Штирлиц вербует Констанцию Бонасье пока Боярский в Лондоне.

Всеволод Владимиров проработал на нелегальном положении лет 30 и за это время не раз показывал, что никакие человеческие эмоции ему не чужды. В разных романах ему доводилось: напиваться, вступать в сомнительные отношения с женщинами, убегать потому что испугался, рыдать, предавать интересы Родины во имя людей, которые ему доверились и людей, которые ему доверились во имя интересов Родины.

Также по ходу развития серии сын Штирлица - фронтовик оказывается арестован СМЕРШем, который пытает его и в результате сводит с ума. Жена самого Штирлица получает похоронку на мужа и от этого спивается. В романе "Отчаяние" Штирлиц возвращается на Родину и его арестовывают. Там в тюрьме он встречается с женой, которую тоже арестовывают. В камере Владимирова навещает загримированный Берия, который показывает приказ на расстрел жены и сына, подписанный Сталиным.

После смерти Сталина Штирлица реабилитируют и он выходит на свободу, а также успешно пишет и защищает диссертацию на историко-политические темы. Однако содержание диссертации так шокирует ученый совет, что по личному приказу Суслова ее засекречивают.

... я пытаюсь выбрать позу посексуальнее

NSFW нужен?

Генерю пока генерится.

Оленька, ты где? Без тебя скучновато!

В последний день перед Новым Годом количество рассказов о произошедших за год чудесах превышает все разумные пределы. На следующее утро прихотливо замешанный в желудке коктейль из оливье с шампанским, отполированный селёдкой под шубой, возвращает граждан к суровой реальности. Прошлогодние чудеса кажутся уже несвежими, как бутерброд с подсохшей икрой, хотя прошла всего одна ночь. Собраться на сотворение новых решительно мешает необходимость съесть и выпить оставшийся пейзаж на столе, чтобы собраться с силами и начать продуктивно отдыхать.

Любой уважающий себя блогер обязан перечислить длинный список достижений за год, чтобы убедить всех, что он тут главная вишенка на торте. В оптимистичном финале манускрипта заверить, что они могут так же и вот ссылка на урок "как стать звездой на макушке ёлки на следующий год", всего за полцены. Урок должен включать в себя поиск болевых точек аудитории и варианты как надавить на них максимально высокохудожественными способами. После этого, во втором уроке со скидкой для купивших первый, вы научитесь прикладывать подорожник к отбитым местам благодарных подписчиков и они сразу проникнутся к вам доверием.

Мои достижения за год сложились в покупку новых джинсов, решительную победу над мышами в гараже, две новые лопаты и блог на Пикабу. Огурцы, засоленные по проверенным рецептам пикабушников, ведут себя мирно и доверчиво смотрят на меня из банок. На всякий случай я опасаюсь, что они затаились и попросятся на выход только после попадания в организм. Затея с переездом удалась, бонусом к душевному равновесию добавив ещё один ремонт. Организм намекнул, что такое количество ремонтов на один квадратный метр женщины он уже не вынесет, но пообещал красивые бицепсы в стиле раннего Шварценеггера и нарастил умение ставить доводчики на двери. В честь Нового Года я абсолютно бесплатно скажу вам, что вы тоже так можете.

Не могу пропустить этап благодарностей, временами потирая отбитые в комментариях почки. Все участники нашего кордебалета записаны по пунктам, включающим в себя обещание накормить исключительно полезными для красот женского организма пышками в Питере, забежать с дружеским визитом в секс-шоп и наконец-то получить обещанные Белперы (если что, я помню, но тормоз). И так же жду моих любимых сообщателей о котолампах в комментариях.

С наступающим, товарищи! Пока чудеса ещё свежие. )