Заготовка для ракет от "ХАМАС"

И. Это не матюгательство, а вполне реальное заболевание. Что самое интересное, я с детства знал, что такое грибы-дождевики, всегда считал их грибами бесполезными и тупо ради прикола топтал. Хотя где-то видел видосик о том, что пока в этих "яблоках" не начали созревать споры - это почти как шампиньоны. Оказывается, какое-то врождённое чувство природы не даёт нам, даже детям, тащить в дыхалку или рот всякую дрянь.

Оказывается споры этих грибов смертельны для лёгких - вызывают дикую иммунную реакцию, после чего лёгкие спасти уже не реально.

Туман в колбе-приемнике ротационного испарителя. Это прибор для отделения растворителя от соединений

Авокадик на ТСХ. Тонкослойная хроматография (ТСХ) - метод определения чистоты соединений и подбора условий для их выделения

Электрохимическая ячейка, подключенная к потенциостату. Показывает при каком напряжении соединение присоединяет (восстанавливается) или отдает (окисляется) электроны. Устраиваем соединениям пытку шокером :)

Реакция PBr3 с водой. Страшно было до усрачки, очень не люблю синтезировать PBr3 именно из-за его "психованности"

Соединение, которое дало цвет части моего обручального кольца :) в некотором роде, я женат на работе

Наглядный пример флуоресценции. Соединение излучает красный свет, но только тогда, когда на него попадает свет. Если посветить на него и убрать в темноту - ничего не будет

Порошок фосфора. Он хранится под слоем жидкости, поэтому перед использованием его нужно отфильтровать и высушить. Иначе пахнет)

Установка для синтеза, извергнутая моей больной фантазией для того, чтобы на всю лабу не воняло бромом. Два импровизированных гидрозатвора на "входе" и "выходе" воздуха

Наследие былых цивилизаций. Бромид алюминия 1974 года выпуска. Несмотря на свои годы, будто вчера с завода вышел, ибо хранится в запаяных ампулах. Проверяли :)

Светяшка на ТСХ по просьбе gulyashbezpiva :) Фотка старенькая, лампа уже новая пафосная вместо этой + маленькие УФ фонарики есть. Подсветка УФ светом позволяет увидеть бесцветные примеси. Обычно они очень хорошо светятся в УФ-диапазоне

А на этом у меня пока все)

Представьте, что вы поехали за грибами в глушь, а нашли котёнка. Крошечного, пушистого — он дрожит от страха и холода, смотрит глазами-бусинками и совсем не понимает, что происходит. Кажется, его специально привезли и бросили на погибель! И вот руки уже тянутся забрать, обогреть бедняжку. Но такие находки могут быть крайне опасны. Котёнок в лесу — не всегда результат человеческой жестокости. Возможно, перед вами будущий дикий лесной хищник! И тогда спасение обернётся сюрпризом, который вряд ли уживется в вашей квартире. Дикий лесной кот может завалить оленя — куда ему однушка-студия!

В Европе таких котят периодически приносят в приюты. Люди находят малышей в лесу и на обочинах дорог, а потом начинают подозревать: что-то не так. И правда, отличить котёнка дикой лесной, или европейской кошки от обычного бездомыша на первый взгляд почти невозможно. Усы, лапы, хвост и большие жалобные глазёнки — какие ещё документы!

Правда о происхождении вскрывается уже по прибытии в центр помощи. Дикие детки резко негативно реагируют на человека: кусаются, фыркают, и даже еду с рук не берут. Да, обычные уличные бродяжки тоже бывают диковатые, но они достаточно быстро привыкают к присутствию двуногих и уже через пару дней воспринимают людей как должное. Но лесных котят сколько не корми — всё равно будут в лес смотреть. И ждать, пока не вырастут когти, чтобы распустить всех на ниточки.

Люди неоднократно пытались приручить европейских кошек. Спойлер — ни у кого не получилось. Лесные кошки хоть и считаются близкими родственниками домашних Барсиков, но на контакт с человеком они не идут. Даже если растить их с маленького слепыша.

Если с котятами сердобольные человеки встречаются регулярно, то взрослые котики остаются для людей невидимками. Водятся дикие мурзики в Европе и Европейской части России. Более того, селятся рядышком с нами — на границе леса: в старом сарае, на чердаке или на даче. И владелец жилплощади может годами не подозревать о подселенце!

Всё потому, что лесные коты в разных частях ареала подстраивают свою активность под окружающий мир: где-то выбираются на охоту только в сумерках, где-то рыщут только днём или, наоборот, — исключительно ночью. В общем, они делают всё, чтобы свести контакты с человеком к минимуму, хоть и живут у него под носом.

Даже если человеку повезет одним глазком взглянуть на лесного кота, вряд ли он распознает в нём дикое животное. Очень уж европейские мурки похожи на обычных бездомышей коричнево-полосатого окраса. Потому-то люди и таскают лесных котят в приюты. Просто никто не в курсе, что помимо обычных кошек в лесу водятся ещё их двоюродные дикие братья.

Европейские котики делают нам большое одолжение тем, что не выходят на контакт — иначе бы в лес точно никто не ходил. Дикари отличаются свирепостью и кровожадностью. Они в одиночку ловят очень сложную и сильную добычу — человек мог бы показаться им не то конкурентом, не то следующей целью.

В меню хищников входят: быстроногие зайцы, скрытные ондатры, большой перечень птиц, включая уток и лысух, а также — олени и косули! Да, взрослое копытное завалить им не по силам, но поймать детёныша — тоже занятие сложное и опасное. Порой такая дичь весит как сам кот. Своих жертв хищники стараются съесть на месте, но если охота удалась, они прячут остатки мяса под сухими листьями и ветками.

Порой к кошачьим тайникам наведываются другие хищники-халявщики. Но европейские коты ни за что не упустят своего: был зафиксирован случай, когда зверь охранял свою добычу от барсука, который был раза в два больше него. И ведь барсук ушёл!

Весной зверюги раздают на пряники не только другим мясоедам, но и котам со всей округи. Брачный сезон дикарей протекает так же, как у и домашних мурзиков: с завываниями, криками, воплями и клочками выдранной шерсти. В мартовской атмосфере, наполненной маревом романтики, разницу между домашними и дикими кошками иногда не замечают и сами кошки. Им сносит крышу от любви! Так в помётах европейских кошек иногда встречаются котята-гибриды с домашними котами. И наоборот: среди домашних мурок появляется дикая кровь.

Во многих частях ареала это ставит под угрозу существование вида. От связи с домашними котиками дикари не становятся цивилизованнее и добрее — просто теряется их генетическая уникальность. Так что сегодня главная битва этих котов — не за добычу, а за выживание в мире, где дикая природа стремительно исчезает, леса режут автострады, а опушки занимают кемпинги, дачи и люди.

Клещи — это ниндзя среди паразитов. Они не прыгают, не летают, не бросаются в погоню, но всё равно находят свою жертву с пугающей точностью. Тихо, безболезненно и бесшумно: вы и не заметите, как мерзавец впился в кожу и уже потягивает вашу кровушку. В этой статье мы детально разберём тактику их охоты и откроем вам секреты самообороны. Готовьтесь, ведь клещи уже открыли сезон охоты!

Клещами в дикой местности никого не удивишь. Лес, поле, луг, болото — любая неосвоенная местность уже давно освоена клещами. Но это не значит, что в черте города вы в полной безопасности! У паразитов было достаточно времени, чтобы адаптироваться в каменных джунглях.

