Знакомая ситуация

Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Выполнял ночной рейс Питер-Анталья. Стюардесса заходит в кабину:

-У нас с там мужчине стало плохо, хочет сняться с рейса
-Скорую вызвать?
-Нет, говорит не надо, сам дойдет до медпункта. Давление померили, в норме
-Ну пусть посидит, вылет через пол часа, может полегчает…
-Он говорит, что в груди болит
-Однозначно скорую вызывай!
Думаю, ну…теперь задержка будет. По правилам, когда пассажира снимают с борта, то необходимо снять и багаж. Вдруг он туда взрывчатку положил, а сам лететь не захотел… Но стюардесса сказала, что его багаж оформлен на жену.
Приехала скорая. Мужик сам встал и пошел по салону, затем по трапу. Я смотрю в открытую форточку кабины и вижу как он бодрым шагом, чуть ли не вприпрыжку подходит к скорой и не хочет садиться, видимо говорит, что ему не нужна помощь. И тут у меня возникли некие догадки🤨
Спрашиваю старшую:
-А с кем, говоришь, он летит?
-С женой, тёщей и двумя дочерьми
Мы со вторым пилотом ХАХАХААААА!!! Красава мужик нарулил из своего бабьего царства! Сейчас две недели с друзьями: охота, рыбалка, банька, водочки покушает вдоволь! Может, наконец, в Карелию съездит, и отпрашиваться не надо… Но это я уже на себя проецирую…😁
Спасибо за внимание, друзья! С вами был лётчик Миша-лидер рок-группы SAHALIN
Мне позвонили с работы и попросили срочно перегнать самолет из Новосибирска в Омск. Омский борт поймал птицу на заходе и нужно было его заменить. В этот момент я сидел с девушкой в кино. Был выходной, но я только переучился с Ан-24 на Airbus A320, водился вторым пилотом, и отказываться от рейса было глупо.
Примчался на работу, в штурманской встретил командира. Удивился, что предстоит лететь с рядовым КВС, а не с инструктором. Я не имел права лететь с обычным командиром, и начальство знало об этом. Но у нас ведь так: нельзя, но если очень нужно, то можно.
Бежим на самолет, готовим кабину второпях. Рейс без пассажиров. Я еще процедуры не знаю толком, первый месяц летаю, а тут еще командир: "Давай быстрее, че сидишь, запрашивай разрешение на запуск!"
Читаем чек-лист перед запуском.
Чек лист-это таблица "вопрос-ответ", по которой проверяется выполнения жизненновыжных действий на разных этапах полёта

Я читаю:
-Двери/окна?
Командир проверяет красный индикатор на ручке своего окна, показывающий, что оно закрыто, затем бросать взгляд мой индикатор. Я делаю тоже самое.
-Закрыты
-Закрыты
Запустились, поехали к полосе.
-На предварительном альфа, полоса 25, к взлёту готов.
-Занимайте исполнительный 25 взлёт разрешаю, счастливого полёта!

Я включаю фары, командир выводит двигатели на взлётный режим. Начинаем разбег, скорость растет, бегаешь глазами по приборам.
Доклад: "100 узлов!"
И тут моя форточка с диким грохотом отлетает назад, в открытое положение! Ветер рвет рубашку, по кабине летают вещи, бумаги, их высасывает в окно! Оглушающий рев двигателей, которого я никогда не слышал прежде!
Я кидаюсь к ручке окна, она уехала назад. От резкого движения плечевые ремни блокируются и я не могу до неё дотянуться. Адреналин хреначит, рожа трепыхается как у парашютиста! Я дернулся с такой силой, что левый ремень соскачил с плеча, порвал рукав.
Схватился за ручку, а форточка не закрывается! Бл.дь! Там же еще скобу отжать надо! Бабаах, закрыл!
В этот момент командир молча тянет ручку на себя, скорость около 300 км/час, и мы взлетели...

