РВСН
С Праздником ребята
Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
В день возвращения моего нового непосредственного начальства я уже ждал в приемной его кабинета. Приемная - это небольшая комнатка между общим коридором и непосредственно кабинетом шефа, где находятся несколько стульев для ожидающих своей очереди посетителей, а также стол с телефоном, где собственно и восседал ваш покорный слуга. Я был заранее предупрежден, что в ней установлена скрытая камера с выводом картинки на отдельный мониторчик на столе шеф-босса (включена постоянно), а так же микрофон (включался иногда по его желанию).
Но вот волнующий момент настал и в мою спокойную жизнь, а также в приемную, вошел он - полковник на генеральской должности ***линский, что уже кое о чем говорит. Это был невысокий, около 1,65 метра, худощавый мужчина с выпученными, словно от Базедовой болезни, глазами, быстрой походкой и резкими движениями. Как вы помните, я уже видел его на собеседовании, но тут у нас состоялось повторное знакомство. И, конечно, я не мог не опростоволосится сказав вместо *здравия желаю* посконно-подъездное *здрасте*, что является немалым нарушением устава). Тут стоит сказать пару слов об этом персонаже, почему полковник и на генеральской должности, не первый год, к стати. А всё дело в том, что при работе с документами (а это занимало 90% его рабочего времени) он допустил некую ошибку, которая ему серьёзно аукнулась и с очередным званием он пролетел. Он и раньше был не самым приятным человеком (по словам его коллег и подчиненных), а это эпизод, как вы понимаете, только усугубил положение. Мне не с чем сравнивать, это произошло за года полтора до моего появления, поэтому не могу судить, но он как будто хотел реабилитироваться: на работу он приезжал обычно к 7.00, иногда раньше, уезжал около 21.00, часто позже. В субботу тоже работал, но часов до 17.00-18.00, в воскресенье, слава богам, обычно отдыхал. Ну и требования к своим подчиненным у него были резкими, на грани грубости, а иногда и за ней.
Какие же обязанности вменялись мне? Я должен был сидеть за этим столом и сортировать посетителей (чтобы никто не ломился вне очереди), принимать звонки по внутреннему телефону (с приказами от шефа и от возможных посетителей), иногда относить/приносить документы из разных отделов, а так же вызывать на ковер различных офицеров этого штаба.
Последнее самое смешное: звонит мне ***линский - вызови мне капитана **липова. Я набираю кэпа по внутреннему телефону - на месте его нет, звоню на мобильный (постепенно я собрал все номера нужных человеков), он не отвечает - оставил трубку в кабинете, теперь его надо физически искать. Я не зря упомянул именно этого капитана - это был очень энергичный и общительный молодой человек и, если он ушел из кабинета, он мог находиться в любой точке штаба. В мои первые дни чаще всего после моих бесплодных поисков он уже находился в кабинете шефа, а мне прилетал втык, мол где это я болтаюсь столько времени. Поэтому в будущем, наученный этим горьким опытом, я просто выходил из приемной и ждал его в стратегически удобном месте на лестнице) Сложность моих обязанностей, особенно в первые недели, заключалась в скуке, отсиженном седалище (напомню, 15-16 часов почти непрерывного сидения на одном месте), а также в общении с незнакомыми людьми и в процессе их поиска, что для социофоба вроде меня было особенно в тягость.
Но, человек такое существо, которое ко всему приспосабливается, приспособился постепенно и я. Получил разрешение на использование КПК на рабочем месте и большую часть этого времени читал. Постепенно познакомился со всеми основными посетителями и знал что от кого ждать. И если основным плюсом моей службы я считаю тот ворох книг, которые я прочитал, то второй несомненный плюс - это люди, с которыми мне довелось пересечься по долгу службы. Это был очень широкий спектр людей: от гражданских девчат до высших офицеров в чине генерал-лейтенантов, но самая прелесть была в моем положении относительно этих людей - я был просто кем-то вроде шлюзовой камеры между ними и их основной целью, небольшой передышкой перед посещением высокого чина и на этой остановке, эдаком островке безопасности, они вели себя, как мне кажется, более искренне и открыто, чем в повседневной жизни. Касалось это в основном нечастых посетителей, ведь с завсегдатаями постепенно устанавливались более стабильные, в зависимости от личности посетителя, отношения.
Думаю, что после столь долгого вступления, стоит начать перечень моих знакомств с милых дам, ведь каждые военный - это джентльмен, в той или иной мере)! Прекрасный пол в этом штабе был представлен секреткой (отдел секретного документооборота), несекреткой (соответственно), а также экологической службой. С секреткой всё просто - там работали взрослые серьёзные дамы с нехилыми допусками, поэтому моё с ними взаимодействие сводилось только к приглашению их представителя к шефу, ибо у меня допуска к секретной документации, по очевидным причинам, не было.
А вот несекретная служба была представлена вертлявой и фигуристой (в основном в нижней проекции) блондинкой в звании рядовой (о чем я узнал только спустя полгода), по ощущениям чуть старше меня. Тут стоит уточнить, что я отвратительно неточно определяю возраст, а также напомнить, что мне было 23 года на момент описываемых событий (напомню, что моя срочная служба началась по окончанию колледжа и института). Это была очень веселая и открытая девушка, назовём её, с вашего позволения, Вертихвосткой.
Основная масса документов передавалась через неё, поэтому мы часто пересекались на этой почве, но других точек соприкосновения у нас не нашлось, обычное рабочее взаимодействие, ну и каждодневная улыбка симпатичной девушки - тоже немаловажно). Разве что, забегая вперед, была пара любопытных моментов с ней, которые я заметил, отслужив большую часть своего срока. Все мы знаем тот момент, когда сидя в своей комнате, можем сказать, кто именно из семьи прошел по коридору, какую именно дверь открыл - чисто по звуку. Так вот и я со временем изучил походку основных посетителей, а так же звуки всех дверей рядом с моей приемной. Так вот, дальше по коридору был кабинет подполковника **сько, зама моего шефа. Вертихвостка обычно сначала заходила к нему, потом уже потом к моему боссу (либо ко мне, когда нужно было передать что-то несрочное). Эта милая военнослужащая обычно ходила в довольно узкой юбке чуть выше колен, так вот не раз и не два, уже заходя в приемную после того подпола (*подполковника (прим автора)) она, стыдливо краснея, одергивала эту юбку, собравшуюся складками заметно повыше коленей) Фривольные предположения лезли в мою молодую голову о характере её посещений того кабинета, но я мало разбираюсь в юбках, может такие юбки имеют привычку также задираться, как, например, коварные топики немного сползать? Кто знает)
Дальше упомянем сотрудниц экологической службы. Первой представительницей была невысокая смешливая девчушка с короткими волосами. В первую нашу встречу мы с ней перекинусь парой слов, потом в следующий раз тоже парой слов, но почему-то тон беседы уже был несколько странным. При следующим общении я опять обратил внимание на странность разговора, как будто она забывала, о чем мы говорили в прошлый раз. Я не мастак в общении, особенно с противоположным полом, поэтому не мог уловить причин немного необычных (и довольно редких) разговоров. Причина выяснилась через несколько недель, когда я через третью сотрудницу этого отдела и узнал, что у них работают сёстры-близняшки, которые приходили ко мне по очереди). Тут стоит упомянуть один случай, который случился до моего появления, но уже после изгнания моего предшественника. Далее со слов одной из сестричек: "захожу, в приемной пусто, решаю подождать на стульчике (обычно всегда кто-то есть в кабинете, а она только недавно начала работать, стесняется постучать). И тут понимаю, что сбился лифчик, начинаю его поправлять, это продолжается пару минут. И только я закончила, открывается дверь кабинета и полковник приглашает зайти!" (и тут я ей рассказываю про скрытую камеру в приемной).
В конце списка этого цветника (по порядку, но далеко не по значению) хочу упомянуть еще одну барышню. Если моя память не спит с другим, это была зам начальника экологической службы, весьма шикарная дама с точеными формами лет около сорока (напомню о своем неумении определять возраст).
В ней было прекрасно всё: красивая фигура, затянутая в строгий офисный пиджак и юбку, тонкие черты лица, только недавно тронутые первыми морщинками, готовыми мгновенно собраться лучиками вокруг её глаз при частых улыбках, а также куча энергии и озорной характер. Она напоминала домашнюю пантеру, если такие в принципе существуют: протяни аккуратно руку - и ты почувствуешь гладкую нежность меха и ласкающее слух урчание, но стоит тебе позволить что-то большее и ты почувствуешь острые коготки на своем горле). В неё были влюблены половина офицеров нашего управления, да и ваш покорный слуга был ей просто восхищен.
В первый раз я её увидел спустя месяц от моего первого дня, она была в отпуске или командировке. Этот факт утерян за давностью лет, как и её имя, поэтому назовем её Миледи, была в ней какая-то тайна, помимо этой поверхностной веселой обаятельности. Так вот, несмотря на зрелый возраст, замужество и приличную должность, Миледи не растеряла девчоночью непосредственность и коммуникабельность, умела легко завязать разговор.
Мы с ней быстро нашли общий язык на почве чтения: она, как я, любила почитывать фантастику. И вот, пара любимых книг, интересных авторов, которых мы оба читали недавно, и наши обсуждения иногда весьма затягивались и она пропускала в очереди вперед тех, кто пришел позже неё, чтобы еще чуток поболтать.
