Доброго времени суток!

Пост для аудио маньяков, любителей винила и тех, кто любит читать "записки сумасшедших"

Сидел как-то скучал, листал тырнет ентот ваш (будь он неладен), разумеется потягивал пенное и ударила мне в голову моча гениальная мысль: "Хочу проигрыватель винила!"

Не, ну а чё, деняк вагон (нет), времени докуя (нет), в общем могу себе позволить. Пролистал разные объявления и увидев цены, чуть пенным не подавился: 70т.р. (новый), б/у от 1000р (еле живой) и 5000р (полный комплект) до предела жадности продавца = бесконечность. Хлебнул пенного, покумекал: я же таки инженер, электронщик, на все руки мастер, особенно когда нужно сэкономить.

В общем нашел рабочий вариант Элегия 102, крышка с трещиной ("на скорость не влияет") и без акустики (усилитель, колонки), съездил, посмотрел, послушал и купил... от акустики отказался.

Для тех, кто не в курсе скажу, если подключить к простому усилителю, то работать не будет (знал об этом перед покупкой). Достал с чердака старый усилок Вега 10у-120 (с ним Элегия будет работать), разобрал, почистил и забросил, колонки к нему от 3т.р. за 2 штуки (помните, что я жадный?)

Достал динамики от умершего телевизора (возможно мой ровесник), нашел схему усилителя "5вт стерео", нашел схему "ЗС" Веги и решил всё это дело собрать воедино. По хорошему надо ещё корпус сделать, но редко таким заморачиваюсь...

Если вам интересно наблюдать за процессом моих потуг, то дайте знать. Не интересно - не буду писать.

Екатеринбург, проспект Ленина 49 во дворе типографии «Уральского рабочего».

Рисунок сделан в 2014 году екатеринбургским художником Саша Милки (арт-команда «Злые»).

Как называется работа найти не смогла. Но узнала немного о замысле автора рисунка. Автор попытался показать, что по нужным книгам можно прийти к свету. Он изобразил книги, сложенные в форме лестницы, ведущие к свету.

Но нашла и другую интерпретацию - Минздрав  как бы предупреждает: чрезмерное чтение книг может приводить к тому же эффекту, что и некоторые виды грибов...

Вчера мы сгоняли в замок. Ну, не совсем замок, а монастырь молчальников Латрун по дороге на Иерусалим.

Вообще-то мы ездили в лес, но тропинка нас завела.

Так как нашей целью были весенние цветы, а не принцы, то мы полезли в кусты.

Но тут нас заметил огромный злой охранник.

Он очень рассердился, что мы снимаем какие-то цветочки, а не чешем его за ушком. Поэтому повёл нас в замок на разборки.

Там нас уже ждали кот (два, импортных) и Трубадур (тоже импортный).

Так, не хватает только осла и петуха.

Ага! Осёл есть.

И даже два.

А ты сегодня ИО петуха.

- Ну, продолжим?

- Давай!

 На одной из скамеек Центрального парка устроились двое ничем не примечательных гражданина. Помятые пиджачки да джинсы. Дешевые кроссовки. Они настолько увлеклись беседой, что совсем забыли про пиво. Между прочим, в этот жаркий денек изначально морозные бутылочки гордились отведенной им миссией. Что может быть благороднее спасти от жажды и жары? И что может быть горестней забвения? За два часа оживленной беседы пиво утратило смысл жизни. Пара запотевших бутылочек превратилась в обычную стеклотару. Причем, заполненную неприятной, теплой жидкостью…

 В будний день на аллее встречались лишь мамаши с колясками да пенсионеры с газетками. Объединяло их одно: поиск уцелевших от вандалов скамеек. Поэтому засевшая в тенечке пара болтунов то и дело чувствовала на себе неприязненные взгляды. Но, мамаш и пенсионеров решено было не пугать. По гуманным соображениям.

 А вот сбежавший с лекций студент – другое дело. Сам виноват. Нечего ему было тут появляться. Но видели бы лицо этого молодого человека! Дракон, настоящий огнедышащий, с перепончатыми крыльями возник перед ним всего на пару секунд. Этого было достаточно для нервного ступора. Затем молодой человек помотал головой, поднял глаза к солнцу и пошел своей дорогой.

