Вашта Нерада. Продолжение рассказов о расах, из сериала "Доктор Кто"

Вчерашний пост принёс много беспокойства моим коллегам на Скорой. Старший фельдшер устроила капитальную проверку всех автомобилей. Естественно нашлось много косяков. Не удивлюсь, если людей премии лишат. Естественно, все знают, что эти проверки провелись из-за меня и моего поста. Мне даже одна женщина написала на WhatsApp

Думаю много чего про меня было сказано неприятного. Но никто не объяснил мне, что такого плохого я написала. Что такого было в этом посте, что такую суету навели? Расскажите мне, пожалуйста. Во истину - я тупая как пробка.

Знаете, что мне это напоминает? Школу! Старший фельдшер решила травлю устроить? Вперёд. Я больше здесь всё равно работать не буду. И каждый раз, когда кто-то увольняется, я слышу как их поливают грязью. Каждый раз. Но я не вмешиваюсь. Это бессмысленно. Достаточно того, что люди знают об ушедших. Теперь моя очередь уходить. У кого есть голова на плечах, разберутся что к чему. А руки в грязи у тех, кто ею кидается в первую очередь. До меня не долетит.

Вот это мой сборник рассказов "Скоровские истории". Книги ещё есть. Хотя их остаётся всё меньше и меньше. Если кому-то это интересно, пишите мне в ВК или на почту. Данные есть в моём профиле.

Всем спасибо, кто принял участие в проекте.

На этом всё. Всем тепла и плюшек.

Берегите себя и своих близких.

С вами была Я - ваша .

Ждал я как-то родственницу у поликлиники, и тут мне приходит уведомление, что можно записать видеопробу на небольшой эпизодик. Поставил телефон на ступеньки и записал. Вот такая проба получилась:

Когда шли домой, мне сообщили, что меня утвердили. Было очень приятно.

Лучше сразу покажу, что получилось в итоге.

Пришлось сделать два видео, сайт не давал одним выложить, а ссылки из ВК не работают.

Вообще, я полагал, что будет всего один съемочный день. И первым снимали как раз зал суда, что по фильму оказалось последней сценой для меня.

Вот так я выглядел в гриме:

Вот с лаптями было несколько напряженно, так как мне дали слегка маловатые, и они немного жали. Своеобразные портянки более-менее спасали.

Так как вся сцена суда была довольно длинная, снимали ее всю смену. Честно говоря, почему-то я, когда я играю с Сергеем Безруковым, волнуюсь больше, чем обычно. Считаю его очень классным актером и понимаю, что до его уровня мне никогда не подняться. Может, поэтому, а может, еще почему-то… волнения было больше, чем нужно. Хорошо хоть, что текста было не много.

Честно могу сказать, что собой не особо доволен, мог бы сыграть лучше. Но уж что вышло…

В общем, день закончился, все разошлись. И совершенно неожиданно практически ровно через месяц меня еще раз пригласили на съемку. Как оказалось, режиссер Анна Матисон решила меня позвать, чуть расширив роль.

Теперь снимали, как мы убегали от выстрелов. Так что смена была короткая и легкая. Заодно и погода была хорошая, что радовало. В данном сериале у меня не было каскадерских смен, но зато в тот день я встретил друзей-каскадеров на площадке. Так что день стал еще веселее.

В сцене, когда все замирают, люди реально замирали. Камера проходила, а потом, когда нужно было, все оживали (в необычных позах застывали каскадеры). Так велась съемка. В моем случае получалось так, что мы с напарником ждали до определенного момента, а когда камера оказывалась в нужной точке, мы начинали движение.

Дубля за три или четыре все сняли, и меня отпустили. Сначала еще говорили о том, что нужно будет записать закадровый текст, но затем от этого отказались. Закадровым текстом как раз должен был быть рассказ, который записали уже позднее, за столом.

Повезло, что меня смогли довольно быстро отправить домой вместе с актером, а то пришлось бы ждать, когда кого-то еще повезут с площадки. А снимали не так уж близко от Москвы.

И опять я подумал: «Всё, отснялся». Но через пару недель меня снова позвали. Теперь уже для сцены за столом. Тут был не самый приятный момент: прислали текст за обоих поздно вечером и сказали, что надо выучить всё, а кто будет говорить, там уже решат, на площадке.

Честно говоря, всегда чуть проще работать, когда есть определенность и когда побольше времени на подготовку.

Что ж, выучил я за обоих. Но, как говорил выше, волнение никуда не делось. Поэтому и хорошо, что текста мне досталось поменьше.

На площадке работать было очень приятно. И Сергей Безруков, и Анна Матисон, и Ольга Лерман, и Леонид Громов – все относились с пониманием, помогали, погоняли текст с нами несколько раз.

И вот еще про отношение людей: во время дублей в кадр два раза влез бум звуковиков – и оба раз Сергей Безруков только беззлобно пошутил на эту тему. В то время как на одном из других сериалов, где я участвовал, стоило буму отразиться в стекле автомобиля, началось столько криков, что человека чуть ли не уволить за это собирались. Как говорится, почувствуйте разницу.

В общем, было очень приятно работать, хоть и волнительно. Вот такие съемки получились.

Всем отличного настроения и по возможности стараться не попадать в суд! А если уж попадать, то с адвокатами, которые никогда не проигрывают.

Скетчи:

6.30 утра, рейс Пекин-Гуаньчжоу. Летим еле живые, проснулись то в 3 ночи.

С высотой давление в кабине падает и начинает невыносимо хотеться спать.

Я говорю второму пилоту китайцу:

-Ты как?

-Я нормально...

-Я вздремну 15 минут, порулишь?

-Да, конечно.

Передаю ему управление: "You have control". Он задвигает столик, хватается за ручку: "I have control".

Думаю, вроде серьезный парень.

Откидываю спинку, закрываю глаза, слушаю переговоры в эфире, монотонный шум двигателей и мгновенно засыпаю.

Слышу сквозь сон как диспетчер нас вызывает, затем еще раз. Открываю глаза, смотрю направо, а второй спит мертвым сном!

Подскочил, вышел на связь с диспетчером. Он перевёл нас на другую частоту. Смотрю назад, третий тоже спит! Будить не стал, но громко выругался матом.

Такое случается регулярно во всех авиакомпаниях мира. Пилоты вечно уставшие, в состоянии хронического недосыпа. Бывает, что оба отключаются ненадолго.

Иногда так хочется спать, что просто спишь с открытыми глазами и не можешь вспомнить последние пару минут. В таком состоянии стоит на 7-10 секунд закрыть глаза и готов. И ничего не помогает. Ни кофе, ни вода, ни красота стюардессы))

Процедура сна

Во многих компаниях процедура сна регламентируется документально:

При выполнении ночных рейсов допускается "контролируемый сон" на эшелоне не более 30 минут без перехода в фазу глубокого сна.

Глупее чуши я еще слышал! Сон это не оргазм, чтоб его контролировать. Может йогой начать заниматься, чтоб контролировать сон, да еще и переход в фазу глубокого сна?

Хорошо, когда экипаж слётанный и пилоты доверяют друг другу. Тогда можно спокойно вздремнуть пол часика, зная, что напарник не подведет и не позволит себе даже на минуту закрыть глаза. Потому, что понимает-это опасно!

Но есть люди безответственные, которым не хочешь доверять самолет и оставлять одних в кабине. В основном из числа вторых.

Бывает передашь управление, выбежишь в уборную на минуту.

Возвращаешься в кабину, а он закинул голову и сидит с закрытыми глазами. Или в планшет пялится, за которым приборы не видно.

Думаешь про себя: "Понятно, почему тебя в капитаны не вводят..."

Я не знаю ни одного пилота из числа рядовых или начальства, кто бы не спал в кабине. Спят все. Каждый ночной рейс. Здесь лишь вопрос ответственности того, кому пилотирующий пилот передал управление и доверил самолет.

Надеюсь, никого не напугал своими откровенными рассказами🙂

С вами был лётчик Миша, лидер рок-группы SAHALIN. Спасибо за внимание, друзья! Если вам нравятся мои статьи, вы можете поддержать мой канал доннатами.

Всем привет!
Сегодня у меня совсем спонтанный пост, тк изначально его пилить не собирался.
Внезапно понадобилась маска чумного доктора к мероприятию. "Хм, а ведь еще в ковид я начинал такую делать", подумал я.

И правда, на подоконнике уже 4й год лежит заготовка маски из эпоксидки до которой все никак не доходят руки.

