Я и работа.
Развернуть
–
Сайт перестал быть ламповым, осталось одно сплошное нытье, баяны, негатив в ленте.
Раньше было лучше(
Приходит мужик в поликлинику, заходит в кабинет.
- На что жалуетесь?
- Живот болит.
- Что ели?
- Голубя ел.
- А Вы голого голубя ели?
- Ну да, я голого голубя ел, а что?
- А Вы голову голого голубя ели?
- Да, блядь, я ел голову голого голубя, а в чем дело то?
- Да ни в чем. Я логопед. Чем мог тем помог.
Изначально этот пост выглядел так:
"Я почти перестал общаться с людьми в реальной жизни. Потому что они слишком часто делятся своей точкой зрения по любому вопросу. И задают слишком много дурацких навязчивых вопросов. Которые они задают всем, но делают вид, что им интересен конкретно мой ответ.
А как вы строите свое общение с людьми?".
Когда писал, казалось, что это удачная шутка над последней модой - заканчивать посты пространными вопросами к читателю (их ставят в конце текстов, типа чтобы "вовлечь" аудиторию).
Шутка оказалась неудачной. Ну бывает.
А вот то, что в комментах стали отвечать на вопрос, меня немного беспокоит. Эта маркетинговая хрень реально работает.
Беспросветов решил искать работу.
Начал он с того, что обновил резюме на сайте "Охота на людей".
Спустя некоторое время ему позвонили из компании "Мыумеемделатьсайты.ру". Им как раз требовался кто-то, кто умеет делать сайты.
К собеседованию Беспросветов подготовился. Надел наименее грязную рубашку. Сделал серьезные щи.
Назначено было на два. Без десяти минут Беспросветов стоял перед девушкой на ресепшене. При этом он успешно делал два дела - приглаживал ладонью бороду и вытирал о бороду вспотевшую ладонь.
- Здравствуйте, - Обратился он к девушке. - Я Григорий Беспросветов. На собседование, на два часа.
- Так... - Девушка вздрогнула и растерянно заморгала. - Так... Так... Как вы сказали вас зовут?
- Григорий. Беспросветов.
- Бесприметов?
- Беспросветов. Григорий.
- А на сколько вам было назначено?
- На два часа.
- Так... - Девушка сняла телефонную трубку. - Алло! Сергей Рудольфович? Тут к вам какой-то Георгий Беспредметов. Говорит, на два часа собеседование у него записано... Так... А мне Лена ничего не передавала. А. Ну хорошо...
Она положила трубку и застучала пальцами по клавиатуре.
- Кхм... - Решился напомнить о себе Беспросветов минуту спустя.
- Ой... - Снова вздрогнула девушка. - Так... Георгий, вы пока присаживайтесь. К вам через пять минут подойдут.
Через 10 минут к Беспросветову вышел мужчина в галстуке и хохолком на макушке.
- Георгий?
- Григорий.
- Э... А я как сказал?
- "Георгий".
- А я всегда думал, что это одно и то же имя...
- Нет, это разные.
- Ну ладно. А меня Сергей зовут.
В кабинете Сергей минут пять задумчиво изучал резюме Беспросветова.
Беспросветов в это же время задумчиво слушал тишину. Она была глубокой. Ничто ее не нарушало. Ни болтовня сотрудников. Ни стуканье клавиш. Ни телефонные звонки.
Очень хотелось встать и уйти. Мешали остатки хороших манер.
- Так.. - Сурово сказал Сергей, положив резюме на стол. - Тут сказано, что вы на Ветеранов живете. Снимаете, да?
- Нет.
- Ипотека?
- Нет.
- Кхм.. А как тогда?
- Вообще-то, - Чувствуя себя очень неуютно, произнес Беспросветов, - я живу у себя в квартире.
- Мда. И кредитов у вас нет?
- Нет, - Ответил Беспросветов, ощущая, как теряет остатки хороших манер.
- Мда... Понимаете ли в чем дело... Боюсь вы нам не подойдете. Мы заинтересованы в кандидатах с сильной мотивацией.
- У меня есть знакомый героиновый наркоман. Могу дать номер. - Поднимаясь со стула прохрипел Беспросветов.
На улице у него зазвонил телефон.
- Здравствуйте. Это из дизайнерского агентства "Нарисру". Григорий Бесприветов, верно? Ваше резюме на сайте еще актуально?
Вежливость - это очень сильная вещь.
Например, все самые жесткие оскорбления в моей жизни начинались со слов: "Извини, конечно...".
Встретился с другом. Не виделись лет пять.
Слово за слово. Спрашиваю:
- Как на личном фронте?
Он в ответ задумался. Потом сказал "А, да. Кстати...". И начал рассказывать сколько и где он нашел камней Барензии в Скайриме.
В общем-то исчерпывающий ответ.
Иногда так хочется, чтобы кто-то дарил тебе конфеты и посвящал стихи. Чтобы кто-то заботился и открывал перед тобой дверцу дорогой машины. Чтобы в трудную минуту кто-то говорил: «Твои проблемы – это мои проблемы» и все решал. Чтобы если грустно, то: «Ну что ты грустишь? Давай-ка махнем на выходные во Францию за мой счет!».
Да. А потом я вспоминаю, что я 35-летний небритый дядька и что я натурал. Доедаю свои пельмени с майонезом и все-таки еду на работу.
- Я имею полное право быть странным и чудить. У меня посттравматический синдром.
- Ты что - прошел войну? Или пережил несчастный случай?
- В каком-то смысле и то и другое. Детство в 90-х.
Раньше, девушки постоянно спрашивали меня: "Почему ты такой грустный?".
Тогда я решил стать веселым и начал много шутить.
Вопросы исчезли.
Девушки тоже.
- Выборы, это как первый секс. Все об этом так много говорят, а всех дел на 5 минут...
То есть я хотел сказать на 40. На 40 минут...
- Когда парни в мужской компании обсуждают своих девушек, то это похоже на шоу экстремальных каскадеров.
- В каком смысле?
- Они не повторят этого у себя дома
Мой дядя учил меня, что секс - это не главное в отношениях. А в женщине важна не красота...
Он был брачным аферистом.
Директор стал часто задерживать зарплату.
Недавно сказал мне, что я слишком много курю.
Теперь не могу понять - он заботится о моем здоровье или просто хочет, чтобы я экономил?
- А вы от меня точно ничего не скрываете?
- Нет, ничего не скрываю - старательно имитируя человеческую речь, ответил я.
- Алло. Я хотел бы заказать ролл "Филадельфия"
- 500 рублей
- Но он же у вас всегда стоит 300?!
- Вы попали под акцию "Несчастливые часы"...