Я взглянул на командира, его лицо ничего не выражало, как будто он смотрел скучный фильм в воскресенье вечером.
Он только тихо давал команды: "Шасси убрать, закрылки 3,2,1.., диспетчеру доложи..."
До самого эшелона мы летели молча. Я весь мокрый от пота, руки трясутся, не могу попасть по кнопкам. Думаю: "Че теперь будет..."
Командир медленно отстегивает ремени, смотрит на мою драную рубашку, на красно-синее плечо и говорит: "Ну че, Михася, теперь будем читать чек-лист как следует, а не на отъе..сь?"
Я запомнил это на всю жизнь. Мне был 21 год. Больше я ни разу не отвечал на чек-лист формально, для галочки, а тщательно проверял каждое действие. И требовал от вторых пилотов только этого.
Даже если ты забыл сделать в кабине все на свете, то выполнив чек-лист, ты останешься жив.
Прошло много лет с того случая, но каждый раз, когда я вывожу двигатели на взлетный режим и слышу рев двигателей, то голова машинально поворачивается в сторону окна, чтоб проверить, на месте ли красный индикатор.

С вами был лётчик Миша из рок-группы SAHALIN. Кстати, у меня вышел новый альбом, его можно послушать по ссылке: https://zvonko.link/SAHALINDavaiUletim
Спасибо за внимание, друзья!Подписывайтесь, впереди много интересного😉

Тут больше подошёл бы заяц от художника proidemtes, который всегда в конце комиксов говорит "Ну вот...", но во-первых, автор зайца, к сожалению, не я, во-вторых, причём тут заяц, если у нас вомбат?
Выражаю соболезнования авторам, которые постили тут каждый день (даже тем, кого я в итоге заблочил за подобный конвейер), надеюсь, всё удастся восстановить.
У многих пилотов есть плохая привычка докладывать об освобождении полосы, когда часть самолета еще находится на ВПП.

Сруливаешь с полосы после посадки, только носом пересек линию отделяющую полосу от рулёжки, а второй уже кричит: «174 полосу освободил!».
А ничего, что 60 метров самолета еще торчит на полосе?!
По правилам, пилот обязан докладывать об освобождении полосы только когда все части самолета находятся за линией «предварительного старта»
Первое время делал замечание вторым пилотам, потом забил-бесполезно. Если даже начальство так делает, то вторые и подавно.
Если что-то укоренилось в лётной работе, то палкой не выбьешь. Да и менталитет у нас такой, все быстрее быстрее, как будто спешим в дурдом на перекличку.
И вот заходим мы на посадку в Казани на А330, сзади в 10 километрах летит В737. В конце полосы начинаю поворот влево на 90 градусов чтоб срулить на перрон. Второй докладывает: «974, полосу освободил».
Тут я вижу и чувствую задницей как радиус разворота самолета увеличивается, выкручиваю ручку до упора влево, самолет не слушается, уже едет прямо на траву. Я резко дал по тормозам. Остановились в метре от края рулёжки. Сработала сигнализация: «отказ управления передним колесом».
Объясняю ситуацию: мы доложили об освобождении полосы до ее фактического покидания. Как бы предвкушая, что вот вот ее освободим. Все по-русски. Но из-за отказа отказа управления пришлось остановиться в процессе разворота, половина самолета заблокировала полосу. Сзади заходит B737.
Хорошо, что диспетчер опытный-не дал разрешение на посадку Боингу.
Я выругался матом, доложил об остановке и блокировании ВПП, диспетчер дал команду 737-му уйти на второй круг.
Рулить асимметричной тягой двигателей и раздельным торможением было опасно, слишком близко стояли к краю рулежки.
Съедешь в траву, колесо увязнет в земле-инцидент! А значит расследование, комиссия, отстранение от полетов…