Мда, тут работы еще вагон, за 2 недели довести до ума не вариант.
Что же делать? навпечатать на 3D-принтере? ну такое себе, долго, дорого, да и дорабатывать ее тоже нужно время. лень.
"Ладно", - думаю я, "поищу чтоль выкройки в интернете, может получится что нибудь сколхозить". Как ни странно, в этот раз я довольно быстро нашел выкройку (а 4 года назад искал - либо все платное, либо хрень какая то), теперь вопрос - из чего делать?

Кожи пока нет, но ее, благо, можно оперативно заказть, а не пилить за ней черт знает куда. но сперва надо попробовать.
Зимой купил пленку (в магазине назвали жидким стеклом, но оно явно ни разу не стекло), достаточно плотную и толстую (около 1-1.5 мм) осталось лишь перенести выйкройку на нее. для этого проклеиваю одну сторону двусторонним скотчем, вторую обычным (все таки бумага)

Теперь надо все соединить вместе. Так как есть детали с люверсами и хольнитенами, то начинаю с них

теперь самое простое (нет) - все сшить. так как это пробник - с ним я особо не заморачивался и сшивал чисто чтоб держалось арамидной нитью (хрен порвешь)

И сшиваем все полностью. Для линз использую пластик

И готово, неплохо. Ушло на все где то часа 3-4. Теперь пора попробовать то же самое, но с кожей

По тому же самому принципу приклеиваю выкройку к материалу

также все вырезаем. на детальках есть пунктир - точки, где детали будут сшиваться. Здесь шилом пробиваем дырки и отклеиваем выкройки от кожи.
Далее также - сперва ставлю хольнитены с люверсами, затем шью уже нормально толстой нитью

Да, стежки так себе, слишком уж толстая нить, с ней сложнее, чем с арамидной, но больее подходящего под руками ничего нет. продолжаем. в этот раз для линз использую "жидкое стекло" вместо пластика - оно более живучее и усточиво к механическим воздействиям

Почти готово. Теперь осталось придумать, как это носить. В выкройке были и ремешки, но кожи на них не хватило, да и застежек таких нет. зато есть пластиковые пряжки и черная стропа. Сойдет, все равно стропу уже видно не будет. Как ни странно, но это оказалась самая геморройная, хоть и недолгая часть - почему то трехщелевая пряжка не хочет нормально затягивать ремешок.

Еще чутка и готово!

так как кожа все таки тонковата (наверное для клюва нужна более жесткая и толстая кожа, пришлось проделать еще несколько дыхательных дырок снизу, так как клюв немного схлопывался (хотя треугольник склееный из пластика и вставленный внутрь клюва решил эту проблему).
Но в целом результатом я доволен. Да, кривенько, но это мой первый опыт работы, где кожа основной материал.

На этом все. Надеюсь, кому-нибудь окажется полезным. Отсутствие спецнавыков и крутых инструментов не помеха - придумывайте, пробуйте и творите!

Вы когда-нибудь задумывались, что более 99% видов организмов, существовавших на земле, вымерли? Внезапно, да? Вымирание происходит всегда. Пока новые виды адаптируются к постоянным изменениям на планете, чтобы соответствовать свободным нишам, другие не поспевают и вымирают. Скорость появления новых видов и вымирания старых — непостоянна. Если окружающая среда стабильна, а еды в достатке, то эволюция будет протекать медленно. Но случается так, что до 90% всей живности планеты может вымереть "моментально". Такое событие называется массовым вымиранием, и за последние 500 млн лет их было пять.

Хоть массовое вымирание принято ассоциировать со смертью, оно всё же открывает множество экологических ниш, а эволюция не терпит пустот. Например, так начали доминировать мы, млекопитающие. 66 млн лет назад на планете случилась катастрофа, именуемая "мел-палеогеновое вымирание". Оно полностью уничтожило гигантских морских рептилий, птерозавров и всех нептичьих динозавров, а также изрядно проредило ряды млекопитающих, птиц, ящериц и амфибий. После такой глобальной катастрофы образовался палеогеновый "экологический вакуум". Вымирание доминирующих групп создает этот самый "вакуум", который на короткое время заполняют ранее вытесненные, но еще не вымершие древние формы, а далее начинается гонка за господство, которую и выиграли мы. Что ж, Марти, заводи DeLorean, мы отправляемся на сотни миллионов лет назад!

Пейзаж Великого пермского вымирания. На заднем плане вы можете наблюдать "пальму" из адамантия

_________

Девонское или позднее девонское вымирание. 383-359 миллионов лет назад

Это вымирание началось 383 млн лет назад и в течение 20 млн лет уничтожило 75% всех видов на планете. За несколько периодов девона уровень кислорода в океане резко упал, что нанесло страшный удар по конодонтам и панцирным родственникам современных кальмаров и осьминогов, называемыми гониатитами. А 372 млн лет случился самый сильный импульс вымирания, событие Келлвассера, когда из-за падения уровня кислорода в океане вымерло несколько видов рифообразующих животных.

Причины катастрофы до конца не ясны, но после события Келлвассера на территории современной Сибири излилось более 1 000 000 кубических километров лавы. Вероятно, вулканическая активность терзала планету уже не один миллион лет. Огромные выбросы диоксида серы и парниковых газов могли способствовать понижению уровня кислорода в океане. Более того, один из крупнейших кратеров планеты — кратер Сильян в Швеции, имеющий ширину в полсотни километров, датируется как раз поздним девоном.

Кратер Сильян хорошо читается на Google картах

Удивительно, но в соучастниках столь ужасного события оказались и наземные растения. К концу девона растения обзавелись лигнином, продвинутой корневой и сосудистой системами. Теперь они могли расти быстрее и глубже, а это, в свою очередь, могло способствовать выветриванию горных пород. Чем быстрее выветриваются горы, тем больше питательных веществ поступает в океан. Это привело бы к взрыву популяции водорослей. Океану потребовалось бы намного больше кислорода, необходимого для распада мёртвых водорослей, что вызвало бы образование "мёртвых зон". Например, сегодня аравийское море — рекордсмен по размеру мёртвой зоны: на территории, превышающей 170 000 кв. км, полностью отсутствует кислород.

Бонусом ко всему этому кошмару, творившемуся на Земле в позднем девоне, стоит добавить замедленный рост видового образования. Вероятно, это связано с приходом новых видов из ранее изолированных мест. Инвазивные, то есть чужеродные (в русском языке у слова "инвазивный" слегка другое значение), виды вполне могли стать настоящей напастью для аборигенной флоры и фауны.

Девонский пейзаж

_________

Массовое пермское вымирание или Великое вымирание. 252 миллиона лет назад

Воистину великое и ужасающие событие, уничтожившее за 60 000 лет 96% всех морских видов и 75% сухопутных. Самое крупное и молниеносное вымирание, что мы знаем на сегодняшний день. Все леса планеты были уничтожены и смогли восстановиться лишь через 10 млн лет. Великое или пермь-триасовое вымирание (у него много имён) — единственное вымирание, которое коснулось даже насекомых. Думаю, позднее я раскрою его подробнее.

Череп позднепермского хищника Диногоргона

Сибирские траппы! Именно сибирские траппы стали причиной катастрофы. Извергнув более 3 000 000 кубических километров лавы и выбросив в атмосферу 14 500 000 000 000 тонн углерода, сибирские траппы мало того что сожгли планету, так ещё и задушили почти всех животных. Позвоночная жизнь на планете была на волоске от полной погибели. Более того, лава по пути наверх подожгла угольные бассейны, что способствовало ещё большему выбросу парниковых газов. За короткий срок температура поверхности океана поднялась до 40 градусов по Цельсию (для справки: сегодня температура самого тёплого — Тихого — океана меньше 20 градусов). Практически вся рыба у экватора либо вымерла, либо мигрировала на полюса.

Повышение температуры ускорило процесс выветривания горных пород, что, как и в случае девонского вымирания, привело к потери кислорода океаном. По математическим моделям океан потерял 3/4 всего кислорода, появились огромные мёртвые зоны, где жизни не было вовсе.

Как и было сказано вначале поста, вымирание — это не только смерть, но и открытые ниши для новых видов. Если в пермском периоде правили наши предки, синапсиды, то после катастрофы на трон взошли диапсиды — предки ящериц, крокодилов и птиц.

Пермский пейзаж задолго до катастрофы

_________

Триасово-юрское вымирание. 201 миллион лет назад

Триасово-юрское вымирание мало кому известно, но именно оно окончательно освободило ниши для господства динозавров. Именно 200 млн лет назад случилась катастрофа, которая выкосила почти всех крокодилоподобных круратарзов (выжили лишь крокодилы). Но вымерли не только они. Больше всего триасово-юрское вымирание коснулось морской фауны, а в целом по планете вымерло около 80% видов.

