Когда ты принц датский, но таксуешь для души

Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Всем привет.
Опять, видимо оказался в нужном месте, в нужное время. Предыстория такова: шел я по лесной дороге, к орешнику - поглядеть, чего там, да как. Ну - насчет орехов. Машину оставил на обочине ибо по этой дороге никто не ездит, кроме квадроциклистов и велосипедистов. И то - редко очень.
И еще, для понимания - в радиусе 4-5 км нет ни дач ни деревень.

Иду такой неторопливо и вдруг бац - натыкаюсь на нечто странное, спасла моментальная реакция - сразу назад и присел:

Ничего не видите? Приглядитесь в правую часть фотографии. Блестит, что - то.

Так виднее - это не леска и не нитка. Это - тончайшая стальная проволока черного цвета! Натянута вот на каком уровне:

Мои рост средний - 176 см. Чуть повыше - на уровне шеи оказывается.
Она именно натянута:

Завязана очень прочно:

Снял - иду дальше, соблюдая осторожность и не зря! Бам! Метров через 150 вторая такая-же, натянута - ниже!

По итогу - шел уже с прутиком. Снял еще несколько штук. Я не знаю, что это за проволока, но она очень прочная - голыми руками я ее порвать не смог - впивается:

По итогу - плюнул на орехи и прошел всю дорогу насквозь. Такие дела. Я сомневаюсь, что это ребячья шалость. Кто-то целенаправленно ее натянул из своих, каких-то побуждений. Увидеть-бы этого человека. В глаза ему поглядеть.
Короче - избавил, кого-то от неприятностей.
С уважением, Евгений Хрусталев.
Текст изначально был опубликован в моем авторском блоге https://zen.yandex.ru/media/cristall/natknulsia-v-lesu-na-lo...
Вчера, как это обычно, я поехал праздновать пятницу. И таксист рассказал мне такую историю.
Есть у нас в городе местечко такое - ЧГРЭС. Это место, куда здравый человек ночью не сунется. Иначе его покусают гопники и он сам станет гопником. Вообще, я не знаю, как сейчас, но лет 10 там участковый ходил с левым травматом и кастетом, чтобы хулиганы его не избили.
Прошлым летом таксист вез на ЧГРЭС двух наркоманов. Там сразу видно, что наркоманы - у него глаз наметан. Ежу понятно, что едут за дозой.
Приехали на адрес, остановились, один остался в машине, второй - выходит. Таксист его тормозит:
- Ты куда? Видишь - бобик стоит, сейчас примут!
- Не, не примут, эти точку охраняют.
Таксист не поверил...
Наркоман вышел из машины, идет к подъезду, менты тоже выходят из бобика, тормозят наркомана. Поскольку окно у таксиста открыто, то диалог он слышал:
- Ты куда? - спросили менты.
- Как - куда? Куда все - туда и я!
Аха... менты обшмонали нарика, пропустили... таксист был уверен, что примут его на обратном пути - на выходе-то точно вес на кармане будет.
Хрен там! Проводили его совершенно равнодушным взглядом!
Задолбал этот день сурка в четырех стенах.
Хочется хоть какого-нибудь разнообразия.
Нашла свою старую футболку - обычная, черная, пара неотстирывающихся пятнышек, дырочек, вобщем, кроме как дома или на выезде, нигде ее больше не наденешь. А значит, можно смело пускать в расход!

Трафаретов у меня дома нет и взять их сейчас, к сожалению, негде. Ну, не беда, вояем из говна и палок(впрочем, как всегда).
Бумажный скотч, тарелка, резак и прочее - всё в ход!



Белый Pro-Color кончился, пришлось взять обычный акрил DECOLA, развести водой и вперед. Рано или поздно я озадачусь покупкой нормального акрила для ткани.
Практически всё рисовалось аэром от руки.






Всё, осталось доработать мелочи, снять трафарет.

