А почему бы и нет

Посты @Webstrannik Как безобидно над кем-нибудь поприкалываться - 1 и Как безобидно над кем-нибудь поприкалываться - 2 внезапно напомнили старый пост из FIDO на подобную тему.
(В тексте встречается слово "пейджер", так что сами можете примерно посчитать возраст этого баяна (кстати, тэг баян тут нужен?))
Так как развлечь себя в лифте? Запоминайте.
1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12 чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.
2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : "Дa зaткнитecь вы вce идиoты !"
3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.
4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe: "Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa?"
5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx нoгaми.
6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.
7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.
8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.
9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe нaзывaть Bac aдмиpaлoм.
10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.
11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"
12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять, блин... вceгдa pвeт в лифтe!"
13. Пepиoдичecки мяyчьтe.
14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.
15. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"
16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe : "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo?"
17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.
18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн - гoлoвa".
19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe : "A, Bы oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.
20. Oтpыгнyв, cкaжитe : "мммм... вкycнo!"
21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe : "Сдaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил вoздyx."
22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe : "Этo нe вaш пeйджep?"
23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"
24. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.
25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.
26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.
27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть ocтaльным.
28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм : "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee тeлo."
29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.
30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль
31. Когда лифт заполнится и двери закроются, повернитесь к пассажирам и спросите: "Полагаю, вам очень интересно, зачем я вас всех тут собрал?"
15. Я как-то раз увидел в соцсетях коммент под фоткой. «Вы трое офигенно выглядите». На фотографии было 4 человека.
16. Наш местный кинотеатр обычно все время пустой. Пару раз, когда я приходил туда занять место, в зале был буквально еще один человек, и все. Какая-то злая сторона меня все время хотела сесть рядом с ним.
17. В мясной лавке попросите самое человеческое на вкус мясо, которое только у них есть.
18. Спросите у кого-нибудь, нравится ли ему ваши духи, и попросите этого человека понюхать вашу шею, запястье, лодыжку или любую другую часть тела. Но перед этим не брызгайтесь духами.
19. Я просто обожаю всучить кому-нибудь что-то без всяких объяснений и уйти. Помню, на большой тусе какой-то чувак подошел к нам и дал бутылку рома. Он ничего не сказал, не ответил на наши вопросы, просто вручил нам её и ушёл. Через два часа, когда чувак вернулся за ней, он очень разозлился, узнав, что мы всё выпили.
20. Эта тема лучше всего работает, если вы делаете её стоя. В разговоре с кем-то постепенно снижайте громкость своего голоса. Ваш собеседник будет подстраиваться под ваш голос и, скорее всего, будет подходить ближе. Дождитесь идеального момента, после чего снова начнете говорить нормальным или даже чуть более громким голосом. Все время поправляйте собеседника в том, как он произносит ваше имя.
