Синдром
- Я имею полное право быть странным и чудить. У меня посттравматический синдром.
- Ты что - прошел войну? Или пережил несчастный случай?
- В каком-то смысле и то и другое. Детство в 90-х.
- Я имею полное право быть странным и чудить. У меня посттравматический синдром.
- Ты что - прошел войну? Или пережил несчастный случай?
- В каком-то смысле и то и другое. Детство в 90-х.
Мой дядя любил играть со мной в футбол.
Он никогда не поддавался и всегда выигрывал. Что не удивительно, учитывая разницу в возрасте. Мне было 7 лет, а ему 32.
Проиграв, я обычно расстраивался, хмурился и огрызался.
- Эй, не надо так. Нужно уметь достойно проигрывать. – Обычно говорил мой дядя. А потом неизменно добавлял:
- ЛОШАРА ПРОИГРАВШАЯ АХАХАХАХА!!!
- Тебе вроде Света нравилась. Чего не пригласил до сих пор никуда ее?
- Да боюсь, ничего у меня с ней не получится. Она для меня слишком хороша…
- Эй! Не надо так говорить! Ты же сам себе занижаешь самооценку! И вовсе она не «слишком хороша» для тебя! Скорее, она для тебя недостаточно уродлива…
Когда мне стукнуло 15 лет, родственники скинулись и подарили мне неплохую сумму денег. Я очень обрадовался и начал планировать будущие покупки.
В тот же вечер ко мне подошел мой дядя. Он отсиживался у нас в гостях после каких-то неудавшихся махинаций. Дядя начал говорить мне как важна семья и как важно друг другу помогать. Сказал, какой тяжелый момент у него настал в делах. Он попросил одолжить ему деньги, которые мне подарили. Я был молод и честен. Я дал ему в долг.
На следующее утро дядя исчез. Он уехал на другой конец страны открывать какое-то новое дело. Он не отвечал на наши звонки и так и не вернул долг.
Прошли годы. Недавно он позвонил мне. Он говорил, как ему стыдно за тот эпизод. Как он жалеет, что предал мое доверие. Как он хотел бы искупить свою вину.
- Это все прекрасно, - прервал я его. – Но если ты снова хочешь одолжить у меня денег, то мой ответ «нет».
- Жадный маленький пиздюк. – Гневно сказал мой дядя и повесил трубку.
Раньше, девушки постоянно спрашивали меня: "Почему ты такой грустный?".
Тогда я решил стать веселым и начал много шутить.
Вопросы исчезли.
Девушки тоже.
- Расскажите о вашем предыдущем опыте работы.
- О... Там были обман, шантаж, предательство, манкирование служебными обязанностями, злоупотребление полномочиями, перекладывание ответственности на других…
- Вас из-за этого уволили?
- Нет. Из-за этого меня сделали там директором. А уволился я из-за низкой зарплаты.
Источник: Bladerunner42
Вот не знаю у кого как, но у меня плохо получается шутить на свиданиях.
Мой испорченный мозг в такие моменты ведет себя, как какая-то забагованная программа.
Он выдает мне что-то типа:
«Вы собираетесь пошутить.
Critical error
Извините - в доступе к темам: «История», «Культура» и «Искусство» отказано.
Доступны темы: «Наркотики», «Инцест», «Жесть».
И в итоге я зависаю и торможу.
- Мы можем остаться дома и посмотреть "Ночь живых мертвецов".
- А может все-таки сходим на фестиваль русского рока?
- По сути это одно и тоже
- Выборы, это как первый секс. Все об этом так много говорят, а всех дел на 5 минут...
То есть я хотел сказать на 40. На 40 минут...
Капитан космического корабля: Экипаж, у меня для вас плохие новости. К сожалению, мой помощник трагически погиб. Он не выдержал перегрузок...
1-й космонавт: Ужас!
2-й космонавт: Кошмар!
Капитан космического корабля: Но есть и хорошие новости - кто хочет мясного пюре?
- Все-таки в соцсетях есть определенный плюс.
- Какой?
- Ну вот раньше – человек расставался с кем-то и потом долгие годы о нем думал. Где он сейчас, с кем… Что было бы, если бы все сложилось по-другому. Какой была бы моя жизнь с ней\ним.