Был забавный случай, когда она уже пропустила двух визитёров и мне даже позвонил шеф (углядев в камеру, что Миледи в приемной) с претензией, что я задерживаю его посетительницу). Приятно вспомнить эти беседы, она даже, как мне кажется, чуть-чуть флиртовала со мной, очевидно просто из спортивного интереса, чтобы немного посмущать молодого дурачка)
Но, как и всё хорошее в нашей жизни, перечень прекрасных дам на этом военном объекте подошел к концу, пора двигаться дальше...
Доброго времени суток, уважаемые. Сегодня я хотел бы рассказать о прохождении моей срочной службы в рядах нашей армии. Тут не будет жизнеутверждающего сюжета или шокирующих фактов, просто воспоминания о необычном месте, в котором мне довелось побывать и в которое не так просто попасть случайному человеку.
В 2012 году, сразу после окончания института, я попал под весенний призыв и на год отправился в тёплые объятия армии РФ отбывать так называемый долг. На тот момент я не видел в такой *задолжности* ничего плохого - государство обеспечило меня бесплатным медицинским обслуживанием, образованием (средним и высшим) и для меня было логично отдать год своего времени, дабы обучиться еще и какой-то военной специальности. К срочной службе можно по-разному относится, на мой взгляд получение пользы, либо травмы на всю жизнь, зависит от части и командира, ну и от удачи, куда без неё.
Не буду расписывать курс молодого бойца, об рассказано не раз и с самых разных точек зрения, а перейду к случаю, который привел меня на не совсем обычное место несения службы. Каждый, кто был в Санкт-Петербурге, был на Дворцовой площади и видел Эрмитаж, а также находящийся напротив штаб Западного Военного Округа. Так вот, если встать спиной к Эрмитажу, то слева будет отдельное здание - это штаб тыла ЗВО. И вот там произошло маленькое событие, которое повлияло на мою дальнейшую судьбу. У начальника этого штаба, а также у его зама есть адьютанты, у начальника это постоянный адьютант в должности старшины, а у его зама - солдат-срочник. Место, как вы понимаете, непростое и туда стараются пристроить своих отпрысков различные мистеры, имеющие определенное влияние, что и случилось в год моего призыва. Но, пока я осваивал азы строевой службы и устава, этот, устроенный по блату паренек, немного накосячил и получил от своего босса волшебный пендель, который переместил его в обычную часть, а вакантное место освободилось.
Этот зам начальника штаба был (да и есть, думаю) нрава сурового и с тяжелым характером, поэтому нового адьютанта решил искать самостоятельно, а именно выдал устный приказ по частям округа направить к нему на собеседование по 2 бойца от каждой части. От нашей части (вч 72152 Красное Село) тоже были вызваны 2 человека, в том числе и ваш покорный слуга. Тут стоит сказать, что у меня в части всё складывалось вполне неплохо, меня поставили командиром отделения (чего я тоже не очень-то хотел, ибо ответственность), а после принесения присяги должен был стать зам командира взвода, что давало определенные привилегии в дальнейшей службе, незабвенное *подальше от начальства, поближе к кухне радиокомнате*. Поэтому на этом собеседовании я старался не делать ничего, что выделило бы меня из группы моих конкурентов, а там были весьма достойные парни, которые стремились попасть на это теплое местечко. Поэтому я не особо волновался на этот счет - сменил обстановку на денёк, поглазел на штаб, да и забыл про этот случай. Это произошло за несколько дней до присяги, поэтому мысли уже через несколько дней были заняты только подготовкой к этому волнительному дню, а также к увольнительной после него, чего уж таить)
В качестве небольшого отступления: в эту первую увольнительную каждый (как мне кажется) понимает поговорку *что имеем - не храним, а потерявши - плачем*, как же были вкусна в этот день была домашняя еда, как же нежны объятья подруги, как приятна разговоры заполночь после баньки с друзьями...
Но, этот волшебный день прошел, я вернулся в часть, а на следующий день приказ - с вещами, как говорится, на выход) Собирался я с тяжелым сердцем. Никогда не любил выделяться, а тут надо было ехать служить к начальнику начальника начальника моего командира, вот такой пугающий прыжок. Масла в огонь подлил наш командир батальона: вызвал меня, когда стало известно, куда я направляюсь, и сообщил мне, что если я напортачу и меня из штаба выгонят, то в эту часть я не вернусь, а поеду служить в наш, так сказать, филиал в Мурманске. Это был день завуалированных угроз от всех высших офицеров нашей части, шлифовки на плацу моих умений строевого шага и воинского приветствия, срочного штудирования Устава, а после ночь глажки и подшивки парадного (повседневного) обмундирования, а также фотографирования сержантов и ефрейторов в оном) Как бы то ни было, на следующее утро вещи были собраны и я, в компании некого лейтенанта, отправился в путь...
Почитал я про призыв с Российскую Армию и решил написать свои впечатления о призыве в Bundeswehr.
Было это в далёком 1996 году. После двух лет проживания в Германии, прохождения всяких языковых курсов и бесплодных поисков "настоящей работы" или хорошего обучения на профессию, возник извечный вопрос "что делать?"
Быть безработным и висеть на шее новой родины не хотелось и решил я узнать что либо про армию. Оказалось что в Бундесвер мне идти бы пришлось рано или поздно полюбому ибо новое гражданство обязывает.
Собрался я с духом и поехал в местный военкомат (Kreiswehrersatzamt) стольного града Берлина. Для начала меня расспросили, зачем и почему я решил служить так внезапно, и проживаю ли я больше двух лет в Германии. Потом направили на предварительное собеседование. Предварительное собеседованние не помню, вроде задавали какие-то вопросы, типа почему, решил , зачем итд. Отправили на медкомиссию. Tут вроде всё так-же как в России, я сам проходил приписное еще в СССР и могу сравнить с ним. Те-же самые процедуры, ну всяких аппаратов может побольше. Раздеваемся до трусов и заходим по очереди в разные кабинеты. Проверяют всё от волос до, извините, Rectum. Дополнительно фитенес тест. Отжимания (странные, с хлопком за спиной и на время), приседания на время и качание пресса на время. Вердикт - T2.
Тут небольшая справка. Пригодность для прохождения службы отмечается в ступенях "T", Т1 (абсолютно пригоден), Т2( пригоден с небольшими ограничениями для определенных видов деятельности), T3 (используется с ограничениями в базовой подготовке и для определенных видов деятельности), T4 (временно пригоден), T5 (не годен), Т6 годен только для резерва, T7 (используется с серьезными ограничениями в базовой подготовкe)
Я получил Т2 так-как зрение не 100% с детства.
После медкомиссии направили на тесты. Они состоят из проверки знаний и умении в разных областях, начиная от знания немецкого языка и заканчиавая IQ тестом и проверки умения быстро запомнить и воспроизвести определённые строчки кода морзе. Тут я сам удивился моим знаниям и умениям, тест я прошел на 97,5%
Посленднее собеседование состояло вообщем-то из пары вопросов, когда хотел-бы призваться и куда (какие войска например), хотел бы ли, при возможности, служить за границей (тема с войной в Югославии была очень актуальна), не хотел бы я сразу продлить время службы до 2х лет или вообще пойти по контракту. Ну на вопрос когда - ответ был однозначный, в следущий призыв первого июля. А вот с войсками, плана у меня не было. Я абсолютно не знал ни чего о Бундесвере. В десант бы меня не взяли ибо T2. Сказaл только что бы подобрали что-нибудь интереснее чем пехота. От остальнного пока отказался.
Осталось ехать домой и ждать письма из военкомата.
Позже раскажу как призывался, добирался и служил, как меня проверяли в военной конрразведке MAD, если будет интерес к теме.
P.S. за ашипки изиняйте пожалуйста
В Ростовской области проезжал мимо поля на котором начинала возгораться сухая трава.
Позвонил 112, объяснил где и что вижу,
Девушка сказала что-то типа — Не Вы ведь горите, не Ваши проблемы же...
Отвечаю — Хорошо, щас разгорится, будут Ваши проблемы, а я Вас предупредил.
Девушка из 112 спрашивает (возбужденно) — А что большое поле то?
Говорю — О*уенное
Девушка — Наряд выезжает, спасибо Вам за информацию.
Мораль... да хер знает какая тут мораль, переобуваются когда об ответственности вспоминают, видимо такая тут мораль...
Середина мая, но уже жара. Доллар примерно по 32 рубля. Большинство моих одногруппников уже отмарафетили свои дипломные работы, и вяло обсуждают планы на будущее. Но я не такой. Я- тот самый лентяй и прогульщик, сдававший летнюю сессию следующей зимой, а зимнюю сессию ближе к лету...
Моя история прогулов началась с середины второго курса, когда мой знакомый пришел в гости с флешкой и познакомил меня с миром пиратских серверов л2. Но история не об этом (если будут желающие почитать- скажите, вспомню давние времена).
Так вот, о планах на будущее. Взвесив все за и против, я решил, что надо успеть в весенний призыв. Раньше пойду служить- раньше вернусь домой, и больше ничего не будет отвлекать меня от любимых онлайн игр (как же я ошибался)
В целом, госы, сессия- все было сдано довольно быстро, благо меня, вечно маячившего в деканате в поисках нужных преподов для сдачи долгов, уже почти все знали в лицо. Плюс к этому, заранее постригся под единичку, и честно говорил, что спешу в армию, поэтому получил небольшое послабление =)
До защиты диплома оставалось меньше недели, де-юро диплом я написал, а вот де-факто мной написанная программа не хотела работать как надо. Пришлось воспользоваться традиционной техникой студента- стырить в гугле исходники похожей проги и видоизменить проект под свой диплом. Защитился на 5, так как несмотря на всё, разбирался в теме, и только паталогическая лень мешала сделать всё самому.
Подписывайтесь, ставьте колокольчик, продолжение следует..
хотелось бы написать, но хочу все-таки попробовать в длиннопост по армейской тематике :D
