Режим охоты 2

Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Выполнял рейс из Харбина в Шанхай. Набрали высоту, пора завтракать.

В кабину заходит стюардесса, дает мне поднос с вонючей коричневой жижей и мяукает на плохом английском: "Приятный аппетита капитана!"
Это был один из первых рейсов в китайской авиакомпании и я познавал все прелести работы в азиатамском экипаже.

Через минуту стюардесса возвращается с подносом для второго пилота. А там: креветки, красная рыба, пирожное!
Я смотрю на свой поднос. У меня в коричневом киселе плавает взорванная курица с лапами.
Боковым зрением улавливаю взгляд второго пилота-китайца. Он жадно смотрит на мою еду и явно хочет что-то спросить...
Затем он не выдержал:
-Капитана, вы будете вот эту коричневую тарелку есть?
-Не хотелось бы...
-А давайте поменяемся, я креветки и красную рыбу не очень люблю!
-Что же ты раньше молчал!? Я уже месяц давлюсь куриными лапами!

Оказалось, что китайские стюардессы подают капитану самое вкусное, на их взгляд. Хотя бывает, что на борт грузят нормальную человеческую еду, они считают ее не вкусной и оставляют второму пилоту. В итоге капитан ест вонючее коричневое желе с куриными головами, а второй ест пельмешки, креветки и давится пирожными.
Вот так сказывается на русских азиатское чинопочитание.

Если хотите, чтоб я написал несколько статей о работе пилотом и жизни в Китае, напишите коммент.
Спасибо за внимание, друзья!
С вами был летчик Миша из рок-группы SAHALIN. Подписывайтесь, впереди много интересного
Сегодня ехал на мотоцикле в соседний город. Жрать так хотелось...

Смотрел на зеленеющие поля, качающиеся от ветра деревья и думал о теме для новой статьи: ветер, погода, летние полеты, романтика неба...
Но жрать хотелось ужасно, и я решил написать о еде.
Рацион экипажа, процедуры приема пищи, кухонный быт пилотов, об этом сегодня поговорим.
Экипаж питается не пассажирской едой и не едой бизнес класса. Питание для пилотов загружается на борт отдельно. Состав и количество пищи зависит от:
Авиакомпании и ее отношения к сотрудникам
Аэропорта вылета (порта загрузки и производства питания)
От продолжительности рейса
Выбор стандартный-мясо, курица, рыба. Остальное зависит от города и страны вылета.
Если летишь с Германии, будут сосиски, кусок рульки, капуста.
С Тайланда-креветки, фрукты
С Хабаровска-засохшая котлета.
Зарубежные аэропорты любят делать акцент на местные, стереотипные для иностранцев блюда. Испания-будет хамон, Корея-собаку засунут, шутка))

Многие компании сейчас сильно экономят на питании. Например, если рейс Москва-Бангкок и обратно, двойным экипажем ессесно, то загружают питание в Москве туда-обратно, даже если оно не проходит по сроку годности.
Как правило, пилотов уже тошнит от одного и того же дешевого питания. Многие берут покушать с собой. Кому-то жена борщеца нальет в контейнер, кто-то кефир с бананом возьмет, потом пердит весь полет...

Ну и конечно же семечки, куда без них! Лететь долго. Лёха, тащи 2 стакана! И пошло, до самой посадки болтовня и щелканье, вся кабина в шкурках, а остановиться не можешь. Заканчиваешь щелкать только когда автопилот отключаешь на посадке.
Взлетаешь, проходишь эшелон 3000м-такой рубеж, ниже которого якобы нельзя ничего делать не связанного с пилотированием.
Звониш Машке в салон, зовешь в кабину. Она заходит с бумажкой:
-Так, ребят, у нас рыба, курица, мясо
-А че за рыба?
-Да там кисель какой-то, не понятно
-А курица?
-Кусочками с картошечкой
-Леха, че будешь?
-Ниче не хочу, дома поел
-Тогда давай мне курицу и мясо, сочку томатного, туды пол дольки лимона и черного перца бахни.
Одновременно второму пилоту и капитану есть нельзя. Один берет управление, связь, другой кушает.
Стандартная фраза: "I have control and communication, you have приятный аппетит"

Иногда, когда слишком голодные, капитан и второй кушают вместе.
На Аirbus есть гениальное изобретение человечества-столик!
На Boeing едят либо на коленках, либо стоя, как животные))
В грузовой компании, где я работал раньше, было так: один из пилотов покидал рабочее место, уходил в салон и там кушал как человек в кресле со столиком.
Это было для меня очень необычно, но потом привык и нашёл в этом особый кайф. Сидишь, пьешь кофе по часу, неспеша... Потом сел в кабину, напарник вышел, опять отдыхаете друг от друга.
Если на пассажирских рейсах тебя кормит стюардесса (старший бортпроводник), то на грузовиках питание организуешь сам.

Есть полноценная кухня с духовкой, холодильником, кофеваркой.
Можешь сделать себе бутер и запечь в духовке, кто-то даже курицу с картошкой запекал.
У пилотов много ночной работы, и покушать-это порой единственный способ не заснуть. Сидишь, мучаешься, до снижения еще час...
-Леха, а давай пожрем что ли?
-А давай, мне тут девушка печенье испекла, будешь?
-Конечно! Что раньше молчал? Пойду кофе поставлю...
С вами был летчик Миша, лидер рок-группы SAHALIN в придачу.
Если нравятся мои статьи, вы можете поддержать мой проект донатами.
Я готовлю к выпуску аудио и видео подкаст об авиации и работе пилота.
Подписывайтесь, впереди много интересного! Спасибо друзья!
Всем привет. С вами гражданский специалист. Решил написать статью - просто зарисовку из Лисичанска. Нужно отметить, что город пострадал от обстрелов и прочих действий. Не сказать, что критично, но досталось короче:

И частному сектору - тоже прилетело. Представляете каково людям - вернуться, у соседей дома целые, а тут...