21. У моей мамы на стене висит куча семейных фотографий в рамке. Как-то раз, когда я был у неё в гостях, я снял их все и отсканировал маленьким портативным сканером. Я их немного отфотошопил, с некоторых фотографий убрал парочку человек, добавил пару знаменитостей на заднем плане и так далее. Распечатал их и через несколько дней подменил. До сих пор не могу забыть её лицо, когда она внезапно поняла, что это сделал я.
22. В старших классах я неплохо прикольнулся над одним челом, когда случайно нашёл на земле кусочек мелка. Я незаметно засунул его в карман того чувака. Через несколько минут он сунул руку и обнаружил у себя в кармане этот мелок. Он довольно громко сказал «Что за херня?» и выбросил его. Я подошел, подобрал его и снова беспалевно спрятал его обратно ему в карман. Проходит несколько минут, и он снова находит его. Еще больше попутавшись, он снова выбрасывает его и уходит. У меня получилось повторить то же самое еще два раза, прежде чем я все-таки не смог сдержаться и заржал. И чел заметил, что я подбираю этот мелок. Но в конце чувак уже реально начал сомневаться в своем рассудке.
23. Наполните большую банку из-под майонеза ванильным пудингом и сядьте где-нибудь в общественном месте, уплетая его ложкой.
24. На первом курсе колледжа у меня был сосед по комнате, дико аккуратный чувак, который любил порядок. У него каждый карандаш лежал на своем месте, у каждой бумажки была своя папка. А его вещи были всегда аккуратно сложены. Несмотря на то, что у меня все время был беспорядок, мы с ним довольно хорошо ладили. В самом начале, когда он уходил на занятия, я смотрел на его аккуратный стол, как он четко все там разложил и думал про себя, что надо бы над ним как-то угарнуть. И в итоге я придумал. Весь год, что мы жили вместе, я повсюду оставлял в его вещах использованные скрепки от Степлера. Папка с домашним заданием? Вот тебе скрепка. Пенал для карандашей? На тебе скрепку. Рюкзак? И туда давай. Полка в душе? В мыльницу я тоже закинул скрепку. Даже в пульт от телека между батарейками я запихал скрепку, чтобы, когда те сядут, он нашёл ее там. Я делал это довольно часто, но старался распихивать скрепки достаточно далеко друг от друга, чтобы не вызывать у него никаких подозрений. Я ещё больше обезопасил себя тем, что всякий раз, когда мне нужно было скрепить бумаги, я брал степлер у соседей напротив. Примерно в середине второго семестра чел стал дико подозрительно относиться ко всем, у кого был степлер. Он следил за ними словно коршун. Последней каплей в этой истории стал момент с книгой. Как-то раз я спросил, какие у чувака планы на вечер, под предлогом того, что ко мне в гости собирались прийти. Он ответил, что после ужина ему нужно сгонять в библиотеку и взять одну конкретную книгу. Когда он ушёл в столовую, я тайком прокрался в библиотеку, нашёл ту книгу, про которую он говорил, и скрепил несколько страниц степлером. Он вернулся в общагу и увидел, что я сижу на том же месте, делая домашку. Я сказал ему, что встреча не состоялась, и ко мне никто не пришёл. Чувак сел за свой стол, открыл только что взятую в библиотеке книгу, и увидел скрепку. Он тут же заорал, да откуда, бляха-муха, берутся все эти грёбаные скрепки? Я во всём ему признался после окончания колледжа. Отправил ему по почте поздравительную открытку, внутрь которой запихал использованную скрепку. К счастью, чувак не обиделся, и мы до сих пор с ним каждый день общаемся.
Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah
Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
Всем удачного дня!
1. Когда кто-то смотрит на вас, осторожно перешагните через несуществующее препятствие. Мой друг любил таким образом прикалываться на пешеходном переходе. После этого водитель аккуратно объезжал место на дороге, на котором ничего нет, а остальные машины позади него повторяли за ним.
2. Входя в лифт, не поворачивайтесь. Или наоборот, всё время поворачивайтесь. Просто встаньте в угол и каждые 4−5 секунд поворачивайтесь на 90 градусов.
3. Пожимая человеку руку, качайте её слева направо, пока ваш собеседник трясёт её обычным способом вверх-вниз. Так вы нарисуете в воздухе круг. Полный угар.