Итак, второй день после защиты диплома, звоню в свой военкомат, мне говорят времени мало, приезжай завтра на медкомиссию, или только через неделю, ибо нарколог бывает на месте нечасто. Поехал, так как иначе мог не успеть к концу призыва.
Про медкомиссию мало что помню, прошел очень быстро, часа за полтора. Категория А-1, все гуд
Далее через 4 дня сказали ехать в областной пункт призыва, за 100+километров, с рыльно-мыльными принадлежностями и в одежде, которую не жалко выкинуть. На вручение диплома не успел попасть, сказали, родителям отдадут, или через год приезжай забирай.
Устроил проводы, хвастаться нечем, пил мало. Вообще к алкоголю сильной любви не имею, как говорится, только по праздникам. А это не совсем уж и праздник =)
Итак, приехал в областной пункт, возможно даже с родителями, уже не помню. Попрощались, и пошел я за забор. Внутри все довольно просто организованно: призывников было человек 150-200, половина сидела на плацу, загорали, вторая половина сидела в актовом зале, кому надоело сидеть, менялись местами с первыми)
Через часа 4 стали формировать из нас небольшие группы, вызывая пофамильно. Критерии я так и не понял, наверное наобум. В составе групп отправляли в отдельное помещение, проходили еще одну мини-медкомиссию, после чего наконец выдавали вещи: Форма пиксель, вещмешок, кружка, мыло хозяйственное, полотенцу вафельное, что-то еще, берцы -мне достался 44 размер, хотя обычно ношу 43. Переоделись, старую одежду сказали скидывать в мешок в углу, кому она не нужна. Желающие оставить одежду смогли ее передать провожавшим. Кстати, не помню, выдавали ли зимнюю форму сразу, или нет.
Итак, мы теперь все зеленые, время к ночи, отправили нас в казарму спать. Кровати двухъярусные, пока что никаких правил, никаких заправок кроватей и т.д.
После отбоя активизировались местные старослужащие: предложили за "символические 200 рублей" постричь желающих под машинку. Денег в ту ночь они немало подняли, желающих было много. Правда, жаловались что машинки были тупые, и дергали волосы. Хорошо, что я постригся заранее, хотя волосы уже успели чуток отрасти.
Еще один плюс стрижки заранее был в том, что наутро я почти никого из знакомых накануне призывников не узнал (лысые и зеленые на одно лицо стали)), а вот меня узнавали как и раньше).
Постепенно вызывали призывников по фамилиям в отдельный кабинет, где были "покупатели"- дядьки военные, которые забирали в свои в/ч. Народа становилось всё меньше. По поводу куда хочу служить в военкомате я сказал без разницы, поскольку считал, что особо они и не влияют куда я попаду, если не считать блат.
Наконец, после обеда во второй мой день нахождения в призывном пункте, назвали и мою фамилию. Многих забирали не спрашивая, а у нас почему-то спросили: хотите в учебную войсковую часть? месяца 3 учитесь военной специальности, потом вас отправляют в боевую часть. Как писал ранее, мне по сути было без разницы, поэтому я сразу согласился.
Такую важную информацию как род войск я как обычно прослушал, так что потом пришлось спрашивать у товарищей.
Оказалось, что меня взяли в РВСН. всё, устал писать, ту би континьед.
Я служил в 90-е, автобатальон особого назначения. Машины заряжены вывозить офицеров генштаба из Москвы. У каждого водителя запечатанный конверт с адресом квартиры генерала, откуда нужно забирать его с семьёй и вещичками в случае заварушки.
Из трёх взводов на ходу был один. Два взвода были на хранении. Там стояли красивые ЗиЛы 131, которые никогда никуда не выезжали. У них были нагуталиненные шины. Краска на кузове словно с завода. И через один они были полуразобраны. Запчастей не было, поэтому, чтобы ездил первый взвод, понемногу разбирали второй. В баках должен быть бензин, чтобы по тревоге сел и поехал, но там была водичка, ибо поколения прапоров, дембелей и ротных думали, что если с 40 машин взять по литру - получится две канистры, а в баке на 240 литров это никто не заметит. И так - пока баки не опустели.
О внезапных тревогах ротный предупреждал нас заранее. Строил вечером на "взлётке" в казарме и говорил: "Войска, завтра в 5:10 случится внезапная тревога! Положите свои вещмешки под кровати, чтобы завтра с утра не шариться по расположению в их поисках!"
Дневальный будил нас за 10 минут до внезапной тревоги. Мы не спеша одевались и в момент звонка с КПП уже стояли в очереди к оружейной комнате, чтобы взять свой калаш. Вооружившись мы бежали в автопарк, где брали ЗиЛы за колёса и выталкивали на линию боевой готовности. После чего каждый боец становился рядом со своим автомобилем, некоторые из которых были даже без двигателей. Мимо этих макетов с важным видом шли проверяющие из Центрального Управления. Осмотрев всё они писали рапорт, что батальон среагировал на сигнал тревоги за 5 минут, все машины выведены на линию боевой готовности, солдаты готовы к несению службы. И шли в баню с руководством батальона, где уже был накрыт стол и закуплены ящики водки и пива.
Я всегда думал - что же будет, если дадут команду ехать на войну? И вот, под полтинник лет увидел, что будет.
А в то, что ТС основного поста, врач с высшим образованием не получил звания лейтенанта запаса, я не верю. У меня бабушка была врачом СЭС и то имела военник.
Мужик постоянно заначивал от получки по 1000 руб. Однажды жена это просекла, спрашивает: - А где ещё косарь?? Мужик заюлил: - Понимаешь, Клава, во время службы в армии я на танке наехал на минное поле. Танк подорвался, так до сих пор с зарплаты высчитывают... Жена прямиком в бухгалтерию мужа, идёт к главбуху. Говорит: «Что за безобразие, уже столько лет прошло после армии, а до сих пор с мужа высчитывают за какой-то подорвавшийся танк!» Главбух говорит: «Пожалуйста, выйдите в коридор и позовите сюда своего мужа!» Мужик заходит. А главбух ему: «Что же ты, мерзавец, делаешь?? Я во время службы подводную лодку утопил, так с меня только по 500 руб. высчитывают! Короче, вот тебе справка, что с тебя теперь будут высчитывать по 500 руб. . Мужик выходит от главбуха и говорит жене: «Ну, что, дура, доходилась? Ещё полштуки накинули!»
Спойлер:
Автор работала по ночам в службе поддержки магазина. Им постоянно звонила пьяная женщина и говорила сотрудникам, что они ничтожества и должны покончить с собой. Она думала, что анонимна, но автор выяснила, что эта женщина работает психотерапевтом, и когда уволилась позвонила ей, чтобы записаться на консультации, потому что якобы «напивается по ночам, звонит в службы поддержки и оскорбляет сотрудников». Та сразу поняла намёк, бросила трубку и больше им не звонила.
Несколько лет назад я работала в ночную смену агентом онлайн-поддержки клиентов в компании по производству женской одежды. Я, как и другие агенты, постоянно выслушивала тонны дерьма от неадекватных клиентов, но наши менеджеры абсолютно ничего не делали, чтобы как-то нам помочь. Компания настолько ценила своих клиентов, что правила общения с ними были ну очень лояльными. Например, нам звонил один парень, и было очевидно, что во время звонка он мастурбировал, но нам не разрешалось вешать трубку, потому что он никогда в этом не признавался. У нас была политика трёх предупреждений, согласно которой клиент мог сказать всё, что угодно, три раза, и только потом звонок сбрасывали и блокировали этот номер. Но у нас также была политика «ежедневного обнуления», согласно которой, если клиента блокировали за хамство, то блокировка снималась на следующий же день! Получается, кто-то может позвонить и трижды назвать тебя сукой, уйти в чёрный список, а на следующий день позвонить и сделать это снова. За всё время, пока я там работала, я ни разу не видела, чтобы хоть кого-то забанили навсегда. Даже того онаниста.
В конце концов я уволилась. Последней каплей был клиент, который задолбал меня до такой степени, что я расплакалась, а мой начальник лишь сказал, что я могу взять неоплачиваемый перерыв на 10 минут сейчас вместо планового 15-минутного перерыва позже. Мда...
Одним из худших клиентов была женщина, которую я буду называть Кэти. Она звонила в нашу онлайн-поддержку около полуночи, пьяная (сама признавалась в этом), и задавала вопросы типа: «Как вы думаете, какие джинсы подойдут к этому топу?» Пока агенты отвечали, Кэти говорила: «Ого, это занимает так много времени. Понимаю, ты работаешь по ночам за минимальную зарплату. Готова поспорить, что ты хочешь покончить с собой». Предупреждение №1.
Дальше становилось только хуже. «Какая же ты неудачница. Ты когда-нибудь хотела покончить с собой? Будь я на твоём месте, я бы так и сделала». Предупреждение №2.
И последним аккордом каждую ночь было что-то вроде: «Надеюсь, ты умрёшь. Какое же ты ничтожество. Лучше убей себя». В этот момент мы говорили ей, что больше ничем не можем ей помочь, и сбрасывали звонок. А потом через несколько дней она снова звонила, и всё повторялось. Она всегда говорила одно и то же, и явно была в курсе про политику трёх предупреждений. Наши начальники никогда нам не помогали и не вмешивались.
Однажды мне стало интересно, кто она такая, и я решила поискать информацию о ней. Кем вы думаете она работает? Психотерапевтом! И даже ведёт частную практику. Я была в шоке! То, что она делала, было ужасным, жестоким и бесчеловечным... Я просто не могла поверить, что психотерапевт может творить такую дичь.
Позже я уволилась из этой компании. Я выждала несколько недель, и потом позвонила… психотерапевту Кэти. Я сказала Кэти, что хочу записаться к ней на консультации. Она спросила, какие проблемы я хотела бы проработать. Я ответила: «Ну, несколько раз в неделю по ночам со мной происходит что-то странное. Я сильно напиваюсь и начинаю звонить в службу поддержки. И говорю агентам, что они работают за минимальную зарплату и должны покончить с собой. Какая-то нездоровая херня, не правда ли?» Она пискнула. Пару секунд тишины и звонок прервался.
Мои бывшие коллеги сказали, что она больше никогда им не звонила.
Поддержу мэйнстрим про техподдержку.
Давным-давно, году так в 2012м, дорогая моя супруга подарила мне набор инструмента licota
такой