Клещи активно осваивают пригородные территории: парки и скверы. Как, например, Сокольники. Здесь и условия для охоты имеются, и места для зимовки есть. Жертву кровососы поджидают на стеблях высокой травы, на кустах. А холода и жару пережидают в перегное прошлогодних листьев и в кучах растительного мусора.

Масло в огонь подливают бродячие животные. Прицепившись к зверю, клещи пьют и путешествуют вместе со своим хозяином. Спустя энное количество пройденных километров и миллилитров выпитой крови, он отцепляется и падает. А упасть он может где угодно. Потому вероятность встретить кровососа в черте города с каждым годом лишь растет, хоть и всё равно невысока.

Когда эти паразиты выходят на охоту? Скажу по секрету: кое-где они и вовсе не впадают в спячку. В городе достаточно мест, где клещи активничают всю относительно тёплую зиму. Около теплотрасс, например. Но пики активности у клеща всё же есть. Это весна и осень: когда тепло, сыро и погода не впадает в температурные крайности.

В самое пекло, летом, они прячутся в тень — жару выше +27 °С кровопийцы не переносят. Зимой паразиты впадают в спячку. Но не переживайте, они обязательно дождутся своего часа! Летом — после дождичка или в прохладную ночь. Зимой клещи пробуждаются после первых оттепелей. Достаточно всего +1 °С, чтобы клещи зашевелились и +7 °С для активации их полноценной боеготовности. Так что готовым к обороне нужно быть всегда!

Как клещ может напасть на вас? Если вы поймаете этого микро-ниндзя и детально исследуете, то не найдёте у него ни крыльев, как у комара или мухи, ни длинных ног, как у блохи. Но заметьте: клещи почти всегда сидят на траве, выставив две передние лапки вверх. В этом-то весь секрет! На его вытянутых ножках есть сенсорные органы Галлера — этакие многофункциональные сверхчувствительные датчики.

Они работают сильнее, чем собачий нос! Органы Галлера определяют выдыхаемый потенциальной жертвой углекислый газ, аммиак и тепло её тела на расстоянии до 2 километров! К слову, собака при хороших погодных условиях может почуять запах всего за 1 километр. Но, конечно, навстречу вам, как барбос, клещ не побежит. Он дождётся, пока вы сами пройдёте мимо него. Как только волоски на тушке клеща почувствуют вибрацию приближающейся жертвы, кровопийца мигом сориентируется и приготовится к десантированию. Готово!

Что делать до и что — после? Если вы запланировали прогулку в лесу или поле в самый пик активности клещей — в весну и осень — до выхода на улицу обработайте верхнюю одежду специальными спреями-репеллентами от клещей. Не пренебрегайте высокими носками и хорошей закрытой обувью. Обычно паразиты цепляются за ноги и ползут вверх до нежных и открытых участков тела. Если вы уехали далеко в глушь, обязательно возьмите с собой пустую баночку и медицинские щипцы. Они пригодятся, если клещ всё-таки до вас добрался.

Вас всё равно укусили? Не паникуйте. Не каждый клещ обязательно будет переносчиком заразы. Шанс заражения не очень большой, но существенно разнится от региона к региону. Если до города пара часов, езжайте в ближайшую больничку. До цивилизации слишком далеко? Придется доставать паразита самостоятельно. Тут-то и помогут медицинские щипцы. Подцепите клеща у самой головки и медленно выкручивайте из тела, как пробку — из бутылки. Без резких движений: иначе голова паразита останется в вас. Главное: ни в коем случае не пытайтесь удушить клеща маслом! Паразит, задыхаясь, перед смертью выпустит в кровь еще больше токсичных веществ!

После того, как вы освободились от засоса кровососа, посадите паразита в банку и отправляйтесь в ближайшую лабораторию. Сделать это необходимо — только так можно понять, заразен ли клещ и необходимо ли вам начать лечение.

Пост создан при интеллектуальной помощи Лиги палеонтологов, Лиги биологов и Лиги орнитологии. Цель поста - максимально объективно рассказать о городских голубях и их опасности, отбросив все мифы в сторону.

Сизый голубь - самая распространённая птица семейства голубиных, приручённая в далёком прошлом человеком. Сегодня одичавшие домашние сизые голуби живут везде и являются ярким примером синантропных организмов (животные/растения, которые не являются домашними, но чья жизнь тесно связана с человеком). Первая проблема и опасность городских голубей в том, что они несут угрозу своим диким сородичам. Одичавшие домашние голуби и дикие прекрасно скрещиваются. Но, так как популяция городских голубей сильно больше популяции диких, это может привести к полному вымиранию последних. Но нас интересует опасность для человека. Может ли птица мира навредить венцу эволюции?

Я попытаюсь найти статистику. Рассказать, какие именно заболевания переносят голуби. Насколько это опасно для человека. И стоит ли трогать голубей руками и нести домой. Мой пост будет проверен админом Лиги палеонтологов, по совместительству медиком @DragonSpace, модератором Лиги орнитологии, по совместительству генным инженером и начинающем урлурлурологом @Sirokolevantes и админом Лиги биологов, по совместительству зоологом @Bioluh. Тем самым я сделаю пост максимально объективным без всяких: "СЖЕЧЬ ЭТИХ ПЕРНАТЫХ КРЫС!!!". Поехали!

Думаю ни для кого не секрет, что голуби - разносчики заразы и болезней. Это связанно с их образом жизни. Их основная кормовая база тесно связана с человеческой жизнедеятельностью. Они часто ищут пищу в городских помойках, скапливаются огромными стаями на площадях, поэтому и перенести человеческую заразу могут легко. При этом сами болеть не будут, но переносить возбудитель из пункта А в пункт Б - легко. В стае голубей можно найти, если хорошо поискать, до 90 (!) возбудителей различных заболеваний! Этими цифрами очень любят запугивать простых людей различные СМИ. Но далеко не всё опасно для человека.

Орнитоз

Орнитоз - инфекционное заболевание, передающиеся воздушно-пылевым путём. Возбудителем является хламидия Chlamydophila psittaci. Развивается бактерия внутриклеточно, но во внешней среде живёт достаточно долго. Переносчиками являются домашние и дикие птицы, в том числе и голуби. Пик заболеваний приходится на зиму. Болезнь не передаётся от человека к человеку. Для респираторного заражения нужен длительный контакт, как на птицеферме или в зоомагазине. От голубей же вы можете подцепить орнитоз, если будете их много трогать или лазить по чердакам с гнёздами. Для людей с ослабленным иммунитетом заразиться проще простого. Сама же болезнь повреждает лёгкие и ЦНС. Основная опасность болезни в длительном инкубационном периоде, из-за чего симптомов у птицы не видно, но болезнь она уже может передать.

Сальмонеллез

Все прекрасно знают об этой болячке. Чаще всего заражение сальмонеллезом идёт от куриных яиц. Но и голуби также являются источником всевытекающей (да-бум! тссс) болезни. Самая распространённая болезнь птиц, которой может заразиться человек. Страшного в ней не так и много при современной медицине, но приятного, я вам скажу, вообще ничего нет. Голуби из-за своего количества прекрасно переносят кишечную бактерию и могут болеть сальмонеллезом бессиптомно и на длительном протяжении времени. Хоть основным источником заражения и являются мясо и яйца, но бактерия может распространяться и воздушно-пылевым путём. Болезнь поражает ЖКТ, что приводит... к переселению человека из тёплой и мягкой кроватки в санузел. Беда в том, что люди обладают высокой восприимчивостью к сальмонеллезу, а болезнь может навредить не только ЖКТ.