Триасовая фауна с одним из первых динозавров на переднем плане

Триас — крайне некомфортный для жизни период. Великое вымирание оставило после себя огромное количество последствий. Планета представляла из себя сплошную пустыню, а уровень кислорода упал до 10% (против 21% сегодня). Но самое страшное, что продолжил скапливаться CO2. Это привело к сильному закислению океана и разогреванию всей планеты. Только что оправившаяся после величайшей катастрофы жизнь начала вновь угасать. В океане вымирали не просто виды, а целые семейства. А на суше вымирали крокодилоподобные животные и первые динозавры.

Типичный триасовый пейзаж

_________

Мел-палеогеновое вымирание. 66 миллионов лет назад

А вот и самое знаменитое вымирание, мел-палеогеновое — событие, поставившее точку в господстве ужасных динозавров. Динозавры показали себя крайне успешно: они появились 230 млн лет назад, правили всей сушей более 130 млн лет, а сегодня господствуют в воздухе в виде птиц. Но 66 млн лет назад случилась ужасная катастрофа, забравшая с собой не только всех нептичьих динозавров, но и 76% всех видов животных на планете.

Удар огромного астероида в мексиканский залив хорошенько проредил жизнь на планете

Со скоростью более 70 000 км/ч огромное небесное тело диаметром >10 км ударило в мелководный залив, вызвав ужасную ударную волну. Помните кратер из начала поста, который 50 км диаметром? Так вот, кратер

Чиксулуб

в 4 (!) раза больше, почти 200 км в диаметре. Более того, в этот же момент полыхала вся Индия. Около 30 000 лет в то же самое время, в которое ударил астероид,

деканские траппы

изливали на поверхность колоссальное количество лавы, выбрасывая в атмосферу удушливые парниковые газы и повышая температуру поверхности планеты. Два смертоносных явления в один и тот же момент времени на разных сторонах планеты не оставил шанса ни динозаврам, ни экосистемам, что динозавры образовывали.

"Рапторы" на охоте

Как часто и бывает, вымирание открывает двери новым видам. Мел-палеогеновое вымирание помогло выйти из тени млекопитающим, благодаря чему я сегодня пишу этот пост.

_________

Спасибо за внимание

Оригинал от NatGeo Там крутые арты, фотки и ролики, если интересно

Перевёл и адаптировал @MartinDont

Поскольку уже не первый раз наблюдаю посты на эту тему, хотел бы обрисовать ситуацию с того что видел сам.

Проект "лев против" тусуется на Болоте уже второй год. И их там ненавидят. Корни этой ненависти проистекают из того, что ещё в прошлом году парни из проекта не вели долгих разговоров, а "изымали" алкоголь практически сразу. Были и многочисленные провокации. буду честен - с обоих сторон, но большую часть конфликтов раньше - начинали Львы.

Сейчас же, когда всё Болото их ненавидит - они пользуются этим и куда чаще выходят чистенькими, играя на ненависти пьяных людей.

Какое отношение имею ко всему этому я? Ну, во первых я по пятницам бываю на набережной на мотоцикле. Во вторых я ничего не имею против их цели, но мне не нравятся их методы. И да, ко мне они тоже приставали когда я показывал своим пустую и сухую бутылку синего стекла 80 сантиметров высотой (ага, пришёл из неё бухать на болото, щаз).

В общем это мой плейлист "претензий" то есть тех действий, на которые хочется спросить этих людей: "Сх**ли?". Само собой, с подписями под видео.

В этой драке одному из активистов разбили голову. Позднее полиция задержала человека который похоже просто был неподалёку, потому что на него указали Львы. Более убедительных "доказательств" чем это видео я не видел.

Показательно, что "мамочка с ребёнком" на которых так любят в полемике ссылаться Львы - вовсе не на их стороне.

Однако не стоит думать, что "всё куплено". Полиция задерживает и активистов. Думаю можно не комментировать то, какую реакцию это встречает.

А вот - типичный способ начала конфликта, снятый с удачного ракурса. Лев толкает пьяного, пьяный толкает в ответ, Лев начинает бить. Таких примеров - масса.

В прошлых постах кто-то говорил, что со Львами можно поговорит ьс точки зрения закона. Вот вам ответ.

Если вы вдруг потерялись, напомню, сперва видео - потом комментарий.

Прошлый пример - не единственный. Разговаривать с адекватными Львы вообще не любят - проще с пьяными.

Пожалуй "если я сказал значит никто не будет бухать" - настоящая идея движения.

Я никого не заставляю верить мне на слово. В этом видео снято начало потасовки - можете пересматривать и решать, кто там начал конфликт в этот раз.

Снова к толканию зрителей. Не спорю, "жёлтый" издевается на камеру, но по мне если тебе светят в рожу и не реагируют на просьбы отойти это - вполне выход. Зато Львы считают иначе и не считают зазорным толкать людей от себя.

"Вы - обслуживающий персонал".

Оскорбление представителей власти - закономерное продолжение поведения этих людей в целом.

Ну и недавние события - очередные "толкания", пошедшие слегка не так как планировалось.

Большая часть материала что показана здесь не вошла в выпуски по вполне очевидным причинам. И меня куда больше пугает не то, что эти люди есть и даже не то, что им выделенны гранты а то что их зрители - им верят и не желают даже узнавать, как оно иначе.

Я верю в силу Пикабу и если хотя бы каждый 10й зритель посмотрит эти видео где-то в Рунете и задумается, я буду рад.

С уважением, NoAdO.

SOS. Очень нужна помощь

Продолжение поста «SOS. Очень нужна помощь»

Продолжение поста «Продолжение поста "SOS. Очень нужна помощь"»

Пост с которого началась исьория спасения

Электросталь нашёл кошака в помойке [Кошка в хороших руках, на лечении]

Доброго вечера, Пикабу. Для тех, кто ждёт новости о Пантелеймона. От блох обработали. Завтра у него день исследований. По мимо контрольных анализов крови, возьмут анализ на всё инфекции. Анализ мочи. Завтра же сделают рентген что бы исключить травму шейных позвонков, головы. И уже со снимками поедет к неврологу. В воскресенье или понедельниек. Катетр ставить ему не стали, он писает, иногда с массажем. Но примеси в моче есть и кровеные выделения тоже. Добавят завтра габапентин для снятия напряжения. И скорее всего понадобится уретростомия. Ну и конечно неврология. Он не выказывает желания ходить, как слышно на виде. Приподнимается, ворочается, но почти не ходит, заносит. Вот такие на сегодняшний день новости.
Хочу ещё раз раз поблагодарить всех, кто помогает Пантелеймону и его куратору, всех кого тронула эта история. Лечение к сожалению, встает в немалую сумму. Мы будем очень признательны за любую вашу помощь и поддержку
Куратор Пантелеймона Жамиля.тел/ватсап: + 7 906 081 82 21.

Так же на строничке подключен донат, можно помочь таким образом, с пометкой для Пантелеймона. https://pay.cloudtips.ru/p/5b82d7de ссылка для тех, кто с телефона.

ОГРОМНОЕ СПАСИБО ВСЕМ КТО ПОМОГАЕТ И ПОДДЕРЖИВАЕТ. ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО ДЛЯ НАС.

Дело было несколько лет тому назад.
Я работал в отделе продаж клининговой компании, которая специализировалась на промышленных объектах. Когда-то в нулевых это была крупная фирма с большими возможностями и серьёзными амбициями. Со временем возможности сильно уменьшились. Амбиции - нет.

- Ребята, нам крупные клиенты нужны. Крупные! А вы по какой-то мелочевке работаете! – Регулярно накачивал нас коммерческий директор. Руководитель отдела Виталик согласно кивал, но смотрел на нас скорее сочувственно.
Примерно те же слова, морщась, произносили работники расчётно-сметного отдела, принимая от нас данные для подготовки коммерческих предложений. Той же позиции придерживалась финансовая служба, нехотя подписывая готовую смету, в которую были заложены расходы на всё, что только можно, включая закупку святой воды в том случае, если на месте объекта вдруг разверзнется ад. И теми же фразами руководителей отдела раз в месяц потчевал генеральный директор.

Каждый в отделе продаж был заинтересован в заключении контракта с крупной компанией и на большой объём услуг. Поскольку процент премии зависел напрямую от суммы договора. Но заказчики почему-то не спешили заключать с нами миллионные договора. Вместо этого они круглыми глазами смотрели на цифры в итоговом коммерческом предложении и неизменно уточняли: не опечатались ли мы и не проставили ли случайно лишний нолик?