На сайте производителя указано, что весь инструмент, не имеющий деталей с естественным износом, имеет пожизненную гарантию, при условии соблюдения правил эксплуатации.
И вот при откручивании колеса у меня ломается вороток
такой

Принес его в магазин, сказали ждать неделю - экспертиза в Москве.
Прошло 2 недели – тишина.
Приехал к ним, спрашиваю – Как там мой вороток? - сказали ждать еще неделю, сразу купил новый, потому как без него тяжко работать было, прошло пара месяцев - тишина.
Написал в техподдержку на оф. сайте – тишина.
Вот такая гарантия.

Преамбула.
Когда-то давно я осознал, что моя героическая MX510 от Logitech уже устала. После более чем 8 лет работы, её пора на покой. Поддавшись тренду я увидел в одном из магазинов акцию на мышки Roccat и поддался соблазну. В течении первых 6 месяцев использования я осознал что драйвера под это устройство производитель не обновлял годами и они не работают по Windows 10, стали "залипать" кнопки мышки, а поддержка компании ответила, что ничего не знает — мол идите с чеком в магазин, а драйвера в порядке. Чек я конечно же выбросил с коробкой(чего благодаря им больше не делаю ахаха, научили).

Фабула.
После всех злоключений с Roccat я постепенно обновил свою периферию и вернулся к продуктам Logitech. Одним из апдейтов стала замена древней клавиатуры G15 на G610 Orion, так это была(и есть) одна из редких механических клавиатур с выделенными медиа-кнопками. Спустя 2 года эксплуатации случилось страшное – клавиша 0 из верхнего числового блока отломилась. На фото видно, что виной всему крепление клавиши, которое разошлось по шву. Я быстро поискал возможность замены и оказалось, что Logitech использует нестандартную раскладку и заменных клавиш под их клавиатуры просто нет, кроме как у самих Logitech. Но проблема вот в чем – комплект надо покупать целиком, а доставка UPS которую они применяют не щадит покупателей из Латвии – цена доставки доходит до стоимости самой покупки.
Не беда – я видел много историй в сети про отзывчивость их поддержки. Оставил заявку, описал проблему. Попросил КУПИТЬ кнопки или одну кнопку и послать дешевой почтой, а не UPS. Поддержка не сразу поняла, что я от них хочу, сообщила что продукт более не гарантийный(более 3х лет с продажи) и попробовала направить на сайт с деталями, но, после всего нескольких сообщений, они поняли суть проблемы и затихли на пару дней. В конечном итоге спросили где я нахожусь и какой у меня адрес, а пару дней спустя – я получаю на почту трекинг номер UPS! Ребята из Logitech, разобравшись и подумав – просто молча отправили мне абсолютно бесплатно весь набор клавиш. Более того, они выслали набор с русской гравировкой, несмотря на то что клавиатура в оригинале имела немецкую раскладку. И это для продукта, который более не на гарантии.