Повсюду надписи:

На большинстве фасадов, если и нет прямых попаданий, то осколками посечено многое:

Мародерства - нет. Все подобные действия очень жестко пресекаются комендатурой. В разрушенных магазах - куча вещей. Внимание - фото просто атмосферное и информативное:

Хотя в период безвластия, скажем так - попотрошили. Почту - я не сломал:

Прилет был. Общий вид:

Напоминаю - город полностью или частично ( в зависимости от района) лишен коммуникаций. Сейчас это все дело восстанавливает Казань в основном. Работают тепловики, энергетики, коммунальщики. Все в запущенном и неработающем состоянии. Городом, со времен СССР не занимались! По сегодняшний день. Большинство местных, с кем я общался просто проклинают ВСУ, которые весьма специфично вынуждали местных уйти, обстреливая жилые кварталы из всего подряд.
А вот так местное население приспосабливается к суровым условиям - это уличный туалет:

Местные смешно благодарят "Татарчики - спасибо".
Такие плакаты встречаются - прям не могу на них смотреть:

В каждом районе работают магазины. Вот цены на фрукты-овощи:





В общем - будем делать Город-Сад, как говорится в одном из произведений. Я на полном серьезе. Казань - не шутит в этом смысле. Кто был у нас - тот знает. Хотя работы еще много. Волонтеры - гоняют постоянно - мужественные ребята и просто красавцы. Стоят палатки теплые, завозят харчи и прочее.
Теперь вот о чем: я просто поражен! Напоминаю - собираю на хотелки (тепловик и прочее) серьезным парням:

И менее, чем за сутки набрал вот столько!

Офонареть! Спасибо! Это специальная карта моя. Туда больше никаких поступлений нет. Напоминаю МО дает все необходимое и полное довольствие, но спецсредства для простых стрелков - это их личные хотелки, которые здорово им помогут. Короче - есть необходимость. А то наболтаю лишнего. И сбор средств - моя личная инициатива!
Помимо всего прочего получил сообщение в вк:

Так что думаю - наберем) От бойцов будет видео 100%. Ну и покупку и обзор - отсниму обязательно! Напоминаю - это не обязательно!
Спасибо и низкий поклон. Если кто-то хочет напрямую пообщаться - пишите в ВК. В профиле канал есть ссылка. Тут не всегда получается отследить все.
Продолжение следует. Всех обнял. С уважением, Евгений Хрусталев.
ПС ввел тег гражданский специалист - поддержите, а?)
Всегда был молчаливым читателем на Pikabu и даже не имел аккаунта.
Когда появилась Kapibara зарегистрировался только, чтобы ставить плюсики.
Но вот на днях увидел интересный пост о дошике с кузнечиками от @jewellerpotato и я осмелился таки углубиться в тему и раскрыть ее чуточку подробнее, ведь опыт есть.
В этом посте я расскажу не только какие на вкус макароны с кузнечиками, а еще и о том какой на вкус шоколад с кузнечиками, батончик с ними же и сами сушеные кузнечики/сверчки)
Так что @jewellerpotato, спасибо за то, что побудила во мне интерес к посту, хоть совершенно и не собиралась :)
Для начала, что вообще происходит и не ебанулись ли люди?
Идея использовать насекомых в продуктах питания пришла пищевым технологам не просто ради забавы или чтобы денег содрать и поржать над доверчивыми покупателями.
Производить пищу из животных дорогое удовольствие, которое требует большое количество ресурсов, всяких там электричествов и воды.
А насекомые богаты протеинами и микроэлементами, подумали люди и решили, чо бы и нет, сделаем муку.
Насколько я смог найти в интернетах на выращивание и последующую переработку насекомых требуется существенно меньшее количество ресурсов, той же воды.
Как дела обстоят на самом деле, я не знаю, но факт в том, что производители ищут более дешевые способы повысить пищевую ценность продуктов, затрачивая меньше ресурсов.
Это вовсе не означает, что экономия затронет конечного потребителя, о чем я расскажу в конце.
По ссылке можно прочитать небольшое исследование, в котором говорится, что 5-10% замена обычной муки на сверчковую никак не влияет на органолептические свойства для потребителя.
По простому - мы съедим такой продукт и даже не заметим отличий от обычного.
https://iopscience.iop.org/article/10.1088/1755-1315/1115/1/012092/pdf#:~:text=The%20efficiency%20of%20house%20cricket,kg%20of%20dried%20feed%20respectively.
На этом закончим с теорией.
Финская компания Fazer в 2017 году одной из первых заявила о том, что они будут использовать сверчковую муку в хлебе, чтобы повысить количество белка в продукте.
Мне это показалось интересным и я решил сразу же попробовать, как только такая возможность появится. Я люблю пробовать на вкус всякое странное (но безопасное).
Живу я в Таллинне, так что проблемы доехать до Хельсинки нет, чем я и воспользовался в 2018ом году.
Заранее мы с друзьями нашли в интернете магазин (ruohonjuuri, кому интересно), который торговал разной едой с разными вариациями добавления туда сверчков, поэтому туда и направились.
Кстати хлеб так и не купили, его не было.
Закупились мы вот чем
Купил я вообще всё, что видел со сверчками, кроме самих сушеных сверчков.
Да, продавался прям пакет сушеных сверчков, за 10 евро. Сколько граммов не помню, что-то около 20 наверное, по объему выглядело много, но ониж легкие.
Я и денег пожалел и вид насекомых в пакете как-то не сильно способствовал моему желанию их купить.
Потом оказалось, что не зря я не стал их брать, ведь в орехах был сюрприз.
О вкусовых или органолептических свойствах.

Паста по цвету похожа на обычную цельнозерновую пасту.
При варке пенилась, чего обычно не происходит с классической пастой. Но я не думаю, что из-за сверчков, а скорее всего потому что она еще и нутовая.
По вкусу вообще ничего необычного, кроме того, что они были слишком мягкие, хотя я пытался несколько раз сварить альденте. Опять же скорее всего из-за нута.
Вердикт - в конкретно этих макаронах не было вообще ничего необычного и я никогда не заметил бы разницы.
Присутствует только постоянная попытка мозга найти что-то эдакое и мерзкое, потому что глаза ему сообщили, что там в этих ваших макаронах кузнечики вообще-то бля!
Зато белка там было 24г на сотню, а в обычной пасте, которую я покупаю, 10-15г. Разница есть.
Фруктовый батончик и шоколад - то же самое. Вообще обычный средний фруктовый батончик и обычный шоколад.
Та же тема с попытками найти привкус мерзости, но его там не было.

