Есть мнение, что даже бутылка пива, выпитая после тренировки, нивелирует весь эффект от тренировки. Более того, потребуется ещё несколько тренировок, чтобы компенсировать эту бутылку пива. Всё «фитнес сообщество» кричит: не накати, ибо катаболизм!

Во-первых, нужно понимать, что НЕТ безопасной нормы алкоголя! Любой алкоголь – это вред, и никакой там «бокал красного вина» НЕ ПРОДЛЯЕТ жизнь [1]. Это придумали какие-то алкоголики, чтобы себя оправдать. Хотя зачем, всем насрать?!

Знаете таких веганов, которых никто нафиг не спрашивает, но они всё равно ходят и кричат, что они не едят мясо? Вот есть такие же «трезвенники», которых тоже никто не спрашивает, но они ходят и кричат, что они не пьют, а все остальные – черти! Выдыхайте, дорогие мои, выпейте, может, полегчает…

Короче говоря, я никогда никого не призываю бухать, все вы разумные люди, сами с усами, не мне вас жизни учить! Но мы должны понимать, что большинство из нас – не профессиональные спортсмены, а простые любители. Здоровый образ жизни – это не жизнь без алкоголя, вкусняшек и случайных связей! Здоровый образ жизни – это когда количество «положительных» факторов перевешивает «отрицательные».

Всегда нужно смотреть на картину в целом! Есть положительные моменты – физическая активность, достаточное количества белка, клетчатки, силовые тренировки, сон, секс, семья и прочее. Есть отрицательные факторы – курение, алкоголь, сидячая работа, стресс, соседка с сифилисом и иное). Качество жизни в целом будет зависеть от разницы этих факторов. Если человек целыми днями сидит, курит, жрёт печеньки, но по утрам делает зарядку, он стал от этого ЗОЖником? А если человек регулярно занимается, сбалансировано питается, но в выходные «бухнул с друзьями», он перестал быть ЗОЖником?

Что же делать, как мне быть?
Как бы пива пригубить,
Чтобы мышцы не отпали,
Силовые не упали,
Чтобы соточку пожал,
Чтобы присед не дрожал,
Чтобы пузо не отвисло,
И либидо не «повисло»?

© И. Молот

«Никакой существенной разницы в приросте креатинкиназы при сравнении алкогольного и неалкогольного состояния не наблюдалось. Таким образом, однократный эпизод умеренной алкогольной интоксикации (1,4 г/л) не ухудшает двигательную активность, а также не наблюдается ускоренного повреждения мышц, вызванного физической нагрузкой» [2].

«Не было существенной разницы между алкогольным и безалкогольными состояниями ни по одному критерию. Был сделан вывод, что острое употребление алкоголя не влияет на некоторые показатели повреждения мышц, вызванного физической нагрузкой» [3].

«Низкая доза алкоголя не влияет на работоспособность скелетных мышц после повреждения мышц, вызванного физической нагрузкой» [4].

Выводы:
- ясно-понятно, что если вы нормально так бухнули, то работоспособность будет снижена какое-то время, хотя даже такие реакции – момент индивидуальный;
- любое количество алкоголя – вред;
- если вы иногда выпиваете – ничего страшного с вашими мышцами не произойдёт. А если вы в принципе постоянно бухаете и ведёте распутный образ жизни, то не за мышцы вам переживать нужно!

Всем здоровья!

Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_57386

Один из с удовольствием воспринимаемых сериалов - Футурама.

А на днях из Пензы привезли шедевр (моя точка зрения) московского пивовара. Ну вариться он там где-то. Тара от шедевра - справа. Слева - стандартный ныне объём 0,45 л.

Скажи мне лет 20 назад, что я буду с хвостиками на голове пить пиво, сидя на полу, то я бы удивился. А сейчас я понимаю- это частичка моего счастья, моего быта, моих будней. И да- совет себе 20 летнему- делай всё так же. Но я женился в 21. Так что совет себе 16 летнему- делай всё так же , за своё «сейчас» я много тогда страдал… но оно того стоит…

Не птыц, но тоже "упоротые" ))

Ну и лайн вдогонку:

З.Ы. Просьба сильно не пинать. Первый опыт с общедоступными нейросетями, в данном случае "кандинский". Думаю для мемов (если что-то юморное придёт в мою башку) использовать...

З.З.Ы. И да, как и у многих - косяки с лапами...

В прекрасные доковидные времена поехали с женой в Баварию в гости к моей школьной товарке. Она замужем, двое детей, свой дом в 40км от Мюнхена. Её муж Пауль, по национальности словак, а в душе космополит, полиглот и 5-кратный IronMen. По приезду они состряпали нам кое-какую программу, чтобы мы сами ездили и ни от кого не зависели. В один из дней Пауль собрался на тренировку по плаванью и позвал нас собой, но сразу сообщил, что после бассейна обязательно будет сауна, а по древним традициям там все голенькие. Моя жена сразу отказалась, жена пауля тоже (хотя обычно они ходят вместе, может меня постеснялась), мы с Паулем поехали....

