"Мечта" сварщика

Всем привет, меня зовут Аня, и хочу рассказать о своём пути к исполнению мечты - посетить Швейцарию. 

Первый пост серии будет больше информационным введением, так как рассказать и показать могу многое. Живу я в Санкт-Петербурге, работаю обычным менеджером. В школьные годы мама рассказывала мне о чудесной горе Маттерхорн, расположенной в Швейцарии, в связи с чем у меня сформировалась мечта когда-нибудь посетить эту прекрасную страну, увидев Маттерхорн и деревушку Церматт, которая расположена у её подножия.

Однажды мне довелось оказаться всего в 200 километрах от Церматта, но финансовой возможности поехать туда, к сожалению, не было. Желание крепло, в этот момент я поняла, что мечта стала целью.

Я начала экономить, при первой же возможности старательно откладывая средства на поездку. Пыталась уговаривать маму или подругу поехать со мной, но обе в итоге отказались, сославшись на дороговизну поездки. Было печально, но от своей мечты и цели я не стала отступать. Копила около 5 лет, с немалыми усилиями, после чего в один момент решила, что пора. Так как цена поездки в турагентстве весьма высока,  было принято решение ехать без путёвки, самостоятельно бронируя отели и покупать билеты. Швейцария - безумно дорогая страна, в связи с чем бронировать я решила за долгий период времени, чтобы хоть как-то сэкономить. Бронь была оформлена, билет на самолёт приобретён в декабре на август следующего года. Душа радовалась и летала, наконец-то! Скоро свершится!

К сожалению, в тот момент реальность внесла свои коррективы, ведь бронь была оформлена в декабре 2019 года... на сентябрь 2020. Все помнят, что творилось в 2020 году, как грянул коронавирус, сорвавший планы многим путешественникам. Сердце упало, бронирование отелей было либо безвозвратным, либо безвозвратным на 50%.  Самолёт тоже. Неужели не суждено поехать?  Однако, благодаря раннему бронированию Букинг вернул деньги, ведь было очевидно, что в декабре никто не мог знать, что всё так обернётся. Авиакомпания средства тоже вернула, так что исполнение мечты получило ещё один шанс, пусть и отложенный.

В 2022 году появилась возможность въехать в ЕС, в связи с чем было принято решение ещё одной попытки, в августе-сентябре, с перелётом через Хельсинки. Тем временем, план поездки потихоньку формировался. Помимо Церматта очень захотелось посетить ещё Лаутербруннен (долину Водопадов), Лозанну, Люцерн и многие другие места.

План был такой: Доехать до Хельсинки, далее Хельсинки-Женева (перелёт), далее перемещение на поезде: Женева-Церматт-Лозанна-Монтрё-Интерлакен-Лаутербруннен-Люцерн-Цюрих, Цюрих-Таллинн (перелёт), Таллинн-СПб (автобус). 

О реализации этого плана я и хочу рассказать в серии постов.

Скажу сразу: конкретную стоимость отелей и всей поездки упоминать не стану, люди очень по-разному реагируют на цифры, не вдаваясь в то, каких усилий стоило накопить на поездку мечты.

И вот я выхожу из самолёта, сама себе не веря, что я в Женеве! Неужели так бывает? Столько лет эта поездка происходила в моём воображении, а сейчас она на самом деле? Всё было на реальным. Мечта исполнялась.

В следующих постах я расскажу, как прошло исполнение мечты всей жизни, стоило ли оно тех усилий, которые были затрачены.

Заскрипели тяжёлые металлические ворота, внутренний полумрак озарили лучи солнца, которые стали видимымы из-за висящей в этом огромном помещении пыли и дыма. Казалось, что всё замолчало, наступила полнейшая тишина, было слышно только стуки сердца каждого из присутствующих.

Тяжёлый поступью, словно не видя перед собой преград, шёл уверенной походкой Петрович. Ловко перекидывая беломорину из одного уголка рта в другой, он, казалось, свысока смотрел на всех. Подошёл к огромной металлической конструкции. Посмотрев взглядом опытного волка изделие и убедившись что подгонка деталей проведена правильно, сверившись с чертежом, Петрович снял рукавицу и провёл пальцем по металлическому изделию.