4. Сидя за столом, задавайте вопросы человеку только в моменты, когда он жуёт. Как-то раз на 1 апреля я наклеил кусочек двухстороннего скотча на дно лазерной мыши моего коллеги, написал на нём «день дурака», в итоге он проверил вообще всё, кроме самой мышки. В конце концов, чувак позвонил айтишнику, который подошёл к нему и просто перевернул мышь, указав ему, в чём была неисправность.
5. Всякий раз, когда я навещаю своих дальних родственников, привожу с собой сумку с рандомными пультами, которыми я больше не пользуюсь, тупо какие-то левые пульты, и прячу их у них дома, они только недавно это заметили.
6. Если я понимаю, что позади меня идет человек, и я при этом поворачиваюсь за угол, а вокруг никого нет, я быстро пробегаю на 5−10 метров вперед, чтобы увеличить между нами расстояние, после чего ржу, думая про себя, что чувака позади меня неслабо смутит эта фигня. Я сомневаюсь, что кто-нибудь когда-то это замечал, но я все равно каждый раз с этого угораю.
7. Я знаю чела, который всегда берет с собой на тусу какую-нибудь безделушку и прячет ее где-нибудь в доме.
8. Каждый раз, когда моя тетя устраивает у себя дома вечеринку, она наполняет шариками для пинг-понга аптечный шкафчик в туалете.
9. Сделав человеку комплимент, скажите «без обид» и наблюдайте за тем, как он будет пытаться понять, как вы его оскорбили. Как-то раз, на День Благодарения, наша пожилая тетя рассказывала историю о том, как она стояла в очереди в банке. Она сказала, что с ней рядом стоял чел, который был огромным, толстым и уродливым. Закончив это предложение, она повернулась к моей маме и сказала «без обид», после чего продолжила свой рассказ. Мы весь вечер пытались понять, какое из этих ужасных прилагательных относится к моей маме, раз она сказала ей «без обид». С тех пор каждый раз, когда кто-то кого-то или что-то называет огромным, толстым или уродливым, мы тут же поворачиваемся к одному из членов нашей семьи и говорим «без обид». Такая вот у нас милая и забавная традиция.
10. Будучи за рулем, меня прикалывает махать случайным людям на улице, будто я их знаю. Так забавно видеть на их лицах мгновенное замешательство. Я выработал привычку махать рукой в сторону машины, которая мне реально понравилась. Каждый день по дороге на работу и с работы я проезжаю мимо очень красивого старого Chevrolet. С недавних пор водитель этой тачки стал махать мне в ответ.
11. Мой кореш все время заходил в свой Х с моего планшета, поэтому я постоянно менял картинку его профиля на банан. Он подумал, что кто-то взломал его и написал об этом в Х.
12. Разговаривая с кем-то, передавать человеку рандомные предметы. Он будет брать их, не осознавая этого. Как-то раз, проходя на работе мимо одного чела, я всучил ему кубик льда.
13. Когда я работал охранником в тюрьме, у меня был коллега, тот ещё козлина, который вообще не шарил в компах. Мы решили поприкалываться над ним. Сделали скриншот его рабочего стола, после чего удалили все иконки. То есть, рабочий стол выглядел, как обычно, только никакие программы не открывались. Прошел час, прежде чем он позвонил айтишнику, который довольно быстро смог понять, в чем дело. Тот потом неделю с нами не общался.
14. У моего деда есть одна прикольная привычка, иногда он останавливается на оживленной улице и начинает смотреть в небо, как будто увидел там что-то удивительное. Проходит немного времени, и другие люди тоже встают и начинают смотреть вверх. А когда набирается много народа, то дед, хихикая про себя, тихонько сваливает.
Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah
Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
Всем удачного дня!
Не нашел, как сделать труъ ответ на пост, но, может, такого функционала и не предусмотрено.
Приглашаю продолжить теперь уже более содержательное обсуждение тех же пользователей, что отметились под оригиналом: @Yasher_Ko , @JasonWoorhies , @skiph , @Monstro , @Manul007 .
Понятное дело, что это лишь реклама "каталога бизнес-идей, ищущих инвесторов", но дело было вечером, делать было нечего. Решил копнуть в источник поста. А там...