Бассейн ничем не примечателен, бассейн - как бассейн, а вот сауна... Всё началось с раздевалки. Только я стянул трусы, как в наш закуток заходит женщина 50-60+, такая же голенькая как мы, только немного курага))). Чуть отойдя от шока, появилась молодая девушка в костюме евы, и мне полегчало. В сауне стандартная программа: душ, сауна, холодная купель/душ, лежаки на лоно природы, снова сауна и так по кругу. В сауне размером примерно 4мх5м, с прекрасным панорамным окном на природу, несколько уровней полков, чтобы никому не было тесно и чтобы никто жопами-сисами-писами не тёрся. Кто-то даже лежал. Само собой там все голышом, но сидят/лежат строго на полотенцах, я сам не аполлон, поэтому претензий к остальным телам не предъявлял. Спросил у пауля почему все голые, он сказал, что немецкие сауны отделываются деревом Экстра-класса и если люди будут садиться на дерево потными/мокрыми жопами, то отделку придется менять, а это очень дорого. Ну и традиции никто не отменял, мол все люди одинаковые и все под богом ходим - чего стесняться... 

Отдельной строкой можно указать банщика или как он на немецком называется. Поддавание пару - это целый ритуал. Во-первых, это делает строго банщик, а то дай волю простым немцам, они все тэны зальют и на полки наплескают. Во-вторых, происходит это каждый час - ни чаще - ни реже, иначе никаких масел на вас не напасёшься. В третьих, заходить/выходить в сауну во время ритуала запрещено - не выпускай пар.

Ну так вот, к нужному времени народу набилось в сауну, как баварских сосисок в банку. Минута-в минуту в сауну заходит банщик и все хором, - Гутен таг... Банщик, - Лемонграсс..., все хором, - битте...., банщик поливает на каменку, машет красивым полотенцем, еще поливает, еще машет.... Не то чтобы я заядлый любитель бани, но могу сидеть спокойно сколько то минут при подливании пара, а тут уши начали сворачиваться, немцы загудели, заахали, заохали и сказали, - данке шон!!! Только банщик вышел из сауны, как вслед за ним из помещения сбежала бОльшая часть отдыхающих. Пар ушёл с убегающими, а мы с паулем сидели еще несколько минут. Запомнилась одна девушка завернутая в полотенце. В обилии голых тел эта девушка выглядела как загадка, - Что же ты интересное там прячешь?))) Но вот она вышла из сауны, скинула полотенце и окунулась в холодную купель... и вы знаете, ничего особенного, те же сисы, те же бёдра, девушка, как девушка. Особый кайф был распластаться на лежаке под октрытым небом после горячей сауны под огромной раскидистой плакучей ивой в моросящий дождь. Тогда начало мая выдалось прохладным, что добавляло контраста к горячей сауне. Мы с Паулем сделали еще несколько заходов в сауну и поехали в старую пивоварню мюнхена.

Это не та пивоварня, куда возят всех туристов. Огромные просмолённые столы и лавки, медные чаны и какой-то супер старый подъемник для пивных бочек (сейчас кег), на стенах портреты династии пивоваров, куча разношерстной публики, пара литровых кружек пенного, баварская снедь из мяса, овощей и сосисок и Ребэкка - официантка, которая нас обслуживала...

Баварская сауна (и пивоварня) навсегда в моём сердце!

Жду с нетерпением окончания войны, чтобы снова оказаться там!

Попросила жена купить в подарок, местного пива.
Сказано сделано.

Спасибо что посмотрели.
До скорой встречи.
Акариумист_2_группы.
Всех с наступающим и всем всего доброго.

Оригинал: https://wumo.com/wumo/2023/12/01

А ещё напоминаю, что у меня вышел новый пост в рубрике Знакомый голос - Олег Вирозуб

Мужчина 35 лет

— Жена два года без конца пилила меня насчет пива – мол я так алкоголиком стану, пузо вырастет и все такое, - пожаловался клиент. – Но блин, я пашу как ломовая лошадь, у меня в день тысяч пять калорий уходит минимум, ну что там будет от одной несчастной баночки вечерком?

— Может ее беспокоит ваше поведение после распития алкоголя?

— Да какое там может быт поведение? – возмутился Владислав. – Я спокойно закрываю шторы и ухожу на лоджию, где в одних тапочках и банном халате попиваю пивко и смотрю на огни ночного города – и так около часа. Мне это нужно чтобы не свихнуться после работы со всеми этими остолопами, понимаете?!

— Понимаю…

— А еще так отдыхал мой отец и так отдыхает мой брат, - перебил меня мужчина, – и их жены почему-то так себя не ведут!

