Забавное

1. Когда в постапокалиптических фильмах показывают главную героиню со смачным макияжем и идеальной прической, как будто она собралась на конкурс красоты. Или когда в фильмах про средние века показывают крестьян, одетых с иголочки.

2. Когда герой смотрит на предметы, лежащие на столе, и это дает ему подсказку, какой на компе установлен пароль, после чего он взламывает пароль за пару секунд.

3. Когда все проблемы можно решить простой беседой, но герою некогда объяснять, в результате чего разгорается вооруженный конфликт.

4. Когда выпускают трейлер на несколько минут, в котором пересказывается весь фильм. И авторы думают, что после такого трейлера кто-то захочет идти в кино?

5. Говорят шепотом, что фиг услышишь, а от боевых сцен можно оглохнуть. Я снимаю комнату, и не хочу доставлять неудобство соседям. Как же бесят такие фильмы со скачками громкости.

6. Когда после серьезных травм главный герой через секунду возвращается в строй, а прихвостни злодея дохнут от одного чиха.

7. Когда по ходу фильма меняются установленные в самом начале правила. Да, правила вашей вселенной могут быть сколь угодно безумными, но раз уж вы установили их, то соблюдайте. Я часто указывал на отсутствии логики в сценарии «Игры престолов», а мне говорили, что в этом мире живут драконы, и чего я хочу после этого? Правильно, драконы часть этого выдуманного мира, но это не дает право забивать болт на логику происходящих событий. Все должно иметь смысл.

8. Когда главного героя возвращают к жизни, чтобы продолжить выпускать новые серии, чтобы срубить еще больше бабла. Палпатин, оказывается, выжил, и теперь можно наснимать еще больше эпизодов Звездных Войн.

9. Высосанный из пальца роман двух персонажей, который ничего не добавляет к главному сюжету. Например, любовный треугольник в Хоббите, одной из вершин которого является Леголас. Вот нафига? Этот фильм и так идет три часа, он перегружен событиями, и я не хочу разбираться в романтических отношениях, на которые мне наплевать.

10. Экшен-сцены, в которых вообще непонятно, что происходит. Как будто оператор снимал с дикого будуна, и у него тряслись руки. А еще, когда действие происходит в темноте, и вообще ничего не разглядеть. Особенно, если темнота используется, чтобы добавить мрачности происходящему.

11. Когда персонажи начинают вести себя так, как до этого не вели, и это нужно лишь для того, чтобы продлить сценарий. Я сразу начинаю относиться к ним, как к марионеткам, а не настоящим людям, и перестаю переживать за них.

12. Когда герой без перезарядки расстреливает больше патронов, чем вмещает пистолет. Ключи от машины всегда в солнцезащитном козырьке. Защищенная компьютерная система взламывается за несколько секунд.

13. Когда умных людей выставляют идиотами. Астробиолог на чужой планете снимает защитное снаряжение, заражается сам и заражает весь экипаж. Вы думаете, он поступил бы так в реальности? Конечно, нет. Так почему же вы это в фильме показываете?

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

1. У нас был учитель естествознания, который вместо преподавания часто рассказывал нам истории о своей жене, и как она рожала. Делал это во всех подробностях. Мы думали, что он одержим женой и сыном, поэтому так много говорит о них. А через несколько лет после школы мой друг узнал, что он не женат, никогда не был женат, и у него нет детей. Он просто все это выдумал.

2. У нас был подменный учитель, который вел занятия время от времени. У него был непонятный речевой дефект, и он говорил довольно невнятно. Потом его уволили. Уже после выпуска бывший одноклассник прислал мне ссылку на ютуб канал, который вел тот учитель. Это был канал о собаках породы шпиц, которых он разводил. И в видео его речь была абсолютно нормальной. Оказывается, он часто замещал штатных учителей в разных школах, и всегда устраивал этот спектакль. Наверное, он так развлекался.

3. Мою учительницу естествознания уволили за то, что пришла в класс бухой, перевернула парту, запрыгнула на свой стол и показала всему классу средний палец. В тот момент она выглядела невероятно круто.

4. Учительница английского языка в молодости была девушкой с разворота Плейбоя и серфингисткой. Когда она нас учила, ей было далеко за 60, но молодость у нее выдалась бурная. Через год после выпуска мы узнали, что она сломала ногу, занимаясь серфингом.

