моего дядю Гену. Хороший был человек. Прожил долгую жизнь. И никогда не отказывал людям в помощи. На годину пришло два его друга и родственники. Остальные друзья ушли раньше дяди. Сидели, кушали, вспоминали разные истории. Один друг вспомнил такую историю:
- Этот случай произошёл в июле. Раньше новые покрышки для машины было не достать. Но всё же бывала такая возможность. Например, можно было сдать 20 кг сена. Тогда давали талоны на покупку покрышек. Вот мы и договорились с Геннадием, что поедем куда-нибудь подальше от города сено косить. Должны были рано утром встретиться для этого. Ехать собирались на УАЗике Гены. Скошенную траву решили складывать в прицеп, который тоже у Геннадия был. Но ко мне вечером друзья пришли в гости. И выпивку привезли. В общем, наклюкался я. Во сколько спать лёг, не помню. Утром Гена приехал, а у меня жуткое похмелье. Но мы же договорились. Я не мог отказаться. Да и талоны кончиться могли, тогда мы без покрышек остаёмся. Сел я на заднее сиденье и уснул, пока ехали. Периодически просыпался, когда машина остановилась, затем снова засыпал. И вот пока я спал, Гена косил траву и складывал её в прицеп. Накосил для нас обоих. И ни разу потом не упрекнул за это. Хороший друг был. Вот нет его уже, а мне до сих пор за тот покос стыдно.
Всем здравствовать!
Как уже было подмечено ранее дежавю случается практически у всех людей,
а вот жамевю противоположно по значению, и встречается редко, да к тому же может
являться признаком серьёзного психического расстройства. А как описáть состояние,
которое я испытал, выходя, однажды, из дома? Я практически никогда не выхожу из
дома без наушников. Этот раз не стал исключением. Выхожу я, значит, на улицу, в
наушниках привычно играет «тяжеляк», и вот, одна композиция сменяется другой, а
вскоре ко мне приходит осознание того, что что-то не так. Слышу я, значит, как
поёт Жора (Джорж «Corpsegrinder» Фишер – вокалист группы Cannibal Corpse), но песнь мне не
знакома, да и музыка немного отлична от обычного творчества «каннибалов». Ну,
думаю, не поехала ли у меня крыша? А потом подумал, как знать, может быть, его
просто пригласили в другой коллектив исполнить одну композицию? А что, так
бывает. В итоге мне надоело терзать себя сомнениями, и я достал смартфон, дабы
поглядеть, кто же там поёт. А как, оказалось, поёт действительно Жора, правда
не с «каннибалами», а отдельно. Вот и выходит, что это и не дежавю и не жамевю, а просто Жора решил запилить свой сторонний проект. Попробуйте догадаться как же он называется.
Corpsegrinder. Вот так, не мудрствуя лукаво, он обозначил свой сольный проект.
На данный момент, в его арсенале только один альбом, но очень надеюсь,
что не последний. Альбом называется… попробуйте угадать с трёх раз как он
называется. Барабанная дробь!
Итак, альбом называется Corpsegrinder и он был выпущен в 2022 году.
А если серьёзно, то мне его творчество понравилось. Хоть и близко к
творчеству Cannibal Corpse, но достаточно далеко. Да проще один раз увидеть,
и сто раз услышать, чем читать об этом.
Хотел добавить Corpsegrinder - Defined by Your Demise, но в процессе публикации стало понятно, что теперь даже на Ютрупе нет такого видео. Хотя раньше было. Поэтому добавлю официальное видео.
Corpsegrinder - Bottom Dweller
Ютруп.
Рутруп. Можно было и не пытаться, но я попробовал. Ожидаемо ничего не нашёл.
ВК днина. Как-то даже неожиданно, раз и есть!
А я, на сегодня, всё. До новых встреч!
Всем металл \m/
P.S. Ну как же без этого?
Для тех кто не в курсе, у Жоры довольно толстая шея, это связано с тем, что он очень любит headbanging - вращение головы... Да, проще показать, что это за движение.
Соответственно в интернете очень много шуток на эту тему. Вот одна из них.
Песню "И вновь продолжается бой" ("И Ленин такой молодой") создала Александра Пахмутова на стихи Николая Добронравова в 1974 году. Песня посвящена Октябрьской революции и Владимиру Ильичу Ленину.