Меня приятно удивляет отношение Logitech к своим продуктам и клиентам – из личного опыта это, пока что, один из самых «долгоиграющих» брендов в плане качества и живучести продукции. А теперь еще и приятное и корректное отношение после продажи товара. Logitech – не меняйтесь.
Вадик с Колей были молодыми офицерами-артиллеристами. И с нашей военно-медицинской братией они спелись на почве общей проблемы. Значительная часть нашей капитанско-лейтенантской прослойки проживала в столице и в часть приезжала каждое утро. Кататься на электричке было долго, опасно и очень холодно. В 6.30 утра насквозь промороженная электричка покидала депо, выкатывалась на заиндевевший перрон, где в темноте её дожидалась кучка неудачников, не нашедших работу рядом с домом. Неудачники разбредались по вагонам. И наступал долгожданный момент. Стишь рядом с твердокаменной, обтянутой протёртым до дыр дерматином скамейкой и надо на неё сесть. Не стоять же полтора часа. А скамейка тоже всю ночь в депо простояла. И она ледяная не только наощупь, но даже с виду веет от неё каким-то неземным космическим холодом. Электричка трогается, мягко толкая пол под тобой. И это сигнал, что пора садиться. И ты, превозмогая ужас, приземляешься на твёрдый дерматин. Минуту слои одежды и твоё сознание сопротивляются стуже, проникающей снизу. А потом ты медленно, но верно, начинаешь наживать цистит, простатит и прочие урологические прелести.
А на службу ехать надо.
И потому новоиспечённые офицеры собирались вокруг своих более везучих товарищей-владельцев автомобилей, скидывались им на бензин и утром набивались в эти самые автомобили, как селёдки в бочку.
Так и познакомились.
Выходишь утром из метро, а тебя ждёт целое подразделение. Медрота, артиллерия, связисты, танкисты. Сонно обсуждают какие-то дела, курят, притопывая по заснеженному асфальту замёрзшими ногами. А из морозного марева выплывают спасители на машинах. И ты с разочарованием понимаешь, что это не Коля на своей «Сузуки Балено», а капитан-артиллерист Серёга, который заберёт исключительно своих корешей. А Коля, паразит, опаздывает, и тебе ещё несколько минут мёрзнуть.
Наконец красное «Полено» тормозит у бордюра. Вадик, на правах колиного ближайшего друга садится впереди, а медики трамбуются на заднем сидении. Хирург Виталик впечатывается в стекло, в середину втискивают меня и сверху добавляют терапевта Диму.
- Паша, выдыхай, - командует Дима, пытаясь закрыть дверь.
А мне уже некуда выдыхать. Заднее сидение несчастного японца не рассчитано на трёх плечистых военных в зимних бушлатах. Виталик кряхтит, я дышу, Дима пытается нас утрамбовать, предлагает улечься на колени товарищам. И эта идея уже не кажется нам постыдной. Какие тут радужные флаги, нам бы влезть. Наконец дверь захлопывается и Коля изрекает философское:
- В тесноте, да не в обиде.
На заднем сидении нарушаются все законы физики. Кто сказал, что в одном пространстве одновременно не могут находиться два тела? Ваш Эйнштейн или Макс Планк просто не катались с товарищами на заднем сидении японского автомобильчика. Иначе быстро бы пересмотрели все свои теории.
Вадик оборачивается к нам:
- Живые, доктора?
- Ы-ы-ы, - откуда-то из-под моего локтя изрекает Дима.
Мой локоть, а точнее бушлат, его обтягивающий, мешает Диме разговаривать. Но промолчать в ответ на вопрос друга, терапевту мешает уже врождённая вежливость.
- Тогда слушайте историю, - Вадик неутомим. Он истинная кладезь армейских историй. Каждое утро он закладывает в мои будущие литературные труды очередной кирпичик.
- Я тогда в академии учился первую неделю. Хоть батя у меня военный, и я считай, всю жизнь в армии, но всё равно страшно. Всё по команде, все в толпе. Спишь в казарме, ешь в столовой, учишься в коллективе. Никакой индивидуальности. Свободны только вечерние два часа. И вот эти два часа ты вдруг не понимаешь, что тебе делать. Ты как-то быстро привык к тому, что твоё время бесконечно кто-то заполняет. Что кто-то говорит, что тебе нужно делать, как себя вести. А тут сидишь и в стену смотришь. Минуты считаешь. И время тя-я-янется.
От этой вечерней тоски сбежали мы с приятелями в спортзал. Увидели на доске объявлений, мол: «С 18.00 до 20.00 проводятся тренировки по у-шу-сяньда. Приходите». А у меня разряд по самбо, и новоиспечённые друзья мои, все как на подбор – кто боксёр, кто борец, кто дзюдоист. Военная Академия же. Один только, белая ворона, легкоатлет какой-то. Мы всё над ним подтрунивали, пока до кроссов дело не дошло. Тогда подтрунивать перестали и завидовать начали.
И так скучно нам, хоть на стену лезть. Со скуки и на сяньда пойдёшь. Мы про эту «сяньду» ни сном ни духом. Но раз у-шу, то представляли, что танцы какие-то китайские с веерами. Думали, ну хоть поржём.
В спортзале таких как мы красавцев – десятка два. И инструктор – здоровенный такой дядька в спортивном костюме.
- О, новички, - обрадовался н нам. – Свежее мясо.
Отличное начало, я вам скажу. Очень бодрит.
- Вы знаете куда вы пришли?
А мы уже неделю в Академии. Мы знаем, что в ответ на этот вопрос надо выпучивать глаза и грудь, смотреть на спрашивающего взглядом придурковатым и бравым и изображать максимальный интерес. Стоим, глаза пучим, дышим через раз. Классика армейской дисциплины. На этот раз почему-то не прокатило.
- Чего молчите, умственно особенные? Куда вы пришли?
- На у-шу, - робко отозвался кто-то с краю.
- Вот именно, - инструктор поднял волосатый палец с желтоватым обгрызенным ногтем.
Палец был внушительный, легко можно было представить, что этим пальцем ушуист крошит кирпичи. Или что там эти ушуисты крошат? Нить мироздания? Колесо Сансары?
- У-шу – это вам не банальный мордобой. Это философия. Поняли?
- Так точно! – гаркнули мы.
- Ну, раз поняли, то на этом теоретическая часть закончена, - ответил инструктор. – Переходим к практике.
Это был самый короткий курс восточной философии в моей жизни.
- Кто считает, что ушу-сяньда, это китайская хрень и танцы с веерами - приглашаю на спарринг.
Да что он, мысли наши читает?
Стоим, молчим Курсанты, которые не первый год ходят, тоже молчат, но поглядывают на нас с ухмылочками. Значит ловушка. А мы не дураки, чтоб в ловушку лезть.
- Вы мало того, что особенные, так ещё и трусы? – рявкнул инструктор. – Повторяю вопрос – кто считает, что у-шу – это танцы, выходи на спарринг.
И тут один из нас не выдержал. Был среди нашей братии будущих офицеров такой Гриша. Гриши, они, в принципе, в каждом коллективе есть, в той или иной степени. Гриша был велик, могуч и кмс по боксу. Из-за постоянных сотрясений, мозг Гриши освободился от малейших проявлений страха, поэтому курсант шагнул вперёд.
- Разрешите, товарищ инструктор.
Следующие десять минут напоминали сюжет многочисленных картин «Избиение младенцев». В качестве несчастных младенцев выступал как раз боксёр Гриша. Инструктор позволил ему махнуть руками ровно два раза. Гриша выдал неплохой джеб, потом решил закрепить успех хуком, но на середине этого хука его и поймали. Потом Гриша валялся на татами, стонал, поднимался, снова падал. Ему прилетало руками, ногами. Его бросали через бедро, его суставы трещали под болевыми приёмами. Когда инструктору надоело издеваться, он Гришу отпустил.
- Поняли, щеглы?
- Так точно, - уже более бодро ответили мы.
- Начинаем тренировку.
Лучше бы мы эти два часа в стену смотрели.
На следующий день Гриша заявил, что к этому садисту больше не пойдёт. А без Гриши нам как-то боязно было из казармы высовываться. Мы же тут ещё никого не знаем.
- Гриша, тебя же никто не заставляет спарринговать с инструктором. Пошли, разомнёмся.
- Сами идите, - огрызался боксёр. – У меня шея болит.
- И голова? – подначивал приятеля Вадик.
- Голова болеть не может, - огрызался будущий офицер. – Там кость и никаких мышц, кроме жевательных.
- Ну пошли, - ныли мы.
- Не пойду!
Кто-то сбегал в соседний корпус, к доске объявлений. Оказалось, рядом с объявлением про у-шу сяньда, появилось новое: «Курсантов первого и второго года обучения, приглашают на занятия по карате-киокушинкай. Занятия проводятся в спортзале с 18.00 до 20.00»
- Гриша, пошли, - возопили мы. – Это же совершенно другой вид спорта.
- Ну, шут с вами, - поддался боксёр. – Пошли.
Построились мы в спортзале и, как и вчера, вышел к нам инструктор. Абсолютно не похож на вчерашнего ушуиста. Тот был здоровенный, плечистый. Пожалуй, он Гришу и без всякого у-шу умотал бы.
Каратист полная противоположность. Маленький, сухонький. Кимоно на нём, как на вешалке болтается. Ручки тонкие, лицо улыбчивое. И вид вообще какой-то интеллигентный. Даже не матерится, что очень странно.
Но начал с традиционного экскурса в восточную философию.
- Карате – это вам не штангу тягать. Тут глубокие материи. Познание мира через физические нагрузки. Кто считает, что карате – это японская фигня и танцы, приглашаю на спарринг.
Ох, что-то знакомое слышим мы. И все посмотрели на Гришу.
- Да ну вас! – взглядом отвечает боксёр.
- Гриша, ну давай, - подначиваем его мы. – Ты же кмс по боксу. Ты и вчерашнего почти победил.
- Гады! – ругается Гриша. – А ещё товарищи называются.
- Гриша, ты можешь, - уговариваем.
И всё это взглядами, без единого звука. Мы этой армейской мудрости быстро научились.
А Гриша мало того, что боксёр, так ещё и на подначки падок. Шагнул вперёд.
- Товарищ инструктор, разрешите попробовать!
И мы как-то сразу поняли, что инструктор попал. Гриша и на голову его выше, и в плечах чуть не в два раз шире. Боксёр опять же. Сейчас он инструктору за вчерашний позор отомстит. Не тому же инструктору, а другому, но это уже не важно. Главное, инструктор получит от курсанта.
- Молодец, - похвалил храбреца каратист. – Хвалю. А приятели твои – трусы. Готов?
- Готов, - кивнул Гриша.
- Михалыч, иди разомнись, - гаркнул каратист.
И из тренерской вышел вчерашний инструктор. Который преподаватель у-шу сяньда. А ещё по совместительству – младший тренер по карате-киокушинкай.
И в этот раз Гриша получил по щам, правда уже исключительно ногами.
Больше мы на эти ногопашные занятия не ходили. Нашли в подвале стол для пинг-понга, туда записались. Я летом домой на каникулы поехал, во дворе с мужиками играл. Три ящика пива за июль выиграл. Вот это я понимаю, полезный вид спорта.
Продолжение следует....
Фрагмент из книги "Седьмой пациент" Автор Павел Гушинец (DoktorLobanov)
Ух, давно так не ржал. Пару месяцев назад нашел шортс, в котором рассказывается, по какому принципу пилоты ВВС США получают свои позывные. В самом шортсе ничего особенного, ибо там примеры довольно пресные:
Не следует думать, что обстоятельства, при которых пилоты истребительной авиации получают свои позывные, настолько же гламурные, как это показывают в фильме "Лучший стрелок", где у всех героев были эффектные и запоминающиеся прозвища вроде "Гадюка" или "Ледяной человек". Реальность зачастую оказывается совсем иной. В подавляющем большинстве случаев позывные пилотам присваиваются исходя из каких-то происшествий, случившихся с ними, или глупых поступков, которые они совершили. Если ты налакаешься горящих шотов в баре и в процессе спалишь себе лицо, то тебя прозовут "Факел". Если во время посадки умудришься повредить шину, то станешь "Бам-бамом". А если какой-нибудь парень в баре скажет, что ему нравятся твои модные штанишки, то твоим позывным станет "Штаны". Одному пилоту довелось получить кличку "Свинтус" после того, как во время выполнения задания на F-14 [ Grumman F-14 Tomcat ] его сразило пищевое отравление, и он обдристал свой летный комбинезон. А другой курсант, который на год опережал своих сокурсников по Морской академии, вместе со своим инструктором умышленно ввел свой самолет в штопор во время тренировочного полета, но не смог вывести его до минимально допустимой высоты, так что им пришлось катапультироваться. Инструктор отделался легким испугом, а вот его ученика при катапультировании отключило, и он приземлился на верхушку сосны, которая пробила ему бедро. Парню повезло, что он выжил, но при этом он получил прозвище "Кебаб". Как мы видим, позывные пилотов редко бывают столь же крутыми и самобытными, как в кино. Обычно это просто нелепые прозвища, отражающие неприятные моменты их службы.