- Смотри! Ты понял, Дорус, понял?!

- Ну… Человеческий мозг в целях самосохранения годами внушаемых иллюзий отвергает очевидное. Он же своими очами видел нашего дракошу?

- Так о чем был спор! Все верно! Уровень зомбирования в нынешнем социуме позволяет серьезно экономить на прикрытиях. Чудеса современный индивид не воспринимает. Так в отчете и запишем.

- Подожди-ка, Гор! Наш парень возвращается…

- Точно!

 Студент задумчиво остановился на том месте, где пару минут назад восседал дракон. На усыпанной песком аллее ясно проступали огромные странные следы. Кроме того, между следами виднелась небольшая лужица. Молодой парень достал мобильник и стал фотографировать подножные свидетельства встречи с рептилией.

- Дорус! Только этого нам не хватало!

- Ничего, Гор. Никто ему не поверит… Фотографиям. А вот если он догадается взять образец той жидкости…

- Это какой жидкости?

- Ну, лужицы. Там ДНК. После дракона кое-что осталось кроме следов от лап…

- Точно! Это от стресса, наверное. Представляешь, тебя туда-сюда мотает по реальностям!

- А студент-то покрепче дракона! Не описался! – Дорус и Гор расхохотались.

Студент оторвался от исследований и подошел к скамейке:

- Здрассте!

- Ну, привет.

- Извините … вы тут ничего странного не видели? Недавно совсем.

- Видели. Какой-то тип фотографировал песок на дороге.

- Я фотографировал следы пребывания… ммм… параллельного существа…

- Параллельного чему или кому?! – Гор не выдержал и вновь расхохотался.

- Да вы что не знаете, что по всей Земле существуют места, где грань между мирами настолько тонка, что возможен переход из реальности в реальность? – скороговоркой выпалил парень.

- О, как!

- Да… И существа из этих иных миров могут попадать в нашу реальность. Только что я видел тут настоящего дракона! И ничего смешного нет! У меня дар видения. Я даже ауры вижу!

- Уфолог что ли? Кого ты видел-то?

- Дракона…

- Вон того, что ли? Да обернись ты! – за спиной студента послышалось тихое рычание.

Вытаращив глаза, студент как подкошенный упал возле скамейки. Уставший от материализаций дракон укоризненно посмотрел на Доруса: «Может, хватит на сегодня?»

- Ладно, забирай этого на бутерброд. Только не тут! … Ну и что сидишь? Завернуть, что ли надо?

 Дракон благодарно отрыгнул сноп пламени, схватил студента и растворился в летнем зное вместе с жертвой. По внезапно опустевшей аллее прошелся влажный ветер.

- Смотри, мобильник-то остался!

- Надо бы выбросить… этот вещдок.

- Как ты сказал?

- Ну… вещественное доказательство!

- Доказательство чему? Вон та лужа на дорожке, это настоящее доказательство. Да если образец попадет в их лаборатории… Такое начнется потом! И нам достанется от шефа за грязную работу…

- Ты предлагаешь убрать за драконом? Вот сам и убирай!

- Не… Давай монетку подбросим! Хотя… Есть одна идея!

- Какая такая идея?

- Не надо ничего убирать. Зальем пивом. Все равно оно согрелось и не вкусное.

- Хорошая идея.

 Друзья откупорили бутылки и тщательно залили пивом влажное пятно на песке. Теперь никому не придет в голову брать пробы на анализ ДНК. Затем они вернулись на скамейку и достали ноутбук. Хватит на сегодня практики. Файл отчета назывался: «Динамика восприятия реалистичности признаков Апокалипсиса за тысячелетний период»…

Вот такой мини варанчик, попался мне, когда я делал ступеньки на дачу. Выпустил его обратно, пока Рыжик не видел, а то бы мой лев этого варана зажевал бы )))

Часть 5 с чем-то там.