Песня была очень популярной, на неё создано большое количество разных ремейков и пародий. Иногда, глуповатых, типа "И Ленин с большой бородой" или "В жизни важен холостяк" (вместо "В жизни важен первый шаг"). Иногда, довольно остроумных.
"Монголы" тоже использовали эту песню. На официальных мероприятиях в оригинальной версии, на внутренних "корпоративах" исполняли свои переделки.
Вот одну из таких переделок и я предлагаю сейчас вашему вниманию.
Вот этот отрывок мне особенно нравится:
В мире - зной и снегопад
А почему вон тот богат?
Справедливость восстановит
Наш тимуровский отряд!
(Та-та-та! Та-та-та!)
Неожиданно борьба с незаконным обогащением снова стала актуальной.
Кстати, имя "Тимур" очень символично с лёгкой руки знаменитого писателя Аркадия Гайдара. Там команда Тимура сражалась с бандой Мишки Квакина.
Принципиально нет ничего нового, если сравнить книжный тимуровский отряд Гайдара и тимуровскую банду "Монголы" в реальном мире. Они тоже сражались против всего плохого, за всё хорошее, или, как минимум, правильное.
Конечно, был значительно усилен коммерческий элемент в идеологии, этого нельзя отрицать. Ну, а как жить без денег, если коммунизм так и не был построен к 1980 году (как обещали Ленин и Хрущёв).
Это была последняя (восьмая) песня в альбоме - музыкальном приложении к роману "Гузель".
Давайте, в завершении, быстро пройдёмся по всем песням, от первой до последней.
Песня 001. "Тимур Чингисхан" - закос под популярную группу "Чингисхан".
Песня 002. "Ай дую пиво эври дэй!" - злая ирония, переходящая в сарказм.
Песня 003. "Та та рам да рам дам" - джаз, приятный женский вокал.
Песня 004. "Пацанская рапсодия" - о том, как легко можно испортить себе жизнь.
Песня 005. "Туда, блин" - русско-английский юмор.
Песня 006. "Мы танцуем диско, диско, диско" - заводная попса.
Песня 007. "Три дебила" - о нападении хулиганов. Блюз + Рэп.
Песня 008. "И вновь начинается бой!" - патриотическая песня.
А теперь я призываю прочитать сам роман "Гузель, или Двойное слово пацана". Интересно, полезно, познавательно.
...
Первоисточник:
Песня 008. "И вновь начинается бой!". Константин Оборотов и банда "Монголы". Музыкальное приложение к роману "Гузель".
История 00051. "Гузель, или Двойное слово пацана"https://wpvi.ru/pages/story/00051/===
История 00051. "Гузель, или Двойное слово пацана"
===
Даниэль Дэфо, очень плодовитый и разнообразный английский писатель, написавший к примеру "Робинзон Крузо", однажды дал точный комментарий по поводу финансирования войн:
"Как поразительно это было доказано в последней войне (война за испанское наследство 1702-1713 годов), когда британское правительство получило кредит на сумму не менее 600 миллионов для проведения военных операций и с помощью этих средств одержало победу".
Это также относится и к ведению войн далеко за границей собственного государства.
Например, та же Британия во время войны Швеции и России в 1808-1809 годах была готова помогать Стокгольму всем, чем только могла: незадолго до войны они договорились о субсидиях в 100 тысяч фунтов ежемесячно, а также поставляли им огромный груз оружия и пороха. Это около 100 млн сегодняшних фунтов стерлингов в год с учётом того, что армии были примерно всего лишь 10-тысячные.
А вот поразительной чертой фискальной политики Австро-Венгерской империи было то, что она отдавала приоритет обслуживанию долга, а не обороне и военной модернизации. Может поэтому её больше и не существует?
Все эти поднимаемые темы про "военные экономики", раздутые военные бюджеты, обязательно приводящие к постоянно растущему дефициту, верны, однако нуждаются в пояснении.
Например, Австро-Венгрия на ежегодное обслуживание своего действительно раздутого госдолга тратила около 20% от всех расходов - в России за 2024 год этот показатель примерно 5.8%. В тоже время расходы на оборону были чуть более 15% - в России за 2024 год около 33.5%.
Даже просто посмотрев на проценты понятно, что у нас всё наоборот по сравнению с канувшей в Лету в 1918 году двуглавой империей.