Однако когда я спустился в комменты... XD XD XD В общем, дошли руки закончить самый старый черновик на Капибаре, ща поржем вместе.
У меня был сослуживец, которого все называли "Зевс". Такое прозвище он получил после того, как в его вертолет, стоящий на земле, ударила молния. Он находился внутри вертушки. Никаких прогнозов о грозе не было, ничего такого. Просто внезапная молния из ниоткуда, и он чуть не погиб.
Я сам никогда не служил в ВВС, но в Армии побывал. Мы были в Национальном тренировочном центре и готовились к отправке в Ирак. Сержант нашего взвода дал мне прозвище "Опоссум". Каждый раз, абсолютно КАЖДЫЙ раз, когда мне нужно было в туалет, нас атаковали, и я всегда оставался цел и невредим. Он сказал всем перед посадкой в самолет: "Мне все равно, кто вы, но если вы рядом с Джонсоном, и он говорит, что ему нужно в туалет – БЕГИТЕ."

Мой отец дружил с пилотом ВМС. Его фамилия была Спирс. Позывной у него был "Бритни".
У нас был пилот с позывным "Чувак", потому что при регистрации он спросил у майора (третьего по старшинству в подразделении): "Эй, Чувак, где тут комната информирования?"
Парню из моего подразделения сделали операцию на позвоночник, вставили титановые стержни. Мы прозвали его "Никелбэк"

У нас был парень родом из Германии, получивший гражданство США, который настаивал на том, чтобы мы звали его "Красный Барон". Он даже вышил это на своей летной сумке, мы так вообще не делали. У него был смешной голос, поэтому мы прозвали его "Смегол".
Один мой сослуживец рассказывал, как в первый день, на первое построение его летного подразделение ВМС, он забыл надеть свои крылья на форму. Его позывной стал "Пингвин".

Мой отец рассказал, что его позывной был "Змей". Он объяснил это так: "Что делает змея? Часами набивает брюхо, а потом уползает куда-нибудь, прячется и засыпает".
Я знал одного пилота, его звали "Пиро". Как-то раз он умудрился поджечь себя во время похода по барам.
На авиашоу на базе Трэвис я встретил лейтенанта Прайма с позывным "Оптимус".
Я отслужил 32 года в ВВС США. Два года на [Lockheed F-117 ] Найтхок и 20 на [McDonnell Douglas F-15E] Страйк Игл. Всегда возвращался на базу пустым, без единого боеприпаса. Думаете, у меня был крутой позывной типа "Пушка" или "Огненный шар"? Нет. Меня звали "Скряга". Иногда просто не везет.
С уважением, Дж. Б. III, генерал-майор ВВС США в отставке.
Один поляк с длинным именем получил позывной "Алфавит".