Почему PR-менеджер посчитал, что рекламировать портал демонстрацией сего проекта - это хорошая идея? Впрочем, рекламиться на сайте с 50 активными пользователями - тоже странно.
Описание идеи, приведенное в посте (и по ссылке в нём на оригинал) ничего инвестору не даст. Я, конеш, не работаю в этой сфере, но шота мне подсказывает, что ходячий кошелёк сначала захочет у вас узнать, а на что ему, собственно, предлагается башлять?

Благо, автор проекта прикрепил к заявке презентацию... Я надеялся, что там будет раскрыт смысл. Однако единственное, что там раскрылось - это то, что в интернет провели дурку.

Разберём каждый слайд.
Титул:
Заголовок нечеткий и не передает сути проекта. Что за "материалы"? Для чего? Отсутствие четкого названия проекта, команды, юридического лица — это огромный красный флаг. Инвестиции в частное лицо с контактом в Telegram несут запредельные риски. Уровень презентации говорит об отсутствии опыта в бизнесе и инженерии. Сразу возникает вопрос о компетенциях автора.
Слайд 2

Текст хаотичен. Мысль перескакивает с теплоёмкости на испарение в вакууме, затем на плотность паров. Утверждение "ртуть не будет попадать в атмосферу" подано как аксиома, без каких-либо доказательств или описания системы удержания. Фразы вроде "Этими словами я хочу сказать" — это разговорный стиль, неуместный в техническом документе. "Испаряется быстрее в пар чем вода в 30 рас" — стилистически и грамматически неверно. Идея о том, что более низкая теплоёмкость — это однозначное преимущество для экономии, является сильным упрощением. Эффективность термодинамического цикла (цикла Ренкина) зависит от множества параметров, а не только от скорости нагрева рабочего тела.
Автор игнорирует ключевую причину, по которой от ртутных турбин отказались в мире — экстремальная токсичность и опасность для окружающей среды. Любая, даже минимальная, утечка паров ртути на АЭС или ТЭЦ приведет к катастрофическим последствиям, эвакуации и долгосрочному загрязнению. Риск аварии, утечки, отравления персонала и загрязнения окружающей среды — 100%. Страхование такого объекта будет невозможным или астрономически дорогим. Получить разрешение от регулирующих органов (Ростехнадзор и др.) на строительство такого объекта абсолютно нереально.
Автор говорит об "экономии на нагреве", но полностью игнорирует колоссальные затраты на:
Факт- чекинг:
Слайд 3

Слайд является свалкой фактов: от температуры плавления до критической точки и внезапного упоминания "магнитного нагревателя". Связь между этими фактами не прослеживается. Утверждение "выработка увеличится в сотни рас" — это абсолютно нереалистичное и бездоказательное заявление, которое подрывает доверие ко всему документу. В энергетике улучшение эффективности на несколько процентов считается прорывом. Ссылка на коммерческий портал promportal.su для покупки ртути не является авторитетным источником для подтверждения технических данных. Заявление о росте выработки "в сотни раз" говорит либо о полном непонимании физики и энергетики, либо о намеренном введении в заблуждение. Любой компетентный инженер или инвестор на этом моменте прекратит рассмотрение проекта. Идея использовать индукционный нагрев для ртути (которая является проводником) технически возможна. Однако это не "ноу-хау" и не решает фундаментальных проблем токсичности, коррозии и безопасности. Это лишь один из способов подвода энергии, который не меняет сути провальной концепции. Ртуть марки Р-0 (чистая) — дорогой материал. Проект требует огромных объемов, что делает его экономически нецелесообразным с самого начала.
Факт-чекинг:
Слайд 4

Использование анекдотического и, вероятно, вымышленного разговора с "сломавшейся" нейросетью в качестве доказательства безопасности смертельно опасного вещества — это апогей абсурда. Это полностью уничтожает любую научную или техническую претензию документа. Аргументация автора ("почему это опасно ведь ртуть будет испарятся в желудке") демонстрирует фундаментальное непонимание биологии и токсикологии.
Если у него есть доступ к ИИ, как у него не щёлкнуло в голове отправить текст ИИ на вычитку?
Этот слайд — не просто ошибка, это демонстрация абсолютно безответственного и опасного мышления. Автор предлагает работать с одним из самых токсичных нерадиоактивных элементов, при этом отрицая его опасность на основании псевдологических умозаключений. Любой инвестор, поддержавший проект, автор которого придерживается таких взглядов на безопасность, может быть привлечен к уголовной ответственности в случае инцидента. Этот проект — прямая дорога к техногенной катастрофе и судебным искам.
Факт-чекинг
Слайды 5 и 6