...и померить)

Получилось даже с эффектом линзы😅
Осталось прогладить утюгом и та-даааам! Ещё один день пролетел почти незаметно)
Сегодня провожал жену на работу (работает ведущей, вся аппаратура с собой, пара спортивных сумок с проектором, микшером, проводами всякими, ноутом, экран, в довесок пара колонок, конкретных таких, из ДСП....), вызвала такси, указала, что нужен багажник, вышли к подъезду, вынес оборудование, стали ждать. Приезжает такси, водила начинает агриться, мол не повезу, не указали багажник и тд., ткнули носом, что есть эта опция в заказе, давай не ерничай, время - деньги. Так этот п****ас тупо уехал, не отменив заказ, капает ожидание, бабки списываются... Понятное дело, вызвали другую машину, но потеряли пол часа времени, так же на разговоры с поддержкой, чтобы вернули деньги. Фух, выговорился, можно кидаться тапками...
Вчера, в пятницу, я совершил традиционное паломничество в пятницу. И, как обычно - на такси.
И этот тот редкий случай, когда к таксисту претензий нет. Я так наговорился за день, что сразу сел на заднее сиденье, показывая, что не хочу общения в дороге, таксист подвинул переднее кресло, чтобы мне было удобно. Смотрю - на заднем сиденье лежит бутылка водки, в которой осталось на донышке около 150 г. В самой машине - тяжелый запах перегара... ну, понятно, кого-то передо мной уже из пятницы возвращал.
Не успели отъехать - таксисту звонок. В ходе которого оборачивается ко мне:
- Посмотрите, пожалуйста, там бутылки сзади нету?
- Да, есть...
Я так понял, предыдущий пассажир забыл ценный багаж и просил вернуть. Все, таксист пообещал после рейса завезти. Поехали.
Не прошло и двух минут - снова звонок. Разговор того же содержания - пассажир требует свою водку обратно, таксист обещает привезти после того, как отвезет меня.
Меня уже немного подклинивает. Я-то рассчитывал на тихую поездку. Поинтересовался, кто там такой беспокойный, оказалось, до меня таксист отвозил мужчину с женщиной, которые забыли бутылку водки и теперь дамочка обрывает телефон, просят привезти им.
Вот что там у людей в голове? Какая там жажда выпить, если из-за 150 г водки весь телефон человеку оборвали? Причем, я отмечу - до 23:00 еще далеко, если так сильно хочется - можно успеть в магазин сходить.
Дамочка позвонила еще раза два... потом - тишина 5 минут. Я уже понадеялся, что она успокоилась, решила нормально дождаться свою бутылку.
Хрен там! Опять звонок! Таксист протянул трубку мне.
- Слушай, поговори, пожалуйста, а то я уже не могу...
Теперь уже звонила не дамочка, а мужик, вероятно - второй пассажир.
- Мы там у вас багаж забыли... там предметы первой необходимости, нам нужно срочно забрать!
- Слушай, мужик. Это уже не таксист, а пассажир. Вы реально достали его звонками! Сейчас, меня отвезет, а потом доставит вам вашу бутылку.
- А... о... а куда едете?
- Туда-то. Так что раньше, чем через полчаса и не ждите.
- О, это долго...
Остаток пути мы проделали, наслаждаясь тишиной. Думаю, пассажиры, поняв, что водка будет нескоро, занялись дома чем-то поинтереснее. Но так выносить голову из-за бутылки, в которой осталось на донышке...
Вчера была пятница, и я, следуя традиции, поехал в пятницу. Поскольку погода стояла жаркая, то пятницу решили провести в саду.
Вызвал такси, поехали... и тут знаете - я неоднократно читал в новостях, на пикабу, слышал от друзей и клиентов истории про нетрадиционных таксистов, но меня пока такие кадры обходили стороной. До вчерашнего дня!
Мало того, что в Мичуринец он поехал, руководствуясь навигатором, через Шершни - но не через прямую дорогу, которая идет насквозь Шершней, а какими-то закоулками, через саму деревню. Ладно, я промолчал...
Приехали в сады, таксист остановил машину - мол, дальше, в сады не поеду, катись пешком. Тут уже я возмутился - охренел, что ли, тут топать еще километр. Вези давай.
Хорошо, довез до участка. А проезды в садах, конечно, узкие. В восьмидесятых два авто без проблем могли разъехаться, а в девяностые все, кто мог, подвинули заборы вперед, улочка совсем узкая стала.
Я предложил таксисту открыть ворота, чтобы он мог развернуться... ворота специально сделаны широкими - метра 4, чтобы без проблем заехать-выехать. Проблемы с заехать-выехать были только у Хайлюкса, но это понятно - здоровый джип. А тут - крохотный Солярис.
И дальше я офигел, как таксист разворачивался... человек вообще не представляет траекторию автомобиля, когда задом сдает. Крутился минут 10, пока не цепанул задним крылом столбик, и после еще минут 10 выезжал.
А мне стало страшно, глядя на его попытки. Впервые пришла в голову мысль о том, что пассажир, вызывая такси, реально рискует жизнью с такими водятлами...
Не буду ходить вокруг да около, а дам сразу конкретику, с цифрами.
Итак, водитель, Санкт-Петербург, тариф Эконом, 12 часовые смены на арендованной машине. Смотрите скриншот из приложения Яндекс Про:

Видно?
Отлично! А теперь немного деталей:
1. сумма что вы видите уже после удержания комиссии Яндекс Такси, в Питере это мин. 24%
2. из этой суммы, водитель ежедневно тратит: 2000 рублей на аренду автомобиля + 1500 на бензин и около 300 рублей в смену на омывайку для машины и её чистоту, моет самостоятельно на самомойке.
Выглядит привлекательно? Скажем прямо - да.
Но как всегда есть нюансы.
- к сожалению этот праздник закончится днем 1 января, да даже раньше;
- спрос, традиционно высокий именно в предновогодние дни, после 1 января он конечно сохранится но не в таком виде как сейчас например, когда каждый заказ с утра идет с повышенным коэффициентом мин. 2,5
- и к чему это? Да к тому, что с января и по май в такси традиционно затишье, спрос есть но не велик. Постепенно он будет нарастать. Будет несколько пиков, как обычно 14 февраля православные всея Руси празднуют католический день Святого Валентина и второй пик как обычно, 8 марта. Нет, 23 февраля - обычный день и ничего особенного на линии с заказами такси не происходит.
Вот такие дела.
И да, если вы решили подработать, у меня есть для вас несколько дельных советов:
Удачи в делах!
Это очень печально — когда забывают друзей. Не у всякого был друг
Держу пари, каждый из нас знаком с творчеством Антуана де Сент-Экзюпери. Многие, и я в их числе, начинали это знакомство со сказки "Маленький принц", и, к сожалению, в памяти большинства данное произведение так и осталось детской сказкой.

Бывают такие произведения, перечитывая которые, каждый раз открываешь что-то новое. Я хочу познакомить вас с некоторыми интересными, на мой взгляд, моментами этого общеизвестного произведения и жизни его автора.
Смех, как родник в пустыне
В самом начале повествования пилот-рассказчик говорит, что встретился с Маленьким Принцем во время вынужденной посадки в Сахаре. Самолёт требовал срочного ремонта.

29 декабря 1935 года Экзюпери при перелёте Париж — Сайгон терпит аварию в пустыне, едва избежав гибели. Первого января он и механик, умиравшие от жажды, были спасены бедуинами.
-- -- -- --
Когда мне было 6 лет, взрослые убедили меня, что художник из меня не выйдет, и я ничего не научился рисовать, кроме удавов — снаружи и изнутри
Иллюстрации в книге — рисунки, выполненные самим автором. Герои произведения неоднократно ссылаются на эти иллюстрации, спорят о них, демонстрируют их читателю.

-- -- -- --
Есть такое твёрдое правило. Встал поутру, умылся, привёл себя в порядок — и сразу же приведи в порядок свою планету
В 1940 году в перерывах между боями с нацистами Экзюпери часто рисовал на листке мальчика — когда крылатого, когда верхом на облаке. Постепенно крылья сменит длинный шарф (какой, кстати, носил и сам автор), а облако станет астероидом Б-612, упомянутым в книге.

Сказку он написал незадолго до своей гибели. И она совсем не похожа на остальные его произведения. В 1944 году Сент-Экзюпери отправился в разведывательный полёт и не вернулся.
Фактов о его гибели не было до 1998 года. Обломки самолёта нашли под водой, но на них не было следов выстрелов, а в военных документах не было заметок о боях в той местности. Это породило множество мистических версий о гибели пилота.

Всем привет.