Позывной "[Переносная] лампа" потому, что не слишком сообразителен, и надо было везде водить его под ручку.

Женщины: Её прозвище "Люси", потому что полное имя - Люсьен.Мужчины: Его прозвище "Бочка", потому что он скатился с лестницы в 70 ступенек.
Знал одного парня, у которого заело руль направления прямо перед взлетом, и он кружил по взлетно-посадочной полосе, пытаясь остановить самолет с помощью тормоза шасси. Прозвище? "Бёрнаут".

Еще был один пилот с фамилией Бейтер, его позывной был "Мастер".
В 80-х годах служил один парень, у которого были большие проблемы с угрями (акне). Его позывной был «Шрапнель».

Однажды мой приятель, будучи неуклюжим, споткнулся и врезался в стену кабинета нашего командира, задев висевшие на ней оленьи рога. Рога свалились и угодили ему прямо в лоб, пришлось накладывать пять швов. С тех пор его позывной стал "Рога".
У моего дяди позывной был "Марко", потому что однажды он после посадки на F-16 не смог найти свою стоянку. Как в "Марко Поло" сыграл.
Мой племянник служит пилотом вертолёта в ВМС. Его позывной "Монго". У него была привычка лететь туда, куда он смотрел. "Монго смотрит налево, Монго летит налево".

У моего отца позывной был "Клин". Он рассказывал нам в детстве, что это в честь персонажа-пилота в "Звёздных войнах", у которого была одна реплика в каждом фильме, и который, пережив все события, оставался незаметным, словно "А, точно, ты же существуешь". Но когда я вырос, он признался, что на самом деле это потому, что клин - самый простой из всех инструментов.
Мой позывной был "Хомяк", просто потому, что я вечно шнырял там, где мне не положено было быть. Однако я был самым крупным в нашем взроде, поэтому самого тощего пришлось назвать "Бегемот".
Позывной моего брата в ВМС был "Скейт"... до тех пор, пока на его "Интрудере" [Grumman A-6E] не сломался гак во время посадки на авианосец "USS Ranger". Он протаранил несколько F-18 [McDonnell Douglas F/A-18 Hornet], стоявших на палубе. Он и его второй пилот катапультировались, но брат сломал ногу при приземлении на башню. С тех пор его стали звать "Ас".
Чувак увековечил себя на ютубе - я без проблем нашел видео с этой аварией. XD

Знал я одного парня по прозвищу "Пауки", потому что при посадке он пролетел через облако парашютирующих паучков. Эти паучки облепили фонарь, а у парня была арахнофобия, поэтому он стал орать в открытый микрофон.
Начальник штаба ВВС генерал Браун получил позывной "Болотная тварь" за то, что катапультировался в болота Флориды.
Говорят, что когда Колин МакГрегор служил в Королевских ВВС, его позывной был "Оби-2", потому что его брат Юэн играл Оби-Вана (Оби-1) в "Звёздных войнах".
Я раньше работал с пилотами-истребителями ВВС США, тестировал программное обеспечение бортовой электроники на F-22 [Lockheed Martin F-22 «Raptor» ]. Один из пилотов рассказал мне о новеньком, который заявил, что хочет, чтобы его позывной был "Лёд". Поэтому его назвали "Слякоть".
Знал одного ветерана, которого в министерстве по делам ветеранов называли "Точка". У него посредь полета отвалился носовой обтекатель на F-4 [ McDonnell Douglas F4-Phantom II ]. Когда он приземлился, кабина выглядела так, "будто курицу поджарили Клеймором".

Знал я одного с позывным "Баско", и ещё одного, которого звали "Соевый Соус". "Соевый Соус" получил своё прозвище, потому что при проверке комнаты у него в ящике обнаружили кучу пакетиков с соевым соусом, которые он собирал, постоянно покупая суши в столовой. "Баско" — это была похожая история, но с соусом Табаско.
Слышал про одну женщину-пилота супер хорнета, единственную в её эскадрилье, которой дали позывной "Дрон". Потому что синоним unmanned aircraft ("беспилотный самолет", корень "man" - мужчина).
Был один пилот с позывным "Лапша", потому что он катапультировался на скорости, превышающей звуковую, и сломал все кости в своём теле.
Я даже знаю, как этого пилота зовут. Брайан Уделл. Полностью восстановился, ушел в гражданскую авиацию.

Там еще много комментариев. Может быть, еще через 2 месяца вторая часть выйдет. XD

Винтовка MAS-36 (Manufacture d'Armes de Saint-Étienne Modèle 1936) вошла в историю стрелкового оружия как последняя болтовая винтовка, принятая на вооружение крупной мировой державой в качестве основного пехотного оружия. Французские конструкторы воплотили в ней опыт Первой мировой войны, стремясь создать универсальное, технологичное и надежное оружие.
К началу 1920-х годов французское военное руководство понимало необходимость замены устаревших винтовок систем Лебеля и Бертье. Патрон 8×50 мм R Лебель с закраиной уже не соответствовал современным требованиям. Модернизацию начали с разработки нового боеприпаса.


1924 год. Появился патрон 7,5×58 мм. Недостаточная отработка конструкции приводила к взрывам оружия при стрельбе. Проблему решили только в 1929 году принятием на вооружение усовершенствованного патрона 7,5×54 мм Mle 1929C.
Государственный арсенал в Сент-Этьене под руководством капитана Монтейля в 1931 году начал разработку новой пехотной винтовки. Первый опытный образец «Modèle 1934B2» представили в 1935-м. 17 марта 1936 года винтовку официально приняли на вооружение под обозначением MAS Modèle 1936.
MAS-36 представляет собой магазинную винтовку с продольно-скользящим поворотным затвором. Стремления к полной оригинальности не было — конструкторы заимствовали удачные решения у других систем. Принцип действия и магазинная система напоминали немецкий Mauser, заднее расположение боевых упоров затвора было схоже с американским M1917 Enfield и британским SMLE. Разрезная ложа продолжала французскую оружейную традицию, заложенную ещё в винтовке Лебеля M1886.

Ключевая особенность — запирание канала ствола двумя боевыми упорами в задней части затвора, а не в передней, как у большинства аналогов. Решение позволило укоротить затвор и сократить его ход, что ускорило перезарядку. Рукоятка затвора оказалась расположена слишком далеко сзади, поэтому конструкторы придали ей характерный изгиб вперед для удобства стрелка.
Анимация полной разборки MAS-36 в игре World of Guns
От традиционного флажкового или кнопочного предохранителя отказались сознательно. Военные полагали, что это предотвратит случайное выведение оружия из строя солдатом в бою при нажатии «какой-то глупой кнопки или рычага». Безопасность при ношении заряженного оружия обеспечивалась постановкой курка на предохранительный взвод — для чего поднимали рукоятку затвора и отводили её немного назад. Солдат должен был снаряжать оружие непосредственно перед боем.
Питание — из неотъемного коробчатого магазина ёмкостью 5 патронов. Снаряжение магазина производилось как по одному патрону, так и пластинчатыми обоймами на 5 патронов через верхнее окно в ствольной коробке. Диоптрический целик регулировался по дальности от 100 до 1200 метров с шагом 100 метров.
Штыковая система заслуживает особого внимания. Игольчатый четырёхгранный штык в походном положении убирался в специальную трубку под стволом, проходящую через цевьё, острием назад. Простое и эффективное решение — штык всегда при оружии. Установка на боевую позицию: извлечь из трубки, повернуть и зафиксировать рычагом с защёлкой.
Полномасштабное производство началось только 31 марта 1938 года, несмотря на принятие на вооружение в 1936-м. К началу Второй мировой войны изготовили всего 101 тысячу винтовок. Ко времени вторжения Германии во Францию произвели около 250-300 тысяч единиц, поступавших преимущественно в передовые части.
Винтовка отличалась исключительной технологичностью для своего времени. В разные годы выпуска применялись различные методы покрытия металлических частей: фосфатирование, воронение и даже эмалировка. Особенно в послевоенные годы многие металлические детали фосфатировали, чтобы улучшить защиту от коррозии.
После оккупации Франции немцы приказали возобновить производство на заводе в Сент-Этьене. Винтовки предназначались для оккупационных войск, особенно частей, дислоцированных на «Атлантическом валу», а также для армии правительства Виши. Производство для немецких нужд прекратили в 1942 году.
Основные параметры: калибр 7,5 мм, патрон 7,5×54 мм Mle 1929C, вес без патронов 3,7 кг. Длина оружия 1020 мм, ствола — 575 мм. Ёмкость магазина 5 патронов, начальная скорость пули 820 м/с, прицельная дальность 1200 м.
За время службы винтовка претерпела несколько модификаций. Довоенные образцы — MAS-36 premier modèle, военные и послевоенные — MAS-36 deuxième modèle.
Карабин MAS-36 CR39 образца 1939 года создали для воздушно-десантных и альпийских частей. Отличия: укороченный до 450 мм ствол и складной вниз-вперёд приклад из алюминиевого сплава. Выпуск составил около 6000 единиц.