"Какого хуя, блядь, так пыльно, ёб вашу мать блядь!!!" - с негодованием отметил Петрович.

Кладовщица Зиночка, не выдержав напряжения, вскрикнув "Ох!", свалилась в обморок, чем испугала кота Николая и тот в ужасе убежал наматываться на станок.

Глядя на это, Петрович, как бы про себя, хмыкнул "То-то же, блядь!", и засмеялся громким, раскатистым смехом.

Взяв в руку электрод, он его покрутил аки барабанщик Айрон Мэйдена и ловко, на лету вставил его в держак. Глядя на это ОТКашница заметила что у неё набухли соски и стало как-то мокро.

Заметив это, мастер Иван Николаевич, прикрыв явное возбуждение ОТКшницы Людочки чертежом, сказал: "Петрович, давай по быренькому завари, а то ты мне сейчас весь рабочий процесс похеришь своими фокусами".

Кивнув головой, маска Петровича опустилась на лицо и он играючи, ловким движением зажёг дугу между двух деталей и без отрыва начал варить, иногда лишь протягивая руку чтобы ему дали новый электрод.

По окончании сварки, Петрович снял свой сварочный щиток, оглядел шов опытным взглядом, взял шлакобой и одним ударом сбил весь шлак со сварочного шва.

Взору открылся идеально выполненный шов и залил своей красотой полумрак пыльного цеха. Оценив взглядом стоящую неподалёку бригаду слесарей, Петрович дёрнул одной лишь бровью, тем самым дав команду ребятам накидываться с зачистными машинками к шву и другим деталям  готовя их под новую сварку. Процесс был налажен и работал как оркестр, а Петровичь был дирижером.

Проходя мимо людочки, Петрович щипнул её за жопку - Людочка вскрикнула, захохотала и раскраснелась, а следом за ней стоял зам по производству с букетом любимых роз Петровича. Вручил ему их и сказал: "Ну всё Петрович, до завтра.

До завтра.

До завтра!!!

До завтра!!!!

ДО ЗАВТРА, БЛЕАТЬ!!!!", и начал бить розами по лицу.

Петрович открыл глаза и в ужасе обратил внимание, что его газетой свёрнутой в трубочку по лицу бьёт мастер и орёт : "Петрович, блядь, вставай пидор старый! Блядь, до завтра надо раму сдать! Хули ты спишь педрила! Опять наебашился с утра, а ну подорвался блядь и бегом нахуй варить! Сука такая! Заебал! Вся бригада тебя ждёт! Пидорас блядь!".

Петрович протёр руками лицо и услышал где-то вдалеке как кричит Людочка: "Ёбаный блядь Петрович, опять хуйни наварил!  Вырезайте к ёбаной матери блять, будет варить заново сука! Блядь рукожопый пидорас!".

Так Петрович понял что он вернулся в реалии и даже в День сварщика чудес не бывает.

Наблюдаю эти белые точки с альфа-теста. Надо чуток подвигать элементы, чтобы они полноценно наложились.

Привет, дорогие подписчики и те, кто интересуется загородным домостроением. Меня зовут Илья, я специалист по техническому осмотру зданий и сооружений, много лет живу в загородном каркасном доме построенном моей компанией, борюсь с нерадивыми подрядчиками и пишу здесь о своей работе.

Вчера после долгого перерыва разместил пост о том, что один из моих заказчиков выиграл суд с постановлением взыскать с подрядчика сумму, втрое превышающую стоимость испорченного дома Стоит ли судиться с застройщиком загородного дома? Или, как получить троекратную компенсацию за недостроенный дом

И в комментариях, как всегда, появились защитники говностроя, которые называли меня хреновым рационализатором и барыгой, который хочет навариться на заказчиках, потому что я не приемлю такой способ крепления канализации.

Во-первых, у нас тут есть мастер, который выполняет крепления именно так и гордится этим. Кстати, он из Рязани, оттуда же и вышеуказанное фото. Вероятно, это местный стиль крепежа.