Псевдочума птиц или болезнь Ньюкасла

Несмотря на страшные названия болезни и высокую опасность для птиц, болезнь Ньюкасла не опасна для жизни человека и протекает легко. Но если у вас дома живут попугаи/вороны и прочие пернатые, занесённый домой голубь может заразить ваших друзей из-за высокой восприимчивости птиц к вирусным заболеваниям. У человека же из симптомов проявляется лёгкий конъюнктивит и гриппоподобные симптомы. Заразиться можно при частом контакте с птицей. Привет площадям с сотнями голубей!

Туберкулёз и листериоз

Туберкулёз птичьего типа голуби переносят реже, но единичные случаи заражений человека имеют место быть. Бледноклювых и хромающих голубей категорически не стоит трогать. Хоть туберкулёз птичьего типа и протекает у человека отлично от "классического" туберкулёза и заразиться крайне сложно, но тем не менее является очень неприятной болезнью. Узелковые образования могут появиться на лимфатических узлах и быть очагом болезни, что потребует хирургического вмешательства и/или продолжительной химиотерапии с постановкой на учет в диспансер.

Заразиться листериозом, несмотря на большую популярность этой инфекционной болезни у птиц, человеку очень сложно, так как наш иммунитет прекрасно справляется с бактериями-возбудителями листериоза. Даже если мы подхватим эту болячку при контакте или через ВКП, организм быстро с ней справится и кроме аллергической реакции мы ничего не почувствуем. Но в тоже время, это самое опасное заболевание и при остром заражении, когда наш иммунитет проморгал бактерию, листериоз может дотянуть свои грязные ручки и до ЦНС, в частности до головного мозга. Такие случаи невероятно редки, но они были. Основную угрозу несут для плода будущей мамы.

Это не все заболевания, которые можно подцепить от голубя. Но это самые распространённые. Поэтому время перейти к...

Статистика

.., которую ещё нужно найти.

На самом деле опасность голубей преувеличена, но ради вашего же блага.

По информации петербургского Роспотребнадзора, за январь-май 2014 года в городе зарегистрировано 18 случаев орнитоза.  За аналогичный период прошлого года зарегистрировано 24 случая орнитоза. Все заболевшие в этом и прошлом году — взрослые.

Большая часть заражённых - работники зоомагазинов.

За 11 месяцев 2014 года в Москве зарегистрировано 9 случаев орнитоза, из них у 2-х детей до 17 лет. В 2013 году зарегистрирован 1 случай орнитоза.

Голуби не являются разносчиками эпидемий и не несут смерть на крыльях сизых. Но факт заболеваний есть. Куда больше проблем голуби создают другим птицам и финансовому благополучию города. Голуби могут заразить птиц на птицефабрике, что приведёт к очень большому проценту "брака" продукции. Своим помётом и жизнедеятельностью наносят многомиллионые убытки строениям мегаполисов, сильно сокращая срок службы зданий. При численности популяции в 7 миллионов голов, голуби сильно портят дома Нью-Йорка. Только взгляните на цифры:

Стая всего в 100 голубей ежегодно может производить до 2177 кг испражнений.

А теперь посчитаем для 7 000 000 и получим 150 тысяч тонн помёта в год только от голубей. И этот помёт прекрасно повреждает фасады старинных строений.

Не кормите голубей

Такой призыв регулярно звучит в наших столицах. В Москве даже баннеры развешивают. Риск заразиться крайне низкий, но, думаю, здоровье важнее. Практически все случаи заражения от голубей идёт именно после кормёжки стаи птиц, когда вы много контактируете с птицами, а после забываете помыть руки. Самое важное, если вы видите травмированную, по вашему мнению, птицу, не трогайте её и ни в коем случае не тащите домой. Некоторые болезни, которые прекрасно передаются человеку, часто повреждают у самих голубей и ЦНС, и крылья, и суставы. То что вы воспримете как травму крыла или лап, может оказаться скрытым от ваших глаз параличом от туберкулёза. Такие птицы несут угрозу вашему здоровью, здоровью вашей семьи и домашних питомцев. КАТЕГОРИЧЕСКИ нельзя нести голубя домой, если у вас уже есть птицы. Риск заражения попугая от голубя стремится к 100%, особенно если заболевание вирусное. Также, если у вас птицеферма, гоните голубей в шею. Как я и сказал выше, болезни голубей с превеликой лёгкостью передаются другим птицам и там уже не несколько опасных возбудителей, а целые десятки.

Особенно опасно заражение для маленьких детей, их иммунитет может оказаться более уязвимым. Болезни, которые иммунитет взрослого подавит в зачатке, у ребёнка могут вызвать осложнения. Криптоспоридиоз, которым взрослый не заразится, может подцепить ребёнок. Хоть шанс заразиться мал (фекально-оральный механизм заражения), нужно учитывать, что дети часто тащат в рот всякое разное, что для ребёнка с ослабленным иммунитетом может закончиться плачевно. Поговорите со своим ребёнком и объясните, что не желательно гонять и трогать голубей.

На этом всё, спасибо за внимание, берегите себя!

(ВНИМАНИЕ! АХТУНГ! ВОРНИНГ! ЭТАНСЬОН! АРАХНОФОБАМ И ИНСЕКТФОБАМ!! ниже будут фотографии насекомых)

Преамбула: Жарким летом 2012 года я, как инженер одного маленького, но гордого химического производства, наблюдал батальную сцену: стонущего водителя погрузчика без штанов аккуратно, под руки, как раненого солдата, коллеги тащили в машину скорой помощи.

Оставшаяся смена с опаской поглядывала на кару (жарг. вилочный погрузчик), брошенную у открытого 14-футового контейнера. Враг всё ещё оставался там.

Амбула: Врагом были здоровенные шершни.

Долгожданный, еле растаможенный контейнер с промышленной химией оказался с сюрпризом: у дверей контейнера под самой крышей было шершневое гнездо размером с волейбольный мяч. Непонятно из какой страны или региона РФ они прибыли, но в наших Сибирях таких ужасов отродясь не было. Хорошо хоть насекомые выглядели как с нашей планеты (но это не точно). При вскрытии контейнера эти адские твари, по своей адской логике, объявили прилегающую к контейнеру территорию своей. Посягнувшего на их угодья карщика, предупредительно ужалили в затылок. И добивающим в ногу. Карщик завизжал, попрыгал, заглушил кару, упал на четвереньки и пополз за помощью. Выглядел страшно, опухал на глазах, вёл себя пугающе, мычал и рычал самым изощрённым сквернословием. По отдельным словам улавливался смысл, что он в гробу видал водить этот погрузчик, и хотел бы снова водить БТР в уже остывшей горячей точке, потому что осколочное ранение - ерунда, по сравнению с тем, как ему больно сейчас. И самое частое и страшное: «Они с воробья размером!». Реально же шершни были размером меньше пальца, «у страха глаза велики» как грицца. У карщика глаза были тоже велики, поэтому ему дали внутрь антигистаминное, наружу - спиртовой компресс, и не наоборот, как бы он не просил. Сняли штаны, надеть уже не смогли, дождались скорую, и они эвакуировали коллегу, как вы уже поняли.

А вот мы не знали что делать. Время было пятница конец рабочего дня, все разъезжались по домам, дачам и кабакам. Солнце палило нещадно, жара плавила мозги и они отказывались работать. Поэтому руководство попросило инженеров, мастеров и начальников прибыть в свежем и трезвом уме в 7 утра на производство на субботнее экстренное совещание для решения этой проблемы. Мы с радостью согласились (прикинули выплаты за сверхурочные и ненормированные часы, да ещё в выходной). Ну кроме кладовщицы, у неё на даче «хомячок рожал».