MAS-36 LG48 оснащался 48-мм винтовочным гранатомётом, применялся в Индокитае. Модификация MAS-36/51 образца 1951 года получила наствольный 22-мм гранатомёт стандарта НАТО, усиленный ствол, дополнительный прицел для стрельбы гранатами и съёмный резиновый затыльник приклада.

Затворная группа MAS-36 легла в основу снайперских винтовок FR F1 и FR F2, которые состоят на вооружении французской армии до сих пор.

MAS-36 активно применялась французскими войсками в колониальных войнах: Индокитай (1946-1954), Алжир (1954-1962), Суэцкий кризис (1956). Во время последнего винтовки с оптическими прицелами использовались французскими десантниками против вражеских снайперов.
После распада французской колониальной империи значительное количество винтовок осталось на вооружении новообразованных государств: Габон, Кот-д'Ивуар, Камбоджа, Лаос, Сирия, Вьетнам. Появление в более поздних конфликтах — война в Биафре (1967-1970), гражданская война в Сирии в 2010-х годах. Вьетнамцы массово использовали трофейные винтовки вплоть до 1960-х.

Самый любопытный эпизод в истории эксплуатации MAS-36 связан с конструкцией штыковой системы и солдатской «смекалкой». Как отмечал оружейный историк Йен Макколум: солдаты всегда остаются солдатами, и когда к ним приходит «фея хороших идей», могут случиться неожиданные ситуации.

Октябрь 1951 года — французский арсенальный меморандум зафиксировал, что два военнослужащих игрались со своим оружием и доигрались.
Алгоритм действий был следующим: в первой винтовке штык оставили в походном положении — установленным острием внутрь трубы под стволом. Из второй его убрали. Затем вторую винтовку насадили трубой на рукоятку штыка первой.

Разъединить конструкцию невозможно: на штыке есть два механически связанных фиксатора (по сути, один подпружиненный цельный рычаг), равноудалённо расположенных со стороны клинка и со стороны рукояти.

Соответственно, при нормальной эксплуатации один из фиксаторов цепляется за паз внутри трубы, а второй используется в качестве разъединяющей кнопки. Однако теперь оба фиксатора крепят штык к разным трубам.
Такое могло произойти не только с MAS-36, но и с винтовками MAS-44 или MAS-49 с идентичным способом крепления штыка.
Конструкторы решили проблему следующим образом: у нас уже есть техническое отверстие в подствольной трубе, так почему бы не просверлить на том же уровне отверстие в корпусе штыка, чтобы в такой ситуации можно было совместить дырки и ткнуть чем-нибудь в рычаг. Меморандум предписывал использовать в таких случаях боёк винтовки.

Модификацию внедрили на всех последующих образцах. Макколум отмечал наличие у него раннего образца штыка без отверстия — освободить две заблокированные таким образом винтовки без нарушения их целостности было бы крайне сложно..
Случай показывает, как хорошо продуманная конструкция может столкнуться с непредвиденным использованием. Оружейники решают подобные проблемы внесением небольших, но важных изменений в конструкцию.
Винтовка обеспечивала высокую точность стрельбы благодаря диоптрическому прицелу, в том числе на дистанциях свыше 300 метров. Владельцы на гражданском рынке сравнивают её точность с винтовкой Enfield, отмечая превосходство над винтовкой Мосина. Мушка винтовки считалась некоторыми стрелками слишком толстой — затрудняла прицеливание на большие дистанции.
Оценки качества изготовления разнятся. Одни считают его посредственным, другие отмечают очень хорошее качество обработки металла и общую добротность, признавая несколько «корявую» эргономику.
Во Франции MAS-36 оставалась на вооружении до начала 1960-х годов, её заменили самозарядные винтовки MAS-49 и MAS-49/56. Однако её ещё долго использовали в жандармерии, подразделениях французской полиции быстрого реагирования на казарменном положении (CRS) и частях почётного караула. Общий выпуск до середины 1950-х — около 1,1 миллиона единиц.
После списания большое количество винтовок попало на гражданский рынок, особенно в США и Европе. Обычно ценятся ниже «культовых» современников вроде немецкого Kar98k.

MAS-36 стала достойным завершением эпохи болтовых винтовок в арсеналах ведущих военных держав. Продемонстрировала высокий уровень французской оружейной школы и практичность конструкторских решений, проверенных в многочисленных конфликтах XX века. История с заблокированными штыками показывает: солдаты всегда найдут способ использовать оружие не по назначению, и конструкторам приходится это учитывать.
Люблю вспоминать эту коротенькую историю, когда у меня спрашивают, откуда у меня взялась нелюбовь к ВТБ. На самом деле, причин так относиться к данному банку у меня несколько, просто такой характерный пример получился. И так, на дворе где-то около 2010-ого года, живу не особо богато, но в загашнике всё же имеется банковская карточка, которую я изредка потрошу. И вот, волею судеб понадобилось мне сделать какой-то заказ через интернет-магазин на довольно небольшую сумму, порядка 1000 рублей. Сейчас все уже окончательно привыкли к маркетплейсам, а в те времена ещё по большей части люди заказывали из "карманных" интернет-магазинов. Выбранный мной был не лучше и не хуже других, однако по какой-то неведанной причине списание с карты вызвало беспокойство у службы безопасности, правда не сразу, а только на следующий день.
И вот эти бравые защитники моей финансовой собственности решили непременно узнать, а зачем я трачу такие огромные суммы денег. И, в общем-то, не страшно было, если не одна неимоверно тупая деталь в их алгоритме: при исходящем от них звонке они потребовали от меня сообщить проверочный код, дескать чтобы убедиться что это действительно я.
Событие это имело место ещё до эпохи повального мошенничества через мобильные телефоны, поэтому среднестатистический клиент совершенно спокойно этот код назвал бы, но не я. Первое, что мне пришло к голову: а с какой стати я вообще должен верить этим людям? Мне звонят какие-то непонятные товарищи, представляются сотрудниками банка, а как они сами могут свои полномочия предъявить? Вот сейчас, гады, узнают моё кодовое слово и завладеют миллионами с моих золотых счетов! Свои размышления в более ёмкой форме я озвучил звонящему, на что тот сообщил, что в таком случае банк будет вынужден заблокировать мою карту. Ну вы же понимаете, что такой ответ ещё больше убедил меня в моей правоте.
В общем, это действительно была служба безопасности, карту мне действительно заблокировали. Офис, благо, был буквально в соседнем доме, да и завязка на безнал в те времена не была ещё настолько сильной, я мог спокойно обходиться традиционными презренными бумажками.
Однако, как говорится в компьютерных играх, "клиент это запомнит". И я запомнил столь недальновидное и откровенно глупое поведение сотрудников банка, решивших блокирнуть мне карту за 1000 рублей и проявленную сознательность. Кстати говоря, несмотря на мою подозрительность я тогда спросил у "безопасников" - могу ли я самостоятельно позвонить в банк и подтвердить операцию? "Нет" - ответили они, только здесь и сейчас. Ну, в общем, сами понимаете, почему я этот банк невзлюбил.
Пройдёт ещё буквально пяток лет, мошенники полезут из всех щелей и уже сами банки начнут просить своих посетителей ничего не сообщать звонящим. Но это совсем другая история.
Комментарии