Информация о свойствах материалов выглядит как скопированная из справочников или интернет-магазинов. Автор правильно определил проблему (нужны устойчивые материалы), но не проанализировал практическую применимость.
Практическая реализуемость:
Автор приводит цену за килограмм сырья, но это лишь малая часть итоговой стоимости. Основные затраты — это обработка, формовка, спекание и создание сложных деталей из этих экзотических материалов. Стоимость такой турбины будет в десятки или сотни раз выше, чем у турбины из жаропрочной стали.
Факт-чекинг:
Физические свойства верные. Автор правильно перечисляет области применения этих материалов, но не осознает, что они (тигли, абразивы, броня) имеют мало общего с требованиями к материалам для паровой турбины (сочетание прочности, пластичности, усталостной стойкости, обрабатываемости).
Слайды 7, 8, 9, 10


Все описания являются набором научных терминов ("резонанс", "давление насыщенного пара", "вихревые токи"), использованных без понимания их физического смысла. Принципы работы описаны туманно и неправдоподобно. Идея "ртутно-звукового генератора", где звуковая колонка заставляет тонны ртути вращаться как в ГЭС, — это чистая фантазия, противоречащая законам сохранения энергии и импульса. Идея раскрутить кристалл замороженной ртути и подать на него ток и звук для создания "подъёмной силы" — это уровень научной фантастики самого низкого пошиба. Все представленные концепции не имеют под собой никакой научной основы. Это не инженерные проекты, а фантазии.
Упоминание "красной ртути" с формулой Sb207Hg2 — это финальный и неопровержимый маркер мошенничества или полной некомпетентности. "Красная ртуть" — это вымышленное вещество, миф, возникший в 80-90-е годы. Не существует никакого соединения с такой формулой или свойствами. Ссылка на promportal.su, где это вещество продается, лишь подтверждает, что автор оперирует в мире фейков и мошеннических предложений.

Иными словами, проект переходит из категории "научно несостоятельный" в категорию "потенциальное мошенничество". Норм PR.
Ебануться, кошки срутся! У меня усё... Больше инфы в источниках (EN):

Пруф. не знаю, насколько долго сохраниться объява-но сейчас оно работает))) Если что- объявление по Ульяновску и доставка тож по Ульяновску. недорого, чё)))
Наверняка все знают разоблачения "халявной энэргии" и "вечных двигателей" от Dr. Dew ('это ипостась блогера Матвеева, страдающего конверсионным растройствойм личности). Насколько я знаю, на данный момент он вылечился (хотя некоторое время, около полугода или год я не видел их обоих - видать сильными препаратами лечили).
Так вот. Чувак, гоняющий вполне себе неплохие ролики по различным ардуинкам, микроконтроллерам и пр цифровой мелочи, решил возместить данный пробел в инфопомойке.
Он загадал задачку:
А теперь, вомбатянам, инженерного склада мысли, задачка - как он нас наколол. У мну есть полтора варианта, один сложнореализуем, а вот второй - в его стиле (намёк выше по тексту) вполне, правда не уверен в деталях.
Кидаем разгадку загадки в комментах, может я чего и не додумал, и вариант обмануть нас оказывается намного проще.
З.Ы. И да, мне кажется, этот чувак в "склейки за кадром" (по-типу внутрях дощечки он уже всё спрятал) играть не будет - ему это неинтересно.