А сейчас: забил в поиске, посмотрел пару фоток, почитал какая хуйня постится-репостится на стене…
- Ага. И вернулся на родной порнохаб…
- Когда парни в мужской компании обсуждают своих девушек, то это похоже на шоу экстремальных каскадеров.
- В каком смысле?
- Они не повторят этого у себя дома
Доброго времени суток, товарищи!
Поздравляю с праздником сис. админа всех, кто имеет отношение к этому замечательному событию! Периодически встречаю посты про армейские истории, решил поделиться своей)
Довелось мне побегать в берцачах по просторам независимой и, после учебки отхватив две сопли на погоны за хорошую морзянку, попал в небольшой город N. Город дождей, бл*дей и воинских частей в артиллерийскую батарею управления. К слову сказать: в учебке комбат был "Командир Батальона" - Подполковник, три роты по 100-120 лысых рыл. А вот в артиллерии комбат - "Командир Батареи". Капитан и в подчинении 20 - 30 человек. По началу частое упоминание слова "комбат" вызывало уменьшение пукана, навострение ушей и самозатягивание ремня. Позже, адаптировавшись, случилось день рождение у друга сержанта. Водку у нас в части пить было так же стремно как тигра ебать. И хочется и ссыкотно, следовательно, было принято альтернативное решение обдолбатся по тихому травой, паралельно угостить самых адеватных бойцов из личного состава.
Сказано - сделано!
Когда свой контрабас заступил дежурным по батарее мы, небольшими группами отправились ночью на дальнюю курилку. Прошло все без сучка и задоринки, а остатки приправы для настроения сгрузили мне, под предлогом "ты ж для наших шакалов самый правильный, тебя шманать недодумаються."
Утром после построения, комбат вызывает всех четырех сержантов к себе в кабинет. Запахло жареным. Первая мысль - "Нам пизда. Сдали." Капитан сидит за столом. Мы стоим в шеренгу. Молчим. Ждем. Остатки роскоши предательски греют левый нагрудный карман кителя. Вижу плачущую маму, дизбат, пустые погоны и дослуживание пары месяцев до дембеля в этой же
говенной части в жопе Украины после дисциплинарки. Молчим дальше.
Тишину нарушил комбат.
- Товарищи сержанты.. До меня дошли слухи, что кто-то в нашей батареи управления, балуется травой.
*Ни один мускул не дрогнул на моем лице, спасибо практике покера на гражданке*
- А насколько точны ваши источники, товариш капитан?
- Достаточно точны. Товариш сержант.
Далее капитан открывает ящик своего стола и ставит перед нами небольшую банку из под икры грамм 100, на половину заполненную травой.
*Мозг выплюнул две мыли: "Слава Императору! Не наша!", "Служить - стрелять, а если не наша, то ЧЬЯ!?!?"*
- До вечера приведите мне хозяина банки. Разойдись.
Что было дальше словами не передать. Бойцы зверствовали на нас мол "вы все педерасты, нас сдадите" а мы в свою очередь "Давайте, бля, думать как отмазаться!" Доходило и до потасовок, и до тайных переговоров и до запугиваний с обоих сторон. Но финал оказался более фееричным чем кто либо мог представить.
Оказалось, что банка пандоры принадлежала солдатику, дядя которого в этой же части в звании подполковника заведовал парком машин, и по родственным связям пригрел его служить в своем же городе. Найдена была старшиной утром за крышкой вентиляции в сортире. Не знаю уж как или за сколько договорились капитан, полкан да старшина, но официальная версия сочинилась следующая:
"Я шел по части с чипка, и заметил странный предмет возле забора. Подумал, что это заварной чай, принес его расположение с целью заварить, а так как продукты питания в казарме хранить запрещено, спрятал его на время в вентиляцию."
Конец.
Стал встречаться с девушкой. Через какое-то время она сказала, что секс ее мало интересует. Потом, что не умеет готовить. Потом призналась, что подрабатывала проституткой. Потом в том, что однажды убила человека.
И только когда она сказала, что беременна, я понял, что она просто пытается со мной порвать.