Каждый месяц всё повторялось по кругу. Нас спрашивали, когда пойдут крупные и интересные договора. Мы робко намекали, что возможно стоит оптимизировать затраты и делать цены ниже. Нас обвиняли в лени и некомпетентности и отпускали с миром.

Вся эта идиллия, продолжалась до тех пор, пока я как-то раз не договорился о встрече с одним директором по закупкам большого промышленного объекта под Москвой. И он явил мне три чуда.

Сперва я попросил его прислать мне точный адрес завода, чтобы знать куда заказывать такси от железнодорожной станции.
- Не переживайте. – Успокоил меня Константин Сергеевич. – Я вас встречу и довезу.
И действительно, когда я солнечным июльским утром вышел из электрички - на шоссе у пустой платформы стояла машина, за рулём которой он сидел собственной персоной. Ни один заказчик на моей памяти до такого широкого жеста не снисходил. Это было первое чудо.

После того, как мы обошли весь завод и сверились с ТЗ, Константин Сергеевич провёл меня в свой кабинет, налил чашку кофе и сказал:
- Теперь я готов ответить на ваши вопросы.
- Какой фактор для вас ключевой при выборе подрядчика? – Не задумываясь задал я свой любимый вопрос. Обычно на него отвечали двумя способами. Или «Да нам главное, чтобы чисто было» или «Да у кого цена ниже».
- Быстрое устранение замечаний, когда они возникают. И ещё: официальная белая зарплата для работников. Это чтобы текучки постоянной на объекте не было. – Вместо этого ответил мой собеседник. Это было чудо номер два.

Третьим чудом стало то, что он выделил служебную машину, которая довезла меня до города. Из которого до Москвы ходили и электрички, и автобусы.

Из этой поездки я вернулся в Петербург в сильной задумчивости.
- Ого! – Удивилась девушка Катя из расчётно-сметного отдела, принимая техническое задание с моими комментариями. – Крупный завод. Но ты же понимаешь, что это нереально?
- Понимаю. – Кивнул я. – Но давай попробуем всё-таки сократить расходы, где сможем? Это непростой объект. Тут шансы есть.
Катя с сомнением хмыкнула, но через неделю предоставила смету, цена в которой превышала нормальную не в два, а всего лишь в полтора раза.
Ещё через пару дней, я поймал удачный момент, застал нашего финансового директора в легкомысленном настроении и сумел получить её подпись. Отправил заказчику предложение. Он покормил меня завтраками и через некоторое время я про него благополучно забыл.

Снова вспомнил я о нём уже в конце октября того же года. Он позвонил и будничным тоном сказал, что решение принято в нашу пользу, и он был бы рад увидеть меня на заводе в течение ближайшей недели, чтобы обсудить условия и сроки начала оказания услуг. Я проделал титаническую работу над собой и таким же будничным голосом ответил, что сейчас сверюсь с графиками – своим и своего руководителя – и напишу ему, когда нас можно ждать.

- Однако. – Поднял бровь мой руководитель Виталик, когда Константин Сергеевич довёз нас обоих от станции до завода.
- Любопытно. – Ещё выше поднял он бровь, когда директор по закупкам попросил скидку в пять процентов, а взамен предложил сократить отсрочку платежа до пятнадцати дней.
- Это что сейчас всё было? – Поднял он вторую бровь, когда служебная машина довезла нас до города, где мы смогли перекусить, дожидаясь поезда. – Не бывает таких клиентов…

- Не бывает таких клиентов! – Заявил директор производственного департамента, когда мы вернулись в Питер, собрали совещание и огорошили всех тем, что договору быть. – Там наверняка какие-то гадости вшиты в договор, и мы на штрафах разоримся!
- Договор стандартный. – Беспомощно развела руками юрист.
- А у нас людей нет! – Нашлась директор отдела кадров. – Где мы столько людей возьмём?
- Во-первых, у нас на это месяц. – Осадил её коммерческий директор. – А, во-вторых, штат текущего подрядчика готов перейти к нам.

На протяжении часа сотрудники, отвечающие за запуск новых объектов, искали причины, по которым нам нужно отказаться от заключения контракта. И в конце концов нашли. Директор отдела кадров провела скрупулёзный анализ средней зарплаты по региону, где находился объект, в срезе за несколько лет. И вскрылась ужасная правда. В смете зарплаты заложены на тысячу рублей ниже этой условной величины. Аргумент о том, что в смете указана реальная зарплата, которую работники объекта получают сейчас, никого не убедил.

Объект нужно было запускать в декабре. Наши прения и дебаты продолжались большую часть ноября.
- Езжай к заказчику и максимально дипломатично сообщи, что мы сливаемся. – Отозвав меня в уголок и сочувственно глядя в глаза распорядился Виталик. - Некрасиво, конечно, знаю. Но если заключим договор, и он останется без текущего подрядчика, то там весь завод в грязи утонет, пока наши будут шевелиться. Не хочется хорошего человека так подставлять.
Я выдохнул и мысленно сосчитал до десяти.
- Давай я с собой нашего технолога возьму? – Предложил я. – Ну просто на всякий случай. Посмотрит на объект. Может, придумает как соптимизировать что-нибудь.
Виталик, поморщившись, кивнул, и я отправился уламывать технолога Викторию Сергеевну на однодневный тур в московскую область.

Виктория посмотрела на встречавшего нас Константина Сергеевича равнодушно. Зато её привели в восторг покрытия полов и грамотное распределение точек доступа воды и электричества.
- Вот это полимерное покрытие! – Восхищалась она как девочка, не отрывая широко раскрытых глаз от пола. – Вот это я понимаю!
Она так вдохновилась, что, когда служебная машина везла нас в город, она сама предложила перераспределить графики работников так, чтобы убрать за ненадобностью одну штатную единицу. Что давало возможность повысить зарплату остальным.

- Я тебя отправлял соскочить! А ты что натворил?! – Схватился за голову Виталик, когда мы вернулись.
Состоялось очередное совещание. Где нас троих допрашивали, практически светя лампой в лицо. А точно ли там так всё хорошо, как мы рассказываем? А не придумываем ли мы?
В конце концов, все смирились с тем, что договор будет заключен. Оставалась только одна проблема – до декабря времени уже не было. А клиент между тем ухитрился внести предоплату.
Я позвонил Константину Сергеевичу, мысленно готовясь к упрёкам.

- Я и не рассчитывал на начало декабря. – Вопреки моим ожиданиям ответил он. – До двадцатого приступить сможете?
- Сможем. – Облегченно выдохнул я.
- Вот и отлично. А по поводу предоплаты я хочу предложить вот что. Давайте перерасчет делать не будем. Пусть эта переплата послужит подушкой безопасности на случай непредвиденных расходов.
- Не бывает таких клиентов! – В очередной раз заключил Виталик, когда я пересказал ему этот разговор. – Это единорог какой-то. Так не бывает.

Год спустя наш директорат стал настаивать на индексации договора. Потом началась оптимизация расходов. Затем стали резать зарплаты. На объекте началась текучка кадров и качество услуг стало стремительно падать вниз. Мне довелось в качестве наблюдателя присутствовать на переговорах Константина Сергеевича с нашими директорами. Он смотрел с экрана спокойным и умным взглядом на пятерых людей в костюмах. Которые, перебивая друг друга менторским тоном доказывали ему, что он что-то им должен.

Спустя ещё месяц договор был расторгнут заказчиком. На еженедельном собрании финансовый директор гордо сообщила, что нам перечислили неустойку за досрочное расторжение в одностороннем порядке.

- Ребята, нам крупные клиенты нужны. Крупные! – Продолжал свою старую песню наш коммерческий директор. – Не тратьте время на мелочь!

- Уверен? – Посмотрел на меня Виталик, прежде чем подписать моё заявление по собственному желанию.
- «Я бы пожелал вам удачи…», - процитировал я, кивая в ответ. Мой, теперь уже бывший руководитель смущённо покачал головой, он не узнал цитату.

После подписания обходного листа и расчёта я в последний раз вышел на крыльцо бизнес-центра и мысленно закончил:
«…Но вы не знаете, что с ней делать».

Есть такая работа - гражданам помогать. В любое время суток - хоть днем, хоть ночью. В ненастье - жару или стужу, мы готовы застраховать клиента. Ваша безопасность - не просто наша миссия. Это - смысл нашего существования.

А как? Как сегодня, в наше непростое время, жить без страховки? Нельзя! Никак нельзя! Там сосед затопит, тут собака укусит. Или дерево на машину грохнется. Нет, это хорошо, если соседа нет. Тогда у него и собаки нет. Но деревья-то везде есть! Не уйти от них, не сбежать...