Ну и самое интересное. Арахис с чили и многообещающей картинкой с бравым кузнечиковым ковбоем.

Когда мы их покупали, мы вообще, вот прям вообще, не ожидали увидеть там то, что увидели.
Так как везде муссировалась тема с мукой из кузнечиков, мы думали, что этой самой мукой с приправами они обсыпали арахис и на этом всё.
Поэтому когда вышли из магазина, я все еще сомневался, а не купить ли мне пакет с насекомыми.
Но когда мы открыли орешки, то увидели вот что

Эй, в моей еде насекомые!
Выглядело это пиздец мерзко)

Но наш интерес был сильнее и мы конечно попробовали.
Самая большая проблема пробовать всякие гадости это совсем не вкус. Проблема в картинке, которую получает наш мозг и нашем предыдущем опыте.
Если вы в целом не очень открыты к экспериментам и привыкли к какой-то совершенно обычной еде, то мозг сразу же накидает вам сотню страшилок о том какая-же это гадость. как она вот недавно прыгала по улице.
Ты совсем штоле дурак?! Ты в детстве слышал его стрекотание где-то в траве и не помышлял ни о чем таком, а теперь что?
Но подумайте вот о чем, как выглядят многими любимые креветки? По мне, так еще более мерзко, хотя я их ем и никакого отвращения не испытываю.
Все дело в том, как люди вокруг относятся к конкретной еде и как вас воспитывала культура. Ведь вы не знаете, какие сверчки на вкус, но уже представили, что не очень.
Короче, на вкус они как пересушенные хвостики вяленой рыбы. То есть особо-то и никакие. Просто что-то сушеное и соленое.
Никаких жутких гадостей, привкусов или чего-то еще.
Самое неприятное это видеть у себя в руке насекомое с конечностями и крыльями, а потом засовывать это себе в рот и представлять эти части при пережевывании.
Отделаться от этого никак не получится, но можно просто не разглядывать сверчка перед тем, как его есть)
Теперь о ценах и о том, как дела с передовой индустрией обстоят сейчас.
Сама идея использовать меньше ресурсов и добывать белок для продуктов, очень хорошая. Я за такие эксперименты. Как и написала @jewellerpotato «доширак будущего».
На деле этот маленький пакет с арахисом и насекомыми стоил мне 10 евро, шоколад и баточник я не помню, но тоже сильно дороже таких же продуктов без сверчков. Паста 5 или 6 евро за 200г. Стандартная хорошая паста в Финляндии на тот момент стоила не дороже 2 евро за 500г.
Для сравнения в 2018ом году мы ели в том же Хельсинки вкусную пасту без сверчков в кафешке по цене 10 евро на человека.
То есть и для магазинов и для финнов сами эти продукты были лишь очень яркой, непривычной идеей и своего рода развлечением, но никак не альтернативным источником белка и заменителем стандартных продуктов.
Сейчас на сайте того магазина (ruohonjuuri) больше нет ничего из сверчков. Из чего могу сделать поверхностный вывод о том, что никому они нафиг не сдались за такие деньги.
На сайте производителя пасты тоже больше нет этой пасты, вообще ни следа.
Хочу пожелать вам не боятся смелых, но безопасных, вкусовых (и не только) экспериментов.
Спасибо, что дочитали!
Если это всё было не нудно и кому-то понравилось, я рад.
А если у вас все еще остался интерес к чтению моих букв, то я расскажу о том, что такое surströmming и какой он на вкус. Пишите надо ли.
Сегодня заходит женщина лет так 40 и просит ершик на шомпол, дальше такой диалог:
-На какой ствол, из какого материала ерш нужен, какой калибр?
-11,5 ну или 12,5.
-Вы уверены? оружия такого калибра нет.
-Да мне чайник почистить бы.

Всем ку!
Одно из любимых направлений - пупсы. Кто-то мне доказывал с железобетонной аргументацией, что это шарж, но пупсы мне больше нравятся. А любимая тема для пупсов у меня - ведьмаки и викинги.
Этого парня мне заказали ещё до Н.Г., но я немного подзатянул работу, ибо не лепил такие штуки уже почти год. Сначала был слеплен ведьмак-испытатель:



Но упоротость его моськи меня напрягала, поэтому было решено слепить второй вариант с учетом того, что не у всех психика такая же крепкая как у меня.




Оба варианта лепил вручную без каркаса по авторской(понты) технологии. Декорировал тонировкой ангобом и глазурью. Поверх всего покрывал прозрачной глазурью. Обжиги 1000/1100 градусов. Высота фигурки около 20 см.
Вот ещё немного фото деталей:



На всякий случай уточняю, что это мелкая пластика и пародия, а не скульптура. Поэтому пропорции здесь другие, а мимика гипертрофирована.
Спасибо за внимание!)
Филолог знает 25 синонимов к слову хуйня.
Механик знает 476 деталей с таким названием.
(Админы, сделайте, пожалуйста, функцию "ответить на пост")
Я однажды знатно пересрала, вернувшись домой.
Мой муж, царствие ему небесное, был рыбак-охотник, и любил это дело так, что специально работал на работе "сутки-трое", чтобы шляться по лесу, спать на снегу и заниматься прочими непотребствами.
Сначала я, как молодоженка, старалась быть хорошей, но это значило чистить рыбу/щипать уток/шелушить кедровые шишки, и я быстро приняла стратегическое решение "ануегонахуй" и запретила нести эти адовы трофеи к себе в избу (тем более, что я это всё, кроме кедровых орехов и черемши, не ела). Супруг недолго горевал: поставил в гараже холодос, провел туда воду и оборудовал себе какое-то логово, да и ладно.
В общем, уехал он на охоту, на месяц, куда-то на пароходе, вверх по реке. Я спокойно живу себе, работа-дом.
Прихожу поздно вечером, недели через 2 после его отъезда, домой - везде горит свет, а по полу - кровь размазана, и уходит за поворот, на кухню. Я в шоке, думаю - кого убили в моем доме, боже.
В общем, они завалили лося и мой муж припер четвертину туши. Это был один из самых длинных вечеров в моей жизни: мы эту корову рубили/пилили/резали/рвали, а работы не убавлялось. Я звонила всем, кого знаю, и умоляла забрать хоть сколько-то, потому что некуда было складывать, но меня окружали исключительно бессердечные люди: никто не хотел встать с кровати и рвануть по морозу и в ночи за куском мяса.... Потом просили, конечно, но я крутила дули в ответ: нету раздавать, когда весь ужас позади.
Я эту тушу-таки победила, и вся зима у меня прошла под девизом "ешь лося - спасай балкон". Я лепила пельмени, жарила, делала строганину, и какого только рожна не вытворяла! Даже пиццу пекла с сохатИной. Наелась - до конца своих дней.
Не знаю, зачем я вам это рассказала, но дары природы - это специфическая радость, конечно. Рыба описторхозная, утки вонючие, а медведь - вообще смерть верная от трихиниллеза. Ешьте бройлеров из супермаркета!
Всем привет. Заметил такую волну - фото с обедами. У нас столовой нет:

