Алкопостов тут ещё не видел

Мы когда с женой поженились, нас все предупреждали. - Вот, - мол, - у вас любовь-морковь, но это не надолго, а потом бытовуха затянет. Борщи, пелёнки и прочее. И никуда от этого не деться. - Ну ладно, - мы решили, - раз не деться, то куда деваться. Будем решать проблемы по мере их возникновения. И забили.

С тех пор туева хуча лет прошла, борщи, пелёнки - куда без них. По случаю последнего выходного дня решили, вот, пельменей налепить. Тоже типичная бытовуха. Я мясорубку раскочегарил, жена тесто замесила, сели делать. Я тесто раскатываю, супруга собирает, когда затоваривается раскатанными кружками, я присоединяюсь. Обсуждаем тесто, мясо, откуда слово "пельмень" пошло. Хорошо, в принципе, но чего-то не хватает. Завел музычку, гирлянду новогоднюю включил, гирлянда моргает, The Speakeasies' Swing Band играет. Лепим, слушаем, обсуждаем джаз. Хорошо, но можно ещё лучше. - А вот у меня бутылка арманьяка дареная непочатая с Нового Года стоит, - говорю, - давай продегустируем. - Арманьяк? Под пельмени? Да ты офигел. - Не под пельмени, а под джаз. И под процесс. - А, ну тогда разливай.

Налил по 50, джаз играет, пельмени лепятся, обсуждаем преимущества бюджетных арманьяков над небюджетными коньяками. Хорошо! - У меня где-то сигара валялась, кстати. Под арманьяк то, надо! - Милый, ты же не куришь! И в кухне надымишь. - Да ладно, окно открою потом, пельмешки поставлю, с лавровым листиком, с душистым перцем. Оно и перебьет. Ну, тогда давай. Джаз играет, колечки дыма поднимаются, пельмешек все больше, разговоры все интереснее. Вот теперь вообще зашибись, так бы и лепил до утра, но тесто кончилось. Вот такие пельмешки у нас получились под джаз.

А бракованные мы сварили с душистым перцем и лавровым листиком. И съели, правда без арманьяка, потому что арманьяк под пельмени - извращение. А водки у нас дома не водится, не любим. Ну они и без этого хороши!

А по поводу бытовухи - вот не знаю, засосала она нашу семью уже или надо ещё лет 20 подождать. Но если и засосала, то не мешает. Не всё же любовь-морковь, надо и пельмешки налепить.

Любите друг друга, лепите пельмени и делайте тихий праздник из каждого дня своей жизни.

Что ж, всем привет! Как и многие, я тут оказалась благодаря рекламе на пикабу. Зачастую новые платформы оказываются довольно ламповыми и уютными, поэтому я решила тут зарегистрироваться. Кто знает, вдруг этот сайт ждёт большое будущее. 

Я люблю что-то периодически творить и вытворять, но мотивация у меня циклична: то куча идей роится в голове и я осваиваю что-то новое, получаю от этого удовольствие, веду соц.сети, то я абсолютно выгораю и иду зависать в играх. 

И сейчас я чувствую, что меня может захлестнуть новый творческий порыв, но это не точно...

А вот несколько примеров того творчества, от которого я получила больше всего эмоций в прошлом году:

1) Браслеты. Это, впрочем, то, чем хочу продолжить заниматься и в этом году. Главные бусины я леплю из полимерной глины и покрываю УФ смолой. Для меня это почти медитация. Всё занимает не слишком много времени и можно делать и придумывать разные темы и дизайны. 

2) Подставка под благовония в виде водопада. Это было вылепленно из самозатвердевающей глины, домики из картона. И да, там внутри гирлянда на батарейках, так что, это ещё и ночник. Вот эту вещь я реально заколебалась делать, потратив овер дофига времени. Это тот опыт, который я не хотела повторять ещё оооочень долгое время.

3) Свечи. Вернее, не столько свечи, сколько оформление баночек для них.

Из полимерки я лепила коллекцию баночек с драконами (еще с конца 2023г)и котиками, затем заливала в них свечи.  Почти все разошлись на подарки. Тут я получила скорее положительные эмоции, хоть и тоже немного выгорела. 

Это, кстати, ещё не всё, что я испробовала нового в творчестве в прошлом году 😅 Но и так вышло слишком много.

В прошлом году цены на пиломатериалы улетели в космос, а за ними и стоимость строительства загородных домов. Домостроительные компании привыкли к сезонному росту цен, но обычно он составлял не более 15-20% за сезон, что позволяло учитывать эту погрешность при ценообразовании, но к прошлому сезону нас жизнь не готовила. Тем не менее, спрос на домостроение был. Обычно я слежу за ценой по одному из наиболее покупаемых проектов - вот этому домику на 67 квадратных метров:

Осенью 2019 года он стоил 1 450 000 рублей. Осенью 2020 года он стоил 1 720 000 рублей. Осенью 2021 года он стоил 3 200 000 рублей.