Во-вторых, тут есть некий инженер, который не знает СП, но зато поддерживает рационализацию, которая выражается в использовании подручных материалов при выполеннии работ для заказчика.

Да, я считаю, что многие люди строят дом один раз в жизни. И не для того, чтобы потом бороться с авариями. Поэтому я, в отличие от товарища инженера, не использую дешёвые решения.

Хороший итог этой дискуссии подвёл @gzbzr,

Канализация должна быть выполнена по проекту в строгом соответствии
с сп 30.13330.2020 и сп 32.13330.2018.

В частности: я бы не рекомендовал прокладывать трубы канализации в неотапливаемом тех.подполье, при прокладке лежаков канализации д110 крепления устанавливаются через метр, крепления должны быть установлены под каждый раструб, крепления должны быть жесткие и препятствовать перемещению труб (говоря проще - они не должны "ходить" и шататься).

Т.е. нужно не вешать трубу на лентах (это pizdec jak byk), а крепить ее хомутами с резиновыми уплотнениями, которые в свою очередь должны быть закрепленны к жесткой опоре. Для экономии не фирменной, а из п-образного оцинкованного профиля 30х30х3.

А теперь - слайды. Дано - 10-летний дом с кирпичным цоколем и деревянным перекрытием. Канализацию делали коллеги findeler'a и cahiv57, а может быть и кто-то из них. Прикрепили перфолентой к лагам пола, засунув чурбаки. Лаги со временем прогнулись, труба разошлась.

Под домом образовалось озеро надежды стоков, которые стали испаряться в перекрытие. Лаги пола стали гнить. Так, как доступа в цоколь не было и его ревизия не делалась годами, проблема обнаружилась только после того, как полы в кухне-гостиной образовали ванну на ровном месте. Они не провалились только потому, что сверху было два слоя фанеры в виде предчистового пола. На этом гамаке всё и повисло. Черновые полы осыпались, лаги деградировали под действием гниения на 60-80%.

В итоге, заказчик попросил меня сделать хоть что-то, чтобы полы не рухнули до зимы, потому что соседи затеяли ремонт, а он с женой и двумя детьми надеялся отсидеться на даче. Нужно было предотвратить обрушение перекрытия хотя бы на 4 месяца. И я сделал подпорки-стулья из досок, которые валялись на участке заказчика и были уже не в лучшем виде. По сути, пришлось построить опоры, как в шахтёрских штольнях, подперев всё перекрытие с разрушенными лагами.

В итоге, события эти были в 21 году, в декабре заказчик нанял бригаду, которая за полмиллиона перекрыла ему полы в кухне-гостиной и других пострадавших помещениях. Без чистовых работ. Ламинат стелил он сам.

Итак, полмиллиона за монтаж канализационных труб рационализаторским способом или сразу выполнить монтаж по нормам потратив лишние 5 тысяч рублей? Вопрос настолько сложный, что некоторые строители выбирают первое.

Меня часто упрекают, что я сказал, как плохо, но не сказал, как сделать хорошо. Так вот, хорошо - это сразу вести канализацию под землёй. Утеплив магистраль пенополиэтиленом проложить её с уклоном не более 20 мм на 1 метр до заливной горловины септика. Обычно она находится на глубине 400-600 мм.

Как обычно, на любые вопросы, которые не требуют больших временных затрат, расчётов или выезда на объект я отвечаю бесплатно в каментах или лично - мои контакты в профиле Пикабу. Кто не видит профиль или кому удобнее обратиться сразу напрямую - пишите в телеграм: karkasovo (это не канал, а мой контакт).
Аудит проекта, проверка договора на строительство, анализ сметы, обследование дома на соответствие строительным нормам, приёмка дома, консультации по реконструкции, строительный контроль - это моя работа и я делаю её за деньги.

В дофига годиков, имея проблемы с коленями и лишним весом, я таки решился на попытку реализации одной своей маленькой мечты.

