Как перестать смотреть порно
Кто пребывал?
Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Мы сидели большой компанией в баре на Рубинштейна. Гремела музыка. Времени было уже за полночь. На обсуждение был вынесен извечный вопрос: «Ещё по одной или разъезжаемся по домам?».
Я убедился, что мне хватает ещё на пару порций пива и на такси до дома и высказался в том плане, что можно посидеть ещё.
Тут бородатый парень по имени Вадик, которого пригласил в нашу компанию друг чьего-то друга, неожиданно обратился ко мне:
- Слушай, - сказал он, буравя меня взглядом, - я ведь так понял - ты с девушкой живешь?
- Ага, - кивнул я, хлебнув пива.
- И она в курсе, что ты сейчас в баре тусишь?
- Верно. – Подтвердил я, теряясь в догадках – куда он клонит?
- И она знает, что тут ещё девушки сидят? – Не унимался Вадик.
- Точно, - в третий раз кивнул я.
Вадик растерянно замолчал.
- И её это устраивает? – Наконец недоверчиво уточнил он.
- А почему её это должно не устраивать? – В свою очередь удивился я.
- Ну ты же пьешь пиво… Без нее… С другими девушками… - Растерялся Вадик.
- И что? – поднял я бровь. – Разве я за вечер сделал что-то, что могло бы ей не понравиться?
- Ну нет, не сделал, - покачал головой мой собеседник, - но всё-таки как-то это…
- Я тебе больше скажу, - продолжил я, кивнув официантке, поставившей передо мной запотевший стакан портера, - иногда она тоже встречается с друзьями. И они тоже иногда сидят где-нибудь допоздна и не всегда пьют лимонад. И это ни разу не девичники. Парни там тоже присутствуют.
- И тебя это совсем не беспокоит? – Вадик смотрел на меня так, словно я только что признался, что болен проказой.
Остальная компания внимательно слушала наш разговор. Я понял, что придется прояснить свою позицию по этому вопросу.
- А что меня должно беспокоить? – уточнил я.
- Ну, - смутился Вадик, - что она тебе типа изменит…
- Если человек захочет тебе изменить, - терпеливо объяснил я, - то твоё беспокойство ему никак не помешает. Равно как и настойчивые звонки с вопросами – где он и во сколько вернется.
Вадик растерянно замолчал.
- А ты счастлив со своей девушкой? – вдруг вмешалась сидящая рядом с ним девушка.
- И даже очень, - кивнул я.
- Но если у тебя есть счастье – неужели ты не боишься, что оно в один прекрасный момент исчезнет? Разве не боишься его потерять? Ты даже не беспокоишься?
Я подумал, сделал глоток из стакана и ответил:
- А что это за счастье такое – вокруг которого надо ходить с колотушкой и держать его на цепи за семью замками?
Девушка не ответила. Музыка давно стихла. Каждый размышлял о чем-то своем.
- Всё равно я этого не понимаю… - пробормотал Вадик.
- Я тоже… - согласилась девушка.
- Тогда вам стоит присмотреться друг к другу, - попробовал было пошутить я. – Раз у вас такие похожие взгляды на отношения.
Они странно переглянулись.
- Вообще-то, - объяснил Вадик, - мы разведены...
Популярная порноактриса Ева Эльфи стала новым амбассадором одной известной букмекерской компании и они снимают очень смешные ролики)
Батя просто бесподобен:

Телеграм-канал Ozzysports - https://t.me/ozzysports/4313
Сижу в купе ночного поезда Петербург-Москва. Жду отправления. Залипаю в телефоне.
Через какое-то время в купе заходят мои попутчики - мать с двумя детьми. Пятилетним малышом и девочкой-подростком, на вид лет двенадцати.
Мама очень стесняется и все время одергивает детей. Особенно девочку.
- Мам, а когда можно будет кипятку набрать?
- Кира, сядь и посиди спокойно.
- Мам, я залезу на верхнюю полку?
- Кира, сядь и подожди, пока тронемся.
- Мам, а что в этих коробках на столе? Можно я свою открою?
- Кира! Ничего не трогай. Сядь, пожалуйста и ничего не делай, пока поезд не поедет!
Сижу, не вмешиваюсь, но мысленно жалею девочку. Живой ребенок, любознательный. А тут сплошные запреты. Что за мама такая строгая?
Но тут Кира, к этому моменту угрюмо уткнувшаяся в телефон, спрашивает:
- Мам! Скажи свой номер! Тут ввести надо, чтобы к вайфаю подключиться…
- Так, Кира. - Строго обрывает её мать. - Давай ты спокойно посидишь пять минут, пока поезд не тронется? Давай ты ничего и никуда не будешь вводить? Ты мне в Крыму уже на семнадцать тысяч в интернете посидела…
Ого, Кира. А ты не так проста…
Обратился ко мне родственник - попал в ДТП, причем вообще незаслуженно. Стоял первым на светофоре, на перекрестке, как обычно - один летел на желтый прямо, второй торопился повернуть налево - одна кегля влетела в авто родственника.
Попросил найти ему на время, пока авто в ремонте, какую-нибудь жоповозку. Пофигу какую, лишь бы каталась - детей в школу по пути на работу забросить, на обратном пути до дома - забрать детей из школы. В магазин пару раз в неделю за продуктами съездить.
Ладно, обратился к товарищу - у него стоит Мурзик 1990-х годов, пару лет назад откапиталил его. Товарищ не против дать авто покататься на время. Родственник посмотрел - физию скривил. Не, двигло 5 литров - не прокормить. Признаться, я б сам отказался от такого авто - он реально здоровый! По нынешним временам хрен где запаркуешься!
Обратился к другому знакомому - у него вообще стоит 3 япошки 80-х годов, все в идеальном состоянии. Ищет, покупает, ремонтирует... а потом стоят они у него на участке под навесом. Не ожидал, что он согласится дать кому-то покататься такое сокровище - но для меня пошел на жертву:
- Выбирай любую!
Родственник приехал, посмотрел... не, правый руль его не устраивает. Да, меня когда-то тоже смущал правый руль, но проверено - привыкаешь быстро.
Задумался я, как бы помочь родственнику... и вспомнил про соседа, чья Нива на газоне стоит - когда публиковал на Пикабу фотки с кривой парковкой одной местной дамочки, почти каждый на нее внимание обратил.
- О, - думаю. - Лишен прав он еще, как минимум, на год - на месяц вполне может дать машину!
Переговорил с соседом - он не против. Все равно стоит, ржавеет. А так хоть кататься будет.
- Что за машину? - спрашиваю.
- Дай книгу с автографом - да и хватит!
Вообще прелестно! Позвонил родственнику, родственник приехал посмотреть машину.
- А чего, - говорит, - на летней резине?
- Зимняя резина в гараже, ключи - в бардачке.
- Не, это ж колеса придется таскать, менять...
Тут я начинаю закипать, спрашиваю у соседа:
- А что - в гараже у тебя еще одна машина стоит?
- Нет, пустой гараж.
И тут у меня рука к кобуре дернулась. Чудом обоих не положил! Да вы, ребята, охуели? Одному машину даром дают покататься - он недоволен, что колеса придется менять. У второго пустой гараж, водилки забрали за пьянку, но машина с лета на газоне во дворе стоит!
Родственнику указал в сторону каршеринга, соседу сообщил, что если утром авто еще будет стоять на газоне - вечером его увезет эвакуатор. И пошел домой, нервы поправить солянкой и стопочкой.
Интересно, это только у нас, в Челябинске, в воздух охуин подмешивают, или везде так?
Довелось в прошлом году во время командировки побывать в г. Якутск. Посмотрев на карте местные достопримечательности, я приметил две интересные на мой взгляд: "Царство вечной мерзлоты" и "Музей мамонта им. П.А. Лазарева". До "Царства вечной мерзлоты" ещё нужно было добраться, а вот "Музей мамонта" находился относительно недалеко.
Цена входного билета с человека стоила в прошлом году всего 120 рублей, что по нынешним меркам копейки. К сожалению на экскурсию я не успел попасть, она почти окончилась к моему приходу, но частично я успел её послушать.
Впрочем, и без экскурсовода здесь есть на что посмотреть. Возле каждого экспоната присутствует описание.