Каша - сегодня перловая и догоняемая тушенкой:

С уважением, Евгений Хрусталев
Так бывает, когда одна яйцеклетка вдруг поглощает вторую в процессе роста.
Чаще всего это никак не проявляется внешне, но когда проявляется, то можно обнаружить очень интересные тела. Это разный цвет кожи или волос на разных половинах тела, гетерохромия (различный цвет глаз), странное расположение органов. По фоткам видно, что люди-химеры и животные-химеры как будто сшиты из разных пластов ткани.

Среди яйцекладущих групп животных химеризм куда более редок, но шанс на него есть всегда. Двум оплодотворённым яйцеклеткам нужно быть очень близко друг к другу, чтобы организм заключил их в одну оболочку. Как правило, два брата-акробата умирают от голода, ведь питательная порция яйца/икры рассчитана лишь на одного. Но иногда и им везёт превратиться в единый организм. Наиболее часто химеры встречаются среди видов, уповающих на массовое производство детишек — чем больше особей, тем выше шанс ошибки.

Но обычно химеризм никак не проявляется внешне, так что ты никогда не узнаешь: а не поглотил ли ты своего брата на ранних стадиях развития?



Муравьи — страшнейшие хищники мира насекомых. Перед ними трепещут даже те, кто в несколько десятков раз крупнее: пауки, жуки, кузнечики. Более 100 миллионов лет социальные насекомые оттачивали навыки убийства. И самые интересные примеры охотничьего ремесла муравьёв мы покажем в этой статье.

Некоторые муравьи используют жало. Да, прямо как пчелы или осы. Например, рыжие мирмики. Они обитают от Испании до Забайкалья. Мелкие злые и кусачие насекомые — одиночные охотники. Они меньше и слабее привычных нам лесных муравьёв, но у них есть опасное оружие — жало с паралитическим ядом. Укол его по болезненности примерно равен уколу мелкой пчёлки. Но для насекомых длиной меньше сантиметра он почти гарантированно смертелен.

В джунглях насекомые опаснее, а конкуренция выше. Поэтому тропические виды муравьёв здорово модифицировались. Прыгающие муравьи-венаторы из Южной Америки, например, сделали ставку на внезапность. У них большие глаза, благодаря которым они могут заметить добычу издалека. А ещё крепкие, приспособленные к прыжкам ноги. Заметив потенциальный обед, венатор напрягается, забавно трясёт брюшком, словно кошечка, и резко бросается на добычу. Часто жертва не успевает даже сообразить, что вокруг неё сомкнулись длинные, похожие на пинцеты, челюсти. А дальше всё как у мирмиков: жало с парализующим ядом в печень — никто не вечен.

Альтернативным путём пошли одонтомахусы, известные широкой общественности под именем «муравьи-капканы». Муравьи из азиатских джунглей превратили свои челюсти в гильотину. Она смыкается всего за 1/10 миллисекунды. Для сравнения, скорость реакции среднестатистического человека — 200-300 миллисекунд. Мало того, что у добычи нет и шанса отреагировать, сила удара приводит к серьёзным травмам: от пробития хитинового панциря до внезапного обезглавливания. Даже если добыча выживает после удара, она не может вырваться из схлопнувшихся челюстей.

Все рассмотренные выше способы объединяет один принцип — они подходят для насекомых, которые живут небольшими гнёздами до 1000 особей. В них каждый член семьи может за себя постоять в любой ситуации. Но есть и другой взгляд на проблему добычи пропитания. Жители муравьиных мегаполисов уделяют охоте куда меньше времени. Эти виды ценят универсальность больше боевых навыков, поэтому отдельные муравьи заметно слабее и уязвимей. Но физические недостатки они компенсируют командной работой.

Во время охоты лесные муравьи собираются толпами, хватают добычу за конечности и прыскают ей в морду муравьиной кислотой. Полуослепшие и лишившееся обоняния насекомые не могут противостоять хитиновой орде, даже если они крупнее противников в десятки раз. Эта тактика настолько эффективна, что крупная колония лесных муравьёв может уничтожать до 5000 насекомых в сутки!

Впрочем, и эту тактику можно прокачать, если добавить к ней капельку насилия. Муравьи вида Формика арчбольди ещё в 50-е годы привлекли внимание учёных своей брутальной жестокостью. Они охотятся на муравьев-капканов из начала статьи. Но делают это... своеобразно: тела жертв разбирают на запчасти, а головы одонтомахусов раскладывают на поверхности муравейника.

Лишь в прошлом году исследователи смогли разобраться в причинах маньяческого поведения. Муравьями движет циничный прагматизм. Расчленение тел погибших — это отличный способ пропитаться их феромонами, замаскироваться под противника. Отряды таких «переодетых» насекомых подбираются к муравьям-капканам практически в упор и обстреливают муравьиной кислотой. От смеси резкого запаха кислоты и дружественных феромонов они теряются настолько, что не могут оказать сопротивления.