Вневедомственному охраннику была поставлена задача на ночь сторожить брошенную кару и открытый контейнер, точнее не подпускать к ним людей, а членистоногих тварей к людям. Охранник был вооружён фонариком, не хотел становиться героем фантастических боевиков, поэтому всю ночь в прохладной лаборатории флиртовал с симпатичными лаборантками в белых халатиках.

Контейнер с рассветом начал гудеть как реактивный самолёт. Одиночные шершни разведывали местность вокруг и совершали провокации. Один случайно залетел в лабораторию, надышался парáми растворителей и, потеряв бдительность, был героически пойман охранником и лаборантками в химическую коническую колбу.

Прибывшее в 7:00 руководство подвиг с поимкой не оценило, объяснило, что карщик де-юре получил производственную травму, и больше таких травм быть не должно. Все ИТР прошли в кабинет кладовщицы на совещание. Ситуация была серьёзная. Карщик на следующей неделе был без сменщиков. Разгрузку трёхъярусных штабелей контейнера никому другому не доверят. Часть груза в контейнере нужна была для очень важного госзаказа, а с учётом задержки на таможне, сырьё нужно «ко вчера». Все рисковали переехать под Магадан за срыв контракта или остаться без тёплого места работы.

Совещание было долгим, но чётко и по делу. Я всегда получал эстетический оргазм от мозговых штурмов мозговитых мозгов на том производстве. Глупые варианты даже не озвучивались. Снабженцу был дан неограниченный бюджет на поиск служб по борьбе с насекомыми и закупку нескольких комплектов спецодежды пасечников (а в субботу их найти оптом не так просто). Инженеры сразу же предложили металлическую сетку, как электрошок запитать от аккумулятора кары и перебить ей всех крылатых недругов. Только вот надо было выставить дежурный расчёт ПВО, а добровольцев на этот подвиг изначально не предполагалось, тем более на жаре. Мною была предложена идея залить всё у контейнера жидким азотом — шершни либо замёрзнут, либо задохнутся азотом. Но расход его на жаре и открытом воздухе предполагался огромный. Мастер предложил то же самое, но с сухим льдом (твёрдым углекислым газом-СО2), что намного доступнее, можно было пустить в ход лабораторную сухолёдку (из баллонов с углекислотой с помощью простого устройства получается этот самый сухой лёд при минус 80 °С аккуратными шпалами), и ещё можно пыхнуть прямо в гнездо из углекислотных огнетушителей. На выходе из них температура углекислого газа тоже очень низкая - минус 50 °С, если насекошки не задохнутся, то замёрзнут. Первое осложнение — в контейнере была бочечка перекисного соединения, которое при нарушении герметичности прореагировало бы с углекислым газом с бабахом, но мы решили, что при разгерметизации на жаре, давно бы уже бахнуло, и раз не бахнуло, как резервный вариант сухой лёд утвердили. Второе осложнение - часть химического груза была нужна для синтезов с пищевыми и фармацевтическими допусками и поэтому идея потравить шершней ядом рассматривалась как самая крайняя. Но звездой того брэйнштурма стал безопасник. Начальник службы безопасности (из одного человека) был заядлый пасечник. По легенде, даже один из серверов в офисе получен бартером на бочонок мёда. С точки зрения пасечника, шершни — большие осы и любой дым у контейнера, не только отпугнёт от гнезда, но и заставит их улететь подальше. Беглый поиск в интернете подтвердил предложение пасечника. Но от непосредственного участия в боевых действях безопасник откосил. Дым утвердили как ещё один вариант.

Снабженец ушёл в закуток кабинета обзванивать объявления из бесплатной газеты услуг. Считаю нужным отметить их отличную конверсию, по сравнению с современным спамом и поисковиками с ненужной рекламой.

- Это служба по борьбе с вредителями? У нас тут проблема

- ...

- Шершни, шершни-убийцы

- ...

- Какие-то китайские. Полный контейнер. Травить нельзя.

- ...

- Да, один уже в больнице, охранник не справляется, производство встало, с воробья размером. Любые деньги

- …

- Алло? Алло?

И так по всем объявлениям в тематической колонке газеты. Когда ему надоели эти «горячие звонки», он вернулся на совещание и объявил, что помощи специальных служб ждать пока не стоит.

Сошлись на совещании в итоге на дымовой шашке, и если не поможет, то задушить и заморозить шершней сухим льдом и огнетушителями. Нашему инженеру-химику, проработавшему до этого полжизни на пороховом заводе, было предложено срочно найти в гараже или самому сделать дымовую шашку. Он отказывался игриво и недолго, как тёща отказывается от дорогого подарка: «Ой ну что вы, ну я не могу». И когда получил служебную записку под ответственность гендиректора: «сделать дымовую шашку без открытого огня и не похожую по законодательству на самодельное взрывное устройство», инженер-химик с блеском в глазах ушёл на химсклад за компонентами дымовухи.

Руководство уехало навестить водителя погрузчика с апельсинами в больницу, и всеми правдами и неправдами способствовать самым лучшим условиям лечения. И строго-настрого наказало соблюдать осторожность и согласовывать дальнейшую эскалацию межвидового локального конфликта.

Инженер-химик за час из опилок, серы и щепотки пиротехнического опыта набил большую банку из-под кофе «дымовухи». Человек он немногословный, странноватый, ему все верили на слово, хотя сейчас, вспоминаю, рисковали мы тогда с ним очень сильно. Особенно я. Добровольцем-подрывником для запала шашки назначили меня, потому что меня не жалко я вызвался, как самый отчаянный. Надо было установить дымовую шашку на подставке под дверью контейнера с наветренной стороны (был штиль), зажечь особым образом и отступить к углекислотному огнетушителю типа ОУ-10 неподалёку.

Этого углекислогазного монстра планировалось пустить в дело при случайном возгорании груза. Или дунуть прямо на само гнездо, если шершни от дымовухи поведут себя не дипломатично.

В качестве брони на меня напялили маслобензостойкие сапоги и перчатки, ватные штаны, каску с плексигласовым щитком, обмотали голову марлей, штаны скотчем. И ватник сверху. Про ватник могу оду написать — это наша национальная одежда, не меньше, чем кокошник или косоворотка, в ватниках наши великие предки выигрывали войны, строили колоссальные электростанции и запускали ракеты в космос. Шикарная вещь для всех сезонов. Кроме лета. Мне в ватнике стало очень жарко, душно и грустно. Под шутки зевак-коллег про «неправильных пчёл» я подошёл к контейнеру, послушал гул, один шершень стукнулся в каску со звуком пробки из-под шампанского. Я зажёг дымовуху по инструкции и отошёл. Дым повалил фонтаном вверх. Шершни дипломатический демарш гомосапиенсов поняли правильно, ломанулись из гнезда, но отлетать далеко от контейнера отказались. Облако шершней группировалось вокруг контейнера в разные боевые порядки и недовольно жужжало около струи дыма. И как теперь их врассыпную душить газом? Будем ждать. Зеваки ждали поодаль в теньке. Завеса отработала. Я еле смог раздеться, ушёл ждать в лабораторию под кондиционер, вместе с сёрбающим чай снабженцем и лаборантками слушать байки инженера-химика про пороховой завод и зажигательные смеси.