Благодаря многократным экспедициям и раскопкам ученые сумели найти огромное количество останков реликтовых зверей, причем не только мамонтов, но и шерстистых носорогов, бизонов, овцебыков и даже пещерных львов.

Все экспонаты, которые находятся в фонде музея, признаны национальным достоянием Якутии. Мамонтенок Дима является наиболее известным экспонатом в коллекции музея , связанных с палеонтологией и археологией. Мамонтенок Дима был найден в России, на территории бассейна реки Колымы и является одним из наиболее сохранившихся и знаменитых экспонатов, относящихся к мамонтовой фауне.

Так же тут имеются фрагменты скелета овцебыка древних животных, обитавших на территории Якутии в доисторический период.



Жалкие подражатели капибары...

Шимикен, легенда японского порева, отметившийся в 11 тысячах фильмов для взрослых. Страдает копрофагией с раннего детства. Соответственно, его визитная карточка в кино - это поедание кала.
Год назад его интервьюировал аниме-ютубер The Anime Man, который тогда начал освещать тёмную сторону японского кинематографа. Во время этого интервью Шимикен поделился интересным взглядом на происхождение понятия "ёкай".
Сейчас под Ёкаями понимается целый комплекс разной нечисти - духи, демоны, оборотни, и пр. Основные из них:
Шимикен же предлагает теорию о том, что понятие Ёкай появилось как защита психики древних японцев от тех, чьё поведение расходится с установившимися нормами.
- В Японии Ёкаи прячутся в туалетах, в ванных, в тёмных местах, так? Оказывается, это были извращенцы, просто люди этого тогда не осознавали. В те времена люди не могли осмыслить существование извращенцев. Например, идут они в сортир и видят там парня типа меня, который сидит там и вылизывает сидушку. И они такие: "Шозахерня?!" Они в шоке, они не могут понять, что только что узрели. Сейчас у нас есть интернет, мы знаем, что такие люди существуют. Но в те времена они бы убежали в шоке. Подумали бы: "Это дух", и стали бы распространять байки про "ёкаев"... Представьте, что увидели бы такого персонажа, абсолютно голого, делающего это [вылизывающего сидушку] в туалете. Извращенцев всегда было много.
- Если бы ты был Ёкаем, какое имя бы ты себе хотел?
- Мне однажды сказали, что прозвали бы меня "Сосатель пердежа". Я раньше часто у девок пердежом затягивался. Они говорили: "Ща пёрну", и я такой приставлял тудыма свой рот.
Какие бы всратые вещи ни наговорил Шимикен в том видео, но тут я согласен, ибо табуированная лексика есть у всех народов. Достаточно напугать древних людей чем-то до усрачки, чтобы им захотелось вымарать это явление из своей памяти.
Один из моих первых постов на Капибаре был как раз о табуированной лексике. Яркий пример оттуда: многие северные народы Европы забыли, как на самом деле называется медведь, потому что их предки напридумывали туеву хучу новых слов. Считалось, что если назвать его по настоящему имени, он явится на зов. В одном только русском языке можно найти десятки вариаций: "медведь, бурый, лесник, косолапый, костолом", и пр. На самом деле медведь зовётся "хрктёс", но на севере это слово осталось только в редких географических названиях типа Арктика. И то многие из этих названий позаимствованы у южан типа греков и испанцев, которые имели дело с медведями гораздо реже и потому не боялись произносить это слово вслух.
Ближе к сверхъестественным силам: у отдельных индейских племён есть понятие "вендиго". В современной поп-культуре изображается как оборотень с оленьей черепушкой или головой.

Однако изначально вендиго - это охотник-неудачник, который с голодухи стал охотиться на людей. В этом плане самое реалистичное изображение вендиго в проектах последних лет - это игра Until Down. Они там хотя бы гуманоиды.

Интервью с Шимикеном на японском (с английскими субтитрами).