Но с нашей страховкой вам ничего не страшно! Пришел раз в год, деньги заплатил - и живи себе спокойно. Чуть что случится - все возместим, все выплатим. Может, еще и сверху останется! Главное, чтобы случай страховым был...

О, а вот и первый клиент на сегодня!

- Здравствуйте, Ольга Павловна! Проходите, не стесняйтесь, присаживайтесь! Нет-нет, молчите! Не нужно ничего говорить! Все знаю. Скорблю вместе с вами. Искренне соболезную вашему горю. Мы как раз, вчера вечером, все справочки из больницы получили. Ваш отец от чего погиб? Правильно! Бетонная плита на него упала! И что она с вашим отцом сделала? Что говорите? Раздавила? Ну... так-то - да, согласен. Простым, житейским языком - раздавила. А если говорить по-научному - давление его убило! Произошел краткосрочный скачек давления. А по справочке из больницы у вашего отца была гипертония. То есть давление повышенное! Хронически! Но, Ольга Павловна, голубушка вы моя! В полисе же написано черным по белому - не является страховым случаем наступление смерти вследствие хронического заболевания. Так что извините - в выплате вам отказано. Еще раз соболезную. Но помочь ничем не могу. Хотя... могу! Может, хотите свою жизнь застраховать? Застрахованной, знаете, как-то спокойнее жить. А то времечко сейчас - сами видите. Можете быть уверены, если что случится - все вашим детям выплатим. Что? Нет детей... тогда - родителям! Ах, да... у вас же единственный отец скончался... ну, не смею более вас задерживать. До свидания!

Да, наша компания - лучшая. Единственная в своем роде! Все для клиента. Все для его удобства и комфорта. Это там - в других страховых компаниях клиент бегает, носится, как угорелый, справки собирает. Мы своих клиентов не гоняем по пустякам. Вам, чтобы деньги получить, вообще ничего делать не нужно! Нужно одно - чтобы страховой случай наступил. А уж все справки, выписки, бланки - сами все соберем и все оформим. Зачем вам эта бумажная волокита? Доверьтесь профессионалам!

Вот и второй клиент подоспел...

- Николай Сергеевич! Давно вас жду! Заходите! У вас же квартира сгорела - правильно? А у нас уже все давно готово! Смотрите - вот объяснение от соседа вашего... да-да, того самого, что в психушке лежит. Пишет, что своими собственными глазами видел, как рептилоиды на ваше окно зеленый луч направляют. А у вас страховка на какой случай? Про инопланетян там хоть слово есть? Нету! Получается, дорогой вы мой Николай Сергеевич, у вас не страховой случай! К сожалению, вынужден отказать в выплате. Печально, да. Но ничего не поделать! Кстати, у вас там еще гараж остался. Его застраховать не хотите? Да-да, в этот раз можем включить и инопланетные лучи, и падение метеорита... да хоть зомби-апокалипсис! Подумать хотите? Не вопрос! Конечно, подумайте. Но только сегодня до обеда у нас скидка! Целый один процент! Понимаете, какая выгода? Да-да, ладно. Не давлю я. Всего наилучшего!

Мы всегда готовы пойти навстречу клиенту. Скидка? Без проблем! Оформить страховку в кредит? Плевое дело! Вон - рядом представитель банка сидит. Как не сидит? Ах, ушел... тоже работа у человека. Он, знаете ли, очень клиентоориентированный. Бывает, сам бегает по улицам, ищет, кому бы помочь. Кому страховка необходима. Или кредит. Как находит - сразу к нам в контору тащит. А люди, порой, такие глупые попадаются! Счастья своего не видят! Верещат, вырываются, убежать пробуют... нет, ребята. От кредита еще никто не уходил!

Наша организация готова рассмотреть самые невероятные ситуации. Предложим страхование от того, о чем другие компании и не подумают! Очень узко на жизнь они смотрят. Ограниченные... что поделать? Лишь мы способны удовлетворить самые изощренные потребности! На прошлой неделе, например, одного уважаемого господина застраховали от пробуждения Ктулху! Да-да, не шучу! Все для человека! Все для вашего спокойствия!

Извините, следующий клиент подошел...

- Артур Геннадьевич! Рады вас видеть! Помню-помню вашу проблему. Дорожно-транспортное происшествие. Говоря простым, понятным языком - авария. Тут смотрите какая штука... видите это пятнышко на записи, прямо перед ДТП... да, все правильно! Это - муравей! Что? У вас отчет биологов, что этот муравей не мог стать причиной аварии? Мнда... проблема! Но ничего страшного! Мы трудностей не боимся! Вот заключение астрономов о том, что именно в момент перед ДТП на Солнце была зафиксировна вспышка! А? Что вы говорите? Что машина была защищена от вспышек на Солнце? И сертификат есть... сложный случай, сложный... хочется помочь вам. Всем сердцем хочется! Вот - ей-Богу, все для вас сделать готов! Только, если вы сами все документы собрали... хотя, постойте! Может, мысли у вас греховные были? Черт побери! У вас и из церкви справка имеется...

Бывает. Бывает и такое. Стараешься, хочешь изо все сих человеку помочь. Вертишься, как уж на сковороде. Нет же! Он сам идет куда-то, документы какие-то собирает. Спорить начинает... зачем? Для чего? Есть же наша страховая компания! Мы сами все за вас сделаем! Один раз заплатили - все, можно ни о чем не беспокоиться! Все выплаты всегда точно и в срок. Не было еще такого, чтобы с выплатой кого-то обманули!

Но здесь и впрямь случай запущенный... без помощи руководства не обойтись.

- Матильда Люциферовна! Подойдите, пожалуйста! Край, как ваше присутствие требуется. Вот, полюбуйтесь на человека. Пришел, выплату требует. Может, вы что-то подскажете? Да? Ой, да что вы говорите! Видите, Артур Геннадьевич, аура у вас обрезана. Порчу на вас навел кто-то. А порча - это нет, не страховой случай. Извините, но что поделать? Правила - есть правила. В выплате отказано.

Приходите к нам. Обязательно приходите! Страхуйте риски в нашей страховой компании! И помните - лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным. Так что срочно, прямо сейчас, прекращайте болеть и начинайте хорошо зарабатывать!

А уж там-то мы разберемся, от чего вас застраховать!

Да, кроме баек я пишу еще и рассказы на другие темы, большинство которых собрано

здесь

.

Начало истории:SOS. Очень нужна помощь

Продолжение поста «SOS. Очень нужна помощь»

Продолжение поста «Продолжение поста "SOS. Очень нужна помощь"»

пост, с которого началась история спасения:Электросталь нашёл кошака в помойке

Ну вот и немножко новостей от Пантелеймона.
анализы и узи на вчерашний день

Кот оказался бойцом. И теперь уже можно говорить о благоприятных прогнозах. Котик совсем молоденький, по оценке врачей ему всего 2-3 года. И при должном лечении а в последствии и уходе и профилактике, имеет все шансы на долгую жизнь. Да, сейчас еще болезнь не отступила. Осложняет ситуацию сильная интоксикация , сильнейшее переохлождение и блошиная инвазия.Ну не повезло пацану с "людьми" в начале его жизни.
Сейчас кот уже пробует вылизываться, поэтому на ночь ему одевают воротник, что бы не выдерныл котетор и не разлизывал себя.
Сегодня или завтра будут перебирать биохимию крови, и корректировать лечение. Что то из препаратов добавят, что то отменят.
Ну и конечно же, стационар, исследования и лечение влетает в очень серьёзную "копеечку".
Мы будем очень признательны за помощь в лечении Пантелеймона.
Куратор Жамиля. Тел/ватсап +7 906 081 82 21
За дополнительной информацией можно обратиться к ней лично.
Также на страничке подключен донат. Можно помочь таким образос с пометкой- Понтелеймону

ОГРОМНОЕ СПАСИБО ВСЕМ, КТО ПОМОГАЕТ И ПОДДЕРЖИВАЕТ. ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО ДЛЯ НАС

Пока нет времени писать новые Юридические истории (приходится запоминать, чтобы написать после), опубликую кое-что из старого, рассказ "Калькулятор":

Покайтесь, грешные, ибо конец близко!

А ведь все так хорошо, безобидно начиналось.

Сперва калькуляторы появились эти, будь они неладны! Какой, казалось бы, вред от них быть может? Тыкаешь себе в кнопочки, а он сам себе считает. И ведь правильно же, гадюка, считает! Мне полчаса надо, чтобы столбиком поделить, а он, собака, в голове, в мозгах своих электронных, делит. И шустро-шустро делит, не угнаться за ним. Одно слово - машина!