Буду рад услышать советы от владельцев такой же игрушки)

Некоторым людям просто не нужно заниматься всеми этими компухтерами, вайваями, блюпупами и прочими поделками сотоны. Не их это. Возможно, у них есть другие таланты. А может - и нет, и они обречены провести вечность среди этих чуждых им машин.

В нашей больничке устанавливают новый вайфай. Гостевой. В комнатах постояльцев. Ясное дело - что наши хозяева самые дохуя умные, так что они решили всё сами, послушав то, что им нассала в уши некая контора "Гила", состоящая из арабов и поэтому, видимо, недорогая. А "недорогая" - это любимое слово хозяев нашего дома престарелых.

Не знаю уж, насколько она недорогая, но начнём с того, что точки доступа они ставят в каждой, сука, комнате. Хотя прекрасно бы хватило точек в комнатах, к примеру, 2, 5, 8 и дальше по списку. Но хер с ним, мне их ТЗ не показали, так что пусть будет. Сдохнет одна точка - и похуй.

Монтируют всё это дело два человека. Один из них - прям реально молодец, будет у них техдиректором в дальнейшем, думаю. Поскольку когда они там подключили в свою гостевую сеть наш четвёртый этаж и накрыли тем самым его работу (на удалённый рабочий стол можно выйти только из рабочей сети) - он мгновенно приехал, нашёл - где они накосячили (уже не так мгновенно, поскольку сеть-то у нас старая, в ней чёрт ногу сломит, я сам в ней не всё понимаю до сих пор), исправил и даже рассказал мне некоторые детали о моей же сети, которые я все эти годы не знал. Это - хороший работник.

А вот второй из них, мягко говоря, не так хорош. Я вчера демонстрировал ему, что между убежищем и серверной есть связь и она не битая (да, перепутаны номера розеток, но я предупреждал, что у нас не всё радужно и собственными руками этот косяк нашёл и исправил, чтоб он не перетрудился). Сегодня звонит: "Подойди, пожалуйста, на нулевой этаж, у тебя нет связи между убежищем и серверной". Да ёб твою мать, ты вчера сука лично видел своими буркалами на моём ЛАН-тестере восемь целых жил и связь! Ты там кабель, сука, перекусил, что ли?

Прихожу. Стоит наш чудо-работник с звенелкой, говорит: "Во, связи нет. Я подключил, а оно не звенит и я не могу через наш интерфейс подключиться". Взял у него его хуёвину, засунул глубже в розетку. Зазвенело. Блядь, этот пень не умеет пользоваться своим рабочим оборудованием...

- А проверь своим прибором, а то я чёта сомневаюсь...

- Бля, я вчера при тебе проверял, сегодня проверял. Хорошо, проверю ещё раз. Я не ебу, почему ты не можешь через свой въеб-интерфейс подключиться к вашему сраному оборудованию, которое вы наверняка на алиэкспрессе за гроши заказали. Сюда смотри. Вот восемь целых жил на приборе. Вопросы?

- Да. В 12-й комнате нет линка. (потому что 6 лет назад другие чудо-рабочие, если верить моему тестеру, перепутали порядок жил в патч-панели, а эта розетка никогда не использовалась, поэтому никто и не заметил)

- Поставь в другую розетку.

- Но я уже всё смонтировал...

- Я тебе говорил неоднократно, что не всё так радужно и розетки надо проверять? Ты забил хуй, стараясь прихуячить всё быстрее? Можешь починить розетку. Можешь перенести точку доступа. Можешь позвонить старшему и сказать, что ты этого сделать не можешь.

- Ладно, сделаю... А вот ещё на втором этаже в вашем свитче места нет для одной комнаты... У тебя случайно нет свитча?

Да ёб твою мать... Нет, сука, у меня нет свитча, меня вообще не должно ебать, что у тебя там не получается! Нет свитча - поставь, блядь, свитч, это не в подарок, за него заплатят! А этот хуйман дёргает меня каждый час и почти всегда - по какой-то хуйне.

Согласен, усмирять старичков, кричащих, что "нам ваш этот инторнэт и на хуй не нужон" - это не его беда, но тут я и не спорил - пошёл уговаривать. Но беспомощность в своей профессии - это уже печально.