— Но вы все же решили бросить?

— Ну конечно, я же люблю и уважаю Катю – было тяжело, но мне удалось! – с гордостью ответил Владислав. – Я просто заменил пиво на чай и ем что-нибудь сладкое, типа конфет. Всего одна-две штуки и можно спокойно жить. Вот только моей этого мало – она решила, что у меня от сладкого будут портится зубы, хотя я их и так чищу по два раза в день, а еще может развиться диабет как у моей мамы, но я же блин, не ведрами сладости потребляю!

— Видимо она очень печется о вашем здоровье, раз беспокоится о ваших зубах и знает о болезнях свекрови.

— Да она у меня такая заботливая, - с улыбкой ответил он, но потом вспомнив что-то добавил, но уже без улыбки. – Такая заботливая что хоть волком вой! Короче, бросил я сладости и перешел на семечки, но тут, как назло, в доме напротив открыли разливайку, и я теперь каждый вечер вынужден сидеть лузгать семечки и смотреть как мужики выходят оттуда с бутылками. Вы не подумайте, я не алкоголик, но блин у меня так подгорело, что вы себе не представляете! Продержался пару вечеров, после чего едва с женой не развелся.

— Должно быть, вам было очень тяжело в это время.

— Вы даже себе не представляете насколько. Я уже всерьез собрался поругаться, настроился, даже придумал что буду говорить, но только открыл рот как она заявляет: «Владик, я знаю, что тебе непросто из-за этой пивнушки через дорогу, но я нашла человека, который тебе поможет, записывай адрес». Ну у меня вся обида сразу-то и прошла – ну как на нее злиться, если она всегда пытается помочь? Короче, ругаться не хочу, разводиться не хочу, пить - тоже, а вот жить спокойно и отдыхать - очень хочется. Но не знаю как. Может вы поможете?

Женщина 31 год

— Как я, по-вашему, выгляжу? – сразу же задала вопрос клиентка. – Достаточно привлекательно?

— На мой взгляд – очень даже, - честно призналась я. – Полагаю у вас нет проблем с вниманием мужчин?

— Они порой действительно заглядываются на меня, многие прямо на работе подходят познакомиться и попросить номерок. Потом начинаются свидания: одно, два, три и лишь после него эти болваны, наконец, находят во мне одну мелочь, которая мгновенно портит все отношения, и они под любым, даже самым тупым предлогом сливаются.

— О какой детали идет речь? – насторожилась я.

— У меня полидактилия, или по-простому, имеются дополнительные пальцы на руках, - и в доказательство, она подняла свои ладони, на которых действительно обнаружилось по еще одному мизинчику, раза в два меньше своего старшего товарища. – Как считаете, это достаточный повод бросить красивую женщину, с хорошей работой и образованием, начитанную и веселую?

— Для разных людей важны разные качества.

— Но это касается абсолютно всех, поголовно! В детском саду со мной никто не хотел дружить, затем то же самое произошло в школе, но ближе к старшим классам, народ уже привык и перестал ко мне приставать, а в универ я вообще поступила на заочку и, когда наступала сессия, ходила в специальных перчатках.

— Людям свойственно чувствовать отторжение по отношению к тем, кто на них не похож и это может касаться абсолютно всего: цвета кожи и волос, выреза глаз, роста, а в вашем случае - наличия дополнительного пальца. Но, к счастью, вы только что сами упомянули о способе как если не бороться, то хотя бы жить с этим.

— О чем вы?

— О том, что люди встречают по одежке, а провожают по уму, то есть стоит им свыкнуться с этой вашей особенностью, как она тут же перестает их волновать и они начинают ценить вас как личность. Попробуйте, для начала, не скрывать ваши пальцы от потенциальных кавалеров, более того – сообщайте о них как можно раньше. Поверьте, это будет гораздо лучше, чем оставлять это в качестве сюрприза на потом. Может кого-то даже привлечет эта интересная деталь.

— Вы серьезно так думаете?

— У меня был случай, когда у девушки был раздвоенный и очень длинный язык – представляете какой шок испытывали ее мужчины, когда она неожиданно открывала им правду? Один, особо впечатлительный даже упал в обморок, ударился головой и пришлось вызывать для него скорую. Той девушке этот совет помог найти мужа, уверена – он поможет и вам.

На лицевой стороне рельефная декоративная латунная табличка с гравировкой: ГОЛЬШТЕЙНСКИЙ ФЛАГОН, захваченный милостью Божией и мужеством адмирала Нельсона с датского флота в Великой битве при Копенгагене 2 апреля. 1801 год.

Затем вторая серебряная табличка меньшего размера с гравировкой: "Подарен лейтенанту Уильяму Филду после его ухода из НАССАУ в ноябре 1814 года".

Я за последний год особо не брался за штучные работы, но иногда идея клевая, её стоит реализовать.