Вроде как, польза сплошная от такой штуковины. Стоит себе спокойно, на столе, в розетку воткнутый. Чтобы не убег, зараза. Стоит ему со стола соскочить, хвостик из розетки вылетит - и все, ничего натворить уже не сможет! Пользы, правда, тоже никакой, но в том, что вреда не приносит - уже польза есть!

А как хвостики им упразднили, батарейки вставлять начали - тут и насторожиться бы пора. Им, калькуляторам, розетки совсем ни к чему стали. Свободу получили! И никто ж не озаботился, что он, такой, учудить может, пока батарейка сядет? Как начнет складывать и вычитать втихую, пока никто не видит - не уследишь!

Потом коробки автоматические в машины придумали. Это что получается - я еду, а она, железяка бездушная, сама решает, когда ей переключаться? Да почем ей знать, когда лучше, если я двадцать лет за рулем? А она вот только с завода выпущена? Где она, коробка эта, мудрости, опыта набраться успела, чтобы вовремя переключаться? То есть я ходил на курсы, водить учился, экзамен сдавал, а она без курсов, без экзаменов, за меня переключаться будет?

Но, кажись, тоже особого вреда нету. Удобства сплошные. Рычажок передвинул и катишь себе, ни о чем не думаешь. Одна рука на руле, второй - хоть в носу ковыряйся, хоть затылок чеши. Я ж тогда и задумываться обо всем этом начал, когда затылок чесать смог в поездках. Это машинам что нужно, чтобы извилинами шевелить? Правильно - электричество. А человеку, чтобы ролики задвигались, затылок чесать приходится.

Дальше - хуже. Компьютеры изобрели. Ох, сатанинские это штуки, скажу я вам. Богоугодного ни на грош в них нету. Жужжит себе такой, вроде как мирный. А там же интеллект сидит искусственный! Кто знает, что он там себе думает? Полюбому - жужжит себе, типа как кот мурлыкает такой, всем доволен. Обман это все! Коварство! Уж я-то этих котов знаю. Мурлычет, пока гладишь, бдительность усыпляет, а потом - как хвать когтями в руку! Глубоко же, зараза! Не веришь - показать могу. Зверюга проклятая!

Еще и в интырнет бесовской этот ходит. А что там, в интырнете этом хорошего есть? Сплошные жопы голые! И пропаганда западная! Вот и чему компьютер в том интырнете набраться может? Только пакостям! От интырнета вашего этого ничего хорошего не жди!

А затем вообще понеслась. Чего бы хорошее сварганить, например - водку, после которой похмелья не бывает - это хрен вам. А фиговин всяких электронных - завались. Микроволновки, тостеры, чайники.

Но самое жуткое - телефоны эти. Сперва крохотные были, от кнопок работали. Потом большие и умные стали! Сам ходит куда-то, обновляется чего-то. Даже кнопки с их убрали! Один экран только остался. Вот скажите - откуда он знает, куда я пальцем тычу, если кнопок на нем нету? Стол же не знает, куда я кружку на нем ставлю! Знал бы - сам бы следы от кружки вытирал!

А телефон все знает. Умный стал, умнее собаки. Только собака помалкивает, а этот - знай себе, пипикает. Чего пипикает, зачем? Кому сигналы шлет? Непонятно! И от непонятности этой особенно жутко становится. Не должен быть телефон умнее собаки! Собака потому и друг человека, что глупее человека. Был бы человек глупее собаки - он был бы другом собаки, а не наоборот!

Недавно - вон, женщину в машину посадили. Тоже электрическую, говорит, куда ехать надо. Еду я домой, никого не трогаю... вдруг - заговорила!

- Налево не нужно поворачивать, там пробка, - говорит. - Вертай направо.

Я всю жизнь живу тут, а ты меня учить будешь, куда вертать нужно, а куда вертать не нужно? Вот курва! Скажите мне пожалуйста, какой мужик за рулем бабу слушать будет? Видали, как они водят? Никакой валерьянки глядеть на такое не напасешься. Да и мне-то лучше знать, куда вертать, а куда не вертать! Сто лет этой дорогой езжу, отродясь пробок не было.

А тут, как назло - в такую пробищу угодил... три машины передо мной на светофоре! Три! Откуда в нашем городишке их набралось-то столько? И откуда баба эта электронная знала, что они все там соберутся? Ведьма она! Как есть - ведьма! И не переубеждай меня, не надо. Не должна баба, пусть и электронная, все наперед знать! Ежели только не ведьма она...

Я ж дома раньше полезный был. Посуду там помыть, пол пропылесосить, мусор выкинуть.

Теперь - что? Мужик в хозяйстве совсем без надобности стал. Посуду машинка специальная моет, ковры робот пылесосит. Маленький такой, круглый. Юркий, что вошь! Их специально такими сделали, чтобы хоть куда залезть могли. Хошь - под кровать, а хошь - под кресло.

И жаднючий до чего! Рупь намедни закатился у меня под стол. Пока я нагибался, с моей-то спиной, пылесос этот тут как тут! Подлетел, и давай рупь мой в себя заглатывать! А рупь-то и не лезет! Тот трясется весь, кряхтит, брякает, но рупь не выпускает. Вот где жадность-то! За рупь удавиться готов!

Это ж меня нужно месяц упрашивать, кормить, лелеять, чтобы я ковры пропылесосил. А пылесос этот - что? Нажал кнопочку - и бежит, быстрее паровоза, один шум стоит. Электричеством только корми, не забывай - и порядок в доме будет. Даже поскандалить теперь не из-за чего стало!

Я тут еще в интырнете этом вашем, который в телефоне сидит, прочел, что по Москве роботы-курьеры бегать стали. Сам коробку берет, сам везет, куда нужно. Мелкий, как поросенок. И вежливый такой, культурный. Пешеходов объезжает, "спасибо-пожалуйста" говорит. Даже ничего не ворует из коробки! Разве может честный человек чужого не украсть, коли ему чужое доверено? Я сам, как честный человек, откровенно, положа руку на сердце, скажу - не может! Стало быть, он где-то в другом месте ворует! А где? А никто не знает - где! Это ж сколько хапать нужно, чтобы из коробки вверенной ничего не тащить? Вот же ворюга железный!

Говорят, скоро и машины такие будут. Автоматические. Сами за пассажиром приезжают, сами двери открывают. И по адресу доставляют. Баранку крутить вообще не нужно! Сиди себе, хоть обеими руками в носу ковыряйся! Глупость это. Опаснейшая глупость! Если обеими руками в носу ковырять - так и задохнуться можно!

Или затылок обеими руками чесать. А это уже вообще излишне! Я и без того, как одной рукой чесать начал, столько всего передумал - страх берет! Как обеими руками чесать начну - так, может, тоже вместо лапши из брикета начну электричеством питаться. И на стиральную машинку недобро поглядывать.

Для того их, автомобили эти роботизированные, и придумывают. Чтобы нас, таксистов, работы лишить. Чтобы мы думать больше начали и на электричество вместо человеческой еды перешли. А то куда мне, с тремя-то классами образования, деваться? Я ж, кроме как баранку крутить, больше ничего и не умею! Вот и придется электричество из проводов пить, чтобы с голодухи не загнуться.

Потом я "Терминатора" вспомнил. Говорю ж - думать больно много начал! Иной раз как раздумаюсь - голова трещит.

Так получается, все давно предсказано! Сегодня роботы эти, будь они прокляты, работы меня лишают, завтра робот с моей женой в койку ляжет, дети будут его "папкой" звать, а послезавтра - весь мир поработят! Потому что зачем мы, люди, им, роботам, нужны, если сами все прекрасно умеют?

Только для одного - чтобы вилку в розетку втыкать и батарейки менять. Только этого роботы еще не умеют, со всем остальным замечательно справляются. Вот и настанет кабзда человечеству.

И ведь с чего все начиналось? С одного маленького, безобидного калькулятора, чтоб у него, падлы, все кнопки повыпадали!

Мои предыдущие рассказы, которые разбросаны по Пикабу в неведомом порядке, всем скопом, в одном месте, собраны здесь https://author.today/work/129341

Продолжение поста «SOS. Очень нужна помощь»

SOS. Очень нужна помощь

Продолжение поста «Продолжение поста "SOS. Очень нужна помощь"»

Продолжение поста «Продолжение поста "SOS. Очень нужна помощь"»

Добрый вечер всем, кто ждёт новостей. Пантелеймон поменял положение). Теперь больше сидит чем лежит.