В определённый момент начал представлять на месте главного героя Джона Уика и фильм тут же становится комедией.
Потому что маньяк с торчащими из жопы вилами это смешно. А Джон Уик именно туда их и засунет когда маньяк на него нападёт.
Да, у меня затишье на работе, поэтому я транслирую свой бред в эфир 🤣
Вспомните свои школьные уроки астрономии. Долгие годы мы были убеждены, что в нашей Солнечной системе есть девять планет. Это было так же очевидно, как то, что Земля круглая, а Солнце встает на востоке.

Но в 2006 году произошло нечто удивительное — количество планет официально сократилось до восьми. Что же стало тому причиной?
Я объясню вам, почему Плутон потерял статус планеты, и сделаю это настолько просто, что поймет даже ребенок.
Летом 2006 года астрономы из разных стран собрались на важную встречу. Их целью было четко определить, какое небесное тело можно считать планетой Солнечной системы. Для этого они установили три главных правила. Давайте проверим, соответствует ли им Плутон.
С этим у Плутона все в порядке — он действительно вращается вокруг нашего светила. Первое правило выполняется!
Планета должна быть достаточно большой и тяжелой, чтобы под действием собственной гравитации принять шарообразную форму. Плутон, хоть и маленький, но все же достаточно массивный, чтобы быть круглым. Второе правило тоже выполняется!
А вот здесь начинаются проблемы. За миллиарды лет своего существования планета должна либо притянуть к себе все более мелкие объекты поблизости, либо оттолкнуть их подальше. То есть "навести порядок" на своей орбите.
У Плутона с этим не сложилось. Вокруг него летает множество космических тел схожего размера. Получается, что Плутон не стал полноправным хозяином своей орбиты.
24 августа 2006 года Плутон официально перестал быть планетой.

Настоящие планеты, такие как Земля или Юпитер, за миллиарды лет своего существования либо притянули к себе, либо оттолкнули почти все крупные объекты на своей орбите (не считая спутников). Они стали "хозяевами" своих орбитальных путей. Плутон же оказался просто одним из многих объектов в поясе Койпера — области на окраине Солнечной системы, где находится множество ледяных тел.
Теперь Плутон называют "карликовой планетой". Это значит, что он похож на планету (вращается вокруг Солнца и имеет форму шара), но не является полноценным "хозяином" своей орбиты. Он как младший брат больших планет — важный член Солнечной системы, но в другой весовой категории.
Теперь вы знаете, почему Плутон больше не считается планетой. Но от этого он не стал менее удивительным — ведь это целый ледяной мир с подповерхностным океаном на краю Солнечной системы.
Предыдущие посты
Только что была идентифицирована одна из самых популярных "неопознанных" песен. Угадайте, где её нашли. XD
AlexBamZ, обещавший сделать реконструкцию песни, слился. Его друг-вокалист отказался от участия после того, как узнал, что это саундтрек из ретро-порева. Зато активизировались оригинальные композиторы и исполнители этой песни. В соцсетях братьев Бут стали появляться подозрительные посты, явно намекающие на то, что они в курсе про внезапную популярность своего произведения спустя 40 лет. Кристофер опубликовал кадр с собой из этого порнофильма, а затем внезапно запостил фото из студии, словно намекая новообретенным фанатам, что пришел перемиксовывать/перезаписывать Ulterior Motives.




Вяжущий вкус хурме придают танины — вещества фенольной природы. В тканях фрукта имеются ферменты, способные гидролизовать эти соединения, что ведет к разрушению последних. Однако в незрелом плоде танины и ферменты находятся в разных внутриклеточных структурах и отделены друг от друга мембранами.
При замораживании ледяные кристаллы разрывают мембраны, и после разморозки танины гидролизуются. Их разрушение происходит также по мере созревания фрукта, поэтому полностью спелая хурма не вяжет.
Частично заимствовано с тг - Очевидные вещи
Перевод комментариев с Reddit для тг-канала Психология сексуальности
1. Мой грёбаный попугай-стукач.
2. В инсте появилось видео, на котором девушка в никабе (т.е. не видно ничего, кроме глаз) в священном городе Медина играет с уличной кошкой и хихикает. Комментарии были переполнены мусульманами, которые писали, что её хихиканье было крайне провокационным, потому что оно напоминает им фальшивые стоны из порно, и убеждали её немедленно удалить это крайне харамное видео. 🤮
⇑ Откуда им знать, как звучат фальшивые порнушные стоны, если они такие святоши? Тьфу.
3. Когда люди слышат "BBC" и сразу думают о чем угодно, только не об одной из старейших теле- и радиосетей в мире.