Почти весь дым ушёл мимо гнезда вверх «грибом», шершни потихоньку стали возвращаться на базу, только теперь вокруг контейнера патрулировали не поодиночке, а эскадрильями.

Вот так производство выглядело со стороны.

Через 500 метров от производства была пожарная часть и оттуда позвонили мастеру.

- Это вы горите?

- Никакого открытого огня, просто дым.

- А дымите зачем?

- Выкуриваем вредителей. Это вы Сергей Николаевич? по телефону как-то сложно объяснять, всё под контролем.

- Я сейчас буду.

Про Сергея Николаевича напишу подробно. Я его знал с детства ещё «Сироженькой». Эту здоровенную детину сейчас Сироженькой назвать язык не поворачивается, а «Серым», как в нашей гоп-компании было принято обращаться, на людях как-то неприлично. С моим трудоустройством на то химпроизводство, ЧП там стали происходить чуть чаще обычного, пересекаться с Сергеем Николаевичем стали из-за этого часто, и руководство параноидально искало в причинах ЧП связи между нами, хотя все происшествия были «оно само».

Наш герой МЧС-ник (на то время маленький начальник в соседней пожарной части) имел одну сверхспособность — полное отсутствие чувства юмора. Абсолютное. Ну вот не было у него нужного гена и всё тут. Он это осознавал и не комплексовал. Ему это в жизни никак не мешало, он был не дурак, прекрасный товарищ, семьянин, у него весёлая жена и очень весёлые дети (слава богам и генетической лотерее). Я всегда переживал как с ним жена ладит, но на кухонных посиделках мы ухохатывались с женой и детишками на полгода вперёд до следующих посиделок (в основном смеялись над Сироженькой). Думаю, жена без юмора не бедствовала, а вот окружающим приходилось туго. Надо было при нём очень тщательно выбирать выражения. Как с ним работать, я даже представить не могу. Но у него в МЧС была не работа, а именно служба, эта сверхспособность, возможно наоборот, ему помогала в карьере и выслуге.

Мастер цеха следующим звонком доложил руководству, что сам Сергей Николаевич приедет на подмогу.

- Сами его вызвали?

- Нет, на дым хочет посмотреть.

- Точно всё хорошо?

- Много дыма получилось.

- Попросите Гуляша при нём не шутить и не умничать. - отрезало руководство.

Карщику начальники в это время выбили платную палату. С слов карщика: жив, определён в токсикологическое отделение местной больницы скорой помощи, питание ему там нравится, контингент пациентов — не очень, все тоже опухшие, но от палёного алкоголя, весело, в понедельник постарается выздороветь.

Сергей Николаевич приехал на личной машине в идеально выглаженной летней форме МЧС с короткими рукавами и кожаной папкой.

Мы ему в двух словах обрисовали проблему, он украдкой поглядел на контейнер, оккупированный насекомыми, обратил внимание на стоящий огнетушитель ОУ-10.

- Точно всё хорошо?

Мы кивнули и всей толпой прошли в кабинет. Спасатель поудобнее устроился за пустым столом, достал из папки пустой лист А4, медленно нарисовал прямоугольник контейнера и каракулю, высказал устную уважуху за первую помощь, что оперативно вызвали скорую, выслушал наши опасения о грузе, что травить гадов можно только в самом крайнем случае. Он достал платок из кармана, вытер испарину на лбу, оглядел всех присутствующих и задал очевидный вопрос:

- А раньше почему нас не вызвали?

- А это по вашей части? - спросил я

В холодных глазах Серёги читалось: «ЭТО НАШ ДОЛГ!». Спорить с таким взглядом было бесполезно.

Я Серому вручил запечатанную колбу с пойманным шершнем. В колбу сердобольные лаборантки кинули пельмень и кусок яблока, чтобы крылатая хтонь не сдохла с голоду.

На его флегматичном лице проявились зачатки эмоций удивления и любопытства.

- Во зверь. А зачем вы его откармливаете?

Я, старясь не умничать и не шутить, объяснил, что вдруг это мутант какой, а так для науки будет живой образец.

Сергей Николевич подумал и продолжил:

- Наука с этим разберётся.

МЧСник поставил на стол колбу с перепончатокрылым и резко встал из-за стола. С его ростом это выглядело как старт ракеты. Принял стойку смирно, поправил форму, и по сотовому телефону непонятными жаргонизмами и кодами вызвал какой-то спецотряд. Сироженьку в стойке «смирно» я до этого никогда не видел и заволновался, вдруг эти шершни всё-таки не с нашей планеты, а по нам сейчас ракетный залп прилетит.

С его слов, сейчас подъедет «наука» и всю угрозу нейтрализует. Меня так и подмывало спросить какого рода эта «наука». Как «люди в чёрном»? Как «ведьмак» или «охотники за приведениями»? Но я обещал не грузить Сергея Николаевича.

«Наука» ехала до нас полчаса. За это время МЧСник на фиолетовую цифровую мыльницу своей жены заснял зверюгу во всех позах и видео, как оно сантиметровым жалом атакует пельмень. В лаборатории шершня определили как Vespa Mandarina. В зоологии беспозвоночных из нас не шарил никто, я считаю это точно не Vespa Mandarina, потому что гнездо было не в земле, а в контейнере, и наши мутанты совсем не похожи внешне. Я не смог определить вид даже интерактивным определителем насекомых Азии. Больше всего он походил на Vespa ducalis, но намного крупнее.

«Наука» из двух спецагентов подъехала на тонированной длиннобазной ниве. По выправке ребята были суровые, лица без запоминающихся черт, одеты были в шорты, тапки, майки и гавайскую рубаху. Принадлежность к спецслужбам и родам войск определить было невозможно. Серый мне потом говорил, что это были гражданские специалисты. Лукавил.

Сергей Николаевич дал им вводную и указал расположение врага, поговорили только им троим понятными терминами. На нас двое спецагентов внимания не обращали, но шершня в колбе пристально рассмотрели, улыбнулись и забрали колбу к себе в машину. Отработанными движениями открыли багажник нивы и переоделись за минуту в костюмы сталкеров поверх шорт.

Слева костюм для сбора шершневого мёда в джунглях (и такое бывает), справа броня из известной компьютерной игры. У мужиков было нечто среднее, серого цвета, с рядами карманов и липучек, некоторые элементы для меня остались загадкой, не исключаю, что в комплекте был и бронежилет. Жалею, что не расспросил про снарягу подробно, ничего похожего больше не встречал. Было понятно только, что стоило это баснословно дорого и в них дядьки работали далеко не в первый раз. По конспирологической версии инженера-химика: война «людей в сером» с инопланетянами уже во всю идёт, а пожарные устраивают пожары и заметают следы.

Двое в серых костюмах вооружились стремянкой, большим канцелярским резаком, сачком, мешком и прозрачным ящиком для белья из Икеи. Закрыли багажник, осмотрелись и пикнули автосигнализацией. На подходе к противнику недоумевающе рассмотрели огнетушитель и кару. Спокойно поставили стремянку около контейнера, один из них держал стремянку, второй поднялся, накинул мешок на гнездо, быстро срезал его резаком, затянул мешок, спустился, защелкнули мешок в икеевский контейнер. Потом второй поднялся с сачком и фонариком, осмотрел импортную химию, ничего не нашёл. Такими же отработанными движениями сняли костюмы, погрузились в ниву и пошептались о чём-то с Сергеем Николаевичем.

Мастер имел неосторожность спросить: «а что мы вам за это должны?»