Ну, ок, подумали мы. Цены выросли по всему миру, значит когда они снизятся в мире, они снизятся и у нас! Но, как известно, отечественный рынок живёт по другим законам: нефть дорожает - бензин дорожает, нефть дешевеет - бензин дорожает. Мировые цены вернулись на свои места ещё в конце прошлого сезона, но производители пиломатериалов в РФ и не думали снижать стоимость. А зачем, если "пипл хавает"? К тому же, многие продавцы закупились на пике и не собирались продавать себе в убыток. Так, многие рынки закупали фанеру по 1 200 рублей за лист и выставляли её по 1 800 рублей. Но тут случилось несколько событий, которые одно за одним повлияли на лесопереработку в целом. От заградительных пошлин и запретов на экспорт, до которых наконец-то дотумкали в высоких кабинетах министерств, до вишенки на торте - спецоперации.

Лес на корню подешевел в два, а местами в три раза. Но лесозаготовители просто перестали его пилить, ожидая "отскока" к жирным ценам. Тем временем, спрос на рынке загородного домостроения начал уверенно падать, ибо у желающих построить дом появился выбор - купить небольшой замок в Чехии, виллу на берегу моря в Монтенегро или построить каркасник в Подмосковье. Всё это обходилось примерно в одну цену.

Мы, домостроительные компании, пытались договариваться с лесопереработчиками. Предлагали различные схемы работы, в том числе и фьючерсы с предоплатой. Но ответ был один - вставайте в очередь, мы не будем продавать в сезон "себе в убыток" - читай "без навара в 1000%". Ок. Многие компании изменили технологии, стали строить из других материалов или сократили объёмы строительства. И производители, а также перепродавцы пиломатериалов встали перед простым экономическим фактом - если долго повышать цены, спрос не просто снижается, он пропадает.

На днях позвонил друг, который занимается производством топливных пеллет:

Опилок нет. Потому, что ничего не пилится. Т.к. ничего не покупается. Вот тебе телефон нашего поставщика, у них своя большая лесопилка, они согласны на всё! С отсрочкой платежа, с частичной оплатой!

А я говорю: "А чего они ожидали? Что люди будут строить деревянные дома за миллиард? Среди покупателей деревянных домов очень мало миллиардеров. Миллиардеры предпочитают замки и не в этой стране. А для обычных людей цены нужно было снижать в начале сезона, а не в середине, когда вдруг стало ясно, что побарыжить как в прошлом году не получится. Так что пусть себе свои пиломатериалы в задницу засунет теперь. Только пусть берёт строганные, чтобы не занозился."

Ну, и полез посмотреть - что с ценами сейчас. А на бирже вот что...

Добрый день! Как цены на фьючерсы влияют на цены реальных пиломатериалов? У нас скопилось 40000 кубов доски. Европа отвалилась, и куда мне продавать? Может я тут найду ответ?

Конечно, найдёшь! В задницу запихай себе эту доску! Она ведь не просто так "скопилась". А потому, что вы сраную дюймовку продавали дороже метра профильной трубы. Теперь храни эту доску и молись, чтобы она не зацвела, до лучших времён. Это лет 30, по моим прикидкам. Но есть и другой способ - начать продавать в реальных рыночных ценах, а не в ваших фантазиях о дорогих внедорожниках. Тем более, что на внедорожник сейчас не с какими ценами не заработаешь. Если это не Нива, конечно.

Разумные люди уже начали понимать, что задирая цену или сидя на горе дров слона не продашь денег не заработаешь. И снижают цену, стремясь успеть в сезон. А кто-то верит в рост спроса. Мечтатели. На скрине актуальная (25.06.2022) цена на один и тот же лист OSB-3 Калевала 9 мм.

В общем, наступает интересное время. Цены падают вместе с доходами граждан РФ, поэтому, думаю что следом мы увидим снижение спроса на вторичную загородную недвижимость - все, кто хотел, уже отстроились или закупились и сараи в 100 км от МКАД по цене в 2 млн. рублей никого не интересуют. Люди же продолжают мыслить прежними категориями и выкладывают свои развалившиеся халупы и бытовки по цене дворцов.

Пожелаем им удачи в продажах!