4. Бывший моей девушки бросил её, потому что ему показалось странным, что её сиськи были плоскими, когда она ложилась. Его смущало, почему они не были круглой формы все время.
⇑ Дай угадаю, этот же парень критикует женщин за то, что они увеличивают грудь?
5. "Одно дело скорчить рожицу Ахэгао, и совсем другое дело- сделать её естественно" Ответ, который я получила после того, как отправила парню фотографии, на которых я изображаю лицо Ахэгао по его просьбе.
Чел, никто не делает это лицо "естественно". Они корчат рожицу в порно специально для вас.
⇑ Такое лицо получается, когда ты принимаешь метамфетамин.
6. Наивно полагаешь, что сантехник приедет вовремя.
7. Когда вы считаете, что проявление отцом любви к своей дочери - это инцест.
⇑👩🏼💻: Однажды один парень спросил меня, почему мой приемный отец не пытается изнасиловать меня, ведь в доме живём только мы...
⇑⇑👨🏻💻: Пиздец пиздец, это такой ебанутый вопрос, чтобы задавать его кому-либо вообще.
8. Если вы смотрите порно на работе или в общественных местах.
⇑ Я работал в компании, где менеджера уволили за просмотр порно на работе, на компьютере этой компании и через её сеть. Я так и не выяснил, то ли он не знал, что сетевой трафик отслеживается (как он мог этого не знать?), то ли он знал и просто не мог себя контролировать, или, может быть, ему просто было все равно.
9. Бывший коллега оставил свою Bluetooth-колонку на прилавке с запчастями примерно в 9 метрах от мужского туалета, в котором он быстро подрочил. Звуки порно с его телефона транслировались на весь магазин. Это было весело.
Больше постов тут: https://t.me/Psihologiya_seksualnosti

Плейлист "Абсурд и дичь" со всяческой монтипайтоновщиной от FAH.
Мои переводы выходят только благодаря вашей поддержке.

Далее ниже поддержка других авторов.
Пацаны и Пацанессы в комментариях отмечайте сами тех авторов кто по вашему мнению заслуживает внимания ( тока давайте так, вы кратко в двух словах опишите что там за контент,а то люди охренеют на кой фиг их под моим видео отметили).Даже если контент авторов в разрез с идеями в моих видео идет все равно,дадим шанс всем. Чисто сила Пикабу помочь друг другу.
@AlexandrRayn, , , , @Da.rishka, , @K0T0BUS, , @Maximlogin, @PavelGlazkov, , @KogotsuchiDark, @ZaTaS, @Zaponka81, ,@volchek1024,
Отрывок интервью с Порно актрисой "Келли Стеффорд" взят из док.Фильма "Рокко" (порно актер Рокко Сиффреди).


По мотивам моего поста https://pikabu.ru/story/brosayu_pit_poka_na_god_tam_uvidim_6...
И вот настал юбилей - 10 дней без выпивки )))
Тяги к спиртному нет вообще. Появилась гибкость в теле и желание что-то делать. Прикрутил полку (которую обещаю повесить уже месяц) под микроволновку. Замутил ремонт в одной комнате. Ну и наконец занялся своими онлайн проектами, на которые до этого хронически не хватало времени )))
В общем пока сплошные плюсы
На следующей неделе собираюсь возобновить походы в бассейн и спортзал.
Так что эксперимент продолжается!
С момента первого поста появилось несколько людей на пикабу, которые тоже решили поддержать марафон и завязать с алкоголем. Пишите как ваши успехи - интересно как у всех продвигается ))
Пишу так рано, по причине десятидневного юбилея - дальше наверное хватит и раза в месяц.
Коммент для минусов прикрепляю ))
Комментарии