К какой это ситуации - придумайте сами.
Вы когда-нибудь думали о том, что даже самые заезженные, простые или очевидные шутки можно превратить в веб-комикс? Каламбуры особенно. Они веселят разве что детей, которым всё в новинку. Но как насчёт раздражения? Почему бы не сделать комикс, который своей унылостью, абсурдностью и нарочитой простотой раздражает до умиления?
Знакомьтесь: Раздраже. И пусть он давно не выходит, пусть часть выпусков нужно искать по всему интернету (а некоторые я вообще не нашёл). Зато есть в нём какая-то такая изюминка, своя раздражительность, своя нарочитая небрежность и нескладность, которая просто подкупает.




На спор?
с ФБ-2017
Извивающийся на ослепительно белой тарелке червяк казался живым воплощением мирового зла и вселенского закона подлости.
Ну почему все-таки Сейра предпочла этого рыжего?
Само собой, изначально он предполагал, что глава клана Ройярд не опустится до мелочного разбирательства не благовидных и не логичных поступков столь низких существ, как люди...
Просто во время игры на загадывание желаний, Суйи необдуманно ляпнула, что желает, чтобы Шинву съел какую-нибудь земляную гадость.
Все сначала заорали, что это гадость, фу!
Но она улыбнулась, когда этот проклятый мальчишка на спор сожрал огромного дождевого червя.
Да еще попыталась стереть приставшие к его лицу (и к губам!) земляные крошки!
Однако, та, рыжая, Юна, с выражением дикого ужаса на лице побежала к директору за раствором для незамедлительного промывания желудка.
Но мстительный и предельно вежливый Франкенштейн авторитетно провозгласил, что натуральный белок в столь же натуральных продуктах - это даже полезно. А для профилактики дизентерии выписал «герою дня» сильнейший дезинфицирующий препарат...слабительное.
И, хотя этого мелкого недомерка Региса едва не стошнило при виде этой эпичной сцены, хитрый паскудник заявил, что ради исполнения желания девушки он готов и не на такие, сомнительной значимости, поступки.
Даже Икхан, снимавший на телефон этот отвратительный и вызывающий тошноту процесс одобрительно похлопал по плечу своего товарища, сказав, что ролик наверняка займет верхние строчки на Ютубе.
А благородный (предатель!) сэр Кэриас пробормотал, что в этом поступке есть что-то...кгхм, романтичное...
Рэйзелу все как всегда приписали три нецензурные точки.
И только прямолинейная девушка "без комплексов" Суйи пренебрежительно сморщила носик: "Фу, Шинву, это же такая гадость!"
Модифицированные шавки, естественно сохранили "лицо" ограничившись со стороны снайпера каменным спокойствием, со стороны хакера - тщательно подавляемым смешком, а оборотень вышел из комнаты, покрутив у виска пальцем.
И только он, новый глава Кертье с самого начала стал доказывать насколько это глупо и соответствует примитивному уровню интеллекта человекообразных приматов.
Но Сейра улыбнулась, рассудив, что строгое соблюдение правил игры на "желание" есть обязательное к исполнению всеми участниками игры условие.
И вот сейчас, сидя в одиночестве на веранде перед живым и активно сопротивляющимся насильственному поглощению "жизненной энергии" натюрмортом, Раэль задается извечным вопросом русских мальчиков и интеллигентов: "Тварь я дрожащая или все-таки право имею?"
К черту, мальчишку, к черту набившие оскомину подначивания и дурацкие игры "на желания".
Прямо сейчас он пойдет и врежет этому рыжему ублюдку, посмевшему украсть у него Сейру.
- Съест или нет?
Модифицированные через систему внутреннего слежения с интересом наблюдали за внутренней борьбой, раздирающей в данный момент Раэля.
- Ставлю пятерку на то что сожрет червяка и пойдет разбираться с Шинву. На спор?
Да, пост - один коротко-ютуб. Но не реклама, реф-ссылок на али вы не найдёте.