Мы видим: очень распространённый Шотландский виски в 3х вариантах объёма 0.35л., 0.5л., 0.7л. И конечно разные цены на еденицу товара, один из них по акции, что и привлекло моё внимание.
Беру в руки и начинаю смотреть этикетки у всех предложенных вариантов, если лицевая можно сказать одинаковая, то тыльная разнится.
Решил более детально вчитаться, оказалось что 2 из 3х сделаны в России, а самая маленькая в Шотландии.
И именно на неё акция, по которой получается зарубежный алкоголь дешевле отечественного.
Ни на что не претендую, но занятно.

В доковидные времена заводы частенько нас приглашали на семинары для обмена опытом и обучению новым моделям и методикам.

И вот Индезит в очередной раз собрал нас на семинар, и, о чудо, вместо дефективных манагеров перед нами выступал реальный инженер с производства. На наш резонный вопрос о низком качестве сборки техники он поведал нам такую историю: 

"На заводе зарплаты невысокие, поэтому местные работать не идут. Приходиться нанимать гастарбайтеров. И вот, в один "прекрасный" день звонит ОТК и требует срочно спуститься. Приходим: "Что случилось?"

"Да вот - каждый 7-й холодильник работает наоборот: вместо вентилятора включается лампочка, вместо компрессора-ТЭН, вместо лампочки - вентилятор и т.д".

Естественно, начинаем выяснять и находим пост сборки, с которого идёт брак. Смотрим: собирает строго по схеме, но... схема лежит ВВЕРХ НОГАМИ!!! 

Спрашиваем: "ты почему собираешь вверх ногами?", на что получаем интереснейший ответ (добавьте среднеазиатский акцент): "Как положили, так и собираю. Я по-русски не умею читать..."

Что было дальше - неизвестно. 

«На том и кончилась сказка. А вот теперь начинается чистая правда©»

Поступила к нам заявка на выезд по гарантии: "не морозит, компрессор не останавливается, в морозилке много льда". Выехал наш молодой линейщик. Проверил всё. Ничего не обнаружил, запустил оттайку в ручном режиме и уехал. Через пару недель - повторный вызов. А ехать далековато: 70 км. в одну сторону.

Выдаём линейщику кучу запчастей и стационарного мастера с огромным опытом. Всё сделали, поменяли пару деталей. Через пару недель снова звонок. Уже недовольный. Выезжаю сам. Начинаю проверять в морозилке всё что можно и каждый проводок по-отдельности. Проблему я нашёл и исправил: при сборке на заводе клемму ТЭН собрали зеркально. Пересобрал всё, как должно быть, проверил - работает.

Проверить-то проверил, но дальше морозилки не полез. И это было моей большой ошибкой...

С чувством выполненного долга свалил в закат на белом коне.

Но... Фанфары в мою честь играли не долго: снова звонок, уже весьма грозный. Только теперь заявка другая: морозилка поплавилась...

Мы, конечно, знатно ох*ели, но виду не подали. Приняли решение привезти технику к нам, что, собственно, и сделали.

При диагностике и проверке обнаружили, что схема ТЭН была собрана неправильно не только в морозилке, но и на разъёме таймера оттайки. В итоге получилось, что таймер ввёл холодильник в оттайку в штатном режиме, но вывести его уже не смог. Естественно, ТЭН продолжал греть. Пока люди не почувствовали запах гари и не обесточили.

Естественно, шеф решил, что это я что-то намудрил и не придумал ничего лучше, чем продать мне этот холодильник, если завод "повесит" его на нас. Конечно - в моих интересах было разобраться.

В итоге на пару с мастером и шефом мы "бодались" с заводом недели, эдак, три и, в конце концов, смогли убедить их в том, что я белый и пушистый, а гастарбайтеры имеют слишком большой радиус кривизны рук.

Холодильник был списан, клиенту его обменяли в магазине, я ничего не заплатил, а завод оставил холодильник у нас. Мы, естественно, его восстановили и продали, как б/у.

Хеппи энд...

P.S.: этот холодильник нам ещё доставил пару-тройку проблем.

«Но это уже совсем другая история©»

Всем привет. Увидел рекламу и решил зарегаться здесь, потому что на пикабе нынче авторский контент не в почете.

А я вот видео сделал как органайзер шью. Надеюсь вам понравится. 

Привет всем! 

Это первый мой пост на вомбате, поэтому давайте знакомиться.

Меня зовут Александр, и кто-то из вас может быть меня знает. По образованию я инженер-технолог, закончил уральский физтех, где продолжаю работать. Также у меня есть хобби снимать видео по химии и вообще про науку. Причём это хобби зашло так сильно далеко, что теперь имею парк профессиональных камер, чтобы всё снимать в 4к. Просто не люблю все эти видосики из интернета размером 144р, где ничего не видно. Наука – это очень красиво и достойна, чтобы всё было снято в высоком качестве. 