Муравьи-ацтеки же подошли к охоте с инженерной смекалкой. Они заключили союз с несколькими видами деревьев Южной Америки. Растения обеспечивают их убежищами и нектаром, а прикормленные насекомые взамен охотятся на насекомых-вредителей. Ацтеки постоянно патрулируют дерево-хозяина, а на стволе и самых крупных ветках обустраивают настоящие блокпосты!

КПП обычно построены из глины и земли и представляют собой обёрнутое вокруг ствола утолщение с многочисленными отверстиями. В этих отверстиях и прячутся пограничники. Стоит нарушителю границы попытаться прорваться мимо, как его мгновенно окружат и затащат в одно из отверстий. Причём не всегда — одним куском.
Всем спасибо за плюсы и подписки (божечки, солько вас, памагити!), продолжаю рассказ, как и обещала.
Итак, остановилась я на том, что ко мне в гости зашёл Сосновский Евгений Александрович, заведующий нейрохирургией, просто и понятно объяснив, что без операции я отныне гусеница.
Ну что же, я подписала документы, затем ко мне зашёл мой лечащий врач из нейрохирургии Бабаев Михаил Владимирович с интерном (тот всё хотел меня иголочкой потыкать, а мне хотелось в ответ потыкать в ответ иголочкой его, но оба обошлись без крайностей) и меня начали готовить к операции. За 12 часов до самого действа вкатили мне пятивёдерную клизму, подключили пару аппаратов и оставили ночевать в реанимации, где меня уже из окна повторно хотели выкатить за слишком долгое нахождение (месяц). Так долго я пролежала там, потому что реанимация находится на первом этаже, и если я упала из-за суицида, то при повторной его попытке дальше морга в подвале я бы не улетела.
Утро наступает, меня катят в операционную, и я слышу "ой, опять эта девочка, и опять в мою смену, ну надо же!". "Ну блин", думаю, "раз в третий раз в чью-то смену, то это добрый знак".
Там безумно долго не могут поставить новый подключичный катетер (сейчас я понимаю, что из-за малого количества жидкости в организме), всё это под лекцию для начинающего анестезиолога, которая стоит справа и старается паниковать меньше, чем я. Потом вкатывают, наконец, анестезию, мне сразу становится тепло и сладко, и я прихожу в себя уже в коридоре около операционных дверей, ощущая, как из меня вынимают интубацию (как это вообще правильно пишется? Реинтубируют? Деинтубируют?).
Воспринимаю и это, как хороший знак. Значит, поеду не в реанимацию, а в отделение...
Щазз!
В следующий раз прихожу в себя уже в нейрохирургической реанимации, лежу на сломанном правом боку, на спине огроменный горб (отёк), из меня торчат два ужасающих размеров дренажа гармошкообразного вида и я жутко хочу пить.
А, про что я забыла рассказать. Когда меня интубировали первый раз, сразу после падения, у меня все кровью залито было так, что работали наощупь, и из-за этого, видимо, повредили мне голосовые связки. Первый месяц я могла только тииихоо-тихо хрипеть, ну и плюс рваные лёгкие тоже голосу не добавляли. Из-за этого я не могла позвать медсестру что в первой реанимации, что во второй.
Спустя какое-то время ко мне подошел медбрат, лица которого я не помню. Запомнила только, что у него была татуировка на правой руке, забитая затем в черный квадрат. Это я тоже восприняла как хороший знак, татуированный татуированного поймёт! Оптимистка реанимационная, блин.
К моменту его прихода я уже заметила еще одну деталь (найди сто отличий ДО операции и ПОСЛЕ, ага). У меня была парализована по локоть левая рука. Кого бы я ни спрашивала про этот момент, все говорили, что либо не в курсе, либо "во время операции руки были привязаны выше тела, это пройдёт". Так вот, НЕ ПРОШЛО! Ну, вернее, как. По чесноку если, процентов на 80-то прошло, но безымянный, средний и указательный пальцы до сих пор почти ничего не чувствуют и плохо печатают. А в мае того года я даже зубную пасту из тюбика левой рукой не могла выдавить, очень долго и тяжело разрабатывала и тренировала руку.
Полежала я в реанимации дней пять, а потом перевели меня в психиатрическую клиническую больница № 4 им. П.Б. Ганнушкина, в 15 отделение к Орлову Владимиру Алексеевичу (привет вам, если читаете это!) )
Я была несколько обескуражена подобным поворотом событий, но мне объяснили, что это обычная практика для летунов и прочих подозрительных личностей.
Тогда еще можно было в отделении пользоваться телефоном, выглядела я уже вполне нейтрально, но отказывалась переводиться из поднадзорной палаты, чем вызывала искренний смех заведующего: "Впервые слышу, что из этой палаты не хотят переводиться".
А мне просто плохо было, я боялась, что будут заставлять постоянно ходить.