Также понятно, что расход на оборону однократно может и к 100% теоретически приблизиться - важно, чтобы обслуживание госдолга не было очень большим. Вот 5.8% на обслуживание долга от всех расходов и означают довольно гибкий запас для нас. Для сравнения в США этот показатель примерно равен 15%.
В проекте федерального бюджета на 2026 год уже заложено уменьшение трат на оборону: с 33.5% до 29%.
В нашем регионе водятся гадюки. В летнее время иногда греются на солнце, но большей частью прячутся под старыми пнями, в расщелинах и т. п. Змея эта не агрессивная и при приближении человека старается использовать свою камуфлированную окраску настолько, насколько это возможно, либо уползти. Только в случае неожиданного появления человека либо при провокации с его стороны она может попытаться его укусить. Чаще подвергаются укусам змей грибники, надевшие неподходящую обувь. Лучше всего для похода за грибами использовать резиновые сапоги. Змеи атакуют невысоко от земли. И если нога защищена резиной, вам ничего не грозит. Если руками за змею не схватиться, конечно же.
К одному из грибников как-то раз приезжал мой коллега на вызов. Того укусила змея, похожая на гадюку. Мужчина был кроссовках, зашёл в высокую траву. Наступил на змею. И она его цапнула за голень - в области ахиллова сухожилия. Вернувшись домой вызвал Скорую помощь. Врач, приехавший на вызов, после оказания помощи в виде инъекции тавегила, предложил госпитализацию. Пациент категорически отказался от поездки в больницу. Врач не смог уговорить. А через три часа тот же врач увозил мужчину в токсикоцентр, но в тяжёлом состоянии.
Когда нога стала сильно болеть и отекать, мужчина попросил соседа увезти его в больницу. Врач потом рассказывал:
- Представляешь! У него одно бедро в два раза толще другого. Штанину пришлось в приемнике разрезать, так как не получалось стянуть штаны с ноги. А если бы поехал сразу, таких проблем не было бы.
Будьте аккуратны. Берегите себя, слушайтесь врачей и опасайтесь змей. Быть укушенным даже неядовитым ужом крайне неприятно.
1. Как-то раз я увидела, как девушка, державшая в одной руке рожок с мороженым, а в другой телефон, облизнула экран мобилы. Когда мы встретились взглядами, и она поняла, что я всё видела, у неё был вид, будто она хочет провалиться под землю.
2. Я вышла из дома на работу, но вдруг поняла, что забыла телефон, и мне пришлось вернуться обратно и подняться наверх.Мои собаки подумали, что я уже ушла на весь день, и не слышали, как я вернулась. В общем, захожу в гостиную и вижу, что моя младшая собака лежит на спине, а старшая стоит прямо перед ней и нюхает её зад. Не просто обнюхивает зад по-собачьи, а прям глубоко и основательно. Словно Сомелье вдыхает запах вина, пытаясь определить страну его происхождения. Я засмеялась, и обе собаки вылупились на меня испуганным и смущенным взглядом. В их выпученных глазах читался неимоверный стыд.В итоге одна пошла на диван, а другая в спальню. Когда вечером я вернулась с работы, ни одна из них не посмотрела мне в глаза.
3. Я был на совещании, которое проходило в конференц-зале у моего клиента. Зал находился на уровне земли, и его окно снаружи было зеркальным, а внутри прозрачным. Посреди совещания к окну снаружи подошел какой-то человек с карикатурной внешностью и начал ковыряться в зубах, рассматривая себя в зеркало. Потом он посмотрел по сторонам, понял, что никого нет, достал свой болт и начал осматривать его в зеркале.А затем он начал выдавливать на нем прыщи или что-то в этом роде. Мой клиент просто встал, подошел к окну и слегка постучал по нему. Тот тип засунул обратно свой болт и пошел дальше.