Снимаю как образовательный контент для школ и вузов, так и обзоры заводов (это самое моё любимое. Я ж технолог). Так вы можете найти у меня серию из 14 видео по физической химии. Мы (с моим начальником) снимали во время ковида, чтобы студентам было проще делать лабы. Конечно надо делать руками всё, но выкручивались как могли. Можно найти видео по радиохимии. Так мы сняли все производства по добыче урана (ДАЛУР, ХИАГДА и Краснокаменск). Такого вы точно нигде не увидите. А ещё снимали про НИИАР в Димитровграде, АТОММАШ  в Волгодонске, Атомные ледоколы на северном полюсе и многое другое. За 10,5 лет канала было много чего. 

Есть у меня серия видео про химические элементы. И так как данный пост первый, то начнём мы с первого хим элемента – водорода.

Как говорится, приятного аппетита и приятного просмотра!

Давненько не писал: сдавал вентиляцию на объекте, так что - прошу прощения.

Итак... Что же ещё я смог выудить из своей памяти? А вот чего: похожих историй много было, но запомнились две, т.к. они были самыми скандальными.

История 1. "...И снова Candy"

Было давненько, когда эта фирма была ещё самостоятельной и не продалась с потрохами китайцам из Haier. Тогда Candy был гораздо лояльнее и к клиентам и к СЦ, в отличие от текущего положения, когда Haier готов закрывать любые СЦ с любой статистикой и опытом работы из-за одного инцидента с клиентом. Но сейчас не об этом.

Предисловие: у более-менее новых стиральных машин Candy всегда были проблемы с электроникой. Лечилось только заменой платы на новую. 

Как обычно, всё начиналось банально: магазин привёз на гарантию с дефектом "самопроизвольно переключаются режимы отжима, температуры и полоскания", мы проверили, дефект не выявили, взяли за диагностику, выдали технику и забыли про СМА и про клиента. Но клиент про нас не забыл...

Через неделю звонит и ругается (пока ещё политкорректно). Говорит, что СМА так же "глючит". Мы ему: "привози". Он пошёл в магазин, оформил заявку, магазин привёз, мы проверили, дефект не выявили, взяли за диагностику, выдали технику и забыли про СМА и про клиента. Но клиент (ну, Вы поняли)...

Через неделю снова звонит, но уже с матами, которые нас уже оскорбляют, но пока ещё не обижают. Мы выезжаем к нему, проверяем, ничего не находим, денег не берём, уезжаем и заказываем новую плату. Через месяц, как только плату получили, поехали и поменяли. Всё работает, претензий нет, акт подписан.

Но не тут-то было...

Проходит две недели и снова звонок. Слышим в трубке такое, что уже обидно становится... Снимаем с донора сенсорную плату управления, едем, ставим, подписываем, уезжаем.

Конец? Не дождётесь!!!

Клиент приходит уже лично и порывается набить морду и мастеру, и мне, и руководителю... мы втроём его успокаиваем: шутки-прибаутки. Слово-за-слово, решили поговорить и выяснили: такое происходит только тогда, когда дома сын (постоянно за компом). Уже прогресс и зацепка. Предлагаем проследить: если СМА стирает в тот момент, когда включается комп - проблема в компе: дешевый блок питания даёт импульс в сеть и СМА начинает "глючить". Через пару дней клиент прилетает на крыльях радости: "Ваша догадка верна!!! Всё именно так, как вы и сказали!!!". Говорим: "Меняйте блок в компе". Клиент парирует: "Зачем? Я эту хрень отвёз на дачу, а оттуда притащил старую добрую машинку Аристон Аквалтис".

На том и закончилась эта "страшная" история со счастливым (почти) концом.

История 2. "Атлант" находит "плохих" соседей".

Было в прошлом году, мастер по СМА поменялся уже и всех нюансов тогда ещё не знал.

У СМА "Атлант" достаточно "умные" основные платы, которые реагируют ошибкой на каждый "чих". И среди прочего у них есть ошибка "F7" - Неисправность частоты питающей сети". Это может говорить о проблемах или с электричеством или с самой платой или с прошивкой.

Так вот... Из другого города магазин привёз на гарантию СМА "Атлант"

Дефект: ошибка "F7".

Проверяем - ошибок нет. "Гоняем" две недели по просьбе магазина. Проблем нет. Выдаём.

Через месяц она снова у нас с той же проблемой. Повторяем действия (см. выше).