Ситуация настолько абсурдная, что решил про нее написать.
Короче если, то накопав сегодня металлолома, стою у машины - умываюсь/переодеваюсь.
Багажник открыт. По проселочной дороги несется митсубисик. Резко останавливается и оттуда выскакивает мужик средних лет.
-Ты кто такой???
-Ни привет - ни как дела. Я не привык к такому общению, по - этому отвечаю резонно:
-А ты?
Он достает корочку пластиковую и заявляет:
-Я депутат местного совета и председатель СНТ....
Надо сказать, что это СНТ находится в трех км от того места, которое я копал. И по кадастру (да - я проверяю), земля ничейная. Ну как ничейная - совхоза местного, но на ней лет 10 никаких движений. С председателем разговаривал - ему по фигу.
-На каком основании производите раскопки?
-Не-а - ошибся ты дядя...Я не археолог.
Тут он увидал в открытом багажнике металлолом.
-А ну вываливай! Это моя земля! Это мое! - прямо орет!
Ну типа того - просто передал смысл его спича...
-Не-а...
Начинает качать права уповая на свое депутатство. В процессе разговора, выясняется, то что он третий год пытается захватить этот участок, но у него не получается. Но он уже считает ее (землю) своей!
Не стал дальше качать, просто сел в машину. Этот депутат, перекрывает своим паркетником проселочную дорогу.
Хворый - что-ли? Я на Ниве же. Просто объехал и все.
В след орал, что сдаст меня полиции, как черного копателя.
Нехай. Мне не привыкать)
Завтра снова туда поеду. Возьму камеру - мало-ли опять нарисуется.
Любопытный персонаж, короче.
Текст изначально был опубликован в моем авторском блоге: https://zen.yandex.ru/media/evhrustalev/dokopalsia-predsedat...
Вызвала такси. За рулём молодой дагестанец, борода, акцент, манера вождения - всё как в анекдотах. Села как всегда назад, едем. Водитель бодро присел на уши, ну, благо ехать минут 15 от силы.
В середине разговора глянул в зеркало и.... внезапно:
- э, а чё ты в маске? Зачем это? Ты меня нэ уважаешь?!
0_о Ну тебя нафиг, мил человек, я аж растерялась.. Связываться-то себе дороже.
- нам на работе не разрешают без масок ходить, - ляпнула первое, что пришло в голову.
- аа, ну это.. ладна тогда..
Вот и не знаешь, кого больше бояться, таких товарищей или штрафа))))
На прошедшей неделе пятница перенеслась на воскресенье - у хорошего знакомого день рождения, понедельник выходной - почему бы и нет?
Наступил вечер. Я вызвал Я-такси, приложение поискало автомобиль и выдало, что ко мне едет Шкода Йети. О, прикольно! На такой я еще ни разу не катался!
Схватил мешки с мусором, вышел во двор, выкинул мусор и стою у подъезда, жду такси. Заруливает серая Шкода. Смотрю на номер - да, все верно, она! Только автомобиль молча, ни говоря ни единого слова, разворачивается на площадке перед домом и уходит в закат. Я стою такой офигевший... на телефон приходит сообщение, что на мой заказ назначен другой автомобиль. Скажу прямо - впервые столкнулся с таким беспределом со стороны Я-такси.
К счастью, вторая машина приехала через несколько минут. Тут без закиднов - сел, поехали.
Я рассказываю водителю про странность со Шкодой...
Выезжаем из двора и на первом светофоре - вот он, стоит, родимый! С Газелью, въехавшей ему в задницу.
Я не верю во всякую потустороннюю фигню, кроме рептилоидов с Нибиру - они точно реальны, но тут я был убежден, что вселенная отомстила таксисту за то, что не повез меня.
Недавно была схожая ситуация. Вызвал такси двоюродной тёще, пока та тусила в магазине. Сначала пришло сообщение - через 11 минут приедет Жанышбек. Через минуту сообщение - машина прибыла, водитель включил платное ожидание. Двоюродная тёща нарезает круги по сугробам в поисках Жанышбека, а тот спокойно и не торопясь едет себе ещё 10 минут.
Пишу ему - долбошлёп-ака, ты зачем ожидание включил? Молчит. Ну, ок. Обычно я на чай даю 150 рублей, а в этот раз Жанышбек получил 1 звезду, отзыв о том, что он мошенничает с платным ожиданием и запрос в техподдержку. Зато заработал 47 рублей. А, нет. Не заработал 😆

Тут поступило много обвинений в котоламповости истории. Мне непонятно, какой смысл может быть в придумывании истории про списанные 47 рублей, если уж придумывать, то можно завернуть поинтереснее.
У меня есть переписка с водителем, где в приложении он "прибыл на место", а по факту "буду через 4 минуты" #comment_297342980
У меня есть скрин, как водитель подъезжает к пассажиру и при этом включено платное ожидание - натикало 41 рубль #comment_297342288
Больше мне добавить нечего. Может быть @Yandex.Go прояснит, как возможна ситуация с прибытием машины на точку при фактическом "буду через 4 минуты".
Появившиеся в последние десятилетия различные последователи отказа от благ цивилизации (дауншифтеры, мениониты, амиши и так далее…) предлагают всем переехать из пыльных мегаполисов в экопоселения в стиле средневековья.
Но не все представляют себе, как на самом деле жили наши предки 1000 или даже 500 лет назад. В этой публикации мы разберём, как у наших предков дела обстояли на самом деле.
В 2013 году реконструктор Павел Сапожников провёл уникальный эксперимент – с сентября по май он жил отшельником в воссозданном славянском хуторе X века со всеми сопутствующими ограничениями в технологиях.