Вызвали тягач, отбуксировались на перрон, инспекция приперлась, куда без нее…
Второй на всю жизнь запомнил, что нельзя в авиации говорить гоп пока не перепрыгнешь.
Самолет встал на ремонт, а мы с экипажем пошли пить пиво. Еще в Казани баранина отменная!
Спасибо за внимание! С вами был лётчик Миша-пилот и лидер группы SAHALIN. Подписывайтесь, впереди много интересного!
Веду сына в школу. К школьным воротам, вдоль забора, ведёт две дорожки - справа и слева. Около самих школьных ворот лежит огромный сугроб. И когда до ворот остается метров пять, я вижу, что около этого сугроба на боку валяется парень лет двенадцати. Мы уже подходим, а парень лежит и не шевелится. Я уже открыл рот, спросить "с тобой всё в порядке?", как сбоку с левой дорожки подходит женщина, а с этой дорожки невозможно подойти так, чтобы не увидеть лежащего парня и перебивая меня спрашивает: вы не подскажите, где у этой школы корпус 1, а где корпус 2?
Я от удивления хлопаю глазами, потому что парень лежит молча, только смотрит глазами в небо и непонятно живой он или не очень, а женщина про какую-то школу, хотя всем ясно, что школа тут на втором месте. В это время парень, не вставая, показывает на здание и говорит: это второй корпус, а вот это первый. Женщина говорит спасибо и уходит. Я молча смотрю на парня, он молча смотрит на меня. Я все же спрашиваю: с тобой всё в порядке?
- Почти, - отвечает он, - я просто упал.
- Тебе помочь?
Он пытается подняться, рюкзак перевешивает. Он падает обратно и из-под рюкзака сипит: да.
Я осторожно беру его под руку и помогаю подняться.
- Спасибо, - говорит парень и бодро уходит в сторону школы.
А я стою посреди дорожки, держу за руку сына и вообще ничего не могу понять. Почему парень лежал и не шевелился? Почему женщина на него не обратила внимания? Почему мы живем в мире где ничего непонятно?
Клиентка сегодня рассказала.
У нее ребенок от турка, смуглый, лет 7-8. Года 3-4 назад развелась, вернулась в Челябинск, там ситуация с разводом и бегством из Турции достойна экранизации, все собираюсь рассказать, но очень большой объем событий.
Как сама говорит - всегда считала, что ее сын везде за своего сойдет. С одной стороны - смуглый, с другой - по-русски говорит без акцента. Еще бы! Родной язык! И чуть-чуть знает турецкий, что успел нахвататься, пока в Турции жили.
Недавно выходит с сыном во двор, погулять. В песочнице копается несколько ребятишек, примерно такого же возраста, тоже смуглые.
- Иди, - говорит, - с детьми поиграй.
Ребенок ушел, вернулся минуты через две.
- Ты чего, - спрашивает мать, - с детьми не играешь?
- А они что-то там разговаривают на непонятном языке. Я спрашиваю:
- Вы на каком языке разговариваете?
Они отвечают:
- А ты кто? Русский?
- Да, я - русский!
- Э, нет! Иди отсюда. Мы с русскими не играем!
Иэх, подержите мою саблю, я и без неё справлюсь.
Во времена лихого и безбашенного джиперства я не пропускала почти ни одного офф-роад мероприятия. На Занзибар-трофи мы рванули командой из меня, как капитана команды, коллеги как грубой мужской силы и моего штурмана Злильки. Метр пятьдесят в кепке и в прыжке, ругавшаяся, как пьяный биндюжник на трассе и вне её, она ловко таскала трос и обращалась ко мне не иначе, чем "SexFox, блядь!" Я любила её всей душой и лениво отвечала: "Ну не всегда же."
Девятичасовая гонка промелькнула как одно мгновение. Мы искали точки, ныряли в воду и везли яйца. На промежуточных этапах за каждое выполненное задание давали награду - сырые куриные яйца. Баллы на финише считались не только по количеству препятствий и точек, но и по довезённым до финиша целым яйцам.
Как иногда брались точки:

За девять часов беспрерывной езды, плавания, преодоления препятствий и таскания троса ушатываешься в дрова. Мы взяли первое место в своём классе, получили законные призы, медальки и грамоты, и потопали к костру, где ждал законный ужин победителей.
Так вот, оставим в стороне лирику. Я сидела у костра, все куда-то разбрелись по лагерю. Брутальный товарищ, сидевший напротив, решил воспользоваться случаем.
- Вы даже не представляете, что такое гонки по бездорожью. - проникновенно начал он - Это азарт, это схватка и погоня.
Я потягивала пиво, внимательно слушая и улыбаясь. Он рассказывал о преодолении препятствий и лихих виражах, о тяжести троса и вкусе победы, пододвигаясь всё ближе.
- А вы в каком классе ездили? - спросила я.
- Да я пока зритель. - слегка смутился камуфлированный рассказчик - А вы?
- Капитан команды, первое место заняли. Но вы так интересно рассказываете, жгите ещё. - после победы я была начисто лишена гуманизма и устала сдерживать смех.
Так быстро мужчины с моего горизонта никогда не исчезали. И нет, не жалко.