Трое наших спасителей испепелили мастера тем самым взглядом «ЭТО НАШ ДОЛГ!». Сергей Николаевич: «Ничего. В понедельник наверно позову подъехать бумажки подписать. Где тут у вас курилка? ...а забыл, это ж вы»

И с незажженной сигаретой во рту пошёл к своей машине. Уехал за нивой, громко газанув.

Всё. Инцидент исчерпан. Карщик в понедельник пришёл с выспавшимся лицом, бумажки в часть МЧС подписывать никто не позвал, в новостях было краткое «пожарные провели проверку», Серёга этот случай особо не вспоминал, химическое производство штатно заработало.

Оставшиеся шершни пару раз встречались. Но ловить и точно определять вид было некогда. По слухам, эти твари на соседних производствах кого-то тоже цапнули.

Меня ещё долго преследовала контекстная реклама «купить в нашем городе новые энтомологические коллекции» с этими красавцами в центре композиции. Вид был определён неправильно -Vespa Mandarina.

А инженер-химик с лаборантками, когда гоняли чаи, бывало рассуждали на темы: существуют ли «люди в сером», воюют ли они с инопланетянами? И о том, что случайный уставший мужик в майке на улице, вполне может оказаться тем, для кого спасать человечество - ЕГО ДОЛГ.

В одном посте https://vombat.su/post/64852-vombat-poznavatelnii @Dr.Gryaz заинтересовался занятным вопросом.

Вот ютубо-ответ. Приятного аппетита просмотра

Историю вам рассказать хочу. Про мальчика одного, который с одной стороны ооооочень любил деньги, а с другой - был выдумщиком. История душещипательная, полная факапов и попадосов на деньги, но с хорошим финалом.

Для затравки - фоточка результата работы:

Переписывался как-то с заказчиком, ну и обмолвился, что давно хочу сделать домино из стали. Ну шоб такого ни у кого не было. А он возьми и поддержи. Давай, говорит. Делай. И я бы взял 4 комплекта! Мне, говорит, как без силового домино-то? Никак... Ну, сказано - таки сделано. Чертёж, отправил на лазер, вжууух и нарезано:

Чтобы точки были ваще по годноте, сделал приспособу:

А чёрточку-разделитель ебанул дисковой фрезой, с поворотом ВФГ фрезера на 45 градусов:

После непродолжительных ласк на шлифовалке, получалось примерно так:

Дальше слесаришкина удача кончилась и начался мрачняк. Например, отделка. Гальванисты хотят чтобы обязательно можно было подвесить изделие. А, нуок. Давайте вместо точек я вкручу винтики М2 из нержавейки... Купил Самый Дорогой Метчик примерно за 1700, сверло и сотню винтиков на попробовать:

Но, увы и нах. Метчик сломался на первом же отверстии. После чего пришлось заточить его вручную. Без заточного станка. На обычном точиле (правда с алмазным кругом). Работа 80-го уровня, что и говорить. Ну, переточенным метчиком я навил ещё примерно два-три отверстия и он сломался ваще под корень. Тут звучит музыкальная тема "Печальный тромбон". Это которая "мэп-мэп-мэп-мээээээп".

Что же делать? А давайте завороним. В масло. По-нашему. По-цеховому.

Ндееее. Пятна. Такое человеку не отдать. К дальнейшему как нельзя лучше подходит цитата из к\ф "ДМБ": "И тут братья Алиевы допустили ошибку - они показали деньги. После чего сразу лишились сознания и передних зубов". А я вспомнил химию... :)

Но, дело в том, что Пох миловал и после получания стабильной двойки по химии в школе, которую, впрочем, как-то натянули на тройбан, я никогда не трогал ничего химичнее метилового спирта. А тут чот давай читать... Первый опыт у меня был поставлен с хлорным жалезом.

Уууупс. Где-то я ошибся. :) Ну ладно, чо... Давайте попробуем отдать воронение на аутсорс профессионалу, а пока займусь коробками. Тестовый образец решил пильнуть на ЧПУшке из фанеры и залить эпоксой, шоб было красиво. Пильнул. Залил. Выбросил. Ну сами посмотрите, это какое-то уёбище:

Второй вариант решил делать из букового мебщита с врезанной стальной надписью. Ну а чо? По красоте же... Нарезал на лазере железяк, собрали мозги для руления электроплиткой:

Кастрюлька, в неё датчик, химоза:

Пошла жара!!! На удивление, надписоны отникелировались неплохо. Хотя и пришлось коноёбиться с рецептом примерно неделю.

Окай. Далее - коробки... Но тут у меня ломается ЧПУшка. Распидорасило ось З, да так, что проще стало придумать новую каретку, чем пытаться починить старую... впрочем, оно и ща поломаное стоИт. :) Вощем, на фрезеровку поехал к товарищу.

Шикааарно. Ну а чо. Большой парень может:

Теперь врезание надписи в крышку. Идеально!

Приехал к себе, собрал, довольный, канеш...

И... на утро не узнал свою работу:

Ёбаные дрова! За ночь их перекосоёбило! С такой щелью сдавать заказчику не вариант ваще!!! Суууука, да шож такое-то! Окей. Надо срочно заказывать коробки у специальных коробочников. Сверхсрочное изготовление, доставка за ночь из Питера (в Мск), вощем влетело в копеечку, канеш. Но заказчику нужно было уже срочно хоть один комплект! И тут выясняется, что приехли с воронения не 5 комплектов, а всего 1... ОДИН, КАРЛ! О Д И Н. Полный. И ещё два надкусанных. Т.е. из 140 приехало всего 70. Ааааргх, блять!

Ах, да. Я не рассказал же историю про воронение - это же отдельный факап. Короче, сдал, объявлен был срок. В срок не уложились, потому, что сперва химик запил и пропал, потом хозяин той мастерской в больницу попал... короче, мытащил эти изделия существенно позже, не посчитал, разумеется (а нахуй?!!) и тут такое.

Звоню ему, поясняю ситуацию. Пару дней пинались, но надо отдать должное человеку - вернул и деньги за свои услуги и неустойку за проёбанные железяки. Но я-то вернулся как в настольной игре на позицию "старт". И заново... резка, сверление, фрезерование, шлифовка... А где воронить-то? Надо самому. "И Бомба тут же угодил в собачью какашку"(с)

Короче, купил химии и оформил в мастерской отдельный участок воронения. И понеслось:

Ах да, простите, за неровный почерк, я ещё одну итерацию факапа пропустил. На моменте "коробки из бука - говно" я решил пойти по хардкору и заказал на лазере пильнуть стальные... :) Ну типа стальные обработаю, покрашу порошком - нормас. А пока их режут, сгонял на лазер и нарезал фетровых вкладышей, шоб металл по металлу не царапался:

Дым, луч, красота... Получилось (в этот момент должен быть звук высыпающихся денежек). А тут железо напилили. Посмотрел я на это... заказчик покачал головой, типа 15 килограмм коробочка нам не нужна... Ну ясно. И железо и вкладыши в помоооойку :)

А коробасы заказал опять же в Питере. Ну про это я уже говорил. :)

Возвращаемся к химии. Вся пиписька синяя. Пиздец. Вроде и всё пучком, но что-то не хватает:

то цвет уходит, то пятна, то ещё какая хрень... И вседь всё по науке: весы 2-го класса, ультразвуковая мойка, реактивы используются по одному разу, даже мою в дистилляте - похуй. Говно на выходе! Ну как... не то, чтобы говно, но недостаточно пиздато!