Через месяц повторяем всё снова, только уже выслушиваем от клиента всё, что она о нас думает. А думает она, мягко говоря уж очень обидно... И тут я вспомнил про Candy и их постоянные "глюки" и перехватил разговор. Спросил у клиента касательно соседей: нет ли среди них тех, кто в гараже что-то мастерит или просто ворует электричество (чем чёрт не шутит?). И вылетает ли ошибка, когда соседей нет дома? Говорит: " Вроде нет, но я поспрашиваю". 

Клиент провела целое расследование и побывала в роли детектива, шпиона и разведчика. В итоге вышло, что сосед через несколько домов имеет какое-то мощное оборудование в гараже. И именно тогда, когда сосед уходил в гараж, СМА падала в ошибку. Вероятно - у него стоят мощные электродвигатели без плавного пуска. И в момент из запуска происходит колебание частоты. Но это не точно.

В качестве извинений клиент передала с водителем большую банку кофе. Мелочь, но весьма приятная...

Всем привет. Возвращаемся к гражданской жизни? Сегодня воскресенье и я побывал на казанской барахолке. Хм... "Вьетнамские флешбеки"...

Где то я уже это все видел... И причем не так давно...

Ну давайте по порядку. Приехал довольно рано. Народ еще не подтянулся, но посмотреть все равно было на что. Например, знакомый продемонстрировал четкую зажигалку с дарственной надписью:

Приобрел ее он чуть больше, чем за 8тыс руб и реставрировал:

У него же продавался интересный стропорез за 2000

Жаль, что пилу сточили.

Далее - бутылочки с интересным содержимым (не пропагандирую, осуждаю) за 3000:

Говорят - люди пробовали остались довольны. Времен СССР.

Еще один интересный развал. Все ММГ!

Противотанковая - 5000. Гранаты от 1200. Про АК не спросил:

Ну и комплект вот такой формы, которую я не одену никогда в жизни:

9500 руб. Хотя наши военные ее хвалят. Как по цветомаскировке, так и по качеству. Более ничего приметного и интересного не было. Думаю, в Новогодние праздники будет интереснее.

Так-же, по традиции сообщаю, что есть видео этого выхода. Находится в моем авторском блоге "Поиск интересного с Хрусталевым". Если вдруг хотите поглядеть, то просто нажмите - сюда.

Сюда видео не встраивается, если кого-то коробит ссылка, прошу прощения. Но все-же это авторский контент.

Всех обнял. С уважением, Евгений Хрусталев.

ПС. Спасибо за теплые слова и донаты. Все пойдет на дело.

Зачем купил? Чистить головки принтеров. И, честно говоря, вообще не понял, в чем там понт. А потом как ПОНЯЛ!!!!

Зачем использую - производство домашних настоек из покупной водки за  пару часов. Потому, что просто водка- это скучно и не особо вкусно, а  настойки покупные- это нехорошая химия и вообще вредно.

Зачем в этом процессе нужна эта приблуда? Ну, во первых, время.  Сравнимый по итогу результат- полчаса на 50W и примерно три месяца в прохладном и темном месте.  Иногда просто нет времени ждать))) Есть еще момент- экономия ингредиентов. При обычном настаивании ягод можжевельника, например, на поллитра уходит 10-20 грамм. При УЗ штук 6 средних ягодок уже дают насыщенный аромат и вкус, а 8 уже много- слишком резкий становится вкус.  мелочь? Мелочь.  Но все равно в плюс.

Как это работает? В чашу ставятся две банки- в принципе, можно впихнуть даже поллитровую, но я предпочитаю 2 по 350 грамм из под покупных  джемов, солений и еще чего-то там.  Требования- герметичная крышка и диаметр банки меньше, чем поллитровка. В банки  поровну разливается основа- оптимально  поллитра, можно 0,7 - но пробивает хуже - и засыпаются ингредиенты для настаивания. металлическая чаша заливается до краев водой- и включается режим УЗ на 50 W на 30 минут. Ж-Ж-Ж. 

Кавитация довольно быстро вышибает из  трав, ягод и зерен  вкусовые вещества в алкоголь.  Например, вишня после обработки из темно-красной становиться бледно-розовой, а настой, наоборот бордовым.

Вредно или не вредно- кавитация суть механическая обработка. Контакт алкоголя только со стеклом. Мне норм. 

В чем профит?  берешь водку, чистишь угольком,  бросаешь в нее  ягоды и специи, жужужу и получаешь приятный  продукт. без эссенций, и ароматизаторов.  Мне отлично.

Что делал? Синий джин, можжевеловую водку, новогоднюю настойку,  гватемальский ром из пакета- отличная коктейльная вещь, облепиху, вишню- без косточек, имитацию коньяков разных- да, но не особо, надо еще поработать с рецептурой. 