Бывало и на пикабу так голосовал, да мне нех делать
6 утра. Суббота. Мирно сплю, никого не трогаю, надеюсь выспаться хоть один раз в неделю.
Просыпается кошечька. Начинается отчетный концерт «Голодные игры». Обязательная программа:
- поорать
- поскрести дверь на кухню (я спросонья иногда подрываюсь, потому что думаю, что пушистую жопу забыл там муж накануне)
- сходить в туалет, демонстративно перерыв весь наполнитель в радиусе 3 километров
- сходить в спальню к ребенку, попрыгать на нем, в надежде, что ребенок встанет и разбудит мать
- сделать вид, что счас будет «буэ» над ухом хозяйки
- разбудить поросенка
-поорать дуэтом со свиньей трек «счас скончаюсь от голода»
- пойти демонстративно попить
- пойти трагично хомячить сухой корм, всем видом и горестными вздохами показывая какая голодная кошечька и как мучительно не видеть влажного корма в мисочке
- скинуть с тумбочки забытые вещи
Так как я знаю концертную программу наизусть, я не реагирую. Обычно я встаю в 6:20 утра и такие концерты случаются только в выходные, но все же я их выучила уже. Я только глубже зарылась в подушки, пытаясь честно выспаться. Я знаю, что нельзя вестись на провокации кошечьки - стоит один раз поддаться, как она решит, что это нужная кнопка и надо ей пользоваться, чтоб получить порцию влажного корма.
Только я заснула крепко-крепко, как над ухом раздался мерзкий бабский голос «МЫ ВЕРНЫЕ СЛУГИ ЦАРЯ ЗЕМЛИ!!!!». Вот тут я подскочила, пытаясь понять - какого черта будильник разговаривает голосом и что происходит, почему мой сладкий сон был столь грубо прерван, и что это за баба визгливая в моей спальне, и смогу ли я ее отлупить спросонья, есть ли под рукой что-то тяжелое?
Несколько дней назад у нас отрубилась электричество и у дочки сдох телек, пока ждём новый тв, дочь приходит в мою комнату смотреть мультики, а так как у меня в комнате нет приставки она смотрит их с ноутбука. И вчера оставила серию мультсериала про Аватара на паузе, а ноут просто заснул.
А шерстяная жопа уже несколько раз прыгала по ноуту, и я всегда приходила ее убрать. Вот она и нашла нужное действие, как поднять меня. Я села в кровати, смотрю, а кошь сидит жопой на клавиатуре и невинно смотрит с интересом: «О ты проснулась? Какая радость! Пойдем завтракать?» 6:27 утра. Суббота. Единственный день в неделю выспаться.
Кошка 1: я 0.



Был давеча в Ашане. Папа с тележкой где-то рядом бродит, я выбираю кетчуп. Наконец взял Хайнц, а тут и тележка подъезжает сзади. Я не глядя бросил туда кетчуп и поймал на себе недоуменный взгляд такой тучной, малоприятной тетки. Мне стыдно, немного страшно (того гляди пришибет) и я, буркнув:
- Возьмите, пригодится.
скоренько ретировался.
Сегодня дико устала на работе. По пути домой заскочила в магаз, стою на кассе, вся в своих мыслях и тут, мой взгляд натыкается на вот такую упаковку

- ого, какие хорошенькие! А они реально работают? - спрашиваю я у продавщицы, показывая на них. Ну, люблю я всякие такие мелкие штучки.
Кассир смотрит на упаковку, на меня, снова на упаковку и начинает хихикать.
Присматриваюсь повнимательнее...

Мать-перемать... позорище лесное)))
Я занимаюсь изготовлением украшений из паракорда дерева и металла. Развиваю ювелирное литьё.
А деньги с заказов отправляю больным детям на лечение или реабилитацию
В бытность мою работы начальником цеха пришёл ко мне в цех сварщик. Специальность - дефицитная, так что лишних вопросов не было. Но! Во-первых, он был евреем... Ну, что ж, бывает, я антисемитизмом никогда не страдал, у меня полно друзей Рабиновичей/Полесицких/Гольдфарбов... Во-вторых... Вы часто встречали еврея-работягу - сварщика трубопроводов?? А? Отож! Но, в-третьих, он оказался сектантом, причём секта не иудейская, а какое-то еретическое ответвление от православия. Он даже среди моих работяг, как оказалось, проповедовал. Ну, и наконец. Вишенка на торте!! Он был горьким пьяницей... Когда я увидел недели через две после его выхода на работу, как он, качаясь, варит трубу, стоя на "ко́злах", а двое монтажников поддерживают его с обеих сторон, чтобы он не ёбнулся оттуда, пришлось в тот же день выгнать его...
...И за врачами далеко ходить не пришлось.
Пишут, что у пешехода сломаны два ребра.
Комментарии