Однажды мы с Серёгой...

«Когда, коту делать нечего он яйца лижет! Когда студенту делать нечего, он дурью мается»

Мудрость от коменданта нашей общаги.

1990-е. Конец лета, жара, общага. Сразу оговорюсь, мне общага не положена, я местный, а вот моему корешу Серёге и по совместительству однокурснику, она полагается. Он родом из карельского посёлка с трудновыговариваемым названием – Найстенъярви. Ему выделили - О роскошь! Одноместную комнату.

Он только что вернулся из дома, привёз кучу всякого домашнего, варенья соленья и прочие сушеные грибы, и оленину.  Мы все это не торопить потребляем под самогонку его бати производства. Самогонка, надо сказать наивысшего качества и мы, не спеша, именно что дегустируем её, наслаждаясь, как хорошим коньяком. Закусываем вареньем из клюквы. Райское наслаждение!

Мы с Серёгой, будущие художники народных художественных промыслов. Я деревянщик (Богородская резьба, Кудринка, скульптура) Серёга кузнец, точнее мастер художественной ковки. Его учиться к нам батя отправил, чтоб первый человек у них в роду с настоящим дипломом был, он (батя) тоже кузнец, как и прадед и херова куча поколений Серёгиных родственников по мужской линии в глубь веков.

Когда мы с Серёгой когда познакомились, чуть не подрались, но это отдельная история.

Серега карел по национальности. Но вот в отличии от большинства карелов, он не коренастый крепыш, как его батя или дед, а худой и длинный, как жердь. Говорит, дед по матери был фин и он в него пошел. Мы ему верим (нет), Серёга обидчивый, да ещё и кузнец. Рука тяжелая.

Серёга, хороший кузнец. Но у него есть один недостаток, ему из-за его худобы не хватает мышечной массы хорошо ковалом махать. «Ковало» это такой большой кузнечный молот. Батя его не признаёт всякую механику и гидравлику и всё делает руками, а значит и Серёга будет ковать только руками.

Качалок или фитнес залов тогда почти не было, а если б и были, откуда у бедных студентов такие деньги. Поэтому Серега тренируется сам, на турнике и брусьях. Правда мышечная масса от таких тренировок у него не растёт, но зато он рельефный, как анатомическое пособие по строению человека и широкоплечий.  Побочка, в виде повышенного внимания, от женской половины нашей общаги, Серёгу устраивает.

А мышцы нарастут, жрать надо только больше, утешает сам себя Серёга! И наяривает тушёнку из оленя под самогонку.

Тут и начинается история, о которой я хотел рассказать Всё что было до этого, это просто попытка погрузить вас в атмосферу общаги художников, августа, жары, а также в компанию двух 18-ти летник оболтусов. Вы спросите – А где остальные студиозусы? Отвечу. Они ещё пока отъедаются на мамкиных и бабкиных пирожках и появятся только через неделю. Общага полу-пустая.

Мы покуриваем с Серёгой сидя на подоконнике, на нашем последнем, пятом этаже общаги.

Разговариваем о том и о сём.

Говорю, погнали вечером, на стадик, на футбол, наши играют (городская команда).

Серега: Неее, не охота. Жарко, да и не люблю я твой этот ногомяч …Я больше баскетбол люблю. Я им до 8-го класса занимался.

Я: Ну с твоим ростом или баскетбол или волейбол.

Серега: Тут дело не в росте, а в технике. Я, например могу в кольцо 10 из 10 со штрафного попасть.

Я: Гонишь ты! Даже в НБА промахиваются, а ты прям 10 из 10! С таким то умением ты бы в «Чикаго Булс» с Майклом Джорданом играл, а не в общаге самогонку бы пил!

Он ерепенится: Я доказать могу!

Я : Как? У нас ни мяча, ни корзины, ни площадки нету!

Он: Вон видишь внизу канализационный люк полуоткрытый (окна комнаты нашей выходили на полу пустырь с обратной стороны общаги).

Он: Спорим, я окурком попаду с пятого этажа в эту щель!

Я : Не буду с тобой спорить! Во-первых, ты не попадёшь, окурок сдует ветром, во-вторых, окурок — это не мяч! Он даже не круглый!

Он:  Не круглый, да??? Ветром сдувает, да? Щаа будет тебе и круглое и ветром не сдует.

Скачет Серега через комнату, к своей кровати и вытаскивает из-под неё гирю. Натурально гирю, с ручкой, с остатками синей краски на боках и надписью «16 кг» по центру.

Вот говорит! Я ещё перед каникулами её купил у металл приёмки тут рядом. Её местный алкаш пёр сдавать. А у него не брали, говорят чегунина не нужна. Ну я и дал ему на чекушку, а гирю домой забрал! Вот теперь и с ней тоже тренируюсь!