В планах- блю кюрасао и я знаю как сделать его по настоящему синим без  искусственных красителей.

Эссенции и прочее принципиально не использую. да. результат мгновенный- но это химическая хрень.

Только природные продукты наше все.

Если интересно- могу выложить рецепт, процесс и результат по каждому продукту отдельно. 

Не так давно пришёл к нам человек на должность мастера по ремонту бытовой техники. Ну, как обычно: обучение, стажировка, бросание на амбразуру и прочие шалости весёлого и охочего до шуток руководства, в том числе и Вашего покорного слуги.

Мастер попривык, обвыкся. Оказалось – что он из нашей песочницы и понимает все наши подколки, сарказм и прочую дичь, которую мы считаем забавной. Свой человек, короче.

Но есть у него одна черта: если где-то какой-то движняк – он тут как тут, если куда-то можно сунуть палец/руку/ногу/нос – он обязательно это сделает. Вот такой вот он энергичный и с «шилом в заднице».

Ко всяким его выходкам мы привыкли, конечно, но иногда он умеет отчебучить такое, что и на голову не натянешь.

Чтобы было немного понятнее – мужику под полтинник, есть взрослые дети и всё в этом духе.

Итак. Что же он такого вытворил, что об этом можно пилить пост?

А вот что:

Пошёл я как-то в мастерскую. Ещё не успев дойти, слышу дикий смех и не менее дикие стоны (тоже, кстати, сквозь смех). Думаю: что же там за вакханалия?

Захожу и вижу картину:

Один мастер катается по полу и ржёт, как полковая лошадь, да так, что на полу лужа от слёз (или не совсем от них) сантиметров 5 глубиной. А вот герой нашего повествования сидит в кресле и стонет со смехом.

На мой немой вопрос он и поведал мне страшную историю:

«Взял, говорит, на ремонт тостер. Ну, посмотрел, поковырял, что-то починил. А проверить? Хлебушка-то нет… Ну, значит, проверять будем «вхолостую», без продукта. Проверял, проверял, скучно стало. Дай-ка, думаю, проверю: греет или нет…»

Ну, думаю, Вы уже начали догадываться, что произошло далее… Естественно, он так и поступил: сунул руку внутрь ВКЛЮЧЁННОГО(!!!) тостера!!!

Как и следовало ожидать, цитирую: «меня как ёбнуло, сука, током, да ещё и горячо, блять!!! Аж пиздец, нахуй!!! Вот, видишь – ожоги на пальцах!!!! Больно, блять, а ты ржёшь!!! И этот ещё тут катается, скотина!!!

Вот так вот: не суйте пальцы во все подряд щели. Иногда и больно бывает.

 Передаёт диспетчер мне вызов и говорит:

–  Вызывает себе скорую мужчина 62 лет. Говорит, что у него аллергия третий день, весь опух, а теперь и задыхаться начал. Наверное, отёк Квинке.

 Приезжаем. Пациент, действительно, равномерно «опух»: голова, шея, грудная клетка, руки – всё симметрично отёкшее. Весь бледный, дышит часто. Голос осипший. Внешне вполне на отёк Квинке похож. Я помощнице говорю:

–  Пока смотрю, гормончики набирай.

 Сама тем временем манжету тонометра собираюсь на руку накладывать. Беру мужчину за плечо и чувствую крепитацию (хруст) под пальцами. Тут же говорю помощнице:

–  Гормоны отставить. Будем разбираться.

 Спрашиваю у пациента, как давно он опухает и не было ли травмы? И выясняется, что три дня назад выпивал он дома. А потом, будучи пьяным, упал на тумбочку, которая стоит в коридоре, ударился боком и сломал ребро. Спрашиваю:

–  Точно ребро сломал?

 Мужчина ответил, что точно, потому что ребро «скрипело, ходуном ходило, наружу выпирало», и он его «вправил». За медицинской помощью мужчина не обращался. Так как бок болел, мужчина выпил таблетку анальгина. Через некоторое время заметил, что стал отекать. Подумал, что это аллергия на анальгин и она «сама пройдёт». Сегодня решил вызвать скорую помощь, потому что «дышать совсем нечем стало».

 Конечно, я его увезла в больницу. Вы себе не представляете, как травматологи были этому пациенту «рады». Даже на рентгеновских снимках не удалось увидеть, сколько рёбер сломано и какие именно рёбра: всё плевральное пространство занято воздухом, через пузыри воздуха ничего не просматривалось.

 Вот вам и «отёк Квинке». На моей работе никогда не знаешь, на что попадёшь.