5. Через несколько лет после школы особую популярность набрали соцсети, и было в порядке вещей добавлять в друзья своих бывших учителей. Так я подружилась с нашей химичкой, и стала свидетелем ее бурной жизни. Из соцсетей я узнала о ее разводе, а отсутствие после этого фотографий детей навело на мысль, что ее лишили опеки над ними. Потом она выкладывала фотки в одежде, явно не соответствующей ее возрасту и статусу. Потом она сменила статус на «есть друг». Подруги стали интересоваться, что это за человек, и она писала им, что он учится в аспирантуре Гарварда. Я прошла по ссылке на его профиль и сразу поняла, что это фейк. А потом она почему-то удалила всех своих бывших учеников из друзей.

6. Оказывается, моя учительница происходила из очень богатой семьи, и могла бы не работать всю жизнь. Но она пошла преподавать, потому что это была ее страсть.

7. У нас был молодой учитель испанского, чуть старше 20 лет. Самый милый парень на свете. Активно участвовал во внеклассных мероприятиях, и даже вел японский кружок, потому что преподаватель японского не мог летать в Японию по состоянию здоровья. Его любили все, даже те, у кого он не преподавал. А потом у него случился нервный срыв. Оказалось, несколько лет назад в автокатастрофе погибла вся его семья. Он держал все это в себе и вел внешне увлекательную жизнь. Срыв произошел прямо во время урока. Он неожиданно замолчал, потом заплакал и выбежал из школы. Его не было несколько дней. Потом он вернулся на один день, извинился перед нами и уволился. Не знаю, что с ним было дальше. Он был потрясающим человеком и учителем.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

1. Сидели с женой в ресторане на пляже во Флориде. Мужик за соседним столиком унижал и оскорблял официанта. Потом встал довольный, пошел к выходу, запнулся за ступеньку и грохнулся мордой в песок. Все, кто был в зале, громко засмеялись.

2. Во время поездки во Флориду мы зашли в магазин купить что-нибудь попить. Перед нами вклинилась пожилая пара. Они грубили кассиру, жаловались, что все дорого, а на улице жарко. Говорили, что хот доги не могут столько стоить, всячески проявляли недовольство. Они купили пару хот догов и вышли на улицу. Чайка спикировала на мужика и унесла его хот дог. Его жена от неожиданности выронила свой.

3. Когда я был мелким, мы пошли с родителями в ресторан. Прямо перед входом на маму нагадила чайка. Папа стал смеяться, и тут же на него нагадила другая чайка.

4. Поздно вечером возвращался с работы. На шоссе есть участок, где нужно постепенно сбрасывать скорость с 90 до 40. Я начал сбрасывать, а грузовик, который ехал за мной, не стал. В какой-то момент он приблизился так близко, что я не видел в зеркало его бампер. Я подумал, где же полицейские, когда они так нужны? И через пару секунд за грузовиком зажглась люстра, и по громкой связи ему сказали остановиться.

5. Один мой дядя хотел пнуть кошку, но она успела отскочить, и он вмазал ногой по кирпичной стене, сломал два пальца на ноге. Другой дядя хотел запихнуть кошку в коробку, чтобы отнести усыпить. Она его укусила, в рану попала инфекция, и он долго лечился, а эта кошка убежала.

6. Пьяный чел в баре сидел на стуле за стойкой и вдруг начал орать на барменшу, назвал ее шлюхой. Он хотел отодвинуться от стойки, но ножка стула зацепилась за ковер, и он упал на спину. Выглядело так, будто упало дерево. Он пролежал с минуту, потом кое-как встал и ушел.

7. Моя жена была на пробежке. Бежала по тротуару, а рядом стал ехать парень на машине и свистеть ей. Он так увлекся, что не заметил, что машины впереди остановились на красный, и въехал в грузовик.

8. На пешеходном переходе у чела выпал бумажник из заднего кармана брюк. Это увидел велосипедист, остановился, подобрал бумажник и стал уезжать. Все это видели полицейские, которые перегородили своей машиной дорогу этому велосипедисту. Он въехал им в крыло, упал, они запихали его в машину и повезли в отдел.

9. Моя первая машина была не из крутых. В тот день я проезжал по богатому району, остановился на красный, рядом встала дорогая тачка, в которой сидели два парня. Один из них предложил мне потягаться со светофора, я согласился. Как только загорелся зеленый, они рванули со всей дури, а я поехал, не превышая скорость. Метров через 300 вижу, что их приняли полицейские. Проезжая мимо, я помахал тем парням.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!