А тут заказчик говорит, типа раз пока ничего не готово, давай мы ещё кубики игральные добавим! Аааа, нуок. Канеш. Вжууух:

И на этапе маркировки что???? Разумеется я обосрался.

5 сторон - норм. Шестая - криво. Аааабль, давай переделывать... Попутно понимаю, что я уже месяц вожусь с химией, слил уже тыщ 15 на неё, а результат даже и не близок ещё. Звоню чуваку с воронением, типа мождет дашь химика поиграть на пару дней? А он такой: "мы тут твоё гомино нашли... доделывать будем?"

Канешнажыда!!! Дададада!!! ДЕЛАЙ!!! Цели поставлены, сроки указаны... и... У них там выключают электричество.

Даштоштакое-то, блять!!! Короче, вместо нескольких дней, делали недели полторы. Но сделали. Фуф. Зашибись... Правда теперь коробочники опаздывают...

Раз в месяц я стабильно наебенивался и начинал ныть заказчику, типа "если хочешь, давай верну аванс, пушо сил моих больше нет оправдываться". Он гладил меня виртуально по голове и обещал не бить по лицу при встрече. Потом он наебенивался и говорил "дахуйсним, оставь себе бабло, хуй с ним с гомино этим". Тут уже я его уговаривал ещё пообождать...

Ну, вощем, через тернии к звёздам мы всё-таки доехали. Получил я коробку коробок в транспортной, привожу в мастерскую, открываю и...

ЛИЛОВЫЕ ХУИ!

У нас вырубают электричество.

Обоссы меня господь, если это не сам сатана прискакал на хую галопом, прямо из ада, шоб свести меня с ума! Тут уже начали думать о том, что надо попросить помощи Богов, принеся им в жертву один комплект этой хуятины. И шо вы таки думаете? Пришли в выводу, что гомино настолько силовое, что уничтожить его взрывом, давлением, огнём, водой... ничем нельзя. Ну оно погнётся, но не сломается. Заржавеет, но останется живо. Короче, принести в жертву его можно только испарив плазмой. Но света-то нет! :)

Короче, в итоге, проект домучан. Вот:

Хир ви гооооу! Но, поскольку можно добавить только 51 блок, то фоточек больше не будет. Это, кстати, очередная козня сил зла, я считаю! :)

Удачи, ребят! Помните, шо браться имеет смысл за проекты, которые на 10-15% сложнее предыдущих. Тогда вы и экспириенса хапнете норм и выполните его с приемлимым разрывом жопы на британский флаг. А если хватать проект сложнее на все проценты мира, то можно попухнуть. Итого, я делал эту хренотень 4 месяца. За это время я не то, что не заработал с него ничего, я вышел за смету и потратил примерно 40К личных средств... Более того, я так и не научился ни воронить пристойно, ни делать эти дурацкие коробки. Но да. Определённого опыта я наелся будьте-нате. Вощем не будьте такими как я, а будьте такими как ктонить другой. :)

Ради прикола, конечно, хочется нагнать жути, но нужно понимать, что по-настоящему опасный и смертельно ядовитый паук на территории России всего один — чёрная вдова. Все остальные кусаются достаточно болезненно, но если у вас нет сильнейшей аллергии на их яды, то ничего страшного не случится. Да, вава будет бо-бо, но не более.

Поэтому места с 6 по 5 мы раздали не только по «силе укуса и токсичности яда», но и по другим, не менее значимым факторам: распространенности, возможности обнаружить паука и избежать укуса.

6 место. Южный тарантул, или мизгирь

Где живет: Места с мягкой почвой: пустыни, полупустыни, песчаные берега, дача или огород. Вид распространен на Юге России.

Опасность: Очень низкая

С виду самый страшный из списка. Большие и лохматые — тарантулы вырастают до 5 см. Это крупнейший паук средней полосы! К тому же человека членистоногий не боится: мизгирь устраивает охотничьи угодья в садах и огородах. Но их не то, что в список «опасных пауков России» заносить не надо. Их к общественно-полезным животным приравнять можно. Они спасают ваш участок!

Мизгирь не плетёт обычную вертикальную паутину, вместо этого он копает норки и устраивает засаду на все виды насекомых-вредителей. При этом на активную охоту тарантул выходит только по ночам, так что риски встретиться с ним минимальны. Но самое главное: кусается паук очень слабенько. Да, неприятно, но кроме покраснения и отёка на ранке ничего вам не будет. Да и это очень скоро проходит.

5 место. Черный эрезус, чёрная толстоголовка, или паук-божья коровка

Где живет: Тёплая степная зона — поля и луга. Вид распространен в Новосибирской области, на границе с Казахстаном.

Степень опасности: Низкая

Выглядят они пугающе. Но это на картинках, в жизни же лохматые паучки даже симпатичные. А у самцов на спинке ещё и точки есть, совсем как у настоящих божьих коровок. Полностью чёрные самки обычно живут в норках, откуда и ведут засадную охоту. Паукомужи могут бродить по округе, но не в поисках человека для покусов, — они ищут себе даму лапки и сердца.

В отличие от тарантула, найти эрезуса просто так не получится. Во-первых, паучок этот во многих регионах краснокнижный. То бишь редкий. Во-вторых, обитает он исключительно на открытой местности. А найти крошку в чисто-поле размером в 1,5 сантиметра, всё равно, что отыскать иголку в стоге сена. В-третьих, сами пауки не агрессивные. При любом шухере они прячутся в бункер-норку. Есть лишь одна причина, по которой мы поставили эрезуса на одно место выше тарантула — его укус. Говорят, он больнее пчелиного и может ныть около недели.

4 место. Аргиопа Брюнниха, или паук-оса.

Где живет: Солнечные места — луга, опушки, обочины дорог. Вид распространен по всей России.

Степень опасности: средняя

Найти паучка можно по всей России. Аргиопа плетет крупные сети на солнечных местах — не заметить её невозможно. 3-сантиметровые самки красуются жёлтым брюшком с чёрными полосками. Да, они специально косят под ос. Ярким окрасом пауки тонко намекают на не менее яркие ощущения, которые возникают после их укуса.

Боль от паука-осы сравнима с болью от укола осы настоящей — появляется локальный отек, покраснение, жжение. Но все неприятные симптомы пройдут через пару часов, нужно просто обработать ранку антисептиком. Аргиопа некрупная, но ярко раскрашена, их легко заметить. А сами пауки кусать вас не стремятся, поэтому вот, 4 место.

3 место. Стеатода, или ложная чёрная вдова

Где живет: Сухая местность — вересковые пустоши, дюны, трещины скал, захламленный уголок где-нибудь в вашем сарайчике. Вид распространен на Юге России. А в многоквартирных домах его можно встретить и намного севернее.

Степень опасности: средняя-высокая

Почти у каждого найдётся история, как он обнаружил на даче ужасную ядовитую чёрную вдову. Только скорее всего это была именно стеатода. Внешне два вида паука и правда похожи. Главное отличие стеатод от каракуртов — отсутствие ярких пятен на теле. Лакированное брюшко либо однотонно-коричневое, либо украшено узором из невзрачных бежевых полос и пятен.

Правда, идея стеатод имитировать внешность чёрных вдов сработала прямо против них. Да, глупые животные обходят этих пауков стороной, но очень умные люди спешат поскорее с ними расправиться. Только вот сама стеатода не может причинить серьёзного вреда. На месте укуса появится волдырь, может быть общая слабость и тошнота, лихорадка и недомогание — как при начале простуды. И всё. Укус будет болеть какое-то время, но отправиться к праотцам вы точно не сможете.