Обещал-делаю. Пост будет очень длинный. Фоток много. Кому тяжело читать -  пролистывайте. 

Рецепт (доработанный в процессе)

Ягод можжевельника- 4 шт (я клал 6- сильно очень елкой отдает)

кардамон - 4 коробочки

кориандр 10 горошин

чай чанг-шу-  25-30 цветков

цедра апельсина- одна-две полоски- не переборщить!

Итак- исходное положение.

Первое, с чего начнем- тест  сырья марганцовкой. Паранойя, да. Помним, что метиловый спирт с марганцовкой дает помутнение, бурление и резкий запах. Наливаем  20 грамм сырья и кидаем кристалл марганцовки.

Второе. Уголь кокосовый, чайная ложка.  добавляем в сырье, засекаем 20 минут. Пошла жара.

Ягоды можжевельника и кориандр добываем из джин-пакетов. Полно на Озоне, водятся в спецмагазинах. раньше были Ханхи, теперь кавказский винокур. Ипортозамещение в действии. Цена 200-250 рублей. Но! Нам нужно пару ягод- а там здоровенный пакет 30 грамм.  Надолго хватит.

Кардамон. Водится на Озон, стоит довольно дорого- примерно около 300.  Но! У меня второй год одна банка, идет много куда, нужны 4-6 коробочек на бутылку обычно. Купил и забыл. 

Все разминаем. Можжевельник должен не крошиться, а расползаться, как смола. кардамон хрустит. Кориандр наплевать-он и так мелкий.

Покраска. Чай чанг-шу.

С цветочками прокололся цвет бледный. Лучше  раза в три больше сыпать.

Цедра. Я переборщил капитально. чистил ножом для цедры, положил , вроде чуть-чуть. Много.

Цвет, конешн, синий- но бледноватый.

Делаем стандартный коктейль. Один объем джина, два объема тоника. И вдруг!

Вкус: Ярко выражен можжевельник. Очень ярко цитрусовые- явный борщ с цедрой. Слышен  чуть-чуть кориандр. Коктейль практически не сладкий, что мне как-то непривычно. Я куплю для этого спрайт или другую сладкую шипучку.  С тоником мне прямо горько  - но это сам тоник ужасно горчит хиной. с минералкой вполне интересно- но мне не хватает сладости. Даже с апельсином. 

Любители перцовки и хреновухи в удовольствие пили так и "выдыхали елочкой")))

Итог- удовлетворительный. Это интересно само по себе, это звучит в коктейле- но не с хинным тоником. Это я 100% не вылью.  Но синий джин совсем не мой любимый напиток и больше нравится жене и друзьям.

Моя коронка- это гватемальский ром. 

Могу расписать подробно про каждый ингредиент отдельно- что это, как влияет на вкус, где брать. Спрашивайте. И будут посты. 

Перед вами средневековые слоны, нарисованные по рассказам путешественников и дополненные фантазией авторов.

Буквально вчера наш мастер по ремонту стиральных машин (СМА) начал ни с того ни с сего вспоминать какие он забавные "ништяки" вытаскивал из клиентских СМА. Там были и деньги, и зубочистки, и средства барьерной контрацепции, и косточки от бюстгалтеров. К слову: работает этот мастер не так давно, всего пару лет и иногда он ещё встречает то, что может его удивить.

Меня же удивить трудно уже давно. И вот когда он в очередной раз рассказал про косточку от бюстгалтера «во-о-о-т такого размера» (тут делается жест пальцами в попытке объять необъятное), я вспомнил и рассказал ему одну историю из моей практики. Пересказ ниже. Имена, конечно, изменены, но не потому что всякие там персональные данные, а просто потому, что я их уже не помню – «я уже слишком стар для всего этого дерьма»©.

Итак начнём...

Было это очень давно, когда деревья были выше, а трава – вкуснее. Я, тогда ещё молодой и энергичный, только год-два как получил повышение с выездного мастера до менеджера по гарантийным ремонтам. И вот, в один прекрасный день заходит к нам на платный ремонт СМА Индезит (не думайте ничего предосудительного, но Индезитов у нас всегда было о-о-очень много) с дефектом «шумит и гремит, и трещит при работе». Нам это, естественно, не впервой, плавали – знаем. Банальный посторонний предмет в баке. Даже смотреть не надо – и так всё понятно. Тем не менее наш мастер перевоплощается в гинеколога или проктолога (кому что больше нравится) и извлекает из бака через милипусенькое отверстие пресловутую косточку. Вот только косточка эта далеко не такая простая, как может показаться. Судя по размеру – её хозяйка является обладательницей весьма и весьма солидных объёмов груди (если это, конечно, можно грудью назвать). Мы не постеснялись и измерили линейкой: от кончика до кончика чуть меньше 28 см... 28, Карл!!!! Мастер, хоть и в возрасте, но всё же загорелся желанием во что бы то ни стало увидеть это чудо инженерной мысли человеческого тела. И для того, чтобы всё было правильно, аккуратно приклеил прозрачным скотчем эту многострадальную косточку прямо на верхнюю крышку СМА, так сказать, для наглядности.