5 сентября.
Позагорав у бассейна, пошли мы в самую жарищу смотреть гробницы царей.
Ну, цари-не цари, был там смутный период у острова когда им рулила банда британских генералов и что-то в таком духе.
Про самую жару я не просто так уточнил — воды взял всего литр. Выходя на прогулку берите полную полторашку. Не так она и тяжела, а вода в жару никак не лишняя.

Итак. Вышли из дому, потопали по альтернативному маршруту — через деревню Эмба. Бездорожье, кучи мусора, обветшалые халупы, запущенные поля, пьяное быдло и наркоманы на улицах — это всё не про Эмбу в частности и не про Кипр вообще. Жители тут трудолюбивые и без дела сидят только днём — в жару. В солнцепёк тут, повторюсь, только бестолковые русские шастают. :-)

Церковь на въезде.

Инжир. Просто так у дороги инжир.

Вполне спелый и съедобный инжир.

Таким оформлением виноградника во дворе с Мариной вместе восхитились. И винограду расти хорошо, и собирать удобно, и навес красивый над двором.

Собственно, Эмба.

Хочу такой.

К слову, сахалинцы к жаре приспосабливаются быстро. Привыкли наши организмы к переменчивой окружающей среде.
Красиво. Уютно. Чисто. Культурно. Честно — я непротив там дачу прикупить. Или в Кипрских горах которые я показать не смогу потому что из автобуса ничего толком не сфотал.
День снова придётся пилить ибо по чуть-чуть показывать смысла нет вовсе.
Почему не пользовались общественным транспортом. Т.к. жили в пригороде — постоянно туда автобус не ходит, только раза 3-4 в день. И по очень неудобному для нас расписанию. Гостиничный автобус также в кривое время бегает. Поэтому ходили пешком. Кепки так и не купили, но головы ни разу не напекло. Обувь — сандали Экко. Настойчиво рекомендую Экко. Дорого, но зато на годы и не натирает.

Продолжение шестой части.

Тема недели: "инженер", и так случилось, что в моей семье все инженеры- нефтяники. А дед был военным инженером в службе снабжения горючим фронта (с Великой Отечественной он вернулся с медалями "За отвагу" и "За боевые заслуги"). И вот рассказывал он такую историю.

 В 42-м году в армии стали ходить слухи, что немцы научились делать бензин из воды. И в какой-то момент вызывает ГСМщиков командование и говорит: поступила информация, что немцы изобрели специальные бензиновые таблетки, которые при растворении в воде преобразуют её в горючее. Нужно организовать вылазку к подбитой вражеской технике, взять пробы топлива и найти те уникальные таблетки. Нефтяники попытались возразить, что такие таблетки невозможны, но слушать их особо никто не стал: приказ дали - идите выполняйте. 

Ну что ж, собрали группу, которая рискуя жизнью, пробралась на поле боя к свежеподбитому танку. Отобрали пробы топлива, масла и других жидкостей ... и  действительно нашли таблетки.

А дальше при проверке оказалось, что эти таблетки рядовая присадка для антифриза, толи антивспениватель, толи ещё что. 

Участников вылазки наградили, слухи о чудесном немецком ноу-хау опровергли, ну и, как говорится, хорошо.

А вот история с "бензиновыми таблетками" стабильно продолжает путешествовать по миру. За последнее столетие, вплоть до недавних годов, известны с десяток крупных аферистов, которые разоблачали "заговор" нефтяных магнатов и обещали  обществу формулу дешёвого топлива, а попутно собирали деньги с инвесторов на производство топлива из воды. Однако каждая такая кампания заканчивались судебными сроками за мошенничество.

А разгадка аферы в том, что даже химически такая таблетка невозможна, так как бензин - это углеводород, содержащий углерод и водород, а вода - это кислород и водород. Тоесть для получения бензина из воды, по закону сохранения масс воде не хватает основного - углерода, на каждый литр порядка 600 грамм, что уже никак не похоже на таблетку. Не говоря о том, что данное вещество в наиболее простом варианте само должно быть углеводородом, тоесть топливом...

Такая история, даже с маленькой теорией заговора.

А всем прочитавшим - спасибо!