У меня держалась температура, были стабильные боли в спине и началось, как бы это сказать... отделение экссудата от послеоперационной раны.
Короче, она начала гноиться. Серьезно и сильно.
Утро начиналось с перевязки, перед сном тоже перевязывали, и все равно рана стремительно опухала, с каждым днем все круче и круче, а при нажатии на область рядом издавала звук "чпок" и между стежками пролезал гной. Ночью я спала со свежей перевязкой, и все равно утром мне меняли всё: перевязку, ночную рубашку, халат, простынь, наволочку - все было в гное. Вставал вопрос о переводе обратно, тем более, что психиатры единодушно пришли к выводу, что настолько тупым нужно давать премию Дарвина, а не справку из ПНД.
Всё решил мой ангел - Сосновский Евгений Александрович (зав нейрохирургией, если забыли. Он приехал, осмотрел меня и сказал, что надо ехать обратно.
Меня следующим днём и выписали. Из машины-перевозки я вернулась в ГКБ №81 имени В. В. Вересаева, в родной 10 корпус, но на последний этаж, в отделение гнойной хирургии, прямо в гостеприимные объятия Прошина Андрея Владимировича, моего врача в этом отделении.
Хорошо помню этот момент: меня с каталки скидывают на кровать и говорят раздеваться под простынкой, щас чиститься поедем. А в палате еще 5 человек, ко всем там мужья-сыновья-дети приехали, и тут я.
Короче, то ли я так долго раздевалась, то ли операционную рекордно быстро приготовили, но за мной приехали уже на этапе нижнего белья. А дальше схема уже известная: наркоз - темнота - палата.
Зашивать меня не стали, к моменту чистки у меня в спине было такое гнойное болото, что побоялись рецидива.
Заметка о том времени из того времени: "О, это больничное веселье...Только что мне делали перевязку и забыли про анестезию. Я лежала и чувствовала, как какой-то металлический инструмент шкрябает по позвонкам.
Ххххррррясь. Шшшшкккряяяяб. Гррррынь.
По моим. Живым. Позвонкам.
Ну и да. Мне опять распотрошили спину, так что это ещё недели две в больнице и одна операция"
Две недели. Аха-ха... Дааа, мы все тогда верили в лучшее...
Спустя 4 дня, 17 апреля, я внезапно проснулась утром, в которое все поняли, что легко не будет:
"Сегодня очень ранним утром, почесавшись во сне под воротом футболки, я неожиданно нащупала сначала края вооот такенной раны, а потом интимно погладила свой позвонок. Гладенький, но не мурчит...Стоп, чтоа?!
Бегом в перевязочную, сопли-слёзы до колен, на том же уровне болтаются бинты со спины отвалившиеся. Захожу.
Врач: - И?
Я: - Загляните за шиворот.
Врач: - Мне лень.
Я: - Я начинаю раздеваться.
Он: - Давай, я на такие предложения от симпатичных девчонок с радостью всегда. Или это угроза?
Я: - Я упала с 12 этажа, вся в шрамах, синяках и прочем, а половина моей спины - болото с гноем.
Врач: - фу, ладно, загляну... Ой блять быстро на каталку и снимай футболку, иначе я её срежу!
Пока он готовился, я содрала футболку и перед зеркалом покрутилась.
Лежать мне тут дофига, короче, в ширину края раны в не самом широком месте больше ладони. Врач, когда увидел, что я рану разглядываю, сквозь фейспалм и подготовку назвал долбанутой. А я просто любопытная и не брезгливая...
Ну вот. Так я получила внеочередную перевязку. Главное - диалог, а вы... Эх. Агрессия, агрессия..."
В тот день я в палате впервые с падения плакала. Перевязочная медсестра честно сказала мне, что даже с моими высокими темпами заживления, лежать мне здесь до сентября, если не найдут какой-то вакуум. Она, мой врач и заведующий отделением Якобишвили Яков Исаакович долго что-то обсуждали, а я лежала на своём спасительном левом боку, смотрела в окно на чистое-чистое голубое небо с обрывками облаков и молча плакала. До сентября. Еще полгода в больнице. Еще полгода боли. До сентября... Как сказать об этом маме?
А через два дня вакуум нашли :) Им оказался прибор, который высасывает из раны экссудат по трубочке. В спину, прям в самое нихачу, засовывается здоровенная (она реально огромная, с мою ладонь!) губка, из которой торчат два провода, которые ведут в аппарат, внешне похожий на радио (когда я сбегала погулять на 10 минут в прибольничный парк, у меня так прямо и спрашивали "а это что у вас, радио?").

То самое "радио"

Так мы с ним гуляли, ну или я на плечо его вешала, но оно вечно сползало, а должно было висеть ровно, потому что...

Потому что экссудат, да-да.
Пока я гуляла, заезжал бывший муж, выяснили на сравнении с ним, что я сантиметров пять потеряла в росте

Заодно передал подарки и открытки от друзей, а то я запретила кому бы то ни было приезжать, кроме мамы, болеть предпочитаю одна. Даже приезд Игоря она подстроила, когда ей лень ездить было)


В итоге, 20 мая меня все-таки выписали) Шрам к тому моменту не затянулся до конца, маме пришлось делать еще перевязки, но это уже мелочи.
Хотела написать про то, как опробовала такую штуку, как "анафилактический шок", как нашла труп в палате и еще о чём-то, но это все равно что боли описывать - скучно и неинтересно.
...Хотя нет, однажды я орнула от боли так, что три бабушки из пяти в моей палате обделались, и меня санитарки так потом и называли "три из пяти", но это уже другая история...)
Хочу сказать огромное СПАСИБО больнице им. Вересаева, а именно:
Никифорову Андрею Николаевичу, заведующему реанимации;
Чуич Наталье Георгиевне, врачу анестезиологу-реаниматологу;
Сосновскому Евгению Александровичу, заведующему нейрохирургии;
Бабаеву Михаилу Владимировичу, нейрохирургу;
Гудкову Демьяну Александровичу, хирургу;
Якобишвили Якову Исаковичу, заведующему гнойной хирургии
Прошину Андрею Владимировичу, хирургу
И травматологам, имен которых я не нашла на сайте, а мама моя не успела записать. Спасибо вам огромное!