Косточка – есть предмет в машинке инородный и в каталогах не значится. А это наводит только на одну мысль: необходимо вызвать клиента, продемонстрировать предмет, работу исправной СМА и взять с неё немного денег за успешное лечение малой кровью. Дата/время визита клиента были согласованы. Мастер наш в этот промежуток как раз будет в мастерской. От этого умозаключения он впал в преждевременный экстаз, на фоне мыслей о том, что сможет увидеть эту «Афродиту».

Итак. Время движется и приближается к назначенному. Я в этот момент нахожусь в мастерской, мы обсуждаем очередной сложный случай лясы точим по чём зря. Заходит женщина. Вполне себе обычная, без каких-либо «выдающихся» качеств и запоминающихся черт.

Я: «Дежурное приветствие». Чем можем помочь?

Ж: Вы мне звонили по машинке. Сказали прийти.

Я: Да. Звонили нескольким клиентам. У Вас есть квитанция на руках?

Ж: «показывает квитанцию»

Я: Да. Такая СМА у нас в ремонте есть, проходите. «Стараюсь держать себя в руках, чтобы глаза от удивления не раскрылись словно пасть бегемота и не выпали из орбит и одновременно не взоржать».

Мастеру было проще – от отвернулся и сделал вид, что очень громко со звуком ржущего жеребца продувает какую-то плату, которую только что вытащил из мусорки.

Что смешного, спросите Вы? И правильно – смешного здесь есть: когда женщина вошла, как я и говорил, мы не заметили каких-либо выдающихся качеств. Теперь я чуть лучше разглядел её: ей, собственно, лифчик-то и не нужен вовсе. Честно говоря – у мужика среднего роста и веса примерно такая же грудь, может даже немного больше.

И вот тут передо мной встала проблема: как ей сказать, что у неё косточка от лифчика в машинке, если на ней этого самого лифчика-то и нет? Решил говорить прямо.

Я: В вашу машинку попал посторонний предмет, который и стал причиной шума.

Ж: что за предмет?

Я: «вздохнул, помолился богам ремонта и ангелам сервисного обслуживания».

Я: Косточка от бюсталтера.

Ж: Вы издеваетесь?! Вы меня видите? Я вообще не ношу лифчик! Это же видно! Зачем Вы обманываете?

Я: Простите, конечно, но мы всегда отталкиваемся от фактов и ошибка исключена. Ваша машинка на данный момент единственный Индезит в мастерской.

Ж: Ну-ну. Давайте. Показывайте.

Я: Пройдёмте.

Я: Вот. И машинка, и посторонний предмет.

Мастер: ржёт, скотина, уже в голос...

Ж: Как?! Как такое может быть?! Это не моё!!! Вы меня на*бываете!

Я: Успокойтесь. Подумайте: не мог ли кто-то воспользоваться Вашей машинкой? Может – родственники приезжали?

Ж: Да нет. Никого не бы... Ах ты ж сука такая!!! Васька, тварь!!! Я же тебя убью, скотина!!! Сисек ему опять захотелось?!

«Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений»©

Я: Успокойтесь, пожалуйста. Давайте перейдём к конструктивному диалогу.

Ж: Да какой нах*й диалог?! Вы в своём уме? Мало того что эта Катька- бл@дь с моим кувыркается, пока я не вижу, так она ещё свою вонючку в моей машинке стирает?! Суки!!! Поубиваю нахрен обоих!!!

И снова:

«Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений»©

Ж: Сука! Всё! Хватит! Прямо сейчас в ЗАГС пойду... Пошли они нах*й! Пусть е*утся сами. Без меня. Хата моя – что хочу, то ворочу.

Ж: «Стремительно уходит»

Я: Женщина, а как же оплата?

Ж: Сколько?

Я: Столько-то.

Ж: Вот. Держите.

Я: А чек?

Ж: нах*й.

Я: Когда привезти назад СМА?

Ж: Назад – никогда.

Я: А куда?

Ж: Пишите новый адрес. Привезите n-цатого после обеда. Я как раз уже на развод успею подать...

Больше мы эту женщину не видели. Что стало с бедными Васькой и Катькой – загадка, неразгаданная до сих пор.

«Быть может откопают через тысячу лет...»©