Опасность укуса стеатоды в другом. Люди часто путают их с чёрными вдовами и после инцидента начинают себя накручивать и лишний раз беспокоиться. Тут в дело включается сила плацебо. Паук-то не сильно ядовитый сам по себе, но если уверовать в его смертельность, то укус перенесётся очень тяжело.

2 место. Желтосумый колющий паук

Где живет: Открытая местность: луга, поля. Распространен от Центральной Европы до Средней Азии.

Степень опасности: Высокая

Он вошёл в тройку лидеров благодаря бойкому характеру и хорошей маскировке. Людей желтосумные пауки боятся. Правда, для них лучшая защита — это нападение. Членистоногие активно обороняются при приближении человека, если возможности сбежать у них нет. Проблема в том, что это небольшие, до 1,5 сантиметра, желто-серые паучки. Их легко не заметить — вот и пожалуйста, укус.

Периодически желтосумые колющие пауки забираются в дома и сараи, что повышает риск встречи. Здесь же они могут обзавестись коконом с потомством. Это уже повышает шанс укуса: самки сторожат яйца, словно церберы. Паучихе уже терять нечего, она после вылупления паучат всё равно погибнет, вот и бросается на врага, как в последний раз.

Укус желтосумных пауков похож на укол осы: боль, жжение, воспаление и покраснение. Только эффект от атаки длится дольше — неприятные ощущения могут сохраняться несколько дней.

1 место. Европейская чёрная вдова, или каракурт

Где живет: Уединенные скрытные места — дупла деревьев, норки, трещины скал или заброшенные уголки человеческого жилища. Вид распространен на Юге России, но всё чаще встречается и в северных широтах.

Степень опасности: Очень высокая

Черное лакированное брюшко, ярко-красные пятна по телу. Истинная паучья королева средней полосы. Её яд содержит латротоксин. Он воздействует на нервную систему и за считанные минуты вызывает сильную боль, лихорадку и спазмы. Нарушается координация движений, работа сердца и лёгких. И у нас есть три плохие новости.

Во-первых, вдовы — пауки мелкие. Длина самки — 1,5 сантиметра. Самцы и того меньше — 0,7 сантиметров. Усугубляет ситуацию второй малоприятный факт — эти пауки обожают забираться в укромные места: в обувь, дома и палатки. Третья удручающая весть: с глобальным потеплением вдовы расширяют ареал. Они продвигаются дальше на север.

Чтобы не заканчивать статью на минорной ноте, есть и плюсы! Первый —в больницах от токсина черной вдовы почти всегда есть противоядие. Второй — вдовы не кусаются первыми. Цапают они лишь в целях самообороны. Третий, и самый главный, укус каракурта опасен, но далеко не всегда смертелен. По статистике с 1850 по 1950 год на 1000 укусов приходилось от 2 до 50 случаев гибели. И это тогда, когда эффективного противоядия еще не было!

Итак, дорогие читатели, вы проинформированы, а значит — защищены. Укус паука — редкость, а серьезные последствия в России могут быть только от чёрной вдовы. Определяйте вид паука при встрече с ним и вспоминайте этот рейтинг.

Заказ весьма необычен, собственно по этому им и делюсь. Заказано мне и мною, соответственно, изготовлено таких заготовок под роспись было две штуки.

Матрёшки, как и полагается разборные. На фото ниже нижняя половинка.

Клеил и протачивал их послойно. Примерно вот так это выглядело.

Со второй я учел некоторое количество сделанных ошибок и закончил ее буквально за полтора дня, тогда как первая точилась около трёх.

Ну и на последок, селфи с излелием вашего покорного слуги для лучшего понимая масштаба изделия.

Везти первую матреху заказчику было очень прикольно, честное слово.

У Африканцев практически все танцы так или иначе связаны с природой, в частности с животным миром. Большинство из них пображают движениям представителей местной фауны. Некоторые же связываются с темой жизни и смерти, как её представляют аборигены.

Африка вообще весьма самобытный континент в плане культуры.

Одним из весьма примечательных является танец Заули - это традиционный танец ивуарийского племени гуро. В каждой деревне концертный костюм свой, а техника исполнения у всех одна и та же — архисложная, пяткодробительная, коленеубивающая.

6 декабря 2017 года ЮНЕСКО сделало Кот-д’Ивуару подарок, объявив этот танец объектом всемирного наследия. Искусствоведы считают, что заули – это дань женщине и ее красоте. Танцоры — исключительно мужчины, но маски изображают утонченное, смеющееся женское лицо. Головной убор маски обычно увенчан каким-либо животным. Каждая маска — уникальное произведение искусства, которое раскрывает творчество и оригинальность его автора. Каждый орнамент рассказывает историю и имеет символический характер.

Это танец - радости жизни, раньше его исполняли только женщины. Теперь же исключительно мужчины. Каждая деревня имеет своего местного танцора Zaouli, который исполняет этот танец во время похорон или свадеб.

Но наиболее красочными бывают фестивали и конкурсы по этому танцу. Мужики могут часами долбить пыль, показывая свою выносливость  и разнообразие движений. При этом далеко не каждый способен такой бешенный темп (сорри, пруфов инцидентов не на рыл):

В самом начале видосика можно увидеть "жюри". Тут выступают "самые лучшие из лучших, наилучшие"

Пруф1, Пруф2

Прошу не пинать меня людям знающим, стараюсь описать сей девайс простым и понятным языком, для таких же лохов, как и я - до сегодняшнего дня я не понимал часть продукции Могилёвского автозавода (оп-па, в Беларусии есть кроме МАЗа и БелАЗа ещё что-то?).

Так вот. Это карьерная спецтехника, которая нужна для ровного снятия почвы и выноса этого слоя в отвал. Эдакий экскаватор+бульдозер+грузовик-карьерник...

"Являясь машиной циклического действия, скрепер последовательно выполняет следующие операции: копание, доставка набранного материала к месту укладки с последующей его выгрузкой, перемещение в точку начала следующего цикла. Основным рабочим органом машины является скреперный ковш, который опускают в почву с помощью гидроцилиндров. Срезание грунта выполняется послойно." (с) ПруфЪ-1

Существуют скреперы прицепные, т.е. это даже не спецтехника, а прицеп к тягачу/трактору

Речь о "самоходках", которые в своей конструкции имеют всё необходимое изначально. Так сказать "узконаправленный инструмент" (я когда-то витую пару RJ-45 "обжимал" тонкой отвёрткой, вместо кримпера, потому как деваться некуда было).

И вот, в СССР родился монстрик МАЗ-529,

А вот работа МоАЗ-546

Как говориться, разработан тогда, когда, мой папа ещё и не думал о бо мне...

Ну а сейчас, автозаод по прежнему пашет, и ему были пофиг 90е - техника нужная и уникальная, а тот же катерпиллер - очень уж дорогой был.

Одним из последних был выпущен МоАЗ-6014 - полноприводная хрень с задней приводной осью, как и вся подобная техника рулевое управление за счёт "переломной рамы" (по типу трактора К-700):

На самом сайте завода, я увидел, что они ещё и конкуренцию БелАЗу составляют по карьъерникам, ну и тучу всякой другой техники делають.

З.Ы. Честно говоря, никогда бы не подумал, для чего такая вещь нужна, как говориться: "век живи-век учись"

Я на многие понравившиеся науч. поп каналы подписан. И вот один из них, на волне кипиша вокруг известного острова Литл-Сент-Джеймс задался вопросом, а мог ли Джеффри избавляться от тел с помощью кислот...