Сегодня будем обозревать мой опыт поедания surströmming'а
По традиции зададимся вопросом, а не ебанулись ли люди?
Как вы уже наверное в курсе, шведы зачем-то едят тухлую селедку из раздувшихся банок.
Она воняет, интернет заполнен разными видео о том, как это всё ужасно и открывать ее нужно как минимум в 100 км от ближайших следов людей.
Зачем так рисковать, можно ведь наверное и отравиться?
А вот и нет! Селедка не тухлая, а ферментированная, разница большая.
Вы ведь едите квашеную капусту и не называете ее тухлой. Она тоже ферментированная.
Я не буду вдаваться в подробности, основное отличие порчи от ферментации в том, что ферментация полностью контролируемый процесс. Используются совершенно определенные методы приготовления и контролируется температура.
С порчей понятно - никто ничего не контролирует.
Получается, у нас не испорченная вонючая селедка, а очень даже изысканная.
На самом деле информация о том, что именно вы едите, сильно влияет на вкус и восприятие.
Расскажу отдельным постом через пару дней.
Нам с коллегой всегда интересно пробовать всякое. Кузнечиков он тоже ел вместе со мной и вообще всегда готов.
И вот на одном из обеденных перерывов мы увидели, рядом с продуктовым, в который мы обычно ходим, открылся новый классный рыбный магазин с норвежским флагом.
Всё там внутри красиво и по хипстерски, прямо как в модной кофейне. И что же мы увидели в холодильнике на прилавке? Да, она самая, сюштрёмин, если использовать шведский акцент.
Купили и стали думать где и как мы ее будем пробовать. Мы обладали только информацией из интернетов о том, что вонять будет очень сильно.
Дома решили не пробовать, а точнее те члены семьи, кто не разделял наш интерес, сказали чтобы мы ели свою тухлятину где-то еще.
Нас посетила гениальная идея попробовать в комнате отдыха на работе.
На самом деле звучит хуже, чем было на самом деле. Это был последний день работы перед рождеством и в конце дня в офисах уже никого не было.
Наша банка, кстати, была вполне ровной и не надутой.
Запах.
Пахнет действительно очень резко и наверное можно сказать неприятно. "Наверное", потому что запах просто сильно непривычный.
Да, там пристутствуют и кислые ноты и запах брожения, плюс запах рыбы. Это очень многогранный запах, оттенки которого меняются от неприятных до интересных.
Ничего дейстивтельно тошнотвороного там нет. Если вы в целом не переносите рыбу и ее запах, то наверное пробовать не стоит.
Мозг, конечно, постоянно выцепляет разные особо резкие, непривычные и в какой-то степени неприятные ноты и пытается проассоциировать это с чем-то испорченным, чтобы мы бросили поскорее эту затею и вернулись к безопасным продуктам.
Но не для того мы потратили 10 (или 12, уже не помню) евро за банку, чтобы всё бросить!
Пахло по всей комнате отдыха. И в этот момент к нам зашла женщина из отдела качества.
На ее лице не было ни тени смущения, а только вопрос "А чего это тут у вас?". Но возможно, она просто очень тактична)
Вкус.
Едят эту рыбу, как правило, с черным хлебом и луком. Мы решили соблюсти традиции.
Пробовать было немного боязно. Мозг продолжает активно бороться с этой идеей.
Мы уже были готовы всё выплёвывать и чистить язык мылом, но выражение лица сменилось на приятное удивление. Во вкусе нет ни капли тех нот, что были в запахе.
Это просто супер соленая селедка, мягкая, и вкусная. Вкусная, если вам обычная селедка нравится.
Без хлеба ее есть ну очень солёно, с хлебом, маслом и луком это прям хороший бутер.
Мы съели один бутер и второй. Запах всё еще стоял и всё еще смущал нас, он не притупился.
Весь этот хайп вокруг сюрстрёмина только из-за этого мощного запаха и из-за самой идеи заферментировать рыбу.
Блогеры, на видео которых люди всё выплевывают и валяются по полу от того, как же это плохо, просто собирают просмотры.
Если бы не запах, была бы это просто следка и можно было бы ее есть за стандартным застольем с распитием наших любимых напитков.
Но разделить наш интерес могут не только лишь все, мало кто может это делать. Поэтому есть ферментированную селедку часто не получится.
Если у вас есть возможность ее купить и вы едите рыбу, то смело пробуйте.
До связи! Скоро напишу, как в тот же вечер после сурштрёмина я ел сырой фарш и почему мне сначала не понарвилось, а потом каак понравилось.
День был обычным. Как все, в общем то. Средненький такой день. Я вернулся домой с работы ничего там не сломав. Да и чинить тоже было нечего. Говорю же - обычный день. Люблю возвращаться домой! Хороший дом. Средненький такой..

Дома меня ожидала тихая полутьма. За окном чего-то моросил октябрь. Кому-то сейчас будет уютно! Возможно даже - комфортно. Но это не точно.
В общем то рецепт уюта (или как там у скандинавов - Хюгге) довольно прост. Нужно тепло внутри, холод снаружи, полное спокойствие и вкусная еда. "Жаркий огонь, хмельное пиво, свежее мясо без косточек" как говорил Гимли, сын Глоина. Пиво у меня с собой. Огонь сейчас разведём. А мясо.. Может и жареные сосиски сойдут?

Сначала конечно огонь. Открыл дверцу печки. Пошебуршил старую золу. Аккуратно выбрал самые ровные поленья. Сложил их домиком, оставляя место для растопки. Нашёл в уголке пару старых щепок. От полешка бересты отодрал.. В общем как в сказке: Плюнул. Дунул. И занялся огонёк. Теперь можно заняться пивом, понемногу отогреваясь и любуясь пламенем. Что-то в этом первобытное.
Насладившись нехитрым первобытом я пошёл искать сосиски. И шампур. "Пожарь сосиски прямо на огне - будь первобытным до конца!" Гласил бы девиз наших пращуров. Если бы они изобрели пиво и сосиски конечно. Сосисок при таком раскладе не быть не могло. Точно были. Я их помню ещё кабанчиком.
Сосиски были выслежены умелым охотником и попались в холодильнике. Шампур висел рядом на гвоздике. Хранить шампур поближе к сосискам - вот ещё один элемент уюта!

Уже нанизав сосиски на шампур я потянулся за дровами (Пусть огонь лучше займётся поленом, чем обугливанием вожделенных сосисок!) и отдёрнул руку. От штабеля дров, куда-то к столу, пробежал маленький чёрный комочек. -Мать моя! Чернушки! Успел подумать я, с удивлением пытаясь найти на банке пива автограф великого Миядзаки. Может у меня ещё и Тоторо в подвале дрыхнет?!

"Бритва Оккама" гласит: Не стоит умножать сущности без необходимости. Я вспомнил это только на пару секунд позже. Тоторо и чернушки - "сложные". Их вероятность, пусть и не нулевая, имеет слишком высокий порог осуществления. Я так подумал. Честно. Когда мы вместе - я и пиво, я превращаюсь в этакого "наукообразного зануду". Одному то мне нормально. Но народ страдает. Поэтому пиво только в аккуратных количествах и только в одиночку.
О чём это я? Ах да! Чернушки сложные. Что самое простое для данных условий? Комочек пыли? Отрицательно! Слишком нехарактерная траектория. Чуть сложнее? Мышь! Что может быть проще чем мышь? (Биологи молчать! Вас здесь нет.) У меня завёлся мышь! Гречку погрызёт. Написает в сахар! Украдёт сосиски! Сосиски! Некто поставил под угрозу мой уют! Все на поиски мерзавца!