Я: Взвешиваю гирю на руке – Вещь! На все времена тренажёр!

Серега: Забирает у меня гирю и подходит к окну. Спорим, я этой гирей в люк попаду?

Я: Давай! На что?

Он: Если попаду, ты мне новую гирю покупаешь, не доставать же эту из говнолюка, если не попаду, я тебе стамеску выкую такую, что все твои древогрызы обзавидуются!

Я: Договорились!

Жмем руки. Серега подходит к окну с гирей. Тщательно прицеливается.  Отходит от окна немного и слегка разбежавшись, как метатель ядра в одноименно спорте, с криком: «Пошла родимая», отправляет гирю в полёт с пятого этажа, в сторону люка.

Люк этот самый, расположен не прям под окнами, а в метрах примерно 10-12 от здания общаги и под углом к окну.

Мы с ним высовываемся в окно оценить результат.

Недолёт и влево ушло. Констатирую я. С тебя, длинный, стамеска!

Длинными бывают только хер и верёвка, я высокий! Огрызается Серега. Давай ещё раз! В его глазах читается охотничий азарт древних карельских предков, усиленный батиным самогоном.

Я: У тебя что ещё гиря есть?

Он: Неее! Эту поднимем! Земля сухая, твёрдая, она не глубоко воткнулась! Ты сам видел!

Я: Я ну ок, пойдём за гирей твоей! Только прёшь её ты!  Один хрен не попадёшь!

Он: Эт мы ещё посмотрим!

Мы спускаемся, проходим мимо поста вахтёрши тёти Веры на входе в общагу. Здороваемся с ней, а она с нами. Идём за общагу, выковыриваем из грунта гирю, которая как на зло, вошла ручкой вниз в землю и идём обратно в общагу.

На входе баба Вера подслеповато щурясь спрашивает Серёгу, что там тащишь касатик? Водку??? Водку нельзя, водку комендант запретил!

Серега : Неее! Вот гиря! Спортом заниматься! Мы не пьём вообще! Я киваю и глупо улыбаюсь!

Баба вера: Знаю я вас. Не пьющих! А кто на кухне вчера стекло разбил на вашем этаже? И на плиту горячую нассал на 4-м этаже?

Я с Серегой хором:  Это не мы! Это говномесы! (художники и скульпторы по керамике) или костогрызы ( художники резьбы по кости)!

Баба Вера: Ну ладно проходите… Спортсмены.

Если сократить рассказ, то гирю мы кидали в общей сложности раз пять или шесть!

Разными способами. И с двух рук и раскачивая между ног и с помощью ремня, который, по мнению Сереги, должен быль улучшить траекторию полёта нашего метательного снаряда.

Всё тщетно. Или перелёт или недолёт, или вообще в сторону. Земля вокруг колодца была изрыта, как после бомбёжки, а проклятый люк оказался настоящим бастионом. Мы даже в пылу азарта крышку закрыли, чтоб не свалится ненароком в люк, кода вкапывали очередную нашу бомбу.

Простая, с виду, задача оказалась не разрешимой.  

Серега мне должен уже две стамески и один косяк (косой резец) мог был быть должен и больше, но я тоже кидал дважды и промахнулся.

Но препятствие в достижении цели появилось на нашем пути откуда мы не ждали.  

Вахтёрша бабка Вера, встала поперёк входа в общагу и заявила нам, что больше она нас гирей не пустит! Потому как охренели вы! На кой нам в общаге столько гирь! И не возмущайтесь тут! А то коменданту позвоню, враз из общаги вылетите! Ишь «спортсмены», а от самих водкой пахнет!

Оставили мы наш метательный снаряд недалеко от входа, где его, буквально через 5 минут,  нашли говномесы с 4-го этажа.

Мы видели, как они радостно галдя его заносят, бабка Вера считала их настоящими художниками, вотличие от остальных художественный профессий.  «Потому как они скульпторы» как Роден или Микеланджело.  Поэтому никогда не проверяла что они несут, они ж элита!

Я им радостно сообщил, чем мы с Серегой с помощью этой гири занимались.

На что главный говномес, здоровенный Толян, сказал, что мы слабаки и мы можем снизу понаблюдать, как он с первого раза справится с задачей из своего окна, которое аккурат под Серёгиным.

Мы пошли наблюдать. Как выяснилось не в одиночку. Комендант, на кой то чёрт, в тот день и в то время, поперся на пустырь и надо ж ему было оказаться там, когда Толян со всего размаху пульнул гирей из своего окна и попал, с первого раза по люку, а тот лопнул с грохотом,  гиря ухнула в низ, а Толян с победной рожей высунулся в окно с воплем «Ну чё бля? Кто тут круче всех???

Отчислили Толяна…

А Сереге я баскетбольный мяч подарил, на день рождения, который у него был через неделю.