4. Во время экономического кризиса в крупных корпоративных комплексах было много огромных офисных помещений, в которых практически никто не работал. Эти комплексы, по сути, перестроили, ожидая, что их заполнят компании. Но в итоге в каждом огромном комплексе размещалось от силы 2−3 действующих организации.Самое кайфовое в этом было то, что всегда можно было найти туалет, в который никто не ходил. Я ходил в тот, который находился в здании напротив моего, где было ноль людей. И каждый раз, когда я туда заходил, я никогда ни с кем не сталкивался. Однажды я основательно засел на толчке, и внутри вырубился свет. Освещение выключилось из-за того, что на датчике движения истекло время. Я подумал, не беда. Встал с толчка и попытался пошевелить руками, чтобы свет снова включился, но он не включался.Тогда я вышел из кабинки, подошел к раковинам и начал размахивать руками просто для прикола. Свет включился, и я еще несколько секунд махал так руками, думая про себя, как глупо я выгляжу со спущенными штанами и трусами, размахивая руками в общественном туалете. В этот момент я услышал, как дверь в туалет закрылась. Получается, кто-то зашел в туалет, увидел мужика в костюме со спущенными штанами, размахивающего руками, и решил резко выйти обратно.
5. В детстве я очень любил сидеть в туалете, потому что там мог почитать книгу или просто спокойно поразмышлять. Однажды, во время одного из затянувшихся походов в туалет, мне пришла в голову гениальная мысль сделать себе из туалетной бумаги маску, как у черепашек-ниндзя. Не успел я проделать отверстие для глаз и намотать ее на голову, как открылась дверь, и вошел мой отец.Мы в течение нескольких секунд неловко смотрели друг другу в глаза, а затем, не говоря ни слова, он медленно шагнул назад и закрыл дверь. Не знаю, почему этот момент мне кажется таким стыдным, но я до сих пор отчетливо помню всю эту сцену. А ведь это произошло 20 с лишним лет назад.
6. Много лет назад я ходил в старенький спортзал, где душевые были полностью открыты. Я терпеть не мог тот душ, но тренировки у меня были перед работой, и я не хотел возвращаться домой, чтобы принять душ, а потом снова ехать на работу. Поэтому логичнее было мыться в спортзале. Как-то раз я закончил тренировку и уже направился в душ, как вдруг услышал, как кто-то орет: «Какого хера ты делаешь?» Я подошел к душу и увидел парня со стояком, который буквально на глазах покраснел от того, что его застукали.Выходя из души, он без конца извинялся, и было видно, что он в шоке.
Подборки, которые вы больше нигде не найдете, можете прочитать на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah
Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
Всем удачного дня!
Добрый день мои дорогие друзья с отклонениями в психике, давайте обсудим друзей Дежавю.У дежавю есть близкие по своей сути состояния, о которых слышало значительно меньшее количество людей. Все потому, что дежавю испытывает большинство людей. А состояния, перечисленные ниже, чаще всего сопровождают тяжелые психотические расстройства.
Жамевю — то, что ты имитируешь, заметив на противоположной стороне улицы бывшего одногруппника. Жамевю — это дежавю «наоборот»: внезапное ощущение того, что знакомый человек, место или явление тебе совершенно незнакомы. Это достаточно редкое ощущение, которое чаще всего является симптомом тяжелого психического расстройства, но может иногда навещать и совершенно здоровых людей — при переутомлении или чрезмерном нервном напряжении.
Жаме сю — это состояние, при котором ты не можешь воспроизвести ранее усвоенную информацию. Если больному человеку дать прочесть рассказ, а через какое-то время вновь предложить его к прочтению, он не вспомнит его. При этом человек может ощущать, что ранее читал этот рассказ и по идее должен помнить его содержание.
Жаме антандю — это нарушение, связанное с восприятием звуков. Иногда фраза «хочется стереть себе память, чтобы снова послушать этот шедевр» становится слишком буквальной. Бывает такое, что испытывающие жаме антандю люди пугаются собственного голоса, потому что он кажется им незнакомым.
Прескевю — это то самое чувство, когда пытаешься вспомнить название инструмента врача, который «ну этот, как его, на «хэ»», а потом оказывается, что это фонендоскоп — и никакой буквы «х» там даже близко нет. То же самое с именем «того актера, который еще в «Мальчишнике» сыграл полненького» и породы котов с короткими лапками. Вот прямо на языке вертится, а сказать не получается. Ученые по-разному объясняют этот фокус мозга.
Всем хорошего дня и поменьше этих французов.
⚡️Как использовать
Кстати, я регулярно делюсь такими находками и своими экспериментами в инди-хакинге у себя в телеграме 👉 Дебаж с ноги