Сегодня был день исследований. Взяли мочу, кровь. Взяли анализы на все инфекции. К сожалению, сегодня не получилось сделать рентген. Промыли мочевой. Вот некоторые результаты которые готовы на сегодняшний день

С блохами припарат справился. Хорошо бы его помыть конечно, вся шерсть в их жизнедеятельности(. Но нельзя пока. Пока просто вычесывают.
Ждем результатов анализов и консультации невролога.
Ну, и конечно же траты(

Как уже писала раньше, аппетит у Пантелеймона отменный. Такую баночку он уже съедает за два раза.
Куратор Пантелеймона Жамиля
тел/ватсап: +7 906 081 82 21
Мы очень признательны каждому из вас за оказанную помощь Пантелеймона. Без вашей помощи нам не справиться. Это можно сделать только всём вместе.
Сегодня у куратора Пантюши день рождения. Жамиля, поздравляю от всего сердца. Желаю крепкого здоровья, благополучия. И много много сил и терпения.

На аккаунте подключён донат, можно помочь с пометкой Пантелеймону

https://pay.cloudtips.ru/p/5b82d7de ссылка для тех, кто с телефона.

Все вопросы можно так же задать по телефонам
Жамиля: +7 906 081 82 21
Ирина: +7 995 897 46 39

ОГРОМНОЕ СПАСИБО ВСЕМ, КТО ПОМОГАЕТ И ПОДДЕРЖИВАЕТ. ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО ДЛЯ НАС.

Читателям Пикабу обычно нравятся мои жизненные истории - Юридические истории и Байки из жизни, остальное творчество редко встречает отклик (хотя критики его высоко оценивают), но я - человек упертый, продолжаю публиковать и другие свои рассказы, сегодня опубликую рассказ "Заговор"

Коронавирус не прошел для меня бесследно. Едва курить не бросил из-за этой хвори проклятой! Смысл курить, когда вкуса сигарет не чувствуешь? Так, еще и, после болячки этой начал дышать половиной носа. Нет, не то, чтобы до этого я вообще не дышал носом - дышал я им вполне, как и любой человек. Но дышал полностью, обеими ноздрями. А тут - только половина носа работает, а вторая заложена постоянно. Бардак!

Пошел я по врачам. Стоит отметить, что медицина у нас лучше не становится. Одни доктора меня убеждали, что это - хронический гайморит, вторые - хронический бронхит. Третьи рассказывали, все из-за кривой перегородки в носу - мол, всегда так было, просто я такой дурак, сорок лет жил, и не замечал! Четвертые вовсе ссылались на ретроградный Меркурий. Вот как только Меркурий ретроградным быть перестанет - все сразу наладится, хоть сейчас готовы на кофейной гуще поклясться.

Сколько денег и времени на этих знахарей ушло - не сосчитать. Однако, проблема так и не решилась. Как дышал половиной носа - так половиной и продолжал дышать. Я уже сам начал в себе сомневаться. Начало казаться, что все я себе придумываю, и оно и впрямь всегда так было. Даже смирился как-то... возраст, все же, очередь за пенсией не за горами.

И так было, пока не приехал по работе в одну контору, в офис. А у них там на полу в кадке такой огромный цветок стоит. Фикус он или нет - не в курсе, может, вообще - пальма, но то, что цветок - это факт. Пока стоял около него - кашлял, как из пулемета. Чего только не передумал за это время! И то, что коронавирус вновь меня посетил, и то, что теперь-то курить точно пора бросить, хотя вкус давно вернулся и сигареты чувствуются.

Чуть погодя отошел от цветка этого... и посетили меня подозрения определенного рода! Обратно вернулся, вновь отошел... так и есть! Возле фикуса этого долбанного - кашляю, а стоит удалиться - все в порядке. Стало быть, меня посетила аллергия!

Твою-то Люсю! Дожил! Столько лет прожил - слова-то такого не знал, а тут - напала она на меня. Люто напала!

За рюмочкой чая поделился своими соображениями с Женей, доктором знакомым. Он еще порасспрашивал меня, позакусывал, но, в итоге, мое мнение поддержал и порекомендовал таблетки от аллергии.

Так и есть! Год мучился, по шарлатанам в халатах ходил, а здесь - в приятной, располагающей к общению и доверию остановке, за час причину выяснили! И лечение назначили! Такого доктора, как Женя - дай Бог каждому!

После таблеток я едва не прослезился. Какой же этой кайф - дышать всем носом, целиком! Не половинкой, не четвертинкой, а полностью! Чуть какая фигня - выпил таблетку от аллергии, и снова наступает благодать!

Но, доложу я вам, аллергия - то еще мучение. Я "Тархун" дюже люблю, но после него аллергия моментально нападает. Полчаса не проходит, как нос опять заложен. Главное, "Дюшес", "Буратино", "Байкал" - нормально пью, а от "Тархуна" сразу аллергия. Получается, это или от ароматизатора, или от красителя. На кетчуп - тоже аллергия. Так и кетчуп я тоже люблю!

Вот прямо на все, что я люблю - аллергия! А чего не люблю - перловка там, спаржа - на это никакой аллергии нету!

На выходных, опять же, или в безветренную погоду. Тоже половину носа закладывает. Все соседи на выбросы с заводов жалуются, я тоже сперва на них грешил. Потом почитал интернет, что там РосПотребНадзор пишет. Нет, точно не выбросы. В интернете написано - выбросов нет, все в пределах нормы. Не могут же в интернете врать! Тем боле - РосПотребНадзор! Если ему не верить - кому тогда, вообще, верить остается? Там же святые люди работают, об общем здоровье пекутся!

Пришлось крутиться. Нет, я нашел и "Тархун", и кетчуп, на который нет аллергии. Методом научного тыка, читая состав на упаковке. Но, блин, я теперь в магазин, как в библиотеку хожу! Прежде, чем что-то новое, неизведанное купить, нужно упаковку почитать! Я, так-то, в магазин за пожрать пришел, а не коробки читать! Хотел бы коробки читать - пошел бы на почту работать!

Это собаки еще и состав так мелко пишут... на двух квадратных сантиметрах этикетки - три десятка строчек! Я на зрение не жалуюсь, из Моссберга картечью белке в глаз бью. Там, конечно, и мимо пролетает, но пара-тройка картечин точно в глаз попадает. А тут без лупы вообще не разобрать. И качество печати отвратное, четкости никакой нет! Эти этикетки читать - только зрение и аппетит портить.

Ох, злой я стал после походов в магазин! Зато начитанный! Перед этим у меня спросили бы - мол, что ты читал из последнего, мил человек? Признаться стыдно - я маршруты на трамваях только и читал! Зато теперь, как кто спросит, что я читал такого, я могу с гордостью ответить:

- Сервелат читал! И сок яблочный! Очень глубокие мысли! Апокрифичное, я бы сказал, чтиво! А ты читал? Нет? Многое потерял! Как ты, не прочтя плавленый сырок, можешь называть себя культурным человеком? Стыдно! И поговорить с тобой не о чем, неуч! Иди, хотя бы, коробку макаронов полистай, а потом суйся в приличное общество!

Тоже мне, поколение ЕГЭ! Толстовых, Тургеньевых читают. А проку от них? Какая, скажите мне, от какого-нибудь Грибоедова польза? Только под ножку от стола подложить, чтобы не качался! А от сарделек - польза самая прямая. Они в желудке место занимают и состав на упаковке - какая-никакая, а для ума - пища!

Выходит, жить и с аллергией можно. Если всякой пакостью не питаться и на выходные из города уезжать. Вот там, за городом, аллергии нету. Но, я еще раз повторю - это точно не выбросы. Потому что нет выбросов. А ежели, все же, съел что-то этакое - то таблетки выручают.

Но, решая одну проблему, таблетки создают другую. Я ж к чтению приобщился теперь! И дернул меня черт таблетки от аллергии почитать. Что бы вы думали? Оказывается, они с алкоголем не совместимы! Ей-Богу, лучше б и не читал!

Пошел по аптекам, искать такие таблетки от аллергии, чтобы бухать можно было. Ну как - бухать... прибухивать. Когда прибухиваешь - больше всего чего-нибудь со всякой аллергенной химией хочется. Это Жене хорошо, он - доктор. У него спирт медицинский, им таблетки запивать можно, и хуже не делается, только лучше. Потому что все, что медицинское - лечебное. Кроме врачей, по которым я до этого ходил. Они, хоть и медицинские, но вообще не лечебные оказались!

Короче, пошел я по аптекам. И ждало меня великое разочарование! Все эти таблетки от аллергии с алкоголем не совместимы! Ну нельзя бухать... в смысле - прибухивать, и таблетки от аллергии лопать.

Тут-то меня снова подозрения посетили! Это что же получается? Это заговор! Заговор фармакологической промышленности против промышленности алкогольной! Чтобы люди не бухло покупали, на которое, кстати, у меня аллергии нету, а таблетки!