Честное слово я не садист. Я знаю много способов избавится от мышей (одной из моих любимых книг была "самоловы - охотничий промысел"). Но все они, в конечном итоге, подразумевают уничтожение. В конце-концов мышь не виноват. На улице испортилась погода. А тут тёплое место со вкусной едой.. Даже я бы не устоял. Что меня за это - давить? Значит надо ловить живьём. И депортировать за нарушение границы!
Отставив сосиски и вторую порцию пива я принялся шерстить интернет. На предмет готовых чертежей устройств для ловли (Тхе моусетрап. Ну и язык блин!). Не, ну могу и спроектировать. Только это долго, муторно и уметь надо. Я умею. Но долго и муторно - остаются. "Фриэндли моусетрап"! "Хумане моусетрап"! Спустя пару заклинаний я получил искомые чертежи и заказал себе изготовление. Конечно это просто 3D принтер и просто stl-файлы. Но мне нравится думать что у меня есть полностью автоматический завод будущего.
Удовольствие от сосисок и пива было несколько омрачено. Но не бросать же на полпути! Кроме того можно притвориться что ничего не было, просто выкинув это из головы. Вот вам и ещё один элемент уюта - не думайте никаких плохих мыслей. Их ведь можно просто выбросить из головы. Правда же?
Спустя некоторое время (когда собственно и спать давно пора) я принялся собирать свой "заказ". Мой завод не полностью автоматический. Штош.. Попутно ругая разработчика (ну какой ....ень делает такие крепления!) я разМЫШЬлял что же должно понравится будущей моей добыче. То что мыши любят сыр - фигня конечно. Хлеб? Нет. Сосиски не отдам. Что-то что хорошо пахнет. Грызуны любят орехи? Арахисовая паста! Любит ли мышь арахисовую пасту? Да! Даже (и особенно) если она старая и беззубая. Пожертвовав крохотный шарик арахисовой пасты и поставив мышеловку я принялся спать ждать.

Ровно через полчаса раздался "щёлк" и "скряб-скряб-скряб". Радостно бегу встречать свою добычу. -Здрасьте, я мысш! -Очень приятно - Царь. А у вас загранпаспорт есть? Нет? Ну тогда вы подвергнетесь депортации вон из замка!
Депортирую мышь на дальний конец участка. Ставлю мышеловку ещё раз (на всякий случай). И иду наконец спать.

Через полчаса: "щёлк" и "скряб-скряб-скряб". -Здрасьте я мысш! Депортируем!
Ещё полчаса: "щёлк". Депортируем (но уже в недоумении).
Ещё полчаса.. "щёлк" "Скря--яя.б?". Депорти..ру..е.м. (У..а..а..!). Сколько вас тут интересно?
Полчаса. Щёлк-скряб. Депортация.
Ещё раз.
И ещё..
-Похоже у них тут целая организация!
Примерно пять скрябов после я начал что-то подозревать..
Ещё один скряб спустя..
Я вдруг понял что мышь смутно знакома. Конечно все мыши чем-то похожи. Но эта какая-то "родная" что-ли?
Ещё спустя скряб.. Когда я обнаружил что у этой мыши тоже обломан коготь на правой передней лапе, меня пронзила страшная догадка: -Что бы не происходило, они всегда возвращаются!
Спустя скряб.. -Надо бы вычислить радиус возврата. Ну так - для науки. Двадцать метров что-то маловато.
Мне пришлось выйти на улицу в холодную и мокрую октябрьскую ночь. Отмерить ровно 50 метров по GPS и выпустить мышь посреди дороги. Спать я не ложился. Мной вдруг овладел научный азарт.
Спустя минут 45. "Щёлк"!..
-Ага! Есть Корреляция!
"Опытным путём было установлено что мыши возвращаются в дом с расстояния в 60 метров, даже если ближе есть другие дома. Подопытная мышь с расстояния больше 60 метров не вернулась".
Только когда на востоке неба появилась светлая полоска, я наконец смог заснуть. Хочется верить что спал я с улыбкой на губах. Мне снились мыши которые всегда возвращаются..


Намиб в Африке. Вообще это крот, пустынный крот, только к настоящим кротам никакого отношения не имеет. Златокрот принадлежит к таинственному отряду млекопитающих — афросорициды. Это очень обособленная и древняя ветка примитивных млекопитающих, которые не имеют большой связи ни с сумчатыми, ни с привычными плацентарными.

Но кротику до систематики дела нет. Он бороздит мёртвые пески, ищет насекомых или ящериц. На маленькой тушке вы не найдете даже намёка на глаза, они давно ушли под кожу и не используются. Крот всецело полагается на слух и восхитительное чувство вибрации пространства вокруг.

Шерсть у нашего героя тоже особенная. Она не просто золотая, а металлическая! Ночью его шубка переливается всеми цветами радуги как бензиновая лужа! Зачем подземному жителю такая красота? Скорее всего, ни за чем. Его шерсть так устроена, чтобы на неё не налипали комочки песка и грязи, а радужные переливы цвета — побочное явление такой структуры меха.

Ещё одно глобальное отличие кроется внутри. Вода в пустыне — вещь дефицитная. Поэтому златокрот освоил сразу две фишки, заметно упрощающие ему жизнь в пустошах. Во-первых, он прокачал свои почки так, что почти всю влагу он получает из тех животных, которых он съел. А ещё златокроты решили, что ценность органов выделения и размножения сильно преувеличены, а потому упростили их до одного единственного отверстия — клоаки. Да, как у птиц и рептилий.

Вторая фишка — внутренняя прошивка златокрота. Зверь забацал себе низкий метаболизм. Это значит, что псевдокрот не регулирует температуру тела, тем самым значительно уменьшая энергетические потребности. В том числе, и потребности в питье.

Короче говоря, сравнивать крота и златокрота, это как увидеть мужика, похожего на Брюса Уиллиса, в метро: вроде и похож, но отличий масса. Зато строение у животины по сложности конфигурации точно где-то на уровне настоящей подлодки!
Комментарии