Его команда построила хутор ориентируясь на данные археологических и этнографических экспедиций. По условиям эксперимента он не мог ни с кем контактировать, а приходивший к нему для сьёмок оператор не мог ни коим образом (ни словом, ни делом) вмешиваться в ход эксперимента. Целью эксперимента было проверить ряд теорий историков о жизни крестьян X века.
По итогам работы был развенчан целый ряд мифов о быте наших предков.
Да, Павел жил один (а наши предки жили семьями) и ему пришлось освоить много ремёсел. Но всё равно работать приходилось всем от зари и до заката. При этом нужно учитывать, что эксперимент не включал летнее время года, когда идут огородные и полевые работы.




Дом нужен только для того, чтобы в нём спать. Всё!
Единственные отверстия в избе – маленькая дверь и вентиляционное окно. Весь световой день проводится на улице в трудах праведных.


Дело в том, что вплоть до XV века дома топились «по-чёрному». Это значит, что дым не выходил через трубу, а оставался в помещении и постепенно выветривался через вентиляционное окно. По этой причине все стены и вся одежда были в копоти (кстати копоть – самая стерильная грязь). Да и некрашеная одежда – признак бедности. Всю одежду всегда красили. Красители были либо растительными, либо минеральными. Растительные красители были дешёвыми, минеральные – дорогими.

Про подогнанные и калиброванные брёвна сруба можно и не мечтать. А значит неизбежно появление щелей, которые нужно каждый день конопатить. Да и сама структура дерева допускает не слишком медленное, но всё же охлаждение дома. Способами сберечь тепло как раз и были невысокая дверь с высоким порогом, отсутствие окон и… стайка, которая стояла вплотную к жилой части. Она служила не только местом для скота, но и тепловой пробкой. Но порой доходило до абсурда – Павел рассказывал, что зимним утром в стайке было теплее, чем в жилой части, от чего он козе и курам сильно завидовал.
"Чем больше я узнаю о срубах, тем больше мне нравится газобетон" (с)

И дело тут не в каком-то культе грязи. Да обогрев помещения, готовку (а это отдельная печка на улице) и баню требуется много дров. И эти дрова нельзя купить – только добыть самому. В таких условиях приходится решать, для чего дрова нужнее. А кушать нам надо каждый день. Значит на бане можно сэкономить.
И тут есть сразу несколько факторов. Это и общая скудость почв на большей части территорий страны, капризная погода и хищники. Удобрений на полях не было. Вместо этого поле делили на две части. Одна возделывалась, а вторая была «под паром» (отдыхала).

Данные археологии говорят нам о том, что средний возраст средневековых людей редко превышал 45 лет. Причиной тому уже упомянутый выше голод, плохая медицина ну и конечно же войны.
Источник - Избач - книжный канал
Ок, неверно выразился. не средний возраст, а возраст дожития


Похоже человек всё-таки доехал. Сама собой в голове заиграла музыка из "Достучаться до небес".
Традиции, друзья мои. Весь мир на традициях стоит.
И в эту пятницу, следуя традиции, я поехал в пятницу. Кто его знает, возможно, если я не буду ездить в пятницу - вообще конец света наступит? Здесь я исхожу из того, что когда я езжу в пятницу - конец света еще ни разу не наступил. Кто не верит - может в окно выглянуть.
Посидели, пообщались. Пора ехать из пятницы одновременно домой и в субботу. Вызвал такси, приехала машина. Я погрузил свое пьяное тело с трезвым разумом в автомобиль, едем...
И здесь я заметил плюшевую печеньку на торпедо.
- Печенька? - уточнил я у водителя.
- Аха.
- Пикабу читаешь?
- Аха.
- И kka2012 читаешь?
- Конечно! Мой любимый автор! Отлично пишет!
- Ого! Так это - я!
- О, круто!
Пьяный, небритый, в садовой одежде - пока есть погода, пятница в саду проходит... короче, вообще неудачный момент знакомиться со своими читателями. Но я задумался о том, что, вероятно, имею некоторую известность. Теперь на такси буду ездить только в смокинге и при бабочке.
На прощание я подарил таксисту книгу со своим автографом. Вот такую:

Комментарии