Едва меня эта мысль посетила - я сразу Жене позвонил. Он же доктор! Он-то знает правду!

Женя все подтвердил. Да, так и есть. Заговор! Потому что если одновременно бухать... да, блин... прибухивать и таблетки покупать - то никаких денег не напасешься! Потому эти концерны фармакологические специально делают таблетки, с которыми алкоголь нельзя, о потребителе беспокоятся, о нервном здоровье. Чтобы люди таблетки покупали и не расстраивались, что на бухло уже не остается. Потому что с таблетками все равно нельзя прибухивать. Так чего расстраиваться, что на бухло денег не остается, ежели его все равно нельзя?

Теперь, как найдет желание отдохнуть культурно - сразу к Жене иду. Он и живет через дом от меня, и запас медицинского спирта у него имеется. Двойная польза получается! И таблетка, и спирт медицинский! Еще и под присмотром врача! Чую, скоро здоровья у меня будет - на век хватит!

Мои предыдущие рассказы, которые разбросаны по Пикабу в неведомом порядке, всем скопом, в одном месте, собраны здесь https://author.today/work/129341

Я ж раньше к мозгам полное равнодушие имел. Вот там салатик какой, али картошку вареную - это я завсегда любил. Особенно, оливье. И чтобы майонеза побольше. И колбасы. Можно, даже, одну колбасу без всего остального. А мозги в рот не брал.

Только это все до того было, как Валерку схоронили. Вот раз ты умер - лежи себе в гробу покойником, правильно говорю? Нет такого закона, чтобы мертвецы из гроба выбирались. Да Валерка не такой оказался. Когда уже крышку заколачивать собрались, как соскочил, как начал рычать и кусать всех подряд.

- Мозги, - кричит, - мозги!

И больно так кусал, падлюка! Меня целых два раза укусил! Поди, всех бы перекусал, ежели б Олежа монтировкой все зубы Валерке не высадил. Вот прямо все до единого!

Насилу потом обратно в гроб затолкали. А то как же? Свидетельство о смерти получено? Получено! Похоронные выплатили? Выплатили! Не вертать же взад! Да и вертать нечего, все на поминки выпито.

Ох, брыкался он, вырывался. Все равно запихнули. Трое потом крышку держали, пока приколачивали - так сильно выбраться хотел.

А ночью я проснулся. Оттого проснулся, что жрать охота. Я и борща пробовал, и макаронов с тушенкой - ничего не помогает. Хочу жрать - вот ты хоть тресни! Слона бы слопал.

Жена тоже проснулась.

- Чего, - говорит, - шарохаешься по ночам? Спать мне нужно, на работу вставать рано, это тебе в вечернюю смену, хоть до обеда дрыхни.

И тут я понял, чего жрать хочу! Мозгов хочу жрать.

Вот, тоже, какое дело. Откуда я понял, что именно мозгов хочу, когда никогда их не пробовал? Манго не хочу отчего-то, хотя тоже никогда не пробовал. И папайю не хочу. А мозгов хочу.

Думал, было, уже жены своей мозги съесть, да откуда им там взяться? Были б у нее мозги - в жизни за меня замуж не выскочила бы. Выскочила бы... вон, за Сашку, что в школе за ней бегал. Сашка сейчас человек уважаемый, ларек открыл и водку паленую через него гонит. У нас на районе, кого спроси - все Сашку уважают шибко. Он на часы не смотрит, когда водку продает. Ему лишь бы деньги платили, а который час - это на вокзал сходить можешь. Там на стене большие такие часы висят, круглые, там и посмотри. А у Сашки часов нету, зато водка есть. Хоть и башка трещит от нее, но дешевая. И хоть ночью купить можно, а не то что в других магазинах, где по ночам не продают.

К соседу пошел. Он ГАИшником работает, все равно мозги не нужны. Ему б совести чуток - этого вообще нету. А мозги есть. Вернее - были, пока я не слопал. Ох, до чего вкусными мне мозги показались! Как я раньше так жил, что мозгов не пробовал? Упущение!

Набил брюхо - и айда на боковую. Как младенец уснул, до утра самого.

Выспался хорошо так. Мне ж в вечернюю смену, вставать рано не нужно было. Слышу - визги вот дворе какие-то. Я на балкон вышел, гляжу, а там - сосед за людями гоняется. Руки вперед вытянул, и завывает:

- Мозги!

Как его, видать, прихватило, что даже второй ботинок не обул, в одном ботинке за людями носится. И мозгов требует.

- Дай, - думаю, - тоже выйду, перекушу перед сменой.

А то на дворе утро, до вечера проголодаться успею. Только в подъезд вышел, а там - Марья Петровна. Нонче она пенсионерка, а раньше в школе работала, детей учила. Вот там мозгов-то куча должна быть!

Позавтракал, значит, а вскоре уж дети из школы вернулись. В слезах все - покусали их там. Во времена пошли! Нет, у нас тоже всякое в школе бывало. Бывало, затрещину дадут. А то и указкой по рукам. Но чтобы кусались - такого не было в школе.

И эти тоже от борща, что мать наготовила, морду воротят, мозгов требуют. Вот до чего привередливые пошли! Мы, в нашем детстве, сырой морковки были рады, а им - мозги подавай! Да где их на каждого набраться? Без того у людей с мозгами не особо хорошо стало, а если каждый их есть будет - совсем не останется!

В обед жена с работы заскочила. Она через квартал в продмаге работает, ей всего ничего с работы до дому дойти.

- День, - говорит, - идиотский какой-то. Хлеба, масла, сахара, молока - ничего никому не нужно, все мозги требуют. Одна овца укусила даже! Так что я на работе мозгов насобирала и вам принесла, чтобы голодные не сидели.

А там сумка у нее - мозгов полная! Я б знал, что она мозгов с работы принесет - разве стал бы Марью Петровну есть? У нее мозги старые, жесткие. А тут - на любой вкус, как в универсаме.

Зато дети рады были. Пообедали и уроки учить пошли. А я на работу отправился.

Там тоже неладное что-то творится. Все друг за другом гоняются и мозги клянчат. Даже сторожа на проходной нету, тоже, видать, за мозгами отправился. Непорядок это. Бардак получается! Это что ж такое? Каждый, кто хошь - заходи на фабрику, да бери, чего хошь? Это хорошо еще, что мы всякую химию вредную в печах сжигаем, которую нам отовсюду привозят, а коли полезное что производили бы? Все растащили бы!

В цех пошел, а там один Олежа сидит. Тоже оборванный весь, зенки в телефон свой выпучил.

- Видал, - говорит, - дядя Миша, что в Интырнетах пишут. Пишут, что авария была на нашей фабрике. Выброс был. И люди все в нашнем городе в зомбей превращаться стали. А кто от выбросов зомбей не стал - всех тех покусали.

- Брехня, - отвечаю, - все то, что в Интырнетах пишут. Вот коли мне новости надобно узнать - я на рынок хожу. Там торговки все знают, одну правду скажут. Да и что нам от выбросов станется?

- Ты, дядя Миша, мозгов не хочешь? Вот только-только из крановщика достал, свежие совсем.

Я б отказался, да как отказаться, коли мозги совсем свежие? Да и побаиваться я Олежу стал после того, как он Валерику все зубы монтировкой выбил. Вдруг решит, что я его не уважаю вовсе? И тоже монтировкой огреет. Перекусили немножко.

Там и крановщик уже бегает, вопит:

- Мозги!

Стало быть, сам ищет, кого бы перекусить. А потом работу робить пошли. Отходы сжигать токсичные. Оно ж зомби мы, али нет - все одно. Отходы сами себя не сожгут.

Вот с того-то дня совсем другая жизнь у нас началась! Благодатная! Зимой холода не чувствуем, значит, куртку теплую покупать не нужно. Экономия, однако! Еду обычную тоже есть перестали. Даже колбасу - и ту в рот никто не берет, одними мозгами питаемся. Это в магазине продукты платные, а мозги - вот они, бесплатные бегают, только из людей доставай. Богато жить начали. Куда нам зарплату-то тратить, если на одежду и еду тратиться не нужно? И голова после водки болеть перестала. Даже от той водки, что Сашка в ларьке своем круглосуточном продает.

Знали б мы, что так повернется - давно все в зомбей превратились бы.

Правда, в последнее время совсем плохо с мозгами стало. У кого еще оставались - у всех съели. А у кого не было - те дальше в кабинетах своих сидят, фабрикой руководят. Так что вы, как поблизости будете - обязательно в гости заезжайте. А ежели не будете поблизости - все равно заезжайте.

Нам мозги во как нужны!

Большинство моих рассказов собрано здесь: https://author.today/work/129341